Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
29 апреля 1998 Ветеранам кулинарного дела посвящается...
Эта история является чистой правдой, произошла она со
мной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я не
рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно
(по окончании третьего класса вечерней школы) я смог
прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать
о том, как это было на самом деле. Если не верите - спросите
свидетелей, их тут немало побывало.
I
Работаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал.
И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшую
глазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс
"Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческу
подсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), а
Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда
суп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что,
почему и откуда он тут оказался.
Так вот вызвал меня директор столовой и говорит:
- Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место
в неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (который
вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе приз ... билет в
цирк!
Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об
этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел.
- Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть,
когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком в
цирк пойдет или там в автобусе поедет - там ведь и голову могут дверью
прищемить.
Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я.
- ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту
на них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце без
автомата так хоть вообще не выезжай.
Ну ясно, остается велосипед, думаю.
- ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, на
КамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газеты
лежат, так что сильно не озоруй.
Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял и
кинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов,
останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и,
чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так
как сказал только:
- А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая
- Козлов, вот ведь победил в конкурсе - и такая слава), подземный
переход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо,
не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), что
желает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, который
находится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли в
Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.
II
Перед началом представления вышел к нам конферансье и объявил,
что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условии
соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет,
потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я,
правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили
помыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятый
понедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за это
деньги брать?
Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ванну
зеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), а
потом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мнения
разделились - кто считал, что они онанируют, кто - что мастурбируют,
но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавали
записки, то так до антракта ничего и не выяснили.
Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, все
стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая
передо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ног
забилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседа
отговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин - им только дай
повод нам, мужикам, по морде заехать.
И тут-то я понял...
- Да они же дрочат, - как заору.
- Кто тут? - удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко
мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть:
- Куда вы меня тащите, пидоры? - как почувствовал, что вниз лечу.
Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые,
только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк:
- На какой высоте летим, браток?
- Три тысячи, - говорю машинально.
- Метров? А то семья волнуется.
- Сантиметров, - и тут я, как истинный выпускник пищеблока и
старый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, только
оборачиваюсь...
Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется.
Причем сами понимаете - на что. Так с горя и сознание потерял.
III
Очнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем меня
трясет:
- Ну что, яйца целы?
Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и
поскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а
потом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, а
наши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первое
едят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурни
считают, что они еще не созрели, и все довольны.
- И сколько намерил, - говорю.
- Сто восемьдесят на пятьдесят пять.
- А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет.
- Извини, - говорит, - ты меня не за того принял, это рулетку я
уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...
Но несмотря на поставленный диагноз, я все-таки
вылечился, и в цирк я попал, там как раз выступал
дрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть ко
льву засовывал, но это уже другая история...
И вообще, как сказал не классик:
Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они
Писать про то, что задолбало меня.
Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочку
поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить.
Ухожу, ухожу...
РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что он
не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств. Историю прислал(a) ggk
29 апреля 1998 Есть такое молодежное движение "СТАРТИНЕЙДЖЕР". Проводятся игры,
туры, фестивали...В основном удар в этих играх идет на танцы
(Хип-Хоп, Брэйк-данс и техно), но проводятся и всякие прочие прикольные
конкурсы. И вот, на одной из таких игр дают конкурс: к пузу
привязывают веревку, так, чтобы сзади хвостоподобно оставалось
пол-метра веревки, а к ней карандаш привязывают. Этим карандашом
надо попастьв горлышко стоящей под игроком. И значит все
метятся-метятся, попасть не могут. Вдруг! Один попал! Другой!
Еще один! Остались двое (девушки). Никак не получается попасть
карандашом в бутылку. Все их поддерживают. И ведущая тоже решила
подбодрить, и гшоворит в микрофон:
- Девшуки, чтоб лучше попадало надо целкость навести.
Весь зал просто выпал!!! Ведущая же смеялась тоже от души, но только
после игры. Она так сама и не поняла что сказала, пока не рассказали ей. Историю прислал(a) DJ Валенок
29 апреля 1998 Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне
ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь
небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один
обращается к другому:
- Ну что, Коля, шампусика возьмем?
- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
- ДЕСЯТЬ бутылок водки. Историю прислал(a) Максим Сергиенко
29 апреля 1998 Привожу дословную цитату слов нашего лектора по антропологии.
Изучается схема Кречмера. "Кречмер выделил четыре конституциональных
типа. Первый тип - лептосоматик, от греческого "лептос" - хрупкий
и "сома" - тело, т.е. "хрупкое тело". Второй тип - пикник. Ребята,
не спутайте, пожалуйста, с чаем "Пиквик". Раньше у нас не было такой
проблемы, но теперь все студенты на экзаменах отвечают заместо
"пикник" - "пиквик". Ну, понятно... Телевизор хорошо рекламирует.
Так что, делаю акцент - не спутайте, а то становиться грустно и обидно,
когда слушаешь"... В зале смешки. После паузы лектор продолжает:
"Итак, второй тип - пиквик, от греческого слова "пиквос"... Полный аут... Историю прислал(a) comma
29 апреля 1998 Была такая забойная история:
Комментарий к матчу "Манчестера Юнайтед"
-А вот мяч получил Девид Бекхем (Backham),
что в переводе обозначает задняя ветчина. Историю прислал(a) Kostya...
29 апреля 1998 Это было лет 10 назад на летней базе нашего института, что на Обском
море (то бишь водохранилище). Июнь, уик- стало быть -энд. В палатку
после захода солнца набилось человек 15 парней и девушек; пели песни,
травили анекдоты, и постепенно начали отходить ко сну. Только вот одна
беда: комары проклятые! Накроешься с головой одеялом - задохнешься,
раскроешься - закусают. Все-таки Женя, хороший приятель, решил для
себя, что от жары меньше неудобств (тем более что родом он был из южных
краев), и накрывшись с головой, пытался уснуть. Одна из девушек,
толкаемая явно материнскими чувствами к Жене, решила перед сном
проверить, как он себя чувствует, и пощупала у него лоб. И в
полусонной палатке раздался ее крик:
- Снимите с Жени одеяло - он спаривается!!!
Какой уж тут сон - ржали так, что до сих пор приятно вспомнить. Историю прислал(a) Леонидыч
29 апреля 1998 Эту историю рассказал мне мой папик, долгое время работавший в
тундре в окресностях Воркуты. Был там у них мужичек, весь из себя
спортивный, здоровый и сильный. Надо сказать, что пурга на севере даже
в городе порой опасна - случалось люди замерзали в десятке метров от
своего подъезда. А в открытой тундре и того пуще. Так вот этот дядя как-
то вызвался идти пешком до соседнего домика в тундре. Километров не
особенно много, но снега по пояс, метет, нихрена не видать и т.п. Все
уговоры мужиков остались без результата и он попер.
Каково же было их удивление когда на вопрос, зачем он еще взял с
собой рессору от какого-то большого трактора, он ответил, зачем мол в
холостую-то ходить... Историю прислал(a) Nickolay
29 апреля 1998 А эта история произошла с одним моим знакомым. Он очень волновался
по поводу предстоящей операции. Причина была очень даже веской -
операция должна была происходить на его собственных детородных
органах, как известно, довольно чувствительных. И вот, после операции,
по дороге из операционной, на какое-то мгновень выйдя из под наркоза
он интересуется о результатах. Санитарка, везущая его убедительно
кивает, мол все нормально, и тогда он проваливается обратно в сон,
прошептав: все, ухожу в декрет... Историю прислал(a) Nickolay
29 апреля 1998 Несколько лет назад, просматривая из любопытства в газете
"Из рук в руки" объявления о вакансиях, наткнулся на такое
(пересказываю по памяти близко к тексту):
"Требуется опытный бухгалтер, свободно владеющий английским языком
и компьютером, с опытом оформления внешнеторговых контрактов,
симпатичная девушка не старше 28 лет".
Не слишком ли, думаю, много качеств хотят "в одном флаконе"... И что за
число такие магическое - 28? Историю прислал(a) Александр-nobody
29 апреля 1998 Сижу, сейчас, смотрю телевизор, на фоне передачи идет бегущая строка,
в которой я читаю: "Благодарим молодого человека, который на Пасху
помог ПОСТРАДАВШЕМУ (!) и доставил его до РОДДОМА (!)". И подумалось
мне: "Как же надо мужику пострадать, чтобы его потребовалось
доставлять в роддом?" :-( Историю прислал(a) AL
29 апреля 1998 Чего только не случается в лесу! С мужиками... В основном случается
какая-то хуйня. Так случилось и в этот раз.
Пошли мы (мужиков так 5) в лес за грибами с опытным дедком-таежником,
который по-моему вообще там живет, только не сознается. А у нас, на
Дальнем Востоке в этай тайге такие маленькие злые зверьки живут - клещи.
Грибы-то мы собрали нормально, но вот одного мужика (Петю, допустим)
ентот злобный зверь и подцепил. Точнее, наоборот, Петя его очень несоз-
нательно приютил на своем огромном теле. Кто не знает, так когда клещ в
тебя впивается, то даже не чувствуешь ничего. Незаметно процесс, то
есть, проходит. Ну и с Петей то же самое. Только повезло ему меньше,
чем нормальным советским людям, гадкому насекомому понравился почему-то
член Пети. Сначала все было ОК, но вдруг Петя начинает замечать, как у
него раздуваются штаны... "Что за херня?!?!" - Петя в непонятках. Вроде
и бабы негде нету. Ну обнаружили, то, се. Отвезли его в травмпункт и
всей толпой упрашивали клеща снять, а опухоль оставить. Для жены. Историю прислал(a) Игорь Альфов
29 апреля 1998 Не везет - так не везет!
Работали вместе два мужика - оба любители поехать на дачу, что-нибудь
поделать в свободное время. И поехали...
Дело было зимой, и поехали они на электричке. По дороге от станции
до дачного поселка договорились и обратно ехать вместе, причем тот,
у кого дача была дальше от станции, обещал на обратном пути зайти
за другим. Другой что-то делал, делал, потом смотрит первый пробегает
в сторону станции и не отзываясь на крики только машет руками: отвянь,
мол, и все. Когда они встретились на следующий день на работе,
оказалось, что тот, что уехал раньше времени, был сильно огорчен
совпавшими как-то в одночасье несчастными обстоятельствами и был
не в состоянии на что-либо реагировать.
А случилось вот что...
Он сидел на чердаке под крышей (двускатной) своего дома и что-то
прибивал тяжелым молотком. На чердаке поперек траектории движения
молотка были натянуты веревки для белья (достаточно прочные),
и из крыши над головой торчали остриями вниз большие гвозди,
которыми был прибит шифер, буквально со всех сторон. Сзади мужика
находилось небольшое застекленное чердачное окно. Случились подряд
три облома:
1. Молоток зацепился за веревку, веревка не порвалась, а отбросила
молоток назад прямо в лоб мужику.
2. Мужик после удара в лоб инстинктивно запрокинул голову назад
и при этом ему в затылок вошел гвоздь, торчащий из крыши.
3. Совсем обалдевший дядя со злости выкидывает молоток назад
от себя подальше, молоток попадает прямо в перекрестие рамы чердачного
окна и вышибает раму вместе со стеклом из оконного проема, она падает
вниз на улицу, разбивается и ломается.
Конец этой истории описан в начале... Историю прислал(a) ММА
29 апреля 1998 Дело было в далеком 1988 году. Мне тогда было лет 16, что ли. В общем,
есть такие дома, в основном старые, где лифты вынесены за само здание,
они еще с металлической решеткой, которую нужно закрывать.Надеюсь,
что поняли, о чем я толкую...Так вот - эти лифты останавливаются
не на самом этаже, а между ними и после этого нужно идти или наверх,
или вниз.
