Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
7 марта 1998 Приносят мне на подпись десять минут назад договор, переданный
одной муниципальной организацией. Начинаю читать и прихожу в дикий
восторг. Начало договора дословно:
Муниципальное предприятие по обслуживанию жилищной кооперации Управления
жилищно-коммунального хозяйства и благоустройства Правительства г.Москвы
(МПОЖК) в лице.... Историю прислал(a) Gust
7 марта 1998 Эта история приключилась с ноим знакомым. В году 70 каком-то учился он
в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то
в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти
никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно расскаивался,
оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз. Пожалуй, самым зимним на
нем был модный черный плащ, который хоть как-то спасал его тело от холодной
смерти, но вот уши мерзли по-страшному , краснели и были готовы отвалиться.
И чтобы их спасти, он срочно отправился в магазин и купил шапку на рыбьем
меху типа "ушанка", но белого цвета, т.к. другого не было. И вот так,
чувствуя себя полным идиотом, в белой шапке и черном пляще он ходил
по городу, чувствуя на себе ехидные взгляды новосибирских девушек.
Наконец, ему все это надоело и он купил радикально-черный краситель,
возможно "Титаник" для своей шапки. Прийдя в номер, точно следуя инструкции,
он развел краситель в кипятке и плюхнул шапку в кастрюлю, оставив
вариться на всю ночь, а сам благополучно уснул. На утро, первым делом,
он засунул свой нос в кастрюлю и.... О УЖАС :-[ ]]]... шапки там не было...
Первая мысль была, что ее кто-то спер, вторая, что наверное она
растворилась, но удивительно, никаких остатков не плавало. Покопашись
в кастрюле еще минут пять, он ее нашел...
Она была черной... Но такого размера, что ее с трудом можно было натянуть
даже на головку (новорожденного)... Историю прислал(a) Петя
7 марта 1998 Это насчет выражения "что ни рожа -- все Сережа".
Идем мы значит вчетвером, четыре пацана. Ну, выпили немного перед
этим, настроение хорошее - класс! И идет нам навстречу мужик, тоже
под мухой. Остановил он нас, стал базаром давить, мы уж думали
уходить, а он тут и спрашивает у меня: "Вот тебя как зовут?"
- Сергей, - отвечаю. Он у другого: "А тебя как?"
- Сергей.
У третьего: "А тебя тоже?"
- Тоже Сергей.
А кульминационный момент настал, когда он спросил у четвертого:
"И ты Сергей?"
- Нет, я Андрей, - отвечает наш друг.
После этого следует недолгое молчание (переваривание) и затем
следует фраза:
"Андрей, Андрей, ...Пи.дишь ты, Андрей".
После этого мы почти легли на дороге от смеха, приняв во внимание
последнюю фразу одного из Сергеев: "У старика было 4 сына, 3 умных,
а 4-й Андрей"... Историю прислал(a) ekin
8 марта 1998 Иду я давеча у ДК Москвич, и смотрю афиши. Так вот, на одной из них
надпись гласила... "Детский театр животных представляет новую программу -
"Кошачьи разборки". Вот такие спектакли, наверное, сейчас у детей в моде! Историю прислал(a) MS Golo
29 марта 1998 Все начиналось как в известном китайском анекдоте:
Сизу, пью цяй.
Из кабинет генерального выходят коммерческий директор и заказчик.
Заказчик (между прочим, доктор наук физико-математических) вопрошает
коммерческого:
- Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний
по размеру файл?
На что коммерческий ему, самую малость подумав, отвечает:
- Ну, мегабайта два.
Я, как все это услышал, чаем подавился и со стула упал. Историю прислал(a) Serge Iroshnikov
29 марта 1998 Вот вы тут прикалываетесь, типа "Кто в компутерах разбирается?
Надо фуру с компами разгрузить." А буржуины об этом без всяких приколов
заявляют (http://www.ee.umd.edu/JobOpenings/systemsanalyst.html):
Позиция System Analist, требуется 2-5 лет опыта работы с SUN Solaris,
Win95/NT, MS-Office, Help Desk; Window Systems (X11, Open Windows,
Motif), NFS, AFS, NIS, Kerberos, Sendmail, TCP/IP, Novell, WWW, опыт
в установке и поддержке сетей и многое другое.
Ключевая фраза:
This position involves some lifting and moving of computing equipment
(up to 50 #'s).
То есть поднимать и таскать вычислительную технику придется, господа!
Причем не мало. И заметьте, кстати, если вы таскали в основном писюки,
а им нужен спец по перемещению DEC, вас на эту позицию не возьмут. Историю прислал(a) Nick
29 марта 1998 Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание
и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при
резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний
у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает,
что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю
ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще
раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю
я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит.
Я не унимаюсь - "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте,
что же он показывает???"
Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:
- Что, неужели мили???
Все в отпаде (кто знал, конечно).
P.S. На всякий случай, он вольты кажет. Историю прислал(a) Yura
29 марта 1998 Когда название "Челиндбанк" (Челябинский Индустриальный Банк) невнятно
произносят в телефон, оно звучит очень своеобразно. И в результате
время от времени приходят платежки на "Член-банк". Историю прислал(a) Сергей Бабкин
29 марта 1998 Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то веки в гости. Почти уже
оделся, поправляю у зеркала галстук, решил дезодорантом освежиться.
И толи нажал сильно, толи бракованный баллончик какой - кнопка у меня
заклинивается в положении "ON"! Струя - хлещет. :)
Следующие несколько секунд у меня в голове проносится примерно такое:
- елки - это что? - кнопка назад не вытаскивается - пальцы соскальзывают
- я уже весь в облаке - блин - куда - под кровать?:) - ха:) - оно же всю
комнату загадит - жена ржет - хорошо что костюм еще есть - минут на пять
поди там хватит - форточка! - фьюють - уфффф - выкинул...
Жена резко замолкает... - Ты что? Пальцем что ли не мог зажать? Отверстие?
Да... Действительно... Чего это я?.. Но отбился! :)
- Это мы как бы в гости зашли?? В руке у меня баллончик, все на меня
смотрят, а я пальто снимаю - одной рукой... Салат Оливье - тоже левой
рукой есть, правая баллончиком занята... А танцевать?, - говорю. - Нежно
прижимая к твоей спине дезодорант? Нас же потом за версту все обходить
будут! Если сразу не скажут все что думают... :) Историю прислал(a) serge
29 марта 1998 Насчет лома в воздуховод это здорово, конечно, но, я вам должен
сказать, что это безобразие все-таки. Безобразник этот мужик.
