Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
24 апреля 1998 Картинка с выставки КОМТЕК-98.
Недалеко от входа парень и девушка надувают и раздают белые и синие
воздушные шарики. К баллону, у которого стоит девушка, подходит
солидный пожилой иностранец и медленно, на английском языке
спрашивает у нее, где находится павильон N%5.
Девушка внимательно смотрит на него, ничего не отвечая. Он также
медленно повторяет вопрос, не изменяя ни одного слова. В ответ - еще
более внимательный взгляд. Иностранец, как зомби, в третий раз повторяет
вопрос. Наконец, адекватная реакция девушки: она достает откуда-то
листок бумаги, разворачивает его и протягивает вопрошающему. Тот тупо
смотрит и спрашивает:
- What is it?
На что девушка по-русски отвечает:
- Это официальное разрешение на то, что мы здесь шарики надуваем... Историю прислал(a) Olly
24 апреля 1998 Из рубрики "Говорят дети"
Дочке 5 лет. Недавно научилась читать. Сидит за столом перебирает
карамельки и читает названия.
- "Клубничная", ее сделали из клубники. Да, пап?
- Да
- "Чебурашка", Чебурашку убили и конфет наделали. Да, пап?
Улыбаюсь и пытаюсь объяснить, что из чебурашки конфет не делают.
Она разворачивает обертку и удивленно вопрашает.
- А, почему же она коричневая? Историю прислал(a) MIX
24 апреля 1998 Приключилось это те в славные времена в МИФИ, когда перфокарты
и ЕС-1033 были в "большом" почете и пользовались... ну
не уважением, а просто пользовались. Процесс написания и
отладки программы был в то время невероятно (по сегодняшним
меркам) сложным: сначала надо было все написать на специальных
листочках в клеточку, потом стайка барышень, сидящих за
бронированной дверью с маленьким окошечком, и охраняемая
вончиновцем (см. далее), набивала перфокарты, затем, при наличии
ошибок-исправлений, этим барышням запрещалось перебивать
в одной колоде более семи (!!! или ???) перфокарт.
А МИФИческая секретность в те времена блюлась тов. Вончиновым
чрезвычайно маленкого роста с большим маузером и мотоциклом с коляской.
И вот как-то мне понадобилось исправить восемь карт, а терпеть
два дня - мочи нету. Пишет мне зав. кафедрой бумажку, типа:
От зав. кафедрой ... в отдел набивки.
Прошу перебить ст. .... на 1 (одну) перфокарту больше.
Бегу я с этой бумажненцией к барышням, а их там охраняет сам
Вончинов.
- Что и тебя? - спрашивает.
- Да, вот... - протягиваю бумажненцию.
Долго читает, а затем пишет на ней: "Сократить вполовину".
Это было в 1985.
Зато потом в ИПМе, на Миусской, полный коммунизм: там был
перфоратор в свободном доступе, с надпечаткой! Естественно,
для тех кто туда попадет. Историю прислал(a) George
24 апреля 1998 Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции.
Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители
среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают
носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ,
мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким
темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу:
- Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?!
Ответ снизу:
-Да, АДЫН!
Вся стройка упала... Историю прислал(a) Олег
24 апреля 1998 Конец семестра, все срочно досдают задания по физике. Все сдают
одно и то же решение задачи по формуле Резерфорда. Наконец препод
не выдерживает и на человеке эдак пятом спрашивает в класс:
"Так кто же ПЕРВЫЙ решил эту задачу?"(имеется ввиду автор решения
данной задачи), на что все дружно отвечают: "РЕЗЕРФОРД!!!!!!" Историю прислал(a) Ситудент
24 апреля 1998 Был у меня в середине 80-х знакомый: милый инеллигентый человек
с неудавшейся судьбой. Его за какое-то мелкое диссиденство выперли
с последнего курса университета и с тех пор он сменил массу мест
и профессий и, к моменту нашего знакомства, пракически бомжевал.
А поработал он и в и в тюрьме учителем, и мелиоратором, и в зоопарке
сторожем., и на флоте не знаю кем. Всех его иторий пересказать невозможно,
но это были удивительно яркие зарисовки действительности. Вот пара для
примера.
Выпуск мореходного училища. Будущие мореходы принесли водки, привели
пару блядей. Бляди уже напоены и задействованны и одна живописно
лежит на столе, водка наполовину выпита, накурено. В общем, отмечают,
как принято. Тут заходит мужичок, который в училище кем-то вроде
завхоза: навсегда пропитый бывший мичман. О, Михалыч! - радостно
гудят юные моряки. Ебани Михалыч, давай! Михалыч берется за хохолок
лежащей на столе дамы, задумчиво накручивае его на палец и , после
паузы, произносит: -Ребята, налейте лучше двести грамм.
История вторая: Один из тюремных подшефных моего приятеля сидел
за убийство. Причем мужик вроде незлобный. -Ну, как же это получилось.
Понимаешь, говорит, подрядился я на лето собирать ягоду в тайге.
Забрасывают вертолетом на точку месяцев на 5. Пару-тройку раз
вертолетом же забрасывают зарплату и жратву и забирают продукцию.
И вдруг к концу срока, в тайге! выходит на них мужик с бабой и предлагает:
ебануть хотите ? 100 руюлей за заход. Денги огромные, но пять месяцев
воздержания это тоже кое-что. Короче, баба становится раком, 100 рублей
на задницу и вперед. А она стерва виляет задницей так, что не попасть.
Пару тройку раз провела задницей по члену и уже кончил даже не вставив.
Давай еще сто рублей. Короче, все деньги форменным образом проебали,
так толком и не поимев. С горя напились, поругались, ну я своего напарника
и убил. За что - не помню. Историю прислал(a) Oleg
24 апреля 1998 80-е годы. КПИ (Курский питомник идиотов). Факультет Энергоснабжения
пром.предприятий. Дипломная работа. Особо тупенькие дипломанты
получают из дипломы прошлых лет, коеи успешно передираются каждый
год. У барышни такой, изрядно потасканный дипомный проект. На схеме
туалет, на ктором кто-то из шутников прошлых лет дописал «НА 1 ОЧКО».
Барышня принимает «О» за ноль а «Ч» за четверку и спокойно передирает: «
ТУАЛЕТ НА 104 КВ». На защите, пытаясь спасти даму, ей замечают:
- А 104 Кв – это что? Это же нестандартное напряжение.
– Ой, спохватывается будущая проектировщица ГОЭЛРОв и Чернобылей
и мигом исправляет на 110 КВ.
PS. Ежели вместо 220 В на сортир кинуть 110 КВ, то в унитазе можно
запросто жарить яичницу, благо яиц хватает. Историю прислал(a) Олег
24 апреля 1998 Прихожу я вчера вечером к теще (будущей) в гости на блины .
Стою в ванной и мою руки . Настроение такое игривое , надо сказать
я в молодости шалуном был и сейчас люблю старое вспомнить , стою
оглядываюсь , чего бы сделать . Благо моя вторая половина пошла
блинницу со шкафа доставать и я остался в ванной один . И вот вижу :
на штанге для ванной шторы висят трое колготок и так еще , белья
женского по мелочи . Все вроде моей благоверной . Ну я оглядываюсь
на дверь ( привычка отработанная годами) и связываю штанины (или
как они там называются) у колгот между собой на манер сетки большими
такими ячейками . Получилось очень даже красиво. Черная большая сеть
из колгот на фоне белого кафеля хотел еще что-нибудь с бельем сотворить ,
да передумал , в гостях все-таки , не хорошо . Ну вот помыл руки , сидим
мы блины печем , здорово это у нас плучается . Теща у себя в комнате
телевизор смотрит нам не мешает . Я уже и забыл про все ,мало ли что
я где связал ... Тут она , эта теща появляется на кухне с очень
задумчивым лицом и спрашивает -"Молодежь , а кто это мне колготки
узлами завязал ?! " , "А разве это ваши ?" -только это я тогда и сказал .
Вобщем , как выяснилось , у моей благоверной с мамой белье одинаковое .
Было очень неудобно и весело ... Историю прислал(a) radamant
24 апреля 1998 Студенческие шалости. 1986 год, кафедра АВТ, НЭТИ. Операцонная среда -
RSX-11M, многоюзерская операционка, где даже если вы не залогинились,
она все равно выдает точно такой же промпт ">" и дает ввести три команды
"HELP" или "HELLO" или "LOGIN". На любую другую команду выдает -
"MCR -- Not Logged In". И есть у нее неприятное свойство - можно приаттачить
*чей хочешь* терминал простой командой OPEN для чтения, и писать на чей
хош терминал командой WRITE. Дык вот. Наваяли мы программку, которую можно
напускать на вражеский терминал, и чувак думает, что он как-то вывалился
из систебы, ило его stdin перехвачен, и все, что он печатает, попадает
в нашу прогу. Прога иссесно на все, кроме hello и login - печатает, что
мол, не логгед ты ин. Делаешь login - она тебе все симулирует, что мол
все ок и все в порядке. :) И вот, взяли мы этот прог, отлаженный и распечатанный
и отнесли в терминальный класс кафедры АСУ. :) Логины там обычно были -
фигня, типа, номер группы плюс порядковый, или что-то навроде, с тем же
паролем. Дык вот. Набили прогу, компильнули (а АСУшники ни на чем кроме
фортрана, не писали) и напустили ее на терминал где сидел их супервизор.
Гы. Гы. Чувак поймался, и мы ломанулись в систему под его логином и паролем,
и... осознали что нас сейчас будут бить. Ибо у него в стартап скрипте был
вызов проги, которая так крясяво (вот ламерство-то, а?) на весь экран
выводило текст "Super Star" :)))))) Короче, мы воздержались от закладки мин
и убрались восвояси. :) Потом позже обнаружили, что чувак снес компилер
ассемблера на машине. :)) А логины так и остались ламерскими... Да, мы
потом этого "супера-пупера" долго вспоминали... :) Хе, а вдруг он это
тоже читает? Не, свой адрес я пожалуй писать не буду.. :)))) Историю прислал(a) Некто, в кожаном пальто.
