История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

20 апреля 1998
В московском зоопарке группа будущих художников
выполняет задание рисунок животного. В качестве
объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность
момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком.
Дедушка что-то рассказывает внучеку. В этот время в
клетку входит работница зоопарка, подметает в клетке
и ставит миску с едой.
Дедуля благодушным голосом -
- Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за
  птичкой, кормит ее.
Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку.
Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением
к объекту произносит:
- Б%*&! Ё%^&*ый индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!

Историю прислал(a) Боря

30 апреля 1998
Пролог:
В 80-х годах служил я в провинциальной государственной телекомпании
журналистом редакции информации. В информации дело поставлено было так:
вчера ты репортаж о партийной конференции, сегодня о ударниках с завода,
завтра о передовых методах лечения или воспитания. Специализации
никакой. А человек все знать не может. И была у нас дама-журналистка
по имени Лариса. И были у нас великие приколисты: оператор - Саша,
водитель - дядя Вова, осветитель - Женя.
  Приезжают Лариса и вышеназванная компания на птицефабрику. А надо
сказать, что куры иногда несут яйца с двумя желтками. Яйца получаются
крупные, их отбирают и продают по дешевке работникам птицефабрики.
Работники почему-то называют их "боцманские". И вот, пока идет съемка,
дядя Вова серьезно так говорит Ларисе:
 - А ты знаешь, что петухи тоже несутся?
 - Да перестань!
 - Нет, серьезно. Только один раз в год, яйца очень крупные, и называются -
   "боцманские", вон там в коробке лежат.
На этом разговор закончен. Проходит минут 15, но Ларисе неймется.
Она подходит к коробке и тихонько спрашивает одну из птичниц:
 - А что  это за яйца такие крупные?
 - Это? Да боцманские...
 Кабинет директора птицефабрики. Вся группа прощается. Директор:
 - Приезжайте к нам почаще.
 Лариса:
 - Обязательно! У вас так интересно, так интересно! Я , например, первый раз
   узнала, что петухи тоже несутся!
Директор был в отпаде...

Историю прислал(a) Гангур Хачатурян

30 апреля 1998
История о вреде курения...
Купили мы однажды вскладчину большую и толстую сигару.
Решили значиться пошиковать. Стоим, курим- передаем
ее как косяк друг другу. Ну друган мой значиться ее так
засунул между зубов, дымит - крутой, одним словом, прям
как Шварц. И нам так презрительно бросает: "Ну как я
выгляжу?!"
За что и получил дружный ответ:
"Как вафлер!"

Историю прислал(a) MK

30 апреля 1998
История №2 за сегодня (29 апреля) напомнила.

Когда я учился в МИФИ был такой (скорее всего и сейчас есть) доцент Собакин
на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего
кафедрой...

Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подпи-
сываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности все было
в порядке): Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин.

Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац...

Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в
физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого
тела, в народе - просто "твердое тело".

В общем, все разумно и гармонижно в этом мире, и даже не без доли юмора
порой.

Историю прислал(a) Slav

30 апреля 1998
Вот только что было! Вышел на балкон покурить, а под балконом бабулька
с ножиком в руках ходит и про себя бормочет:
- Эх, мяска-то хочется. Ох, как мяска бы я сейчас.
Вдруг, видно знакомую увидела свою. И кричит ей:
- Э-эй! Надя! Собаку тут не видела? Рыжую такую..
И ножмчек так заправски в куах вертит. Я думаю "Ну ни финты себе,
каннибалы завелись во дворе. Весело живем!". Та знакомая ей отвечает:
- Да нет, а по что она тебе?
- Да кормить ее пора. Она ж мясо любит, а я сама неплохо бы сейчас и сама
поела мясца-то. Опять ей, стерве, отдавать!

Вот тогда-то я сигаретой чуть не подавился.

Историю прислал(a) MYST

30 апреля 1998
История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь :-)хотя.....

Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга,
который при этом присутствовал...

Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе...
и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно.....
ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан все будет
по честному", Залазеет в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая
влазеет в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал) :-)) Чуть
отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад....:-))), потом
по быстрому садиться в свою тачку и они уезжают :-))
Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники,
или как они там называются).:-)

Историю прислал(a) Сергей

30 апреля 1998
В свое время любила моя жена заниматься бегом.  Действо сие проходило
на стадионе.  Как-то раз она наматывала круги, и пришло некоторое
количество солдат вместе со своим командиром сдавать какие-то нормативы.
Жена моя, не ведавшая доселе, сколько же километров она каждый день
пробегает, решила у оного командира поинтересоваться, какова же длина
беговой дорожки.  Ответ был по военному точен: "Шесть кругов - три
километра".

Историю прислал(a) Слава Абрамов

30 апреля 1998
Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом.
И происходит такой диалог:
(З) - Она (машина, комп) дискету хочет.
(я) - Ну сунь ей!
(з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом)
Просто диск недовставляет.
В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние
две фразы.
(д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают.

Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись.
Получился вечер здоровой пошлости.

Историю прислал(a) Сергей

30 апреля 1998
К вопросу о языковых барьерах.
По настоянию супруги клеим обои в детской, точнее, клеит их контрактор,
шотландец по происхождению, ни слова по русски. По окончанию жена зовет
принять работу. Нехотя отрываюсь от "анекдтов" и иду на второй этаж.
На вопрос: "Ну как?", отвечаю: "Тебе это надо было, а мне все по фигу".
Наш шотландец заулыбался и говорит, мол кое что в нашем нашем диалоге
он понял. Тут уж и нам стало интересно, спрашиваю, а что он понял.
Оказалось, он воспринял "по фигу", как слово "перфект" (perfect - безупречно,
превосходно). Мы решили его не разубеждать.

Историю прислал(a) оliva

30 апреля 1998
История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте-на Красной
площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков.Привезли меня тогда
в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин
"проживает". Подвели меня 3 летнего к мавзолею, ну и стоим смотрим(а надо
сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это
и т.п. Ну а в конце так громко, а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин
не убежал что ли?!...
P.S.:Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели
на всякий случай.

Историю прислал(a) Дмитрий

30 апреля 1998
Вот вам сегодняшняя зарисовка о том как я зарабатываю репутацию
хорошего админа в своей компании:

Предисловие : компания в которой я работаю довольно большая - порядка
300 человек в одном офисе плюс человек 200 по трем другим. Я значиться
в штаб квартире неким образом. Должность у меня сисадмин. Всего нас
админов 3 человека плюс один который сейчас в другом конце страны
находиться. Но он самый клевый админ, чесна гря.

Глюкнул сервер - у нас их хренова туча, так что сразу не найдешь.
Я шляюсь по офису - пью кофе и треплюсь с девушками.
Запищал пейджер - пошел проверил свой мейл там мсг от
того самого админа что в другом штате сейчас,  такого содержания:
- Пипл, емое, умер вебсервер "блин-компот.com" - мне 10 часов ехать
  что б его поднять, не будете ли вы так добры и не проверите ли вы
  этот блин с компотом без моего участия?

Я сразу отвечаю - "I'll take care " и иду в server_room.
прихожу - там уже остальные два админа сидят, треплються, сервер
починяют, тряпки жгут и смеються, я посмотрел и двинул обратно кофе
допивать.

Теперь что было на самом деле:

Они тож получили мсг и каждый ответил по разному .
Я ответил       - " Я сейчас типа все починю"
Второй сисадмин - " Сейчас я все брошу и буду делать тебе лопатку, сервер твой,
                    так что делай сам"
Третий          - " Может ты приедешь Шпунтик? а то у нас тут с Винтиком своих
                    дел до хрени.."

Админ пославший нам мсг собрал все ответы в одну большую кучу и послал
нам в зад с вопросом - " Ну и скажите кто у нас самый милый человек
в компании ? "

Правильный ответ - ваш покорный слуга, который, собственно к этому
дурацкому компоту и не притрагивался

Историю прислал(a) KOT

30 апреля 1998
Лет 20 назад выгнали третий курс РГУ на закупорку урожая в Багаевский
консервный завод. Закуски и баб валом.  Только вот беда - комары, что
твое колибри, прямо волкодавы!
Как то раз, взял я прикладную математичку, винца, пузырек реппелента
("Тайга"-пластмассу растворяет) и двинул с ней на левый берег ЛиберДона.
Обстановка еще та: сумерки, пустынный пляж без растительности, через
каждые 20 метров парные студенты, отчаянные шлепки по телам. Идем, ищем
где приткнутся, и вдруг удача между двумя парами незанятый кустарник.
Ну думаю, пусть соседи близко, нас же не видно. Только обустроились,
сразу решили намазать все тело антикомарином...
А теперь представте картину со стороны: - через 1 (одну) минуту, как
мы залегли, из наших кустов вылетает совершенно голая девушка плюхается
в мелководье Дона и со страшным криком отчаянно подмывается...
Эх, мои шаловливые ручки. Нашла "Тайга" на клитор.
___
Йоn (tm)   

Историю прислал(a) Перелыгин Е.В.

30 апреля 1998
Мой дядька вечно попадает в какие-то смешные (некоторые говорят
дурацкие) ситуации. То он, мучаясь от жажды, выпил уксуса из бутылки,
похожей на бутылку с газировкой, а потом, желая смягчить, видимо, жгучий
эффект, запил из такой же бутылки, но с подсолнечным маслом. В другой
раз ему предложили сменить его старый Мерседес 1939 г. выпуска (с
современным мотором от Волги) на Мерседес 1989 г...
     История, которую я собираюсь рассказать, очень типична для дядки.
Произошла она очень давно.

     Дядька и ворона
Дядька пошел с другом на рыбалку. Сидят, рыбачат и, вообще, делают все,
что на рыбалке положено. Идиллия. Пролетает стая ворон, параноидально
каркая и оглядываясь, что-то их вспугнуло. То тут то там падает, громко
шлепаясь, воронье. Одно из них падает на сапог другу, тот, естественно,
эптетов не жалея, вытирает все об траву. Дядька смеется. Вороны, судя по
вороньему, только что где-то хорошо пообедали. Друг вытирает, а
вороньего много, оно липкое и вытирается плохо. Дядька смеется. А друг
вытирает и эпитетов не жалеет. А дядька смеется... Смеется он и смеется,
смешинку проглотил. Уже вспотел, слезы катятся, запутываются в бороде,
стекают в уши. Смешно дядьке и хорошо, ведь воронье-то мимо пролетело.
Успокоился он и полез в карман за платком, пот со лба и слезы из ушей
вытереть. А карман брезентовой рыбачьей куртки весь полон. И чем же он
заполнен, как вы думаете? Вороньим, липким и объемным...

Историю прислал(a) M.

30 апреля 1998
Курский вокзал. Табличка:
Туалет платный ЖЕНСКИЙ
Бесплатно обслуживаются...
...СОЛДАТЫ СРОЧНОЙ СЛУЖБЫ

Интересно, почему в мужском не обслуживаются беременные и кормящие ?