И без него огорчений хватает. С разрушением воздуховодов я
не по-наслышке знаком, работа грязная и нервная - во-первых,
пока проклятый гипс "болгаркой" режешь, пыль стоит такая, что
пальца в 10 сантиметрах не видно, а о том, что попадает под
респиратор и оседает в легких, просто думать не хочется, а во-вторых,
только и думаешь - счас кааакприбежит кто-нибудь снизу права качать.
И ведь прибегают. Вот была история с моим знакомым Д. Просто феерия.
Пришел Дима на заказ и начал распил короба. Существует два способа
отвоевать место у воздуховода. Первый - все снести нахрен, а дальше
хоть трава не расти. Существует и другой, более щадящий способ,
когда короб сносится не полностью, и вентиляция какая-то остается.
Делает Дима вырез хитрой формы, и даже не подозревает, что еттажом ниже,
равно как и выше, короба уже снесены под ноль. Дальше последовательность
в телеграфном стиле: Под грохот болгарки доносится противный скрежет
и с верхнего этажа приезжает холодильник СТИНОЛ. В это же время вся
гипсовая болванка короба, это где-то около 400 кг, проваливается этажом
ниже, на стоящий там, как потом выяснилось SIEMENS. Дальше, с верхнего
этажа прибегает разгневанная миссис СТИНОЛ, а с нижнего - разгневанный
мистер Siemens в малиновом пиджаке. И поднимается невообразимый хай.
Малиновый пиджак всех выставляет на счетчик, миссис СТИНОЛ просто блажит
в советском коммунальном стиле и собирается звонить в какую-то
архитектурную комиссию или что-то в этом роде. И ведь позвонила -
спрашивается, чем в тот момент думала. Комиссия приехала и сказала - ага,
а вы-то, которые пострадавшие, нахрена воздуховоды покоцали. Короче,
выставили всех на приличную сумму, несмотря на то, что гражданин
в малиновом пиджаке тряс бумажками о согласовании перепланировки,
это, конечно, была залипуха. Историю прислал(a) угпутул
29 марта 1998 Один мой знакомый приятель, колоритнейший человек по имени Хайм,
звонит как-то мне в Москву из Нью-Йорка. Где-то на пятнадцатой секунде
нашего разговора выясняется, что ему меня плохо слышно?!?!?! (и это в
конце 20 века и не откуда-нибудь там, из Албании, а из США!) Ну, да
ладно, дело было неимоверной важности, перезваниваю ему я. Тут он такой
довольный, с непосредственностью ребенка и неподкупной
искренной радостью мне выдает:
- Слушай, а за твой счет так всегда хорошо слышно тебя!!! :-))) Историю прислал(a) Алик
29 марта 1998 Дело было много лет назад в Мозыре (Гомельская область).
Некто невзлюбил редактора районной газеты и отправил от имени
какого-то рабкора проникновенную заметку о том, что на таком-то
заводе введен в действие коитусальный станок, совершающий
до 30000 операций в минуту.
Заметку напечатали... Историю прислал(a) Вадим Зеленков
29 марта 1998 Купил я себе фотоапарат цифровой, ну это пол беды :)
Ну так вот, сделал я кучу всяких снимков для пробы (перед этим
я работал всю ночь), ну а потом давай их всех удалять из памяти,
удалил, потом вспомнил, что был там один снимок нужный.....
ну начал я сначала корзину искать :), потом до меня дошло,
как на фотоапарате могут стоять форточки :)... ладно, думаю
искать анделит!
Самое интересное в этой истории что доперло до меня это после того
как я не нашел анделит. Историю прислал(a) One hour
29 марта 1998 Начинается урок.
Учительница замечает пропустившего предыдущий семинар студента.
Спрашивает его, почему пропустил.
- Аа..а... Я..я... Э..это... Болел! - находится тот.
- Бедненький! Кто же это тебя заразил-то?!
Историю прислал(a) Ilja
29 марта 1998 Учатся на физфаке НГУ почти одни только парни,и "грузят" их, бедных,
жуткими месячными заданиями. Перемещаюсь я как-то по Универу,
а чуть-чуть обогнав меня, идут двое физиков гренадерского вида.
Я невольно слышу их диалог:
- Ну и как у тебя дела с месячными?
- Задержка... Историю прислал(a) Денис Кораблев
29 марта 1998 Прочитав 13 историю за 28 марта, наконец понял,
почему один из московских провайдеров называется aha.ru Историю прислал(a) Мишель
29 марта 1998 Дело было в конце мая - начале июня 97 года. Мы с друзьями в
очередной раз махнули на выходные в Калужскую область на реку Угру для
поедания шашлыка, распивания спиртных напитков и распевания песен. Я, в
силу своих пристрастий, захватил с собой легкое подводное снаряжение
(ласты, маску, грузовой пояс и трубку) и ружьецо для подводной охоты и
собирался немного поплавать и пострелять рыбку. Друзья не разделяли моих
увлечений, но им тоже было чем заняться в перерывах между приемами водки
и закуски. Они любят копаться в земле и искать всякую х%$ню. В общем
Толик с Димкой решили перебраться на ту сторону реки, а лодки,
разумеется, не было, и перевозить их вещи на ту сторону предстояло мне.
В лагере оставался Олег с женой Татьяной. Итак, мы собрались на ту сторону
реки. Я отдал Толику пояс, а сам взял сумку с вещами. Переплыв реку, каждый
занялся своим делом - я пытался подстрелить чего-нибудь, а Толик и Димка
занялись раскопками.
Пока они ковырялись в земле, я набил всего 3-4 рыбки, хотя надо
заметить, что вода в то время была еще очень мутная после весны, и
особых надежд на крупный улов я не возлагал. Часа через 2 они
засемафорили, что хотят назад. Как и в прошлый раз, я отдал Толику свой
пояс, но уже с рыбой, а сам взял сумку с вещами. Толик пустился в
обратный путь с лопатой и поясом с рыбой. Я быстро перебрался на наш
берег, и жду остальных. На берегу стоит Татьяна и моет посуду. Я
прикалываюсь и говорю, что ничего не подстрелил, а Толик с помощью
лопаты добыл несколько рыбок. Татьяна разумеется не верит, но тут из воды
выходит Толик с лопатой, а на поясе висит рыба. Ну мы с Толиком,
естественно, посмеялись над этим приколом, Татьяна тоже вроде посмеялась.
И все забыли про это.
