История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

17 июля 1998
Мне эту историю рассказал знакомый. Назвать ее, по-моему, надо
"Так рождаются легенды".
Есть у него друзья, которые после нескольких лет жизни в одном
из израильских провинциальных городков решили посетить свою
доисторическую родину, а именно Питер. У этих друзей есть маленький
сын, замечательный мальчишка, глаза в пол-лица, волосики прямые,
по-русски разговаривает без акцента... И вот идут они с ним мимо
Никольской церкви, а рядом сидит на лавочке бабушка и причитает
что-то в духе "Господи, как у меня ручки болят, как у меня ножки
болят" и т.д. И вот подходит к ней этот мальчонка и, глядя на нее
широко раскрытыми ангельскими глазами, говорит:
- Бабушка! Я хочу, чтоб у вас ничего не болело! Ни ножки, ни ручки!
  Чтоб все у вас было хорошо!
Бабка умиляется:
- Боже, какой замечательный ребенок. И откуда же такие берутся?
На что мальчик честно отвечает:
- Из Назарета, бабушка!
... Интересно, болит ли у нее что-нибудь с тех пор? ...

Историю прислал(a) vovka

17 июля 1998
Весной незабвенного 1992 мой сынишка попал в больницу,
бывшую Русаковскую (в Москве, в Сокольниках).

На выданной при выписке справке значилось:
Ордена Трудового Красного Знамени больница имени Святого Владимира.

Историю прислал(a) Юра Кобленц

28 июля 1998
Дорога на техническую позицию Серпуховского военного училища шла через
участок соснового бора - эдакий зеленый оазис среди кирпича и асфальта,-
облюбованный для гнездования стаей ворон. Как-то солнечным теплым утром
по бетонке в направлении КП на показные занятия двигался начальник училища
в звании генерал-майора - решил, значит, прогуляться по сосновому бору,
идет, довольный как слон, солнышку радуется, воздухом дыщит. Вдруг бац! -
какая-то непочтительная ворона метким попаданием делает генерал-майора
генерал-летенантом. Хорошее настроение пропало и в душе вскипела ярость.
Генерал вприпрыжку ринулся на КП, где учинил обыск, обнаружил две газеты
недельной давности и банку рыбных консервов "Веселые братья", названных
так за сходство содержимого со свежевскрытой братской могилой. Тотчас
была учинена расправа над нарядом с раздачей  "подарков": большой
дыни, дыни поменьше, двух дынь... Только после этого бедняге полегчало и
он великодушно разрешил помощнику в звании прапора начать разгрузку
кучи на погоне, размеры которой наводили на мысль о летающей твари,
величиной с собаку или, как минимум, о продукте коллективного творчества.
     Пока прапор с ловкостью медведя, играющего на арфе, разгребал завал,
пытливая полководческая мысль искала возможность учинить злодейство в
отношении пернатых, и, когда генеральский эполет равномерно покрыл
толстый, толстый слой "шоколада", план кампании был готов.
     Отпихнув старательного прапора, генерал лично поставил боевую задачу
перед пробужденным от летаргического сна пожарным расчетом, поднятым по
тревоге:"Из водомета по гнездам - огонь!", после чего предусмотрительно
спрятался под крышу КП и вызвал "волгу" для отступления.
     Надо сказать, что высота мачтовых сосен, на которых свили гнезда
райские птички, вселяла в последних глубокую уверенность в своей
безнаказанности, и поэтому действие водомета произвело на ворон
впечатление, сравнимое с запуском советского спутника на американцев.
Закрыв полнеба и оглашая окрестности скорбным карканьем, стая взмыла
вверх. Злорадно улыбавшийся генерал, видимо, чуствовал себя Наполеоном
при Аустерлице. Однако противник сумел перегруппироваться, восстановить
боевое управления и мощно контратаковать - на головы пожарным обрушился
град нечистот, в считанные минуты изменивший цвет пожарного ЗИЛа с
красного на буро-зеленый. Хуже всех пришлось брандсмейстеру - за каких-то
пять минут вороны загримировали его не хуже, чем кондитеры торговца
воздушными шарами в "Трех толстяках" Олеши.
   Вскоре пожарные отступили пополнить боезапас. В отличие от них, объем
кишечников пернатых казался неиссякаемым: дождь фекалий то ослабевал, то
вновь усиливался, но не прекращался ни на секунду.
   Тем временем на горизонте показался начищенный и наглаженный взвод,
идущий на показательные занятия. Заскучавший контингент КП в предвкушении
зрелища подвинулся к окну...
   Увидев генеральскую "волгу", взвод, слоноподобно топоча, заорал какую-то
воинственную кричалку, тщетно попытавшись заглушить вороний хай. Птички,
восприняв это как кощунство, накрыли бравых вояк с первого захода:
строевая песня сменилась возгласами и плевками, а бодрая строевая
иноходь - весьма резвым галопом в направлении спасительного КП. Через
несколько секунд потрепанное воинство теснилось под козырьком, а взводный,
чья повсевдневная форма стараниями ворон превратилась в камуфляж,
рапортовал генералу о прибытии. Предусмотрительно воздержавшись от
рукопожатия обкаканного взводного, генерал юркнул в машину и был таков.
Пожарные до обеда еще дважды пытались вступить в бой и оба раза были
отброшены на исходное - остаток дня ими был потрачен на то, чтобы
отстираться и откопать свой драдулет.
    Раззадоренные вороны весь день демонстрировали основы коврового
бомбометания, заставив офицеров в жару напялить плащ-палатки, а
гражданских - ходить под зонтами.