Историю прислал(a) д

30 апреля 1998
Про перепутанные-то двери у меня хлеще было. По окончании института
поехал я работать в один небольшой сибирский городок. Развлечений -
никаких, зарплаты не платят, а выдают в ее счет по диким ценам просроченные
консервы и баклажанную икру в трехлитровых банках, народ пьет пост-
коммунистическими темпами и обьемами,время от времени выползая на улицы,
чтоб набить кому-нибудь морду. Или получить,тут уж кому как повезет.
Про то и рассказ...
Познакомился я с одной милой девушкой, несмотря на молодость уже
побывавшей замужем и разведенной, на почве непрерывного пьянства и
неконтролируемой агрессивности бывшего мужа. Чистый зверь,- говорила
она, и еще крепче прижималась ко мне. Мммм..., - угрожающе мычал я,
что, судя по результатам, вызывало в ее душе неподдельную нежность.
А ты знаешь, - говорила она, - ведь он следит за нами, ходит следом,
ревнует... Рррр,- рычал я, теперь уже по поводу частого и постоянного,
как рост курса доллара по отношению к рублю, возникновения образа
бывшего мужа в столь неподходящих ситуациях. Видимо, толковалось это
не совсем правильно, судя опять-таки по результатам, ибо они немедленно
умножались на два. Он грозится тебя отмутузить, - говорила она, ласково
наматывая на палец мой чуб. Кха, - я напрягал бицепсы и мозг, силясь
разнообразить свой лексикон.
Так шли дни за днями, в непрерывном росте результатов и напряжения, и
гуляя с ней по вечерам я все чаще оглядывался, стараясь застать на
месте преступления крадущуюся монстрообразную тень, встретить этот Ужас,
Летящий на Крыльях Ночи лицом к лицу, как подобает мужчине, и ответить
нашим бронепоездом на наглые притязания Антанты.
И вот, через пару недель, когда ранним утром я, нестерпимо зевая,
спускался по лестнице, пытаясь сосредоточиться на предстоящих рабочих
буднях, на площадке ниже этажом я застал следы дикого ночного побоища.
О, ее..., - сказал я (из чего можно заключить, что в то время, как все
непрерывно росло, мой словарный запас неумолимо падал), -о, ее...,-
обозревая разбрызганную по площадке кровь, расколотые плитки, и
растоптанные стадом слонов ошметки пачки сигарет. И пошел дальше. Как
солдаты, говорят,спокойно спят под звуки бомбежки,так и засыпал под
истошные ночные крики истязающих друг друга уличными беспорядками
граждан, заработал иммунитет,и не увидел ничего удивительного в своей
неосведомленности о данном экцессе.
Первым, кто мне позвонил в этот день, была моя подруга.
-Что ты сделал с Пашей (бывшим мужем)?, - спросила она с непонятными
интонациями.
-А что такое?
-Он только что был у меня на работе. Весь опухший и в синяках. Он
ругался на тебя жутко, сказал, что это ты, и спросил, что за убийцу я
пригрела на груди.
-Нуу?
-Он ходил с тобой разбираться ночью.
-А почему ты не спросишь тогда, как себя чувствую я? :)
-Что ты сделал с Пашей??
-Я его не видел. Ни этой ночью, ни вообще когда-либо...
-???!!!...
Хоть и бывший муж, видимо, она к нему была все-таки неравнодушна, и
верила ему больше - напившись в очередной раз до скотского состояния,
он почувствовал в себе достаточно храбрости (не меньше 0,5 л, думаю, с
учетом ежедневности выпивки), и пошел меня бить. Он страшно кричал в
замочную скважину, звонил, и пинал в дверь ногами до тех пор, пока не
вышел заспанный мужик в семейных трусах и не дал ему пиздюлей по полной
программе. После чего Паша ушел...
По причине пикантности ситуации я так и не посвятил коллег в причины
столь заразительного смеха...
А с подругой мы расстались...

Историю прислал(a) korky

27 апреля 1998
А вот еще одна корабельная история.
...На одном из судостроительном заводе сдавали новейший ракетный
катер. Секретнейший проект. Совершенство военной науки и техники.
Все было уже почти на товсь, осталось только смонтировать кое-что
из вооружения да генератор в машинном отделении. Тут надо сказать,
что крупные машины и механизмы монтируются согласно план-графику
до того, как стелится палуба и возводятся надстройки. Но, как водится,
смежники подвели, генератор вовремя не получили. Обычное дело.
В таких случаях, чтоб не срывать план, остальные работы продолжаются
по графику, стелят палубу, а потом уже режут дырку где надо размером
с опоздавший механизм и краном его, голубчика, засовывают на место.
Ждать генератора, понятно, не стали, пароход построили, торжественно
спустили и поставили к стенке. На достройку. И вот в один прекрасный
день генератор благополучно прибыл. Дальнейшие события развивались
примерно следующим образом. Пришедшие утром рабочие катера у стенки
не обнаружили. Начальство сперва подумало, что рабочий класс просто
с бодуна. Поскольку так оно, собственно, и оказалось, никто серьезно
не среагировал. Идите, мол, работайте, хватит дурака валять. Дело
приняло серьезный оборот, когда доложились Главный корабельный
строитель и начальник участка. Катера не было у стенки. Его вообще
нигде на заводе не было. Куда девался почти готовый секретный проект?
Никто не знал. Главного корабельного строителя госпитализировали
с инфарктом. По тревоге были подняты погранцы и весь БФ, способный
отвалить от стенки (т.е., все два - три парохода). Подняли на ноги КГБ,
все мыслимые и немыслимые разведки - контрразведки. Поиски ничего
не дали. Катер исчез. Происки врагов, дело ясное. Ракетный катер у нас
из под носа угнали наймиты империализма. Расследование обстоятельств
пропажи на заводе привели к следующим результатам: на причальной
стенке был обнаружен злополучный генератор и кусок борта
со шпангоутами и стрингерами, вырезанный автогеном. Размышления
над вопросом "куда мог уйти катер с огромной дырой в борту" навели
кого-то на мысль посмотреть с причала в воду. Никуда он, сердешный,
не уходил. Катер просто утонул. Под водой отчетливо виднелись очертания
мачт, радаров, ракетных контейнеров... Выяснили, что за день до событий
сварщикам дали задание вырезать дыру в борту машинного отделения,
такелажникам - засунуть в эту дыру генератор, и снова сварщикам -
дыру заварить. Слабое взаимодействие этих двух бригад привело к тому,
что была выполнена только первая треть задания. После чего вся смена
слиняла по домам. А в ночь раздуло, развело волну, и мало-помалу в дыру
нахлестало балтийской водички, и катерок, что называется, отдал концы.
Прямо у причала.

Историю прислал(a) Леха Ё.

27 апреля 1998
Значится поехал мой знакомый  с друзьями семьями отдыхать на Кипр,
он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они
по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов,
здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит
вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается
и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание
и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так
выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа
будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось
и медленно так разошлось....

Историю прислал(a) Миша

27 апреля 1998
К историям об "ограблениях" американских банков.

 В банк заходит грабитель и как сейчас это модно
протягивает записочку в которой изложены его злостные
намерения. Но... Записка эта была написана на его банковском чеке.

 В один банк зашел человек и просто попросил один доллар.
А кассирша почему то решила что он грабитель и с перепугу
отдала все наличные, которые были в кассе. Мужик не долго
думая взял деньги и спокойно удалился...

  Один чувак очень долго готовился к ограблению банка.
В решающий день он ворвался туда с пистолетом и в черной
маске. Ограбление прошло очень удачно и вот уже держа заветные
пачки денег в руках он поворачивается к банкирше и говорит:
- Знаешь что, положи ка эти деньги на мой счет и протягивает
номер счета...

Историю прислал(a) Tikanite

27 апреля 1998
Дело было после стипендии - но как раз перед защитой диплома. Ломанули
тут одну знакомую - пришлось пойти в ночное, успокаивать э
и устограмливать. И надо же так случиться, после долгой-долгой ночи,
когда уже настало полное успокоение - а за окном уже солнце и доброе утро,
так сказать, 0последний раз начинаю я выполнять обязанности
"успокоителя" и "утешателя". Ну, и совсем как на грех, поворачивает
со стонами мамзель голову налево - и громко протяжно вскрикивает.
Ура! - думаю я, вот как круто получилось. Не тут-то было! Из-под меня
вырывается, истошно несется к книжной полке и орет:"Вот мол она,
РЕЦЕНЗИЯ на диплом!". А мы ее оплакивали - чуть не гранеными
стаканами! Так и развлекай, значит, синих чулков...

Историю прислал(a) yura_graph

27 апреля 1998
После комтека идет обсуждение о том, кто по каким причинам туда ходил...
Кто-то за коврикам/ручками/календариками, а кто-то и за другим:

- еще на баб красивых посмотреть - а там их немерянно было :)))
Я чуть не расплакался там... такие они все красивые были, длинноногие...
:)))
У меня аж слюньки потекли :))))
Особенно прикольные были девушки на спинах у которых было написано
"иди за мной и я тебе дам" - а потом когда я увидел другую девушку -
то понял, что просто первой майка с надписью была немного велика,
и она заправила ее в юбку побольше  - и на самом деле было написано -
"иди за мной я дам тебе прайс-лист" 8-)
(из переговоров на ньюссервере)

Историю прислал(a) KiNS

27 апреля 1998
Как-то раз у нас с «Вовой-Сыном Директора Интуриста» враз кончились
бабки. Все друзья и знакомые, как назло, отсутствовали, Вовин папа
в кредите ему отказал, деньги нужны были срочно и мы не придумали
ничего умнее, как пойти где-нибудь подкалымить. Несмотря на некоторую
нашу мажорность, мы не боялись никакой работы, в том числе
и физической. Первое место, куда нас принесло - был «Гормолзавод,
где на ночную смену (для погрузки ящиков с готовой продукцией
в машины) набирали всяких хануриков и поутру платили им по червонцу
(начало 80-х годов), что было не так и мало. Итак, «Вова-Сын Директора
Интуриста» и я, у которого маменька тоже из-за бугра не вылезала,
ожидали на проходной бригадира ночной смены. Вова был одет с ног
до головы в итальянскую кожу, на мне был фирменный джинсовый «
комбайн» (так это тогда у нас называлось), включая макси - пальто.
В руках у нас были складные и редкие по тем временам японские зонтики,
на фейсах зеркальные очки - в общем видок, хоть сейчас в кабак.
И вот открывается дверь, на проходную заходит мужик в фуфайке и,
скользнув по нам равнодушным взглядом, спрашивает у вахтерши: «
Ну, где бичи на калым?», тут, значится, дружно поднимаемся мы с Вовой
и хором говорим:«Это мы!»... Опупевший мужик смотрит на нас, раззявив
рот и выпучив глаза. Длинная пауза, - на работу нас не взяли...

