История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

8 апреля 1998
Эту историю мне рассказал друг, причем надо заметить, что сам он метра
два ростом, и по ширине примерно такой же. Познакомился он как-то
с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка, и каждый раз,
когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала.
Так продолжалось месяца три, пока он не пришел в гости в легком подпитии.
Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку
за шкуру,и кусает ее!! Потом, при появлении друга собака, забивалась
под кровать, и не вылезала оттуда, пока друг не уходил :)

Историю прислал(a) Толстый

3 апреля 1998
Рассказывал однокурсник в бытность учебы на физтехе, сам он из (тогда)
Горького, а ныне Нижнего Новгорода.

Жила там некая дама с мужем. И как то сам муж не очень ей и нравился, и
дело шло бы да шло к разводу, но жаль было расставаться с рядом
мужниных вещей (типа машины и дачи). В общем, они уже разъехались и
вмести не жили, но пока не развелись.

И тут женщине пришла в голову естественная мысль, что никакого развода
и не надо, если муж до него не доживет. Для реализации замысла нашла
она какого-то мужичка, любителя выпить, и посулила весма приличные
деньги. Часть авансом, часть потом. Ну ладно, мужик был на мели,
согласился. Взял аванс. Она сообщила ему, когда муж собирается на
дачу, а сама на это время уехала.

Вернулась. Алкаш приносит ей какой-то пакет, а там  - вот идиот! -
окровавленный нож, такая же майка мужа, прядь волос, шмотки с дачи
и т.п. Ну, дама расплачивается до конца, лишь бы унес все поскорее.
Вроде как все хорошо, все тихо.

Через несколько дней идет себе вдова по родному городу и.. в лоб в лоб
сталкивается с "покойником". Которые между делом сообщает, что когда он
на даче парился в бане, его ограбили (отсюда и белье, и цепочка, и
описание татуировок, и т.п.)

Дама в гневе к алкашу. Тот уже, ессно, пьян в зюзю и в полных непонятках
все отрицает. Она ему грозит.. милицией... Ясно дело, он только пальцем
у виска повертел. Но у дамы, похоже, общение с воскресшим мужем отшибло
все остатки рассудка и она идет таки в ментовку. Занавес.

Рассудили их по справедливости. Даме дали лет 8 - за организацию
убийства. Алкашу - три года.
За мошенничество.

Историю прислал(a) Дмитрий

13 апреля 1998
История сия произошла во время оно в некоем пед. вузе необъятной страны,
ныне уж давно Пед. Университете, и вдобавок на зачете по Возрастной
Педагогике и Психологии - это предмет такой, из какового помню сейчас (как
вы, наверно, догадались, я вовсе не учитель) только одно: Фаза активного
внимания у школьников младших классов длится 30-35 мин., после чего они
начинают отвлекаться, смотреть в окно и думать о постороннем, и хороший :)
учитель должен бы сделать для них посреди 45-минутного урока перерывчик,
от/раз/влечь их и опять приступать к педагогическому процессу.
(В порядке маленького отступления: предмет вела доцент Подоляк-Шумило,
И.О. растворились во времени. Весь год/полгода, или сколько там это
длилось, все имели возможность лицезреть ее подписи в журналах: Шумило.
Но горе, о, горе ждало студента, а по теории вероятности скорее студентку,
каковых было вдесятеро больше, имевших неосторожность не потрудиться
вписать в крохотную клеточку зачетки, предназначенную для фамилии
преподавателя, филигранными буквами магические слова "Доц. Подоляк-Шумило"!
Одно лишь слово "Шумило" в этой клеточке было равносильно смертному
приговору и означало необходимость срочно потерять зачетку и пройти
сквозь все перипетии получения новой. :(  Но не об этом наш рассказ).
Итак, зачет. Мне - о чудо! - попадается вторая из тех двух тем предмета,
которые я тогда еще помнил. Я готов бы отвечать и без обдумывания, но
такая возможность не предусмотрена. Сижу, жду, отвлекаюсь, гляжу в окно,
думаю о постороннем :). Отвечает моя однокурсница - именно про эту фазу,
которая активного внимания. Знаний о ней - ровно столько, сколько у меня
сейчас (см. выше). Она отвечает, медленно растягивая слова:
"Фаза...активного внимания...у учеников младших классов...э-э-э...длится
...30-35 минут...э-э-э...а потом...э-э-э...они...начинают отвлекаться...
смотреть в окно...и думать о ПОТУСТОРОННЕМ..." Доц. Подоляк-Шумило хранит
гробовое молчание. Suspence нарастает. Все сидят, блуждая своими
затуманенными взглядами по шпорам и по Вселенной, утирая испарину со лбов
от тяжкой работы мыслей - и НИЧЕГОШЕНЬКИ не слышат, а мне за всех
отдуваться, то есть не грохнуть со смеху одному-одинешеньку. А девица,
понимая, что ее ответа маловато будет, продолжает. А поскольку продолжать
нечего, то начинает повторять все вышесказанное сначала, пытаясь поменять
порядок слов. Ученики младших классов, согласно ее версии, уже второй раз
за последние две минуты вынуждены думать о ПОТУСТОРОННЕМ!!! А потом все
повторилось в третий раз... :(
Зачет она, конечно, не сдала. Я сдал с трудом. Хотя уверенно знал все,
никак не мог сосредоточиться - думал о ПОТУСТОРОННЕМ...

Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks

15 апреля 1998
Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы
не ходили.Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге
закупаясь пивом.Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много.
И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там
хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда
нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из
моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед
стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг,
один из нас говорит: "Ну что, водку-то будете?"
"С этого-то и надо было отвечать!" - радостно сказал один из ментов.

Историю прислал(a) Олег

15 апреля 1998
Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву.С нами летел довольно
известный в городе товарищ (Т), который знал кучу всякого народа,
буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера.
Ну ,соответственно в полете мы в кабину и направились.
В кабине (Т) здоровается - обнимается с командиром экипажа,заходит
разговор о семье , о детях... Неожиданно (Т) вынимает бутыль коньяка
и предлагает командиру выпить за все хорошее,удачу там...К моему
удивлению (К) спокойно соглашается 8-\ ,сидим дальше...После второй
дозы (К) говорит "Не все ребят,больше не буду".Я добавляю что-то типа
"самолет сажать надо?" "Да самолет-то я посажу"-говорит (К):"а вот мне
потом на машине через пикет ГАИ домой ехать, а там менты злые"8-()

Историю прислал(a) chop

15 апреля 1998
из разговора с женой:
...
- Да почему ты эту дверь сейчас навесить не можешь?!!!
- Потому что пазы под петли продолбить еще надо!
- Так продолби!
- Нечем!
- Как нечем? ... Вон - долбото лежит!
...
"долботом" оказалась большая отвертка, но, несмотря на это, слово прижилось.

Историю прислал(a) mike

15 апреля 1998
Когда-то в Киеве музей Ленина помещался в здании с куполом.
Недалеко от него был музей естественных наук, совмещавший
археологический, палеонтологический, зоологический,
геологический музеи. Среди других экспонатов там был скелет
мамонта. Выходя на улицу после первого посещения этого музея
мой четырехлетний сын сказал входящему сверстнику: "Ты что!
Там так здорово! Там мамонт живой есть. Только он мертвый!
Одни кости остались!"
Музей сыну очень понравился и он стал меня спрашивать,
какие еще бывают музеи. Я ему рассказал, что есть
исторический музей, где выставлено старинное оружие,
художественный - с картинами, музей Отечественной войны, а
про музей Ленина не сказал. Через некоторое время, сын шел
с матерью мимо музея Ленина, и увидев купол, спросил:
- Это цирк?
- Нет, сыночек, это музей.
- А что там - оружие или кости?
- Это музей Ленина.
- А, там кости Ленина?
- Нет, там книги Ленина, его вещи...
- А, туда ходят книги читать?
- Нет, там устраивают собрания...
- Лучше бы цирк сделали.
Было это году в 78, и после этого моя жена (бывшая) пошла
ОЧЕНЬ выстро.

Историю прислал(a) Щдуп

14 апреля 1998
На работе был у нас сисадмин Евгений, хороший мужик.
Kак-то раз в понедельник появляется он на работе, на глазу расплылся
огромный синяк, молча проходит, садится за комп.
Все поглядывают, молчат - успеется, сам расскажет.
И тут Женька произносит слова, встреченные ураганным одобрением:
"Мужики, я такой пивняк нашел!!!"

Историю прислал(a) Куликов Владимир

14 апреля 1998
Вот такая история приключилась со мной на днях :

Починил я машину - целый день провозился и как был, в масле, бензине
забегаю по дороге в магазин Ясенево - молочка кормящей жене купить.

Представьте - молочный отдел, в нем стоит такая стандартная тетка с
немеряным количеством перекиси на голове и внушительными габаритами,
рядом касса, на ней кассирша. Начинаю отсчитывать деньги и слышу:
"фу! бензином-то как понесло! "
И тут молочница выдает фразу, от которой я просто падаю на землю и
прихожу в себя минут пять - " Да ладно, Валь, ну ТРАБЛ у человека
случился, ну и что"

Историю прислал(a) Сергей

14 апреля 1998
Крепкий орешек все смотрели? Ну вот.
Сели мы с пацанами водуку жрать, а водки у нас было нормально.
Ну, девок нет, а без девок че? - сидим себе пьем. И дернул же черт в
кегельбан ехать играть.  Нас трое. Все в дрова. Я, эначит, эа руль -
типа, самый бодрый - чай невпервой.
Шпарим.
Колесо попути об поребрик погнули - пофиг. Гоним.
Доехали. Стоим на светофоре. Кегельбан, значит, налево , а я в
правом ряду.
Ну, свернул направо  на заправку - развернуться, да и отлить.
Только я из машины - смотрю, менты сзади на заправку въезжают.
Красиво так - огни включили, в устройсво свое чего то басят и
прожектором - в меня прямо. Ну, думаю, доездился - тут с этим сурово.
Но до магазина как то дотянул, а там туалет.
Мне, значит, приятель говорит: давай туда и не показывайся.
Резонно,- думаю, - я пока здесь быстренько протрезвею, а они там пока
с ментами че как. Посмотрел на свою рожу - не, думаю, быстренько тут,
видимо, не выйдет. Ну, покричал что-то в унитаз, рожу в воду помакал -
для очистки совести - дрова есть дрова.
Тут мне браток в дверь постучал, кофе сунул и стерся. Во, думаю,
дрянь дело - раз пацаны помогать начали, все: попали. Кофе выпил,
а что толку? - выбираться надо. А куда тут блин денешься - окнами и
не пахнет, пол каменный. Вот, думаю, где могила-то моя. Приуныл даже
как-то. И тут приходит мне в голову этот фильм, где Брюс Виллис по
вентиляционной шахте выползти сподобился плохих не убоявшись.
Затеплилась у меня надежда - чем я-то хуже этого мудака?
Да только не было в этом сортире никакой вентиляции. Зато был подвесной
потолок. А с потолками я за свою бестолковую американскую жизнь
познакомился - благо кабелей потянуть успел и знаю, что в стране
непуганых идиотов подвесной потолок на вес пьяного русского не
рассчитывают. Тем не менее проверил. И смотрю - ничего, вроде, потолок.
Крепкий. Только панельки приклеены надежным американским клеем.
Ну, я эту проблему прямо на месте порешал чуть-чуть - выломал
панельку-то да и ломанулся.
Раза с третьего забрался, и потолок за собой акуратненько починил.
Передохнул слегка, направление кое-как прикинул и пополз. Только не
видно ж ни пса, а еще провода какие-то да трубы, и говна разного прорва
- жопа, короче. А день у меня как назло тяжелый был - бизнес делать
да водку жрать - сил нужно много - и детям ясно. Одним словом, метра
через полтора таких маневров я рубанулся.
Просыпаюсь - блюю. Ну это нормально. Не понятно только где.
И пацаны почему-то внизу матерятся:
- Да не выходил он из туалета - я смотрел за дверью;
- А чего он, в очко, что ли, нырнул?!
и снова: Вася, бля, Вася!! - меня, вроде, зовут.
Я, значит, че как, это дело смекаю - тоже не дурак, университетское
образование имею, а также по рассказам и опыту знаю, что мусор - зверь
гадкий и над хорошими людьми поглумиться завсегда горазд - хоть даже и
в америке. То есть я их раскусил тут же: они моих пацанов захватили и
всякими своими штучками - а то и пыткой - заставляют их меня
выманивать. Короче, вконец у меня башня съехала. Только я-то этого
еще не знаю, а тихонечко себе ползу - надо ж как то выбираться. Видимо,
пошумел там мало-мало, ну, и услышали меня ребята, а услышав давай орать:
- Ты, бля, где? Ты, бля, где был - мы тебя полтора часа найти не можем?!
Я говорю: менты-то где?
А они: Да нету никаких ментов - уехали давно!!
Короче, сняли они меня уже в магазине - прополз-таки немного - часа
в два ночи...
Когда мы потом в кегельбан этот гребаный играли, я у пацанов спросил,
че там, мол, менеджер-то, ну, который в магазине-то был, он в полицию-то
не звонил?
Они сказали, он собирался, а потом увидел, как ты с потолка лезешь.
И охуел...
PS.А менты вообще не за нами ехали - там другая машина была...