Вот в таком доме и жил один пацанчик безбашенный. Ну не то чтоб
совсем наглушняк, но было ему все по херу. И как-то раз раздается звонок
в дверь. Он идет открывать и видит, что на лестничной клетке стоит
капелла человек 10 из его ровесников и они, ни слова не говоря,
выволакивают его на лестничную клетку и начинают жестоко пиздить.
Через 3 минуты вылетает его мать и успевает его спасти.
На следующий день опять звонок... пацан лежит весь забинтованный...
Открывает мать, а там стоит мелкий пацан и держит бутылку водки
со словами: "Извинитесь перед вашим сыном, мы этажом ошиблись... Историю прислал(a) Серж Смирнов
29 апреля 1998 Теплый июльский вечер. Мы (три подружки-хохотушки, 10 класс), сидим
во дворе чужого пятиэтажного дома на детской карусели и лениво
крутимся, болтая ни о чем. Хорошо... Двор этот, надо сказать, очень
уютный, зеленый весь. Карусель находится между пятиэтажным домом
и частным домом, который находится за деревянным забором
(Подмосковный городок Пушкино). На асфальтированном тротуарчике
возле дома стоит компания местных бабулек, усердно обменивается
новостями. Причем на балконе третьего этажа стоит их приятельница
и тоже участвует в разговоре. На нас, как ни странно, они не обращают
внимания и не гонят нас с карусели и из своего двора. Идиллия...
И вдруг за забором частного дома, где гуляют курицы, выходя порой
во двор большого дома, раздается громкое кудахтанье, кукарекатье
и тоненький собачий визг-писк-плач. К этому гомону присоединяется
зычный крик хозяйки кур: "Задрал, падина, курей задрал. Что-же деится,
люди добрые!!! Собак тут распустили, чуть не перебил курей всех" и т.п.
Мы и бабули во дворе тянем шеи, но за деревянным забором не можем
разглядеть, что же там происходит. Зато все прекрасно видит бабуля
с балкона, которая немедля присоединяется к хозяйке частного дома
и кур: "Это ж надо, обнаглела! Собаку без намордника водит, щас бы всех
кур передавил". Активно поддерживают балконную бабулю те, кто стоят
во дворе, начиная поносить все собачье племя и их хозяев. И тут мы видим
такую картину: из-за забора (а забор с большим количеством сломанных
досок, с дырами) выскакивает крошечная собачка на тоненьких ножках
(не помню породу, но на ладони запросто поместится), отчаянно скуля
и плача, со всех своих ножек пытается добежать до своей хозяйки
(приятная милая девушка, которая на беду пошла с ней через этот двор),
а ее преследует толпа кур, каждая из которых раза в три больше этой
собачки. Девушка побежала навстречу собачке и успела-таки добраться
до нее раньше взвода разъяренных кур. Прижав плачущую псинку к груди,
девушка бегом покидает двор под яростные нападки всех бабушек двора
(балконной, дворовых и хозяйки кур): "Ишь, распустила собачищу!!!!!
Прохода нет". После минутного ошаления мы тихо сползаем с карусели
и даже не смеемся, стонем, передразнивая бабок: "Ишь, задрали,
передавили, ишь!!! Куры собаку задрали!!! Ишь, кур распустили,
без намордников ходють...". После чего, буквально разо головы всех бабок
повернулись на 180 градусов и все внимание переключилось на нас:
" КО_РО_О_О_О_ВЫ! На детской карусели! Ах, Ко-ро-вищи, пшли отседа!!!!!!"
(Напомню, что минут тридцать до этого инцидента мы спокойно кружили
себе на карусели на виду у них, не вызывая никаких нареканий с их
стороны).
Был теплый летний вечерок... Историю прислал(a) Наташа
29 апреля 1998 На всякий случай: доступ на работе, поэтому я просто забираю у Димы
анеки и истории примерно раз в неделю и потом читаю их дома на своей
домашней машинке. Пишу же их сюда экспромтом, только изредка
записывая что-то заранее. Так что номеров и дат для ссылок на похожее
я не указываю, уж извините... На всякий случай: поручик Ржевский - мой
любимый герой, так что понимаете, что истории веселые и люди
(персонажи их) просто сами ко мне стекаются. ;-) Часть историй, которые
я тут иногда выдаю, происходила со мной, а другие я знаю из первых уст,
но поправлять ошибки (фольклор, как-никак ;-) не буду, хотя... командир
ОКОД'а, который "не заметил" друга на карнизе 25-го этажа общежития
МГУ - мой хороший знакомый, учился он на биофаке и никого за эту
историю из МГУ не выгоняли - известна она стала много позднее.
Ну да ладно, поехали рассказывать истории!
Прочитал я тут про милицию, приехавшую в Долгопрудном на звуки
Doom'а и про гирьку, которая вместо кровати стол разнесла. А вот теперь
та история, что не то, что мне рассказали, но и сам участвовал, так что
все здесь - правда.
Ребятки мои знакомые, одни из первых решили играть по сети дома
у кого-нибудь. Делается это так: берутся компы всей команды, свозятся
по одному адресу, там собирается локалка - и вперед! Один охламон из
нашей компании как-то раз притаранил демо-версию Doom (первого еще,
который на 4 мегах исключительно пахал, на 2-х никак не хотел) и раздал
игрулю нам (как он потом уверял - ему ее совершенно официально передали
ее из iD Software для бета-тестирования. Имени его не ждите, бооольшой
человек сейчас стал, в крупной компании lead-programmer'ом работает).
Прошло всего два-три месяца - и он получил полную шаровару
коммерческого релиза. Наигравшись (днем) он позвонил своим друзьям
(и мне в том числе), что у него "та самая необыкновенная игруха и давайте
все сегодня ко мне, предки как раз отвалили и т.д." К 11 вечера у него
собрался весь наш дурдом: на экране бодро скакал космодесантник
и весело валил раз за разом космомонстров... Наконец локалка была
собрана, мы весело закачали каждому по полной проге - и понеслось!
Я еще не сказал, что это было в районе Речного вокзала, спальном районе
Москвы? Пятый этаж двенадцатиэтажки, атмосфера давно уже "накалена",
часть игроков нервно курит, в квартире и жарко и душно, поэтому окна
нараспах. Короче, где-то около часа ночи до кого-то доходит, что слишком
тихо и он предлагает подключить хозяйский музыкальный центр
(с шикарным усилителем и колонками). Не знаю, что на нас на всех
подействовало - пиво в больших количествах, что ли? Подключили мы эту
технику, играть стало веселее, разговоры пошли громче, хозяин чуть
прибавил звук, разговоры еще громче, хозяин еще звука прибавил...
В общем, через некоторое время в квартире жилой "башни" стены ходили
ходуном, а еще чуть позже до кого-то из нас дошло, что он ни черта
(ни импа ;-) не слышит. Технику выключили, паузу поставили, пиво в руки
взяли - и на балкон. А там... по всему микрорайону куча милицейских
"бобиков" носится с мигалками и сиренами! И все что-то ищут, в подъезды
соседних домов лезут... Черз некоторое время и к нам позвонили, учтиво
представились и спросили: не слышали ли мы - где в этом районе
перестрелка была вот только что? Ответ, наверное, ясен каждому: ну, мы
не знаем, конечно, но если что заметим... Милиция уходит.
Как нас тогда не сдали - даже не представляю себе. Наверное никто из
соседей и предположить не мог в то время, что компьютеры могут
производить шума поболее, чем самый навороченный боевик на видео
и только их (соседей) сомнение ("ну не может быть, чтобы за стенкой
ТАКОЕ было!") нас и спасло. Меня же это смутило (все-таки спать
нормальным людям мешали) и в дальнейшем я к этим игрищам
в дальнейшем уже подходил с опаской - аккуратнее надо выбирать
и время и место... Но если Вы думаете, что этим все и закончилось -
Вы сильно ошибаетесь!
Через пару месяцев звонит мне хозяин той квартиры и задумчиво так
рассказывает следующую историю (его-то первый случай как-то мало
тронул): поставил он колонки на открытое окно, запустил себе Doom
и играется (опять час ночи, но теперь он один сидел). Как вдруг в окно
влетает настоящая кувалда на веревке, проламывает и вносит внутрь
одну колонку, вылетает наружу (как маятник), возвращается (хозяин
уже в углу тихо засел), пролетает до середины комнаты и врезается
в экран монитора! Грохот, треск и тишина... Оборванная (обрезанная?)
веревка полощется на краю подоконника, а сверху - семь этажей, на кого
хочешь на того и думай... Вот с тех пор он и начал играть в наушниках. ;-) Историю прислал(a) CoValent SkyHunter
29 апреля 1998 Реклама. Показывают толпу девушек - ноги от ушей растут. И тут одна,
вся из себя такая, девушка лет двадцати, потрясая гривой волос,
объявляет: Краска для волос такая-то поможет избавиться от всех седых
волос. Блин! Историю прислал(a) Наталя
29 апреля 1998 Услышал разговор по телефону:
- Алло, это кто?
- А, Володя, не узнал, значит жив будешь...
Маленько человек ошибся, а хотел, видимо, долгих лет жизни пожелать. Историю прислал(a) Василий
29 апреля 1998 Были мы с другом недавно на рынке.
на витрине одного из киосков наблюдаем ценник :
"ГУМКА ДЛЯ КОХАННЯ"
(дословный перевод - "резинка для любви").
Угадайте с трех раз, что это. Историю прислал(a) Татка
29 апреля 1998 Истории с военных кафедр надо отдельной книжкой издать - ну и толстая
же выйдет книга! А пока расскажу маленький кусочек своих будней.
Кто тянул лямку на Военно-Морской Кафедре, тот наверняка проходил
водолазную подготовку. Помните состав водолазного комбинезона?
В том числетам есть и:
Водолазный нож, вес 1,5 кг, предназначен для
ОБРЕЗАНИЯ РАЗЛИЧНЫХ КОНЦОВ, МЕШАЮЩИХ ВОДОЛАЗУ.
А вы говорите, нет в море романтики.... Историю прислал(a) Creazy Hunter
29 апреля 1998 Просто вспомнилось:
Много лет назад мне по долгу службы часто приходилось бывать
в Норвегии. С пустыми руками, естественно, возвращаться
не приходилось. И вот сидит мой отпрыск (а был он тогда довольно мал)
перед кучей одежды - на прогулку собирается: "Мама, а откуда у меня
эта шапочка?" Жена: "Папа из Норвегии привез". "А курточка?" Ответ
тот же. И так о всех предметах одежды. Удовлетворенный ответами
ребенок все же уточняет: "А "Норвегия" - это магазин?" Историю прислал(a) AL
29 апреля 1998 Вчера. Кафе. Обеденное время. За соседним столом две дамы
бальзаковского возраста:
- А я вот слышала, что если женщина живет с мужчиной, который
моложе ее, то она сама молодеет.
- Правильно, но тогда этот мужчина быстрее стареет.
- Но для него-то это не так важно. (пауза) Надо, наверное, соглашаться.
КАКОЕ КОВАРСТВО!!! Историю прислал(a) AL
29 апреля 1998 Как-то тут на днях надумал я переезжать.
Позвал друзей и дабы ускорить процесс перемещения на новую квартиру
подрядились мы вывезти бабку из этой квартиры в мою.
У бабки вещей оказалось прилично, так что еле уложились в 4 ходки.
Каждый раз как мы приезжали, из квартиры на первом этаже выскакивала
одна зловредная старуха и громко орала, выпучив глаза, что мол
ходят тут всякие, грязь носят, уезжают - двери подъезда не закрывают
и вообще чего опять приехали и т. п.