Историю прислал(a) AL

24 апреля 1998
Эту историю расказал мне мой друг. Занимаются они любовью,
наступает кульминационный момент. Замирают они на секунду,
и в этот момент у друга происходит непроизвольный мышечный
спазм (кто кончал, тот знает), жена спрашивает, мол, что случилось.
Друг отвечает: спазм сосудов головного мозга.
 - Надо же, а я и не знала, что у тебя и там мозги есть, - говорит ему
жена. ;-)
Занавес.

Историю прислал(a) Igor V. Kozlovsky

24 апреля 1998
У нас на работе одна женщина все время стремится идти в ногу со временем.
И пробила она себе как-то Интернет. И захотела полазить по всяким-разным
страничкам. И пришла за советом к моему приятелю. Тот ей основные
моменты объяснил кре-как. Эта женщина его и спрашивает:
- А на страничку фирмы ORACLE как попасть (если кто не знает, эта фирма
производит СУБД)?
- Набираете где надо WWW.ORACLE.COM и запросто попадаете.
Женщина набирает, ждет, и, вдруг, лицо ее начинает вытягиваться, а глаза -
стекленеть. Мой приятель, видя такое дело, обходит стол, заглядывает на
монитор и медленно начинает оседать на пол. Во весь экран нарисована
картинка, на которой женские губы припадают к огромному члену. И крупными
буквами надпись WWW.ORAL.COM (Ну пропустила женщина пару букв, с кем не
бывает)
- Так вот чем вы в рабочее время занимаетесь! - выдавил из себя мой
приятель, безуспешно борясь с пристепами хохота.
:-)))))))))))))))
С тех  пор эта женщина с ним не разговаривает, чему он не особенно
огорчается.

Историю прислал(a) Lyoha

24 апреля 1998
Эта история произошла с моим другом на какой-то компьютерной выставке.
Работал тогда мой друг в Digital Equipment Corporation, а на выставке
стоял около стенда с новейшим серваком. И грузил всех заинтересовавшихся
крутостью и новейшестью этого самого сервака, его параметрами и т.д.
И вот останавливается как-то около стенда кучка пацанов лет по 13.
А надо заметить, что выглядел этот сервак очень представительно:
огромный белый ящик со всякими лампочками, крышечками, CD-ромчиками и пр.
При этом ящике 21-дюймовый монитор... В общем, мечта пионера.
И рядом с этой мечтой - мой друг. Высокий, представительный, в костюмчике-
галстучке и начищенных штиблетах. И этот Ален Делон вежливо так у пацанов
спрашивает, что, мол, их интересует. У тинэйджеров глазенки и без того
блестели, а тут еще и их мнением интересуются. И посыпались вопросы.
Стоит отметить, что моему другу порядком надоели всякие нудные мужики.
И решил он с этими тинами немного расслабиться.
- Знаете, - говорит, - что на этой машине в DOOM можно хоть в пятером
играть?
Тины верить отказываются. Мой друг, уязвленный неверием в последние
чудеса техники, раскрывает на экране 4 окошка. И в каждом открывает DOOM.
Поцаны поражены. Но самый недоверчивый не унимается:
- А подвисать не будет?
Друг предлагает попробовать поиграться вчетвером. Техника работает
безупречно. Самый недоверчивый громко восторгается:
- Блин, какой классный компук! Нет, ну какой классный компук!!! А сколько
он стоит?
- Базовая конфигурация стоит 40000$, - скромно отвечает мой друг.
- Нет, ну какой классный компук!!! Не-ет... Не-ет, отец меня убьет...
:-[..............]
Это была кора дня на той выставке.
:-)))))))))))))))

Историю прислал(a) Lyoha

24 апреля 1998
Эта история произошла в военкомате.
Один дед долго ходил по нему и искал работающий мужской туалет.
(хрен его знает, что он вообще в военкомате забыл)
Безуспешно. После чего он отважился зайти в женский (все равно там
только одна кабинка, да и та изнутри запирается. Отличие от мужского
только в букве на двери.). Но не тут-то было. В самый момент проникновения,
проходящая мимо сотрудница военкомата сказала что-то типа:
- Ходют тут в женские клозеты всякие, а потом все сиденья обоссаны.
Беззлобно так ругнулась, скорее даже по обязанности, а не из потребности
поскандалить. И уже было дальше пошла. Но пенсионер своего шанса не
упустил. Он вцепился в бедную женщину клещем и начал орать. Начал он
с неработающих мужских сортиров. Потом переключился на бездушность
работниц военкомата, не дающих ему спокойно поссать, в то время как у
него... Далее он принялся в красках и лицах описывать свои многочисленные
хвори и болячки. В этот момент по коридору проходил какой-то призывник
и не смог не вмешаться с советом (начала скандала этот вьюнош не застал.
Похлопывая старика по плечу он начал того успокаивать:
- Да не волнуйся ты так, дед! Они тебя даже по возрасту не имеют права
в армию загрести.

Историю прислал(a) Lyoha

24 апреля 1998
Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области
боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их
часть попали две такие жертвыю Один был... ну, я не знаю... даун, или
просто человек,лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки
различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку,
в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они
соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны).
Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды
в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может,
на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал
по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...",
потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной,
окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его
комиссовали.

Историю прислал(a) олег

24 апреля 1998
Не знаю куда писатьЖ: в истории или анекдоты, но поскольку это было в
жизни то:
ыл на ФАКИ(факультет физтеха) один вечный студент, имени называть
не стану вдруг что.
Он даже на второй курс в итоге попал, но не знаю закончил или нет. Вот
что он сказал по поводу учебы:
- На первом курсе самое сложное это первые 3 года

 P. S. Говоря это  он отнюдь не смеялся

Историю прислал(a) Игорь

24 апреля 1998
Пасха. Подходим с отцом к кладбищу, попутно намереваясь купить
цветочков. Бабульки-торгашки смотрят на потенциальных покупателей
жадными глазами, и вот одна не выдерживает. Делает решительный шаг
мне навстречу (отец идет немного позади) и начинает: "Вы кому, молодой
человек, веночек хотели купить? Маме?.... Папе? ...." Потом видит
подошедшего отца, и с досадой в голосе тянет : "Аааа... Папа тут еще..."
У нее цветы и купили . Когда отсмеялись :-)

Историю прислал(a) Cyclop

24 апреля 1998
Интересное рекламное объявление появилось в сегодняшнем (23 апреля)
номере газеты "Советская Белоруссия". Цитирую в сокращении.
"Привет, друзья! Я подрос, окреп и возмужал. Пришлось поменять
порядковый номер имени - с 3.1 на 4.0. Я, как известно, существую
в электронном виде ... Моя память вмещает огромный массив правовой
информации  ... У меня разнообразные функции поиска и отбора ...
Чтобы работать со мной, не требуется специальных юридических или
компьютерных знаний. Зато какие удоства! В зависимости от
индивидуального восприятия можно настраивать цвета  ... Я позволяю
управлять окнами ... Подружитесь со мной и убедитесь, какой я верный
и умелый союзник в работе, в бизнесе."
- Ну и что?- спросите Вы. Да ничего. Только под этим текстом (сразу после
слов о верном союзнике) стоит подпись: В.ДНЕПРОВ.
Это ж какие достоинства у человека...

Историю прислал(a) Вадим Зеленков

20 апреля 1998
И еще о вреде компьютеров.
Сижу, работаю и одновременно разъясняю юной студентке как делать доклады:
-- Чтобы говорить гладко, потребно во время поизнесения фразы обдумывать
последующую...
-- А я могу обдумывать только ту фразу, которую говорю.
-- Ну, значит, у тебя буфер маленький...

Историю прислал(a) Alex

20 апреля 1998
В прошлом году Горбачев приехал выступить с лекцией в Оксфордском
университете. По окончании лекции ректор университета довольно таки
пожилой старичок, видно выпивший до лекции с Горбачевым, сказал:
"Thank you Mr. Brezhnev for your wonderful speech." Горбачев был сам себе
не рад -- сам это видел.

Историю прислал(a) Ramzus Arkaim

20 апреля 1998
На днях муж был свидетелем следующей истории.
Был он так, собственно случайно, в секс-шопе, зашла туда девушка. Пока он
глазел на витрины, она бурно обсуждала с продавщицей какой вагинальный
спрей с запахом (точнее, с ароматом) ей купить. В этот момент у нее в сумочке
зазвонил телефон. Сняв трубку, она послушала, а потом и ответила:
-- Да-да, уже иду. Я уже на полдороге.

Историю прислал(a) M.

20 апреля 1998
Знаете эти истории родителей, которые рассказываются к каждому удобному
случаю и имеют множество вариаций (ведь уже никто и не помнит, как он
было на самом деле). Так вот, папочкина история еще со времен его бурной
молодости. Во времена студенчества он жил со своим другом не в общаге
(на всех не хватало), а на квартире у тети Дуси. Она же готовила им обеды.
Кроме этих двоих, у тети Дуси жил еще кот Мартын. Котище был здоровый
и избалованный. В выходной т. Дуся традиционно варила борщ. Отдельно
на тарелке каждому домочадцу подавался кусок мяса. Собственно, всем,
кроме Мартына. Он, видимо, воспринимал это как дискриминацию и сразу же
лез на стол и воровал себе кусок. Ладно, на некоторое время об этом
забывалось и родитель со своим другом продолжали обед. После обеда
начинался "воспитательный момент", а именно: кота излавливали,
заворачивали в полотенце (чтоб не царапался, зараза), открывали
ему рот и предлагали коту закусить горчицей. При этом говорилась всегда
одна и та же фраза:
-- Мясо, Мартын, надо с горчицей кушать.
После этого кот отпускался, но через неделю все повторялось сначала.
А теперь объясните мне, что эта зараза кот любил -- мясо или горчицу?

Историю прислал(a) M.

20 апреля 1998
Свежая пасхальная хохма!
Было дело сегодня в метро. Как вы знаете, на большинстве станций метро
в Москве выход и посадка производится слева по ходу поезда. А дело вот в чем.
Стою я сегодня у последнего вагона на станции Кантемировская, жду поезда.
Он приходит, только у последнего вагона двери слева не открываются
и вагон соответственно едет пустой, так что все пассажиры садятся
в предпоследний вагон, в том числе и я. Поезд едет. Следущая станция
Каширская, где посадка производится с правой стороны. Поезд подъезжает
и у последнего вагона открываются двери СПРАВА. Вся вторая половина
предпоследнего вагона как по команде начинает злорадно улыбаться,
предвкушая спектакль на следующей станции, где выход снова СЛЕВА.
Пассажиры в последнем вагоне недоумевая косятся на кучу улыбающихся
лиц в предпоследнем вагоне...При приближении к станции напряжение
растет вместе с ухмылками. Поезд останавливается...и о чудо, двери
последнего вагона слева открываются...
Надо было видеть эти разочарованные лица у пассажиров предпоследнего
вагона!!!