К вечеру я почистил рыбу и сварил уху, должно быть она получилась
неплохая, т.к. Татьяна вдруг в задумчивости и на полном серьезе говорит:
"Да, какой же молодец Толик, что смог зарубить лопатой несколько рыбок
на уху." Мы тут же отпали и долго не могли прийти в себя.
Какими-же доверчивыми бывают люди! Историю прислал(a) Mike
29 марта 1998 Лет пятнадцать назад имел я привычку вечерами с одним приятелем
собаку выгуливать. Летом это веселее: тепло, со знакомыми можно было
покурить, побазарить. А к зиме на улицах темно, грязно и пусто.
Но собаку-то выгуливать надо... Дело же было в Вологде.
Приятель мой - еврей. Ну вот, подходит в довольно глухом месте мужик,
закурить просит. Прикурил, мол, "спасибо пацаны".
Потом на нос приятеля уставился и вопрошает (бодро так): "Грузин?"
Тот ему "нет". Мужик (все еще бодро): "Армянин?" - "Нет"... :^)
Мужик (уже без энтузиазма): "Азирбажан?" - "Нет!" Тут он совсем
напрягся, с натугой так спрашивает: "А-а... асетин!?"
После очередного "нет" мужик сказал "НУ ИЗВИНИ!" и исчез во мраке... Историю прислал(a) андрей
29 марта 1998 Рассказывала мне это моя подруга. Случилось это в ее бытность замужем.
Уже закончился медовый месяц, но тяга к приключениям еще не пропала.
Как-то раз праздновали они что-то в компании большой и шумной. Ну и
после энного количества спиртного обиделась она за что-то на своего мужа
и решила уйти домой. Он - за ней. Она - еще больше обиделась и прибавила
ходу. Из подъезда она уже выбегала на большой скорости. Муж ее бежал за
ней. И вот такая картина - бежит молодая (ей тогда только исполнилось
20), красивая, поздно вечером где-то в глухом районе без фонарей, а за
ней бежит огромный парень и громко орет что-то вроде "стой, прибью".
Это видит какой-то прохожий мужичок и (понятное дело) думает, что
изнасилование. Ну и устремляется следом за парнем. А девчонка впереди
бежит быстро, догнать ее они не могут. Все это видит каким-то чудом
оказавшийся рядом милиционер. И уже думает, что двое хотят изнасиловать
одну. И тоже припускает вслед за этой процессией, при этом пронзительно
свистя. Свисток слышат дружинники и дружно бегут за всеми следом.
Подруга моя добежала до своего подъезда. Туда же забежали все
остальные преследователи. Мент хватает мужичка, дружинники - мужа. С
мужичком быстро разобрались, а мужа хотят увозить. Он кричит, что он не
насильник, а муж. Ну, все давай ее спрашивать, знает ли она этого громилу.
А она все еще в обиде и говорит, что не знает. Начинается перепалка.
Мент угрожает, что он и ее заберет, если она толком не ответит. Подруга,
поняв, что дело плохо, все-таки признается.
В это время на шум спускается бабушка моей подруги (которая всегда на ее
стороне). Она видит, что мужа ее внучки держат блюстители порядка. Думает,
что происходит что-то совсем криминальное, и решает спасти хотя бы
внучку. Когда она представилась как бабушка этой девушки, ее спросили,
является ли этот парень мужем ее внучки. Она это отрицает. Начинаются
полнейшие непонятки. Но, слава богу, все-таки разобрались.
Внучка спросила при всех у бабушки, почему она сразу не сказала правду.
Ответ потряс всех:
- Но он ведь был в такой подозрительной компании! Историю прислал(a) Инга
15 марта 1998 Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела
она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя,
в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого
в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот -
который - Ну лысый с беременной женой. И тут дочь, прислушивающаяся
сверху к разговору, громогласно повторяет: ЛЫСЫЙ С БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНОЙ? Историю прислал(a) Олег
15 марта 1998 Начинал я свою программно-трудовую деятельность в 83 году, в проектном
институте с длинным названием ЗАПГИПРОВОДХОЗ. Начальником ВЦ был там
потрясающий энузиаст вычислительной техники, крайне от этой самой
техники далекий. И вот я, после приятного общения с новым боссом,
решил выпендрится и пошутить: что-же, говорю, у вас в ВЦ магнитные
носители просто так в шкафу лежат - ведь, в случае ядерного взрыва,
магнитный импульс сотрет всю информацию. Эта новость повергла шефа
в страшное возбуждение. Он обежал все подразделения и сообщил всем
о возможных последствиях ядерного взрыва. Самая мягкая реакция народа
была примерно такой: - да неужто в случае ядерного взрыва будем
зарплату считать. В общем, все хорошо, все смеются над глупым
начальником, однако кульминация наступила только на следующий день.
Босс, проведя бессонную ночь в размышлениях об опасности ядерной
войны для рассчетов зарплаты, выдал мне с утра 10 (ДЕСЯТЬ) листов
кровельного железа, и поручил оббить все шкафы с лентами этим самым
железом. Так что над боссом посмеялись всего полдня, а на меня еще
неделю без хохота смотреть весь отдел не мог (примерно неделю
я с этим железом и прмучился). НАРОД, ПОМНИ - ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА! Историю прислал(a) Олег
15 марта 1998 История, рассказанная мне бывшей сотрудницей Госдепартамента (читай:
МИДа) США.
70-е годы. Представительная американская делегация ведет переговоры в
одной из арабских стран... Вдруг "местное" население оживляется и о
чем-то бурно совещается. Через некоторое время объявляют: "Нас посетит
Его Величество Король XXX". Все в замешательстве и шоке...
И вот приходит Его Величество. Медленно и чинно идет по залу. Все
присутствующие смотрят с уважением и почтением. Король останавливается
напротив одного из американцев (а надо сказать, что человек этот был из
министерства обороны, хотя и не в форме). Так вот, он останавливается
напротив него и внимательно смотрит. Видимо, хотел что-то спросить или
внешний вид человека его заинтересовал. Проходит секунда-другая. Надо
что-то делать... И вот этот "умник" принимает стремительное решение -
он быстро встает, протягивает Его Величеству руку и говорит: "Hi, King!"
(Привет, Король!) Немая сцена...