Друзья у меня - люди спокойные, так что на эту старуху внимания сильно
никто не обращал, а ее это злило еще больше и с каждым последующим
нашим приездом она кричала все громче и продолжительнее.
Все, последняя ходка, выгрузились, тащим здоровенный шкаф.
Вроде чего-то не хватает, а-а-а... - старухи нет.
Тащим шкаф мимо старухиной квартиры, сил уже практически нет, и тут
Олег (известный шутник и приколист) истошно кричит:
- Бабка, мы приехали!
p.s. Шкаф мы уронили. Историю прислал(a) Дмитрий Шумаков
29 апреля 1998 Удивительные люди эти военные...
Наш военрук говорил, что-то подсчитывая:
- Ну 1.5+1.5 это где-то 2 с лишним... :-( Историю прислал(a) NN
29 апреля 1998 Вот навеяло морскими мотивами. Правда или нет - не знаю, но на правду
похоже. Как известно академик А.Н Крылов (в частности тесть
П.Л Капицы) помимо великих инженерных знаний был еще и по должности
царским адмиралом. И правила поведения морские знал грамотно...
Но это присказка.
В советское уже время или нет, не так уж и важно, строили вроде бы
по его проекту в городе Питере мост методом навешивания пролета
с кранов на быки. Просиходило это все при большом стечении народа,
в том числе и начальства всякого и вроде даже жен их, короче публики
много. Ну все шло гладко да вдруг, когда пролет уже завис над водой,
дунул неожиданный порыв ветра и стал это пролет угрожающе
раскачиваться. Народ растерялся, что делать не знает, того гляди все
рухнет в море и привет!!! Но адмирал Крылов своим адмиральским басом
рявкнул: "Руби наветренные тали, так вас и распротак в $#&@%&$ !!!!!!"
Команда была исполнена мгновенно, мост лег идеально на место и все
закончилось благополучно!
Вечером на банкете по поводу удачного завершения работ, кто-то из лиц
начальствующих подошел к акакдемику с поздравлениями и между
прочим заметил: "....что же это вы Алексей Николаевич, при людях да при
дамах так уж грубо высказались, неудобно как-то!..." На что и получил
знаменательный ответ: "Знаете, уважаемый! Еще в Петровском Морском
Уставе сказано было: "Приказание дОлжно быть отдано в дОлжном месте,
в дОлжное время и в ВЫРАЖЕНИЯХ ИСКЛЮЧАЮЩИХ ДВОЯКОЕ
ТОЛКОВАНИЕ!...""
Вот так-то! Долой двусмысленности! Историю прислал(a) Японский ветеран
29 апреля 1998 Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым)
студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ и
теперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведения
семинарских и практических занятий по программированию для студентов
1-2 курсов. Приколов конечно - море, но этот случай близок к рекорду.
Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит на
зачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потом
препода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десять
до прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов наших
чегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот краситель
не то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтр
натянуть на какую-то штуку - всю в красителе. Очень неудобно - рук
не хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с тех
пор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка
20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз ;) ) помочь
с этим делом. Испачкаться немудрено, т.ч. я надеваю бывший когда-то
белым халат (во времена Ландау, не позже) как хирург - задом наперед,
и иду помогать. Через 5 минут я - весь в красителе, (а он красный-красный ;) ),
особенно руки до локтя. Иду в свою комнату, стою, мою руки в раковине...
картина как в Psycho Хитчкока - в раковину стекает красноватая вода
в то время как маньяк (я) отмывает свои руки... В лаборатории сидит при
этом мой друг - Пашка, и мы, ессно, перекидываемся шуточками... он
спрашивет:
-(П) Чего в кровище-то весь?
-(я) Да я с зачета - ну и настырный же народ студенты!.. пока одного
не отделаешь, не отстанут!
И тут... в дверях (см 40 от меня) я замечаю какое-то движение и слабый
вздох... резко поворачиваюсь... и вижу расширенные зрачки робкого
студента, зашедшего получить автомат... ;))
да, кстати ростом я 1.90, а весом - 110кг... руки сильно волосатые...
ХАЛАТ И РУКИ - В КРОВИЩЕ.... бедные первокурсники... и чего они
преподов боятся?! ;) Историю прислал(a) Makc
29 апреля 1998 Зашла я как-то к своему парню в гости, а к нему в это же время приехала
с папой маленькая племяшка Сашка (4 года)(С).
Увидела меня и говорит:
(С) - А я завтра в садик не пойду!
(Я) - Почему?
(С) - А я кашляю!
(Я) - А ты хоть как-нибудь лечишься?
(С) - Да, мне бабушка вчера компресс делала!
(Я) - А из чего компресс-то?
(С) - Из тряпочки! Историю прислал(a) Аннушка
29 апреля 1998 Мы с моим парнем баааальшие приколисты. Например, на Пасху я была
у него дома, так привезла с собой акварель и покрасила ему яйца.
Очень, кстати, красиво получилось - цветочки, листочки и т.д. Тем более,
что рисую я неплохо. Историю прислал(a) Аннушка
29 апреля 1998 Сегодня с утра в каких-то новостях сказали (в репортаже о забастовках
в Приморье):
Большая делегация протестантов собралась у здания администрации
Приморья...
И откуда у нас в Приморье протестанты взялись? Историю прислал(a) Аннушка
29 апреля 1998 В славном городе Уфе -- столице очень уж суверенного Башкортостана
(по-русски Башкирии) имеется некоторое количество театров и,
соответственно, театральных афиш.
Вчера с женой проходим мимо одной такой стены с толпой наклеек.
А жена у меня -- филолог, поэтому прикольчики и непотребства в
разных текстах чуть ли не ищет, потому как они весьма веселые бывают.
Так вот на одной из афиш имелась надпись: где-то там, когда-то там и
кем-то там исполняется РУССКАЯ и _ЗАРУБЕЖНАЯ_ музыка
БАШКИРСКИХ (!!!) композиторов.
P.S. Да здравствует великий русский писатель Э.М.Ремарк. Вот! Историю прислал(a) UncleConst
29 апреля 1998 Мне рассказывал знакомый, что в 60-х годах на одной из дверей
в Донецком мединституте висела табличка: "Зам. зав. каф. доц. Кац".
Попробуйте прочитать на одном дыхании. Историю прислал(a) Boris
29 апреля 1998 Ярославский политех, начало 90-х годов. Лекция по физике в поточной
аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель -
внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: препод
читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся
аудитория - страдает чем только можно кроме конспектирования лекции,
поскольку до тех пор пока слышна речь препода - это значит он стоит
спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают
головы - ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы
проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры - один делает
вид что преподает, все делаеют вид, что слушают, у него начинает
заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех
дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски.
Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается
на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством
кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим
предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится
ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих
занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же
обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему,
опускает туда тряпку и.... в этот момент делает паузу. Все дружно
вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив
препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его
местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла
раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам
аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав
руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и
что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала
по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений. Историю прислал(a) maxd
21 апреля 1998 Афиша театра Гоголя:
"Безобразная Эльза"
"И эту дуру я любил..." Историю прислал(a) hoaxer
21 апреля 1998 Анекдот №10 от 14 апреля напомнил мне порадовшую меня приколку от ОРТ.
Недели две назад сижу, никого не трогаю, даже примусы не починяю, а
смотрю какой-то фильм по 1-му каналу ТВ (по-моему "Крестоносец"). И тут
я вижу на экране такое, что заставляет меня усомниться в собственной
нормальности. Помните была такая версия WINDOWS, Norton Commander
называлась ;-) Так вот, в ней был скринсейвер, где 3" флоппики летели
по экрану сверу вниз. Эту же картину, но только не на черном фоне,
а на фоне кино я наблюдал по телевизору. Секунды через три я въехал,
что со мной все в порядке и проржал все ~30 сек., что такая картинка
была на экране. Скорей всего это комп выдавал, который лого в углу
генерит, потому что как раз его то (логотипа), в этот момент,
и не было. А может наше местное кабельное развлекалось. Или меня
все-таки приглючило? Х.З. Историю прислал(a) Балу
21 апреля 1998 Из студенческого быта.
Училась я тогда на третьем курсе и как бы жила в общежитии - то есть,
на самом деле, снимала квартиру, а в "моей" комнате блаженствовала
в одиночку моя однокурсница и близкая подруга. Во избежании наездов
на нее со стороны коментдантши и не дай бог, насильственного уплотнения,
я изредка появлялась в общаге и даже оставалась ночевать.Причем, как
могла, старалась не остаться незамеченной - поскольку моим редким
визитам радовалось очень бурно все население этажа со всеми вытекающими
последствиями...
Впрочем, история не об этом.
Лежу, это я, значит, на диване в "своей" комнате, общаюсь с подругой
и через некоторое время замечаю, что вот уже минут пять мы с ней
разговариваем на повышенных тонах, перекрикивая включенный на полную
громкость магнитофон соседей.В ответ на мое недовольное пыхтение "вот мол,
в кои-то веки пришла домой и отдохнуть не дают, негодяи",Таня с горечью
пожаловалась, что эти сволочи (соседи, первокурсники убитые рэппом) еще
два часа назад включили магнитофон и достают всех своей любимой музыкой,
причем не действуют ни уговоры, ни просьбы. Дабы проиллюстрировать это
на примере, она босиком пошла в коридор, затарабанила в соседнюю дверь
и страшным голосом закричала, перекрывая грохот: "Тарас, сколько тебя
раз просить!!! Выключи музыку, так тебя разтак!" Ответ был неразборчивым,
но явно отрицательным, поскольку требования возобновились, причем
с добавлением угроз, от которых волосы у нормального человека должны
были не просто стать дыбом, а просто-таки поседеть.Но не таковы эти милые
мальчики. Ага,судя по звукам, доносящимся из коридора сквозь грохот
свайной установки, к Тане уже присоединились другие соседи и вот они уже
хором орут, как мартовские коты.Не пора ли мне вмешаться? А, вот и меня
поминают...
"Ну погоди ж ты, вот я сейчас позову Юлю..."
Нет, я не обольщаюсь. Я вовсе не думаю, что одно мое имя наводит страх
на первокурсников...Правда,говорят, после моего последнего посещения
общежития кухня еще две недели была "не просто чистой, а безупречно
чистой"...
"Юля!!!"
Да нет, ну что я им в самом деле - страшилище? Бабай, которым пугают
деток?!
"Ну вот, видишь, какие гады" - говорит расстроенная Таня, появляясь
в дверях. Сидим молча еще какое-то время. Децибелы усиливается. Свайная
установка свирепствует.
"а у Катьки между прочим..."
"тыдыц-тыдыц.Тыдыц-тыдыц"
"..маленький ребенок уснуть не может из-за них..."
"тыдыц-тыдыц...."
Нет,это терпеть невозможно.Где мои туфли?
Конечно ,я не буду униженно стучаться в двери - тем более все равно
не услышат.А делается это очень просто - балконы-то у нас смежные,
а время года летнее...И вот я, как Бэтмен, Супермен и Черный плащ
в одном лице, как воплощение неизбежного возмездия, как фурия мщения,
появляюсь в дверях.
Картина в духе Рембрандта. Комната, полная бутылок.Магнитофон, ессно
орет и аж подпрыгивает. Вдрызг задумчивый, в позе Будды, созерцающего
свой пуп сидит один. Второй валяется на соседней койке лицом в подушку.
Комната полна дыма и адского грохота.В синих клубах дыма в проеме
балконной двери вырастаю я ( восьмой этаж).
"Ну, Тарасик, молись!!!"
и тут я слышу - точнее читаю по губам, ибо услышать тут ничего нельзя.
"НЕ ОРИ, ДУРА! СЕРЕГА СПИТ!!!"