24 апреля 1998 Историю эту поведал один ветеран Великой Отечественной,
служивший хирургом:
Приносят к нему как-то солдата - на спине вся одежда обгорела
и спина в ожогах, впереди висят только лохмотья все в крови, лицо
тоже все разбито и из ушей течет кровь. Ну он сначала подумал,
что это танкиста принесли из подбитого танка, много тогда таких вот
приносили. Но как-то не вязались между собой две вещи: стоны
раненого и глупые ухмылки солдат, которые его несли. И вот что после
оказания помощи раненому выяснилось из разговора с его сослуживцами:
Нашел этот солдат где-то фауст-патрон (РПГ по нашему, но тогда
в нашей армии подобного не было) и решил испробовать, что это
за штуковина такая, но почему-то на улице стрелять не захотел,
а полез в подвал полуразрушенного дома. Ну то, что она вперед летит
и там взрывается, он просек и поэтому решил отойти как можно дальше
от той стены, в которую эта штуковина полетит, и встал бедолага
вплотную к противоположной стене и выстрелил. Но кроме боевой части,
летящей вперед, назад вырывается реактивная струя метров эдак
на 5-7, а вот этого наш герой и не знал. Сразу после выстрела
реактивная струя, отразившись от стены, ударила его в спину
и проволокла на животе по битому кирпичу метров 10 и сожгла
на спине одежду. Ну он в шоке выскакивает из подвала и кричит:
"Немцы! Немцы!", и падает без сознания. Его сослуживцы закидывают
подвал гранатами, врываются туда, а там нет никого. Ну как тот
пришел в сознание по дороге в госпиталь, то и рассказал как все было,
тут до одного дошло в чем дело (видел уже такие штучки) -
смеялись все, даже раненный (от чего и потерял снова сознание). Историю прислал(a) Стас
24 апреля 1998 Еще отцовская история. Работал он тогда в МТС при каком-то совхозе
или чего-то навроде... Был у них дядько, хороший механик, но вот беда -
растеряха. Любил он одалживать у народа инструмент (который был в
то время (195x) большим дефицитом), и... проебывать его. Иссесно, никто
ему струмент одалживать зело не любил, а работать-то надо! А струмента
нет! Ну вот, ходит он однажды, клянчит ключ, например, на 18. Дак ты ж
его проебешь! Не, глаз сводить не буду! Короче, выклянчил. Приходит через
час, груустный такой.. Проебал, говорит... :( Бля, дак как же так? Ты же
обещал? Да, говорит... Обещал.. Я, грит, положил его и смотрю. Смотрю -
и НЕТУ! 8-O ...
А дело было вот как. Ковыряется он в двигателе у грузовичка (а процесс
выглядит так - сбоку открывается дверь для доступа к мотору и чувак
погружается туда по пояс), не глядя кладет ключ на крыло машины
и продолжает ковыряться... Кто-то же из проходивших мимо шутников
тихо сует ключ в карман и уходит. Мужик - цап, цап - НЕТУ ключа. :(
Вот такая история. А ключ ему-таки отдали, но за ним навсегда
закрепилась кличка "Смотрю - и нету!" :) Историю прислал(a) DEK, ну, вы знаете остальное...
24 апреля 1998 Из жизни новых детей.
Моему сыну три с небольшим. Получив как-то упаковку аскорбинку,
он целый день ее лопал. К вечеру в длинной упаковке осталось всего
лишь две таблетки. Паренек аккуратно упаковывает их в фантик,
кладет на кухонный стол и отправляется спать. При этом в голове
он четко держит оставшиеся две таблетки.
Наступает утро. Валька просыпается и шлепает на кухню.
Разворачивает упаковку и видит, что осталось всего одна упаковка
Далее следует допрос с пристарстием.
- Папа, ты съел?
- Нет
- Мама, ты ?
- Нет.
- Бабуля, ты ?
Теща колется и признается , что она. Во искупление страшного греха
обещает в этот же день вернуть съеденную таблетку.
Сынок ,сурово глядя на нее , произносит
- Две принесешь!!!!
И еще
Мой сосед, по его собственным словам, "работает" в одной из крутых
и знаменитых группировок. В общем, крут, ездит на "мерине" и так
далее. Дочка у него просто лапочка, ангел земной. Как-то раз супруга
работника пришла к нам в гости со своей дочуркой. Детки играют,
подошло время обедать. Жена кричит из кухни:
- Дети, пора есть.
Через паузу, в тишине, звучит умильный голосок девчушки:
- В натуре, базара нет, идем. Историю прислал(a) Пит
24 апреля 1998 Эта история произошла в 10-м классе зимой на уроке физкультуры.
По идее на оный урок необходимо было явиться в комплекте с лыжами
(сезон,все-таки....). Но почти все в классе почитали за великий грех
явиться на урок С ЛЫЖАМ !!! (дикость какая!!!;). И посему народ
направлялся в парк, чтобы порезвиться на воле и подвергнуть
остракизму одного-двух идиотов, имевших нескромность прийти
с лыжами и поэтому сдававших старому физкультурнику какие-нить
нормативы...
Такая вот предыстория...А сам прикол заключался в том, что
однажды мы захватили с собой в такую зимнюю прогулку череп
из кабинета биологии....
...По дороге в парк мы решили осчастливить своим черепом
посетителей и персонал близлежащей булочной. Эта булочная
по жизни являлась объектом приколов и шуток учеников нашей
школы. Можно вспомнить такие жуткие инциденты, как приход
в булочную парня в ластах (решил приколоться..) и легендарный
"захват" старшеклассниками, которые ворвались в торговый зал
с учебными автоматами наперевес - с НВП смылись...
...Итак мы ввалились в булочную, сделали вид, что слямзили батони
спрятали его под курткой, а затем на возмущенный окрик кассиршы
невозмутимо продемонстрировали черепушку со словами: "Это бедный
Юрик!"
...В парке мы нацепили череп на палку, одели его в лыжную шапочку
и повязали шарфом всю эту конструкцию (зима же...). Череп весело
хлопал челюстью, когда мы, подкравшись тихонько сзади
к какому-нить гуляющему протягивали палку так, что череп
с ухмылкой заглядывал несчастной жертве в лицо из-за плеча....
...Потом и это нам надоело и мы придумали вот что. Один из наших
парней был одет в зимнюю куртку-аляску (кто не помнит - с высоким
воротником и глубоким капюшоном). Мы водрузили череп на голову
парню, накрыли сверху капюшоном и застегнули молнию на куртке
до упора. Получился персонаж фильма "Ночь живых мертвецов"...
Теперь мы водили парня с черепом на голове по дорожкам парка
за руки (парень из-за застегнутой молнии ничего не видел) и бросались
к прохожим с криком: "Помогите, с нашим корешом беда приключилась!"
Прохожие, видя "кореша" явно пугались и ускоряли шаг...
...Потом парк нам надоел,...Ведя за руки новоявленного зомби
мы вернулись в школу, поднялись на четвертый этаж, подвели его
к кабинету географии, и друган, медленно открыв дверь, заглянул
внутрь (еще шли уроки)...- представьте реакцию учеников: со скрипом
открывается дверь и заглядывает скелет в "аляске"... Ну так вот,
географ, возмущенный вторжением непрошенных гостей, вышел
из класса. Все ринулись врассыпную, а покинутый провожатыми
парень с черепом на голове куда идти не знал..Географ критически
осмотрел наше изобретение и взяв парня за руку, повел в учительскую.
А парень решил, что это мы его ведем, и послушно поплелся следом....
...Через две минуты в учительской раздался взрыв хохота
находившихся там свободных от уроков учителей. Мы осторожно
заглянули внутрь и нашему взору предстала такая картина - красные
от смеха учителя и сидящий на стуле в позе Гамлета наш друган
с черепом....
... В результате столь необычной прогулки несчастный череп потерял
нижнюю челюсть, которую потом долго приклеивал "Моментом"
раздосадованный "черепоноситель"... Историю прислал(a) Falcon
24 апреля 1998 Сижу я (Я) на кухне с дочкой (Д), кушаю.
А с нашего окна, видно мусорные бачки, а бомжи в них роются,
через каждые 30 минут.
Сидим мы едим спокойно, тут дочка и говорит
- (Д) Пап, смотри бомжи приехали…
- (Я) Не понял…(Я сразу начал прикидывать, на чем бомжи могут ездить)
- (Д) Да вон смотри
я понятно дело оборачиваюсь, и вижу
Стоит возле бачков КамАЗ-мусоровоз, и вываливает содержимое
в кузов…… Историю прислал(a) Stanislav Dombrovsky
24 апреля 1998 Заранее прошу прощения за некоторые физиологические подробности,
но очень уж хочется поделиться.
Первый год жизни нашей дочурки. У кого есть дети - тот меня поймет:
бессонные ночи, сломанный ритм, непреодолимое желание выспаться
по-человечески... И вот однажды утром жена мне рассказывает:
- Я сегодня ночью чуть с ума не сошла! Представляешь, встала ночью
пописать, заодно прощупала памперс у ребенка. Чувствую - наша
девочка покакала. Меняю ей памперс и с использованным бреду
в туалет. Там вытряхиваю в унитаз содержимое, потом пристраиваюсь
сама и в этой позе засыпаю. (Все манипуляции с памперсом отработаны
и делаются на полном автомате). Через какое-то время просыпаюсь,
встаю и, повернувшись к унитазу, с изумлением обнаруживаю
в нем какашки. Вроде бы пришла только пописать?! Делаю контрольную
подтирку - бумажка ЧИСТАЯ!
Так и стояла несколько минут, совершенно офигевшая, пока не заметила
на полу брошенный подгузник... Историю прислал(a) Olly
24 апреля 1998 Сегодня встречаю по дороге на работу старого знакомого.