Историю прислал(a) LXanDeR

28 июля 1998
Историйка совершенно реальная, ежели кто еще верит в таких делах
на слово:
     Таджико-Афганская граница, но с нашей стороны.... Лето, жарень
до одури, но это не имеет никакого отношения. Суть в следующем:
     В таких знойных условиях на голове воины доблесной армии носят
ни что иное, как здоровущую панаму-афганку.
 И повелось так, что на втором году службы, дабы их с салажатами не путали,
старослужащие поступали очень ловко: панама клалась на левую руку,
а ребром правой ладони проминалась посередине.
Ессно, это противоречит уставу, но кого это интересует. А назывался
этот процесс в обиходе очень просто:
сделать п.... (женский половой орган). И вся конструкция на голове
называлась соответственно - п....(по имени того же органа).
А был у нас комбат, майор Ляхов - не то, чтоб жуткий уставник, но
командира части уважал страшно, а в его отсутствии - устав.
     Был у нас так же в роте армянин - младший сержант Геворгян, мало
того, что зануда редкостная, так еще и жуткий приверженец всяких
"традиций". И к тому же, упрям аки осел. Ессно, в один прекрасный момент,
комбата допекло, что Геворгян упорно носит эту самую п.... на голове,
вопреки уставу, личному распоряжению комчасти и его, комбатовым, вливаниям.
И вот:
     Ночь, 2 часа, в роту влетает пьянющий комбат с диким визгом:
Рота - в ружье!!!
Ессно, зона боевых действий, все повыскакивали...........
Рота - стройся !!!
Все стоят.
- Младший сержант Геворгян! Что у вас на голове?
- П...., товарищ майор.
- Ах, п...., давай ее сюда, я ее вые..(ессно, он назвал соответствующий
процесс)
Снял злополучную панаму с головы Геворгяна и перед всей ротой ее,
тык скыть, и того...
(ну, вроде онанизма)
Затем нахлобучил ее Геворгяну на голову.
- Носи, Воин!
И объявил отбой.
Понятное дело, такое носить в падлу, нашли бедному унтеру старую
какую-то панаму (деду-то!!!), ибо комбат за ним лично и постоянно бдил,
не снял ли тот с кого из молодых.
     Ессно, шило в мешке не утаишь,- дошел слух до командира части.
Тот принял мудрое решение: во избежание неуставняка, всем носить примятые
панамы.
И вот : Утрений развод.
Комчасти перед всеми. Комбат выводит батальон, всякие там равняйсь,
смирно и пошел докладывать, мол, батальон такой-то к утренему разводу
построен и готов.
Ему комчасти:
- Приказ такой-то, довести до личного состава.....
И тут совершенно офигительная команда:
Комбат:
- Батальон! В две шеренги - становись!
(А в батальоне ни много ни мало, человек под 300 было)
Здоровущая такая цепочка получилась.....
Комбат своим хорошо поставленным голосом
- Головные уборы снять!
- Всем сделать п....!
Тут мы и покатились................ занавес.