Говорят, этого человека не выпускали за границу по служебным делам еще
много-много лет... Историю прислал(a) Maxim Zakurdaev
15 марта 1998 Это случилось лет 20 назад. Был у нас роскошный пес -
восточно-европейская овчарка, мальчик. Знакомая инструктор собаководства
поставляла ему девочек. Как-то сидим мы всей семьей за столом и
разговариваем о том, что моему брату 23 и пора думать о женитьбе, а моя
мама усиленно знакомила его с возможными кандидатками. Звонит телефон,
мама идет в коридор, берет трубку и начинает разговаривать с
инструктором собаководства. Она говорит маме об очередной девочке для
нашего пса, а мама спрашивает: "Хорошая девочка?" Тут мой брат не
выдерживает, вскакивает и кричит: "Все, надоело, не буду ни с кем
знакомиться!"
Мы умирали со смеху, когда узнали, с кем мама разговаривала по телефону.
Кстати, примерно в то же время нам пришла открытка: "Товарищ Кушнир,
просим явиться на случку 16 октября". Историю прислал(a) Gena Kushnir
15 марта 1998 Как-то отправляемся мы в поход - рюкзаки, женщины - в общем -
барахла полно всякого. Опаздываем на электричку - несемся во весь опор
и на ходу думаем - брать билеты только туда или сразу и обратно?
Перед самым окном билетерши наконец решаем и орем в окно -
"Восемь билетов туда!" Историю прислал(a) Бодхи
15 марта 1998 История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре
программирования работал тогда один доцент, мало понимающий
в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе
в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала
его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom",
но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись,
соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно
так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !".
Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами,
переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает:
"О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !"
Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов.
А самого этого доцента так и называли "ШОЭП". Историю прислал(a) Андрей
15 марта 1998 Вчера за обедом услышал следующее по телевизору:
Президент заболел.............температуры сейчас нет...
Бабушка с дедушкой (со злорадством и в один голос): Вообще нет!!! Историю прислал(a) Бакеев Андрей
15 марта 1998 Еще одна история. У меня девушка... с формами :) Но маленькая.
Да еще и в дубленке ходит, так что снаружи особо не видно :)
Приходим мы вчера с ней в Охотный ряд, что под Манежной площадью так,
побродить, может купить чего. Ну ессесно заваливаем в какой-то магазин
женского белья. Ей (как и мне :)) оченно там понравился комплектик,
но размер не тот. Ну мы к продавщице, так мол и так. Она давай лазить
по ящикам, нашла там указанный нами размер и протягивает девушке моей.
Дальше события развиваются следующим образом
Продавщица (задумчиво глядя на девушку, которая расстегивает дубленку):
- Знаете, по-моему, вам С велик, вам, наверное, В надо.
Девушка окончательно расстегивает дубленку и распахивает полы.
Продавщица:
- Ой, извините
.........
Я отошел в другой конец зала, чтобы успокоиться :) Историю прислал(a) Kostik
15 марта 1998 После 8 марта, во вторник, кажется, 10 числа, мы с друзьями на работе
откушали водки по поводу того, что давно не отмечали :) Ну, приехал
домой не помню как. Утром меня будит мама, в квартире тьма, раннее
утро, полшестого. Подозрительно тихо - комп не шумит, мини-АТС
не клацает. Только звук капающей воды. Она мне говорит, что, мол, вот,
катастрофа у нас, вода в ванной льет. Ну я встаю, покачиваясь захожу
в ванную - света нету, оказывается, поэтому комп не шумел :)
Ну, действительно, в сушилке для полотенец вода холодная, поэтому надо
кайки подтягивать, капель :) Ну подтянул. Пошел спать попробовал -
не выходит. Ладно, думаю, знать судьба такая. Захожу в ванную зубы
почистить, во рту сами знаете что :) Света нет, вода холодная,
под ногами сыро, сушняк, голова болит. Я беру в руки тюбик с пастой
и сам не знаю почему, произношу вслух первую сформировавшуюся за этот
день мысль - Хорошо хоть что зубная паста маклинз никогда не подводит :) Историю прислал(a) Kostik
15 марта 1998 Из репортажа с баскетбольного матча. Комментирует В.Гомельский:
- Сколько раз я ему говорил: "У тебя есть дырочка, которую
ты должен любить" Историю прислал(a) Kostya...
15 марта 1998 Это насчет наших оптимистичных средств массовой информации...
Сижу я как-то днем месяца полтора назад, телевизор включен, новости
начинаются.. Милая женщина рассказывает по порядку:
ужасная коррупция среди российских чиновников, все продали;
где-то в Новосибирске застрелили банкира;
зарплату нигде не платят;
где-то в Ираке ухудшение обстановки;
где-то в Бангладеше перевернулся автобус, 10 человек погибло;
где-то в Перу жуткое наводнение, жертвы;
ну и еще несколько таких новостей, и среди них ни одной,
хотя бы нейтральной. Все настроение пропало, день солнечный уже
не радует, думаю, надо выключить эту байду.
Тут она говорит: "А теперь новости науки.."
Ну ладно, думаю, послушаю, хоть что-нибудь интересное расскажут.
Диктор: "Ученые сфотографировали, как погасла звезда, аналогичная
нашему Солнцу. Такое же явление произойдет и с Солнцем,
и у человечества есть всего около 6 миллионов лет, чтобы найти себе
другое место для жизни во Вселенной."
И как дальше жить после этого нашему народу? Историю прислал(a) Галочка
15 марта 1998 Театральная история 2.
Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая
дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил
и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна
в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет
какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах
и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к
мужику со словами: "Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?" Тот поворачивает
к ней недоуменное лицо и отвечает: "А хуй его знает!" Историю прислал(a) TeddyBear
15 марта 1998 Театральная история 1.
У моей знакомой родители актеры театра. Поехал тот театр на гастроли на
золотой прииск. Спектакль для детей. На открытом воздухе сооружена
деревянная сцена, деревянные скамейки для зрителей, и все это огорожено
деревянным заборчиком. Играют сказку. На скамейках полно детишек.
По ходу действия принцессу заточили в башню, она тоскует и при этом
поет. Тут на сцену входит король и говорит: "А кто это у нас тут поет?"
Принцесса отвечает, что это, мол, я тут, в темнице. Так вот, в разгар
спектакля мимо проходил один местный "золотоискатель", который, хотя
и был полдень, уже прилично "наискался" и нетвердой походкой шел
куда-то. Привлеченный действом на сцене, он подошел к заборчику,
облокотился на него, и стал мурлыкать себе под нос. А в это время
на сцене принцесса уже запела. Выходит король, и говорит: "А кто это
у нас тут поет?" Секундной заминки принцессы хватило, чтобы алкаш
очнулся от своих мыслей и в полной тишине громко выдал: "Да это я,
еб твою мать!!!"