Разговорились. Он рассказывает как весело проводит вечера в компании
знакомых и малознакомых девушек, частенько задерживаясь до утра.
Я возмущаюсь (срабатывает женская солидарность), мол, дома жена, дети.
Он делает вид, что кается:
- Ну да, я знаю, все мужики - козлы!
- Не знаю насчет мужиков, а ты - просто конь тыгыдынский!
Сокрушенно помолчав, он произносит (дословно):
- Мне с одной стороны нравится, что ты такая умная, а, с другой
стороны, ты слишком ... м-мы.. (забыл!) ..ну.. эмансипированная! Историю прислал(a) Лена
24 апреля 1998 Перетаскивали мы сегодня технику из одного кабинета в другой.
А вместе с техникой перетаскивать пришлось и кучу всяких кактусов
и цветов. Ну и как обычно в таких случаях происходит, все цветы
в новой комнате не поместились. Иду я, значит, по коридору с молотком
в одной руке и горшком с цветком в другой руке. Иду и поигрываю
молотком, подбрасываю его вверх и ловлю опять. Навстречу идет
Сергей (вместе работаем), ну я без задней мысли спрашиваю его:
Серега, тебе цветы не нужны? Он посмотрел на молоток, потом на меня
и говорит: да вроде-бы мне еще рано. Я в непонятках. %-( И только
через секунду до меня дошло, как говорится, "что ты имела ввиду".
Молодой он еще для поминального венка. ;-) Историю прислал(a) Igor V. Kozlovsky
24 апреля 1998 К нам на фирму периодически приезжают норвежцы. Мы общаемся
с ними по-английски, но один из них, Нильс, неплохо знает русский,
и старается разговаривать с нами по-русски. Как-то раз приходит
ко мне, и просит «аппаратуру, в которой можно сделать дырку».
Мне пришлось изрядно напрячь извилины, чтобы догадаться,
что ему нужен дырокол.
Теперь, кстати, я дырокол иначе и не называю.... Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва
на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом
очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников»,
уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: «
Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха
под скамейки. Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 Вчера на почте видела плакат: НЕТ ИНДЕКСА – НЕТ СКОРОСТИ,
который немедленно вызвал у меня ассоциацию с анекдотом «
Нет ручек – нет и конфетки»… Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 К вопросу о Stylus’e:
- Фразу General programs discussion (обсуждение общих программ)
Stylus обычно переводит, как «Генерал программирует обсуждение»
- Фразу Naked Conductors run under the vagons (Оголенные провода
проходят под кузовом) как “Голые кондукторы бегают под вагонами”
- Фразу «тело слабо, но дух крепок» он же перевел «
Flesh is weak, but spirit is strong”, а при переводе обратно на русский
выдал «Мясо протухло, но спирт еще держится»… Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 Девушка (не совсем интеллигентного вида) спрашивает в Публичной
Библиотеке в отделе художественной литературы:
- У Вас есть биография Теркина?
- Нет…
- А где есть?
- Ну… (с трудом сдерживая смех) такой книжки вообще не существует.
- Да? И что же мне делать? У меня в билете вопрос «Биография
Василия Теркина»… Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский
Государственный Лингвистический Университет) было написано:
В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало...
К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА. Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 Сижу я как-то на лекции по Экономической географии, с похмела
да с недосыпу совсем никакая. Прямо перед носом у лектора ложусь
головой на парту и засыпаю. Тут он спрашивает у аудитории: «
а какой город является самым крупным финансовым центром
в Европе?» – Молчание. – Ну он в Германии находится. – Молчание.
И тут я просыпаюсь, поднимаю голову и говорю «Франкфурт-на-Майне»
(отвечаю, причем, правильно). Лектор похлопал глазами и говорит: «
А после этого утверждают, что обучение во сне безрезультатно…» Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью»
Сидим мы с Настасьей у нее на кухне, пьем пиво, слушаем Дженис
Джоплин.
Тут входит Настасьина мама:
- Ой, фу как она поет! Девка, а голос хриплый, как у мужика!
Я – и то лучше пою!
И ушла, оставив нас тихо сползать по стенке от хохота…. Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью»
Сидит Настасья на лекции. Самочувствие хреновое. Тихо стонет:
- Ой крючит!
Соседка по парте:
- А как это?
- А вот будет крючить – узнаешь!
Через полчаса соседка:
- Ой крючит! Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью»
Сидим мы один раз на лекции по Госполитстрою Великобритании
и США. Учиться неохота совершенно, я плету косички, Настасья –
феньки. Преподу это, понятно, не нравится, и он грозится поставить
нас на горох, на что голодные студенты (в общаге живем….) отвечают,
явно оживляясь:
- а где у Вас горох?!?!?!?!? Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью»
Пришли как-то раз Настасья и Пхеньян на биржу труда, работу
искать, оделись, надо сказать, на редкость подобающе: косухи,
хайкинги, феньки, хайратнички и все в таком же духе. Тетки
на бирже смотрят на них с нескрываемым ужасом и неодобрением,
но когда они предъявили свои аттестаты лучшей в городе гимназии,
да еще и с золотыми медалями, теткам совсем поплохело.
Так и смотрели, то в аттестат – то на Настасью, то в аттестат, – то
на Пхеньян… Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью»
Пхеньян очень любит слоников, и по этому поводу собирает всякие
картинки и игрушки, изображающие слоников.
Один раз мы с Настасьей купили ей картинку со слоником и решили
зайти к ней на работу, чтобы его отдать. А работает она
в регистратуре, в женской консультации.
Приходим мы, я подхожу к окошечку, встаю так, чтобы меня не было
видно, и даю ей слона; она привыкла, что ей туда кладут всякие там
анализы, направления, но когда увидела слона, у нее глаза вылезли
на лоб в буквальном смысле этого слова…. Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 Из серии «Байки про Настасью»
Нашло раз на Настасью романтическое настроение, позвала она
Пхеньян (вообще-то она Юлька, но Пхеньян…), и говорит:
- А давай устроим вечер классической музыки…. Позовем мальчиков…
поставим Моцарта вместо «Гражданской обороны»…. оденем старинные
платья и будем танцевать менуэт…
А Пхеньян ей и говорит:
- Ага, а они тебя спросят: «Чего-чего? Минет?» Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 Бабушка мне как-то раз в детстве долго объясняла, что мой папа –
это ее сын, Андрей, а она, соответственно, моя бабушка, и так меня
этими объяснениями запутала, что однажды на прогулке я позвала
папу следующим образом:
- где мой папа сын Андрей! Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 Мой брат (лет так в 5-6) однажды ехал с мамой в трамвае, и вдруг
громко, на весь трамвай, спрашивает:
- Мама! А у водителя трамвая есть дети?
- Ну…. Наверное, есть….
- А почему тогда у моего папы нет трамвая? Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 Когда мне было года 4, я ехала как-то раз со своей тетей на трамвае,
а габариты у нее, надо сказать, ну очень внушительные. Приезжаю
домой и делюсь впечатлениями:
- тетя Наташа такая толстая, что даже трамвай дрожал! Историю прислал(a) Аннушка
24 апреля 1998 Дело было в славные застойные времена.
Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство
сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы.
Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в
аптеку и купить две пары презервативов.
Совет был с благодарностью принят.Вот диалог, сопроводивший данную
покупку.
- Будьте добры, четыре презерватива.
- Как, вам? Зачем?
- Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки... Историю прислал(a) Михаил
24 апреля 1998 Программа ТВ на пасхальное воскресенье. Строчка -
"Христос воскресе". Документальный фильм. Ну, думаю, опечатка.
Так ведь нет, открываю другую программу, а там немного более
развернуто - "Христос воскресе". Документальный фильм из цикла
"100 фильмов о Москве". Историю прислал(a) Валерий Лурье
24 апреля 1998 Самолично наблюдал. Реклама (чего - не понял) : спортсмены-бегуны
берут низкий старт (в общем, на карачках). Вид сзади. Подпись:
"Are You Ready?" Мы с Максом чуть животы не порвали - так смеялись. Историю прислал(a) Слава Наумов
24 апреля 1998 Морячок один, мой знакомый, рассказывал такую историю.
В далекие 80 ые годы работал он на параходике на речке Лене
штурманом, стоял себе на мостике 8 часов в день а в остальное время
в основном выпивал. Вот в один такой вечер стоит он один на вахте,
вечер, место тихое, темнота. И вот приспичило вдруг парню
по большому, а так как наши доблестные строители туалет
на мостике построить позабыли а парню уже терпеть ни в какую,
подошел он к бортику, ногами уцепился и повис в позе как гимнаст
на планке. Рукой за железку какую то держиться и пробует таким
образом оправляться прямо в темную реку. Но совсем позабыл он,
что пароходику лет 30, старенький, так эта железка за которую
он держался у него в руке и осталась. Вот висит он так метров 20
над пропастью, одними ногами держится и думает не о спасении
жизни а о том как бы ему штаны поменять т.к. все со страху туда
уделал при падении. Помощи ждать неоткуда, команда в такое время
все без исключения в состоянии алкогольного опьянения. Но вот
надо же, что капитан, приняв уже прилично, решил прогуляться
а заодно и на мостик заглянуть. Вот осматривает он мостик, никого
там естественно не находит и выходит на крыло попыхивая сигареткой.
По причине темноты ног свисающих не замечает и сигаретку так
за борт выкидывает. Ну и прямо несчастному парню в глаз.
Тот вопит, капитан от неожиданности валится с трапа (к счастью
без увечий), шум, крик, гам, парня спасают. Но главное, что по приходу
в очередной порт обнаруживается, что висел парень и опорожнился
прямо над названием парохода, которое включало в себя имя одного
из членов семьи великого вождя революции. В обшем уделал он это
имя довольно таки прилично. Ну понятно скандал на все пароходство,
имя поменяли, капитана из партии, ну а парня с такой репутацией
пришлось в Израиль эммигрировать. Историю прислал(a) Илья
24 апреля 1998 Наша газета, как наверное и все, публикует частные объявления.
