Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
25 апреля 1998 История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой.
Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио.
По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов".
4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а они что же и пингвинов пригласили?
Необыкновенно развитый паренек... Историю прислал(a) Yura
26 апреля 1998 МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...
"В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго
обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть
истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся
тяжелых условий жизни"... Тут демонстрируется иллюстрация,
изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- "Ну и самец!" - возгласы в аудитории.
- "Нет, это неандертальская девушка", - сообщает лектор.
- "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!" Историю прислал(a) comma
26 апреля 1998 Приспичило это мне только что в lunchtime сбегать на почту.
А ближайшая - в магазине Macy's на 9-м этаже. Ну едем в лифте,
все спешат. Вдруг на 7-м этаже лифт остановился, к дверям подошла
какая-то монголка (а может, chikcha). ДЕРЖИТ дверь рукой, показывает
вверх и спрашивает: "ulya gama da?". Все молчат. Видимо, не поняли.
Тогда она опять свое "ulya" и тычет пальцем вверх. Все спешат, но молчат.
После пятого вопроса я не выдержал и говорю по-монгольски:
"gama da, huli!" Дама машет головой в знак понимания и отпускает дверь.
Лифт едет дальше, все довольны. Публика смеется. Историю прислал(a) Who Cares
26 апреля 1998 Случилось это в славном РДЦ (Российский детский центр) "Орленок"
в 1996 году. Вздумалось как-то товарищам вожатым поиграть в войнушку
в горах с выживальщиками (это люди, которые занимаются теорией
и практикой выживания), а те -- ребята серьезные, привезли с собой
имитаторы оружия (которые выглядят как настоящие, но стреляют
пистонами). Напоминаю: дело было в 1996 году, чеченская война рядом,
через пару перевалов -- и ты уже там, народ запуган. Товарищи вожатые,
взяв эти самые имитаторы и собираясь в горы, резонно решили, что без
горючего не обойтись, и поехали в ближайший хутор Ново-Михайловка
купить чего-нибудь в магазине.
Картина: захожу в магазин (немного о себе: рост 186, вес около 90, в
бывшем борец, брюнет, заросший бородой) с гранатометом муха на
плече, рядом стоит парень еще более дикого вида, но с автоматом.
И говорю я ему: "Ну что, Ильдар, купим чего-нибудь или так возьмем?"
Посетители магазина начинают паниковать и расходиться.
Тут, откуда-то появляется паренек -- вожатый из предыдущей группы,
и таким тихим, но жутким голосом говорит: "Вы тут затариваетесь,
а наших в Золотом ущелье постреляли"... Занавес.
Никогда я не видел, чтобы магазин так быстро пустел. Историю прислал(a) Sam
26 апреля 1998 Навеяно историей об ограблении банка, когда бандит с пистолетом и в
маске занял очередь к кассирше.
Аналогичных историй в Штатах масса. Один раз какой-то солдат тоже
полез грабить банк. Маску одел, вооружился, но забыл, бедняга, что
на его форме имя и фамилия написаны на маленькой бирке над нагрудным
карманом.
Вообще-то при ограблениях банков многие вслух кассирше ничего
не говорят, и оружия не показывают, а показывают записочку. Извольте,
мол, деньги на прилавок, только без излишних движений, а то очень
неудобно получится. А со стороны ничего не скажешь -- стоит человек,
беседует с кассиршей. Один такой кадр пошел грабить банк (назывался
банк, допустим, Wells Fargo, не помню). Написал записку на каком-то из
веллсфарговских бланков, прямо на месте. Но потом решил, что очередь
длинная и пошел в другой банк через дорогу. Записка была написана
с чудовищными ошибками. Кассирша, прикинув интеллект просителя,
вежливо сказала:
- Извините, но у Вас это неправильно оформлено. Мы подобные бумаги
(stickup notes) на бланках Wells Fargo не принимаем.
Грабитель ушел и был арестован через 10 минут в очереди к кассирше
Wells Fargo. Историю прислал(a) Dmytro
26 апреля 1998 История о том, как можно напороться с незнанием всех тонкостей чужого
языка. В-общем, в далекие старые времена когда я еще проживала
в России, в славном городе Нижнем Новгороде, закрепилась за мной
кличка Киса. А тут на компьютерном классе попросили придумать
пасспорта для доступа к сети. Ну, перевод слова кисы- pussy cat, а для
краткости просто pussy. Учитель посмотрел на это произведение
исскуства и спрашивает: "Ты вообще знаешь что это значит?".
Я- ну конечно, блин, знаю. Это типа мой никнэйм, меня так все друзья
называли; мой парень...Учитель ничего не сказал, а отправил меня
к student counsler( это типа психолога, студентам должен с их проблемами
помогать)....В-общем, товарищи, никогда тепрерь не забуду что pussy
в американском сленге означает "девушку которая всем дает". Историю прислал(a) Наталя
26 апреля 1998 История эта произошла со мной совсем недавно. Есть в американсках
школах такое извращение- health class(школьников запирают в комнате
и в течении часа втирают им мозги на тему типа медитации, наркотики,
здоровая пища, etc). Сначала девятиклассники, через неделю- 10-ый класс
(мой родной), так до 12-ого класса а дальше все повторяется. Вот однажды
перепутала я недели и просидела этот урок с 9-ым классом( а тема, надо
сказать, была секс). Через неделю заявляюсь в класс, дабы сообщить
училке что я не прогуливаю. Наш диалог:
-Do we have sex today? (Мы сегодня занимаемся сексом?)
-Yea.(да)
-Well, i already had sex with the freshmen last week. (я уже позанималась
сексом с 9-тиклассниками на прошлой недели)
А мои одноклассники сидели в комнате в полном отрыве
(они даже не поняли, о чем мы разговариваем). Историю прислал(a) Наталя
26 апреля 1998 А вот пару лет назад произошла такая приколка. Еду я на автобусе в
родном Питере и вдруг за окном замечаю рекламный двухсторонний стенд.
На одной его стороне я вижу полуобнаженную телку и надпись
"Выбери лучшее!". Я не успеваю увидеть, что же там конкретно надо
выбрать, как автобус поровнялся со стендом и я вижу только его торец.
Я очень заинтригован, что же там надо выбрать, и с нетерпением жду
когда автобус проедет стенд. С другой стороны было только три слова:
"Мэра в губернаторы" Историю прислал(a) Kostya...
26 апреля 1998 Киев, первая половина 90-х, сидим мы и готовим выпуск новостей. Жуть как
не хватает сообщения одного агентства, котое (кажется, это была среда)
давало устанавливавшийся тогда раз в неделю курс валют. Бюллетеня все нет,
звоним туда, перед нами извиняются, говорят, все компьютеры полетели,
сейчас текст перебивают на единственном оставшемся в живых, и клянутся
отфаксовать в первую очередь именно нам.
Через десять минут их выпуск приходит - весь в невычитанных опечатках,
над одной из которых мы немало посмеялись - в таблице курсов валют было
следующее (цифры произвольные):
1 фунт 12 тысяч украинских карбованцев
1 стерлинг 345 крб. 67 коп.
Как им удалось разделить не только фунты со стерлингами, но и тысячи крб.
с остальной мелочью - до сих пор не понимаю.
Но громче всего смеялся я вечером, едучи в такси и слушая в нем передачу
самой популярной в те времена FM-станции (и, по-моему, единственной) -
Радио Рокс, которая читала новости от того же злополучного агентства as is,
ничего в них не меняя и не редактируя (а было что).
Водитель в это время тихо комментировал сам себе поведение подрезавшего
нас BMW и радио не слушал. А я не стал объяснять ему причину своего столь
бурного смеха, дабы не навредить безопасности движения.
Водители и журналисты! Будьте внимательны! Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks
26 апреля 1998 А этот рассказ не подтвердит никто, и хотя он страшно похож на один
страшно популярный анекдот, это правда.
Органный концерт в Киевской консерватории: в зале тишина и полутьма,
только органистка с помощником на сцене - и тут из дальнего угла (дело
было зимой) появляется и прямо в противоположный угол через всю сцену
устремляется мужичонка совсем не умственного труда, в потасканном
ватничке, запыленных сапогах, замызганной и обсосанной ушанке с
отвисшими ушами, - в общем, какой-то работник самых дальних
засценических пространств, решивший, видать, что репетиция.
Его внешний вид так контрастировал с музыкой, что в самом конце своего
похода мужичонка не смог не услышать уже не сдавливаемого смеха.
Он поднял глаза, увидел полный зрителей зал, сорвал шапку с головы -
и почесал назад через всю сцену! Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks
26 апреля 1998 Правдивость нижеследующей истории может подтвердить
Валери Жискар д'Эстэн.
Приезжал он как-то в бытность свою Президентом Франции в Киев,
и пошел он вместе со мной в театр :) - он, конечно, в центральную ложу,
а я с папой-мамой где-то сбоку. А один из персонажей по сценарию
появляется на сцене, слетев с небес, а потом обратно возносится
(Перелесник, "Лiсова пiсня"). На практике спустился с небес по заднику
сцены по проволочке жестяный макет, жутко при этом скрипя, и исчез
за кулисами, откуда выпрыгнул актер. На обратном пути актер
запрыгнул за кулисы, откуда - с тем же жутким скрипом - поехал вверх
по проволочке макет. В небесах что-то не сработало, и макет опять
рывками заскользил вниз (не забудьте о скрипе!). Тем временем сценарий
предусмартивал безусловное вознесение, и макет снова потащили вверх.