Занавес. Историю прислал(a) TeddyBear
15 марта 1998 Один мой знакомый перед вылетом в командировку зашел попрощаться
к теще. Та хотела пожелать ему по традиции мягкой посадки, но -
то ли бес попутал, то ли старина Фрейд сработал - короче, она
брякнула: "Пусть земля тебе будет пухом!" Историю прислал(a) Вадим Зеленков
15 марта 1998 Это приключилось года 3 назад.
Славный сибирский город Иркутск. Зима.
Женщина возвращается домой вечером, темнота жуткая.
Идет довольная от подруги, живущей через 3 дома от нее,
похвасталась новой шубкой и шапкой: голубая норка, кто видел,
тот поймет! Вдруг за спиной слышит голоса двух молодых
мужиков. Темнота, пустая улица - представьте бурю самых страшных
мыслей, пронесшуюся в голове красотки. Бедная женщина кожей
чувствует, что "сейчас прольется чья-то кровь". Она ускоряет
шаг - и они ускоряют. Она медленнее - и они медленнее.
Смертельно испуганная, останавливается, сжимается и
зажмуривает глаза. Шаги совсем близко... Вот они поравнялись
с ней... Приподнимают у нее шапку и опускают. Она все еще
с зажмуренными глазами. Мужики, весело смеясь, исчезают в
темноте. Наконец, наша героиня разморозилась и, счастливая,
помчалась к своему подъезду. Поднимается на этаж, по пути
встретив соседку, посмотревшую на нее большими удивленными
глазами (не забывайте про шикарную шубку). Заходит в
квартиру и во всей красе, прямо с порога, начинает рассказывать
мужу о счастливом избавлении. Муж, совершенно обалдевший,
слушает ее историю до конца, а потом тихо так говорит:
"Подойди к зеркалу." Она подходит, секунду ничего не может
понять и тут в ужасе отскакивает от зеркала. На голове -
старая армейская шапка с красной звездой... Историю прислал(a) Аня
15 марта 1998 К вопросу о воспитании. Волгоградский летний вечер, папа
с пятилетним сынишкой прогуливается во дворе. Они проходят
мимо велосипеда (хозяин где-то гоняет мяч).
Папа: "Нравится велосипед?"
Сын: "Да"
Папа (полушепотом): "Давай украдем!"
Сын (смущаясь и недоверчиво): "Давай"
Папа (грозно размахивая пальцем): "НЕЛЬЗЯЯЯЯ!" Историю прислал(a) Alexander
8 марта 1998 Восьмое марта близко-близко,
Расти-расти моя пиписка.
Восьмое марта близко-близко,
И с крыши падает капель.
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день.
Кстати, у меня с этими стишками связана одна довольно забавная
история. В холле нашего учебного заведения висела стенгазета,
посвященная празднику 8 марта, выпущенная силами учащихся.
Одна из преподавателей, женщина уже солидного возраста, неожиданно
для себя узрела в этой самой стенгазете вышеприведенные здесь стишки,
вписанные заботливой рукой какого-то хулигана. Она, естественно,
начала громко возмущаться, мол, что за дела, какаи наглость и т.д.
Еще один препод, довольно молодой мужик, спросил, а в чем же,
собственно, дело? В порыве гнева, не рассчитав, что рядом стоят
студенты, она вслух зачитала злополучные вирши. Начался нездоровый
смех в рядах учащихся.
Но настоящая истерика случилась, когда препод ответил:
"Ну, 8 марта, оно ведь и правда близко, может, пусть себе растет." Историю прислал(a) Vasilisa
8 марта 1998 Открытие художественной выставки.
Начальство, красная ленточка, шампанское, улыбки...
Ленточку разрезают, оркестр играет туш, все вваливаются вовнутрь,
видят в углу что-то оранжево-пестрое.
Начальник департамента культуры спрашивает:
- Это что это вот...?
Директор выставки, смущаясь:
- Вот...кришнаит...
- А откуда и почему это он здесь???
Директор, еще больше смущаясь:
- Да...вот...завелся....... Историю прислал(a) Леха
8 марта 1998 Дело было в десятом классе. Стоим мы (я, друг и две подружки) в очередь
в кассу кт "Звездный" за билетами на кинофильм. Перед нами стоит
солидный мужчина лет 40. Мы, быстро обсудив, решаем в пользу последнего
ряда. Тут покупает стоящий перед нами: "Два на последний ряд". Мы,
улыбаясь: "Ну мужик не промах!". А он, отходит от кассы и как бы про
себя, бросив взгляд на нас произносит "У черт, проклятая дальнозоркость"
Смеялись долго ... Историю прислал(a) avtodor'fans
8 марта 1998 Однажды году в 1987 купил я теннисную ракетку. Советскую, деревянную.
Она завернута в целлофановый пакет, а в пакете том инструкция.
Самым крутым пунктом этой инструкции был следующий:
"ОБЕРЕГАЙТЕ РАКЕТКУ ОТ УДАРОВ" Историю прислал(a) Алексей Кузнецов
8 марта 1998 Были именины у хорошего моего приятеля. Конечно, мы пили. А двое наших
друзей, муж и жена, ушли с праздника часа на два пораньше. Остальная
компания, где-то около часа ночи вспомнила о ушедших. И решила их
навестить. Ходьбы ногами час, не больше. В ларьках попутно был куплен,
ессно, дополнительный напиток. Так мы шли, пели песни. Уже на подходе
к дому друзей я спотыкаюсь и мои очки падают. Падают они в полуподвальное
окно, закрытое решеткой. Вроде предмет видно, а не достать (решетка
мешает). Из парней нас было двое - я и мой приятель.
Дальше со слов моей жены.
Я говорю приятелю - охраняй очки. Напоминаю - день рожденья, выпито
немало, шли пели песни. И я с женой поднимаюсь в квартиру друга. Звоним,
дверь открывается, нас впускают. Объясняем ситуацию: очки за решеткой,
их вроде бы жалко, оправа денег стоит. А я уже уснул в кресле в прихожей.
Мой друг проникся проблемой и пошел спасать очки. Выходит он на улицу
и только к очкам потянулся, тут выходит на арену приятель который ОХРАНЯЛ
очки. Он со всей дури лепит в лоб моему другу. Случилась легкая потасовка,
т.к. не все сразу поняли где наши, а где немцы.