Один хороший знакомый пришел к нам и пожаловался, что дал
объявление в рубрику ПРОДАЮ:
сосну 20х40... и т.д.(размер досок)
а объявление его по ошибке поставили в рубрику УСЛУГИ!
Жаль не спросили - обращался ли кто. Историю прислал(a) Сергей
24 апреля 1998 Выдалось как-то мне с семьей съездить в Москву.
Ну и решили сходить в Мавзолей. Зашли внутрь и охранник нас
предупредил чтоб не разговаривали и ногами не шоркали. Ну прошли,
посмотрели и уже выдя на улицу братишка сказал:"Я понял почему
нельзя шуметь --- чтоб не разбудили". Историю прислал(a) Vladimir Premier
24 апреля 1998 а в армии еще вот как прикалывались:
один из посвященных резко хватался за живот. второй посвященный
бросался к нему в святом намерении помочь и, подбежав, обычно звал
кого- нибудь из зелени, крича тому, чтобы он срочно бежал в медпункт
и принес...............
ТРУБКУ ДЛЯ СЛИВА МЕНСТРУАЦИЙ РАЗМЕРОМ 28x43!
причем ВСЕ попадались!!!!!!!!! Историю прислал(a) stas
24 апреля 1998 В местной газетенке из рубрики "Знакомства" прочел и поел ухи:
"Открытое письмо для абонента М-14-1
Господин из М.М.М! Будешь жить ты без проблем. Буду я молчать,
как рыбка. Буду петь, склонясь над зыбкой*. Все желанья выполнять,
даже выглядеть на 5! Я в постели буду... телкой, а в гостях...
нарядной елкой. Для тебя, родной, что хошь! Превращусь я даже
в... вошь. Ты - прекрасный семьянин, но живи пока один. Не мечтай
и не люби, если что не так, прости. Золотая рыбка.
P.S. Не сердись, я не со зла. Это просто беспокойно-одинокая душа.
*зыбка - люлька, колыбель (устар.)"
Такие слова люди знают, а в голове все равно понос. Историю прислал(a) Абонент М-75-5-746-123а-1/з
24 апреля 1998 Рекламная брошюра корпорации APC.
Текст: "Войдите в 21 век, вооружившись самыми прогрессивными
решениями по защите электропитания от корпорации
American Power Conversion".
Защитим родное электропитание от буржуйских корпораций! Историю прислал(a) Serg
24 апреля 1998 История совсем недавняя. Моя девушка учится в МГУ на факультете
иностранных языков, который расположен в отдельном корпусе
на пл. И. Ганди. Так вот в последнее время повадились студенты
(там в основном студентки) звонить в милицию и предупреждать
о заложенной в здании бомбе. Естественно всех из здания
эвакуировали и занятия отменялись, но вот один раз эвакуацию
проводить не стали, а решили прямо так проверить здание.
И вот сидит значит группа моей подруги на лекции уважаемого
профессора. А в группе этой НАДО ЗАМЕТИТЬ около 15 девушек
и 1 (!!!) парень -Дима. И тут входит мент с собачкой-нюхалкой -
проверяет значит.
И говорит -"Извените девушки, ни у кого менструации нет,
а то собачка кидаться будет. (на запах что ль?)" В аудитории
возникло тихое замешательство. И тут нашелся единственный
в группе парень Дима и ответил (серьезно так)-"У нас ни у кого НЕТ!"
Уж не знаю блефовал он или правда от куда-нибудь знал!? :))
П.С. Меня в этой истории собачка порадовала :)) Историю прислал(a) neviDimka
24 апреля 1998 Про Комтек нынешний опять же...
После двухчасовых хождений и выпитой банки джин-тоника
оказываюсь рядом с Diamond'овским стендом. А там несколько
компов в ряд стоят, один с 1м Монстром, другой со 2м и т.д.
И на всех из 2й Кваки какие-то демки крутятся. Причем клавы
и мыши запиханы глубоко за мониторы. Нехорошо это, думаю,
несправедливо... Вылавливаю мыша, тянусь к клаве. Да, а все
демки без звука почему-то бегали. Держа мышь правой рукой,
левой лезу за монитор к клаве, нащупываю там "Esc". А сам я
все время на экран гляжу, а там монстры носятся - в общем полное
погружение в игровую атмосферу. Так вот. При нажатии на кнопку
одновременно почему-то включается звук, и тут же рядом слышен
громкий вопль какой-то женщины, приглядывающей, по-видимому,
за всем этим хозяйством: "Молодой человек! Что вы там делаете?!!!".
Я моментом офигеваю от такого сочетания - в правое ухо монстры
ревут, в левое персонал, и, не выходя из игры(мозгами) пытаюсь
оценить, где опаснее... А оценив, плавно так разворачиваю мыша
в сторону этой сотрудницы, и со всей силы жму на Fire!
Блин, ну как обидно было, когда она не пожелала разлетаться
на куски! А палил по ней я долго... Историю прислал(a) Хохотун
21 апреля 1998 История эта случилась со мной, дело было так. Праздновали мы день
рождения одного хорошего человека и возвращались около трех ночи. Точнее
возвращался я, а мой приятель ехал у меня на плече, пуская пузыри и
показывая всем, что истина все же в вине. И вот на площади к нам
подъезжает милицейский козел и оттуда говорят: "Куда ехать, мужики?", на
что я честно говорю: "На Смирнова" (там я живу, прямо напротив
трезвяка). Менты говорят: "Нет базара, садись". Кладу, и поехали... Ну я
думаю хорошо... Едем, приятель начинает шумать и говорить, что ему
дурно, я делаю вид, что я не пьян, менты ржут, машина поезжает до
трезвяка, водила поворачивается и говорит: "Ребята, у меня смена
кончилась, с вас червонец за доставку и валите..."
А вы говорите, МИЛИЦИЯ -- КОЗЛЫ!!! Историю прислал(a) Sam
21 апреля 1998 В Москве похолодало. Ну помните, на прошлой неделе даже снег шел.
Я бродил по рынку Динамо, ждал машину из сервиса. Замерз.
Зашел в один из павильонов - погреться.
Скучающая продавщица подняла на меня вопросительный взгляд
- Что-нибудь интересует?
- Да я, наверно, ничего не хочу
- Может вам ЧТО-НИБУДЬ показать, вы и ЗАХОТИТЕ!
- Да нет, спасибо, не захочу. Я погреться зашел.
- Так заодно и согреетесь.
Тут появляется хачик, видимо хозяин магазинчика
- Тамара, оставь свои бл"%ские замашки, он сюда не за тем.
Выйдя на улицу, до меня дошел смысл диалога, с точки зрения хачика. Историю прислал(a) Cowboy
21 апреля 1998 Произошло полтора года назад в Словакии (не путать со Словенией
и Славонией). При власти там премьер-министр Мечиар со своей партией,
и невзлюбили они оченно президента Ковача (хотя и почти безвластного
согласно конституции, да и теперь уже бывшего), причем нелюбовь эта
из политической превратилась в органическую.
И вот собирается парламент тамошний выслушать очередное выступление
президента, как тут председатель оного парламента, приверженец премьера,
и говорит своему заместителю примерно такое: ты, мол, посиди тут, поведи
заседание, а я выйду немного, а то не могу, дескать, больше видеть (дальше
цитирую дословно) "этого старого chuja". (А надо заметить, что chuj - он и в
Африке XYZ, а уж тем более в Словакии, где это почти то же, что и в России,
в том числе и по степени грубости).
Как вы уже, наверно, догадались, микрофон не был выключен, а следовательно,
был включен, и пошло это по трансляции на все здание парламента, в том
числе и в так называемые кулуары (некоторые вот всерьез считают, что это
коридоры), где, как всегда, кишмя кишело этими несносными журналистами.
В общем, несколько дней вся страна слушала раз где-то в полчаса запись
упомянутых слов государственного мужа на волнах независимых FM-станций.
Председатель парламента уверял, что его неправильно поняли, но даже в
записи ЭТО СЛОВО слышно было хорошо. Сам слышал. Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks
21 апреля 1998 Я работаю директором Центра Социальной Защиты.Мы помогаем людям
которым действительно плохо,но совкизм иногда вносит элементы юмора
и в нашу работу.Звоню я одной старушке на предмет оказания ей помощи.
Она,узнав что для оформления документов на помощь,надо явиться ко мне
в офис - начинает жаловаться,что она инвалид по зрению и ничего не видит
уже три года,на что я заявляю,что жаль мол,а то могли бы получить ящик
продуктов и мешок шмоток.Моментально получаю ответ - "Подожди сынок,
не вешай трубку - сейчас возьму ручку и запишу адрес!" Историю прислал(a) Big Aaz
21 апреля 1998 Моя жена родом из средней азии и не смотря на то,что последние 25 лет
она живет в Москве иногда происходят забавные оговорки.Приходит
она както с работы,а у нас с дочерью наблюдается в комнатах некоторый
беспорядок.И мы слышим следующее замечание:"Ну опять у вас бардак.
Неужели так трудно придя домой - сразу же положить пальтл
в холодильник. (Она имела в виду шкаф) Историю прислал(a) Big Aaz
21 апреля 1998 История такая.
Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный
город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой
цели снарядили отдельный поезд.
Естественно в дороге надо раслабляться. Заняться чем-то другим, кроме
злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но
времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь
в поезде ехали кое какие преподы и зам.декана(мужик в принципе неплохой)
И вот один чудик попрозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь
в напрвлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам.декана,
который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую
попавшуюся свободную нижнию полку и прикидывается спящим. После этого
он слышит голос зама где.то рядом над своей головой "А это еще шо за
клоун увалился на мою постель?" Историю прислал(a) алекс
21 апреля 1998 Было дело году эдак в 89ом. Жили мы тогда в городе-спутнике Баку -
Сумгаите. Некоторым этот город может памятен, ведь в вышеуказанное
время там происходили кровавые события, связанные с Карабахским
конфликтом. Вот как раз из за этих историй я с младшей сестрой (2 годика с
трудом) в сопровождение тети был отправлен на месяц-два в Краснодарскую
область к бабушке с дедушкой, считавшуюся более безопасной. Мы хоть
с армянами ничегообщего не имеем, но все же... Восток- дело тонкое.