Историю прислал(a) Ухмыляющийся со всеми

20 апреля 1998
Нью-Йорк 19 апреля 2 часа дня. Смотрю передачу по каналу WMNB
"Совершенно секретно" - Артем Боровик беседует с президентом Белоруссии
Лукашенко. Лукашенко призносит:
 - Когда мы сидели в Гранатовитой палате...

Историю прислал(a) Alex Volovoy

20 апреля 1998
На занятии по химии в 45-м физ-мат интернате(год примерно 1987)
наша преподавательница, доцент В, видя наше нерадение к химии,
как-то выразилась:
"Ребята! Вы меня совсем неправильно используете!"
А потом недоумевала, слыша дикое ржание 9-класников...

Историю прислал(a) Андреев Сергей

20 апреля 1998
Среди множества рекламных плакатов(здоровые такие вдоль дорог)есть
очень занимательные:
  1)на плакате изображены огромные синие глаза и надпись:"ИТАЛЬЯНСКАЯ
    САНТЕХНИКА"...,вот; а на ум приходит фраза:"... а из унитаза на него
    смотрели немного грустные глаза майора Пронина".;-)

  2)на плакате изображен полуголый мужик, на животе у него лежит
    совершенно голый карапуз месяцев эдак 5-ти - 6-ти; на лице у
    мужика недоумение смешанное с грустью, и подпись: "То что может
    дать только мама":-0... Без комментариев.

Историю прислал(a) Alex Ander

20 апреля 1998
А вот еще одна телефонная история.
Звонок телефона. Трубку берет отец, происходит короткий диалог, и к
телефону зовут меня. Это оказывается мой приятель, мы болтаем, я вешаю
трубку, а потом отец рассказывает мне об имевшем место диалоге:
Отец: - Да?
В трубке: - Да.
Отец: - Да?..
В трубке: - Да.
Отец: - Да.
В трубке: - Да.
Отец: - Сейчас позову.
И зовет меня.

Историю прислал(a) Smith Severvs

20 апреля 1998
Ложусь я как-то спать и по причине отсутствия в квартире еще кого-либо
кладу рядом с кроватью трубку радиотелефона. И мирно себе засыпаю.
Будит меня звонок вышеупомянутого телефона. Я, злой и невыспавшийся, не
открывая глаз, нажимаю на кнопочку и слышу в трубке следующее:
Женский голос: - Алло?
Я, хрипло: - Алло...
(Напоминаю - в кваритре, по моим расчетам, больше никого)
Женский голос, несколько удивленно: - Алло?..
Мужской голос, в котором я узнаю голос отца: - А, привет, и т.д. и т.п.
Я, в недоумении: - А Я-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ?!
Отец: - Положи, пожалуйста, трубку.
Я кладу трубку, минут пять пытаюсь врубиться в происшедшее и потом
заливаюсь оглушительным хохотом (отец приехал, пока я спал, а сплю я
крепко).

Историю прислал(a) Smith Severvs

20 апреля 1998
Рассказ проректора:
Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого:
-Мы,- говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали
на покупку ксерокса. А он,-указывает на своего коллегу, - диван себе
в деканат купил.
-Успокойтесь, товарищи,-говорю я,- вы оба приобрели множительную технику.

Историю прислал(a) Андрей Николаевич

20 апреля 1998
На спецкурсе по японской культуре препод вдохновенно повествует
о легендарном прошлом Островов и сообщает, между прочим, что японцы
по прямой линии происходят от богини Аматерасу.
Обиженный голос с задней парты:
- Японцы от богини, а остальные люди от кого?
Немедленный ответ откуда-то справа:
- Ты что, неграмотный? От обезъяны!

Историю прислал(a) Юля

20 апреля 1998
А то еще у меня было. В рестораны я хожу редко (мягко сказано!) - ресурсы
не позволяют. :) И каждый раз это чем-нибудь да запоминается. Тогда,
по нищему студенчеству еще, решил я подругу побаловать, или скорее - себя,
потому как она-то в ресторанах не в пример чаще, до меня еще, бывала.
А еще она шутница сильная. :) Ну вот. Выбрали один, неплохой и не самый
дорогой в городе, приходим. Ну, гардероб, помог ей снять пальто, и тут она,
эдак деловито поправляя прическу, совершенно серьезно спрашивает
у гардеробщика:
- А моему другу обязательно сдавать пистолет? Можно он его в зал возьмет?
  Он без него как-то скованно себя ощущает, привык к нему как к родному.
  И ла ла ла, ла ла ла...
Тут я чувствую, что меня что-то мягко-мягко, но крепко-крепко за локоть
сжимает. Я, как был с пальто в руках медленно поворачиваюсь - ОБА-НА!
Человек-гора! И когда подошел??...
... Обошлось без обыска - имидж у меня не пистолетный, видно, да и подруга
не выдержала - засмеялась! Только я до сих пор уверен, что нам эту шутку
в счет поставили :)

Историю прислал(a) serge

20 апреля 1998
Иногда бывает, что сама ситуация-то и не смешная, но как повод
посмеяться - пойдет...
Работал я года полтора назад в одной конторе, и так уж повелось,
что обязанность веселить народ на мне висела :) Штатный клоун, ага...
И вот - хмурое зимнее сибирское утро, полумрак в комнате с трудом
разгоняет электрическое освещение, толком не проснувшиеся еще люди
склонились над бумагами... Вдруг с треском гаснет электричество.
Некоторые поднимают глаза к потолку, некоторые - на меня, все ждут...
Трык, трык - зажегся!
Я: - А-а! (машу рукой) Это новый электрик на ГРЭС. Опять не за те провода
взялся!.. :)
Смотрю - оживился народ, спины выпрямил, разговаривать начал. Хорошо.
Минут через 15 - опять. Трык, трык - погас... трык, трык - зажегся...
Теперь уже все смотрят на меня, ждут обьяснения.
Я (через секундную паузу): - Да это он просто товарищам обьясняет, как это
у него произошло!..
Заулыбались, все, настроение рабочее потеряли, уже чаек варганить
собираются... Проходит полчаса, и со светом начинает твориться вообще
что-то странное - погаснет, зажжется, снова погаснет - снова зажжется,
и опять, и опять! Бросили работу, вперились в меня, некоторые аж
со стульев привстали! - Ну?
Я (Эх, тяжела шапка Мономаха...): - А что вы хотели? Это комиссия
приехала. Причины пытаются понять!...
Тут-то все и засмеялись! :)

Историю прислал(a) serge

20 апреля 1998
Из тех времен, когда "история партии" была одной из основополагающих
составляющих любой науки. Уж не помню когда, но где-то в самом начале
этой самой истории был у партии ЦК во главе с Плехановым.
Как учил меня, готовя к экзамену, мой дед - доцент истпарта, в том
составе ЦК состояли (раз увидев, забыть трудно):

 П леханов
 И гнатьев
 З асулич
 Д ейч
 А ксельрод

Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks

20 апреля 1998
Историю рассказал профессор Киевского универа, по совместительству
знаток новогреческого языка.
Ехал он как-то раз в киевском троллейбусе с коллегой-профессором из Греции,
и вели сии два ученых мужа вполне профессорской наружности непринужденный
разговор на этом самом новогреческом. Грек рассказывал о греческих народных
обычаях и их региональных особенностях - ну, примерно так: А есть обычай...
А вот еще есть обычай... И вообще, обычаи разные бывают... и т. д. Короче,
каждое двадцатое слово было "обычай" - повторяю, на новогреческом. Вот
только бабушки смотрели на двух солидных мужчин в троллейбусе очень
неодобрительно, отсаживались от них подальше, бурчали и время от времени
крестились.
Люди добрые, кто знает новогреческий - подскажите! Потому что г-н профессор,
рассказывая мне, ему в сыновья годящемуся, эту историю, как воспитанный
человек произнес слово "обычай" на этом самом языке не как в троллейбусе,
а совсем тихо. Было очень похоже на "хуй".

Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks

20 апреля 1998
Навеяло №1 от 19/04.
Дело было в "застойные" времена.
Был у меня сосед, сын директора Интуриста (в каком городе говорить не буду),
на котором природа (согласно известной поговорке) крепко отдохнула. Папа
ему соорудил хату в элитном доме, подкидывал пятаков и т.д. и т.п.
Женился он на какой-то халде весом за 100 кг и нередко устраивал с ней
гладиаторские игрища до чьего-либо нокаута. В свою очередь его 4-5 летний
сын все это видел и набирался опыта. Этот самый мой сосед иногда, в силу
территориальной близости, был моим собутыльником. Вот и тут я решил
пойти позвать соседа, а то в одиночку принимать было скучно. Подхожу
к его двери, смотрю - она приоткрыта, захожу внутрь - по квартире витают
мощные сивушные пары, на диване в обнимку со своей бегемотихой дрыхнет
Вова. Его сынишка неприкаянно бродит и занимается чем-то своим.
Я обращаюсь к ребенку и ласково говорю: "Ну что Максимка, буди папу
с мамой". Карапуз молча берет в руки увесистое, железное ведерко
и со всей дури начинает херачить по башке своих родителей...будит, однако.

Историю прислал(a) AL

20 апреля 1998
Было, говорят, дело годах этак в 70-х, когда отправилась как-то раз
делегация Союза писателей Украины в Индию (нет, прости Господи, меня в
ней не было!). Чем там делегация занималась, эта история умалчивает, но
в конце пребывания был, конечно, проведен, говоря по-нынешнему, шоппинг,
то есть все скупились. А потом, в самолете по дороге домой, хвастались друг
перед другом новыми покупками. Вот кто-то коврик купил, кто-то вазу, еще
кто-то - чеканку по металлу и т. д. А один писатель посмеивается себе
хитро так - знайте, мол, наших, или вот я как вам всем вставил. И когда
доходит до него очередь, объявляет, что у всех покупки, конечно, это
просто здорово, но ведь сувениры, а у меня-то, у меня-то! Лезвия
бритвенные (кто еще помнит, что это такое), дефицитные, импортные (блин,
ну а какие же еще из Индии-то?), фирменные, целый ящик - на все выданные
деньги, в багаже лежит; Хеба называются. Еле дождался, бедняга, посадки,
чтобы взять багаж и предъявить всем свою драгоценную поклажу, будучи
распираем от гордости. И предъявил: сине-белая коробка с золотым
характерным корабликом, а на коробке латинскими такими буквами большими
и написано: НЕВА...

Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks

20 апреля 1998
И последняя на сегодня летчическая история. Печальная.
Это было в те давние времена, когда отец моего друга работал еще не на
аэрофотосьемке, а на пассажирских рейсах. По какому-то семейному поводу
очень надо было ему остаться дома, ну, и подменился он по-дружески с
коллегой. А потом перезвонил на не очень афишируемый номерок телефона -
узнать, как слетали. А в ответ - заминка, и вопросом на вопрос: А кто
звонит? - Да это Ж. (называя свою фамилию). В ответ - опять заминка. А
потом - серьезным и печальным голосом - просьба так не шутить, ведь борт
не долетел и Ж. со всем своим экипажем (уж не говоря о пассажирах)
разбился.
В общем, выяснили - подмена-то была неофициальной, и по всем документам
на борту числился именно Ж.
Но, говорят, с тех пор в КОАО УУГА (это название авиаотряда) так
подмениваться перестали.

Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks

20 апреля 1998
А вот еще история - тот же Баку, тот же базар, тот же экипаж того же отца
друга. Без формы. И захотелось им чего-то (ну, допустим, тех же арбузов),
и выбрали они себе продавца оного товара, сидевшего где-то на отшибе,
отдельно от остальных.
И подходит первый: Почем? (Те, кто читал о сосисках за рубль, цены себе
представляют). В ответ на названную цену пренебрежительно ухмыляется и
говорит: Ну, вот еще, там (показывая вдаль рукой) по столько-то (вдвое
меньше).
И подходит второй: Почем? И, услышав цену, решительно поворачивается в ту
же сторону, куда указывал первый, и со словами "Так там же вдвое дешевле!"
быстро удаляется.
И подходит третий...
Шестому продукт был продан сразу за полцены.

Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks

20 апреля 1998
Продолжаю о летчиках.
Тот же отец моего друга (на этот раз в аэрофлотовской форме), тот же город
Баку, базар. Арбузы... А отец друга по ним был не дурак, особенно по самым
большим. Подошел к одному продавцу, выбрал, - почем? А тот его пальчиком
к себе манит - наклонись, мол. И на ушко так тихонько - слюшай, нэ покупай
у мэня, да? (боюсь, я неправильно передаю азербайджанский акцент, ну да
ладно). А почему же - большой такой арбуз, хороший арбуз? Выяснилось, что
арбузы те на знаменитых в те времена нитратах были выращены. А на вопрос,
почему же все-таки признался, клиента, можно сказать, потерял, - продавец
ответил (не забывайте - отец друга был в форме!): Аэрофлот очэнь люблю, да?

Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks

20 апреля 1998
И еще история от отца-летчика моего друга.
Несмотря на аэрофотосьемочность, а не пассажирскость их самолета, личное
оружие (пистолеты) экипажу все равно было положено. И вот возвращались
они как-то в отпуск домой в Киев из Баку (там, где аэропорт Бина и сосиски
по рублю) обычным рейсом, чтобы свой борт не гонять; а, возвращаясь,
даже на пару дней, пистолеты должны были сдавать. И прихватил отец моего
друга с собой, кроме своего, еще и пистолет заболевшего и оставшегося
выздоравливать коллеги - один в кобуре подмышкой, второй просто за поясом.
А летел в обычном костюме - не в аэрофлотовской форме.
Пассажирский контроль, рамка, возле нее миллиционер-азербайджанец грозного
вида. Проходит отец друга сквозь рамку - и вспоминает, что у него-то два
пистолета с собой, а она не пищит! Обходит он стороной и опять проходит
сквозь рамку - не пищит! Третий раз - не пищит!!!
Отзывает он миллиционера в стороночку, отворачивает полу пиджака - а у
меня вот что есть! (И документы, конечно, тоже).
Миллиционер хватается за голову: Вай, забыл рамку включить...
Такая вот безопасность полетов.

Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks

20 апреля 1998
Был у моего друга отец-летчик - земля ему пухом. Столько историй
рассказывал...
Был он командиром экипажа аэрофотосьемочного самолета - было этих машин
на весь Союз порядка дюжины. Сколько уж там человек было в этом экипаже -
не помню, но один из них был, естественно, парторг экипажа. И как-то
поссорился отец друга с этим парторгом. А работали они тогда в Севастополе,
и в свои законные выходные, прихватив с собой n-ное количество водочных
пузырьков, шли всем экипажем загорать на пляж.
А потом, после возвращения "на базу", вызвали отца друга в партком
авиаотряда (КОАО УУГА) и, дружески посмеиваясь, дали почитать на него
рапорт от имени того парторга. Посмеялись вместе, рапорт порвали - хорошо,
хоть там люди понятливые попались.
В рапорте доносилось, что "командир экипажа, находясь на пляже, подолгу
стоял и смотрел в сторону Турции"...
А ведь могли и всерьез разбираться начать!

Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks

20 апреля 1998
Пару-тройку, а то и четверку лет назад приезжал к нам на гастроли один
ансамбль песни и пляски из Израиля - название уже не помню. Что помню -
так это афиши, расклеенные по такому случаю по всему городу, приметные
такие, ну хотя бы уж самим словом "Израиль", которое тогда еще на афишах
не часто попадалось. Никогда не забуду объявленную програму выступления:
Первое отделение - традиционные еврейские танцы. Второе отделение -
еврейские танцы народов мира.
Как представил я себе еврейский танец чукотского народа...

Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks

20 апреля 1998
В Редакции ни дня без Реальной Истории!!!
Оля читает новости из CNet: "It seems to be a little bit of hooey..."
(hooey по-английски звучит как "хуй") и переводит: Это может показаться
кусочком хуя...Да,странно, - говорит Оля, - нетрадиционное для английского
сочетание гласных букв.
Оказалось, что hooey в переводе -  чушь, ерунда... Но звучит-то как!
P.S. Я как филолог думаю, что это американци позаимствовали из русского
мата в застойные времена...

Историю прислал(a) Vadim (as you could guess)

20 апреля 1998
Забpел в подшефную контоpу. Помимо всего пpочего наехал на секpетаpшу за
отсутствие бумаги в сетевом пpинтеpе - вдpуг звонок на сотовый:
?: - Хам!
Я: - А как еще с бестолковой девкой pазговаpивать?
?: - Хама можно?

Только тут до меня дошло, что не туда попали ...

Историю прислал(a) Anatol P. Dontsov

20 апреля 1998
Дело бало в Петербурге... Моя девушка работает экскурсоводом в Эрмитаже.
И вот один раз она как обычно она работала с группой иностранцев, как
вдруг в картинную галерею заваливает этакий новый русский в спортивном
прикиде, с цепями, соткой и т.д. А рядом с ним девушка в таком обалденном
платье. Ну картинка уже довольно смешная, как вдруг у этого товарища
начинает звенеть сотка. Дальше прозвучал монолог (дословно):
 - Алле...
 - Да, это я...
 - Да бабушка, я еще жив...
 - Что делаю? Картинки рассматриваю...
 - Кто нарисовал? Да Гога, нет Гог какой-то...
Иностранцы очень долго не могли понять почему экскурсия остановилась
минут на десять...

Историю прислал(a) Апп

19 апреля 1998
Говорят это было по правде.Рабобочие ремонтировали канализацию
которая как обычно находится посреди шоссе.
За день не успели и поставили на ночь заборчик.Утром приходят
а вместо заборчика там
только доски. Ктото ночью катался по шоссе на большой скорости.
Рабочие поработав починили заборчик иоставили его на ночь.
На утро они обнаружили только кучку досок.
Тогда они вечером приварили трубу в люке и прикрыли заборчиком.
Наутро недалеко от этого места стояла вдребезги разбитая машина.

Историю прислал(a) Душитель

19 апреля 1998
Для начала поясню, что канадская одноцентовая монета (так же, как
и американская) называется "пенни" (penny). Еще добавлю, что
двухцентовых монет в Канаде просто не существует и, что оные "пенни",
щедро выдаются кассирами в виде сдачи. А вот обратно их спихнуть,
довольно-таки сложно, тк ни один автомат их не принимает, а когда
начинаешь расплачиваться в кассе, то всегда (по закону подлости)
одной или двух монеток не хватает. И ты платишь "крупными", получая
на сдачу те же "пенни", которые значительно утяжеляют твой кошелек,
но постоянно исчезают, когда ими необходимо расплатиться.
Вот и у нас, после четырехчесового марш-броска по торговым центрам
бывшего Северного Йорка, бренчало в карманах где-то на полдоллара
этих самых монеток. И бренчат они и из карманов высыпаются, и,
короче говоря, мой приятель не выдерживает. Закупив что-то на $21.38,
он вдруг убирает со стойки две загодя приготовленные монеты
по 25 центов, вытаскивает все имеющиеся в налчие "пенни" и начинает
отсчитывать все 38 центов по одному. Отсчитал. Пихнул всю эту груду
монет продавщице. Та начала пересчитывать заново. Сбиваясь со счета,
роняя монетки на пол итп. Короче говоря, минут через пять, она все-таки
завершила подсчет, сбросила монетки в кассу и отпустила моего
приятеля с миром. Затем подошла моя очередь и я, тоже желая
избавиться от разрывавших карман медяков, принимаюсь отсчитывать
54 цента по одному. На этот раз, стараясь облегчить кассирше жизнь,
ставлю их столбиками по десять. Увы, девушка так и не оценила моих
добрых намерений. Увидев, как я ставлю монетки столбиками
и предвидя еще один неприятный процесс пересчитывания, девушка
с ужасом произносит:
-- Oh, no! Another guy with his pennies! (О, нет! Еще один парень
со своими центами!)
Все бы хорошо, да вот только слово "penny", да еще во множественном
числе. Короче говоря, звучало это так: Еще один парень со своим хуем...
Долго канадцы не могли понять, в чем дело...

Историю прислал(a) Аркадьев, Л.А.

19 апреля 1998
Опять Редакция...
Четыре часа утра - возвращаемся на работу из Бигмачки. Сонный
охранник на проходной, увидев нас, отрывает голову от стола и сонно
так говорит: "А...вернулась банда". идущий сзади меня Витя возражает:
"Не банда, а трудоголики". Охранник, видимо от того, что узнал новое
слово, понимающе смеется. В этот момент нас догоняет Саша и, видимо
желая помочь человеку, говорит: "А по русски, так просто - извращенцы".
 Редакция в ауте

Историю прислал(a) Vadim (as you could guess)

19 апреля 1998
Произошло сегодня, относится, скорее, к разделу "говорят дети".
Сижу, значит, читаю истории. Подходит дочка (3 года),и внимательно
так на меня смотрит - наверное, для нее это со стороны действительно
выглядит несколько странно, так как я сижу, безмолвно утавившись
на экран и время от времени хихикаю. Потом осторожно так спрашивает:
"Что ты делаешь?"
"Читаю,"- не отрываясь от монитора отвечаю я.
"А почему тогда ничего не говоришь?"-не понимает она, ведь для нее
книжки всегда читаем вслух.
"НУ ПРОСТО Я ПРО СЕБЯ ЧИТАЮ,"- пытаюсь отвязаться я. Не вышло,
она снова нашлась: "А можно я с тобой?"
"Ну ладно, садись." Теперь сидим смотрим вместе... Через некоторое
время она тоже начинает хихикать. Теперь уже я с удивлением смотрю
на нее (она не умеет читать), и спрашиваю: "Ну и что там написано?"
"ТЫ!!!"
"Я??? Почему?!?"
"Ну ты же сама сказала, что читаешь ПРО СЕБЯ!!!" 8-()

Историю прислал(a) Svetik

19 апреля 1998
История случилась с моим приятелем воскресным утром. Сынишка его,
Славик, встает в 7.30 утра вне зависимости от дня недели. А поэтому
заведено правило - по выходным жена забирает с утра Славика
на кухню - завтрак готовить, то, се.. В общем, папе поспать дают
лишний часок. Теперь собственно история.
Приятель просыпается от тихих увещеваний: "Слава, не надо.. Слава,
положи. Слава, отдай!.." Увещевания становятся все громче, ответное
канючество Славца все капризнее. В конце концов раздается
приближающийся бодрый топот детских ножек. Распахивается дверь,
в комнату врывается Славка, за ним летит жена приятеля. Славка,
понимая, что прямо сейчас его настигнут и деваться, в общем-то, уже
некуда, обреченно кричит: "ПАПА!! Н-НА!!" После чего, как заправский
игрок в американский футбол, дает папе пас... Сырым яйцом, в лоб.