Историю прислал(a) Ян

29 июля 1998
Так уж вышло, что мой брат работает водителем у депутата Имярек.
И вот на днях послали его за покупками к какому-то там сабантую.
Не успел он отъехать от Думы, как сзади выруливает ментовская
"Кроун-Виктория" (мыльница здоровая такая) и давай в матюгальник
орать: "прижмитесь, понимаешь, к обочине и остановитесь".
Ну брат ессно без понятия в чем дело, нарушить ничего не успел,
останавливается, выходит. К нему подходит майор милиции
и спрашивает, не он ли водила Имярека. Брат подумал "началось!",
и уже было собрался все, что знает, чистосердечно рассказать.
"Ну я", - говорит.
Мент: - Там тебе просили передать, чтобы еще прикупил зубочисток
и салфеток.
Брат(софсем офигефший): - Сколько?
М: - Счас! (убегает к машине... и приносит листочек с перечнем)
--Финиш--
P.S.: вот такие вот "мобильные" телефоны у наших избранников.

Историю прислал(a) Alexey Sadonov

29 июля 1998
История рассказана высокопоставленной сотрудницей Скотланд-Ярда на
конференции по методам психологии в работе силовых структур.

Шикарная цирюльня в районе Мейфейр Лондона. Привлекательная молодая
парикмахер обслуживает солидного мужчину средних лет. В процессе
укладки волос, девушка замечает под покрывалом возвратно-поступательное
 движение рук клиента, находящихся на уровне гениталий. В шоке от
невиданного бесстыдства и вида довольной физиономии мужчины,
оскорбленная амазонка, с размаху, бьет его феном по голове… Мужчина
теряет сознание. Череп проломлен. В ужасе, девушка сбрасывает
окровавленное покрывало. Кровь стынет в жилах англичанки, когда ее
взору открывается рука мужчины, сжимающая не обнаженный фаллос, а
носовой платок, которым он протирал линзы своих очков…

Историю прислал(a) Володя Кобзарь

29 июля 1998
У нас на работе бережно хранится ксерокопия бумажной обертки от пачки
50-долларовых банкнот.  Банкноты те были не новые - их просто заново
у нас в России упаковали. Так вот, фамилия упаковщика на
той обертке... Стольник Н.В. Вот так, кем работаешь, такая у тебя
и фамилия... или наоборот.

Историю прислал(a) Дима

29 июля 1998
Отдых в Капчагайском аквапарке, что под Алма-Атой, в жаркий субботний
день: толпа народу расслабляется, купаясь и загорая.  В это время
в небесах появляется легкий шумный самолетик с привязанным к нему
рекламным полотнищем. Народ надпись читает и, в зависимости от чувства
юмора, начинает веселиться или нервничать.  Надпись на плакатике:
RAID - УБИВАЕТ насекомых НАПОВАЛ!
Слово "насекомых" все-таки видно, но есть опасение, что самолетик начнет
этот пестицид-таки распылять!  Вокруг поля - да и мух хватает...

Историю прислал(a) Димчик

29 июля 1998
Только что ходил на обед, в магазине увидел забавный ценник:
"батон антирадиационный - 1.06 грн." (дело было в Киеве).
Батон - мучное изделие, а что понимать под антирадиационным
я уж и не знаю.

                               Рост.

Историю прислал(a) Ростислав

29 июля 1998
Несколько примеров должностей, функций и прочего (реальные!),
обнаруженные в документах, контрактах и т.п.:
1) Официальный представитель общественности
2) Охранник - наблюдатель
3) Сопровождающий во время неофициальных визитов
4) Консультант по публичным связям с общественностью
5) Авторитеты Патриархии
6) Женщины-матери - движищая сила общества
7) Работник работодателя
8) Представитель малочисленного народа (по одному от народа)

Историю прислал(a) John Doe

29 июля 1998
Подхожу сегодня к книжному прилавку, вижу несколько книг из серии "След
в истории" (что-то типа ЖЗЛ). Одна из книг называется "Арафат". Автор -
Г.Концельман!

Историю прислал(a) jura

29 июля 1998
Кладовщик Степа был помешан на всем, что взрывается.Как-то раз
наш курс был направлен на учения, для вящей убедительности которых и
в целях "максимальной приближенности к боевым" каждый получил по два
взрывпакета (имитатор гранаты: поджигаешь запал, кидаешь - БУМ!).
     Степа, использовав служебное положение в корыстных целях, спер со
склада ящик тушенки, который немедленно обменял на взрывпакеты у вечно
голодных сослуживцев, после чего предался неистовой оргии на природе:
взрывал деревья, выкорчевывал пни, глушил головастиков в пруду. Когда
это ему наскучило, он придумал себе новую забаву: клал взрывпакет с
подожженным запалом на землю, накрывал его каской и садился на
каску верхом. Раздавался глухой взрыв и пускающий от восторга слюни
Степан, верхом на каске, подлетал ввысь на полметра.
     На четвертом или пятом запуске каска не выдержала, и наш бомбист
получил конкретное осколочное ранение задних полушарий своего "мозга"...
     После выписки из госпиталя Степа еще целый месяц слушал лекции стоя.