Занавес. Историю прислал(a) mrs.Smith
10 апреля 1998 В Москве есть такое место - "Нефтяной Дом". Там находятся офисы нефтяных
компаний, гостиница, магазины и т.п. При этом там имеется ночной клуб
со стриптизом. Знаете, как называется - "Скважина"!!! Историю прислал(a) Василий
10 апреля 1998 Из рубрики "Очепятки":
газета "Коммерсантъ-Daily" №61:
"...моржовый сувенир из интимной кости..."
5 баллов!!! Историю прислал(a) Maxim Gorbachev
10 апреля 1998 Однажды (читай сегодня) во время обеденного перерыва пришли к нам в фирму
две такие милые дамы со сломанным принтером, и с ними водила. Ну дамы,
типа ходят, объясняют что да как не работает. Тут один наш сотрудник с
сэндвичем давай вокруг нарезать и вникать. Пока он так вникал , с
сэндвича кетчуп так тихонько на пол кап-кап-кап....
И тут он(сотрудник) возьми и посмотри на пол. Акцентированно так...
Дамы тоже имели неосторожность последовать его примеру... Лицо дамы,
что над кетчупом стояла, по цвету стало похожим на $
Одним словом пришлось объяснить дамам, что это КЕТЧУП.
PS Вот что происходит, когда отвлекают от обеда!!!! Историю прислал(a) Владимир
10 апреля 1998 История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ.
Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки,
поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам
кондуктор подваливает и говорит:
- Платите за проезд.
На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не
должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете
вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть
гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя):
кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на
затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия.
- Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор.
- А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо.
- Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи...
И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку
и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру
следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти
парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками.
В итоге проводница от нас отстала со словами:
- Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить! Историю прислал(a) Стас
10 апреля 1998 Давняя альпинистская история. В 50-е годы студенты много ездили в кавказские
альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе
альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили
в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу
неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы
достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что
юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали),
обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему
сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог
твоего паспорта".
Из жизни того же альплагеря -- неподалеку были горячие источники. Вода из них
смешивалась с водой соседней речки во множестве небольших естественных
ванночек размерами от полуметра и более. В одних ванночках вода была ледяной,
как в реке, в иных -- как парное молоко. Инструктор приводил новичков в это
место, говорил: "Попаримся!" и с размаху прыгал в одну из ванн (с теплой,
конечно, водой), советуя новичкам прыгать в соседнюю ванну с размаха, намекая
на особое от этого удовольствие после тяжелого маршрута. И все почему-то так
доверяли инструктору, что именно прыгали в эту лужу с обжигающе ледяной водой. Историю прислал(a) Ivan
10 апреля 1998 Москва... Златоглавая, белокаменная, мой город...
Крупнейший научный, культурный и транспортный центр страны, как говорят
справочники. Москва -- порт 5 морей, как говорят поэты.
Итак, Москва, вьюжный февраль 199... года. Глубокий вечер. Я сижу за "комом":
скачиваю, пакуюсь, копирую, стираю, зависаю... Процесс интимный,
захватывающий, тем более накануне отъезда в западное полушание. Жена возится
на кухне, откуда доносятся сладчайшие ароматы позднего ужина. Ребенок уже
крепко спит. Умиротворение, покой, уют, благодать. Телефонный звонок. Я на
автомате хватаю трубку, не отрываясь от своего. Торопливый женский голос с
сильным оканьем сообщает: "Причал тОрпедных катерОв? А что бОцман КОтов на
бОртУ? Передайте ему, пжжжста, что нас теперь двОе и мы егО Очень ждем и
целуем вместе с нашей ЛюбОчкОй!" Ту-ту-ту... Я, упав в транс, во время тел.
монолога не произнес ни слова. Тут жена, ессно, прискакала из кухни: "Кто
звонил?" и, заметив мой, эта... ну вид, с трубкой у виска и застывшей где-то
там улыбочкой, уже совсем по-другому: "Кто это ТЕБЕ звонил?" Я, выплывая из
моря-океана, не нашел ничего лучше, как брякнуть словами попсового шлягера:
"Ты -- мОрячка, я -- мОряк..." На что жена этак посмотрела на меня. И отъезд
был отложен на... некоторое время. Историю прислал(a) sergei
10 апреля 1998 Мой папа, работающий в МГУ, часто ездил летом в экспедиции в горы и много
бывал в Таджикистане. Результатом этого явилось некое паломничество знакомых
ему таджиков, их друзей и родственников из дальних кишлаков в Москву.
Казалось, каждый таджик, приезжавший в Москву, считал необходимым зайти к нам
и пожить у нас недельку-другую. Это преамбула, история же такова.
Однажды папе на работу позвонили очередные двое приехавших. Он уговорился
встретиться с ними в главном здании МГУ. Моя жена, которая в это время училась
в университете, ехала на занятия. Когда она вышла на платформу метро
"Университет", к ней подошли два восточного вида человека в халатах и
тюбетейках и на очень ломаном русском языке спрашивают: "Девушка -- это центр
университета? Мы тут стоим центр университета, а никого не видеть".
Как моя умная жена тут же сообразила, что это за люди, куда им надо и кого они
ждут, я объяснить не умею, зато знаю, что с тех пор многие таджики убеждены,
что мой папа первый человек в Москве -- еще бы, каждый встречный москвич его
знает. Историю прислал(a) Ivan
10 апреля 1998 Совсем простая история.
На довольно сложной порожистой реке (р. Иоканга, Кольский п-ов, кому
интересно) посередине сложного и мощного порога, на одиноком недоступном
камне, торчащем из воды прямо посередине потока, мы неожиданно увидели
аккуратно стоящую пару сапог. Историю прислал(a) Ivan
10 апреля 1998 Начало 80-х. Москва. Ленинградское шоссе возле метро "Сокол" выныривает из
тоннеля. Место людное.
На выходе милиционер поджидает забывших включить фары. Я забыл -- и он меня
останавливает. Дальше -- диалог:
Он: "Выписываю квитанцию о штрафе".
Я% "Да не надо, давайте так договоримся".
Эти фразы повторяются раза три.
Затем он говорит: "Ну ладно". Достает большую бухгалтерскую и протягивает мне
со словами: "Читай".
Я непонимающе гляжу на пустые страницы.
Он: "Да не здесь, следующую страницу читай!"
Открываю, а там на всю страницу выведена цифра 3.
Я быстро вкладываю туда заранее приготовленную трешку и, не удержавшись,
перелистываю еще несколько страниц.
Так и есть: на следующей странице -- большая цифра 5, а через страницу -- 10.
Возвращаю милиционеру тетрадь. Он добреет и, указывая на трещину на ветровом
стекле моей машины, где уже нацарапан треугольник -- знак того, что страховка
за эту трещинку получена, благодушно говорит:
"Ты домой приедешь, кирпичик возьми, и кирпичиком по этой трещинке вдарь, а
потом ко мне приезжай -- я тебе еще одну справочку на страховочку выдам". Историю прислал(a) Ivan
10 апреля 1998 Вот решил я рассказать свою историю. Как-то, учась, дожились мы до того, что
пришлось нам бегать по вечерам, чтобы быть в форме. По вечерам -- из-за того,
чтоб стыдно не было. И вот бежим мы один день, вечером, и я решил взять плейер
послушать, чтоб скучно не было... Мой друг был без плейера... Значит, после
первого километра у меня началась задышка сильная, и дышать пришлось громко и
быстро; но я-то не слышал, как я дышал, из-за музыки :) Вижу, значит, я на
нашем пути в дали дедка, гуляющего по улице, и вот метров так 10 перед тем,
как мы до него добегаем (я дышал громко и быстро...), он начинает убегать не
оборачиваясь... Мы с другом остановились и долго не могли понять, почему же он
так круто с''^&*(ся; ну а друг говорит мне: "Представь, ты идешь по улице,
тишина, погода хорошая, и вдруг слышишь какой-то дикий бег и громкое звериное
дыхание. :) Долго мы ржали............. Историю прислал(a) Vladislav Kulchitski
10 апреля 1998 Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов. А может...
Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал
известную пословицу:
"Любишь кататься -- любые саночки возьми". Историю прислал(a) Anton
10 апреля 1998 Наш коллега -- молодой человек приятной наружности собирается в отпуск в Майми
на недельку. Разглагольствует в офисе -- сыплет соль на раны. Буду, говорит,
вам факсы каждый день слать: вода -- +26, воздух -- +29.
"Девочки -- +36.6", -- слышен комментарий из угла.
Коллега почему-то обиделся... Историю прислал(a) ANYA S.
10 апреля 1998 Эта история произошла в городе Мичуринск Тамбовской области, короче говоря,
года 3 назад! Живет там у нас такой браток Геныч -- наркоман, вечно обкуренный
или обдолбленный. Пешком не ходит, все время на машине. Значит едет он на
своей тачке (восьмере) поздно вечером домой на всех оборотах, музон долбит,
короче весь комфорт. Вдруг на горизонте показалась девушка, стоящая на
автобусной остановке. Ну у него глаза в точку и давай к ней, на всех парах.
Подъезжает к ней, давит по тормозам и говорит: "Ну, как дела сложились,
красавица", падает на руль и засыпает.
Девушка начинает убегать от него, он за ней. Заехал в парк и не отстает.
Короче, вмазался в дерево, девушка подбежала к нему посмотреть, как у него
дела, тот очухался и говорит: "Поехали, подвезу". Та подумала, ведь все равно
не отмажется, и согласилась. Геныч и говорит: в какой район валим, красавица?
Ну та и отвечает: "На стройку". Тот в ответ: "Okey". Едут дальше. Геныч
спрашивает, какой номер дома, та отвечает: "ОЧКО", а тот никак не допрет.
"Че-че", -- говорит тот. Она: "Ну, 21". Тот и охуел. Спрашивает: "А какой
этаж?" Та: "ДВЕНАШКА ПОПОЛАМ". Тот вообще осел, нихрена не не допрет.
Мучается, но не доходит. Та смотрит, что тот нихрена не понимает, и говорит:
"НУ ШЕСТОЙ". Во, теперь нормально. Едут, а впереди комок, та и говорит: "ХОЧУ
Ш.,, ХОЧУ Ш". Тот вообще осел, нихрена не допрет, в голове пустота. Ну та и
говорит: "ХОЧУ ШОКОЛАДКУ". Тот притормаживает у комка, на всех парах и
покупает шоколадку. Садится обратно в машину, а та и говорит: "ХОЧУ П, ХОЧУ
П". тот аж потом покрылся, вообще не поймет, ну та и говорит: "ХОЧУ ПОПОЛАМ".
Геныч вообще осел. КАК ДАЛЬШЕ ДЕЛО БЫЛО САМ БОГ ЗНАЕТ, ВСЕ БЫЛО В ДРЕМУ,
НИХРЕНА НЕ ПОМНИТ.
ПАХАН АНАТОЛЬЕВИЧ ИЛИ ЛЫСЫЙ (МИЧУРИНСК, ЯМЫ) Историю прислал(a) PAXAN ANATOLYEVICH ILI LYSYJ(MICHURINSK,JAMY)
10 апреля 1998 Есть такая лапша корейская -- "Dosirak" называется, ну, все уже давно
привыкли. Они бывают разные: у одной на упаковке кореянка в белом халате
нарисована, а у другой зверек какой-то, кажется, енот. А история такая. Решил
мой друг себе такой лапши купить. Подходит к продавщице:
-- Мне "Dosirak".
-- Какой?
-- Красный.
-- Они оба красные.
-- Тогда дайте с женщиной.
По ту сторону прилавка чувствуется торможение.
-- Ну, с женщиной, а не с енотом!
После недолгого молчания:
-- У нас есть только с говядиной и курицей...