Историю прислал(a) Al J

12 апреля 1998
Дело было в столовой КИИГА (в простонародье "Язва").
Стою как-то в очереди. Передо мной - два иностранца, по виду - арабы.
Подходит их очередь. Один из них (видимо, лучше знающий русский язык)
делает заказ: "Мне две пизды, пжалста!"
У раздатчицы глаза становятся круглые как блюдца: "Две ... чего ???!!"

Выяснилось, что араб имел в виду пиццу.

Историю прислал(a) Sergey

12 апреля 1998
Вчера вечером по ящику реклама (ну, как обычно, куда ж без нее).
Рекламируют что-то, по их утверждениям, съедобное и полезное.
Фраза -- что-то типа "От (...) Вы станете здоровы и бодры!!!"
И действительно -- девочка это съедает -- и связка воздушных шариков,
которую она раньше спокойна держала в руке, ПОДНИМАЕТ ее в воздух.
Может действительно, "здоровый, но очень легкий"? ;-)

Историю прислал(a) Crazy Day

12 апреля 1998
Прочитав про "шумное звериное дыхание" и убегающего дедка, я вспомнила
похожую историю, которая произошла с одним моим другом.
Однажды он сильно простудился и все время шмыгал носом (причем довольно
громко и противно). Пошли мы с ним в магазин за чем-то. Я стою,
разглядываю прилавок, он мучается в сторонке и ждет, пока я закончу.
Наконец он не выдержал, подходит, и пытается рассмотреть, что же я
такого интересного углядела (а у прилавка, кроме меня еще довольно при-
лично народу толпится), он вытягивает шею, перегибается через плечо
какой-то девушки и при этом громко хлюпает носом прямо ей в ухо:)))))
Девушка нервно убегает, затравленно озираясь, а Серега удивленно смотрит
ей вслед.
Я в это время умираю со смеху:))))

Историю прислал(a) MashaBuu

12 апреля 1998
Видел тут намедни грозную рекламу сигарет "ПЕТР I - новые легкие".
Видимо просто "минздрав предупреждает" показалось недостаточно грозно.

Историю прислал(a) Андрей Тихонов

12 апреля 1998
Эту историю рассказывал старый актер Свердловского драмтеатра.
30-е годы... Свердловск...
В соседях у актера (в частном доме) жил бывший царский поручик
с пожилой мамой. В гости к ним часто приходил так же бывший
царский подполковник. Пили чаи во дворе, громко спорили о мировой
войне (первой). Иногда в запале спора ругались, и тогда переходили
с имен-отчеств на звания... И вот - очередная стычка:

Подполковник: Господин поручик!
 Поручик: Господин подполковник!
Мама поручика: Сережа! Иван Петрович гораздо старше тебя - изволь быть
               вежливым!
 Поручик: А Вы бы, мама, помолчали! Мелко плаваете! Жопу видать! (!!!!)

Историю прислал(a) Алексей Федорченко

12 апреля 1998
Есть такая забава. Когда становится уж совсем скучно, берется некий
текст и читается, а перед знаками препинания вставляются слова "раком",
"боком" и "через ж#$у". Иногда это единственное средство развеять тоску
(например, на лекции :)  .  Так вот, когда мы осваивали искусство
программирования (МРТИ, 2 курс, ассемблер ит.д...), возникла идея этот
процесс автоматизировать. Получилась довольно занятная прога, которая
обрабатывала текстовые файлы. Много мы тогда всяческих текстовиков
испоганили, но более всех нам доставил удовольствие г-н Лозинский
(ничего личного), а точнее руководство к егоному Aidstest-у  - файлок
aidsread.me. Там, что ни подстанова, то очко: и программы зараженные
становятся раком и пользователю это все выходит боком.... Вот только,
почему-то ВСЕ вирусы заражают системы ЧЕРЕЗ Ж#$У... Другого способа
замечено не было, хотя текст довольно объемный.
Случайность, совпадение??  Да и направленность какая-то нездоровая.....

PS. Автор проги не я, а KNA.

Историю прислал(a) LCS

12 апреля 1998
История, имевшая место быть 1 мая то ли 1978, то ли 1979-го года.
Представьте - майский поход - весна, утро, лес. Поднимающийся туман.
Догорающий, невидный в солнечных лучах, костер. Расслабленное состояние
после хорошего завтрака и крепкого горячего шоколада... Неторопливая
беседа ни о чем и в том числе о генетике - в компании имеется девушка -
будущий генетик. Все более менее высказываются на эту тему. Любимец
компании - Олег, всем без исключения напоминавший Пьера Безухова,
сидит, опершись спиной о дерево, и почти дремлет, не принимая участия
в дискуссии о геннной инженерии и дрозофилах. В какой-то момент беседа
замирает на слове "ген"  и в наступившей на секунду тишине утреннего
леса Олег произносит - "Ген... Его ведь еще ввести надо..."

Историю прислал(a) ynl

12 апреля 1998
Мой дед любил повторять "Die Geld ist Dreck aber Dreck ist nicht Geld",
что в переводе с Идиш означает "Деньги это говно, но говно - не деньги".
Однажды, задолго до перестройки и появления "новых русских", находясь
в хoрошем состояний духа после изрядной дозы горячительного, мой брат
процитировал ту же поговорку в своем переводе как "Деньги - это говно,
но тот, у котoрого их нет, тоже говно"

Историю прислал(a) ynl

12 апреля 1998
Дело было так... 8 числа, проезжая мимо Сухаревской площади, обгоняю
ЛУАЗ... старенький такой, но с занавесками на окнах и бритыми чуваками
внутри №(о384ох)... Вдруг замечаю надпись на борту "ЛДПР"... прикольно,
подумал я, но после обгона замечаю табличку на лобовом стекле:
"Осторожно дети"...
P.S. Чем дитятко не тешилось лишь бы не вешалось...

Историю прислал(a) Ga!

12 апреля 1998
Во всем известной сети Фидо проскoчил такой анекдот:
Значит, разговор контролера с пассажиром...
- Ваш билет!
- Мой!
- Покажите!
- Что, билетов не видел?
- Я контролер!
- А я студент...
- У вас не все дома?
- А вы в гости?

А тут на днях ехал в троллейбусе и... заходит контролер.
Билета у меня не было, и между нами проходит примерно такого же вида
диалог. После того, как я сказал, что я студент, контролер расплылся
в огромнейшей улыбки и со словами: "А-а-а Фидошник", пошел проверять
билеты дальше.

Историю прислал(a) Alex Anokhin

12 апреля 1998
У нас в редакции весело - с прокси страничка www.anekdot.ru приходит
все время с посещенной ссылкой "расскажите историю" :)) ну да ладно...
ловите еще одну.
Я часто редактирую статьи с очепятками и прикалываюсь на эту тему.
самые прикольные вырезаю и вешаю на стенку. И вот образовался такой
диалог:
-Реентрепертировать?
-Оперделить!

Историю прислал(a) Вадим (as you could guess)

12 апреля 1998
Одна моя подруга, когда ей было лет пять, пошла с отцом в церковь.
Надо отметить, что отец ее представительный мужчина, сугубо положительного
вида. Подойдя к свечной лавке, девочка увидела поднос с податями и
громко на всю церковь с поучительным видом говорит отцу: "Папа!
Эти денежки брать нельзя!" Тут все прихожане начали смотреть на него
с презрительно-неодобряющим мимикой, тот готов был сквозь
землю провалиться.

Историю прислал(a) Mac

12 апреля 1998
Думаю, что это – не история, а байка. Но ее мне рассказал мой старый
приятель лет эдак 7 назад и уверял, что события подлинные и имели
место быть в Подмосковье, где он живет.

А дело было так. Ехал как-то под вечер тракторист на «Беларуси»
(это – трактор такой с огромными задними колесами и маленькими
передними) из одной деревни в другую по каким-то своим делам.
И не доехал несколько буквально километров – заглох. А ехать надо.
Хорошо, что рядом проходила крупная трасса (по-моему, это было
Минское шоссе). Ну, тракторист на него вышел и поймал дальнобойщика,
который любезно согласился несколько километров «Беларусь» на тросу
отбуксировать. Подцепили, поехали. Тракторист – понятное дело – в кабине
трактора. А дальнобойщики на особо дальние расстояния ездят вдвоем –
один рулит, другой спит, потом наоборот и т.д. Так и этот водила после
того, как «Беларусь» прицепил, увидел, что его время спать наступило,
сменщика разбудил, за руль посадил, сам спать лег, а про трактор
в горячке забыл сказать. А второй водила даже не почувствовал,
что состав тяжелее стал – фура-то груженая была. Но только через
час-другой он первого будит и спрашивает: "Слышь, - говорит – братишка,
а с какой скоростью «Беларусь» может ехать?" Тот (первый) отвечает:
"Ну, не знаю, может, километров 60 в час осилит". Второй: "Да вот – хрен.
Я уже час меньше сотки не еду, а сзади нас «Беларусь» не отстает. Да еще
фарами сигналит – сейчас на обгон пойдет!" Ну, что какой диалог между
помятым трактористом и дальнобойщиками дальше был – можете себе
представить, но на их предложение дотащить его назад он отказался. Вот.

Историю прислал(a) Костян Кастрюлькин

12 апреля 1998
Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают
8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс
контролируют  штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить
означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся
с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть
пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко
и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться
бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом
низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность,
уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания
расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы
бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха,
бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись,
открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо
в лицо ему властную команду:
 - ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!!
И гордо захлопывает дверь...

Историю прислал(a) lexa

11 апреля 1998
Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны
с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской
киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея.
По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что
в одной из национальных республик в титрах было:
Чингачгук-Большой Шланг.