Историю прислал(a) Baza

14 апреля 1998
История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в
присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.
Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман
(нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать
лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых
самолетах.
И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до
конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу
посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто
огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент
ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают
внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку,
но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не
проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет,
сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!

Историю прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI

14 апреля 1998
Собрались как-то сотрудницы моей жены в бухгалтерии пообедать, и
одна вдруг выдает:
- Представляете, у меня дома живет волнистый попугай, так вот вечером
когда батя ложится на диван смотреть телевизор, то попугай подлетает к
нему и начинает долбить его в очко!
Ну народ, естественно, начинает ржать, до рассказчицы доходит смысл
сказанного, и она поправляет:
- Да вы, говорит, не поняли, батя еще очки одевает, а попугай видит свое
отражение в очках, подлетает и клюет в одно очко.
В общем, наржались они там до слез. Вот так вот!

Историю прислал(a) Виталий

14 апреля 1998
Да будет Вам известно, господа, что в британском варианте английского
языка есть ругательное слово wanker, означающее не что иное, как онанист,
то бишь человек, который мастурбирует, так сказать...Прошу прощения за
такое длинное вступление - сейчас Вы поймете к чему этот опус...
Недавно сижу с друзьями из Лондона, выпиваем пиво...ситуация близкая к
идиллии...Разговор зашел о России, о традициях, обычаях, то да се...
И тут меня пробивает им сказать, что у нас мол типа не только Матрешки
есть, а еще есть кукла - народный герой старины Ванька-Встанька, говорю,
ну типа по Вашему будет Джонни-Ап-энд-Даун... Что тут началось - мой
экскурс в историю русских кукол был встречен грохотов британского смеха.
(Произнесите быстро с Лондонским акцентом слово Ванька. А затем -
англ. слово Wanker) Эффект потрясающий - но убедительная просьба - при
британцах употреблять осторожно. :-)

Историю прислал(a) Олег

14 апреля 1998
О близости славянской.
Бил у меня однокурсник-болгарин (настоящий болгарин, с родителями-
сотрудниками болгарского консульства, что ли, выучившийся в обычной
советской средней школе, свободно говоривший по-русски) Ростик Зл.
И вот (а это самый расцвет застоя - конец 70-х - начало 80-х) в большой
лекционной аудитории на переменке перед лекцией сидит Ростик и читает
свою болгарскую газету (какое-нибудь там "Работническо Дело").
А у них там какие-то изменения в ихнем Политбюро, и во всю первую полосу
- огромный портрет очередного члена (Политбюро), а сверху - шапкой, над
названием газеты, - огромными буквами на чистом болгарском языке (в
котором буквы вполне кириллические, а конструкция с предлогом "на"
имеет значение нашего родительного падежа):

                            ЧЛЕН  НА  ПОЛИТБЮРО

До сих пор не могу себе простить, что не сбегал в киоск инопрессы совсем
рядом с нашим институтом и не купил себе эту прелесть!

Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks

14 апреля 1998
Эту истроию рассказал мне один знакомый года 3 назад.
Приехал он в славный город Кишинев, в то время это была уже заграница.
Надо ему было куда-то попасть, географию города он не знал, вот и
подошел к какой-то молодой, вполне приличного вида женщине, гуляющей
с ребенком и спросил, как попасть в нужное ему место.
Женщина: "Вот пойдете прямо по улице Пизденция, потом повернете..."
Он: "По какой улице?",
Ж: "Пизденция, у нас ее все так называют"
Оказалось, что раньше это была улица Независимости, после
развала СССР в Молдавии все стали переименовывать на румынский язык,
и эта улица стала называиться Индепенденция, но аборигенам ближе
оказалась русская неформальная лексика.

Историю прислал(a) Константин

14 апреля 1998
Гляжу я с тоской в окно - да разве ж это весна? А вот наступит лето
и потянется народ в институты да университеты. В связи с этим
и вспомнилась мне исторя о том, как, по рассказу моего друга,
прикалывались над абитуриентами на экзамене по физики то ли в МИФИ,
то ли в Физтехе ( за давностью лет уже не помню, а собственно какая разница ).
  Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко,
на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается,
и его безо всяких предисловий спрашивают:
 - Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее:
с той, что к окну или с другой?
  Абитуриент, естественно, заявляет, что конечно же с той, что к окну.
 - А вы проверьте, - радостно говорит комиссия.
  Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона,
которая к окну - ХОЛОДНЕЕ !!! Несчастный тут же пытается выдавить
из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая
объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу:
 - Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли,
мы это стакан развернули :)

Историю прислал(a) Шутник

14 апреля 1998
Сижу как-то за компом - програмю чего-то. Играет радио (кажется,
Europa Plus). Вдруг DJ после какой-то песни М. Джексона выдает следующее:
" Это была композиция Майкла Джексона - своего рода короля в ПОПЕ !".
PS: ПОП - популярная музика.

Историю прислал(a) ВАСЯ

14 апреля 1998
В 70-е годы (или около того) решили в Алма-Ате открыть парк. Чтобы народ
мог культурно отдыхать. В Москве ему придумали звучное название:"Парк
Федерации". Придумать-придумали, но не учли одной этнической особенности:
в казахском языке нет букв: ц,ч,ш,щ,ф. Вместо буквы "ч", например, казахи
говорят "ш" (чай-шай), а вместо буквы "Ф" - "п" (шкаФ-шкаП).
 И вот, на открытие Парка Федерации прибыла комиссия из Москвы. Был
торжественный митинг по поводу открытия. Послушали они речи местных
выступающих и быстренько уехали.
 А через месяц, или чуть позже, пришла директива из Москвы:
"Переименовать "Парк Федерации" в "Парк имени 28 героев-панфиловцев".

С тех пор и называет местное население парк "Имени 28 героев-панПиловцев"

 ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!!!!!!

Историю прислал(a) АЙЯ

14 апреля 1998
Едем в 42-ом автобусе. Жара, надо сказать отвратительная, в ЛИАЗЕ
чувстувуется с особой силою.
Останавливаемся у Дома Печати и в автобус начинает залезать бабуля.
Смело шагает с тротуара на дорогу, а с дороги в автобус. А у автобусной
остановки асфальт утречком положили, он еще не успел отвердеть, а под
таким солнцем до осени вряд ли остынет. Одна бабулина нога появляется
в автобусе, но уже без тапка, потому как оный прилип к асфальту. Бабуля
чертыхается, вставляет ногу обратно в прилипший тапочек и заносить
другую ногу в автобус. Разумеется, второй тапочек отстает от ноги,
прилипнув к асфальту. И так повторяется несколько раз.
 Водитель, наблюдавший за этим процессом, не выдерживает и начинает
смеятся. Его смех, усиленный матюгальник, разносится по салону и уж тут
все пассажиры не выдерживают. Весь автобус грохочет.
 Бабуля соображает, что что-то делает неправильно. Затем двумя босыми
ногами залезает в автобус, ложится на пузо и двумя руками с остервенением
выдирает тапки из предательского асфальта.

Историю прислал(a) Os

14 апреля 1998
По поводу деноминации и нашего нищего народа.
Идем мы недавно с мамой по городу, видим на ступенях центрального
универмага нищую бабульку очень жалостливого вида. Мама моя, добрая
душа, решила подать ей денежку, в кармане были только новые, она и
протянула бабульке 2 монетки, 5 и 1 рубль, со словами  "вот бабуля, это
старыми 6 тысяч".
На что бабулька, встрепенувшись, спрoсила:
"Это сколько ж в баксах-то ?".
Лично я не смог сдержать улыбки...

Историю прислал(a) Анонимус.

14 апреля 1998
Еду я тут на работу, смотрю, батюшка (священнослужитель) со своим
помощником голосуют. Ну думаю, всех подвозил, а вот батюшку еще
не приходилось. Едем, я от ладана прибалдел, он там со своим помощником
трепeтся. Разборки какие-то, все владыки и т.п., как у нормальных пацанов,
в общем. Тут передо мной на повороте 'запор' замешкался, и у него "прочие
опасности" висят, знак ! в треугольнике. Ну батюшка и выдает:
"Я бы этому мудаку четыре воскицательных знака повесил".

Все слова у меня кончились.

Историю прислал(a) Евгений

14 апреля 1998
Милые школьные годы... Жизнь проста и незатейлива...
После занудных геометрий и алгебр, функций и графиков два параллельных
класса сошлись в футбольном поединке. Хоккейная коробка посреди
микрорайна, многоэтажек и бабушек на скамейках, над которой, в стылом
сибирском воздухе, клубится пар от разгоряченной детворы...
За одну из команд играет некий Пиня, человек щуплый, но энергичный -
нарезает круги по полю, дикими криками и жестами умоляя отдать ему пас.
Никто не дает, поскольку это как нота "ля", вместо "соль-диез-мажор". Можно
в собственные ворота гол получить. Через некоторое время этот "пас"
в Пинином сознании перерастает в некую болезненную самоцель.
И тут - о чудо! он понимает, что мяч в пределах его досягаемости! Взлетает
взрытая его ногами земля, схлапывется за спиной воздух - и с криками
"Я!! Я!! МОЙ!!!", прыжками выше собственного роста  и быстрее собственной
тени Пиня несется через все поле, рискуя затоптать неосторожных...
В точке "Х" Пиня настигает мяч!... БЫ-ДЫЩ!!!..(некоторые думали, что мяч
попросту лопнет и останется болтаться на Пининой ноге)...Двадцать человек
с открытыми ртами, зачарованным взглядом - как журавлей на юг,
провожают уходящий в небо мяч, который, медленно вращаясь в лучах
тусклого солнца, и время от времени роняя комочки грязи, далеко оставляет
пределы коробки... Где-то на уровне 6 этажа он пересекает точку "У" - максимум
своей траектории и начинает снижаться... Приближаясь к пешеходной
дорожке, по которой идет один-единственный человек - женщина в огромной
не по сезону меховой шапке, которой она явно гордится... гордилась - мяч
медленно-медленно сминает шапку и уносит ее с собой, в ближайшую лужу...
"Точка Z" - не сговариваясь, печально произнесли сразу несколько человек...
...А Пиня потом втайне гордился собой :)