А друг рассказал наутро следующее - лежу, сплю, будят среди ночи, выводят
на улицу и в ЛОБ.
Вот тоже ведь ситуация. Историю прислал(a) Сергей
8 марта 1998 В одной гос. конторе работал парень. Звать не знаю как, пусть,
например, Коля. Историй про него было множество. Вот одна.
Отправили Колю починить электропроводку на потолке в коридоре.
Он отключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул,
чинит проводку. Из кабинета на том этаже, где рубильник, выходит
народ, матерится, что свет отключили и включает рубильник. Колю
бьет током, он падает со стула. Его подняли и объяснили, что, мол,
надо табличку вешать "Не включать, работают люди", тогда никто
рубильник включать не будет. Коля говорит - ОК, делает из картона
табличку, пишет соответствующую надпись, выключает рубильник, идет
на другой этаж, встает на стул и вешает табличку СЕБЕ НА ШЕЮ.
Дальше последовательность событий аналогична вышеуказанной. Историю прислал(a) Дима
8 марта 1998 Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке,
т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка
и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать
знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука
в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата! Историю прислал(a) Вадим Зеленков
8 марта 1998 Как-то в Intercomputere, где я работал в былое время, нашему шефу
понадобилось после ремонта переместить сейф в его кабинет. Сейф был
огромный и весил где-то килограмм под 400. До двери мы его доперли
благополучно, но двери оказались только сантиметров на 10 шире сейфа.
Начались пытки с его кантованием влево-вправо. Как легко представить,
главная проблема была при этом вовремя выдернуть руки между сейфом и
дверным проемом. Шеф при этом руководил процессом и в данный момент
непрерывно напоминал "Главное, мужики, берегите пальцы". И тут я
экспромтом отчебучиваю шутку: в самый критический момент очередной
встречи сейфа с дверью, я начинаю орать матом "ПАЛЕЦ!!! ПАЛЕЦ!!!"
и трясти рукой с растопыренными пальцами и явными признаками отсутствия
одного из них. Все, и в первую очередь шеф, впали в первую минуту
в полный ступор и побеление, во вторую начали немного недоумевать,
видя, что нет не только пальца, но и крови, и только на исходе третьей
вспомнили после десятого возгласа "ОЙ-ЙОЙ-ЙОЙ, КАК ЖЕ ТАК", что вроде
как это потеря у меня произошла лет так 5-6 назад на домашней пилораме.
Ржали все после стресса особенно долго, но самое приятное, что шеф
(чувство юмора у него было на высоте) компенсировал (чем положено,
естесно) не только ударный труд, но и "производственную травму". Историю прислал(a) Vladimir Toronto
8 марта 1998 Ленинград. 70-е годы. Трамвайная остановка. Лето. Стоит на остановке
народ, подходит почти пустой трамвай. Из трамвая потихоньку выходит
публика и почти никто не садится - он шел к стадиону, где в этот день
ничего не было. Трамвай и мне не подходит, равнодушно так скользнул
вдоль него взглядом, а стоял я метрах в 5-7 сзади от торца. И вдруг из
задней двери уже трогающегося трамвая выпадает аккуратненько так ...
ботинок (???). Срабатывает мгновенная реакция, рывок - и я, схватив
этот Subj, ловким броском отправляю его в открытое окошко уже рванувшего
трама (а трамвайчик был старой модификации, и сзади тоже стекла на окнах
поднимались снизу вверх, как сейчас сбоку на электричках). Довольный
своим мелким героизмом, перевожу дух и вдруг слышу гогот моих приятелей.
Включаюсь в окружающую действительность и вижу такое...
Словом, стоит там, где была средняя дверь трама, мужичонка в позе аиста:
на одной ноге ботинок, на другой, поджатой, - только носок и тоскливо
смотрит вслед благополучно уезжающему к стадиону второму ботинку.
Мужик этот был изрядно датенький; когда трамвай подходил к остановке и
стал тормозить, его, видимо, понесло от задней к средней двери, а
ботинок слетел. Кто-то скинул ему обувину - и отвернулся. Было у нас
с собой пиво взято, так бойцу этому одноногообутому дали бутылку, и
стал он ждать следующего трамвая - догонять продукцию "Скорохода". Историю прислал(a) Гоша
7 марта 1998 Наверно, ни для кого уже не секрет, что реальные истории читать
намного интересней, чем просто анекдоты. У нас в общаге все прям
заболели ими: пересказывают друг другу, декламируют...
Но вот на прошлой неделе мы поняли, что некоторые из нас и впрямь
"дошли до кондиции": мой друг, вернувшись из дома, объявил во
всеуслышание:
"Народ, тут с моей сестрой произошла реальная история..." Историю прислал(a) Sasha
7 марта 1998 Решил я узнать, чем нас порадует ТВ в день 8 марта
и зашел для этого на http://www.citycat.ru/
Вот какой интересный фильм обнаружил:
Воскресенье. 08 Марта. 51й КАНАЛ
................................
15.25 "Упавшие с еба". Хф
................................
Как понимаю, показ приурочен к Женскому дню 8 марта.
Присоединяюсь к поздравлению. Историю прислал(a) Михаил
7 марта 1998 История про забывчивого физика не анекдот, а известная история про
Норберта Винера - знаменитого математика и создателя кибернетики. Он
работал в МИТ и каждый вечер возвращался домой - налево от
кампуса. Когда они переехали (надо было идти или ехать направо), его
жена послала дочку встретить папу у старого дома, так как она знала
своего мужа. Таких историй про Винера - множество. Альфред Тарский
(известный логик и философ) рассказывал мне, как Винера обозвали в
советских "Вопросах философии" "ползучим эмпиристом" (за кибернетику,
цель которой была, конечно, отвращать умы пролетариата от классовой
борьбы). Винер гордился своим знанием множества языков (а его отец
знал их еще больше). Он знал русский, но никак не мог понять, что
такое "ползучий эмпирист", никакие словари не помогали. Он чуть не
плакал, так как считал это изысканным оскорблением. Когда заскок с
кибернетикой прошел и Винера пригласили в Москву, он отказался ехать
из-за "ползучего эмпириста". А Тарского (родом из Польши) при Сталине
называли "предателем славянских народов" (в СССР никто не знал, что
Тарский - еврей, его настоящая фамилия была Тейтельбаум), а в
учебнике "Основы марксистской философии", изданном при Брежневе, его и
Корзыбского назвали "реакционными буржуазными философами, создателями
субъективно-идеалистической "семантической философии". Когда я
сказал Тарскому об этом, он вскочил, забегал по комнате и, стуча себя
кулаком в грудь, заявил: "Никакой Корзыбский не реакционер! Он был
гимназическим учителем, я его пригласил на мой семинар в Варшаве.