Со скрипом. Зал тихо давился. Президента во тьме его ложи видно не было.
А каково было в это время актерам на сцене! Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks
26 апреля 1998 Почему-то никто еще не прислал историю про эвакуацию в первый день
Комтека целого павильона из-за "бомбы". Бомбой оказался украденный
UPS, выброшенный (видимо, вору тяжко было его тащить) в урну.
UPS, лишенный питания, жалобно пищал и мигал зеленым глазом.
Охрана вызвала саперов... Историю прислал(a) Дайм
26 апреля 1998 Эта история произошла в суровую зиму 1992 года. Еду я на тренировку
по теннису в троллейбусе, а сумку с торчащей из нее ручкой ракетки
поставил на пол перед собой. И передо мной стоят две девчонки лет 17 -
на лице пол-кило косметики, в дубленках и в спортивных
шапках-петушок, таких называли в свое время "матрешками".
Время суровое зимнее, в троллейбусе достаточно тихо. Тут пора мне
выходить и начал я готовиться - поднимаю сумку, а ручка ракетки
оказалась между ног одной из "матрешек" и стала задирать ей дубленку.
Чувствую сопротивление, но тем не менее продолжаю поднимть сумку
чисто механически. Вдруг вижу у этой девчонки глаза станятся
широкими и удивленно-радостными. И она тут же громко стала делиться
радостью с подругой: "Слушай, а мне палку между ног засунули!" Историю прислал(a) Alex
26 апреля 1998 И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста".
Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова
был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом
анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить
Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором
на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало,
а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него
много.
Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы
отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после
определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон,
развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных
утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода.
Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я
наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше
одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем
и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу
подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу
следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих
джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную
поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом
медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся
голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать
скоряк... Историю прислал(a) AL
26 апреля 1998 Недавно открылось новое красивое здание "из стекла и бетона":
штаб-квартира полиции в городе Бостоне, США. Одна из частей комплекса -
детская площадка с ярко-голубыми горками и желтыми качелями...
Можете себе представить Лубянку или КПЗ с каруселью и песочницей..? Историю прислал(a) Vlad
26 апреля 1998 Работаю я программистом в одной фирме под Бостоном. Там, кроме меня,
работает еще несколько русских. Подхожу я сегодня к одному из
них - Эдику и застою у него в закутке другого -Леню.
(Леня Эдику) - Так ты расскажи мне алгоритм - как возраст определять!
(Эдик молчит)
(Я) - Какой возраст?
(Леня) - Ну твой, например…
(Я) - Меня можно спросить. Я отвечу. Я же не дерево, чтобы по кольцам…
(Леня) - Ну я имел в виду девушек…
(Я) - Тогда по кольцам… Историю прислал(a) Mitay
26 апреля 1998 Владивосток, трамвай.Проезд для всех бесплатный - посему народу много,
и народ все больше простой - стеденты, пенсионеры. Сидит приятель,
никого не трогает, а над ним Пизанской башней старушенция склонилась,
повествует о черствости современной молодежи, вспоминает свое
тимуровское прошлое и на здоровье жалуется. Убедившись. что
на приятеля моего не действует ни первое,ни второе, решила она упор
в отвоевывании места сделать на свое пошатоное тяжкой жизнью
здоровье.
- Ой, стоять ужу не могу, в боку кольнуло..... и т. д.
И пришло же ей в голову среди прочих симптомов сказать: вот, ногу свело...
Приятель заметно оживляется, поднимается, наклоняется к бабке,
подмигивает ей и зловеще-доверительным шопотом говорит :
- Бабка, румамба хара мамбу ру!!!!!! Историю прислал(a) РЫСЬ
26 апреля 1998 История сия имело место в бытность министром обороны маршала
Устинова. Эх, времечко было... Сразу в ум лезет:
... Пива море, водки таз
И Устинова приказ...
В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии
высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые
папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся
обычными "чебурашковыми" шапками-ушанками.
А теперь сама история:
Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное
письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный
состав еще можно издали отличить от младшего, а летом - ну никак,
по причине ношения летом фуражек.
На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился "разрешить
этому дураку носить папаху летом". Вот так.
А вы говорите - совок, совок... ;) Историю прислал(a) Lechoix
25 апреля 1998 Дело было как-то летом, году этак в 1996.
Мы двоем с отцом ходили на "Маршрут выходного дня".
Это утром часам к 8 приезжаешь на машине на Медео
(для тех, кто не знает - 1800 с хвостиком над морем,
порядка 10 км от собственно Алма-Аты, хотя считается
черта города). И проходится за день стандартный
двухдневный кольцевой маршрут.
Итак: времени часов восемь вечера, после 12 часов
топотни по горам с рюкзаком состояние... сложное,
тем паче не Шварцнеггеры, подползаем к точке, где на
полянке должна стоять наша машина. А машина, надо
сказать, легендарный ЗАЗ-968М, ценою в триста баков.
Изрекается фраза:
- Блин, если машину вдруг сдуру угнали, это же еще
целый километр до автобуса пилить.
- Да, кошмар.
- А если вдруг она стоит, но без колес?
- Ну тогда совсем труба... Историю прислал(a) Vovik Mor
25 апреля 1998 История, произошедшая с одним из моих друзей.
Вечер, девятиэтажное общежитие университета. Другу ну позарез надо в
общагу (хочется продолжения банкета),а через вахту естественно не
пускают. Договорился он с приятелями, те бросили из окна третьего
этажа пожарный шланг, держат, а приятель - лезет. Бабке - вахтерше
про эти манипуляции кто-то настучал, она выбегает из общаги и видит
моего приятеля, болтающегося между вторым и третьим этажом на
пожарном шланге. Естественная бабкина реакция - вопрос:"А че это ты
тут делаешь?" На что приятель (болтаясь на шланге) жалобно так
отвечает:"Да вот водички попить захотелось!!!" :))))).... Историю прислал(a) aksh
25 апреля 1998 Работамши как-то в НГУ (лет эдак 15 назад), имел оный случай. Приходит
студиот и просит .... РАЗМНОЖИТЕЛЬ ЭЛЕКТРОНОВ. Долго, однако,
понять желали, что ему надо, дошли до самых сложных модерновых
прилад, а он вдруг тычет пальчик в стенку и вещает: "Во!". Смотрим:
стена, на ней розетка, в розетке - тройник...
СЛАВА СОВЕТСКИМ ФИЗИКАМ! УРА!
P.S. Работать в тот день не смогли - пришлось идти за пивом. Историю прислал(a) Igor Tanski
25 апреля 1998 Дело было достаточно давно.Молодая двушка приехала на юг
отдохнуть(дикарем).Сняла квартиру в частном секторе ,
поближе к морю, устроилась и пошла искупаться.
А дело было ближе к вечеру и девушка не заметила,как наступил,
ну очень поздний, вечер.И когда она собралась возвращатся
к себе "домой", то поняла ,что забыла где она живет.
Помнила она только одну деталь,что в туалете того дома в ,котором она
сняла квартиру, висит портрет Кикабидзе.Делать ей было нечего и пришлось
искать квартиру заходя в каждый дом(домой то всем хочется попасть).
А теперь представте следующую картину.
Время далеко за полночь,девушка в купальнике и с полотенцем в руках
стучится в каждую квартиру.Ей открываю дверь зспанные хоязева,а она
их спрашивает:-"У вас в туалете Кикабидзе не весит?"
Занавес Историю прислал(a) Сергей
25 апреля 1998 Недавно пошли мы вдвоем с молодой женой (моей) в один новомодный
кинотеатр (звук долби, эффект присутствия,все дела). Американский
триллер, в котором монстр-злодей крушит каких-то тинов, выпрыгивая
неожиданно в темноте из укромных уголков, при этом с зверским шумом.
В некоторых местах это было сделано мастерски, и публика шугалась.
В-общем,забавно. Мы вдвоем сидели поодаль от основной массы, и,
поскольку женаты недавно, супруга время от времени, абы подразнить,
поглаживала меня между ног (видимо,поощряя к продолжению
впоследствии). И вот - бац! - экранный злодей выскакивает, слабонервные
вздагивают, и благоверная моя от страха вцепляется изо всех сил одной
рукой за кресло, а другой ....
Больно сделать она мне не успела, но на пару минут киношные страсти
померкли для меня по сравнению с пережитым. Историю прислал(a) Drug Detey
25 апреля 1998 Эта история произошла в славном г. Долгопрудный в приснопамятные
времена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходил
на кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопая
воздушные шарики. После чего что-то там меряли и вычисляли.
А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков.
А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчмвые студенты
повадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точно
такой же, а стоимость - ниже. И вот заходит этот студент
в долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице:
- Сто пачек презервативов, пожалуйста.
:-[]
Продавщица, тихонечко офуевая, приносит студенту коробку с
"изделиями".
Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет:
- А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет?
:-[ ]
P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой" Историю прислал(a) Lyoha
25 апреля 1998 В редакции я работаю. Системщики для каких-то целей забрали временно
сканер из машбюро, на котором машинистки временами что-то
распознавали.
Сижу, работаю. Вдруг звонок из машбюро. Женский голос: Андрей ( это я),
у нас твои мальчики какую-то коробочку взяли..... А у нас сканер будет
без нее работать?
-......? Историю прислал(a) Андрей
25 апреля 1998 А вот еще одна история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Первая
была опубликована в "Историях" не так давно.