Историю прислал(a) serge

14 апреля 1998
Хоть и было не со мной, но помню. И расскажу.
Время действия: где-то в конце 70-х - начале 80-х.
Место действия: где-то в войсковой части войск химической защиты, в
каковой мой товарищ Сергей, окончив перед этим химический факультет
Харьковского университета, вместе с сокурсниками превращался
из мужчины в лейтенанта запаса на летних "лейтенантских сборах".
Суть действия: Для обслуживания некоей техники командир будущих
лейтенантов получал с определенной периодичностью чистый спирт -
в обычный "люминевый" чайник из солдатской столовой - и помещал оный
до момента собственно обслуживания под ключ в свой сейф.
Да вот беда - не знал бывалый капитан того, что успели за пару дней
понять еще даже не лейтенанты:
Что днище сейфа жило своей собственной жизнью, будучи от упомянутого
сейфа совершенно отдельно лежащим на полу.
Ну, а тяжесть сейфа здоровым ребятам, гонимым здоровым стимулом
(в сейфе чайник, в чайнике спирт), была не в тяжесть, - поднатужились
вечерком попозже, когда капитан ушел, а полночь уж близилась, - и...
Одним словом, с утра пораньше открывает капитан свой сейф своим
единственным - в чем он уверен - ключом, ан нетути-то спиртеца! Пуст он,
чайник-то! Который люминевый, и без крышки!
К чести умудренных и натренированных студенческой жизнью вчерашних
студентов, построились они по зову капитана довольно быстро и довольно
удачно, и претензий к ним, собственно, вроде как бы и не было, - вот
только спирт, а точнее, его отсутствие, тяжким грузом обременяло мрачные
капитанские мысли.
Короче говоря, началась обычная разборка - кто взял, как и так далее, -
на что кусанты ответствовали самым естественным образом, в смысле что
не знают ничего, да и, собственно, не могут  знать, - ведь ключ от сейфа
единственный - вот он, у капитана, сейф цел, а запахи перегарные - оно,
конечно, хотя и подозрение, но не доказательство.
Доказательство предложили бывшие студенты, - напомню, химики:
- Да вы что, товарищ капитан, чайник без крышки оставили? Так вон он,
спирт, за ночь и испарился!
Капитан не поверил, что целый чайник спирта может испариться за ночь.
И получил экспериментальное подтверждение:
Выписали еще спирта, налили 1 (одну) столовую ложку - в столовую ложку,
конечно, - и засекли время, за которое спирт из ложки испарился.
Посчитали, сколько ложек уместится в чайнике.
Сравните-ка соотношение объема спирта в ложке к площади испарения и то
же соотношение для чайника! Капитан - не сравнил.
И получил совершенно неопровержимое экспериментальное доказательство
ну просто абсолютной невиновности курсантов.
Они получили задание найти к чайнику крышку.
С тех пор и до конца сборов из ЗАКРЫТОГО чайника в капитанском сейфе
спирта за ночь испарялось намного меньше.

Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks

14 апреля 1998
Славный город Бакы, лето 1984 г., мы с товарищем вдвоем познаем страну
родную (уже бывшую).
В порядке отступления: Перед этим мы уже познали Ереван, о чем, конечно
же, в Баку никому не говорили. Но были уже привыкши к ситуациям, когда
понятие "сдача" (в смысле денег) просто не существовало и стакан квасу
из бочки на улице от молодого здорового парня (кто забыл - "маленький",
0,25 л, - 3 коп., "большой", 0,5 л, - 6 коп.) обходился копеек этак в
15-20 (если заплатишь 10, взгляд в ответ был очень обиженный и чувствовалось,
что к этой бочке в будущем лучше и не подходить). Но история не об этом.
А о буфете, что в гостинице бакинского аэропорта Бина (той, что прямо
посредине между двумя параллельными взлетно-посадочными полосами).
Мы - двое молодых и здоровых, но вчерашних студента (финансы не безбрежны),
о всяких там рэстаранах и не думаем (какой-такой рэстаран-мэстаран?) и на
завтрак идем в означенный буфет.
"Сосиску, кусок хлеба", - просим.
"РУП".
Ладно, - где (на Капказе) квас за 15 коп., там и сосиска с куском хлеба
за рубль, - чего уж там.
Но - мало.
На следующее утро (где наше, то есть наши деньги, не пропадало/и):
"Две сосиски, два куска хлеба", - это мы.
"РУП", - тот же буфетчик.
Стало лучше - и интереснее. На следующее утро эксперимент был между
нами оформлен официально :) и продолжен:
"ТРИ сосиски, ТРИ куска хлеба".
- "РУП" (!!!)
Нам ничего не оставалось, как не отступать.
И пришло утро четвертое.
"ЧЕТЫРЕ сосиски, ЧЕТЫРЕ куска хлеба!"
Кавказская справедливость восторжествовала:
"ДВА РУБЛЯ"...

Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks

13 апреля 1998
Вечер. В одном из новых офисов нашей компании в туалетной комнате
повесили устройство для выдачи бумажных салфеток. Коробочка такая,
пластиковая. Из-за того, что она новая - крышка плохо открывается.
Девушка Катя, видя это безобразие, зовет на помощь нашего системщика -
Евгения. Стою около туалета. Курю. Подходит наш юрист - "Катю не видел?".
Я - "Видел, она с Евгением в туалете". У юриста глаза... Я, спохватившись -
"Серьезно!". Глаза юриста расширились еще больше, он повернулся
и медленно пошел...

Историю прислал(a) Alexander Baulin

13 апреля 1998
Эту историю рассказал мой отец.  Году этак в 1964 (тогда кажется сняли
Хрущева) он работал инженером строителем.  Тогда были какие-то
проблемы с хлебом, он был недоброкачественный, поговаривали что туда
добавляют горох.  В общем один раз на работе у отца было какое-то
собрание, ну как водиться, делом не занимались, травили всякие байки.
Главный решил подколоть моего отца и говорит:  "Вот он (мой отец)знает,
почему в хлеб горох добавляют."  Все так: "Ну давай, рассказывай."
Мой отец говорит:  "Ну если скажу, все обидитесь."  Все: "Ну ладно, давай".
Тут мой отец выдает:  " Чтобы было слышно как мы идем к коммунизму."
Все охуевают конкретно.  Гробовая тишина.  До моего отца начинает
доходить, наконец, чего он ляпнул -- 1964 год все-таки.  Все встают
и молча, стараясь не смотреть друг другу в глаза, уходят.  У главного
выпученые глаза, он поворачивается и шепотом говорит: "Ты, ты хоть
знаешь что сейчас сказал?!!" затем он поворачивается и тоже уходит.
Занавес.

P.S.  Слава Богу среди этих людей не оказалось стукачей, так что все
обошлось.  Но больше мой отец так не шутил.

Историю прислал(a) Александр

13 апреля 1998
вчера спросил друга-программера: "Сколько лет твоему сыну?"
Он, будучи весь в делах, ответил:
- 3.11 !!!
От смеха я умер, но это была правда, так как сыну действительно
3 года и 11 месяцев!

Историю прислал(a) гриха

13 апреля 1998
Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский
ресторан посмотреть как это они  так едят, что все у них движется,
вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -
побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с
биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли
хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под
что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,
благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с
невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся,
не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег
нанизывает этого самого шиншила на вилку и  в рот.В это время мышь,
проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными
рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не
выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в
женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое
дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает
Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в
огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое
своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный
оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с
невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.
На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,
выскочила из туалетной кабинки,  бросилась с перепугу вон, опять сбив с
ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец
раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное
платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
Но хоть есть что вспомнить!

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

13 апреля 1998
Решил я(Я) как-то на досуге обрадовать Мастдайку(МД) звуковой карточкой.
Отключил питание,разобрал системный блок...собрал системный блок,
включил питание...
(МД)А я карточку нашла...
(Я)Ну так и зашибись!
(МД)Драйвер хочу.
(Я)На диске "А"
(МД)Хр-хр-хр...Нету у тебя там драйвера...
(Я)Как так нет?А если ешЁ раз посмотреть?
(МД)Нет драйвера...и не было никогда...
(Я)А ты забей...
(МД)Я попробую свой софт поставить...
(Я)Пробуй,пробуй...
(МД)Нету у меня софта...
(Я)Кто-бы сомневался...
(МД)Хочу дистрибутивный диск...
(Я)???...Вот тебе,держи...
(МД)Хр-хр-хр...И тут ничего нет!
(Я)Да знаю...
(МД)Драйвер мне!!!
(Я)На диске"А"
(МД)Хр-хр-хр...Не вижу...
(Я)Ладно,вот я тебе его перепишу в "С:/Windows/..."
(МД)ВсЁ равно не вижу...
(Я)Забудь про карточку!
(МД)Ладно,но петь и играть сам будешь...А карточку я пропишу,
как неизвестную девайсину!
(Я)Ах так!...Ну ладно,НЕТ у тебя карточки!
(МД)Ты уверен?
(Я)УбеждЁн!!!
(МД)Ну и договорились...
Тут мне в голову пришла одна идея...Я взял и по старинному Мастдайскому
рецепту...Да,правильно,перезагрузился!...
(МД)А я карточку нашла!
(Я)Где-то я уже это слышал...
(МД)Хр-хр-хр...А у меня и сфт под неЁ есть...
(Я)Ставь!(Ура,заработало!!!)
(МД)...Поставила...А я у тебя ещЁ и джойстик нашла...
(Я)8-0...У меня-же его не было никогда,Какой-такой джойстик?
(МД)Да,кстати,у тебя мышь не проинициализирована...
(Я)8-0...
(Мыша,между тем,невзирая на Мастдайкины приколы,продолжала
жизнерадостно бегать по экрану и отзываться на нажатия батонов)
(МД)Конфликт...Что делать?
(Я)...Ну...Давай попробуем так...НЕТ у тебя джойстика!
(МД)Да?Хорошо...О!!!А вот и мышь!!!
(Я)Слава тебе...Что ещЁ?
(МД)Перезагрузиться надо...
(Я)И всЁ?...
Есть ещЁ немало таких историй...Уверен,каждый может рассказать такую...

Историю прислал(a) Assassin

13 апреля 1998
Изучал давеча новую суперподробную карту России (выпущенную где-то
в Лос-Анжелесе) и обнаружил интереснейший факт из топонимики.
Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город Галимый.
Ребята, кто был на Колыме в этом месте - там все действительно так плохо?

Историю прислал(a) Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный)

13 апреля 1998
Случилось это в конце 60-х в славном (не по Пушкину, по молодости) городе
Кишиневе. В самом центре города, возле центрального рынка, на проспекте,
разумеется, им. Ленина, находился ДК ф-ки "Стяуа Рошие". В ДК был
кинозальчик, куда мы, пацаны, бегали смотреть все, что там крутили.
Помню афишу одного не то венгерского, не то югославского фильма,
в разных краях которой были нарисованы смотрящие с подозрением друг
на друга мужик с бабой, а в середке - название фильма:
"С любовью
по
полам".
Фильм не посмотрел, но методику использую...