Самое смешное, что никто даже не улыбнулся -- обычный диалог продавца и
покупателя. Историю прислал(a) Elena Oleinik
10 апреля 1998 Еду как-то в метро в Питере! Переход между Достоевской и Владимирской -
такие 4 маленьких эскалатора ступенек по 40-45 каждый. Не час пик, поэтому
работают только два крайних, правый на спуск, левый на подъем. Внизу как
водится стоит будка со сторожем. В качестве сторожа выступает миленькая
молодая девушка (она-то и будет главным действующим лицом). Неработающие
эскалаторы перегорожены воротцами. Я еду вниз и наблюдаю такую картину.
Из поезда выскакивают (что внизу) 4 пацана лет по 14-15 классического
РЕП'ерского вида (кепки, длинные и широченные балахоны и штаны) и бегут к
эскалаторам на подъем. Подбегая, перескакивают заграждение и взбираются по
неработающему эскалатору вверх. (Обычно в таких случаях сторож в летах берет
микрофон и начинает в него ругаться до хрипоты, но естественно хулиганы
внимания не обращают.) Наша девушка спокойно на это смотрит и ждет. Как
только РЕП'еры пробегаю примерно половину подъема, она врубает эскалатор на
обратный ход (вниз). Тут все зрители затаили дыхание и смотрят на борьбу
молодости и машины. Надо сказать что только 2 из 4, да и то с большим
трудом, добежали доверху. Дети - меньше пейте и курите!
Думаю, больше у них не возникнет желание устраивать гонки в метро.
P.S. Им еще крупно повезло, что эскалатор просто не работал по причине
слабого пассажиропотока, а не находился в ремонте, а то могли и
покалечиться. Историю прислал(a) Кирилл
10 апреля 1998 Это даже не история -- это жизнь.
Просидел я как всегда полночи за компьютером, но встал достаточно рано
и в результате зевал до вывиха челюсти. Зашедшая ко мне знакомая весело
поинтерисовалась, чем это я занимаюсь ночью.
Работаю -- мрачно ответил я и зевнул.
-- А что, поинтерисовалось это милое созданье, -- днем нельзя?
-- Днем я спать хочу...
Занавес. Историю прислал(a) Vasiliy V. Bokov
10 апреля 1998 Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы туда
поселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер,
санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и так
поселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат
спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному."
Отозвал меня в другую комнату, объяснил что делается у кожного:
"Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире
вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит."
Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу,
в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый,
врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю:
"А врач принимает?" "Да, я принимаю." Говорю ордер, так и так...
"Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?" "Да" - говорю-
"рассказывали".
Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Я
спустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май).
Она посмотрела на меня и говорит: "Нужна эрекция".
Я : - ?!
Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно.
Я : - Как эрекцию-то...
Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее.
Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое,
но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, на
меня в упор смотрит девушка...
Она: - Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный...
И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках.
Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. "Ну" - думаю - "девушке
своей точно рассказывать не буду."
Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою
ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего
не стала делать. "Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничего
делать." Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживания
годен. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда.
Вечером дома. Звонок. Открываю - она. Я думаю: "блин, скандал устроит,
что я к ней приставал." Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет.
Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой,
а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так,
что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить.
Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови по
экспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере. Историю прислал(a) Нохча
10 апреля 1998 Дело было в ночь с 2 на 3 января 93, по моему, года.
Зависли мы у моей сеструхи, расслаблялись после празнования 1-го.
Сестра с подружкой уже были веселые и препались в уголке о чем-то своем.
Мы с приятелем допивали остатки былой роскоши. В общем разливаю я
остатки по рюмкам и тут мне в голову приходит, что через неделю и меня
экзамен по вышке. Я разумеется взруснул, и поднимая тост провозгласил --
Выпьем за то, что бы с сессией проблем не было.
Выпили.
Приятель мой загрустил, повесил голову и грусно так говорит --
да у меня тоже с сексом прохо. Историю прислал(a) Vasiliy V. Bokov
10 апреля 1998 Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего
обучения на ВМиК.
Студент (С) отвечает лектору (Л). Первый вопрос знает плохо, второй еще
хуже. Лектор дает дополнительный - по нулям. Еще один - опять ноль.
Третий - то же самое.
(Л) - Ну и что будем ставить?
(С) (уверенно) - Четыре !
(Л) - ?????? А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили,
да и на лекции ко мне не ходили.
(С) (обиженно) - Да я на всех ваших лекциях был !
(Л) - Что-то я вас не припомню
(С) - А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал
и вы всегда замечания делали ?
(Л) - Помню.
(С) (радостно) - Так это я был !
... пауза ... Лектор берет зачетку и ставит ЧЕТЫРЕ. Занавес. Историю прислал(a) Шутник
10 апреля 1998 Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку,
тут ко мне подходит какая-то бабулька, маааленькая такая (сам я достаточно
больших габаритов) и что-то мне шепелявит. Ну а вокруг весна, перемена,
в общем гвалт стоит изрядный и я просто ее не раccлышал.
Я переспрашиваю -- Чего? Она подходит ближе и снова чего-то говорит.
Я снова переспрашиваю.
Она подходит вплотную и спрашивает -- Вы студент?
-- Нет (в смысле не сейчас и не этого института).
-- Тогда преподаватеь?
-- Нет.
-- Тогда почему такой бестолковый? Историю прислал(a) Vasiliy V. Bokov
10 апреля 1998 Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектирование
цифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была середина
марта,солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато.
Препод чувствует это и пытается нас расшевелить.
- RS триггер как самый основной должен у всех вас стоять перед глазами.
Вдруг замечает немного задремавшего студента. Поднимает его.
- Молодой человек, у вас стоит или нет?
- У меня? У меня нет, - отвечает тот, не то удивленно, не то испуганно.
- Ничего, май месяц придет, на зачете у всех стоять будет, - с ехидной
улыбкой произносит препод. (Вся аудитория конечно ржет покатом) Историю прислал(a) GURU
10 апреля 1998 ...Как говорил один офицер с нашей военной кафедры:
Это не факт... Это было на самом деле...
Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик.
Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным
специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна
беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа -
соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не выпускал.
И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И он немедленно
собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел каких-то дрозофил-уродцев,
которых свет еще не видывал. Это, между прочим, цель жизни каждого
генетика - вывести муху-урода, который по всем законам природы должен
умереть при рождении - нет какого либо жизненно важного фермента,
или отсутствует напрочь задний проход - дык они еще и размножаются.
Так вот, провожают друзья нашего анти-евгеника в далекий путь,
и говорят, что значица, таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня,
главное - молчи, ну уж если чего-то спросят - дай уклончивый ответ.
Инициативы не проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам.
Вечер постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково.
Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий
чемоданишко и завел стандартную скороговорку:
-Оружие, наркотики, средства их употребления, что-нибуть, о чем
хотите заявить дополнительно...
На этом самом месте Гиню распирает гордость за содеянное и он
выкрикивает с пафосом:
(Г)-Да!!! МУХИ!!!!!
(Т)-Ж%??? Какие МУХИ???
(Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис!!!
(Т)- (...более гениально сформулированного вопроса я не слышал
в своей жизни... да и врядли услышу) Я понимаю что "бис"! Я у вас
спрашиваю - СКОЛЬКО???
Гиня начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей,
таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой
и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали,
гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!)
Граница на замке! Историю прислал(a) Лелик
10 апреля 1998 За достоверность не ручаюсь, но рассказывали, что это случилось на одной
из баз ПВО в семидесятые годы. Тогда на вооружении ПВО состояли
перехватчики МиГ-25П. Бортовая РЛС этих самолетов обладала очень
большой мощностью передатчика. Из-за этого было очень не желательно
находиться в фокусе антенны. Случалось так, что когда самолет находился
на взлетно-посадочной полосе с включенной РЛС, зайцы и другие звери,
которые перебегали полосу оказывались буквально зажаренными заживо.
Такая же участь постигала и птиц, которые попадали в "луч". Так вот,
говорят, что один пилот, заходя на посадку увидел низко летящую стаю
гусей. Он направил на них "луч" и.... Короче, в тот день паек личного
состава был намного лучше обычного.
P.S. В конце концов вышел указ который запрещал пилотам включать РЛС
кроме как высоко в воздухе. Чтобы без жертв. Историю прислал(a) Алекс
10 апреля 1998 Многие, наверное, встречали в Москве рекламные щиты : лицо улыбающейся
девушки и надпись : "Просто так !". Они бывают гигантские - радовать
водителей и с чел. рост - радовать пешеходов. Так вот стоит бывш.
работник умственного труда а ныне ... у вышеописанного плаката.
Задумчиво выдает : "Ничего в это мире не бывает просто так." Плюет
на купюру и приклеивает ей на лоб. Историю прислал(a) Парадоксов Враг
10 апреля 1998 Не далее как вчера вечером этот прикол случился.
Возвращаюсь я, значит, из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь
в желудок поскорее покидать. Ну и под музычку,естественно, в авто
педальку притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется,
что это музыкальные поздравления в прямом эфире - для тех кто
не знает - звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно
мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т.п.
Ну не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю
подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь
поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного
дозвонившего:
- Я хочу передать привет своей маме!
"Ну, наконец-то" - думаю, -"один умный человек нашелся, не будет
любовной лабудой эфир засорять!"
Ведущая похоже тоже воспряла:
- Ну, передавайте!
И этот кадр выдает "привет":
- Мама! У меня кончились деньги!!!
Занавес!!!!!! Историю прислал(a) Kri
10 апреля 1998 Две истории из студенческих похождений на одну и ту же тему.
Утро 1-го января, часа в 4 утра иду по общаге и вижу в умат пьяного
первокурсника, который, стоя уже на коленях с закрытыми глазами,
стучит в дверь общажной комнаты и ревет: "Кто там?!."
Другая общага, филологи, народ интеллигентный. Сидим с девицами,
пьем чай. Ясен пень, стучат. Одна из девушек вежливо спрашивает:
"Кто там?" На что из-за двери раздается совершенно ехидный пьяный
голос: "А вам кого надо?" Историю прислал(a) Илья Бутенко
10 апреля 1998 Отправил только что историю и решил вдогонку рассказать один прикол,
который я наконец-то реализовал.
В Японии на дорогах стоят автоматические камеры, которые фотографируют
транспорт, превышающий скорость. Ночью срабатывает вспышка, освещая весь
салон, чтобы было видно не только номер машины, но и того, кто за рулем
(знаю,поскольку раз был удачно сфотографирован и видел свое фото в поли-
ции). Так вот, после одной вечеринки, поздно ночью мы с друзьями пое-
хали к такой камере, я снял передний номер своей машины, разогнал машину
достаточно, чтобы сработал фотоаппарат, а в это время мой друг на пасса-
жирском сиденье прижал к лобовому стеклу свою голую задницу... Думаю,
в полиции тоже посмеялись. Историю прислал(a) Игорь П.
10 апреля 1998 Я работаю в Японии в префектуральном управлении (по-нашему - краевая
администрация). С бюрократией в Японии похлеще, чем у нас в России,так
что управление громадное. В прошлом году в управлении поставили собст-
венный сервер и всем (или почти всем) работникам дали ноут-буки, сое-
диненные друг с другом и с Интернетом через этот сервер. Правда, почти
никто в компьютерах не разбирается (я,например,узнал о назначении правой
кнопки на мышке только прошлым летом) и используется техника в качестве
печатных машинок. Так вот, со мной работает мой приятель-американец.