Это я реакционер! Я, Тарский, реакционер!!" Историю прислал(a) Boris M. Schein
7 марта 1998 Звоню я как-то вечером девушке, ну очень интеллигентной, никогда
грубого слова от нее не слышал. Она - мне: "Я не могу сейчас
разговаривать, перезвони мне через 10 минут, Я ЖОПУ ЧИЩУ". Я просто
офигел от такого признания! Переспрашиваю: "Что чистишь?!!" Она -
"ЖОПЫ". Я уже кричу -- "ЧТО?!!" "ЖУПЫ, ЖУПЫ". Тут я начал врубаться,
что у нее полон рот зубной пасты и, наверно, еще и щетка изо рта
торчит. Сами попробуйте произнести: "Я ЗУБЫ чищу" в такой ситуации. Историю прислал(a) strangel
7 марта 1998 Дело было 17 лет назад в городе Таганроге. Как-то зимним вечером
возвращался я пешком с одной вечеринки и захотелось мне очень в одно
место, об общежития не дотянул бы. По дороге я зашел в туалет на
каком-то дворе. Сижу, работаю... Вдруг кто-то еще заходит и, не
заметив меня, тоже хочет посидеть. Делать нечего, я смекнул, темно
ничего не видно, и стал я пятиться назад к стене, чтобы освободить
очко товарищу. Таким образом мы с этой женщиной (как оказалось)
образовали сидячую модель летки-енки, но я не подаю ни звука. Тут на
нашу голову (в прямом смысле этого слова) еще один мужик заходит,
интеллигент, видно, не стал коня привязывать у забора. Женщина стала
пятиться на меня и во время контакта между нами из нее вырвался,
естественно, крик, который заставил этого бедного мужика потерять
сознание, не доведя дело до конца. Женщина на ходу все заправляя
убежала, я тоже. Не знаю, что с этим мужиком стало, до сих пор
кошки скр... на душе. А может эту историю мне кто-то рассказал? Историю прислал(a) Oleg Morozov
7 марта 1998 Дело происходит на уроке алгебры, в классе наверное восьмом.
Гнусавый такой голосок парнишки:
"Сергей Владимирович! А меня Иванова кыляет"....
Сергей Владимирович (задумчиво):"Кыляет... Назарьев, у вас что,
урока русского языка нет?"
Назарьев (все так же гнусаво): "Да она меня и на русском кыляет"... Историю прислал(a) Татьяна
7 марта 1998 Принес я на днях домой лазер. Маломощный - всего 5 мВт, да и фокусировка
не слишком хорошая, так что для глаз не опасно, если не смотреть долго.
Первая мысль, (естественно), - провести эксперимент на животном (кот у
меня дома). Ну, пустил "зайчика" на пол. Что тут началось!..
Представьте себе восьмисполовинойкилограммовую кису, "мышкующую" быстро
движущийся предмет. Топот стоял такой, как будто кто-то гоняется с
тапочком за тараканами. Продолжалось это минут пять, после чего зверь
безнадежно устал от погони и прилег отдохнуть. Случайно посмотрел на
меня, увидел в руке "игрушку". И все. Больше ни разу не гонялся за
маленьким красным пятнышком. Теперь, как только я начинаю его дразнить,
сразу следит за моей рукой, в которой лазер.
Впрочем, не обошлось и без исключений. Сегодня вечером что-то весьма
основательно сгорело на кухне, и сейчас единственное в квартире место,
где можно хоть как-то дышать, - моя комната. Так вот, в дыму тонкий
красный луч отлично виден. Возвращаясь с "тушения пожара", я по привычке
светанул в сторону кота. Такой реакции я точно не ожидал. Кот стал
бегать за "ниточкой" луча, пытаясь ее перегрызть и громко щелкая при
этом зубами... Историю прислал(a) George the ARTiST
7 марта 1998 Было это недавно, с месяц назад. Шла усиленная подготовка к госэкзамену
по деловому украинскому языку (я учусь в Морской Академии и у нас всего
2 госа - деловой украинский и война. Но это отдельная история, про нашу
подготовку, как специалистов моряков).
Ну вот сидим уже 3 дня в библиотеке, все срочно учат украинский, потому
что его никто никогда не знал и знать не собирается. Да еще и допуском к
экзамену идет 9 контрольных по этому языку..........
Ну что творится в голове - понятно.
Выползаю покурить в коридор и встречаю парня с нашей роты. Дальше идет
диалог:
Парень (его зовут Сережа):
- Ты Пашу не видел?
(Паша мой друг, работает компьютерщиком и в тот день не был в связи
с падением сервака на работе.)
Я:
- На фига он тебе нужен?
Сережа:
- Да я его тут загрузить хотел.........
Я (абсолютно на автомате):
- Да он не грузится, у него с бутом проблемы....................
Ноу коммент. Сам потом еще дня 3 отходил от этой фразы....... Историю прислал(a) One of us
7 марта 1998 У одной семьи из Западной Украины был дядька в Канаде. Давно там жил,
года с 46. Про родичей своих не забывал, посылки слал с вещами и продуктами,
письма писал, и, конечно, скучал по Родине. Он, так сказать, любил Украину
издалека, а родичи благодарят судьбу за такого дядьку: вещички продают
потихоньку и на вырученные деньги живут достаточно безбедно. Тут вдруг
приходит от Дяди-буржуя письмо, что мол, стал совсем старый, далеко не
хожу, и две или три машины мне не нужны, поэтому пришлю вам свой Кадиллак,
мне он никчему. Родичам собственно тоже Кадиллак никчему, но деньги от его
продажи можно получить хорошие, на всю оставшуюся жизнь хватит. Ждут они
значит свой Кадиллак, но приходит письмо из Канады, от внука этого дядьки:
разделите наше горе и т. д., короче помер дядька, но перед смертью просил
его похоронить рядом со всеми предками, т.е. на Украине. Плакать по Дядьке
не стали: кто его когда видел, а если и видел, то за 50 лет забыл, как тот
выглядел. Кадиллак жалко, все планы рухнули. Ждут теперь гроб вместо машины.