Историю прислал(a) Kleon

13 апреля 1998
Достоверность гарантирую:
Представьте себе Мгту им. Баумана, мой друг Вокторок идет с Большой
Женщиной по институту. Вдрук она говорит:" Максик а у тебя запасных
колготок (!!!) нет?".Ну он естественно падает от смеха.
Оказалось все до банального просто: она была в бассейне и одела ноги
в мокрые шлепанцы :)))

Историю прислал(a) Nicky

13 апреля 1998
.. появляется у меня Ярик (Ярослав) со своим другом местного значения -
Любой (Любомиром). Заезд был по поводу прощания, по пути на Дальний Восток.
...приехал я в Преображение . Ярик встречает меня в порту один.
- Где ж Любчик ?- спрашиваю. Выясняется: друг мой пошутил над бедным
Любой и бегает от него под страхом смерти вот уже две недели.
В те времена был такой порядок: прежде выхода в море, надо отработать
на берегу какое-то время. Как правило на подготовке парохода к рейсу.
И оба наших западных хохла получили направления на подготовку одного
парохода.  Заскучавший  хитрый Ярик посмотрел на код в Любиной бумажке
и говорит: « Тебя ж боцманом поставили! Это наверно из-за твоего
образования. Ты ведь техникум окончил (чем Люба страшно гордился) ».
Назавтра Ярик договорился с вахтенным матросом за бутылку
о поддержании идеи.
Утро. Стоит матрос. Подходят хохлы, показывают бумажки. Он называется
старпомом и говорит Ярику - ты иди таскай, а Любе : Любомир Дионизович,
будьте любезны , встаньте у контроллеров и командуйте погрузкой..
На следующий день команда занимает штатные места. Светящийся Люба
командует погрузкой, стало быть. Походит к нему настоящий старпом и,
представившись, интересутся, кто Люба таков? На что Люба вальяжно
отвечает ( с неподражаемым акцентом) : « Я дракон (боцман) уже жареный!
В уши мне дуть не надо. Чиф (старпом) стоит вон, на баке. Так что иди
таскай, салага!». Состроилась, как есть, немая сцена..

.. минуло девять лет, но по сию пору Ярик ходит непрощенным..

Историю прислал(a) Бегемот

9 апреля 1998
Израильская пехотная рота на полевых учениях зимой. Раскисшая глина по
колено, палатки, чуть в стороне - полевая душевая. Дождь как из ведра,
холод собачий.
В душевой где-то шесть мест, снаружи - керосиновая колонка, которую
нужно разжечь и отрегулировать. Кто-то снаружи с ней возится, а человек
десять уже набились в душевую, разделись, с нетерпением ждут.
Самый здоровый амбал возится с кранами:
- Черт, все еще холодная... вроде уже... Да нет, все холодная... Вот,
теплая, наконец-то... почему-то только по ногам...
И обнаруживает позади себя самого главного ротного шкодника (метр с
кепкой), пристроившегося к его ногам, как к забору.
Итак, картина: глина по колено, мерзейший дождь, двое голых - маленький
и большой - несутся, как бешеные. Никогда - ни до, ни после - они так не
бегали даже в атаку, хоть в настоящую, хоть в учебную. Амбал орет, что
он этого шкодника похоронит. Это произносится таким тоном и на таких
децибелах, что все ему верят, но с места не могут сдвинуться от хохота.
Мы, голые, стоим под дождем, ржем, из палаток выскакивают остальные
бойцы и ржут, а шкодник с амбалом пашут уже вторую борозду вокруг
палаток.
Какой-то офицер решил прекратить безобразие, бросился наперерез. Шкодник
сбил его с ног, а амбал втоптал в грязь. Рота ржет, дождь сечет, полный
абзац.
И тут - появляется джип с замкомполка по тылу. У нас это был
подполковник Йомтов (ныне, слава Богу, в запасе), о котором я в жизни не
слышал ни одного доброго слова, по сей день. Как он стал вообще офицером
- не знаю, мозгов по нулям, а в нашей армии офицер-дурак - редкость.
Короче, Йомтов вылазит из джипа, берет автомат и...
ОТКРЫВАЕТ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ! Амбал и шкодник - оба хорошо обученные
солдаты - плюхаются в грязь, и по их физиономиям видно, что они не
понимают, где их автоматы,чтобы ответить на огонь - на учениях реакция
отработана до полного автоматизма, да и в Ливане оба уже были. А на них
прет Йомтов - не переставая стрелять - и кроет такими матюками, каких ни
один русский шофер вообразить не в силах.
Каждый солдат нашего полка твердо знал - встреча солдата с Йомтовым
может закончиться ТОЛЬКО губой, да и младшим офицерам доставалось. И они
принимают единственно правильное решение - дружно разворачиваются и -
голые - удирают в дождь, в ночь, в холод, пока он их не узнал.
Йомтов заявляется к командиру роты и требует изловить и НАКАЗАТЬ. На
вопрос: "За что?", он ответил, что еще не решил. Тогда командир заметил,
что имела место стрельба в нарушение устава (это еще мягко сказано, по
нашим законам). Йомтов заартачился, но понял, что лучше замять - и
слинял из роты.
А ребята вернулись в роту только через час - лучшими друзьями. И даже
насморка не схватили!

Историю прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI

9 апреля 1998
Наш город нельзя назвать крупным центром международного туризма, однако,
летом к нам приезжает некоторое количество иностранных туристов,
приемущественно из Японии,в основном люди пожилые- этакие божьи одуванчики,
а также имеется гостиница Интурист. В начале 90-х, в духе демократических
перемен, руководство гостиницы уволило старых (в прямом и переносном смыслах)
щвейцаров, бывшиих отставников госбезопасности, и набрало новых, сравнительно
молодых, которые в отличии от своих предщественников,  круглый год
не расстававшихся с рубашками военного покроя,  носили строгие костюмы,
белые рубашки  и галстуки. Среди новичков был парень лет 24, кажется сын
буфетчицы ресторана этой гостиницы, вобщем-то неплохой парень,однако,
было заметно, что интеллект не сильно его обезобразил. Воодущевленный
оказанным доверием парень просто горел желанием проявить себя с лучшей
стороны, коршуном бросаясь на японских стариков и их багаж прямо у входа
в гостиницу, к его сожалению, туристы часто не могли понять чего хочет
от них этот молодой человек в строгом костюме  и зачем он рвет из рук
их чемодан. Иностранных языков он естесно не знал. Поразмыслив, он нашел
кого-то /почему-то все приписывают это дело мне хотя это не так/ и попросил
написать по-англиийски  на нагрудной карточке слово "щвейцар".  Этот кто-то
оказался человеком не без чувства юмора,  большими буквами он написал
"KILLER", а также объяснил парню произношение. Что было дальше легко
представить, сам не видел, но придя на следующий день, услышал от очевидцев,
как громко выкрикивая заветное слово и бия себя в грудь, бедняга подлетел
к группе японских туристов, только-что вышедших из автобуса, как бросились
они от него врассыпную, а какой-то бабушке сделалось плохо. Все успокоилось
только когда подошел переводчик  и объяснил парню смысл происходяшего.
/ для полноты впечатления вспомните как мы жили в 1992 и что о нас писали
за рубежом/

Историю прислал(a) Олег

9 апреля 1998
История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированных
недалеко от Калинина (Тверь :-) Итак, 1985 год, командный пункт
зенитно-ракетного полка,студенты мехмата Горьковского университета
выполняют почетную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два года
за один месяц :-). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехал
на стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющее
большинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решило
посетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить отцы-командиры
усилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такой
солдатик, рыжий, и все время ходит в халате, который может быть был белым
в одной из своих предыдущих жизней)на эффектного грузина, в белоснежном
халате и колпаке.
Итак, проверяльшики на кухне. Вопрос к повару:
(В): А где Вы мясо сырое режете?
(О): Показывая на разделочную доску Здэс!
(В): А где Вы овощи режете?
(О): Показывая на ту же доску Здэс!
(В): А где Вы вареное мясо режете?
(О): Тоже Здэс!
В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-то
там норм и правил, те, в свою очередь, приглашенному повару, а он выйдя
на кухонное крыльцо в сердцах бросил на землю свой колпак,и сказал следующее:
"А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!"

Историю прислал(a) Mike

9 апреля 1998
Уголовное право вел у нас Богданов, бывший опер, спокойный
 такой дядька, грамотный. Однажды читает он лекцию по
половым преступлениям, и, комментируя статью о вступлении
в половую связь с несовершеннолетними приводит следующий
пример: "Некий мужчина познакомился на улице с 12-летней
девочкой, привел ее к себе домой, напоил чаем, накормил
конфетами, а потом усадил ее себе на колени и стал ее гладить,
раздевать, шептать на ушко ласковые слова... Девочка
испугалась и заплакала. Мужчина пожалел девочку, одел ее и
отпустил. Казалось бы, поскольку мужчина не вступил в половую
связь с девочкой, преступления совершено не было. Однако!
Здесь мы сталкиваемся с составом другого преступления -
развратные действия в отношении малолетних...
(задумчиво):Конечно, если бы девочке было не 12, а 16, или
хотя бы 14 лет, действия мужчины нельзя было бы назвать
социально опасными... скорее наоборот: социально полезными!"

Историю прислал(a) timur

9 апреля 1998
Я тружусь в кадровом агенстве.Соответсвенно все входящие резюме
подшивают и чин чином по дням складывают в папки.Иногда они пропадают.
Входя в офис на днях, я вижу клиента, выбегающего вон с безумным
выражением на лице, бормочущего что-то.
Разумеется, как лояльный сотрудник я спрашиваю его: "Не могу ли я вам
чем нибудь помочь?", и получаю сногшибательный ответ.
"Нет! Чем мне  могут помочь в заведении, где понедельник лежит на стуле,
а выходные утащил какой-то раздолбай?!!"....

Историю прислал(a) Анна

9 апреля 1998
Поехала как-то крупная группа толкиенистов на игрища на какую-то реку.
Ну приехали, шмотки побросали и ушли тренироваться, оставив двух человек
охранять вещи. Через некоторое время приплывает несколько байдарок
и байдарочники начинают обьяснять на повышенных тонах, что это их место.
Ну охранники, недолго думая, трубят в рога и из-за холма выруливает
небольшой легион в средневековых доспехах. Все вопросы сразу исчели.

Историю прислал(a) Fudya

9 апреля 1998
Вчера слышала.
Диджей местной радиостанции "Радио 71" объявил композицию французской
группы, после чего добавил :"Половина франкоговорящего населения Костромы
от моего произношения перевернется в гробу".
8=[]

Историю прислал(a) ssss

9 апреля 1998
Кто учился в Минском Радиотехническом Институте (ныне Белорусский
Государственный Университет Информатики и Радиоэлектроники, а может
опять переименовали, но не в этом суть)помнит что была (а может еще
и есть до сих пор) там одна преподавательница физики на первом курсе
по фамилии Тюнина (имя-отчество как-то не отложилось). До чего ж вредная
была старуха! Один лишь штрих. Как-то на экзамен мы скинулись и купили
ей букет цветов надеясь ее как-то задобрить. Но получилось как раз
наоборот. Букет она не приняла, сказав что взяток (!!!) не берет и не
пускала никого в класс, пока мы не избавились от цветов, раздав их
ничего не подозревающим девушкам проходившим мимо. Словом, старушка
была что называется любимицей потока. Так вот, сидим мы как-то у нее на
лекции: кто спит, кто в "точки" играет, а она там какие-то механические
формулы на доске выводит. Короче все как обычно. И тут Тюнина произносит
фразу которая заставила всех присутствующих вздрогнуть и поднять головы:
"А теперь, как я и обещала, я выведу вам эту формулу извращения". Через
секунду до всех, конечно, дошло, что она имела в виду (я сейчас уже не
помню, что там у нее на рисунке вращалось, но эффект получился
ошеломляющий. С тех пор за ней закрепилась кликуха "развратница старая".

Историю прислал(a) Яр

9 апреля 1998
Случай уникальный... :) Случился только что.

Разжился я тут 100 долларов намедни. Решил устроить себе праздник и
звякнуть любимой и далекой в КатериненБугр (сам я в Штатах студирую).
Ну, звоню, снимает Л.И.Д. трубку и начинаем мы беседовать.
Посреди беседы она вдруг замолкает на полуслове, потом так
вкрадчиво...
- Ты, вообще, где?..
- В смысле где? (сильно удивлен) В общаге у себя тут сижу...
- В какой общаге?
- (совсем ничего не понимаю). Как... Ну, в своей тут... Одна она у
меня.
- (пауза, потом неуверенно). Да ладно врать то!
- (Я абсолютно ничего не понимаю... и даже шутить не пытаюсь). Куда?
Что? Где? Когда я врал...
- (пауза, вздох) А че у тебя там Радио Си играет?