Позавчера скатали мы с Интернета Quake и пытаемся наладить multy-player
game прямо на рабочем месте. В процессе мы натыкаемся на систему внут-
ренней почты управления, очень простенькой - выбираешь из списка номер
компьютера и имя его пользователя и отправляешь пару строк. Ест-но, имя
и номер компа отправителя идут вместе с сообщением.Ну,мы обменялись с
другом посланиями (типа "Brian fucks neighbour's dog") и тут увидели
пимпочку с иероглифами,смысл которых мы поняли, как "соединение с
сетью". О,думаем,наверное это и соединит наши компьютеры для игры.
Нажав, он мне отправляет "Fuck you,asshole", а я ему "Fuck you too".
И в следующий миг до нас доходит, что пимпочка означает отправку сообще-
ния ВСЕМ адресатам сразу! А это сотни компьютеров внутри всего управле-
ния! И у всех у них выскочило наше послание с указанием действующих лиц
по именам и номерам компьютеров. Представьте, какие были ответы на это
сообщение... Историю прислал(a) Игорь П.
9 апреля 1998 Из застольной беседы:
- У меня кончились запаски, так я побрился "жилетом-сенсором" для
женщин - очень мягко бреет.
- А на что после этого лицо похоже ?
- Если ты об этом, то лицо на это становится похоже, если не бриться. Историю прислал(a) Алексей
9 апреля 1998 Эта история произошла в те времена, когда у нас в городе только-только
началась замена деревянных коммерческих ларьков на железные. А замена
происходила потому, что жгли деревянные очень часто. И вот сама история,
услышанная мной. Стоят два парня на остановке около новенького железного
ларька.
первый - "Смотри, ларек железный"
второй (уверенно) - "Сожгут!"
первый - "Так ведь железный!"
второй (уверенно) - "Ничего. В войну и танки горели!" Историю прислал(a) Костя
9 апреля 1998 Пособие по прикалыванию лучших друзей.
Требуется:1)Хорошая необидчивая компания в легком подпитии (лучше
состоящая из мужчин, чтоб не дискредитировать себя перед
дамами).
2)Веселое добродушное настроение.
Громким уверенным кличем: "Щас анекдот расскажу прикольный,оборжетесь!"
привлекаете внимание публики. Затем, как бы начинаете рассказывать
анекдот (обязательно с выражением и по ролям):
Тестируют педиков на анальную чувствительность.
Засовывают первому шестигранный отточенный карандаш,
-Что у вас в жопе?
-Шестигранный отточенный карандаш...
-Пять баллов! Следующий...
Следующему засовывают открывалку для бутылок,
-Что у вас в жопе?
-Открывалка для бутылок, металлическая с пластиковой ручкой...
-Пять с плюсом! Молодец! Следующий...
Вызывают следующего и засовывают ему в жопу...
Тут вы должны изобразить приступ склероза и как-бы вспоминать
забытое вами слово, призвав на помощь всех друзей словами:"ну этот, как
его... ну от лопаты ручка, как ее...блин!!!...", отчаянно жестикулируя
руками, изображать эту самую ручку
И тут кто-нибудь из друзей,как правило самый сообразительный, громко
подсказывает вам: "Черенок!!!".
Вы расплываетесь в улыбке "а-ля Чеширский Кот"(40-50 зубов)и
нежным голосом, но достаточно громко, так чтоб все услышали и поняли,
говорите: "ШЕСТЬ БАЛЛОВ!!! КРАСАВЧИК!"
Уверяю вас! Веселью не будет предела, а настроение может подняться
на недосягаемую высоту. Историю прислал(a) Alex Ander
9 апреля 1998 Однажды на работе сгорел блок питания для граф. планшета (9 вольт,
со стабилизатором).
Сижу с паяльником, выковыриваю сгоревшие детали.
И тут приходит мой начальник, наблюдает за мной какое-то время и уходит.
Затем возвращается и протягивает мне ЗДОРОВЕННЫЙ КОНДЕНСАТОР с кулак
величиной. 8( )
И говорит:
- А Вы подключите его вместо блока питания. У меня так утюг дома
уже 15 лет работает.
------
А вот еще некоторые его афоризмы:
- Вы не видели мой молоток? А то мне компьютер разобрать нечем!
/*на лекции*/
- Когда свободное место (пауза) на доске (пауза) заканчивается,
мои мыслительные (длинная пауза) процесы (пауза) останавливаются... Историю прислал(a) Евгений
9 апреля 1998 История правдивая и действительно была и не содрана с 9-го вагона Задорнова.
Дело было так: в 1992 году собрался я в Москву за очередным тиражом журнала
PC Magazine/Russian Edition (распространял я его в Днепропетровске, взял
по броне билеты в 7-ой вагон, ну и прихожу на посадку. "... Нумерация
вагонов с хвоста поезда ..."(всего 21 был).
Иду я и считаю: " двенадцатый, одиннадцатый, десятый, девятый, восьмой, ....
пятый"!!!!!! Ну думаю "ладно, перепутали". Иду дальше: " четвертый, ....
пятый????" Вернулся назад, думаю надо перепроверить, ан нет, все правильно
"10, 9, 8, 5, 4, 5, 4, 3, 2, 1". В общем седьмого и шестого нет, зато два
пятых и два четвертых. Немного подумав, решаю что седьмой вагон должен же
быть после восьмого (а до отправления 10 минут). Смело иду к первому 5-му
вагону(который после 8-го) и возле которого роится толпа таких же как я.
Проводница нас не пускает и кричит, что у нее пятый вагон и кто в седьмой
она пускать не намерена. Напряжение нарастает, а народ то весь по броне брал,
люди солидные. 5 минут до отправления. Весь седьмой вагон в полном составе
с сумками и белетами безуспешно штурмует первый 5-ый вагон, во втором 5-м
и втором 4-ом тишина и порядок. Ситуацию разряжает проводница восьмого
вагона: "Да что вы ее слушаете(проводницу первого 5-го)садитесь это седьмой".
Толпа сносит проводницу... Все успели сеть. Самое интересное, что пассажиры
4-го и 5-го сели в свои правильные 4-ый и 5-ый, которые были перед 3, 2, 1.
Но самое интересное было для пассажиров 6-го вагона, потому как 6-ой находится
между 7-ым и 5-ым(после 5-го и перед 7-ым). Но после 5-ых вагонов шли 4-ый
и 8-ой, ну и 7-го не было.Поэтому пассажиры 6-го бегали по перону от 1-го
до 21-го вагона, потому как не могли ни к чему привязаться. После срыва
стоп-кранов, они таки привязались к начальнику поезда и выяснили таки ситуацию.
Оказывается: сломалась сцепка между 6-ым и 7-ым и их заменили вагонами из
поезда Киев - Дн-ск. Проводницами сказали, что они едут в Москву, а поменять
номера и сказать об этом проводницам в спешке забыли.
Вот такая история. Историю прислал(a) Андрей Попов
9 апреля 1998 Веселая история произошла со мной на выходных.
Есть у нас в Питере такой клуб - «Монро» называется. Клуб забавный:
по стенам висят телевизоры, на которых показывают «Playboy», туалет
общий, а самое главное - есть штук 10 кабинок 2х3 метра, где можно
уединиться. Причем кабинки расположены очень интересно, вокруг них тянется
стойка бара, за которой все время сидят люди, и соответственно глазеют
на всех, кто выходит из этих «приютов нежности». В общем, кто был
знает, кто не был - рекомендую заглянуть, хотя бы из интереса.
Так вот, пошел я туда в субботу с друзьями и со своей девушкой. На мне
белая рубашка, она тоже в белом, - красота. Немножко выпили, и решили мы
с ней зайти в эту кабинку - поразвлечься. Все как положено, снял я
с девушки штаны, трусики, пытаюсь войти. Но кабинка маленькая - стоя
не удобно, там в углу стоит стульчик, так я ее на этот стульчик и пробую
посадить. Взгляд опускается вниз, и я с ужасом обнаруживаю.... что у меня
вся рубашка В КРОВИ. Я смотрю на руки - прямо как у палача, на полу капли
крови. У нее просто раньше времени начались обычные женские проблемы,
но как мне было весело, когда я выходил из этой кабинки, а на меня смотрели
со всех сторон. Полчаса я отмывался в общем туалете, опять же на глазах
у всех. Но самое интересное меня до сих пор мучает вопрос - что подумал
тот, кто вошел в эту кабинку потом и увидел на полу пятна крови. Сразу
вспоминается анекдот «Убил - и съел!» Историю прислал(a) Biga
9 апреля 1998 Сегодня копались на сервере, искали слово "безработица" и что выудили:
ОДНАКО!
" Безработица среди слонов в Таиланде. Слоны являются национальным
символом Таиланда. В настоящее время слоны работают на лесозаготовках,
а также при храмах -священными животными". Но по мере развития техники
и роста городов все больше слонов оказываются без работы. В поисках
корма привыкшие к людям животные часами бродят по улицам столицы
-Бангкока, выпрашивая подаяние. Один из белых слонов 23 года просидел
на цепи в одном из храмов, но однажды он оборвал цепь и убежал
купаться в соседнем озере..." Историю прислал(a) Александр
9 апреля 1998 Насчет детских выходок.
Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова.
"И на обломках коммунизма, напишут наши имена!"
Изложил это в записке, и передал товарищу на уроке,
это заметил учитель, и Олегу пришлось съесть записку.
Времена-то были еще те, 83-84 год. Историю прислал(a) Goga
9 апреля 1998 Помните, в детстве играли в мушкетеров, Чапаева?
Сейчас дети играют в Вольтрона и Вавилон-5.
А сегодня я увидел следующее:
Большая весенняя лужа.По берегам - лед, в луже тоже глыбы льда...
На берегу стоят пацаны лет шести-восьми.Один из них лупит по воде
палкой и с выражением проговаривает:
- Дух "Титаника" не умрет!!! Историю прислал(a) Виталий
9 апреля 1998 При обрыве сетевого шланга Windows NT Workstation (RUS) 4.0
поместила в Просмотр Событий следующее сообщение об ошибке:
"Основной обозреватель сети получил с сервера извещение,
что компьютер ADS объявил себя основным обозревателем домена на
транспорте Nbf_E32ND36. Основной обозреватель останавливается или
объявляются выборы."
PS. Похоже сети стали жить своей интересной внутренней жизнью... Историю прислал(a) itp
9 апреля 1998 На израильско-сирийской границе стоят наблюдатели ООН. Они ходят в
формах своих армий, но с голубыми беретами ООН и с маленькими флагами
своих государств на рукаве. Когда заключалось перемирие (в 1974-м году),
то очень долго утрясался список стран, откуда могут быть наблюдатели. И
было условие, чтоб без
представителей сверхдержав. Но с тех пор, видать, положение изменилось.
И вот...
Наш КП под Кунейтрой, специально для ООНовских товарищей. Офицеры на
проверке документов, механики на проверке машин на предмет контрабанды
(были случаи), солдаты на охране (в том числе и я).
Стою на воротах в сторону Сирии. По правилам, машина должна после
проверки подъехать ко мне, предъявить пропуск вон, подписанный офицером
и механиком, и только тогда я ее выпускаю. Подъезжает машина, в ней один
человек, протягивает мне пропуск, все нормально. Я уже собираюсь открыть
ворота, гляжу на него - и полный ступор. Он одет в хаки, но на рукаве
российский трехцветный, а на плечах - знакомые с детства погоны.
Глаза мои, наверное, стали по семь копеек. Капитан, видя мой взгляд,
оглядывается назад - а там все в порядке, - потом пытается выдавить из
себя что-то по-английски. А я вдруг с ужасом убеждаюсь, что в первый раз
в жизни МОЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ВЫЛЕТЕЛ ИЗ ГОЛОВЫ НАЧИСТО (еще накануне мог
объясняться даже с поляками)! А он, бедняга, по-английски еле-еле.
Взаимный ступор.