Через неделю-другую получают посылку. Опять обрадовались - вот дядя какой,
и перед смертью о нас не забыл, прислал чего-то. Посылка из Канады может
и по полгода идти, вот и получилась она "посылка с того света". А в посылке
той вещи прям как на подбор: новые, из дорогих. Туфли токо баксов за 200,
а костюм такой, что цены на него не сложить, как у президента какого
заграничного, и прочие вещи в том же духе, но продуктов что-то не положил,
кроме как одну банку консервов. Вещи кое-как распределили меж собой,
кое-что продали, а с консервой-то что делать, никто не знает: там на банке
на черном фоне языки пламени нарисованы и все надписи по-иностранному.
Открыли, а там порошок красновато-коричневый. Понюхали - кофе не пахнет
и ни на что ни по вкусу, ни по запаху не похоже. Тут дед, глава семейства,
главный родич покойного, с видом знатока иностранных языков берет банку,
разглядывает буквочки буржуйские и делает заключение - это приправа к супу
такая, и класть надо немного, а то язык запечет, а для бестолковых даже
картинку нарисовали. Стали они эту приправку активно пользовать, что
ни суп - то с приправкой, и вкус у супа выходит особый. За полгода почти
всю приправу съели, тут опять письмо с Канады от внука, спрашивает,
как похороны прошли, фото могилки прислать просит, они про гроб тут
и вспомнили, пора бы давно ему было прийти. На почту пошли, спросили,
запрос сделали, везде ищут - нету гроба. Пришлось раскошелиться и в Канаду
звонить, им там сказать как есть, пусть у себя тоже запрос сделают.
Звонят - там все в шоке: как так останки покойного не то что земле
не преданы, но и вообще неизвестно где. Внук говорит, что искать нужно
не гроб, а посылку с прахом и вещами, в которых его в гробу отпевали.
Тут до всех доходит, что дядьку канадского искать больше не надо - съеден
он с супом за последние полгода.
Можно себе представить реакцию канадских родственников, когда они
узнали это. А реакцию этих некро-канибалов... Историю прислал(a) Stan Slutsky
7 марта 1998 Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%. Историю прислал(a) Gust.
7 марта 1998 Честное слово, не вру! Сегодня (6.03) в газете "Караван" (г. Алма-Ата):
Приехал журналист в Акмолу (для тех, кто не в курсе - новая столица
нашего прекрасного Казахстана) и в аэропорту решил выпить кофе.
Заказал, ему принесли, а стаканчик - мокрый. Он, есс-но, в непонятках
и спрашивает:
- А почему у вас ОДНОРАЗОВЫЕ стаканчики мокрые?!
- Не знаем как у вас в Алма-Ате, а у нас в Акмоле, дорогой, посуду
принято регулярно мыть!... Историю прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата
7 марта 1998 Купил сегодня бутылку коньяка. Читаю этикетку:
КОНЬЯК
Выдержка 5 лет
Республика Армения
Московский коньячный завод
Оказывается, армяне не только все в Москве скупили, но и успели
юридически оформить :-) Историю прислал(a) Архип
7 марта 1998 Реальная история. Сначала комментарий.
1. "Кресты" _ тюрьма в Питере.
2. "Кресты" _ метки для совмещения цветов при цветной печати.
В типографии запороли заказ - плохо совместили цвета.
Директор звонит в типографию:
- и%&# вашу ...! Кресты стоят для того, чтобы в них попадать! ... Историю прислал(a) george
7 марта 1998 Как я уже говорил, есть у меня ненормальное хобби-- таскаться
по подземельям с клубом "Поиск".
Вот. Есть у нас такое развлечение-- игра в "слепого кота"-- есть
райончик, два кольца, все выходы из них перегорожены (невысокие
загородки из ракушняка, даже в темноке мимо не пройдешь) выключается
свет, и Слепой Кот ловит остальных игроков.
Темнота в катакомбах - абсолютная. Это вам даже не подвал. Но этот
райончик вся наша банда знает как свои карманы.
В частности, есть там неприметная такая ниша в стенке - узкая,
но довольно глубокая, метра два - два с половиной будет. И вот я,
в полной темноте (нервы на взводе, слепой кот где-то рядом), спиной
нащупываю эту нишу, и начинаю туда тихонько затекать. Все это в полной
тишине - в такой темени только на звук и ориентируешся.
Вдруг сзади слышу отчетливое чмоканье. Меня, уверенного, что сзади -
глухая стена аж подбрасывает. Я, слегка нервно вопрошаю:
"Т-т-ты КТО?!"
Сзади раздается короткий, но пронзительный и истеричный женский взвизг.
Одновременно с ним ВПЕРЕДИ меня раздается еще один крик, сочный звук
впечатавшегося в стену тела и нецензурная ругань откуда-то с пола...
Что произошло, я узнал только когда зажгли фонари.
Вышеозначенную нишу еще при свете одлюбовала одна парочка (девчонка
с парнем из нашей компании). Когда я, гонимый Котом, затек в нишу,
они этого, естественно не заметили. А вот я не заметил, как передо мной,
по тому же алгоритму в нишу втек еше один мой приятель. Далее. Я слышу
звуки поцелуев парочки, и произношу историческую фразу "Ты КТО?!!"
Можете представить, когда над ухом у девчонки, из пустого пространства
(как она считала) вдруг раздается эдакий глас загробный?!
Представили?! А теперь, каково было парню, который, на пределе нервов
(Слепой Кот ОЧЕНЬ близко) вжимается в нишу, молясь, что бы она его
вместила хотя бы наполовину и боясь, пардон, даже пукнуть, и тут сзади
замогильный голос вопрошает "Ты кто?!" и раздается истерический девичий
взвизг...Беднягу просто выстрелило из убежища, и он сочно впечатался
в противоположную стену...
Мало того. Слепой Кот был действительно рядом... Фактически, он был дико
удивлен, когда из, казалось бы, глухой стены на него вылетело что-то
вопящее, да еще и сшибло с ног!!! Историю прислал(a) Призрак
7 марта 1998 В РХТУ им. Д.И.Менделеева в лаборатории аналитической химии есть такой
прибор: Ионометр универсальный ЭВ-74 и на нем есть ручка, называется -
КРУТИЗНА!!!!!! Историю прислал(a) Hypper Svol
7 марта 1998 (из области нарочно не придумаешь)
У похоронного агенства висит табличка "Изготовление ритуальной
фотокерамики" и ниже рекламное добавление "Пенсионерам - зимняя скидка!" Историю прислал(a) Sergey Bell
7 марта 1998 TV трансляция футбольного матча.
Комментатор:
- Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая... Историю прислал(a) vlada