Тут до меня доходит. Я тут с недавнего времени на наше
Катериненбургское "Радио Си" настраиваюсь по RealAudio. :))))) Вот оно
у меня и играло... И у нее... :)

Надо же так. С трудом объсянил что к чему, чуть все не рухнуло... %(

Осторожно надо с технологиями...

Историю прислал(a) Константин Рябицев

9 апреля 1998
Имело место в 85г под Новосибирском (Коченево) на военных сборах.
Командирами у нас, в основном, были офицеры с кафедры. Но и из местной
части несколько. В том числе капитан Григорян. Зверь жуткий. Его даже
наши майоры-полковники побаивались.
Вечер. Свободное время. Григорян только что отбыл.
Один из студентов подкидывая в руках мячик кричит: "Мужики!
Кто в "жопу" будет играть?!" (кто не знает - игра типа футбола, только в
качестве ворот - задница одного из игроков).
Сидящий неподалеку подполковник Григорьев (с мрачным видом):
- Вам что, Григоряна мало?..

Историю прислал(a) evg

9 апреля 1998
Весна, господа, природа пробуждается. Сексуальные инстинкты у моей
кошки тоже. По этому поводу захожу вчера в зоомагазин закупить таблеток
"контрасекс". Между мной (Я) и продавщицей(П) состоялся следующий диалог.
(Я) - Пачку контрасекса, пжл.
(П) - Извините, кончился, сама мучаюсь, не знаю чо делать....
(Я) - ....!?!?!?!?!
(П-злобно) - Да не я! Кот мой!!!

Историю прислал(a) Kostya

9 апреля 1998
Рассказано одним израильтянином, преподовавшим иврит на курсах
в совке году в 91. Возможно, правда, но в любом случае смешно.
Его дед жил в еврейском местечке на Украине. Занимался торговлей,
пришлось украинский выучить чтоб с покупателями из соседних сел
объясняться как-то, значит. Но родным языком для него всегда оставался
Идиш. И вот как-то поехал он с компаньеном в Бессарабию (ну да, Молдавию).
И с удивлением замечает, что молдоване его совершенно не понимают.
Поворачивается он тогда к другу, и говорит: "смотри, гой по-гойски
не понимает!"

<FONT SIZE=-1>(Прим.: Гой (идиш) значит нееврей)</FONT>

Историю прислал(a) Eugene Vaynshteyn

9 апреля 1998
Из ответа ученицы на уроке истории в 5-м классе:
"Основным организатором революции 17-го года был Антонов-Овсиенко..."

Не иначе как общий родственник Юрия Антонова и Тани Овсиенко.

Историю прислал(a) Вася

9 апреля 1998
История эта недавно произошла с руководителем одной
известной московской компании, производящей софт для
банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным
заказчикам с целью лично показать им программный продукт,
для чего взял с собой ноут-бук.
  Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества,
описывал и показывал все чудесные возможности программного
продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным
равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая
преимущества перед конкурентами, углубился в подробности...
  Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки,
а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро
попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво
светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом
здании было темно).
  Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал
как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить.
Ч решил подождать, пока они не уйдут.
  Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили,
и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах,
и о себе лично.
  Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной
кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо
пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из
сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда,
где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но
замысловатый замок кабинки не захотел закрыться.
  Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не
успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и
принять вид сосредоточено работающего человека.
  Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу,
что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки...
  ...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы:
- Он там!
- Кто?
- Ну этот, Ч!
- Да? и что же он там делает?
- Сидит и что-то считает на своем ноут-буке.
Громкий смех...
  Через некоторое время все разошлись, видимо не очень
поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по
коридору, покинул здание.
  Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены.
P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории,
просьба не разглашать имен.

Историю прислал(a) Yuriy

8 апреля 1998
Моя дочь (9 лет) заболела ветрянкой (кто не в курсе - сыпь по всему телу,
и по лицу в том числе), каждый волдырик надо мазать зеленкой, уговорила,
намазала (вид у ребенка - можете представить). Она (в трусиках и майке,
вся в этих пятнах) подошла к зеркалу... И тут я слышу такой взрыв рыданий
(плач, вопль, вой - что-то жуткое!), что испугалась не на шутку. Кидаюсь
к ней:
- Что случилось?!
- Да ты только посмотри на меня! Кому я такая теперь нужна буду-у-у-у!!!

Историю прислал(a) Юлия

8 апреля 1998
Только что прочитал на сервере www.job.ru в разделе объявлений о работе
следующее
Требуется ТЕРМИНАТОР.
Именно вот так - большими буквищами.
Вот вам и фантастика в действии.Да-а...

Историю прислал(a) матильда

8 апреля 1998
На WWW.JOB.RU появилось объявление, привожу дословно
(телефоны и фамилии убраны мной):

======
07.04.98 | Требуется СПЕЦАЛИСТ ПО СБОРУ ДЕНЕГ У НАСЕЛЕНИЯ,
МЕНЕДЖЕР
Образование не имеет значения.
Место жительства: Москва.
Полный рабочий день.
Зарплата от 1900 $/месяц
Телефон: ххх-хх-хх информацию для ххх ххх или мобильный
ххххххх
E-Mail: ххххххх ххххх
Дополнительные сведения:
В ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ ОБЩЕЧТВО требуется специалист по привлечению
средств населения под 20-40 процентов готовых. Цель: расширение
производства. Биснес план имеется. Для пайщиков предостваляются хорошие
рабочие места
=======

сразу представляется некое общество потребителей, которые потребляют деньги,
собраные специалистом по сбору денег у населения :)

Историю прислал(a) NVY

8 апреля 1998
Мне эту историю рассказал один замечательный человек Гидеон Книспель,
блаженной памяти.
Итак, некая израильская военная база, на ней медпункт: врач, старший
санинструктор (лично Гидеон), несколько обычных санинструкторов, шофер
"амбуланса". По уставу, шофер тоже должен уметь оказывать первую помощь,
этому их учат.
И вот, прибывает новый шофер. Быстро выясняется, что, несмотря на
выданное ему удостверение, о первой помощи он никогда не слышал. Врач
начинает его учить, но тут выясняется, что IQ у шофера ниже некуда.
Ладно. Приказали парню находится неотлучно на медпункте все время, кроме
поездок, и даже вечером, чтобы видеть первую помощь "в режиме реального
времени". Через пару месяцев заметили, что он чего-то уже сечет. И тут
разразилось ЧП.
Вечером и ночью на медпункте находился, как всегда, дежурный
санинструктор. Шофер тоже там был, как приказали. То есть, у дежурного
был дежурный фраер. Ну, раз так, "ты посиди, я в буфет, если что -
позовешь".
Ну, шофер сидит. И тут явился старшина базы. Не зная, кто перед ним, он
предъявил маленькую язвочку на... кончике того самого кончика. Шофер
решил не закладывать дежурного, благо всего делов...
На импровизированном следствии шофер объяснил свои действия так:

  1. Смазал мазью (не помню, какой, но как оказалось - правильно).
  2. Рана должна быть закрыта. Забинтовал, на всякий случай, всю
     "конечность".
  3. Пораженная конечность должна быть зафиксирована. Лучший способ
     фиксации - шина. Использовал палочку для проверки горла.

Дежурный объяснил свои действия так:

  1. Вернулся из туалета (запор, знаете). Увидел старшину, без штанов,
     член большой, белый, выставленный. Позвал других санинструкторов.

Старший санинструктор объяснил свои действия так:

  1. Был в патруле. Проходил мимо медпунта, услышал странные звуки.
     Зашел.
  2. В центре - старшина (см. выше). Шофер что-то объясняет. Все
     остальные - на полу, И УЖЕ НЕ РЖУТ, они в следующей, не описанной
     медициной стадии.
  3. Срочно нужно наводить порядок. Солдат нужно немедленно чем-то
     занять. Приказы старшего посыпались, как из рога изобилия, но на
     автопилоте. В частности, самый большой амбал получил приказ навести
     порядок в шкафу с лекарствами.
  4. Амбал открыл большой стальной шкаф, но сам все еще продолжал
     вибрировать и, в результате, ШКАФ РАЗВАЛИЛСЯ!

Эпилог: шофера перевели на грузовик, от убытков еле отмазались, все
участники до конца службы ходили по струночке: старшина припаивался за
каждую пуговицу и не скупился на взыскания.

Историю прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI

8 апреля 1998
В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока.
Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу
в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера
по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны
в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего
одна буква, зато какая сила!

Историю прислал(a) Alex

8 апреля 1998
Произошло это недавно. Ночь с субботы на воскресенье (примерно 2 часа),
еду изрядно подвыпивши домой. Вдруг метрах в 100 впереди меня, в лучах
тусклых фонарей освещения, замечаю медленно ползущий ментовский "козел".
Медленно ползет падла, жертвы высматривает. Вспоминаю я про то, как
больше года без прав ездил, думаю: "На второй раз могут насовсем лишить,
если пьяным поймают". Прикидываю: "Начнешь обгонять, обратят внимание,
подумают наглый, решат пошманать. Плестись за ними 30км/ч - подумают
плетется, значит боится, боится, значит есть чего бояться, опять-же на
шмон напрашиваюсь". Все-же поразмыслив (как мог) решил пока поплестись
за ними, а затем свернуть в первый попавшийся переулок или подворотню.
Но к моему несчастью переулка все никак не попадалось, прокрался я
таким гуськом минут 10-15, полон самых ужасных мыслей, как УАЗик начал
притормаживать и медленно подруливать к обочине. "Ну все, заметили,
попал!" - попращался я мысленно с правами.... Стоп... Почему встречная
машина прошла справа??? Я же еду по левой стороне улицы!!! Ну понятно,
ну я идиот, по-этому-то менты на меня и запали, при этом я перестраиваюсь
поспешно на правую сторону улицы... стоп... опять что-то нито... слишком
близко тротуар...почему? А! машина-то с правым рулем!!! Ага! менты-то
тоже по левой стороне едут! Ну конечно, движение-то левостороннее, ну
тогда все было нормально... стоп ... ГДЕ Я???!!! Ах ну да...а..э..тогда
откуда здесь ментовский "козел"? на Мальте-то... Фух, ну и напился, не
"козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и
полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел.

Историю прислал(a) Dmitry Pronin

8 апреля 1998
Сидим в курилке. Курим. Народ в основном с компьютерами общающийся,
но понимающий в них так себе. Я пытаюсь объяснить бесполезность
чтения различных "Руководств пользователей" по Windows 95.

И тут одна из девушек произносит:
- А Светка так у нас вообще спит с руководством.
- С шефом?.....

Имелось в виду, что она взяла "Руководств пользователей" домой почитать.

Историю прислал(a) Алексей

8 апреля 1998
На историю № 20 от 4 апреля о военке в киевском политехе.
На вопрос о назначении 3-х датчиков в ракете "земля-воздух" был получен
ответ:
1-й тонгаж
2-й слежение за целью - долгая пауза, мучительные раздумья и
вместо самоликвидации раздается:
3-й ... ЗАДНИЙ ХОД!

...занавес...

Историю прислал(a) счас!