Теперь сама история: маленькая сестренка из за постоянного нахождения
бабушки совсем разбаловалась. Чуть просыпается- сразу крики: "Бабуля!
Бабуля!" Если бабуля не прибегала на зов- слезы, стоны, стенания. Mариша,
тетя моя, над ней смеялась, что сестренку очень раздражало. Но она тихо
копила злобу.
Так вот, однажды утром, сестра и Мариша просыпаются вместе. Сестра не
успела продрать глаза, потому и не орет. Мариша же, по какой-то надобности
зовет маму (то-бишь бабулю). Сестра злорадно выжидает, бабуля не приходит-
на дворе птицу кормит. Тогда сестра поднимается в постели, злорадно смотрит
на тетю (ребенку 2 года) и изрекает с явным торжеством: "Бабули нет, плачь
Мариша!!" Со смеху катались долго, а теперь фраза стала легендарной. Историю прислал(a) Сергей Л.
21 апреля 1998 ЕЩЕ о вреде компьютера:
Ночевал у меня приятель, а вставать нам рано надо было, поставил
я будильник - умный такой музыкальный центр, звук выбрал - бой часов,
да и поставил его подальше, что бы не выключит ьне просыпаясь.
Рассказ приятеля: сплю, слышу часы бьют, думаю посчитаю сколько раз -
понять который час, когда пробили 14 - думая зависли... а они все бьют
и бьют, ладно думаю пойду RESET нажму. Историю прислал(a) ASTRO
21 апреля 1998 Наш дядька работает преподом по ГО (кто знает тот поймет)
Значит ведет он этот труднейший экзамен,
и видит одна студенточка достает из под подола платья шпору и
списывает.А крышки на партах прозрачные.
Ну он строгим голосом и говорит: Студентка такая-то прекратите
списывать немедленно!! Она поднимает свои большие глаза и
отвечает: Все-то вы видите тов. преподаватель! А дядка, большой
любитель женщин: Да я все время туда смотрю!
Народ так и покатился! Историю прислал(a) Azat&Azamat
21 апреля 1998 Когда я учился в первом классе школы с углубленным
изучением украинского языка, что в г. Харькове, то,
естественно, почитывал букварь.
Помещенное на его первой странице стихотворение помню до сих пор:
Все починаэться в життi з малОго.
З зернини -- хлiб, з промiнчика -- зоря,
I Ленiн сам важку свою дорогу
Розпочинав колись як ти -- iз букваря.
(Все в жизни начинается с малОго
Из зерен -- хлеб, из лучика -- заря,
Сам Ленин жизни трудную дорогу,
Как ты, когда-то начал с букваря) Историю прислал(a) Первая учительница
21 апреля 1998 Заловили меня тут на превышении скорости, а так как обстоятельства
смягчающие всегда найдутся, решил я в суд идти. Суд в июне, до этого,
сами понимаете, ездить надо аккуратненько. Во всяком случае я так решил,
м###к.
И вот еду я через пару дней аккуратненько, т.е. на 5 миль быстрее лимита
скорости, по четырехполосной дороге без медианы. Юг США, полосы широкие.
Дорога абсолютно пуста,за исключением встречной машины, которая стоит
на светофоре и ждет стрелочки налево; Хонды Сивик в правом ряду, чуть
впереди меня, которая едет строго в соответствии с ограничением; и меня,
орла, в левом ряду. Получается, что я потихоньку догоняю Хонду, и оба мы
приближаемся к встречной тачке.
И вот, когда мой капот практически поровнялся с Хондой, она вдруг
начинает плавненько перестраиваться в мой ряд. Без всякой причины,
кстати. Остальное - реконструкция инстинктов, потому что все происходит
мгновенно, и никаких "мыслей" я не помню.
Я понимаю, что быть мне раздавленным между двумя машинами, Хондой и
встречной, на абсолютно пустой дороге, на детской скорости !
Доездился,б"№;,любитель аккуратности, если бы ехал с нормальной
скоростью, давно бы уже эту Хонду е"№;№ обогнал !!! Вместо того, чтобы
нажать на тормоз, я давлю газ со всей дури, выворачиваю руль налево,
пересекаю встречные полосы перед носом встречной машины, и вылетаю на
пустой паркинг лот какого-то магазина. Где выключаю двигатель, открываю
дверь, и сижу так, потому что ноги не слушаются.
Тут я замечаю, что лот - не совсем пустой. На нем стоит одна машина.
Полицейская. Она, видимо, пасла встречные полосы. И офицер, неторопливо
так, идет ко мне.
Пока он шел, я мысленно поклялся себе больше никогда - никогда не
ездить медленно.
Он подошел, посмотрел на мое бледно - зеленое лицо, и спросил, в порядке
ли я? Да, сэр - ответил я на автомате. После чего, с абсолютно киношными
интонациями провинциального копа, он произнес, растягивая, слова: "You
аre very lucky, son..." (тебе очень повезло, сынок) - и ушел. А я, на
негнущихся ногах, пошел искать ближайший бар. Пешком. Историю прислал(a) егор
21 апреля 1998 Работал один в Одессе на Привозе "художником" - плакаты рисовал,
таблички, ценники и пр. И вот однажды разгорелся возле его "мастерской"
скандал между двумя тетками, лет под 60 каждой. Гвалт нарастает, рядом
ценители и знатоки внимают. И на пике одна другой говорит: Та ты ж еще
девочка! Виснет пауза, как во МХАТе, зрители смотрят на вторую. Вторая,
руки в боки, отвечает: Это я девочка? Та шоб у тебя в голове такая дырка
была! Историю прислал(a) Даня
21 апреля 1998 Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории
(самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их
в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре
над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят
мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться
некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит:
"Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?:, то это - сюда." Историю прислал(a) Даня
21 апреля 1998 Вспомнил тут одну историю - не столько, может быть, смешную, сколько
навевающую на размышления о стойкости совкового менталитета. Понять
ее юмор смогут, скорее всего, те, кому за 30 - молодежь этого уже
не застала...
Итак, год эдак примерно 90-й, конец и апофеоз перестройки. Убираюсь
я с утра у себя в квартире и параллельно телевизор смотрю. А там идет
религиозная передача (была такая, построенная по принципу: православный
блок - мусульманский блок - иудейский блок) с сюжетом про трех хасидов
из Израиля, гастролирующих в СССР во время празднования Хануки. Ну,
пляшут там они, поют, меноры возжигают - все, как полагается, и
параллельно дикторша кратко рассказывает о смысле данного праздника,
о хасидизме, о любавичском рэбе Шнеерсоне и т.д. Я заинтересовался,
слушаю. И тут, в конце сюжета, она вдруг выдает с совершенно
комсомольским пафосом: "Молодое поколение хасидов продолжит дело
рэбе Шнеерсона!" Я чуть на пол не свалился от хохота. Потом всем
знакомым рассказал, у нас это теперь дежурный лозунг...
P.S. Клянусь, не выдумал и не приукрасил! Как писали Ильф и Петров,
"выдумать можно было бы и посмешнее". Историю прислал(a) Александр-nobody
21 апреля 1998 Из историй про Stylus.
Готовил я тут обширный технический доклад на английском. Ну а
по-скольку английский у меня, как и у большинства, тот еще...
то пытался писать по-короче,по-проще, а в конце, думаю,
дай прогоню через Stylus на русский, посмотрю что выйдет.
Прогнал целиком, распечатал файл, смотрю... и падаю в обморок!
По всему тексту куда ни глянь: СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛ!
Крупнями буквами! Блин! Я уж от социализма уехал куда мог, а тут...
Откуда? Что? Оказывается этот Stylus так сокращение SI переводит.
А у меня тема доклада "Service Infomation" Историю прислал(a) Kazik
21 апреля 1998 Было это пару-тройку лет назад, в золотые студенческие годы. Мой друг,
подрабатывая тогда в каком-то банке, поведал мне о существовании
одного программного продукта призванного автоматизировать операционный
день банка, а назывался этот продукт - "ОПЕРДЕНЬ" :)) Историю прислал(a) Boris Smirnov
21 апреля 1998 Навеяно №24 от 20.04
Давно это было, а все же вспомнилось...
"Крылатское" - конечная станция Филевской линии. Но поезда с нее не
куда-то дальше уходят, где разворачиваются или не знаю что там еще
с ними происходит, а сразу со станции едут в обратню сторону. Как
только приходит одни, должен уйти другой.
Так вот, платформа на "Крылатском" расположена по классике, между
путями, котоые пронумерованы - 1 и 2.
Как-то с утра спускаемся мы с приятелем в метро, смотрим - стоят 2
поезда одновременно! 8-0 Ну мы соображаем, что народ, как известно,
знает все, а значит, и какой первым уйдет, знает. Поэтому запихиваемся
в тот, который более полный. Тут по "громкой связи" (то есть на всю
станцию) серьезный женский голос объявляет : "Со 2-го пути поезд никуда
не пойдет!"
Народ КААААК ломанется из забитого поезда в пустой!...Не знаю, чем все
думали, а только вынесло меня посередь платформы, я на указатели смотрю:
О! Дык мы ж в том, который поедет и сидели!!! (На 1-м пути который)
.....
Так я единственный раз в жизни в 8 часов утра уезжал с "Крылатского"
в пустом вагоне. Но какие были лица у тех, кто остался! ;-) Историю прислал(a) Annael
21 апреля 1998 Заработался:
Пасха.Сижу дома, никого не трогаю.