Историю прислал(a) Alex

11 апреля 1998
Однажды зимой, по-моему, в прошлом году, теща с женой сходили на рынок и
купили мясо. Выбирали долго, куски выбрали хорошие. Принесли домой. Мясо
оттаяло, вечером теща начала его разделывать. Сижу я за компом, работаю
- софт пишу, программа не получается, косячит, решил выйти на кухню
перекурить и успокоиться. Сажусь, курю, рядом супруга что-то делает (или
чай пьет - не помню). Вдруг теща задумчиво так говорит:
- Что-то мясо больно темное. Не испорченное ли?
Я посмотрел на мясо, сообразил, что последнее время стоят морозы за 30
градусов (Новосибирск, понимаете ли!), а значит, кровь замерзает
мгновенно, не успевая как следует вытечь, и брякнул (настроение-то
плохое - программа не идет):
- И.О. (Имя-Отчество не привожу по понятным причинам, хотя теща и не
читает Интернет), темноватое мясо, действительно... Может быть, вам
человеческое подсунули? Оно, вроде бы, тоже темное...
И я начал развивать эту благодатную тему: морозы, бомжи замерзают и т.п.
Тут меня прерывает стук упавшего на пол ножа. Я смотрю - теща стоит с
абсолютно круглыми глазами, пытается что-то сказать и молчит. Мычит
как корова, которую она разделывает, но сказать ничего не может. Я быстро
соображаю, что у старшего поколения и ценности, и чувство юмора иные.
Смотрю на кусок, там типичная говяжья лопатка, ребра - если и человек
был такой, то уж совсем неприглядного вида. Такого и на Соломоновых
островах, наверное бы, "кай-кай" (кушать) не стали. Я соображаю, что
рискую остаться завтра без жратвы (люблю мясо!), и начинаю в темпе
исправлять ситуацию. У жены с чувством юмора лучше, она помогает. Все!
Вроде убедили тещу, ухожу спокойно работать.
Минут через десять звонок в дверь. Я открываю, на пороге соседка.
Знающая такая жизнь баба. Она смотрит на меня несколько растерянно (я
потом, вспоминая, это понял - сейчас меня больше занимала программа) и
говорит:
- Я для И.О. (см.выше) соль принесла.
И демонстрирует мне под нос банку с солью. Я предложил ей пройти на
кухню, раздумывая, до чего я заработался, если мне кажется, что наши
запасы соли с памятного 1990-91 (?) еще не кончились. Соседка шмыгнула к
теще на кухню, я пошел работать. Еще минут через двадцать опять звонок
в дверь. На этот раз - сосед. Он только что кончил мединститут, но
классный специалист, несмотря на молодость. Обычно он заходит ко мне,
когда у него возникают проблемы с его компом или софтом или у меня со
здоровьем (моим). Я (чего греха таить - некстати), мягко говоря, не
особенно обрадовался его приходу, тем паче, что мои проблемы начали
как-то решаться. Но он, к большому моему удивлению, вежливо
поинтересовался, где моя теща. Тут же выскочила теща и, оттеснив меня,
затолкнула его на кухню. Я вернулся в комнату весьма озадаченный, и
кое-что начало до меня доходить. Я машинально добил Unit и пошел на
кухню пронаблюдать за событиями. Вот что оказалось.
Тещи никогда не доверяют зятьям. Естественно, моя теща сделала вид, что
поверила моим доводам в пользу того, что мясо принадлежит корове. Но я
ушел, а сомнения остались. Переубедить свою дочь (мою супругу) было
делом пяти минут - доверие к матери выше, чем к мужу. После этого она
пригласила на симпозиум соседку, которая сначала уверяла, что мясо -
говяжье, но после десяти минут теща и ее переубедила. Как последнюю
инстанцию вызвали молодого хирурга. У того чувство юмора кончилось
довольно быстро, но даже сравнением ребер человека и коровы (какие-то из
них плоские) он не переубедил тещу и соседку.
История кончилась печально. Жаркого мне не досталось, все мясо теща
скормила собакам, причем даже не нашим, а дворовым. Я тещину логику
так и понял. Впрочем, наши собаки - тоже. Так что будете в Новосибирске -
опасайтесь дворовых собак. Чем черт не шутит - может, они людоеды.
Мораль - не шутите над старшим поколением. У него - совсем другое
чувство юмора.

Историю прислал(a) Димон.

11 апреля 1998
Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка
ее сына Димы.

Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный
зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются
лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма
молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише.
Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая,
перья топорщатся, ворона.
И мерзко так каркает на всю округу.
Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону
пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит:
"БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"

Историю прислал(a) Alexei

11 апреля 1998
Старшее поколенние интернетчиков помнит, что экзотические фрукты
вроде бананов, апельсинов и т.п. начали появляться в нашей стране
где-то в конце 60-х годов. А поскольку люди вообще и наши сограждане
в частности отличаются крайней невнимательностью к деталям, проблемы
с названиями возникали постоянно.
Мое внимание часто привлекали ценники, относящиеся к грейпфрутам.
Слово это для соотечественника, не обремененного образованием,
представляет собой трудность непреодолимую. В 90% случаев выглядит
это как "Грейпфрукт". Но это еще цветочки. За много лет я собрал
небольшую коллекцию, в которой были и "грейфрукт", и даже "гейпфрукт".
Последний вариант в моей коллекции является самым старым.
И вот однажды, сижу я со своим другом Мишей Гоголевым и разговор
перекидывается на эту тему, причем выясняется, что Миша тоже замечал,
как достается бедному растению. Я пересказываю ему самые яркие
варианты. Наступает пауза, после которой мы одновременно выпаливаем:
"Не хватает только еще одного!" и произносим вслух, какого. Посмеялись.
Проходит буквально месяц и вдруг на лотке какого-то доблестного сына
Кавказа я вижу ярлык с тем самым недостающим словом, и слово это -
"ГЕЙФРУКТ"!!!
Так что и в растительном мире бывает всяко. А я хоть и биолог
по образованию, даже и не подозревал.

Историю прислал(a) Илья Жолдаков

11 апреля 1998
Есть у нас дружище по имени Санек Мартынов. Кликуха у него Мартын,
но иногда и Мартышкой называют.
Вот едем мы как-то с футбола, автобус битком, а Саня парень добрый,
увидел женщину с ребенком и предложил ее дитятю на руки взять (он,
может, и место бы  уступил, да разойтись было никак). Едем долго, Шурик
с парнишкой-то мелким разболтался, сюсюкается с ним. Пришла пора
выходить. Полавтобуса толкается на выход. Ну, значит, кто-то из наших
вылез и орет: "Где Мартышка-то с ребенком?" А эта тетя тихо, смущаясь
и говорит:"Я здесь..." Все наши до слез ржали, а я до сих пор благодарен
своему мочевому пузырю, что не выпустил от смеха все все пиво, выпитое
на матче.

Историю прислал(a) Alex McStanish

11 апреля 1998
Моя мать работает в поликлинике стоматологом. Так вот, едем мы как-то
с ней домой, я у нее на работе была, зубы лечила ,бы-р-р-р...
Едем в автобусе, у меня-то проездной, а она себе билет покупает и говорит
рядом стоящему мужчине, подавая деньги:
- Сплюньте,пожалуйста.
Лежало полавтобуса, а она поняла, что сказала, минут через пять,
так как я от смеха ничего сказать не могла.

Историю прислал(a) Roxy

11 апреля 1998
Почти про сапоги.
Посреди реки Великой в Псковской области был замечен столб, к которому
с берега тянулся провод. Столб был вкопан в месте, где глубина около
5 метров, торчит из воды метра на 1,5. И на вершине столба обыкновенная
розетка. Наверное, кипятильник включать...

Историю прислал(a) J.

11 апреля 1998
Ну, случилось это вчера.
CD-ROM у меня Самсунговский, ну кто знает - тот поймет, выделывается он
нещадно, диски не читает, кричит что мол Нету во мне диска, а если и есть -
то он больше похож на пол в коридоре.
    Надоело это, решил почистить его. А во всей нашей конторе не нашлось
ни одного чистящего сидюка. Ну что делать, разобрал, а к головке-то и
не подлезешь , да и салфеток под рукой не было. А тут как раз подруга
пришла. Ну и разрэкетировал я ее на 1 (одну) прокладку типа Carefree.
Протер - щаз работает как миленький.
    Вот и думай потом: к какому роду относится CD-rom,вроде бы мужской,
а пользуется "женскими секретами".

Историю прислал(a) Douglas

11 апреля 1998
Байка рязанской обществонности:
  Один молодой человек, не будем называть его имени, хотя звали его все
Антонио, прогуливаясь с двумя молодыми женщинами (их мы не будем
называть вовсе), купил стаканчик йогурта, пластмассовую ложечку, и,
будучи в приподнятом состоянии духа, тотчас же открыл стаканчик и
снял пробу...
  Йогурт ему, видимо, не понравился ни с эстетической точки зрения, ни
по вкусу, что он немедленно прокомментировал следующим образом:
  - Эта штука по консистенции очень сильно напоминает сперму. По вкусу,
видимо, тоже.
  На что женщины возмущенным хором (почти в унисон) отметили, что "ни
фига не похоже".

      Вот такая английская история.

Историю прислал(a) Andy Hitrov

11 апреля 1998
Из серии о порогах и сапогах.

Есть в катакомбах, где мы часто лазим место - пластилин. Еще его
называют "смерть кедам". Представьте себе глину - ну точно, пластилин,
слой сантиметра 4-5... Пройти там можно только в сапогах, или высоких
армейских ботинках, кто попал туда в кедах - в лучшем случае выйдет
босиком. Ну и следы там остаются - сами понимаете.
  Так вот, гребем мы как-то по пластилину, вроде свежий райончик,
материмся (потолок понижается, ползком не пролезешь - весь как Голем
будешь, так и чешем: в полуприсяде,"гусиным шагом", матерясь в такт
сквозь зажатые в зубах фонари). Вдруг впередиползущий едаким пеньком
замирает на месте. Видим: посреди коридора, глубоко утопленый в глине -
кед, числом один, с аккуратно завязанными шнурками. И никаких следов,
кроме наших собственных.

Историю прислал(a) Призрак

11 апреля 1998
Как известно, если пешеход ступил на "зебру", водители обязаны его
безусловно пропустить, а пешеходу, в свою очередь, этикет рекомендует
кивнуть в ответ - спасибо, мол, дорогой. У нас в Минске это правило
соблюдается примерно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда,
а вот в дальнем зарубежье закон есть закон.
Так вот, пару лет назад в Ливерпуле один водитель пропустил пешехода,
а тот не поблагодарил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины,
со словами "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два
ребра и уехал...

Историю прислал(a) Вадим Зеленков

11 апреля 1998
Моя подруга покупала маме сапоги. После успешного похода по магазинам
подруга, ее сестра и мама решили обмыть удачные покупки. Не заметили
как выпили почти литр водки.
Вечером приходит с работы муж подруги, который решил сделать приятный
сюрприз любимой женушке. Входит, в руках цветы, бутылка мартини. В это
время из спальни выходит моя подруга (уже никакая) и видя его произносит:
 - Вот ты, такой замечательный, на белом коне, с цветами и бутылкой,
   а минералочки не догадался купить?