Одним из времяпрепровождений Вовы была спекуляция на барахолке
(застойные времена) разнообразными шмутками. И вот как-то зимой,
с морозца Вова ввалился ко мне с компашкой задубевших фарцовщиков.
Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить
вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому
поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись
ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось
посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе
из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило
конечно Вову. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисек сразу,
Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно
замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул
содержимое в свою утробу. ...В бутылке хранилась краска для волос
"Рубин", цветом очень походившая на кетчуп...
Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно
напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все
могли полюбоватся его фиолетовым языком. Историю прислал(a) AL
25 апреля 1998 Заголовок в СПб Таможенной газете:
ПОПЫТКА НЕ ПЫТКА.
так думала контрабандистка, но ПРОСЧИТАЛАСЬ (%-о)
К сожалению, в тексте статьи не рассказано о пытках, которым ее
подвергли. Историю прислал(a) Костя
25 апреля 1998 Григорий Явлинский заявил, что утверждение Кириенко премьером
это "...новый виток взяток Жириновскому". На это Владимир Вольфович
ответил, что может сейчас подойти к Явлинскому и дать ему в его
"мерзкое, отвратительное лицо со всей силой". Но не подошел. Явлинский
с Жириновским получили по замечанию. Историю прислал(a) il
25 апреля 1998 Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года.
Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет
не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает,
что в данный момент работает. Его просят принести справку с места
работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он
приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику,
где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется
положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным
образом, тих нравом и умерен в еде...
...
После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года
без объявления причины... Историю прислал(a) Пухлик
25 апреля 1998 Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву.
Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили,
что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет.
День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом
виде и рассказывает:
Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить.
Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага.
Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах.
Я их спрашиваю:
- А Это пед. или мед.?
- Медицинский.
- А какой, первый или второй?
- А у нас в Орле только один.
8-0 (это ж сколько ж надо было выпить...) Историю прислал(a) Аннушка
25 апреля 1998 Я из того сорта людей, которые любят наблюдать за реакцией других.
Работаю я сам Ди-Джеем и посему, с такой работой, душа у меня просто
радуется на народ к пульту подходящий. Оборжешься на них глядючи.
Сидим мы как-то с напраником за пультом, дискотеку ведем, народ
разогреваем. А весь тусующийся пипл разделился на отдельные тусовки:
РЭПеры (коих было мало), рэйверы, панки, фанаты Prodigy, быки и всякие
мелкие лохундрики, которые в музыке ни в зуб ногой, а знают лишь
самые известные композиции. Те которые у всех на устах. Картина такая:
мы сидим, а каждый из представителей этих тусовок подходит и что-то
заказывает.
Подходит панк.
- Что следующее?
- То-то и то-то....
- Не-е-е!! Поставь Нирвану...
Далее идет непереводимая игра слов в которй панк доказывает мне
прелести группы Нирвана. Мне самому она нравится, но не дискотечный
проект! Сходимся на Офф Спринге.
Подходит юный Prodigy. Ходить такие не умеют, они передвигаются
прыжками.
- Продиджи будет?
- А то!...попозднее только.
Тот тыкает пальцем куда-то в сторону пульта
- "Voo Doo People"!
И упрынал обратно на танц-пол...Ну, как скажешь...
Подходит РЭПер. Для него все давно умерли, он (как и РЭП для него) король
мира. Смерив взглядом пульт и за пультом сидящего, тихо говорит:
- А РЭПчик-то ожидается?
- А что конкретно?
- Ваниллу например, или Хаммера, или...
Список длиться долго и красочно. Сходимся на группе Snow с темой
"Informer". На РЭП мало похоже, но они считаю себя РЭПерами...что ж...
не хай буде! Тема старая, но прикольная.
Подходит рэйвер. Это вообще шедевр! Он не может стоять на место
спокойно. Весь извиваясь и подергивая плечиками, попеременно взмывая
к небу в такт ручонками, спрашивает:
- А че следущее? А то не колбасит что-то!
- То-то, мол и то-то..
- Не-е, не катит! А потом?
- Вот такая-то тема...
- А потом?
- Потом такой-то проект с такой-то композишкой...
- О! Вот ее оставь!
И таким же рейверски макаром уходит.
Подходит представитель самого "крутого" слоя населения - бык. Ему
плевать на всю музыку тут звучащую, но показать свою крутизну перед
друзьями-то надо!
- Братан, а медляк чито когда будет?
- Скоро. Через две примерно.
- А...ну лан...
Постояв с минут еще уходит. За ним идет нечто. Жалкое подобие человека.
Идет лошок. Он пытается подражать всем сразу. И быку, и рэйверу,
и панку..всем! Но смотрится это жалко и смешно. Но мы молчим! Он так
робко и неуверенно:
- А что сейчас будет?
- Мумий тролль "Владивосток 2000"
У него глаза загорелись!!! Он слышал что-то такое! Мумий тролль!!! Ура,
знакомое что-то!! Ему плевать на "Владивосток..", он не знает, что это...
- А поставьте Муми тролля, но не эту песню, - робко продолжает он.
- Вот и здрасьте! А какую?!
-...Ну...эту вот...(пытается напеть) "уходим, уходим, ухо-о-одим"
- Родный! Это и есть "Владивосток 2000"!!!
Его надо видеть!!! Он сияет просто весь!!! За одну только минуту он узнал,
что такое Мумий тролль, что "Уходим-уходим" и "Владивосток 2000" одно
и тоже, и что это довольно-таки приемлимая вещица!!!
В общем, вот так мы и живем! Народ шедевры просто! Перлы! Сходите
на какую-нито party, просто на таких людей посмоьреть - со смеху помрете!! Историю прислал(a) DJ валенок
25 апреля 1998 Пьем чай с Алиской-первоклассницей. Она долго и задумчиво смотрит
на банку с любимой сгущенкой, которая как-то быстро закончилась.
– Пап, а странные они какие-то – сгущенку в банку кверху ногами налили?
Я: – Нет, Алис, это они этикетку кверх ногами приклеили.
Воскресный папа. Историю прислал(a) Михаил
25 апреля 1998 Случилось это в филиале одного эстонского банка...
Народ читал анекдоты из Инета, ну и вычитали слудующий:
Вопрос: Что такое математический минет
Ответ: Это один во рту, два в уме
Ну, похихикали, и тут подходит одна девушка из нацкадров и спрашивает,
что такое минет.
Народ начинает над ней прикалываться, но никто не объясняет, что это.
Тут выходит шеф, она подходит к нему и спрашивает:
- Анатолий, а что такое минет ?
Шеф покраснел, но ничего ей не сказал тоже.
Потом ей перевели конечно.
через 2 дня один из сотрудников говорит
- Ну ты не знала, что это такое потому что наверно эстонцы этого не делают?
- Но посему не телают? Телают. Я сама эта телаю !
Занавес Историю прислал(a) Mic
25 апреля 1998 Получаю новый МК-Бульвар. На первой обложке анонс:
"Андрей Макаревич... отхлебнул из десяти бутылок".
На последней странице реклама с участием той же обложки
с Макаревичем, причем поверх фотографии наложен баннер,
прикрывающий надпись, и получается:"Макаревич... ЕБНУЛ
из десяти бутылок"!!! Блин... Историю прислал(a) Catsmaster
25 апреля 1998 Сестре около десяти лет. Смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти... Чихуи-хуи! Историю прислал(a) Bob
25 апреля 1998 Сам не верю; привык, что все случается с другими.
Решил я кватиру снять. Адресов 20 обошел, то комнаты не те, то
дорого, то далеко от работы. Читаю в газете ... район мне не подходит,
но цена ниже среднего. Встречаемся с этим мужичком, идем под вечер
на хату. Дом как дом, мужик какой-то с собакой гуляет - курить у нас
стрельнул. Поднимаемся: второй этаж из пяти. Девочка с мужиком
поздоровалась. Открывает он хату. Жена встречает, так мол и так.
Недорого, потому что скоро уезжаем, пойдемте с соседкой познакомлю.
За первый месяц нам деньги дадите, за остальные соседке. Ну пошли
к соседке. Ого-го! Соседка оказалась девушкой очень-очень ничего
(не замужем). Все такие обходительные, пригласили чаю попить. Ну пока
они там все готовили - думаю, пойду балкон посмотрю, на котором я уже
подумывал с соседкой вечера проводить. Балкон еле открыл и ...
я отключился. Прихожу в себя на земле, смотрю вверх - балкона нет
(я начал медленно превращаться в йух), присматриваюсь к дому (о е!) -
полонины дома нет. И все понимаю: дом под снос шел, я йух знает как
раньше не заметил, значит и мужик, и девочка, и соседка-сссука -
одна компания. Нога болит, поднимаюсь снова на второй этаж - никого...
Что меня больше всего интересует - не то, где и как их найти, а как они
свет провели в квартиру. Историю прислал(a) Нохча
25 апреля 1998 Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на
научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев".
Однажды у них произошла следующая история.
Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел
собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе
экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз
и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе
экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь.
Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил
его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте
представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы
его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой
матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался
очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела
в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно
двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание
выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном.
И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал
с одной лапой.
Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил. Историю прислал(a) alexi
25 апреля 1998 Одна моя подруга решила сходить к окулисту по поводу своих
контактных линз. Заходит она в регистратуру, и далее происходит
следующий диалог:
- На прием записаться можно?
- Да. А сколько носите?
- Год.
- Как го-о-од?!
- А что им сделается-то?