8 апреля 1998
Было это лет 10 назад. Я тогда в 9-ом классе учился.
И поехали мы как-то в Молдавию всем классом (на весенние, что ли, каникулы).
Ну и, естественно, с нами наша классная руководительница, Марина Юрьевна.
А надо сказать, что тогда, конечно, нравы были построже, и если школьника
выпившим  ловили, могли из школы вышибить.
Ну вот. Ну, а мы, очевидно, в то время уже не Кока-колу с Фантой пили,
а посерьезнее. Ну и собираемся мы в поездку, картишки, то се, но пивка-то
надо с собой в поезд взять. А билеты у нас были в плацкарт. То есть контроль
со стороны учителей полный. Ну я и предлагаю. Покупаем ящик пива, смываем
этикетки и клеим этикетки от лимонада. Сказано,сделано. Собираемся на вокзале,
у меня в руках авоська с "лимонадом" (причем специально на виду, чтобы
подозрений не было). Садимся в поезд, поехали. Ну, мы выставляем все на стол,
едем. Ну ближе к вечеру уже выпили прилично (осталось всего несколько бутылок)
Сидим, пишем пульку. Тут к нам заходит наша классная (то бишь МЮ), ну и
спрашивает, как мол, все нормально? Ну мы уже тепленькие, да, говорим, все
классно.;))))) А она, надо сказать, ничего кроме минеральной воды или
натуральных соков не пила ВООБЩЕ. А я тут как раз в наглую откупориваю
бутылку пива. Ну и решил прикольнуться..;))
"Газировки, говорю, не желаете?" А она возьми да и скажи: "Да, давай
попробую, что ли...;)))" И не успел я и слова сказать, берет бутылку и делает
большой такой глоток...;)))))))
Да ....Не понравилась ,помнится, ей газировка.....;)))))) Да и наши еще долго
потом меня "добрым" словом поминали..;))))) Но ничего, отделались "строгим
выговором с занесением в личную карточку":(((

Историю прислал(a) Virtualniy

8 апреля 1998
Давно я не ездил в метро... В прошлый раз (год назад или даже два)
видел рекламу печенья КУКУ РУКУ, где заботливой рукой было приписана
буковка В, между слов. Получилось КУКУ В РУКУ. А в этот раз (вчерась),
еду и вижу рекламу не помню чего, но смешно: ТИКУРИЛА лаки, краски, эмали.
Вы курили лаки-краски-эмали? Я - нет!

Историю прислал(a) SHIVAIT

8 апреля 1998
Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно.

Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции
и болтаем по-русски.
Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают,
что мы говорим и выдают:
- Ей, кончай задом на перед разговаривать!  :)
          Заванес...

Историю прислал(a) Данила

8 апреля 1998
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Стоим мы с моим бойфрендом на остановке, ждем автобус. Улицу пересекает
молодой человек (в военной форме) с девушкой в обнимку.
Картина: подъезжает автобус, молодой человек сажает девушку в автобус,
целуя на прощание. Автобус уезжает, молодой человек ловит машину,
садится в нее и едет куда-то. :(

Историю прислал(a) IVA

8 апреля 1998
Когда моему сыну было 4 года, он очень любил исполнять русскую народную
песню "Когда я на почте служил ямщиком". В его исполнении она выглядела
как "Когда я на бочке служил двум щенкам..."

Историю прислал(a) Илья Жолдаков

8 апреля 1998
Одной моей знакомой как-то пришлость встречать друга семьи из Германии.
Собирался он в России бизнесом заниматься. Девушка знала пару-тройку
европейских языков, а фамилии гостя не знала, только имя. Когда произошла
торжественная встреча и гость представился, т.е. назвал свою фамилию,
девушке пришлось гостю потом долго объяснять, что в России с таким именем
бизнес трудно делать. А фамилия на русском языке звучит так - г-н Хуефакер.

Историю прислал(a) Alexander Baulin

8 апреля 1998
В новосибирске по улице Питухова 120, во дворе стоит здание с
надписью : ПАРИХМАХЕРСКАЯ SECOND HAND ;)
Т.е. из далека разделительную черту не видно. 

Историю прислал(a) Mike

8 апреля 1998
Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы.
Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии.
Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу.
- Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми?
- Правда
- И ты, Абдулла, белым родился?
- Да и я.
- А потом?
- Через 3 недели почернел.
- Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....

Историю прислал(a) Vadim

8 апреля 1998
Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран,
вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда
на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома
было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200
до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники
очень возбудились. Далее следовал такой диалог:
ГАИ: - Вы пьяны.
Тигран: - Я трезв
ГАИ: - Я же вижу, что вы пьяны
Тигран: - У вас проблемы со зрением
ГАИ: - Вы сегодня пили?
Тигран смотрит на часы - 01.30
- СЕГОДНЯ - нет.
- А вчера?
- Пил
- Когда?
- Не помню
- Много?
- Не помню
- А где ваши документы и права?
Тигран: - Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами.
Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер
на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 -
все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает:
- Засунь эти деньги себе в жопу.
Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина
проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он
не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает
и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и
аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна:
- Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю,
мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять,
я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой,
туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду
почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 -
13 минут булькать. Потом приносят анализ - ТРЕЗВ. Я требую себе копию
справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня
нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор,
я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и
справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело.
Капитан отвечает, что когда брали - был без документов и пьяный.
Майор: - А сейчас?
Капитан: - А сейчас с документами и трезвый.
Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону
и говорит:
- Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда
На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет:
- Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету
  засунул.

Историю прислал(a) Vadim

8 апреля 1998
Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой
(наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю,
что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего
знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость -
-8 -10 диоптрий.
Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из
первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем
сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно
и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания.
Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа
"как дела", на что слышу мрачное:
- У женщин - ноги волосатые!

Историю прислал(a) Лена

8 апреля 1998
История короткая.

Неожидано вызывают меня к шефу.
Бросаю последний взгляд на экран и выплевываю жвачку в ...Recycle Bin.

Историю прислал(a) Марик

8 апреля 1998
Историю рассказал один мой приятель, клянется что правда...

В общем, один наш с ним общий знакомый после хорошей попойки в
общаге ГЗ МГУ возвращался домой в 9 утра. Состояние - соответствующее.
Протрезветь еще не успел, спать охота, ну и т.д. А ехать ему надо было
на станцию "Алексеевская", на метро.
Стоит он в вагоне, кое-как держится на ногах, вокруг - давка, все на
работу едут, его со всех сторон толкают. И вот его в очередной раз
со словами "вы не выходите?" толкают, он куда-то пятится, пытаясь
не упасть, и чувствует что сел. Немного обалдев (нашлось место в
такую давку!) сидит, почти спит.
И слышит - "Станция Рижская! Осторжно, двери закрываются, следующая
станция Алексеевская!"
"О!" - думает "выходить скоро..." Сидит, полуспит.
Вдруг опять "Станция Рижская! Осторожно... след. станция Алексеевская!"
"Ой!" - думает "Что-то глючит меня... Ну да ладно..."
Сидит дальше, все еще спит. Тут ОПЯТЬ! "Рижская!, след. Алексеевская!"
"Что ЗА????"
Он потихоньку открывает глаза... И съезжает на пол...
Оказывается, его вытолкнули на Рижской, он осел на скамейку на станции,
и сидел, слушал проходящие поезда...
домой он попал только в 11 утра.

Историю прислал(a) Александр

3 апреля 1998
Минувший уик-энд наша компания провела "на шашлыках". Устроились на
берегу озерца. Спустя какое-то время вблизи появились два молодых
человека не совсем джентльменского вида и явненько так подшофе. На
дворе март еще не закончился - а эти двое затеяли в "молодых моржей"
играть. Разделись, потрусили окунаться в воду. Одному из "моржат" стало,
видимо, очень хорошо (после подпоя-то), и он, стоя по пояс в воде,
начал подпрыгивать и обрызгивать кореша водой:
- Эх-х, Валерка! Ух-х, кайф, да?!
И - ни с того ни с сего, восторженно:
- Валерка! У меня член - первого сорта! Первого! Мне еще ни одна баба
не сказала, что у меня член - второго сорта!
Второй как-то глубокомысленно посмотрел на него, после чего сочувствующе
произнес:
- Просто у тебя еще никогда не было бабы первого сорта...

Историю прислал(a) Вацык

3 апреля 1998
Не далее как вчера еду с товарищем в метро.Говорю ему:
- Геморрою поимел нечеловеческого.
- А что такое ?
- Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный.
- Какой ?
- One Half...
Вокруг вдруг стало значительно свободнее.

Историю прислал(a) Андрей

3 апреля 1998
История эта произошла сегодня, 01.04.98, но действительно произошла --
никаких домыслов :)
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю
машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у
меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не
отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю
пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть
поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете,
половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока
перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу"
ему заглянул -- а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки
и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами,
щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на
крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над
замком. Нифига...
Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.
Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" --
одним словом, вынимаю. Нифига...
Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать
мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару
булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа
закипела с новой силой. Нифига...
Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить
можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет,
сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись.
Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком.
Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится
обломок, вроде вот-вот, а НЕТ :)
Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий инструмент!
Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить!
-- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую
дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что
мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так из
этого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ
аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не
успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж
приехал ставить машину Вадик -- мой одноклассник, работающий сейчас
ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшая
работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ,
-- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик
подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку,
потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас
приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы
он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он
сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив
стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у
классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он
домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал
здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и
два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных
"умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа!
С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе
иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что
бы е#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда е#$%уть! :))))
Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.
Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ -- отвертка
:)))))

Историю прислал(a) pzrk

3 апреля 1998
Итак, лето 1982 года. Мы, то есть доблестные израильские агрессоры, прем по
Ливану. Наша часть -- запасные, призванные на войну. А обычно нас призывают
каждый год на короткие учения или на гарнизонную службу. Но многие
сотрудники других оборонных служб регулярно не призываются. Так и в нашем
взводе был один полицейский, который уже лет 5 армии не видал, и многое
подзабыл. Тогда наши полевые рации питались здоровенными батареями. А на
них гнезда для штырей заклеены полиэтиленом -- чтоб знать, новая или нет.
На армейском сленге такая батарея называется "бетула", т. е.
"девственница".
Итак, диалог между ним и мной:
-- Штрум, у тебя есть запасная "девственница"?
-- Что?!!
-- Штрум, у тебя есть запасная "девственница"?
-- ЧТО?!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Историю прислал(a) Victor ADMIRALSKI

3 апреля 1998
 Живу я в данный момент в Америке...
С детства ненавижу дантистов,а врача моей семьи зовут...
ФРЕД КРЮГЕРС (Fred Krugers)Не хило,а?

Историю прислал(a) Ine

3 апреля 1998
Действующие лица: 1.(С)Моя соседка( где-то 60-ти лет) и собсно я.
Предыстория:соседка добродушная пожилая женщина,знающая всех детей
во дворе, в хороших отношениях со всеми.Я,хозяин 4-х летнего кавказца
(кобеля).Невольный участник событий-мой сосед и товарищ-сверстник Дима
,у которого к моменту происшествия,сыну исполнился годик(я холостой)
и жил он тогда как раз надо мной.
Так вот стою я в очереди за молоком, никого не трогаю и тут подходит
соседка тетя Лида,увидев меня (она любит пораспрашивать меня о моих делах),
она бросает свою очередь (на два человека впереди меня)и начинает опрос.
Ну типа как Ромочка дела?Как папа? Как Мама? А потом безвсякой паузы:
(С)Ну как твоему уже годик исполнился(Моему на тот момент было уже 3 годика.
Я про собаку)?.Ну я ничего не подозревая говорю:
-Ну тетя Лида!Ему уже 3 исполнилось.
(С)-Да ну!Время то как летит.А что ходить уже начал?
(Я)-Да он вроде ходит с самого начала.(У меня зарождается подозрение)
(С)-Ты смотри какой шустрый!Ну а говорить не начал еще?
Тут меня начинает разбирать смех и я еле сдерживаясь говорю:
- Пока только на английском.
Тут она соображает что что-то спутала меня с Димой.Ну выяснили,посмеялись
и разошлись.Теперь при встрече спрашивает за какой язык теперь взялся,а я
каждый раз другой выбираю .

Историю прислал(a) Роман

3 апреля 1998
Весьма прохладно отношусь к историям про оговорки спортивных
комментаторов, но сегодняшняя была довольно красива.

Мяч был послан неудобно - не на грудь и не на колено, а где-то
посередине. Пришлось сыграть подбородком.