Наконец, собрав всю волю в кулак (кроме шуток), я выдавил:
- С каких пор здесь русские?
Нужно было видеть лицо капитана! Историю прислал(a) Victor E. ADMIRALSKI
4 апреля 1998 Оригинал этой истории - англоязычный.
Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец
набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще
школьной мечты на свидание. Она согласилась.
Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так,
что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь -
страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается,
и собрав волю в кулак идет на свидание.
Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане.
Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс,
2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие
звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как
минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.
Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По
дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе
свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки,
мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не
может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько
выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы,
парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.
В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться - но с пакетом?
Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном,
и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со
слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.
В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные
слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует,
что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый
свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.
Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не
на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов)
женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте
на самом интересном месте...
А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже - уж извините... Историю прислал(a) Egor
4 апреля 1998 Контора наша сильно компьютеризована, а охрана от безделья мается.
Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать
поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить
какую-либо игру окромя Quake. Так и получилось, что играют охранники
наши только в Quake. Как-то раз позвонили им из центральной конторы,
с проверкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав
трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается
убить очередного монстра. Однако, разговор его отвлекает, и получается,
что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра.
В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу
над человеческим разумом (прошу прощения, пальцами). И как раз в этот
момент охранник, видимо, на заданный в очередной раз вопрос: "Ну и как
там тебе", рычит в трубку, от волнения сьезжая на хрип, "Да х$%во мне,
убивают меня! Понятно?" и бросает трубку. Реакция системы охраны
и милиции была практически мгновенной. Примерно через пять минут
в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей,
убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас
верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться
за толстой стальной дверью (второе более вероятно). К счастью,
инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла. Историю прислал(a) Dron01
4 апреля 1998 Из историй про Stylus.
Люблю мюзиклы. Недавно переводил текст либретто "Hello, Dolly"
на русский, как раз то место, где Долли возвращается к ребятам,
с которыми она когда-то пела - наверняка, помните, замечательный
эпизод из фильма, в ресторане - Барбра Стрейзанд и Луи Армстронг.
Так вот, текст
Hello, Dolly, well, hello, Dolly.
It's so nice to have you back where you belong
был переведен Stylus как
Привет, Тележка, ну, в общем, привет, Тележка.
Настолько хорошо иметь Вас назад, где Вы принадлежите ... Историю прислал(a) Николай Ч.
4 апреля 1998 Казахстанским летчикам случалось бывать и в Израиле.
Вечером во время прогулки по городу один из них решил поприветствовать
одного из поздних прохожих. Улыбнувшись самой очаровательной улыбкой,
на какую он был способен, он бодро воскликнул, обращаясь к прохожему -
"Шабаш!!!" (От избытка чувств он перепутал шабаш с шалом.) Прохожий,
не оставив времени для извинений, быстро удалился, изменившись в лице. Историю прислал(a) Oлег
4 апреля 1998 Хочу рассказать историю, услышанную от летчиков одной
из Казахстанских авиакомпаний.
Самолеты этой авиакомпании летают в разнообразные уголки ближнего
и дальнего зарубежья. Пилоты компании после перелетов останавливаются
для отдыха в различных гостиницах, оплаченных заказчиком. Причем
гостиницы могут быть самыми разными, от пятизвездочных отелей,
до хибар с разнообразными домашними животными типа крыс, тараканов
и т.д. (чем жмотистей заказчик, тем хуже гостиница).
Во время одного из полетов в Англию летчикам повезло и они остановились
в приличном заведении со шведским столом. Шведский стол состоял
из множества разнообразных блюд, стоящих на одном столе. Посетителям
предлагалось, в виде самообслуживания по-буржуйски, брать все, что
хотелось, самим. Летчики, не желая ударить лицом в грязь перед
иностранцами, поставили себе задачу перепробовать все блюда на столе.
Ударными темпами они приближались к ее выполнению, когда один из них
вдруг заметил отдельно стоящий стол. На столе возлежала огромная
и страшно аппетитная рыбина, порезанная на акуратные кусочки. Тут же
на столе они узрели подозрительную надпись на инглиш. Что бы это могло
быть? После долгого и оживленного совещания надпись была переведена.
Она гласила: "Дополнительные услуги". Воспитанные в духе социализма,
наши герои сразу догадались, что проклятые капиталисту хотят
дополнительную плату с тех, кто захочет полакомиться рыбой. Что же
делать? Платить ни кто не хотел, а рыбы, вдруг, захотелось всем. Быстро
посовещавшись, приняли план: часть экипажа отвлекает официанта,
в то время как другая часть быстро похищает пару кусков рыбы.
Сказано - сделано. Через пару минут летчики сидели за столом
в предвкушении чудесного рыбного блюда. Какого же было их удивление,
когда, отведав рыбы, они поняли, что рыба сырая. Тут еще, как на зло,
мимо проходил официант. Что бы он ничего не заподозрил, пришлось
с радостным видом уплетать эту рыбу, мол, за нее заплачено и все
довольны. У официанта, увидевшего это, глаза вылезли из орбит и отвисла
челюсть. Летчики, поняв, что отпираться бесполезно, решили во всем
покаяться. Оказалось, что "дополнительные услуги" означало
не дополнительную оплату, а совсем наоборот. Чтобы рыба получилась
как можно вкуснее, можно было выбрать кусочек той сырой рыбы и ее
тут же бы поджарили и подали к столу без всякой платы. Можно только
попытаться представить себе мысли официанта, когда он увидел доблестных
казахстанских летчиков, радостно уплетавших сырую рыбу. :-) Историю прислал(a) Oleg
4 апреля 1998 Как-то на лекции по аналитической геометрии в МИФИ (а лекция
происходила в довольно быстром темпе), один из вопросов
представленных на доске был не совсем ясно изложен, по этому
поводу был задан соответствующий вопрос лектору, на что тот
после долгого раздумья ответил, но не совсем то, что от него
требовалось, после указания ему на это, он опять задумался
и изрек : " Я пишу не то, что говорю, говорю не то, что думаю,
но думаю я правильно." Историю прислал(a) Олег
4 апреля 1998 Из милицейского рапорта с измененными фамилиями:
" 27 января 1998 года около 11 часов в кафе "Отдых"
Иванов И.И. угрожая Петрову П.П. путем приставления
садовой ножевки отобрал у него электрокипятильник,
принадлежавший Петрову на правах личного пользования ". Историю прислал(a) Constantin Zgrivets
4 апреля 1998 Военка Киевского политеха.
Полковник пытается понятными словами обьяснить бестолковым
студентам, как правильно сбивать самолеты:
"...и в результате ракета попадает пальцем в небо,
т.е. взрывается о земную поверхность". Историю прислал(a) Constantin Zgrivets
4 апреля 1998 Парадоксы российского сервиса.
Обеденный перерыв. Захожу в буфет химфака МГУ.
- Молодой человек, вы куда???
- Кушать.
- А у нас обед!!! ... И вообще, есть нечего. Историю прислал(a) Еремин Вадим
4 апреля 1998 Во время лекции:
Если посмотреть на объект из этой точки, то изображение будет
как бы за лупой. Историю прислал(a) anatoly
4 апреля 1998 Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь.
Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому
поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили,
покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась
водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте.
Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли
шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом.
Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как,
впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек
там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное.
Далее.
Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно.
Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно
до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись
с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь,
теперь уже соседей - ничего не помогает.
А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью.
У некоторых паника. Воздуха все меньше.
А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется курить...
У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали курить...
В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для воздуха.
А в туалет-то хочется - а в лифте дамы...
Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку
- чтобы не защемить чего...
Один парень - зовут его Макс - терпел, стеснялся при дамах...
Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа
(развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!),
девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно
куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись................
Овации и цветы были много после.
В первую секунду все сказали:"Что же ты раньше-то терпел...".
Теперь Макса все зовут "Макс - Золотая Струя". Историю прислал(a) Masha
4 апреля 1998 Произошло это в прошлом, 1997 году в ночь с 31 марта на 1 апреля.
Часа в 4 ночи раздается звонок. Берет трубку мой старший брат.
Звонит его кореш и пьяным голосом с грехом пополам сообщает такую историю:
бухал он в ночном клубе и проебал куда-то по пьяни все бабки и документы,
но сразу не заметил, а выяснил он это, когда по дороге домой его джип
тормознули ГАИшники на МКАД. Пьяный за рулем, да еще и документов нет!
В общем, полный пи...ец, денег откупиться нет - ночь в отделении
"до выяснения" светит... И вот звонит он корешу своему (то бишь брату
моему), чтоб кореш приехал выкупил его, а еще пусть брата своего (меня,
значит) прихватит, потому как сам он за руль сегодня уже сесть не
в состоянии...
Ну вот брат мне это поведал и говорит: "Поехали!" Я спросонья не въехал
и кидаю отмазки, что и прав-то у меня нет, и вообще я спать хочу, и пошли
они все на... Но в конце концов поехал. А ехать надо было на другой конец
Москвы: с Северо-Запада на юго-восток... Ну, доехали до места и видим
такую картину: стоит этот братан у своего джипа рядом с машиной ГАИ...
трезвый в стеклышко и менты им вовсе не интересуются. Подходим мы
с братом, а он радостно так говорит "С первым апреля!!!" 8-( )
Мы так и ох""ели!
P.S. Брат оказался добрейшей души человеком: ногами бить не стал,
но недели две с ним не разговаривал, я же просто не врубился, так как
спал еще, а уехали быстро, но за такие дела стоило и отп""дить. Историю прислал(a) Goblin
4 апреля 1998 К истории No 14 от 3 апреля.
Как-то я тоже купил чистую кассету и тоже решил на ней кое-что
записать. А поскольку у меня был как-то раз печальный опыт, когда
я купил бракованную кассету, а вернуть не мог, потому что кончился
срок money-back, решил проверить эту. Вставляю в видак и включаю
перемотку. О, ужас! Кассета вроде крутится, а счетчик не меняется.
И тогда я в отчаянии ФОРМАТИРУЮ кассету. И что вы думаете?
После этого все прекрасно заработало. Историю прислал(a) Григор Карчикян
4 апреля 1998 Один раз собрался я идти с работы. И нужно мне было забрать кое-какие
вещи и две сумки. Большую и маленькую. Вещей было мало и я положил их
в маленькую. И, чтобы руки не занимать, маленькую засунул в большую.
И вот я захожу в проходную. Охранник, увидев здоровенный баул,
немедленно меня стопит: "Открывай!..".
А вещи, вообще-то, к выносу не предназначенные... %(
Охранник: "Что там у тебя?!"
Я открываю большую, говорю: "Сумка" и показываю маленькую.
Охранник: "Угу... проходи..."
Хочешь что-то спрятать - положи на самое видное место :) Историю прислал(a) Евгений
4 апреля 1998 Ну кто не видел, как собаки за палочкой бегают, хозяину, значит,
несут ее... Но что бы так...
Идем по улице. Навстречу семенит этакий ротвейлер. Не самый большой,
но и не щенок. Несет, блин, палочку - березовую такую оглоблю длиной
метра три (да не вру, сам глаза таращил) и сантиметров семь-восемь
в диаметре. Держит ровно посередине; несет, как спичку.
Люди вокруг - с офигевшими взглядом.
И хозяин, довольный, как кот на помойке.
Вот так. Историю прислал(a) Alexis
4 апреля 1998 Прочитал тут на досуге в "АиФ".
Статья называлась так:
"<u>Травку</u> детям давайте с умом." !!!;))) Историю прислал(a) Virtualniy
4 апреля 1998 Едем вчера с бой-френдом в метро. Подъезжаем к станции "Вокзальная".