- ?!!!
Оказывается, она попала в женскую консультацию,- зашла не с той
стороны в здание поликлиники... Историю прислал(a) Val.
25 апреля 1998 Был недавно в командировке в Питере. Заселили меня в гостиницу
"Морская" - она прямо в морском порту, на Васильевском. Заселился
часов в 9 вечера, решил пожрать сходить. В гостинице - тухляк.
Решил в центр, на Невский смотать - может, там чего найду. А в Питере
я нечасто - ресторы и кафешки не особо знаю. Поймал тачку, еду по
набережной к Дворцовому. Вижу - впереди что-то обнадеживающе так
неоном светится. Ну, думаю, повезло. И на Невский не попрусь - прямо тут
и пожру. Подъезжаю - (а уже довольно темно) - и вижу - церковь, а над
входом - гостеприимно светится (большими красными буквами!) -
"Христос воскресе". Ну вот, думаю, и поужинал.
Пришлось на Невский ехать. Историю прислал(a) pegas
25 апреля 1998 Услышал вчера.
Моя подружка вчера находилась в магазине, где продаются коллекционные
"паровозики" для игрушечной ж/д и видит такую картину.
Перед прилавком стоит мужик, весь на золоте и пиджаках, а рядом с ним
его маленький сынишка. Выбирают они "паровозики" и делают это
следующим образом. Папаша берет в правую руку "экземпляр" и определяет
его по весу, делает задумчивое лицо, в "мозжечке" пролетает какая-то
мысль и он передает "паровозик" сынишке. Пацанчик радостно хватает
"экземпляр", но папаша передает ему следующий...Так продолжается
некоторое время. Затем мужик подходит к продавщице и говорит:
"Девушка, выберите мне "паровозик" полегче, чтобы моему пацану было
легче его катать!" У девчонки округляются глаза, она делает глубокий
вдох и отвечает: "Вы знаете, ведь эти "паровозики" работают от
электричества!" Теперь глаза округляются у мужика, по лицу видно, как
бурно происходит работа мозга, он расстроенно смотрит на сынишку
и спрашивает: "Ты понял?!" Тот рассеянно кивает.
Заканчивается это тем, что папаша покупает и железную дорогу и штук
10 "паровозиков" и "вагончиков". Историю прислал(a) Рэм
25 апреля 1998 История произошла вчера...
На спортивной базе идет подготовка к грядущей эстафете. Всеми
"любимый" препод Игошев, любимая фраза которого: "Единственная
уважительная причина пропуска занятия по физкультуре - смерть",
инструктирует будущих участников эстафеты. Делает он это довольно
долго и нудно. Когда, наконец, речь его стала близиться к концу,
происходит следующее:
Игошев, покачиваясь с носка на пятку, говорит: "И если вы позволите
первым-вторым курсам догнать себя, то это будет..."(Повисает секундная
пауза). И вдруг в толпе чуть слышно раздается шепот: "Пиздец". Игошев
моментально вскидывает голову и с радостной улыбкой говорит:
"Во! Точно! Причем двойной!" Историю прислал(a) Bums
25 апреля 1998 Поистине иной раз обстоятельства так сложатся, что можно просто
уписяться. Короче, у моей подруги был один знакомый по фамилии Случак
(фамилия говорит сама за себя) - человек женатый на достаточно ревнивой
женщине, но не обремененный этим и всегда готовый куда-нибудь свалить
на случку. А так как жена его ездила еще и в командировки, то принимал
он женщин прямо у себя дома без особых стеснений и, прямо скажем, с
удовольствием.
Вот однажды выдалась очередная командировка, к которой Случак
конечно же приготовился: купил шампуньки, конфеток - короче, все путем.
Привел чуву - просто отпад. Сидят они, стало быть, кушают шампуньку...
А у Случака был друган Шура - человек тоже женатый и большой любитель
выпить. Жены их были тоже знакомы. Короче, дружили семьями. И был
у Шуры особый дар: он спиртное чувствовал на расстоянии, особенно когда
друг выпивает, а в гости не зовет. Ну, конечно, учуял он это дело как
обычно и приперся.
Ну что делать - садись, коль пришел.
Полчаса сидят, час сидят - Случак начинает нервничать. Шутка ли,
хочется очень! а этот козлина не уходит. Тут, как назло, жена Шуры
звонит и задает обычный вопрос:
- Мой у тебя?
- Нет, - отвечает Случак.
Но видать как-то неуверенно он это сказал, и закралось смутное сомнение.
- Слушай, - говорит он Шуре, - Твоя жена явно что-то заподозрила, и мне
кажется, что она сейчас сюда припреться.
- Нет. Ты что! Ты моей жены не знаешь. Никуда она не пойдет. Не сцы!
Но Случака чутье не подвело. Через 10 минут звонок в дверь.
Шура заметался как веник по хате и, дабы не быть пойманным в пьяном
виде, в конечном итоге затихорился под диваном.
И точно, его жена. Зашла. Смотрит - мужа действительно нет.
Ну и присела за стол. Случак вне себя от злости на алкаша-Шуру, но виду,
естественно, не покажешь, и впадлу ему давай его жене подливать
и разговоры разговаривать. А Шура, стало быть, лежит под диваном.
Ну вот, сидят они так долго, уже поздно, темно на улице ... и вдруг...
телефон зазвонил. Жена Случака из командировки звонит, о здоровье
муженька справиться. Шуркина жена к телефону ближе сидела и на правах
друга семьи трубку и схватила по инерции.
Поговорили они о том о сем. И вдруг жену Случака осеняет.
- Cлушай, - говорит она, - А что это ты с моим мужем у меня дома делаешь
ночью, шалава ты этакая !!!
- Ах я шалава?! - парирует Шуркина половина, - Да ты бы лучше за своим
бл&дуном смотрела!! Он тут, между прочим, с бабой расслабляется!!!!!
- АХ Я С БАБОЙ?! - срывается Случак,-"ТАК ЗАБИРАЙ СВОЕГО БЛ&ДУНА
ИЗ ПОД ДИВАНА И ТЁЛКУ ЕГО ПРИХВАТИ!!!
и показывает на свою девчонку...
Девчонка была умница и Случаку еще и подыграла. Ну и вот... Историю прислал(a) Дмитрий Кузьмин
19 апреля 1998 Слышал сам как реальную историю.
Пошел чувак в туалет, расклячился над унитазом и извлек килерес,
начал поливать фаянс, глядя на переплетение влажных труб перед
собой. Трубы жили в деревянном кожухе, который рассохся, треснул
и дверца его не закрывалась. Трубы были покрыты каким-то
изоляционным материалом, не пощаженным временем; изоляционный
материал залохматился и обвис. Оттуда, из черной глубины кожуха,
цепляясь когтями, быстро-быстро побежала вверх мышь.
Чувак, углядев это, инстинктивно, как первобытный охотник, оторвав
руку от мочеиспускательного органа, попытался ухватить мышь, да
где там! Мышь отпрянула с быстротой молнии, но слишком неожиданным
для нее было нападение и она, не удержавшись, упала в унитаз.
- Ха-ха! - засмеялся наш чувак, радуясь возможности грохнуть мышь,
минуя процесс ее поимки. И принялся мочиться на зверька, рассчитывая
струей сбить его в... Ну вы знаете, куда.
Но мышь, злобно сверкнув бусинками глаз, в мгновение ока взобралась
по тугой струе, и ухватилась обеими лапками за хуй. Ссущий был
настолько ошарашен, что некоторое время не предпринимал никаких
попыток освободить свою крайнюю плоть из лап грызуна.
А мышь стала дуть в хуй и чувак лопнул.
Мышь мне клялась, что это чистая правда. Историю прислал(a) hoaxer
19 апреля 1998 Только что. Сидел я, справлял крупную нужду. И вот, пришлось мне
поднатужиться слегка. В результате: спазмами свело плечи, спину,
поясницу, мышци; слетели очки (хорошо что хоть не разбились),
я стукнулся головой об стенку и к тому же раздался такой звук...
Сколько бед от одного казалось бы невинного действия!
З.Ы. Подпишусь отчеством а не обычным именем, так как меня знают
многие, а я немного стесняюсь этого случая, а не рассказать не могу. Историю прислал(a) леонидыч
19 апреля 1998 В своей книге "Возрождение американского программиста" (Rise and
Resurrection of American Programmer) известный специалист в области
производительности труда программистов Эдуард Юрдон (Edward Yourdon),
обсуждая повтороное использование кода, пишет:
Когда в 1994 году я спросил одного программиста в Microsoft'е
о повторном использовании кода, его ответ (не для записи) был
очень интересен: "Здесь каждый программист", он сказал мне,
"твердо верит, что он единственный компетентный программист во
всем заведении; все остальные -- идиоты. Зачем бы вы стали
использовать [в своей программе] код, написанный идиотами?" Историю прислал(a) Владимир Меньков
19 апреля 1998 Как-то был у меня винч старенький на 125 мега. И был он то ли
бракованный то ли еще что, только и DOS и винды 3-и видели на нем
лишь 114 М. А Нортон-Доктор вообще на каком-то там секторе предупреждал
"Алес! Диск кончился физически!" Сколько мой друг-системщик над ним
ни бился - все тот же результат - 114М. Ну плюнули мы, Бог с ним, все
программы работают, DOS не падает, Винды понимают. Прикалывались
надо мной, дескать, кто-то у тебя последние сектора просто спер.