Историю прислал(a) LXanDeR

29 июля 1998
Случилось это с моей знакомой, в блаженные "совковые" времена".
    Заскочила она, значит, в аптеку - прикупить средств личной гигиены
(для тех кто не помнит - прокладки в то время по телевизору не навяливали,
и само это слово считалось исключительно шоферским!) Ну это так,
лирическое отступление - так вот, стоит она, значит, в очереди
к заветному окошечку, аптекарша попалась - чистый "божий одуванчик":
маленькая, сухонькая, стекла пенсне толщиной с подошву - короче,
то ли работает, то ли досыпает на ходу.
    Очередь потихоньку движется, и вот стоящий перед моей знакомой
молодой человек протягивает бабульке рубль, и тихонько и смущенно,
так говорит:
   -Мне, пожалуйста, вот этих... ну этих... резиновых изделий...
(презервативов, паренек решил прикупить - наверно, первый раз в жизни).
    И вот, (представьте картинку!) эта старая "большевичка" достает
из под прилавка здоровую коробку и начинает отсчитывать НАПАЛЬНИЧНИКИ!
(то ли не вьехала бабуся, то ли у нее чувство юмора такое)
    Народ в очереди начинает потихоньку ухмыляться, паренек пытается
что-то объяснить:
   - Да мне же... да это не то... да я хотел... - затем полностью
тушуется и замолкает.
    А надо заметить, эти злополучные напальничники стоили в те
благословенные времена баснословно дешево: 2 коп. за 3 шт. (или что-то
около того, за давностью лет могу и приврать...) Короче кучка
на прилавке все растет и растет, старушка боится просчитаться
и старательно бурчит себе под нос, не обращая внимания на окружающих.
А зря! Народ уже откровенно и достаточно громко хохочет, парнишка
стоит красный как рак и не знает что предпринять. На шум спешит
аптекарша из соседнего окошка, не менее, кстати, колоритная фигура:
гренадерского роста и телосложения бабища с явным избытком мужских
гормонов (в виде усов на лице). К ее чести надо заметить, быстро
вникает в ситуцию, но... (вот она - женская логика!), вместо того,
чтобы разрядить обстановку, она кидается на защиту коллеги:
  - Молодой человек! - все это зычным, как паровозный гудок, басом.  -
Вы же сами не то попросили! Вам ведь что надо! А вы что сказали!
    Очередь уже просто заходится в истерике от смеха, и совсем
зашуганный парнишка неожиданно решает дать бой:
   - Откуда вы знаете, что мне нужно! Может быть, это МОЙ РАЗМЕР!!!
.....
У очереди подкосились ноги и открылась дружная икота, а герой-любовник
бежал с поле боя, бросив рубль и трофеи в виде стопки злополучных
напальничников.
P.S. Моей знакомой, кстати, средства личной гигиены потребовались
немедленно.

Историю прислал(a) Кри

29 июля 1998
Рассказал один мой приятель:
Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их
на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле),
переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем,
кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный
самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит
сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами
на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю):
- Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну
  плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения!
Мой приятель растерянно:
- Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант...
Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там
что-то и, наконец, выпалил:
- Ну тогда 50!

P.S.: Деньги пришлось заплатить ;-).

Историю прислал(a) Стас

28 июля 1998
Эта история скорее всего не настоящая, даже наверняка, но зато больно
прикольная.
Русский приехал в Америку к родственникам. Ну естественно собрали
небольшое застолье и пригласили одного американца (друга семьи).
Вообщем хорошо посидели, и американец вдрызг пьяный поехал к себе
домой на своей машине. Едет, вдруг его полицейский тормозит. Товарищ
предъявляет права и мент унюхивает, что из машины пахнет алкоголем
и просит его пройти тест. Подходят к полицейской машине, и в это время
на полосе встречного движения происходит небольшая авария. Одна машина
не сильно въехала в другую. Мент машинально отдает права и говорит,
чтобы он его подождал 5 минут. пока он не разберется с аварией. Мужик
постоял пару минут, а потом думает:
А чего это я тут буду стоять, на неприятности нарываться. Да и права
у меня на руках. Поеду-ка я домой. Садится в машину и уезжает.
На следующеее утро.
Мужик только что проснулся, и звонок в дверь. Ну он жене говорит,
что если это полицейские, пусть скажет, что он вчера целый день дома
был, телевизор смотрел. Жена открывает, и точно, 2 полицейских стоят.
Один интересуется, где вчера был ее муж, ну она, как и положено верной
жене отвечает, что целый день дома. Тогда менты предлагают пройти
в гараж и посмотреть машину. Пошли, взяли ключи, открыли ворота.
А там стоит полицейская машина с включенным проблесковым маячком.