Историю прислал(a) KAMEHOB

3 апреля 1998
Однажды видела потрясающую вывеску.
Сначала даже не поняла, в чем дело... Но когда до меня дошел смысл,
я долго хохотала.

ЗУБО   ГИНЕКОЛОГ
протезирование

Издалека видно, естественно, только большие буквы. :-)

Историю прислал(a) Лена

3 апреля 1998
Из серии говорят дети.
Не так давно общался с сыном знакомых. Ему около 3,5 лет. Только
что освоил звук "Р" и вставляет его и вместо "Л".
На мой вопрос: "Мальчик, ты кто?"
гордо и громко отвечает: "Я! СРАненок!" (имелось в виду - слоненок)

Историю прислал(a) Igor P'yankov

3 апреля 1998
Разговор сегодня на работе..
"Слушай, а что ты сделала, чтобы он поднялся? Нажала, и все?"
"Ага! И еще задницу подняла!"

(Испытания новых оффисных стульев....)

Историю прислал(a) Фестер

3 апреля 1998
Рассказал мне ее мой друг.
Пошел он с друзьями в Гоу-Гоу бар (там где девочки раздеваются)
Были они уже изрядно выпившие и совали долларовые бумажки в трусики
стриптизерщам. Одна из стриптизерш решила завести публику, взяла доллар
моего друга, скрутила его в трубочку и предложила ему держать его зубами.
Он ей сказал что так дел не будет (он всетаки женат). Но она не унималась,
и предложила подержать этот доллар подбородком. Он согласился и она лихо
повернувшись к нему задницей, резинкой трусикиков ухватила его деньги
и начала отходить, и тут картина со стороны. Она отходит а мой друг
прильнув щекой к ее заднице ползет к ней на сцену, она пытается отбежать,
а он за ней с криками непонятными.
Оказалось, когда она схватила у него деньги, то трусами зацепилась
за пуговицу на рубашке, вот всем весело было, особенно когда девушку
от него отцепляли

Историю прислал(a) Рома

3 апреля 1998
Летели в Новую Зеландию,остановка в Японском аэропорту часов на 8.
Пошел перекусить в забегаловку, вся еда выглядит страшно, только лапша
смотрится съедобно. Поиглядывась, цена настораживает - $20. Подходит
товарищ и говорит - "Лапшу не бери, я брал - не вкусно, а во вторых
это червяки...". Спрашиваю - как узнал? "Да по жепам, мало я их копал,
а потом на крючек, этим самым местом..., и жена то же есть не стала...,
эх деньги жалко ! "

Историю прислал(a) Владимир

3 апреля 1998
Забавный такой тост, если будет не за что выпить, пожалуйста.

Сидим мы как-то своей милой тусовкой в пивном баре (Pub по-ихнему), пьем
пиво, базарим о том о сем, на дворе - пятница, все усталые и
расслабленные. Заваливает еще один наш кореш, конкретно датый,после пяти
дней рождений у себя в конторе. Сел, взял себе водки, потом еще водки -
взгляд у него совсем помутнел, речь тоже такая "плавная" стала.
И решил тост он значит сказать, схватил чью-то пивную кружку (все
смотрят на него с любопытством), обвел так всех тяжелым, но добрым
взглядом, мысль в мозгу сформулировал и выдал следущее:
"За красивых ПИДАРАСОВ !!!"
Повисла такая тяжелая пауза, все посмотрели на него, потом друг на друга
в полном охуении и ... Вообщем наш взрыв смеха перекрыл все что звучало в
этом пабе - музыку, громкие разговоры, шум и крики. Ржали мы наверное
минут 15 без перерыва, а наш трезвый товарищ, смотрев на нас как на полных
идиотов, не оценивших его тонкий душевный порыв (то, что он нас так любит и
ценит), так обреченно по -пьяному махнул рукой. прислонился к стеночке и
уснул.
PS: После этого мы его еще долго подкалывали и выпивали за красивых
пидарасов.

Историю прислал(a) Cole

3 апреля 1998
Как вам нравится фраза: "Windows выполняет запуск компьютера"?
Господи, самомнение Билла переходит все границы.

Историю прислал(a) Слава Абрамов

3 апреля 1998
О футболе.
Едем мы как-то с друзьями в метро. Я "Спорт-экспресс" читаю. А там
на одной из страниц фотка: два корейских футболиста упорно борятся
за мячик - да так получился у фотографа снимок, что один из корейских
футбольных ассов как бы без одной ноги (не видно ее за корпусом второго).
Ну я решил прикольнуться и говорю другану, вот, мол, довольно известный
корейский футболист, он недавно в автокатастрофе ногу потерял, но
вследствие природного мужества и тяги к Большому Спорту продолжает
играть (!!!). Друган, хоть и не без чувства юмора, принял все
за чистую монету - я ему в глаза снимок тычу (а сам стараюсь сохранять
торжественно-скорбное выражение лица. Да, говорит, надо же, как же
он бегает ? Я отвечаю, типа, что он с палочкой, но на снимке ее
не видно (вы представьте себе такую картину !!!). Друг опять кивает
головой - надо же, говорит, чего только не бывает ! Я задаю провокационный
вопрос: "А ты разве не слышал об этом ?" И получив отрицательный ответ
(еще бы !!!) нагло так говорю - "Да ты че! Это же известный случай !
Был еще репортаж в "Футбольном клубе" недавно. Еще один наш приятель
утвердительно кивает головой, принимая участие в розыгрыше. Друг
погружается в глубокие раздумья о судьбе несчастного бомбардира. Весь
подъем на эскалаторе я чуть не давлюсь от смеха, глядя на задумчивое
лицо друга. По ходу дела я рассказываю еще несколько "известных" фактов
из жизни одноногого форварда - сто процентов успеха ! Я сооружаю историю,
как бедолага в Португалии сейчас играет, что он до катастрофы вообще
чуть звездой азиатского масштаба не стал... Верит.....

Минут через десять я все же решился сообщить всю горькую правду доверчивому
другу. Его иллюзии насчет мужества футболистов после этого пошатнулись.....

Историю прислал(a) Falcon

3 апреля 1998
Был я недавно свидетелем на суде. Судили одного предпринимателя по наду-
маному преступлению - мошенничество с кредитными ресурсами. Все дело
шито белыми нитками, что понимают судья и прокурор, обвиняемый даже
отказался от адвоката. Выслушав всех свидетелей судья говорит что-то
типа "Да свидетели не захотели сегодня помочь правосудию". Голос из зала
"Так не было ж преступленья". Судья "А что правосудие должно ждать когда
свершится преступление?" А действительно...

Историю прислал(a) Александр

3 апреля 1998
У нас на работе мини-АТС. Поднимаю трубку - женщина просит переключить
на одну из сотрудниц, что я делаю. Перед этим сотруднице в трубку говорю:
- Тебя какая-то женщина.
Ответ:
- Это не женщина, это сестра.
- ???????

Историю прислал(a) Александр

3 апреля 1998
Реклама автошколы "нива-2000":
 "Некомарческая негосударственная образовательная автономная организация...."
Ну как?:-))

Историю прислал(a) Hemul

3 апреля 1998
История о кошаках.
Очень мы (три подружки) любили в студенческие годы по весне собраться
где-нибудь после занятий на природе и культурно отдохнуть. Коломенское
подходило как нельзя лучше, так как наша Маша живет недалеко оттуда и
по пути можно было заехать к ней оставить свои перегруженные баулы.
И вот в один из таких солнечных теплых весенних дней заехали мы как
обычно к Маше, стоим у нее в коридорчике и обозреваем открывающийся
вид в зал, пока Маша суетится по своим делам - ищет чего-то в
коридорном шкафу. И вот мы видим в зале из-за кресла выруливает
огромный рыжий котяра. Надо сказать, что у Маши с роду никогда и
ни кого из живности не водилось, так как стерильная чистота у нее
дома и живность были явно не совместимы. И тут это. Мы стоим и смотрим
на котика, котик на нас, Маша копается в шкафу и котика не видит.
Мы ей сообщаем :"Маша, у тебя типа котик в зале стоит".
Она говорит что-то типа "Ах как смешно, ха-ха-ха, юмористки фиговы".
Мы продолжаем настаивать, что в зале у нее гуляет котик, она уже
порядком разозленная нашим, как ей кажется идиотничаньем,
оборачиваеться и произносит только "Нуууу и где..." так как понимает
что просочиться никто и никак не мог так как этаж далеко не первый.
Далее немая сцена. Котик своими круглыми глазками смотрит на Машу,
Маша на котика. И тут с нами случилась просто истерика мы до такой
степени смеялись, что чуть не надорвали себе все что только возможно.
Оказалось, уезжая в институт Маша забыла закрыть балкон, а котик залез
с соседнего и мирно прогуливался по Машиной квартире.

Историю прислал(a) Galochka

3 апреля 1998
История о компутерах.
Кто работает с Windows'95, тот меня поймет. После целого дня обсчения
с ЭТИМ крыша съезжает капитально.
Недавно решила записать какой-то фильм с канала кабельного телевидения,
купила для этого дела чистую видео кассету, прихожу домой после особенно
трудного дня. Наступает заветный час - фильм начинается, я вставляю
новенькую кассету в видак, нажимаю REC, через пару секунд меня охватывает
дикий ужас, я понимаю, что ничего у меня на эту кассету не запишется,
ТАК КАК ОНА НОВАЯ, А Я ЕЕ ЗАБЫЛА ОТФОРМАТИРОВАТЬ!!!!
Занавес, кащенко отдыхает...

Историю прислал(a) Galochka

3 апреля 1998
Услышал я как-то, проходя мимо группы играющих детишек.
(лет 5 - 8-ми где-то) как один другому сказал нечто следующее:
«Сдавайся, или твоя задница будет гореть адовым пламенем вечно!!!».
Насмотрелись мультиков, блин.

Историю прислал(a) Андрей

3 апреля 1998
Лет семь-восемь назад отдыхал я летом в красивейшем старинном городе
западной вильной Украины Каменце Подольском (там 3-х мушкетеров снимали
и кучу всего исторического) и вот как-то гуляя по городу обратил
внимание на две магазинных вывески :"Жiнка одяг" и рядом
"Человече одяг" - я призадумался и сделал выводы...

Историю прислал(a) Радамант

3 апреля 1998
Я не знаю, к какому жанру это бдиже, к истории или к афоризму, но:
слышал недавно по радио объявление о концертном туре группы
"Бахыт компот", называющемся "Страшнее бабы зверя нет".
по моему весело.

Историю прислал(a) Денис Борушевский

3 апреля 1998
Было прошлым летом. Мы собрались съездить на базу отдыха с
подруженками. Мой бой-френд отказался сопровождать нас, но машину свою
дал. Мы загрузились, поехали. Проезжаем нное количество километров от
города - "бензинная кровь" на нуле. Сворачиваем на заправку, там, как
водится, несколько колонок. Любой бензин на выбор. Останавливаемся возле
колонки с АИ-93, минут пять обсуждаем какой нужно залить. Рядом стоит
мальчик лет десяти, который вставляет шланг. После бурного обсуждения,
так и не придя к общему выводу, я открываю дверцу и спрашиваю мальчугана:
 - Мальчик, ты не подскажешь какой бензин нам нужно залить?
Мальчик офигевает, но через некоторое время отвечает, что 93-й.
Тут высовывается моя подруга и выдает такой перл:
 - А если там залит 92-ой, а мы дольем 93-его?
Мальчик недоуменно пожимает плечами. Так как взади уже пибичут, я вылезаю
из машины и мчусь оплачивать. Бегу назад с чеком, и тут меня останавливает
вопрос мальчика:
 - Скажите какой тут код?
Пришла моя очередь удивиться:
 - Где код?
Оказалось, что бензобак с кодовым замком. Есстственно, кода я не знаю.
Столпилась уже куча машин. Я сажусь за руль и отъезжаю не солоно хлебавши.
Мы останавливаемся чуть вдалеке, и писием кипятком в потолок, вспоминая,
лицо этого паренька. Интересно, как он не заявил в милицию, что машина в
угоне?
В конечном счете мы заправились, но это уже другая история.