Тут 6 лет спустя решил я дочкин хлам свалить куда-нибудь, стирать
жалко, играет все-таки. А места вся эта новоявленная "сиди-миди"
занимает… сами знаете сколько. Ну, думаю, сброшу вон на старичка
своего, сделаю ему дабл-спейс и пусть еще потрудится. Ну а грохнется -
не жалко… Вставил, Win-95 его распознал. Все нормально. Говорю,
давай удвоим. Он говорит "Давай!". Потом предупреждает: "О! У тебя
диск не того размера, что установлено!" Я говорю "Да знаю, знаю. Уже
лет 6 знаю." А Win говорит: "Он у тебя не 125, как установлено, а 156!!!"
"Что???!!!" Интересное начало, думаю! Ну ладно, Папа, тебе видней, куда
нам темным… Я еще калькулятор в школе осваивал, когда ты для
IBM OS писал… Удваивать-то говорю, будешь? Он говорит "Конечно!
Что ты! У тебя теперь диск будет не 125М, и даже не 156М, а целых
320М, не считая той системной области, что я для себя оставлю и тебе
не покажу!" Я говорю "OK, валяй!" и стартую его на часа полтора.
Приходит срок, Win отработал, я перезагрузился, диск действительно
320М, я Биллу поклон отбил, чего на него все орут?! Посбрасывал
нa старичка все, что влезло, запустил… "Ошибочка," - говорит,
- "Попыточка чтения с несуществующей области диска!", - говорит.
И ВСЕ!!! И все дальнейшие попытки оказались тщетны… Во дурак!
Кто, главное дело, тебя просил? Мне бы и 114М удвоенных хватило!
Но самое интересное, что пошел я в старый добрый DOS, запустил все
виды форматов, и… О, чудо! Вы не поверите, получил диск на 125М!!! Без
ругани, криков, впервые за 6 лет его использования! Так что Билл,
все таки, великий человек! Если что по назначению использовать
сложно, так можно вот так, как disk - repairer!!!
Cheers!!! Историю прислал(a) Kazik
19 апреля 1998 Машенька, дочь моя, сидит такая, девочка-припевочка, на стульчике,
ножкой болтает. Арчка тут подходит, младший мой. Машенька:
- Папа. Можно дать братику Corn Flakes?
- Конечно, доченька.
Машка дает хлопья, Арчка жует, потом роняет чуть-чуть на пол…
- Папа, смотри, он на пол уронил!
- Да, я вижу, Машенька.
- Так его надо убить! Ты что?!
***
А вообще, заходите на огонек к Машке:
www.geocities.com/Paris/Metro/1124/mashka.html Историю прислал(a) Kazik
19 апреля 1998 Маленькая девочка расплакалась, ее почти успокоили, спрашивают:
- Ну, Даночка, перестала плакать? Все хорошо? Что тебя еще беспокоит?
- Ну... квартира у нас маленькая... Историю прислал(a) Kazik
19 апреля 1998 Захожу в салон, Машка, дочь моя, стоит у телевизора с пультом от
видиомагнитофона в руках. По телевизору начинаются "Спокойной ночи
малыши". Машка видит меня и кричит:
- Папа, перемотай, перемотай! Еще не спать, еще не спать... Историю прислал(a) Kazik
19 апреля 1998 Только что, шуруя по alt.business.offshore, обнаружил весьма занятную
статью. На первый взгляд, она мало чем отличается от других -- те же
самые предложения организовать оффшорные счета за границей или
сделать второй загранпаспорт. Вроде бы все нормально, да только автор
статьи -- как вы думаете, кто? Иван Сусанин! Ни больше, ни меньше.
Помните еще концерн "лабеан"? То-то же! Историю прислал(a) Аркадьев, Л.А.
19 апреля 1998 Выходим сегодня с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг,
хлопнув себя по лбу вспоминает:"Забыл взять пива!". Целую сигарету
выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку.
Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильшик -
между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок
(сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить.
Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через
минуту дошло как это выглядело.... Историю прислал(a) Mike
19 апреля 1998 Работаю в банке администратором безопасности (по совместительству
с сетевым администрированием).
Так вот собственно история:
Приходит из Центробанка пакет (ДСП), в нем дискета, на дискете
ОДИН ARJ-файл. Распаковываю файл - в нем письмо, начинающееся
словами:
" ... до распаковки данного архива проверьте подписи, которыми
подписан данный архивный файл."
Абзац Историю прислал(a) Игорь
19 апреля 1998 Дело было в Болгарии. Сидим мы (я и трое моих друзей) как-то в номере,
и все, кроме меня, потихоньку напиваются. Я-то сам непьющий.
В определенный момент, как и следовало ожидать, спиртное кончается,
и трое из нас, в том числе и я, идут за бутылкой в близлежащий ларек.
Купив в ларьке бутылку вина за 3.500 лева (деньги ихние), мы
возвращаемся. Бутылка в руке у парня, считающегося в нашей
компании слегка тормознутым. Он входит в номер.
Остававшийся там парень встречает его ворпосом:
- Сколько градусов?
На что тот, набрав в легкие воздуха и выпучив глаза, громогласно
заявляет:
- ТРИ ПЯТЬСОТ!!!
Все покатываются со смеху, я тоже, мысленно офигевая, представив,
что было бы с нашей компании после подобного пойла... &8=() Историю прислал(a) Smith Severvs
19 апреля 1998 Вот тут все рассказывают о глюках сознания типа Включения телевизора
дабл-кликом, а вот вам глюки из другой области.
Был это более 2 лет назад, когда я денно и ночно занимался ремонтом
и куплей-продажей (с промежуточным "припудриванием" и "склеиванием")
автомобилей. Основной вид работ ес-но покраска, т.к. на все остальное
никто внимания при покупке не обращает, лишь бы блестела.
Ну про то, что я все время вместо "год рождения" говорил "год выпуска"
даже относительно к людям я скромно молчу, но вот однажды:
Купил я себе в личное пользование Мерседес, а как известно существует
обычай, машину надо полить шампанским, чтобы ездила.
трясу я бутылку, откупориваю, зажимаю горлышко пальцем, трясу еще,
затем пальцем добиваюсь нормального распыления и начинаю плавно водить
ею вдоль крыши, нанося шампанское ровным слоем... докрасился блин...
Все кто видел (мой друг и моя бывшая девушка) , попадали в снег,
невзирая на холод. Только их дикий смех пробудил меня от "транса",
совсем зарапортовался. Историю прислал(a) Dmitry Pronin
19 апреля 1998 В пятницу, 13 марта 1998 года, у нас в ЛЭТИ (СПбГЭТУ) на лекцию
по физике препод заявился пьяный вдрызг :))
Читал 2 часа, и все 2 часа вся аудитория покатывалась со смеху.
В конце концов он сфокусировал свои разъезжающиеся
глазенки на первом ряду и сказал: "Вот кто-то пишет лекцию,
а некоторые не пишут. И это тоже хорошо!"
Чистая правда! Историю прислал(a) Димка
19 апреля 1998 Автобусная остановка. Ждут автобуса, который идет на кладбище.
Подходит женщина среднего возраста и интересуется:
"Кто последний на кладбище ?" Историю прислал(a) Andy
19 апреля 1998 Наконец собрались мы с моим милым отдохнуть на майские,
к морю... к пальмам.... к коктейлям и неграм в плавках...
Идем вечером, я вся в мечтах о солнце, сне и сексе. Говорю своему
единственному: "Ох, не доживу!!". Он, спокойый, ни на секунду
не задумавшись и почти пожав плечами (вот он, пример мужского
цинизма и практичности!!): "Хм.. Один поеду...".
Впервые я не нашлась что ж ему, дорогому, ответить... Историю прислал(a) Аленка
19 апреля 1998 О разнице национальных характеров.
Итак, едут пассажиры в трамвае, и на остановке заходит иностранец,
турист, так сказать. "Ну эти никогда не платят" - думают пассажиры.
И правда, товарищ пробивать талончик не стал, а начал боязливо
озираться в поисках контролера. Поозиравшись пару остановок, и увидев,
что никто не пробивает талончики, он смекнул, что у всех проездные и
решил пробить свой. Засунул талончик в компостер и ... Ну знаете,
такой компостер, где надо засунуть талон в прорезь в ручке, а потом
кулаком врезать. И стал товарищ компостер изучать. То ручку покрутит,
то талончик достанет, изучит - ан нет, не пробит - обратно засунет,
а уж через пару минут схватил компостер обоими руками и давай от
стенки трамвая отдирать и пытаться надеть его на ручку с билетиком.
Все это продолжалось до тех пор, пока он не доехал до нужной остановки.
Тогда он вынул оставшийся непробитым талончик, разочарованно
и обиженно посмотрел на пассажиров, развел руками, хмыкнул
и с выражением выполненного долга на лице вышел - мол, пытался
ведь, все по закону, кто ж виноват, что не получилось. Товарищи,
видимо, либо сами пробивать не умели, либо все поняли - никто даже
не улыбнулся. Не верите, что в Москве было? Так вот и я говорю -
Будапешт. У них там в общественном транспорте как у нас талончики
надо компостировать.
P.S. Попадете туда - надо талончик вставить в пимпочку и ее вниз
дернуть, я потом допер, ржал минут пять - перед всем трамваем
минут пять компостер ломал, никакой реакции. Историю прислал(a) Phildorf
19 апреля 1998 Короткая предыстория. Работаю я в фирме - операторе сотовой связи,
и выдали мне в пользование телефон, сотовый ессна..