Историю прислал(a) Лена

11 апреля 1998
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
 - А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
 - А что так?
 - Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп
   терпеть не может!

Историю прислал(a) Лена

11 апреля 1998
А знаете ли вы, что в Москве на ул. Генерала Тюленева д.25а находится
супермаркет - ООО "Кансер"

Историю прислал(a) Леша

11 апреля 1998
О хороших ментах.

Еду по кольцевой дороге Вашингтона. Там ограничение 55 миль (около 90
км/ч), но все всегда едут 75 миль, даже в правых рядах. И вот в самом
левом из 4 - 6 рядов, прямо передо мной, какой-то упорный идиот едет 70,
 а вокруг грузовики и обогнать его справа невозможно. Я, ессно, плотно
сажусь ему на хвост, и через пару минут он наконец втискивается в какой-то
просвет между двумя фурами справа, освобождая мне дорогу. И тут я
понимаю, что же он тормозил: в соседнем ряду едет немаркированная
полицейская машина (есть тут такие, без внешних опознавательных знаков,
но узнать все равно можно). Я сбавляю скорость, это не помогает, мент
садится мне на хвост, включает мигалки, и т.д. Диалог (монолог?):

- Сэр, я хочу сразу сказать, что я Вас штрафовать не собираюсь.
Просто не надо так близко следовать за другой машиной. Ведь если он
медленно едет, значит у него есть причины, правильно? Наверное, он меня
видит, да?

И ушел.

Вообще, в Штатах за два года меня тормозили 5 раз:  четыре раза за
превышение скорости, и один - за проезд стопа без остановки. Из всего
этого, штраф я получил только один, и то за превышение ограничения
скорости на 30 миль (вообще за такое и в обезьянник посадить могут).
Естественно, никаких взяток - проверяли документы, читали лекцию, и
отпускали. Так что есть страны с хорошими ментами !

Историю прислал(a) egor

11 апреля 1998
Работаю я ответственным редактором в компьютерном журнале.
Приходит мне от автора статья с таким пассажем:
"Более того, поскольку бараны из этих компаний никак не могут
договориться между собой, (боже, что я пишу… Вадим меня убьет… : ) )..
 и т.д." Вадим - это я, а автор типа прикалывается. Ну я оставляю, добавив
в скобочках - Ой, бля, корректора меня зарежут.. И забыл, ну думаю - уберут,
умные все-таки. Потом открываю журнал - а там: скобочка от корректоров:
ебаный в рот, главный редактор нас зарежет, а редактор типа прикололся
и дописал: хуй с вами, публика дура, пусть все будет как есть.
Вот так вот... тираж - 20000 экземпляров. А как журнал называется,
не скажу- читайте компьютерную прессу, ищите на прилавках города
и регионов :). Номер-мартовский.

Историю прислал(a) Вадим(as you could guess hehehe)

11 апреля 1998
На углу московских улиц Ярцевская и Молодогвардейская висит афиша:
"Такого-то числа в кинотеатре "Минск" выступает Валерий Меладзе"
со своей программой "САМБО белого мотылька".

Почему-то представляется бабочка-капустница в белом кимоно, которая
мочит зарвавшихся шмелей :)

Историю прислал(a) Джаляб

11 апреля 1998
Последняя на сегодня история про Петровича.
Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-то
данными это неудивительно), хотя и интеллектуал.
Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щас
преподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении.
А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!"
Народ в очередной раз выпад в осадок.

Историю прислал(a) Ромка

11 апреля 1998
Опять-таки, про Петровича.
Короче, была какая-то игруха-клановуха - в реальном мире, нон-стоп, короче
без кинжала (имитационного) даже в туалет не сходить. Ну, а в качестве
защиты - естессно, кольчуга. А их обычно прямо настоящими делают, чего
мелочиться-то. А Петрович преподавал литературу в ВКИ (Высший
колледж информатики) при НГУ. Ну и вот, приходит на занятия, снимает
в классе куртку - под ней кольчуга (игруха-то нон-стоп!). Школьники
охреневают. Снимает кольчугу - под ней кинжал. Мдааа... Читает лекцию,
потом одевает кольчугу, куртку, прощается, и выходит из класса - первым,
потому что все остальные встать как-то не могли.

Историю прислал(a) Ромка

11 апреля 1998
Смарю тут истории про толкиенистов пошли...
Ну так вот. Жил до недавнего времени в десятом общежитии Петрович
(Александр Николаев на самом деле - это дальше важно). Я вам скажу -
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Во всех смыслах, начиная с физического. С ним вообще
много чего происходило, так что наверно на десяток выпусков риалсторисов
хватит, но че вспомнил - вот:
Короче, какие-то гопники поздно вечером приперлись в общагу иа первом
этаже, ловят парнишку: "Где у вас тут бабы?" А тот не дурак будь: "А вот
в 318-й живет Шура Николаева, она всем дает". И не уточнив, чего она дает,
скрывается в душ. Ну, гопнички идут, ломятся в комнату и орут:
"Шура открывай!"... Открывает Петрович, готовившийся отойти ко сну.
Они его рукой так, в сторону:"Отойди мужик, нам надо Шуру Николаеву".
(На этом месте версии происшедшего расходятся)
1. Петрович их на пинках спустил по лестнице
2. Они зашли в комнату к Петровичу, увидели мечи, щиты и кольчуги,
и тихо ушли.
3. Петрович снял со стены боевой резиновый топор (на самом деле опасная
вещица!), после чего произошло нечто подобное п.1
Не последняя история о нем, кстати.

Историю прислал(a) ромка

11 апреля 1998
Году в 94-95, гуляя летом по Таврическому саду с любимой женщиной
и испытав острое желание пописать, обнаружил на двери мужского туалета
бумажку с надписью: "ЗАСОР ТУАЛЕТА". Достал ручку и исправил "О" на "Ё".
Это больше соответствовало действительности.

Историю прислал(a) Mikhail

11 апреля 1998
Недавно познал чудо телепортации. Пригласили меня в гости.
По дороге туда встретил старого друга, с которым и выпил
литр водки. После этого продолжил свой путь в гости. Захожу
в дом, захожу в лифт, нажимаю нужный этаж, еду. Через
некоторое время двери открываются и передо мной во всю длину
название моей родной платформы "Болшево". Вот так я понял,
что литр на двоих не так уж и мало. А был ли я в гостях, узнал
только дня через три.

Историю прислал(a) Denis Slv

11 апреля 1998
Теплая студенческая компания, закаленная непрерывными праздниками
жизни, предавалась безудержному разгулу на даче.  Пили по-честному,
до упада, не жалея здоровья. А между тем, один из участников этого
безобразия, Макс, получил накануне направление на обследование -
чегой-то у него там работать стало с перебоями. Макс поделился печалью
с товарищами и стал напиваться угрюмо и всерьез. Под вечер, в разгар
пьянки, народ замечает, что с Максом творится что-то неладное: товарищ
стек под стол и, неуверенно передвигаясь на четвереньках, медленно
пытается ползти то в одну, то в другую сторону, внимательно глядя на пол,
себе под передние конечности. Народ обеспокоен: "Макс, что с тобой?" -
"Нннапппрвление пптрял" - тоскливо ответствует Макс. Народ принимает
живое участие, все становятся на колени и начинают ползать по полу,
помогая другу в поисках. "Макс, а как оно выглядело-то?" - Макс с тупым
непониманием в мутном взоре смотрит на человека. "Ну, какое оно было-то?
Белое, зеленое, желтое, большое, маленькое?" - Макс пытается
сконцентрировать остатки сознания, и все же не может понять,
с недоумением глядя на окружающих: "Желтое????"-"Ну что там
написано-то было?" - "Написано?? Я нннапрвление к двери птрял!"

Историю прислал(a) timur

11 апреля 1998
Прочитал сейчас про толкиенистов, навеяло....
Рассказали мне, как цивилов с полигона более гуманно и оригинально
выгоняли. В общем, все как положено : приходит команда на полигон,
разворачивается, половина - осваивается, половина - в мастерятнике
ошивается, вдруг прибегает в мастерятник кто-то и говорит, что цивилы
(то бишь даже не туристы, а так, грибники) посередь полигона лагерь
разбили и никаким уговорами их с места не сдвинуть.
Легкая паника... И тут один из игроков заявляет: "Спокойно, сейчас
я их спроважу."
Идет к своему рюкзаку, достает из него чего-то и уходит в ту сторону, где
туристы расположились. Дальше картина :
Поляна, посередь - цивилы (Ц), короба, выпивка - все при них.
Выходит из кустов тот самый игрок (И) В СМОКИНГЕ, с дипломатом (!)
и говорит :
(И) - Можно вашим деревом воспользоваться?
(Ц) - 8-0~~~
(И) - Спасибо.
Открывает дипломат, достает из него обычную электророзетку, молоток,
гвозди и прибывает розетку к дереву. Потом достает оттуда же
электробритву (заросший он был сильно), втыкает ее в розетку и БРЕЕТСЯ!
Цивилов - как ветром...:-)

Историю прислал(a) Annael

11 апреля 1998
История эта произошла в 94 г. в Швеции, в лагере для беженцев из нашей
прекрасной страны. Жили там в основном интеллигентствующие дамы
бальзаковского возраста с чадами и домочадцами. Среди этих дам была
некая Л, которая выделялась активными поисками своего женского счастья,
да еще тем, что представлялась искусствоведом. За своими поисками счастья
она как-то не заметила, как ее старший сын Г к своим семнадцати годам
превратился в редкостного оболтуса. Т.е. пил, хулиганил, курил анашу и т.д.
Как ни странно, мама обо всем этом не догадывалась…
   В том же месте жил некий А. Он был гомосексуалистом. Но проблема была
не в этом, а в том, что он был ябедой. Понятно, что Г очень его не любил и
всячески это демонстрировал. А. строил из себя жертву и искал сочувствия
у дам бальзаковского возраста. Одновременно он искал случая отомстить Г.
И случай не замедлил представиться.
   А. удалось застукать Г. за курением анаши, о чем он тут же доложил маме
Г. Оргвыводы с ее стороны последовали сразу. Г. сильно досталось. После
этого обозленный Г. поймал А. на кухне и стал бить. На шум сбежались все
жильцы. Г. еле оттащили. Самая умная из дам, по имени А., попыталась Г.
урезонить:
- Г., почему ты бьешь  А.?
- Да потому что он пидор!!!
- Да, но нельзя же его бить за это! Ведь, например, много известных людей
  тоже были, э, гомосексуалистами.
- Гы-гы, ну и кто, например?
- Ну например, Чайковский.
- Подумаешь, писатель! Тьфу!
Тут длинное лицо мамы Г. (искусствоведа) еще больше вытягивается, и он
понимает, что сморозил глупость.
- Ну художник, -  пытается исправить положение Г.
Занавес.

Историю прислал(a) Kompozitor

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".