Историю прислал(a) Лена

3 апреля 1998
Филиал ГУ ЦБ прислал на нашу фирму письмо, подписанное человеком вот
с такой должностью : Начальник отдела ОППОРАОБИРВОКТТОСС ... Что бы это
значило?

Историю прислал(a) Ириша

3 апреля 1998
Сплю. Просыпаюсь от крика за окном:
 - Ира!
Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится?
 - ИРА!
 - И-РА!
 - ИИИ-РРРА!!!
И наконец, голосом человека, потерявшего терпение:
 - ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!!
Вот тут я с дивана и упал :)))

Историю прислал(a) Billy

3 апреля 1998
Похоже коммерция в ГАИ перешла на новый качественный уровень.
Огромный рекламный щит около метро Беляево грозно возвещает :
" Внимание ! Водитель ! Освободи левый ряд для проезда спецтранспорта!"
После чего ,ниже,уже более мелкими буквами, кокетливо идет следующая
надпись:"Это место сдается!" Вкупе с первым призывом можно решить ,
что за проезд в левом ряду по ул.Профсоюзной гаишники решили брать
скромную мзду. Лично я ,голову себе не ломаю и поступаю ,как в известном
анекдоте про мужа возвратившегося домой и заставшего жену с неким
амбалом:" ХА-ХА ! Пока вы там трахаетесь я уже несколько раз черту
переступал!" Так ,что езжу я,езжу дорогие гаишники по левому ряду
и денег не плачу,весело и быстро езжу,как спецтранспорт .

Историю прислал(a) Игорь Григорьев

3 апреля 1998
История №6. Коротенькая.Запарился печатать...
 Тут в Торонто.Приехал я, и решил вскорости проверить местные ночные
заведения.Есть тут такой Cris Club, польский,в downtown'е. Там тусуются
поляки,русские,болгары и т.д. Значит,захожу туда,играет Samba Di Janeiro.
Учитывая местно пристрастие к рэпу,думаю,ого,свой клуб,короче.
Сажусь за столик. На танцполе лишь несколько человек,все сидят
и попивая пивко смотрят хоккей по телеку. Вот заканчивается Samba,
и начинается до боли знакомый мотив...все срываются со своих мест
и бегут на танцпол. Я ничего не понимаю...Раздаются первые слова песни...
"Немного теплее за стеклом..." Еп твою мать - БЕЛЫЕ РОЗЫ!!!!!!!!!!
Я чуть со смеху не упал.Надо же...

Историю прислал(a) Браток

3 апреля 1998
История №5.
 Стрелочка была,в самом центре Новосибирска. В общем стоит немалая
братва,человек 50 нас и ждет "противную сторону". Те прокалывают.
Сигареты кончаются. Ну я и кореш один мой пошли до ближайших ларьков
купить себе сигарет. Там стоят двое,и чего то высматривают. Увидев нас,
говорят,мол,пацаны,деньги нужны? Выясняется, в будке телефона-автомата
в хлам пьяный мужик стоит и считает толстенную пачку 100 000ных купюр.
Было там лимонов 30,не меньше. Я говорю,че мол за ху*ня такая,но
все таки выделяем пару молодых тем двоим в подмогу на всякий случай.
Возвращаются через 15 минут с офигевшими глазами. Ну мы им-че такое?
Они: Стоим наблюдаем за мужиком. Тот выходит из будки и зигзагообразной
походкой уходит.Они за ним. Он идет по дворам,затем нагло пересекает
Красный Проспект в неположенном месте. Они за ним идут.
Он идет по проспекту и вдруг спускается в какой-то подвал.Ну они думают,
ща мы его там и того. Подходят ближе - надпись "Бильярдная".Ну те
скорей вниз, щас мол по пьяни все филки проиграет.Открывают дверь -
там лес антенн сотовых телефонов,блеск злата и все пожимают руки
тому мужику....Облом такой вышел...Так вот что бы им было,если бы
они его...того,а?

Историю прислал(a) Браток

3 апреля 1998
История №4.
Как НЕ надо курить махорку.
 Собрались пацаны покумарить,во дворе одного из домов, стоявшего
на главной улице Новосибирска. Сели значит на лавочку, приколотили
один косячок и занялись делом. За углом Центральный Дом Быта, Рядом
Мединститут, короче центр города,и тут такая наглость.Ну да ладно,
не дошло до половинки,из-за угла от Дома Быта выворачивают двое.А двор
тот кстати сам по себе немноголюдный, ну один пацан говорит тому у
которого на тот момент был косяк - мол,спрячь,вон идет кто-то.
Нераскуренные еще папиры другой пацан шустро спрятал в рукав.Ну тот,
с косяком и говорит,да ну нах*й,нормальные пацаны идут.Ну те в кожанках,
у одного цепь златая , у другого пейджер свисает,ну в общем и правда,
можно было так подумать...Ну тут один из "здравых пацанов" резко
прорывается в середину и сует коры в лицо тому,с косяком. УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК.
 Короче, эти два опера потом сами ржали - говорят,тут неделями рейды
делаем,никого найти не можем, а тут идем,блин,с обеда в РОВД - и на тебе...

Историю прислал(a) Браток

3 апреля 1998
История №3.
  Как то летом ездил я со своей девушкой отдохнуть в пригород
Новосибирска,позагорать на пляже одного из лучших домов отдыха,попить
пивка да водовки...эх,было время...Как то раз ночевать было неохота,
и сорвались мы в город, в ночной клуб. А перед этим приняли кой-чего,
ну и решили приколоться-поехать на...электричке...ну это еще не смешно,
смешно будет дальше.
На одной из остановок в еще не до конца переполненный вагон (мы то
сидим,издалека едем),входит бомжина...хаха. Садится к окну на лавке
справа от нас;там уже сидят 3 бабки.Вагон трогается, и бомжина начинает
отчаянно жестикулировать и разговаривать громко сам с собой.Есть такая
форма псих. расстройства. Короче, бабки просекли такую постановку
и потихоньку свалили оттуда. Картина - полный вагон,многие стоят,
но обе лавки где сидит бомжина пустые.Как только поезд останавливается-
он замолкает.Поезд трогается-он начинает.Потихоньку весь вагон начинает
над ним прикалываться.Все чаще и чаще слышен громкий ржач.На одной из
остановок в вагон заходят два пацана лет по 15,и увидев свободные места
бегом занимают их...вагон хихикает,но держится,все ждут представления.
Поезд трогается, бомжина (сидел он в позе "сижу на нарах как король
на именинах", так,в полоборота к только что присевшим)начинает свое дело.
Из-за шума нихрена почти непонятно,а так как он сидел вполоборота
к одному из пацанов,то тот подумал что бомж обращается к нему,и начинает
ему что то кивать в ответ.Его друг начинает потихоньку въезжать и вместе
со всем вагоном начинает посмеиваться. Второй не в понятках,че за дела,
оглядывает вагон с таким удивленным лицом...короче,доехали весело.Самое
веселое когда бомжина захотел узнать время.Он достал из своей авоськи
красный носок,запустил туда руку и достал наручные часы без ремешка.
Тут кто то из пассажиров ляпнул - ИМЕННЫЕ...Тут все и померли со смеху.

Историю прислал(a) Браток

3 апреля 1998
История №2.
  Тоже про ментов и Толмачевскую трассу!
Другой мой кореш,отслужив в частях ВДВ, вернулся на гражданку и стал
гаишником. Дали ему сержанта.Дежурил он на той же толмачевской трассе
в основном,и смеха у них там тоже много было.
 Значит как то пъяная деревенщина нарушала ПДД на мотоцикле "Урал"
с коляской. ВАЗ-2106 с синей полосой за ними (за рулем кореш). Урал,
не долго думая съезжает с трассы и уходит по полям и лугам. Чистой
шестерке за ними дороги нет,поэтому все разом из нее выскакивают,один
из гаишников выхватывает ПМ и стреляет на поражение (со злобы).Раз-
деревенщина выпадает из люльки.Деревенщина за рулем уезжает без потерь.
Ну гаишники думают - мол убил,пошли посмотреть. Что же-живой,свалился
он с перепоя и со страху.Ну как водится - в ход пошли дубинки,кто
такой,где друг,что за мотобак и т.д и т.п. Тот молчит . Ну главный
говорит - мол пошли к машине,протокол составим. Тут другой вдруг
выдает: "А ЗАЧЕМ??? У меня ж 2 патрона лишние..." ну бедняга деревенщина
совсем духом упал...Они ему-как в кино-беги в сторону леса,мол. Он
на колени встал - НЕ побегу,говорит! Беги,ему говорят,а то на месте
пристрелим. Ну встал тот и побежал.Протрезвел махом-стал вилять,ну
прям как в кино,точняк! Тут тот мент у кого 2 патрона лишних берет
и стреляет 2 раза в землю....Правильно! Деревенщина упал...

Историю прислал(a) Браток

3 апреля 1998
Это вступление такое,для постоянных читателей: оказывается есть домен
zelenka.com !!! Ну да ладно, давно читаю анекдот.ру , надо бы и своего
добавить че-нить...Все истории из жизни, никаких выдумок,как у некоторых.
 История №1
 Пока в Канаду не уехал, жил я в стольном городе Новосибирске,столице
Сибири и центре России одновременно. И есть там такая Толмачевская
трасса - ведущая в аэропорт Толмачево. ОК. Кореш один мой имеет
отца-мента,ну всякое бывает...и вот как то со скуки он решил с батиными
друзьями-ментами съездить на дежурство, посмотреть,че и как. Дежурили
они на Толмачевской трассе как раз, а там идут потоком фуры со всякими
товарами,ну и товарищи милиционеры конечно любят с них что нибудь
"снять". В общем остановились они на "шохе" на обочине и говорят:
ща мы такую комедию разыграем! И говорят корешу моему - мол снимай
куртку (а дело было в позднем сентябре уже). Ну он снял куртку, они
говорят - снимай рубашку. Снял, остался в белой футболке. Менты достают
баночку с красной краской и густо поливают его майку - короче,становится
похоже на кровищу, и говорят ему,мол,ложись на обочине,ты у нас будешь
труп.Ну корешу по приколу все это кроме того что прохладно,лег он. Едет
фура.Менты ее тормозят. Мол так и так,у нас тут труп, надо отвезти
на вскрытие (для тех кто не понял: фура - это машина с рефрижератором).
Ну водила покосился - видит,и правда труп,в кровище весь.Не, говорит
мужики,не повезу,делайте че хотите-не повезу. Ну те значит,содрали
денег,продуктов кой-каких и отпустили водилу с миром.Ждут другую фуру.
А ее все нет и нет. А холодно в одной майке то лежать,и курить охота,
но кореш пока держится.Потом не выдерживает и закуривает(менты такого
безобразия еще не видят).Тут как раз стопорят фуру и опять - вот,мол,
труп,туда-сюда...ну водила начинает смотреть на труп...тот лежит
и курит...водила офигевает...тут кореш совсем замерз и встает и идет
к ментам в тачку греться.У водилы круглые глаза,он садится в фуру
и по газам.Менты бросаются к корешу,мол ты че?Короче через полчаса,
отогревшись,опять лег он на обочину.Опять менты тормозят фуру.За рулем
лицо кавказской национальности.Опять просьба отвезти труп на вскрытие.
И вдруг - водила без базара соглашается. Ну значит,подходит этот сын
гор к "трупу" и начинает его поднимать.Взяв под мышки.Да,я ж забыл
сказать - кореш щекотки боится. Менты потом долго ржали над чуркой,
еще бы, труп в его руках засмеялся таким загробным хохотом!

Историю прислал(a) Браток

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".