По телеку передают пасхальное богослужение.
Мысли у меня все о работе и о работе.
Вдруг слышу: "Христос воскресе и демоны пали."
Я в шоке, первая мысль - что с сервером случилось.
Через несколько секунд доходит:
1. я дома,
2. это был телевизор,
3. вообще речь идет не о том.
P.S. Долго я матери объяснял почему у меня после
этих слов по телеку вырвалось "Б%Я". Историю прислал(a) Константин
21 апреля 1998 Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну там гостиница
5 звезд, ну все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут
шоколадку. Ну он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра,
на автопилоте еще, удет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать,
опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз
смотрит все коричневое! Ну че делать, снимает трусы, а они все коричневые,
в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым (тут мне
зеленка вспомнилась :-)).
Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная.
А теперь представьте себе глаза моей мамы, когда она эти трусы
из чемодана доставала, и тот поток слов который мой отец от нее выслушал,
пока все не рассказал. Историю прислал(a) CHuKEPC
21 апреля 1998 Сидят как-то вечерком она, муж, сын лет четырех-пяти и племянница
такого же возраста.Сидят смотрят телевизор, а там какой-то российский
боевик второго сорта. На экране картина: вестибюль гостиницы, строгий
швейцар и пытающийся пройти в гостиницу "гей", обвешанный бусами,
в полуженском прикиде и соответственно со всеми женскими ужимками.
Сынишка серьзно спрашивает у отца "Папа, а почему этот мужик себя так
ведет?". Отец, не зная что сказать, брякнул "Это артист такой".
Племянница, медленно поворачивается, смотрит на него (отца)
недоумевающим взглядом, и учащим тоном говорит "Это не артист,
это гомосексуалист". Занавес. Историю прислал(a) Matin
21 апреля 1998 У моей коллеги, женщины лет тридцать пять, есть сын лет пяти, довольно
шустрый малый. Каждого гостя мужского пола он ловит прямо перед
входной дверью и протянув руку к члену, спрашивает "Это что такое?".
Пока он (гость) думает чтобы-этакое сказать, мальчик добивает его
"Дурак, это же хуй." может и несмешно, но меня он спросил когда я пришел
на день рождения, на котором пристутсвовало человек двадцать-тридцать. Историю прислал(a) Matin
21 апреля 1998 1983 год.Астрахань.
Я был там в командировке и средь бела дня зашел в главный универмаг.
Народу - никого. Только продавцы, я и еще один парнишка армянин, росту
около 150см, симпатичный, хорошо слажен, хорошо одет и как и я от безделья
слоняется мимо прилавков. За одним из прилавков стоит русская "красавица" -
рост около 180см, вес под 100кг, румяная морда и размером с ворота, грызет
семечки при этом разглядывая покупателей. Ее взгляд останавливается
на этом парне и она неотрывно его отслеживает и затем говорит:
- Эй, а че ты такой маленький?
Парень покосился на нее и проходит спокойно мимо.
Деваха не унимается :"Слышь, а че ты такой маленький?
Парень - ноль внимания.
Тогда она уже громче:"Эй, ты, ты че такой маленький, тебя что, не кормят?
И тогда парень, повeрнушись к ней громко и спокойно отвечает:
-Да, не кормят, потому что ты, корова, весь мой хлеб сожрала! Историю прислал(a) SFS
21 апреля 1998 Прочитал историю о расплате канадскими пенсами (№4 от 19 апреля).
Так вот, мой отец любил рассказывать об инциденте, виденном им когда-то
в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот
вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста
штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход
вдруг сказал:
- Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. ПОдождите,
я пересчитаю.
И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада
посмеяться над ментом.
Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал:
- Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек.
И стал пересчитывать сам!
Симпатии толпы в итоге были на его стороне! Историю прислал(a) Вадим Зеленков
21 апреля 1998 Работали мы как-то в одном лагере с моим хорошим другом. Он был
массовиком затеником, а я на аппартуре сидел. Музыку выводил
и тому подобные вещи делал. Идет однажды в том лагере мозгоубойная
игра "Брэйн ринг". Вопросы заумные, ответы скучные...всем вообщем
не интересно уже! И ведущая задает вопрос в зал: "Как называлась
последняя симфония Моцарта?". Весь зал углубляется в размышления
и затихает в раздумье. Вдруг, посреди этого гробоывого молчания взрыв
смеха. Смеется этот самый мой друг. Смеясь, на полусогнутых, от бессилия,
ногах он подходит ко мне:
- Знаешь, да, как называется?
- Нет. - отвечаю.
- "Шоб я сдох!"
* * *
Дело в том же лагере. Но уже идет игра "Любовь с пятого взглядя"
(на пятый день смены). Сидят пять парней (хм..грмко сказано..им лет
по 12-13) и девченок. Задаю им ситуации и они должны на них ответить.
Спрашивают у парней:
- Вот представьте, Вы идете по улице, а навстречу Ваш лучши друг,
с Вашей девушкой.
Те маленько помялись. И один (самый смелый) ответил:
- Ну...Я бы выбрал одного из двух, и с нм бы пошел..
Хорошо. Идем дальше. Ситуация next!
- Вы оказались на необитаемом острове с любимым человеком...
Один парень с надеждой в голосе спрашивает:
- С мамой? Историю прислал(a) MYST
21 апреля 1998 Рассказала сестра, а ей - подруга, студентка одного из московских медов.
Был у студентов-медиков цикл занятий, посвященный изменениям, которые
организм претерпевает под действием алкоголя. Первая лекция читалась
симпатичным профессором, который (судя по внешности и сивушному духу)
был экспертом в этой области, и носила неформальное название "Как напоить
гепатоцита" (это клетка печени так называется). На следующий день
в аудиторию студентами был принесен пакет с бутылью мартини (большой)
и легкой закусью. Когда появился профессор, студенты предложили ему
осуществить "напаивание гепатоцита" на практике. Профессор аккуратно
заглянул в пакет, отечески ласково улыбнулся и сказал:
-Нет, дети, этим гепатоцита не напоишь... Историю прислал(a) Serge V. Iroshnikov
21 апреля 1998 Выгуливаю я как-то раз поздно вечером собаку. Остановился у киоска
с кассетами посмотреть новинки видео.
В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовый
и чертыхается упакованный по всем правилам "браток".
- Блин, сволочь, батарейки сдохли...
У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютно
серьезно начинаю грузить:
- А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет...
- А ветер здесь причем?
- Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны,
колос - это все колебания воздуха.
- А ты откуда знаешь? Студент?
- Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте...
- Я в машину пойду. Там тише...
И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипа
открывается и "браток" во все горло орет:
- Спасибо, парень, сработало.
...Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %) Историю прислал(a) Пухлик
21 апреля 1998 История эта случилась у моего друга.
Несколько лет назад они завели собаку (совершенно случайно -
она приблудилась к его знакомой, когда та выгуливала свою собаку).
И его мама, желая похвастаться перед родными, пишет им письмо :
"А еще у нас появилась Алиса. Она очень хорошая и любит Сережу
(моего друга). Мы все ее полюбили, у нас она - как член семьи." И т.д., и т.п.
Родные и пишут в ответ :"Нехорошо с вашей стороны. Сережа женился,
а вы и на свадьбу не позвали, и фото не прислали..."
пришлось в следующем письме написать, что Алиса - это собака, а не
девушка. Историю прислал(a) Татка
21 апреля 1998 Встретился тут недавно со старым приятелем. Стоим на улице,
болтаем. Вспомнили одного из друзей той давней поры.
И тут приятель говорит, что у него есть его номер телефона.
Тут он с понтом достает электронную записную книжку, раскрывает
ее. А в ней лежат бумажки с номерами телефонов. Порывшись в них
нашел нужную... Хотя мужик не глупый... был. Историю прислал(a) Yura
21 апреля 1998 Жуть!!!
Есть у меня дурная привычка, из-за которой я опаздываю на работу -
по утрам залезать в ванну и засыпать там. Часто чего-нибудь снится.
Так вот, просыпаюсь я почему-то дико хохоча, и вспоминаю - видел какой-то
сон, он мне «понравился», и я попытался ВЫЧИСЛИТЬ ЕГО URL!!! Наверное,
чтобы еще разок посмотреть. Во как! Историю прислал(a) Victor Grechuhin
21 апреля 1998 Еду сегодня по Москве, слушаю Русское Радио.
Диктор в пылу разговора с самим собой изрекает:
"Весна, похоже, наступила на конец....
Ну я в том смысле, что пришла уже."
Полагаю оговорочка по Фрейду. Успехов. Историю прислал(a) Yura
21 апреля 1998 Дело было в Будапеште летом года полтора назад. Я неплохо знаю
английский. И надо сказать, в Венгрии худо-бедно на русском и на
английском туристу объясняться можно, хотя немецкий они знают
лучше. Но особых проблем у меня не возникало.
И сел я как-то в Будапеште в такси. Водитель - ни по-русски,
ни по-английски совсем не понимает. Ладно, языковой барьер. Показал
бумажку с адресом. Поехали. Приезжаем, надо платить. Опять не понимает
чего я у него выяснить хочу. Ну, думаю, мало хочешь - меньше получишь.
Буду тебе бумажки с цифрами показывать. Достаю 200 форинтов
(тогда - ~$1.5). Что тут произошло! Хитрое выражение лица сменяется
по-детски обиженным и он почти без акцента по-русски говорит : "пятьсот".
Ну как было не дать?
Я до сих пор понять не могу - ну ладно, пусть оккупанты бывшие, но мне ж
ему деньги платить, неужели он совсем отмороженный был? :-) Историю прислал(a) Phildorf
21 апреля 1998 Я немного развесилилась :)
Щас какой то калифорниец написал по аське письмо,
просил фотку и возраст ...
я ему дала ссылку на фотку, а с возрастом подзадержалась ...