Тут протискивается мужик и спрашивает: "Ребята, вы выходите?"
Я, естественно, возмущаюсь - ну какой из меня парень - я девушка ого -
(меня последний раз с мальчиком перепутали, когда мне было лет 8,
и то дело зимой было).
Тут он и выдает : "Ну,я просто хотел у девушек спросить..."
(ребята, вы выходите?!)
Конец цитаты Историю прислал(a) Татка
4 апреля 1998 Вывеска в Макдональдс (дословно не помню, но что-то типа):
Теперь у нас можно и позавтракать, мы предлагаем блинчики и блинчики со
свиной котлетой, а к ним на выбор - мед, джем и т.д.
Вот так. Приятного аппетита!
(Кто не верит - зайдите позавтракайте, может и ничего.) Историю прислал(a) Shur
4 апреля 1998 Было это летом, после второго курса института. Тот период отличался
неумеренным пьянством и всякого рода дебошами. Я вообще-то всякую
общественно-студенческую жизнь (типа стройотрядов, студенческих лагерей)
не люблю, мне больше по духу свободное от обязанностей городское веселье.
Но в то буйное лето дернул меня нечистый скататься к одному моему другу,
как раз в такой студенческий лагерь. Ну, взял я с собой пару бутылок
водки и вперед. Приезжаю туда, там у них уже компания собралась - человек
восемь, решили мой приезд отметить. У них тоже кое-чего было, собрали все,
по-быстрому, и в лес, на природу. Там костерок, выпили-закусили, в общем,
все в порядке. Но на втором-то курсе студент разве может нормально напиться?
Нет! Студент напивается в-маму. Начались всякие безобразия: кто-то кого-то
бьет, кто-то валяется за елкой, кто-то, потеряв всякую ориентацию в
пространстве, присел покакать у самого костра, одним словом: туши свет.
А один (Васей звали) упал и всю морду об какой-то камень разбил. Причем
сильно, сволочь, разбил: кровь течет, этот олух стонет,все, кто чуть
соображает - в полном смятении. Надо в лагерь топать. Обмотали Васе
голову туалетной бумагой, подняли кого можно, взялись за руки, пошли.
Этот гад, который все веселье испортил, на пол дороги очухался, да как
застонет:
- Ребята! Они же меня топором!,- помутилось сознание у человека.
- Молчи, - говорим, - падлюка, покуда цел!
Затих вроде. Добрались до лагеря. Кровь у Васи подсохла, на кровать его
бросили - пущай спит. А сами - всю ночь гудели. С утра оклемались. Все
более-менее в порядке, понятное дело, с похмела, а на Васю смотреть страшно:
рожа раздулась, вся в ссадинах, в крови засохшей, глаза заплыли, рубаха
порвана, весь облеплен кусками туалетной бумаги; ну и Бог с ним - сам
виноват. Пошли умываться. Выходим на крылечко, на встречу преподаватели
из соседнего домика:
-Вы,- спрашивают,- вчера пол-ночи шумели да орали?
Мы:
- Нет, вроде, не мы. ( A там за нарушение порядка могли и выгнать).
Они - Васе:
- А ты чего молчишь? (Он в это время к ним спиной стоял - дверь запирал).
Он оборачивается и башкой-то трясет:
- Не, я вообще спал...
(Это надо было видеть)
P.S. Всех нахрен выгнали. Историю прислал(a) Михаил
4 апреля 1998 Случилось это лет 15 назад.
Сидят тетки на работе и про жизнь свою треплются - дети не слушаются,
плохо учатся, мужья не помогают, в магазинах ничего, - хреновая жизнь,
в общем. Тут одна тетка и говорит: "А у меня еще и с мужем проблемы.
Занемог (не стоит в смысле)...." Все: Ох, ах, (а кто и хи-хи),
бабуленция одна говорит: "У меня (в смысле у мужа) тоже такие проблемы
были. Я его вылечила!" Ну и рецептик дает (привожу бесплатно!
Пользуйтесь! Вам на здоровье, нам на радость;-) - насадить дома
сельдерея и усиленно мужа им кормить, во все блюда добавлять, так
просто тоже есть. Ну, взяла тетка эту мудрость народную себе на заметку,
и, о чудо! муж воспрял не только телом, но и духом.
А как только воспрял, нашел себе молодую подругу и ушел от тетки
к ней жить. И сельдерей в горшочках прихватил.
Мораль из истории выводите сами, только, думается мне, мужская будет
сильно от женской отличаться...;-) Историю прислал(a) PblCb
4 апреля 1998 Ох уж эти "бывшие наши"!
Сижу вот тут, рекламу в газету делаю (мы ее делаем в Алма-Ате,
а печатается она в Германии) и вижу одну интересную рекламку:
Туристическое агентство "АННА КАРЕНИНА". В принципе, само по себе смешно.
Но тут еще из Берлина нам прислали образец этой рекламы из другой газеты,
и там, на полном серьезе, в конце написано: Спешите в "Анну Каренину",
ПОКА ПОЕЗД НЕ УШЕЛ! Мы ждем Вас.
Вот такие бывают ляпы...
PS: Для тех, кто не читает классику. Анна Каренина - персонаж книги
Толстого. Покончила с собой, бросившись под поезд. Историю прислал(a) Alex CRAZY
4 апреля 1998 История эта вполне достоверна и произошла во время последних выборов.
Я впервые вывела своего трехлетнего сына в зоопарк.
Мы долго бродили по територии - жарко, душно, все звери спят...
А так как рекламная кампания в полном разгаре,то отовсюду слышались
призывы голосовать за Ельцина, и его лики украшали собой все
окрестности. Напоминаю - жарко, звери спят...Подходим к экзотеррариуму
(место для странных таких зверюшек) и мой ребенок, наслушавшись
Чуковского, требует КРОКОДИЛА!!! Крокодил простудился - сообщает нам
служитель..(!) С трудом угомонив воющее чадо, идем домой.Дома бабушка
усаживает ребенка на стул и задает сакраментальный вопрос:
"Что ты видел в зоопарке, Митя?" И вот тут мой ребенок, ничтоже
сумняшись, выдает: "Крокодила и Ельцина"...
..немая сцена. Приятно, что все же крокодил его обставил! Историю прислал(a) Анна
4 апреля 1998 Был у нас в 1991 году оффис на ул.Кирова (ныне Мясницкой) в Москве,
недалеко от РТСБ - российской товарно-сырьевой бирже. Держали мы
на бирже брокерскую контору. В то время биржа больше напоминала
мелкооптовый рынок - каждый день печатался громадный прайс-лист
страниц на 300 мелким текстом - кто, что и почем продает - разбитый
по группам товаров - от презервативов и компьютеров до цветмета
и домашних животных.
Раскрываю я как-то котировки текущего дня - боже мой, в разделе
"домашние животные" стоит следующее:
Наименование товара: "Павианы (самцы)" Количество: "4 шт."
Мин. партия: "4 шт." Место нахождения "Москва" Способ доставки:
"Самовывоз" Гарантия: "Ветеринарный сертификат" Цена: "$2000/шт@.
Ну мы и приторчали.
Зашел ко мне в тот день старый приятель, задолжавший мне долларов 500 -
большие по тем временам деньги. Опять начал просить отсрочку. Мямлил,
мямлил... И тут меня осенило. Я ему говорю - слушай, хочешь, долг
спишу? Он - конечно, а что сделать. Я - да товар перекантовать надо
дня три. Нет проблем, отвечает, какой товар, где забирать? Да павианов
четыре штуки на бирже взяли - а из Узбекистана чартер прилетит за ними
в конце недели. А продавец требует срочно вывезти. Он не поверил -
я ему котировки в нос. А где я их буду держать? - Да в ванной - Меня
предки убьют! - Все, ставлю тебя на счетчик, возвращай бабки!
А кормить-то чем - я открываю котировки биржи, нахожу фрукты и звоню
по телефону: "Брокерская контора 1255? Палетту бананов сделаете
с доставкой?" - его спрашиваю - "Говори адрес, бананы уже сегодня
завезут, заодно и сам поешь, а павианов - завтра доставим!" Ну, он
с лица опал, сел, за голову схватился - а мой приятель подливает
масла: "Так я звоню крыше, чтобы тебя трясти начали, или берешь
павианов?"
В общем, согласился он, и врубился, что мы его разыгрываем, только
когда у нас пошли вариации на тему, что у павианов сейчас как раз
брачный период и они гомосексуальны - так что ему надо поберечь
свою "девственность"!!!!
А долг он мне так до сих пор и не вернул! Историю прислал(a) Алекс
4 апреля 1998 Поехали мы как-то летом коллективом на рыбалку на Можайское море.
За шукой.
И мой друган Юрик шепнул нам перед выходом из автобуса:
- Пошли со мной. Знаю клевое место. Неделю назад взял там восемь щук.
Мы втроем за ним и поплелись.
Солнце еще не встало. Сумерки. Туман... В метре ничего не видать.
Как дошли до воды, Юрик и говорит:
- Стоп. Пришли.
Зашли мы по колено в воду и давай хлестать спинингами.
Что ни заброс поклевка.
Спининги гнутся, леска звенит, Юрик приговаривает:
-Что я говорил?..Что я говорил?..
Но вытащить ничего не можем, только блесна теряем... Чтож за звери
здесь живут?
Тут поднялся ветерок, разогнал туман...
...Стоим мы в огромной луже посреди чистого поля
и коровы на том поле на нас даже и не смотрят.
Ну, в общем, пошли мы свои блесна собирать.
Вот так. Историю прислал(a) Насон Грядущий
4 апреля 1998 Занимаюсь чем-то на кухне, подваливает дочь (2 класс), просит
разобраться с задачкой. Читает условие:
- Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти.
Вопрос: на каком этаже ЧЕТЫРЕХЭТАЖНОГО дома живут мальчики?
Не врубился. Прошу прочитать заново. Читает:
- Ваня живет выше пяти, но ниже семи, а Коля живет ниже пяти.
Вопрос: а каком этаже ЧЕТЫРЕХ...
Не понял. Беру сам учебник, читаю:
- Ваня живет выше Пети, но ниже Сени, а Коля живет ниже Пети.
Вопрос: а каком этаже четырехэтажного дома живут мальчики?
Оказывается, у нее не только математика, но и русский хромает... Историю прислал(a) Ю.Ковалев
4 апреля 1998 О глюках. У меня дома интернет установлен так, что входящий телефонный
звонок из сети вышибает - а иначе фиг мне дозвонишься. И, в общем,
правильный это setup, но каждое конкретное вышибание из сети, ессно,
сопровождается матюками - все-ж таки неприятно; а иногда и комп виснет
под это дело.
И вот сижу я вчера, смотрю видак. Раздается телефонный звонок.
Б@#, думаю, только не повисни!!! Аж сам испугался, когда осознал, где
моя крыша. Историю прислал(a) Egor
4 апреля 1998 Мы с товарищем Сашкой на геологической практике жили в палатке,
а постоянные работники экспедиции - в вагончиках. По утрам нас будила
молодая лаборантка Татьяна, пробегая к речке умываться, просовывала
руку в окошко под клапан и дергала Сашкин спальник - его койка стояла
возле окна, иногда просто кричала - "ребята вставайте". Однажды утром
после привычного "ребята вставайте", в окошко просунулась рука
и попала Сашке на грудь, Сашка одной рукой прижал ее к себе, а второй
рукой стал нежно гладить. Через мгновение в окошко просунулось
удивленное усатое лицо начальника отряда и уставилось на Сашку,
который лежал с закрытыми глазами и мечтательно улыбался, но, открыв
глаза, Сашка не менее удивленно поглядел на начальника и, взвизгнув,
прямо в спальнике, скатился с кровати... . Историю прислал(a) Владимир
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