Историю прислал(a) Евгений

28 июля 1998
Новая байка о старом
 
Иду сегодня по переходу около "Маяковской", вижу - там расставлены
такие агрегаты, вроде банкоматов, выдающие всякую информацию
об учреждениях, конторах и т.п. (ну, их еще давно начали ставить,
и Лужков, и газеты шумели). Надо, думаю, посмотреть что это такое,
как выглядит, как работает.
Похожу, значит, смотрю - вроде картинка знакомая, как дома оказался.
Синенький такой фон с буковками...
И что бы вы думали?
Естественно... До боли знакомые слова:
"Неустранимая ошибка... по адресу... Windows не может завершить
работу самостоятельно... Для перезагрузки нажмите что угодно,
ну хоть что-нибудь..."
Я  удивился, но стало страшно за людей...
Причем, удивительно и страшно не то, что Это'95 УСТАНОВЛЕНО и там тоже,
а что оно ТАМ ТОЖЕ НЕ РАБОТАЕТ!!!

Историю прислал(a) Случайный Прохожий

28 июля 1998
История навеянная раскаянием и каянием №3 от 27.07.98

Как мы с другом каялись,
Это было не в детстве золотом, а значительно позже!
Лет 25-26 нам было на рыло.
Ну как-то раз пробило меня на религиозность после прочтения "ОМЕН",
не долго думая собрался идти в церковь креститься.
Сказано - сделано!
Отправился...
Да вот незадача там крестные родители быть должны.
Ну я в курсе был, заранее договорился, мамочка крестная -
сестра двоюродная, а батяней попросил дружка быть,
старого, лет 10 знакомы были.
Типус достаточно неопределенной национальности,
из серии: бьют не по паспорту, а по морде!
Пришли, окрестили, обмыли, и тут-то его проняло!
А я говорит сам-то не крещенный!
Ну, а я ему отвечаю, бог простит, забудь!
Тот ни в какую...
Короче на следующей неделе потащил меня в ту церковь каяться.
И что самое удивительное, отловил попа и покаялся!
Ну поп естественно говорит - Не велик грех! Окрестись и порядок.
...но ...но так далеко его раскаяние не зашло!
А вот еще купил книжульку в отпуске,
"Полный перечень грехов" (в помощь каящемуся).
Это отдельная песня!
Вот отсканирую, буду маленькими партиями,
штук по 10 публиковать в историях...
то-то Санта-Барбара получится!

Историю прислал(a) McS

28 июля 1998
Диалог в магазине между теткой-покупателем (ТПК) и теткой-продавцом (ТПЦ):

(ТПК)

Историю прислал(a) Alex

28 июля 1998
Было это года 2 назад, когда я, первокурсница, подрабатывала  ночным
конюхом на конюшне, стоящей в подмосковье в чистом поле. Представьте -
поздний вечер, все ушли, в конюшне заперты железные ворота и решетка,
во дворе спущены с цепей собаки. окна из синих стеклянных плит
(не открываются) - и темнота. Решаю залезть на сеновал и скинуть
наутро сено. только втыкаю виты в стог - он начинает шевелиться!!!
Я скатываюсь вниз, от страха бегу к своему жеребцу - у меня там
на двери мощная внутренняя защелка. Посидела. успокоилась, думаю -
показалось с устатка. И вдруг сквозь прутья решетки медленно
просовывается синяя рука и начинает шарить в поисках защелки Ж%-О!!!
Но в конюшне никого не может быть - все заперто, собаки молчат!!!
В голову всякая чертовщина лезет. Ничего больше не придумалось,
как прыгнуть вперед и шарахнуть обладателя синей руки дверью.
Оказалось. один из конюхов перепутал дежурство, уснул в сене,
я всадила в него вилы, он обиделся. потом подумал, и решил пойти
по естественной нужде в тот денник, где я спряталась. А рука казалась
синей из-за синих плит в окнах.
PS Кстати, он испугался не меньше меня - ведь тоже думал, что он один

Историю прислал(a) Lasca

28 июля 1998
Ранняя весна. Чирикают птички, пригревает солнышко, и начавший
уже таять снег превратился в липкую буро-коричневую кашу.