Nokia 9000 Communicator. Кто не знает - этот аппарат как бы
совмещен с компом и раскрывется наподобие ноутбука. И в этом
самом коммуникаторе у меня некоторое количество полезной
информации имеется. Телефон конечно классный, где-то на штуку
зелени тянет, а вот одеваюсь я так себе - драные джинсы, заношенная
кожаная куртка, плюс ко всему недельная щетина на подбородке.
А вот сама история: еду я как-то домой с работы, на троллейбусе,
предзарплатное время, денег нету, и т.д. Талончика,разумеется,
тоже нету. Почти доехал домой, и тут в троллейбус входят контролеры.
Несколько. И начинают всех шмонать на предмет "проклоцанных
тикетов" ;) Я потихоньку, ползком, начинаю пробираться к выходу,
но один особо бдительный меня ловит. Я начинаю ныть типа "нет денег,
что ты пристал к нищему,а?". В это время - по закону жанра - звонит
мой телефон. Сделав жест рукой, типа подожди, достаю телефон
и начинаю оживленно общаться на английском, потом мне приходится
раскрыть телефон и заняться поиском чего-то там нужного мне,
и в завершение всего моя остановка, продолжая общатся я выхожу
из троллейбуса, на секунду разворачиваюсь и вижу глаза контролера...
Грустные такие... Недоверчивые... Историю прислал(a) Jaan Kronberg
19 апреля 1998 Из рекламы:
"Дорогие женщин! Сделайте себе подарок, подарите Вашему любимому
мужчине наш "Новый Супер Йохимбе"!
Нас что, всех за импотентов держат? Историю прислал(a) Desti
19 апреля 1998 Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой
химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то
гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве
с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это
заведение было полументовским (повестки, звонки на работу,
приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке,
они и отца прглашали на консультации систематическими повестками,
вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя.
Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле
института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит
по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка
вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит
через весь вистибюль:
- Алексей Владимирович!!!
-Да.
- Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали,
что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...
Ну реакцию студентов вы представите сами. Историю прислал(a) Аlex
18 апреля 1998 Прихожу я сегодня (16 апреля) к моему парню и вижу, что он расселся
прямо посередине дивана. Ну я ему и говорю, подвинься, мол, в любую
сторону. Его мордашка озаряется довольной улыбкой и он двигается..........
вперед! Историю прислал(a) Алина
18 апреля 1998 Сижу давеча перед компом, чем-то занимаюсь, наслаждаюсь тишиной,
которая в нашей квартире большая редкость - народу много: я, жена,
родители, 2 сестры (сильно моложе меня) и мое дите. Эдакий вариант
коммуны. Сижу, никого не трогаю, вдруг замечаю отца (большой научный
человек, академик), который почему-то подходит ко мне в состоянии транса
и молча машет рукой куда-то в сторону кухни. После интенсивных
расспросов рассказал в чем дело:
- Захожу на кухню, полез в холодильник, открываю морозилку, а там -
ТАМАГОЧИ! То ли "Кладбище домашних тамагочи", то ли... Умер, наверное,
сложили, чтоб не портился.;-))
(как потом выяснилось, его сестрицы туда по какой-то надобности кинули) Историю прислал(a) Vlad A. Platonov
18 апреля 1998 Это случилось с моим родным дедом Александром Максимовичем
(дай бог ему здоровья)
Мой дед, будучи в Питере (ездили за мясом, когда вся провинция ездила
в большие города закупаться) подошел к ларьку "Хлеб", чтобы купить
французских батонов, встал в очередь, длину которой было трудно
определить даже на глаз. Стоит, очередь еле двигается, простоял эдак
минут 40. На улице страшная жара, все люди потные, усталые, но всем
хочеться диковинных батонов.
Вдруг к моему деду подходит женщина среднего возраста, на руках держит
собачку-болонку: "Мужчина, будьте добры, я перед Вами очередь занимала.
(говорит эдак надрываясь. Сабачка, высунув язык, тяжело и часто дышит)
Дед: "Пожалуйста, становитесь."
Стоят еще какое-то время.............
Женщина изнемогает, с нее пот градом течет, на руках продолжает
держать собачку, которая почти подыхает от жары.
Начинается диалог моего деда с этой женщиной:
- Гражданочка, а продайте мне свою собачку, сколько за нее хотите?
- А зачем это Вам моя собачка?! (тяжело так разворачиваясь и выпучив
глаза)
Люди из очереди: "Ой , какой хороший дедушка, животных наверное любит...."
- Женщина, ну продайте же мне Вашу собачку, очень прошу.
- Ну а зачем я Вам собачку продавать буду, на што она Вам?!
- Женщина, вот видите тот угол, я за него пойду, та и убью Вашу собачку,
и ее от таких мучений избавлю и Вас также.
Тут женщина побледнела, начала выговаривать непонятные фразы, толпа
помогла:
"Дак этот дедушка не любитель животных, это садист какой-то.... живое
животное взять да и убить!!!.. как же так?!"
Моему деду ничего не оставалось, как все бросить и уйти, так и не купив
загадочной "французской" диковины... Историю прислал(a) VaskoDeGama
18 апреля 1998 ФА (есть в Москве такой институтишко), первый курс. Лекция по этике
и психологии деловых контактов, читает ее пожилой странноватого вида
мужичок с прикольной седой бородкой и манерой все время колотить рукой
по трибуне - кто видел, тот знает. И вот он начинает разглагольствовать,
безудержно брызжа слюной на два первых ряда, о том, какой наша культура
речи переживает упадок. В качестве примера он приводит обращения, часто
используемые на улицах и в других общественных местах:
- Вот, например, "мужчина в шляпе"! - негодует он. - Или "девушка
с чемоданом"! Или "женщина в зеленом"!..
В этот момент, словно по сигналу, дверь аудитории приоткрывается,
и после секунды гробовой тишины пол-аудитории катается по партам
от смеха - на испуганной женщине в дверном проеме длинный свитер
ярко-зеленого цвета. Историю прислал(a) Smith Severvs
18 апреля 1998 Было это лет так 5 назад. Купил я себе плейер с приемником. Ну и слушаю
где можно : в метро - кассету, на улице - приемник. И вот одним весенним
деньком выхожу я на Бауманской и иду в сторону Новой Басманной
(в сторону Елоховской церкви) и слушаю радио. За Елоховкой - скверик.
Иду и чувствую - сбилась настройка на волну Радио Рокс. А плейер у меня
на поясе, а на мне кроме плейера еще и куртка. Ну я остановился в скверике,
расстегнул куртку и левой рукой настройку приемника кручу, вслушиваюсь,
а глаза по небу шарят. И тут краем глаза замечаю бабку какую-то. Стоит
она передо мной и в лицо мне заглядывает, глаза ловит. Потом стала
говорить что-то. Я конечно ее не сышу (в ушах наушники), но шевеление
ее губ заметил. Так продолжается некоторое время. Тут я понимаю,
что бабка хочет сказать нечто важное и вынимаю наушники и слышу:
- Ну как не стыдно на улице онанизмом заниматся!!!
Немая сцена ... Историю прислал(a) Родон Григорй
18 апреля 1998 В Россеи-матушке, как известно, есть один обычай с перестроечного времени:
стоят человеки, большей частью бабульки, да торгуют с рук, чем Бог послал.
Стоят, где ни попадя...
...так вот, захожу я раз в один продуктовый магазинишко в славном городе
Питере и вижу на стене красивую аккуратную табличку с надписью:
"В магазине торговля запрещена". Историю прислал(a) sam
18 апреля 1998 Из инструкции к микроволновой печке Sharp:
Положите продукт толстой стороной вверх. Историю прислал(a) Сергей
18 апреля 1998 Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется.
Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис - лежишь в кресле, врач вся в
белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в
белом,тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну
отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько
слупили?- 500,-отвечаю. "Ни фига себе," - озадачивается товарищ. "А че
ты хочешь, - разъясняют ему присутствовавшие ранее - Анестезия, музычка,
врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает..." -
"Ах, так в стоимость зуба и ЭТО входит??!! Так бы сразу и говорили." Историю прислал(a) timur
18 апреля 1998 Я не антисемит , но мне показалось смешно!
Значит сижу я както по аське болтаю тут хлабысь аська висьнет, ну я
по привычке ору на весь офис "Все пора Билу яйца отрывать", но меня
попровляют это не Бил это на Мирабилисе, но у них уже давно все отрезано! Историю прислал(a) Артемчик
18 апреля 1998 Объявление по радио:
18 и 19 апреля в ДК Окябрьской революции - ПАСХАЛЬНЫЕ утренники
для детей!
Вот и думай тут - за что боролись?! Историю прислал(a) Павел
18 апреля 1998 Ну и глюкнула я только что! У Вас, ка-атся, что-то было про чайничиху,
которая спрашивала, куда мышу двигать - коврик кончился.
А я вроде бы юзерша со стажем, даже под Винды немного программирую,
а тут...
В общем, картинка во весь экран шириной и в пол-страницы высотой,
на ней курсор в "руку" превращается.
И мне взбрендило ОБОЙТИ ее! ПОДНИМАЮ мышу с коврика, несу по воздуху -
и НЕ ВРУБАЮСЬ, чего "рука" стоит на месте?! Историю прислал(a) SY
18 апреля 1998 Ехала моя жена недавно каким-то поездом плацкартным вагоном до г. Тверь
и коротала дорожное время чтением журнала под названием "Отдохни".