написала коротка 23, завтра 24 (День Рождения у меня),
и послала а он мне к этому времени еще одно письмо прислал
(фотку увидел), ты пишет сексуальная, наверное любовников много ...
Ответ 23, завтра 24 ............ Историю прислал(a) Lena
21 апреля 1998 Это было в Питере, в Эрмитаже, лет 5 назад. Я случайно зашел
с заморским гостем в древнеегипетский зал и увидел там экскурсию
школьников примерно 4-го класса. Дети разглядывали мумии, и тут
состоялся дивный диалог школьника (Ш) с учительницей (У):
Ш: А он (мумия) не может встать и напасть на нас, как зомби?
У: Конечно, нет. Он уже давно умер и никогда больше не встанет.
Ш: А как же нам говорили на уроке Закона Божьего - "И сказал Господь,
встань и иди"? Он пошел бы?
У: ...
Какая же мешанина в голове у детей! И, наверно, нельзя теперь
противоречить Закону Божьему, как нельзя было противоречить
Истории КПСС. Историю прислал(a) Phila.
21 апреля 1998 Рецепт из книги Надежды Семеновой "Кухны раздельного питания":
ОГУРЦЫ С МЁДОМ
4 огурца среднего размера, 150 г меда
Огурцы обмыть и уложить на тарелку.Свежий мед подать в отдельной посуде.
******
Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним еще с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!!
P.S. Хорошая книга. Неожиданно узнаешь много нового. Историю прислал(a) АЙЯ/Алма-Ата
21 апреля 1998 Живу и работаю в ОАЭ. Недавно посылал тестя слетать поменять визу
в соседнюю страну (Оман).
Зная о его слабости к спиртному, денег ему с собой дали всего 14 Дирхем
(около 4 долларов). Единственная возможность выпить - это покупка
спиртного в Дьюти-Фри и этих денег не хватит даже на самую дешевую
бутылку.
Через 5 часов прилетает - выпивши. Мы все в непонятках.
Позже признался - он смурной ходил по Дьюти-Фри, с тоской смотря
на ценники. Вдруг увидел какого-то англичанина, озабоченного той же
проблемой и так же не имеющего деньги. Не зная ни слова по-английски -
договариваются жестами (!), скидываются на бутылку, несут ее в туалет
и делят пополам в пластиковые бутылки из-под воды. На борту самолета
он преспокойно выпивает свою половину и в веселом состоянии прилетает
в Дубай.
Нет - что бы там ни говорили - наш человек нигде не пропадет ! Историю прислал(a) Красноармеец Сухов
5 апреля 1998 Следующая история "прозвучала" на сайте первого апреля:
"Пошли мы как-то с другом на книжный рынок.
И в одной из палаток, где торгуют женскими романами
висит ценник, большой и красивый,:
ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН.
Ну, что такое голубая и розовая, это понятно,
но что такое зеленая - это к растениям или Родине?"
Так вот мы тут посовещались и решили, что зеленая любовь -
это, естественно, любовь к зеленке. Историю прислал(a) Юрий
5 апреля 1998 "я вошел в ирландский пивной бар "Молли", что на улице Рубинштейна,
тридцать шесть. Днем тут не очень людно, и это меня спасло.
Мордовороты у входа были расслаблены и при виде канистры в авоське
впали в ступор. Я торжественно прошел мимо окошка гардеробной в
уютный сумрак полуподвала, прошествовал к длинной стойке и
улыбнулся бармену.
Бармен в "Молли", к счастью, англичанин. Что ни говори, а в чем-то
они нас здорово превосходят. Он улыбнулся и вопросительно
уставился на меня.
- Добрый день, Кристиан, - сказал я. - Можно пять литров пива?
Отпускать пиво литрами он явно не привык. Но ему понадобилось лишь
секунд пять, чтобы улыбнуться повторно.
- Какого пива?
- Жигулевского.
Охранники за спиной - они почему-то решили заглянуть вслед за мной в
зал, шумно задышали.
- Шучу, - объяснил я. - "Гиннеса", конечно.
И протянул Кристиану канистру.
Самообладание - это, наверное, одно из обязательных качеств лучших
барменов Европы.А Кристиан в их число входит.Он небрежно взял канистру,
подкинул в руке - словно прикидывая объем, и стал наполнять из
сверкающего крана.
Мордовороты за спиной тихо сходили с ума. Меня это безмерно веселило.
- Ждите отстоя пены, - с сильным акцентом сказал Кристиан, ставя
канистру на стойку.Ух ты,какой молодец!Я в "Молли" бываю редко,такого
знания предмета за ним не замечал.
- Тогда еще кружечку здесь, - сказал я и оглянулся.
Мордовороты сделали вид что изучают батареи бутылок за спиной
Кристиана. Так. Пока они не убедятся в моей кредитоспособности,
пива спокойно не выпьешь.
Я медленно выгреб из правого кармана джинсов охапку бумажной мелочи.
Стал разглядывать. Дыхание охранников снова участилось.
Блин, ну неужели я так погано выгляжу?
Из левого кармана появилась на свет толстая пачка стотысячных.
Я положил три бумажки на стойку, взял кружку и повернулся.
Кажется, здесь кто-то стоял? Нет, наверное, показалось..." :))))
(с) Сергей Лукьяненко. "Лабиринт отражений". Историю прислал(a) Virtualniy
5 апреля 1998 Может быть, не очень смешно, но было дело.
1992 год, Алма-Атинский политех, конец августа.
Я тогда только поступил, весь народ поехал в олхоз, а нашу
небольшую группу шизофреников - сифилитиков оставили помогать
ремонтировать общаги. Работа заключалась в освобождении комнат
от всего, что в них нходилось.
И вот комендант высказал следующее указание:
- Целую мебель относите на первый этаж, а сломаную бросайте здесь,
в холле!
А вот теперь угадайте: много ли целой мебели было перенесено
с пятого этажа на первый? Историю прислал(a) Vovik Mor
5 апреля 1998 Небольшое дополнение о глюках после работы...
Поздно вечером звоню своему другу....
....только на пятом знаке понял, что
набираю IP адрес своего сервера, а не его телефон. Историю прислал(a) Сергей
5 апреля 1998 Военная кафедра.
Вопрос-
"Что такое транспортные средства общего пользования?"
Ответ-
"Автобусы,троллейбусы"
Препод (Майор)-"Правильно- транспотные средства массового пользования-
это транспорт, перевозящий личный состав" Историю прислал(a) Женя
5 апреля 1998 Однажды зоолог Ар-ский в составе отряда вылез из тундры в поселок
нефтяников, откуда их должен был забрать вертолет. Пока отряд ждал
вертолет, решили зайти в местную столовку. Там были очень вкусные
блинчики и А., поскольку мужик довольно крупномерный и насчет пожрать
очень даже не промах, выкушал порции четыре. Вот. А начинка блинчиков,
как потом выяснилось, была не очень искренней. Пришел вертолет, все
в него загрузились и летят. При подлете к аеродрому выяснилось,
что блинчики настойчиво просятся наружу, поскольку оказались
неискренними и вообще болтанка страшная. А в вертолете Ми-8, надо
сказать, сзади есть такой лючок, ну и когда не стало никакого
терпежа, Ар-ский этот лючок откинул, да и отбомбился вниз. А вертолет
в это время заходил на посадку. Приземляются, вылезают на солнышко,
и вдруг, видят: бегут какие-то мужики, а в руках - монтировки, вроде
как, щас бить будут. Оказалось, что это местные вертолетчики. Они
вытащили из своего вертолета какие-то деликатные детали, чистили
их керосином, всяко обихаживали и разложили на деревянных щитах
для просушки после керосина. И тут сверху - ЛЯП!, ЛЯП! Историю прислал(a) угпутул
5 апреля 1998 История произошла накануне 1 апреля. Долго мучался я с винчестером моей
знакомой (фигня такая на 200МЬ, да и еще с пропускной способностью
600к/сек. На нем какой-то умник установил мало того, что Stacker, так и
еще (На 386SX/33)... Правильно, 95. Да еще и русские. Натрахался я с этим
винчестером и решил форматнуть из BIOS'a. А параметры забыл. Автодетект
показывает 203МЬ, а я помню, что 209 было. И меняю параметры,
и Hard disk Utility опять. И тут он мне выдает:
Cylinder 666 not responding: Abort/Retry/Ignore ?
Я так: Етить! Что-то здесь не так! Дело-то, блин, пахнет керосином.
Но время позднее, Последниий раз форматирую (без ошибок) и пора домой
(203 так 203).
А потом до меня доходит (в метро), что есть еще FDISK! Который и надо
запустить, чтобы винт стал из-под DOS'a виден!
Я тут хлопаю себя по лбу и начинаю над собой же ржать. А в вагоне напротив
меня сидит дамочка лет 40, но приятной наружности и пьет портвейн. А при
ней дочка лет 16 и тоже ничего. И вот эта дамочка вдруг подсаживается
ко мне и говорит: "А почему вы смеетесь? Моей дочери интересно."
Ну я начиняю говорить про сломавшийся HDD и про то, сколько он стоит
и т.д. и т.п. Через 5 минут такой загрузки она говорит:
"Ах, вы разбираетесь в компутерах, у меня дома есть, но ни я, ни моя дочь
не соображачат ни фига. Может, вы нас поучите (за деньги), как и что?"
Потом пошла загрузка насчет недостачи времени и т.д., договорились,
что я как буду свободен, позвоню и проведу с ними хоть одну "лекцию".
Она оставила свой телефон, прощаемся, и тут эта дамочка выдает:
"Ну если с компъютером у нас ничего не выйдет, то просто можем
покурить... моей домашней анашки и поиграть в карты."
А я подумал, как Beavis or ButtHead, глядя на ее дочку:
"А МОЖЕТ БЫТЬ, ЕЩЕ И ЗАСАДИТЬ УДАСТСЯ!" Историю прислал(a) ZV The Black Thrasher
5 апреля 1998 Объявление у магазина "Ноты" на Неглинной, год эдак 1994
"Учу игре на электрогитаре по нотам Iron Maiden, Metallica,
Slayer.