Увешанная авоськами бабуся в телогрейке и валенках с калошами,
тяжелой, нервной рысью пытается настичь трогающийся "Икарус".
Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими
и разлетающимися брызгами.

Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки
в заднюю дверь автобуса, и впорхнув по ступенькам, она пытается
остановиться, но руки заняты авоськами. Водитель, с опозданием
заметивший увеличение пассажирского поголовья, наверное из самых
лучших побуждений жмет на тормоз изо всех сил. В салоне намертво
вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное
ускорение, и, запнувшись, отправляется в самостоятельный полет,
издав истошный вопль всех прорабов: "Бо-о-й-с-я-А-А- !!!". Весь
салон вздрогнул.

Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида стоял
около водительской кабины; он не видел приближавшейся опасности,
и когда услышал за спиной такое, обернулся. Около шестидесяти кило
живого веса бабки наносят ему удар головой - ниже пояса.

С тихим стоном парень сгибается. Перед ним на коленях, уткнувшись
лицом в место удара, стоит бабка. Он как бы нежно ее обнимает...

В салоне двойственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины
веселятся от души. Позиция героев напоминает не то "Возвращение
блудного сына" с поменявшимися персонажами, не то исполнение
публичного минета.

Водитель, видимо решив, что все уже на местах и всем уже хорошо,
в надежде успеть на зеленый светофор, довольно резво трогает.
Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится.

Парень падает и придавливает бабку под собой. Слегка контуженная,
она судорожно пытается выбраться, парень, лежа на ней, не может
разогнуться, а пытаясь отползти, запутывается в бесчисленных
бабкиных юбках и авоськах, та время от времени забрасывает
на него ногу в валенке...

Барахтаясь таким образом, они перебирают несколько малоизвестных
поз из Кама сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из них.

Салон в экстазе.

Наконец им удается расстаться. Светло-серый плащ после такой половой
жизни стал неотличим от бабкиной телогрейки. Измочаленный молодой
человек смотрит в хохочущий салон; не выдержав, бьет, что есть силы
в морду ближнему своему, и тут же выходит из автобуса.

Все это случилось в течение трех минут...

(Позаимствовано у Виталия Гринберга)

Историю прислал(a) Музыкант

28 июля 1998
Представьте себе некое предприятие (неважно, какое) с длинными узкими
коридорами с исключительно лепестрическим освещением (то бишь безо
всяких там разных окон, форточек, отдушин и прочих бесполезных штук).
А, надобно сказать, что одно время там по вечерам отключали нафиг
ентое самое лепестричество (ессно, в целях всеобщей экономии).
И, опять же, ессно, по вечерам там было хоть глаз выколи...
Ну так вот, один чувак опрометчиво задержался допоздна на любимой
работе. Спохватившись, пошел он до дому этими самыми коридорами
наощупь. Идет он, значится, исключительно на слух и ощупь и вдруг
с ужасом слышит: "Топ, топ, топ..." - кто-то такой же задержавшийся
шпарит навстречу. Ну, чувак, значится, смекает: надобно б як-нибудь
разойтись - темнотишша же. И смекнул !!! Прижимается он к стеночке
и орет навстречу: "Я иду по правой стороне !!!" Тот друг, что шел
навстречу, тоже просек фишку и, в свою очередь, тоже орет: "Я иду
по левой стороне !!!" Ну, думают, зашибись, разойдемся. И, не мудрствуя
лукаво, продолжают свой нелегкий путь...
   Ну, далее, я думаю, вы сами догадались: глухой удар, крики "Мля!!!"
и "Моб твою ять" долго разносилися по темным длинным пустым коридорам...
   Мораль: неча зеркало пинать, коли рожа крива...

Историю прислал(a) Царев Алексей (Alex Rex)

28 июля 1998
Пошел я значится на днях в магазин, купил кваса, сока еще чегой-то.
Ну продавщица квас дает,а он теплый. Я беру еще упаковку льда.
Прихожу домой быстренько открываю бутылку (жарко в Латвии было
на днях, пить хотелось). Наливаю квас, кидаю пару кусочков льда.
Приглядываюсь к упаковке на ней гениальная фраза: "Употребить продукт
до: дата указана на упаковке!
Я вот подумал, что со льдом может статься и сильно ли он портится
в условиях морозильной камеры?