Невдалеке на верхней полке сидел веселый мужик с фингалом под глазом и
расказывал всем что это он с полки упал, короче душа его требовала
общения и сфокусировав внимание на моей, жене он срашивает: "Девушка,
какой журнал читаете ?" На что слышит ответ: "Отдохни". Видимо журнала
такого он не знал и в легком недоумении повторяе вопрос:"Так какой
всетаки журнал?" - "Отдохни!" Мужик начинает слезать с полки чтобы
разобраться с хамкой по своему. Приходится повернуть журнал обложкой,
и до него все доходит, начинает смеяться и тут на него еще полка падает. Историю прислал(a) Андрей Задоров
18 апреля 1998 Лет пятнадцать назад ехал я в одном купе с преподавателем математики
из МГУ (не то, что вы подумали - Мордовского госуниверситета). Он кандидат
наук, доцент. От нечего делать задал я ему детскую загадочку -
"Из пункта А в пункт Б выезжает велосипедист со скоростью 20 км.час.
Одновременно навстречу ему из пункта Б в пункт А вылетает муха
со скоростью 30 км.час. Долетев до велосипедиста, муха поворачивает
назад и летит до пункта Б, затем снова поворачивает и летит
до велосипедиста и т.д. Какой путь пролетит муха к тому моменту, когда
велосипедист прибудет в пункт Б? Расстояние между пунктами 40 км."
Правильный ответ - 60 км, так как муха летала 2 часа.
Преподаватель задумался минут на 10, потом изрек "Надо в общем виде...",
достал лист бумаги, ручку и корпел над бесконечными рядами еще час.
Задачу он решил правильно. Но надо было видеть его физиономию, когда
я ему объяснил, что ответ получается в два действия. Поистине,
"от многой мудрости много печали, и, умножая познания,
умножаешь скорбь". Историю прислал(a) Arnold
18 апреля 1998 Сижу я за рабочим местом, и вдруг приходит сообщение от нашего
сисадмина для «всей сети»: А А А. Как ни странно, с ним оказалось
все в порядке. Историю прислал(a) Виктор Гречухин
18 апреля 1998 Приезжаю как-то в банк по делам. В банке масса личных знакомых. Водитель,
Олег (красная девятка),интересуется, надолго ли я, и узнав, что минут
на 30-40, отпрашивается сгонять за сигаретами.
Выхожу через час - во дворе банка пара дюжин банковских и клиентских
машин с водителями, но Олега нет. Удивлен. Жду. Зима, не май месяц.
Зашел обратно в банк, пялюсь со второго этажа в окошко на стоянку.
Гляжу-подъезжает. Спускаюсь, подхожу, интересуюсь: "Куда пропал-то?"
Олег удивлен:"А ты что, сейчас мужика-то этого по дороге не встретил?"
"Какого мужика?" - удивляюсь я в свою очередь. "Ну как какого? -
недоумевает Олег - От тебя же мужик был? Подошел, спросил: "Олег?
- Олег. - Мне сказали,ты отвезешь меня на Генеральскую." Я и отвез.
Туда и обратно..." Тут до меня доходит, что какой-то банковский клерк
перепутал машины и по ошибке прокатился на халяву на Олеге:) Всю дорогу
назад я со смеху покатывался, глядя на сконфуженного Олежку. Но это
ладно. Мы-то знаем с Олегом, что и как. А тот мужик? Ему-то каково?
Представляете: возвращается он в банк, его спрашивают: ты чего Олега
не взял? - Он, мол, да как же - Олег, красная девятка, все нормально,
я уже вернулся. А ему: Красная??? у нас нет красных... По гроб жизни
мучаться загадкой будет:) Историю прислал(a) timur
18 апреля 1998 Значит так, многие из тех, кто ща это читает имеют техническое образование,
ну те кто его не имеет математику-то где нибудь учил, ну хотя бы в школе до
10 класса то уж доучился, ну если не до 10, то хотя б до 3. Дело вот чем, у меня
младшая сестра учится в первом классе и решил я ей тут с математикой помочь.
Ненсмотря на законченное МГТУ, в задачи я врубался тяжело, предлагаю на
ваш суд пару задачек из учебника математики для первого класса, если кто
их с ходу поймет..... ну я завидую. Итак
1. "У Юпитера, одной из 9 планет солнечной системы, 6 спутников. Насколько
больше спутников у Юпитера чем у солнца?" Я ради хохмы в энциклопедии
попытался найти ответ, сколько ж спутников у солнца..... ОЧЕНЬ МНОГО!
Ну это-то еще цветочки, читайте дальше.
2. "В лукошко положили 5 яиц. После того как ПОЛОВИНУ СВАРИЛИ :-,
осталось 9 яиц :-\, сколько яиц было в лукошке?" Представьте теперь
КАК нужно сварить 2,5 яйца? И как нужно разделить 5 пополам чтобы
9 осталось? Может я больной, но с первого раза я эту задачу так понял :)))) Историю прислал(a) Andrew W.H.
18 апреля 1998 Господа, а кто не видел рекламу каких-то хлопьев, где добрый такой
дяденька аккуратненько так поднял маленькую девочку над своим ртом,
переверул ее вверх ногами и... Внизу надпись: "Лучший завтрак для
настоящего мужчины". Историю прислал(a) Serega
18 апреля 1998 Реклама в газете:
НПП "Техносвязь" Реализует:
1. Комплекты конской упряжи с хомутом N 1, 2, 3
2. Седла казацкие, кавалерийские, универсальные.
...
---------------------------
А вы Internet, модемы .... Историю прислал(a) taty
18 апреля 1998 Только что было. Я рабочий день обычно с anekdot.ru начинаю. Ну вот,
дошел уже до остальных историй, а Лена из соседней комнаты пристает
к нашему Мише - когда же им телефон подключат. Миша держит в
руках разъем, "обжимку" и говорит: "Связисты уже все сделали, теперь
я должен воткнуть вам в дырочку". И тут же все понимают, что он сказал.
А я, как только что начитавшийся реальных историй, вообще под стол сполз. Историю прислал(a) Дайм
18 апреля 1998 Заработался я как-то до полного упора: время часа два ночи, глаза красные
и огромные. Решил я яркость на мониторе убавить, а у него крышечка такая
хитрая: пальцем нажал, она и открывается. Через пару минут после моих
попыток открыть ее до меня доходит: я пытаюсь открыть ее мышкой,
а курсорчик-то за пределы монитора не лезет!
Плюнул я на это дело и пошел домой.
Правда! Историю прислал(a) Виктор Гречухин
18 апреля 1998 Полет мысли создателей рекламы, штука требующая наверно серьезного
исследования и трудно поддается логике обычного человека.
Есть такой клей "Момент", который в принципе годится для склеивания
чего-то с чем-то, но имеющий гораздо большую популярность и известность
в качестве дешевого средства для ловли кайфа, малолетними токсикоманами.
В вестибюле станции метро "Лубянка", да и еще на нескольких станциях,
сейчас красуется рекламный плакат, на котором жизнерадосный школьник
сидит за партой и держит в руках тюбик с "Моментом", а над ним
аршинными буквами написано: МОМЕНТ-ЭТО СИЛА. Историю прислал(a) Андрей
18 апреля 1998 Из анекдота про фригидную бабу в противогазе: и фэйс не видно,
и шланг перетянешь - появляються признаки sex_активности.
Один мой старый знакомый, который заработал себе контузию
при подрыве в 46 или 47 году замка 3х рыцарей в Калининграде (фитилек
они с приятелем подпалили), лежа в психушке (периодически его мучали
жуткие головные боли) раздобыл себе ключ от процедурного кабинета и
приладился туда водить баб на "процедуры". Очень, говорит один приборчик
ему там нравился. Кладешь бабу на контакты, регулируешь частоту
и полный вперед.
P.S. Количество настенных календарей в конторе (общяге) практически
всегда равно кол-ву работающих (живущих) там бабс. Каждая ведет отсчет
по своему, персональному! И что самое смешное это не мешает им периодически
влетать. А все дело в том, что при переходе от пассивной к активной
сексуальной жизни у бабс укорачиваются на несколько дней (у каждой по
разному) М. циклы. т.е. вероятность "залета" увеличивается. Был даже
случай у моей очередной все пропало на 20 дней (я уж думал мне хана),
а потом пошел укороченный цикл.
Ну что еще сказать -не влетайте не кашляйте, всех благ Maxx Историю прислал(a) Maxx
18 апреля 1998 Фирма "Ундина", продающая билеты на теплоход - это, конечно, анекдотично.
Но вот более известный пример идиотизма. Тот, кто дал советскому грузовому
самолету имя "Антей", был, несомненно, человеком с оч-чень большим чувством
юмора. Опять же для тех, кто не знает: Антей - это великан, который
становился абсолютно беспомощным, лишь только отрывался от земли. Историю прислал(a) Саша Рудик
18 апреля 1998 Дело было году этак в 80-м в городе Ярославле, летом, и было мне около 5 лет.
В городе тогда гастролировал какой-то зверинец, куда как-то раз заглянул и я
(с мамой, разумеется). Так вот. Представьте себе картину: жара +30, куча
народу. В одной из клеток сидит совершенно замученный самец шимпанзе и
философски, с грустью смотрит на толпу. Перед клеткой какой-то подвыпивший
мужик пытается его раздразнить, тычет в него сквозь решетку палкой и т. д. У
шимпанзе -- нуль реакции, но через несколько минут он, все так же мудро глядя
на толпу, берет в рот свой х..., прошу прощения, член, и застывает на месте.