Тел: (такой-то)
Адрес: Безбожный пер., д.13 кв.66 " Историю прислал(a) ZV The Black Thrasher
5 апреля 1998 Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы.
В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним
много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно.
Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным
одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано.
А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве
умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в
Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист
доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у
Толика (таксиста) и отвисла.
О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только
о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку
и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к
Одессе на посту ГАИ.
Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на
московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими
номерами):
- Каким ветром вас занесло?
А Толик по натуре хохмач:
- Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до
Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы!
А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил
Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного:
- Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь,
по счетчику расплачиваться Пушкин будет?
Гаишник тут же отпустил их.
На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник
снова тормознул:
- Ну как доставил?
На полном автомате Толик отвечает:
- Ага, сдали в морг.
Гаишник:
- Да такая баба кого хочешь до гроба доведет!
Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее.
До Москвы добрался без приключений. Историю прислал(a) Dron
5 апреля 1998 Иду мимо школы. Детки безумные кругом носятся. Один мальчик лет
десяти в вязанной шапочке. Другой такой же его догоняет, резким
движением надергивает ему шапку на глаза и кричит:
"Давно за свет не платили!" Историю прислал(a) Игорь
5 апреля 1998 Замечательный все-таки журнал "Отдохни!".
Недавно (а именно 1 апреля) видел в нем рецепт удивительного блюда.
Поразило меня название : "Спиральки в грибном соусе". Интересно,
из каких спиралек его делают, юзанных или нет... :-) Историю прислал(a) Evgeny V. Balenko
5 апреля 1998 И еще один забавный случай.
В том же баре ко мне подошел огромный пожилой немец и спросил,
откуда я.
- Из России..
- Откуда?
- С Урала.
- О-о! Урал! Я знаю, я там сидел в плену 10 лет! Я знаю по русски
много слов! (Затем он мне их перечислил...)
Взаимно угостились... потом еще... еще... потом нас угостила
хозяйка бара - Ноис... В общем, в памяти осталось следующее -
мы (я, фашист и хозяйка борделя) стоим обнявшись и поем
Интернационал (по крайней мере - мы с немцем), а потом,
купив огромную клетку с местными воробьями, мы бегали по
берегу Сиамского залива и выпускали птиц на волю...
Полный дзен-буддизм!... Историю прислал(a) Фестер
5 апреля 1998 В прошлом году отдыхал в Таиланде, в Патайе...
Группа наша состояла исключительно из семейных пар, лишь только я был
один... Парочки были не заводные и по злачным местам я гулял один...
А места эти (злачные) - на любой вкус и карман - он шикарных "массажных
салонов" за 100 баксов час, до маленьких. но уютных бордельчиках под
открытым небом...
Бордельчики эти представляют из себя барную стойку под соломенной
крышей и обычно распологаются кучкообразно по 5-10 штук...
Внутри этих загородочек сидят девчонки неопределенного возраста
(от 12 до 40 - не разберешь!) и машут всем проходящим руками...
У стойки можно просто выпить пива, а можно и выбрать девушку,
причем хозяйке "бара" выгоднее продать побольше спиртного, так как
от продажи одной девушки на сутки она получает столько же прибыли,
сколько от продажи пять кружек пива (сутки стоят примерно 10 долларов,
а если берешь несколько девушек, то - оптовая скидка!!!)...
Так вот... Сижу я в одном из таких баров, болтаю с тайками, и
хозяйка бара Ноис достает какую-то настольную игру из
деревянных кубиков и предлагает мне сыграть... Играем на пиво...
Игра не сложная и я выигрываю 15 раз подряд... Ноис напрягается
и достает другую игру - что-то типа Рендзю... Тут она отыгралась -
я проиграл 20 раз подряд... В общем, разошлись довольные друг другом...
Но в гостиницу я пришел в 7 утра и, конечно, проспал завтрак..
А когда на язвительный вопрос моих земляков "Где я шлялся всю ночь?"
я ответил, что всю ночь я проиграл с проститутками в настольные игры
мне, конечно, никто не поверил!...
А так как я стал проводить в той же компании каждую ночь, мы очень
сдружились и когда наша группа уезжала, то меня пришел провожать весь
этот бордельчик - я был весь завешен гирляндами их тропических цветов,
и "почетный эскорт" из проституток на мотоциклах провожал наш автобус
добрых полчаса...... Историю прислал(a) Фестер
5 апреля 1998 Сам не видел, но говорят, что в 1983 году в общаге МТ УПИ (Свердловск)
утром нашли пьяную в дым девку - голую, на ногах - коньки, а на руках -
боксерские перчатки... Историю прислал(a) Фестер
5 апреля 1998 У НИХ там мужские клубы - пабы, а у нас разговоры про политику и прочее
ведутся в мужских банях. Что интересно, про женщин здесь - ни-ни!
Ну так вот. Три недели назад слышу я в мужской парилке такой разговор.
Несколько мужиков, наяриваясь вениками, степенно ведут разговор
о хреновой политике правителей нашего государства в текущий момент.
Что все плохо, все сволочи, распродали Россию, ну и далее в том же духе.
И вот один из них:
- А еще блин, сект понаразвелось - кошмар, все ЦРУ да наши идиоты
стараются..
Другой:
- Да... Вот была в свое время Римская Империя, и была она крепкая
и могучая до поры до времени. Пока не развелось в ней куча всях
сект. И рухнула в итоге из-за этого!
Третий:
- А кто главный разрушитель-то был? - Христос!! Не-е, ребята, я вам
вот что скажу - ВО ВСЕ ВРЕМЕНА ВСЕГДА И ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ ЕВРЕИ !!!
............................
Если бы я собственными ушами не слышал этот разговор, и не видел,
что они говорят на полном серьезе, я бы решил, что такой диалог можно
выдумать только как шутку.
"Умом Россию не понять..." Историю прислал(a) Sammil
5 апреля 1998 Это было году в 87, на дворе - "сухой закон", менты метут по черному,
ну мы пристрастились ездить на "рыбалку", на природе ментов не было,
да и отдыхали заодно. В одну из поездок, пили долго, летом темнеет
поздно, а было уже темно, люди захотели попить чайку, так как все
остальное уже было выпито, выяснилось, что у нас много сахара, но нет
заварки. Тогда самый заядлый" рыбак" Леха сказал, что это не беда,
и что он сейчас заварит черничный чай, с этими словами он пропал
в темноте. Вернулся он довольно скоро, с пучком черники, и сразу же
отправил это в котелок. Я чай вообще не пью, так что дальнейшее
я наблюдал со стороны. Когда они начали пить чай, то все стали
спрашивать у Лехи, почему чай горчит? На что Леха резонно отвечал,
что надо было водки меньше пить, тогда и горчить не будет!! Попили
они чайку, сидим у костра, смотрю - один в кусты свалил, за ним
следом - второй. В итоге газета стала самой дефицитной вещью, с утра
первое, что я услышал, был душераздираюший вопль - "Леха, я тебя сейчас
удушу!!!!"" Я потом долго смеялся, когда подошел к котелку и увидел,
что вместо черники в нем плавает папортник!!!!! После этого Леху
к приготовлению пищи не подпускали на пушечный выстрел, и место
стоянки пришлось сменить, так как было такое ощущение, что
по ближайшим кустам прошло стадо коров, обожравшееся "пургену"!:-) Историю прислал(a) Толстый
5 апреля 1998 Придумал я тут на первое апреля шуточку: Склеил на дельфи простенькую
программулю, имитирующую виндовый форматизатор с:, но безвредную. Как
положено кнопки запуск, стоп. Нажимаешь на любую, начнинает "заполняться
стакан". Кинул сие творение юзерам по сети, сижу... жду... ноль внимания.
На следующий день успел подзабыть об этом. Встречаю одного из юзеров, и
он меня с серьезной рожей спрашивает: "Теперь всегда перед запуском
Виндовс 95 надо диск с: форматировать?" 8-0!!!
Ладно...
Потом показал этот прикол знакомому, и он меня спросил:"А твоя прога
диск дергает?"
Поскольку это имитатор, я честно отвечаю-"Нет!" и с ужасом вижу: на блоке
красная лампочка моргает!8-0 Чуть не поседел... Историю прислал(a) Мишель
5 апреля 1998 На военной кафедре МИФИ в 1994(5?) году майор (забыл, к сожалению,
как зовут, помню только, что долбанутый) рассказывал следующее
(интонация передается РЕГИСТРОМ):
- А вот когда я служил в (где-то там), у нас один солдат сказал, что
когда он пойдет в караул и ему дадут автомат, он своего сержанта
застрелит. Это ж ЧП - СТРЕЛЬБА В КАРАУЛЕ !! А тем более убийство...
Ему же принадлежит фраза, которую я запомнил наизусть:
"В современном бою противники начинают друг друга обоюдно подвергать
огнем, артиллерией и авиацией на дальних подступах." Историю прислал(a) Cap
5 апреля 1998 Сегодня на культурологии дело было:
Хотел я фразу завернуть и в ней хотел сочетание
"из анналов истории можно видеть..." а оговорился и сказал:
"из анусов истории..." Историю прислал(a) Anonimous
5 апреля 1998 Вчера оказалось, что некий программер затруднился, узнав, что имя
ребенка может быть длинее 8 знаков. Прикол в том, что лимит длины
имени ребенка в России - 24 знака. Именно такой длины поле для записи
имени в базе данных российских ЗАГСов. Сам столкнулся с этим, когда
записывал свою дочку. Историю прислал(a) Stir
5 апреля 1998 Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе:
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать,
и, как водится, ее увезли в роддом.
Мы хотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ...
- Нам девушек не привозят! Историю прислал(a) Kostya...
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