Историю прислал(a) Илья

21 июля 1998
История эта произошла в начале 80-х годов, в то время мой дядя учился
в БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом Сергеем
Пехтеревым. Нужно сказать, что этот человек ростом около 2-х метров
и имеющий окружность шеи около 90 см., приобрел от природы громовой
голос. И вот однажды подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой
3 этажа занимали девушки!
И Сергей истошным голосом заорал: "Б Л Я Д И !"... :) Из окон стали
высовываться удивленные студентки, желающие узнать, что же все-таки
произошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна,
громко выкрикивая:"РАЗ! ДВА! ТРИ! ..."

Историю прислал(a) Stan V. Emeljanov

21 июля 1998
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.
Идет защита.  Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной
лавки при институте.  Базу девочка писала, конечно, не сама,
но речь держит  уверенно, слова говорит правильные, тут же все
и демонстрирует.  Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет
активность.
- И что, программа работает?  И реально используеться?  И прямо вот
любую книжку по любым параметром найти можно?  И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти,
конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там
должны быть.  Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось
и радостно сообщает:
- Есть!  Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное
однофамилец.  Занавес.
PS.  Диплом героиня защитила на отлично.

Историю прислал(a) Эрно

21 июля 1998
Заполняю новую налоговую декларацию в нынешнем 98 году, и на месте,
где всегда выводил дату рождения своего ненаглядного сынишки,
обнаруживаю следующий перл чиновнического искусства:
   "ДАТА ВОЗНИКНОВЕНИЯ ФАКТА ИЖДИВЕНЧЕСТВА"
А вы думали, у вас дети родятся?????

Историю прислал(a) ЧК

21 июля 1998
Один мой приятель -- Вася -- две недели назад уезжал на отдых
на своей "девятке". И вот едет он (в 4 часа утра), и тормозит
его гаишник:
-- Ты куда так рано?
-- На юг, на отдых.
-- Я знаю, у тебя презервативы есть! Одолжи парочку!
Пришлось "одолжить".

А писать "Все. Занавес." не буду. Фиг вам!

Историю прислал(a) DENiS

21 июля 1998
Вчера иду мимо лотка, с которого всякие фрукты-овощи
продают и наблюдаю такую картину:
Подходят к лотку двое мальчишек - одному лет 6, другому года 4
(прошу обратить внимание на возраст!), просят продавщицу
взвесить им два банана, протягивают ей горсть монеток, встали
на цыпочки, смотрят как стрелка весов качается. Продавщица берет
у них деньги, и говорит, мол, мало, не хватает денег, еще рубль
доплачивайте за бананы. Они начинают тонкими голосками ей говорить,
что нет у них больше, столько родители дали. Продавщица начала
распаляться, кричит мол, давайте доплачивайте или идите
отсюда. Они в ответ ей тоже что-то пытаются возражать.
И тут я слышу из уст продавщицы фразу:
- Ну хватит тут со мной пререкаться, ВЫ ПРЯМ КАК МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ СЕБЯ
ВЕДЕТЕ !!!
Занавес.

Историю прислал(a) Ольга

21 июля 1998
История небольшая, но в ней описывается нация, которая даже глупее
чем чукчи в анекдотах.

Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец,
мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк.
Словом, кто я по национальности, можно только догадываться.
История.
Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина.
Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы:
Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к  графе
"национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу  НЕТ.
(Думал, потом пререправлю, али  бланк не собирался сдавать).
Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано
с моих слов, кроме того,  в графе национальность стоит "Net".
Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться!
P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался.
P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было?