Народ перед клеткой валится со смеху, особенно тот мужик. Но шимпанзе,
отказывается, не терял времени даром... Секунд через 20 он вынимает член изо
рта, набирает полную грудь воздуха и устраивает всем зевакам настоящий душ
сами понимаете из чего. Больше всего досталось этому мужику. Тем, кто стоял в
сторонке (в том числе и мне) было особенно смешно...
P.S. А у этой клетки еще долго было безлюдно! Историю прислал(a) Bob
18 апреля 1998 Итак, Москва, конец 80-х. Я, жена и дочка кантуемся в однокомнатной в Теплом
Стане. Дочка подрастает и ее постоянное присутствие в комнате доставляет
опеределенные неудобства. Практически единственный способ улучшить жилусловия
в те годы -- обмен "по договоренности", то есть с вполне божеской доплатой
около 300 руб./м2. Мы настрочили объявлений, расклеили их на столбах и
подъездах и стали ждать, что будет. На следующий день звонок: вежливый дядя со
слегка заметным пролетарским акцентом предлагает нам свою двухкомнатную на
Ленинском, но сперва хотел бы взглянуть на нашу. Приглашаем, едва подавляя
рвущийся из груди победный клич индейцев Дакота (чтобы не спугнуть клиента).
Заявляется мужичок вроде тех, кто тусуется у пивняков, но трезвый и чистый.
Говорит: я, мол, бобыль, мне такая большая ни к чему, ваша нравится, денег
много не возьму, сойдемся на 250 руб.
Мы: -- За метр?
Он: -- Нет, всего (!!!)
Ясно, что мы едва держимся на стульях от счастья, в глазах блеск, короче, бьем
копытом, из ноздрей дым.
Он: -- Приходите завтра посмотреть мою к 12 часам. Там и подпишем, что надо.
(Уже в дверях -- мне) Да, командир, не дашь ли в счет тех 250 червонец, я по
дороге в универсам заскочу?
Я: -- Какой проблем, батя! Держи.
Назавтра в назначенное время всей семьей едем на Ленинский. Первое смутное
беспокойство закралось, когда в указанном месте не оказалолсь нужного номера
дома. Но была еще надежда -- может, во дворе или в каком проулке?.. Но поиски
оказались пустыми...
Внезапно в наших головах вспыхивает одна и та же картина: "выездная бригада"
бравых молодцов, во главе с нашим знакомым дядькой спокойно, не торопясь,
"чистит" нашу квартиру =8-O.
В самом мрачном расположении духа, готовые на все, мчимся обратно. Прилетаем
домой, врываемся, аки демоны, в квартиру, а там... тишина, покой, все на
месте... Неужели весь этот спектакль ради одной жалкой десятки???!!! Историю прислал(a) Alex
18 апреля 1998 Из серии коротких штанишек.
Приехали ко мне сюда, где я подолгу работаю (скажем, большой западный город),
жена с ребенком. Давно это было, ему вот-вот должно было 5 исполниться. Ну,
всю неделю я, как пчелка, на работе. А в субботу -- жене все еще вновинку --
надо все магазины обойти. Без меня не может, так как от привалившего счастья
даже английский напрочь забыла. Раз попробовали, ребенок заныл через 15 минут.
На руках его по 30-градусной жаре -- я заныл через 15 минут. Тогда я нашел
выход. Жена с ребенком едет в центр на транспорте. А я -- на велосипеде. Потом
она шляется по точкам, я ее сопровождаю, а ребенок спокойно на багажнике
велика катается. Так в следующую субботу и поступили.
Багажник был обычный: железный, без всяких там басурманских приблуд с детскими
сидениями и проч. (Сейчас думаю: а почему, собственно, мы не купили сиденье?
не знаю, экономили, наверное.) Мы на багажник что-нибудь мягкое клали. А один
раз забыли. Ребенок, на удивление, все три часа вел себя тихо. Видимо потому,
что обещали недолго, а потом -- сразу купаться. Вот жена покупает какую-то
тряпку. Ребенок, просится пи-пи и слезает с багажника. Мы замечаем, что он все
это время на железках ехал и кладем на багажник эту тряпку. Сажаю ребенка
сверху. Берусь за руль. И тут слышу сзади задумчиво-блаженное: "О! Мягонькое
постелили...". Интонация и построение фразы точно, как у Яковлева в "С легким
паром". Помните? "О! Тепленькая пошла". Мы, понятно, -- в лежку. Историю прислал(a) Anton
18 апреля 1998 Вспомнил пару историй о детском русском на Саянах.
1. Работали мы тогда всем строяком "на благоустройстве". То есть дома уже
построены, в них люди живут. Надо как-то им до этих домов добираться. Ну вот
мы и делали им дорожки, детские площадки, etc. Среди наших ломов и виброреек
постоянно крутилась местная детвора, которая всех нас знала по именам, и мы их
знали. Вот едет как-то мимо местная Машенька лет 6-7 на новом, только что
подаренном велике. Ну я от жары и скуки, как взрослый дядя, подъебнуть ребенка
решил. Кричу вслед: "Машенька, дай покататься на велосипеде".
На что чудо с детской непосредственностью оборачивается и кричит: "Пошел на
хуй!"
Так меня никогда не опускали.
2. Узнал таки, где этом учат. Пошли в местную общественную баню. Попарились.
Пиво, то-се... Сидим в раздевалке. Хорошо. Тут местный мужик помытый и
распаренный со своим чадом (мальчик 3,5-4 года) тоже помытым и распаренным
вываливает в раздевалку. Сажает ребенка рядом с нами. А дальше -- диалог:
Папа: "Ну как?"
Ребенок: "Халяшо" ("хорошо" -- десткое произошение)
Папа нравоучительно и несколько грозно: "А как надо сказать?"
"Пиздец!" -- мордашка мальчишки расплывается в блаженной улыбке.
Папа (довольно): "Вот так-то".
Тут он оборачивается к нам, и мы понимаем, что он своим сыном действительно
горд. Историю прислал(a) Anton
18 апреля 1998 Вспомнилась мне тут служба в Советской Армии. А было так. Представьте себе
вход в штаб части. Узкий коридор, левая стенка стеклянная. За ней сидит
дежурный по части (офицер) и смотрит, чтобы ни одна мышь в штаб без спросу не
просочилась. Дальше коридор поворачивает направо -- длинный -- и упирается в
знамя части, у которого, как водится, спит по стойке смирно караульный. Прямо
перед знаменем справа дверь в кабинет к ком. части, а в нем -- телевизор.
Парни, дежурившие на связи в подвале штаба (первая дверь налево после поворота
коридора), часто брали этот ящик к себе на ночь. Конечно, ни с командиром, ни
с дежурным, ни с караульным они при этом не советовались. А зачем? Ведь утром
ящик уже стоял, где положено. И так каждый раз, кроме случая, о котором я
рассказываю. Пасха (в начале 80-х, чтобы отвлечь народ от религии, власти
крутили неплохие -- по тем понятиям -- программы почти всю ночь). Связисты, в
этот раз взяли два ящика: один -- ТВ, другой -- со спиртным. Ну и нажрались,
натурально, и заснули. Утро. Ком. части приходит в кабинет. ТВ -- нет =8().
Он -- к дежурному по части с громким матом. От этого мата похмельные связисты
просыпаются и, слава воскресшему богу, понимают в чем дело. Быстро хватают
ящик и за спиной у орущего командира несут его к тому в кабинет и пулей
обратно в подвал. Командир заканчивает перечислять всех родственников
дежурного и идет перечислять всех родственников караульного (не важно, что
караульный с другой смены). Потом идет в кабинет, звонит в караулку и вызывает
остальных стоявших "на знамени" под руководством начальника караула. Кладет
трубку, оборачивается, телевизор -- на месте.
"Ни хуя себе...", -- сказал командир. А потом полдня молчал и из кабинета не
выходил.
Конец истории рассказал мне парень, стоявший "на знамени" и видевший все в
полуоткрытую дверь кабинета. А начало -- те самые связисты. Историю прислал(a) Anton
18 апреля 1998 Предистория №1 (немного печальная):
У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских
групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами
(ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам,
бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города.
Но не попали - зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам,
менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в
городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом
недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было - боялись
выйти.
Предистория №2:
У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот.
Машина есть - прав нет и не было.
САМА ИСТОРИЯ:
Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но
по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову
дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я - за рулем, Арт,
Темный - прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая,
впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно - ни два,
ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней - Таврия тоже
вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас.
Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади
ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное
пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки
чай ждет.
Попили чаю - минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после
чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в
матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно
забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало:
Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на
шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?".
Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит - как
вы до сих пор катаетесь - не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой
отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух
частях: что было с нами и что делал Темный.
Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть
не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли
сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету - забирать
нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы
уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все
ОК и мы дома.
А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд,
что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой)
помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно
что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать
некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали
минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный
ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка
кожанка, перчатки - все как положено), едет к родственникам, забирает
у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая
радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда
после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант
снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал
Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда
нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно.
Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему.
Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили
площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома,
все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить
сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его
удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут
косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже
шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают.
Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь
жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться
в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться)
Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них
в сторону дороги, нарки к ним - спасители все-таки. Нарки сходу на встречное
движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя,
что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги,
там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой
(она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес
недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот
на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова
Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло
"Паппараци".
Вот так и живем. Историю прислал(a) Dimka