Историю прислал(a) Илья

21 июля 1998
Кострома. Июль, жара за 30. А Волга (река) в Костроме течет метрах
в 300 параллельно центральной улице ну и естественно там же пляж.
Есественно магазинов, пивных и прочих заведений немеренно. А на пляже
грибочки, фонтанчики, будочки, мамы с детками, мальчики с девочками
- цивилизация прямо. И вот в эту идиллию вползают трое костромских
гопников- пролетариев то есть- два мужика и одна бабища. Уже никакие
но с бутылем и баранкой как водится. Сели на песочек, растелили грязный
носовой платок или что-то вроде, разлили в пластик горячей водки,
выпили. Бабища хрюкнув падает на спину, друганы начинают кричать что
у их дамы солнечный удар (кто ж от водки-то падает). Один из друганов
решает что пора спасать подругу и как положено по их понятиям при
солнечном ударе начинает делать искуственное дыхание. Но наклонившись
и вдохнув сам падает на подругу и отрубается. Какие-то тетки бегут
вызывать скорую помощь. Маленький мальчик поливает из ведерка дядю и
тетю водой. Дядя первый приходит в себя и обнаруживает что лежит на
бабе. Зачем не помнит,но само собой начинает эту бабу трахать прямо
так в полусне. Бабушки в истерике оттаскивают детишек от компании,
детишки в истерике требуют продолжения зрелища. Какие-то тетки бегут
вызывать милицию. Третий друг пытается прикрыть парочку своим носовым
платком, но наклонившись сам падает рядом и отрубается. Милиция приехала
первая и закинув мужика и бабу в воронок уезжает. Через полчаса
приезжает скорая. Врач с чемоданчиком ходит по пляжу и спрашивает кому
здесь плохо, дети показывают на лежащего буквой Z третьего мужика. Врач
перевернув труп спрашивает его - Вам плохо, Вам плохо. Труп открывает
глаза и мутно оглядев окрестности горестно заключает, что здесь плохо
будет всем а тем кому было хорошо их уже увезли....Хорошо летом в
Костроме на Волге,зря что ли в эти дни Президент туда летал?

Историю прислал(a) Канцлер

21 июля 1998
Случилось только что...
На запрос "Немцов" поисковая машина "Апорт" ответила: "Чубайс".
Причем, по оценке машины, результат соответствовал запросу на 100%
Вот такой политкаламбурчик.

Историю прислал(a) Алек

21 июля 1998
Это даже не история, а так - зарисовка.
Рассказалл мне ее коллега по работе - Борис, который не так давно
(по совету друзей) приобрел автомобиль марки Фиат.
Так вот, ехал он с семьей на дачу. Где-то на Кантемировской останавливает
его мент за превышение скорости. Предлагает два варианта: штраф на месте,
или составление протокола. Борис, естественно, выбирает "на месте".
Мент требует сотню, но видя в машине притихших детишек, смягчается
и берет полтинник, мол остальное - детям на мороженое. Боря, облегченно
вздохнув, идет к машине, а мент, видно, совсем расчувствовавшись, берет
его за руку и доверительно шепчет: "Ты это, не гони сильно, сегодня ж
выходной, там дальше ИХ столько!..........."

Историю прислал(a) Андрей Ф.

21 июля 1998
История рассказана игроком команды КВН Новосибирского университета.

    Так вот, сидели как-то наши коллеги (в смысле КВН-щики) из "днепра"
и злоупотребляли алкоголем. Один мужик здорово набрался, его отнесли
в соседнюю комнату и, за неимением в ней кроватей, положили на стол.
Свет, естественно, выключили - пусть отдыхает человек.
    Через какое-то время мужик очнулся и ... - вот попробуйте въехать
в его состояние... -  голова трещит, абсолютная темнота, под ним ровная
поверхность, со всех краев обрыв!!! Мужик оказался не промах (в смысле
физик по призванию), нашел в кармане завалявшуюся с банкета вилку
и спихнул ее вниз для определения высоты. Вилка запуталась в бахроме
скатерти (!), покачалась-покачалась(!!) и упала!!!
    Ну он время падения прикинул.... и как заорет! На вопли сбежалась
вся команда, сняли его с "эвереста", повели отпаивать от нервного шока.

Историю прислал(a) КРИ

18 июля 1998
Эта история найдена мной на просторах Интернет. Мной исправлена только
грамматика.

Миша Крылов

Есть у меня один клевый товарищ - Миша Крылов, 30 лет, по профессии -
юрист. И произошла с ним недавно такая история...

Действующие лица:

Миша Крылов;
Лена Крылова - жена Миши Крылова;
Мама Миши Крылова;
Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов;

Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил
позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место
работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы: "Мам, скажи,
пожалуйста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши,
подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит
номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она
и сказала Мише телефон его приемной.

По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер
приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секpетаpь Лена
не расслышала (или не расслушала) окончание фамилии и, сказав:
"Одну минуту", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно,
с трубкой у уха. "Миша, тебя к телефону", - сказала Лена. "Сейчас,
с женой поговорю и приду", - сказал Миша и остался в кабинете,
но к телефону с "той стороны" никто не подходил....... Пpождав
безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался
в приемную.

Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал "Алло!",
но в ответ услышал только гудки (естественно ;)) "Тpубку положили", -
сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.

Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер: "Крылову позовите!"
И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов "Кpыл"
у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: "Хоpошо" и пошла
за Мишей в кабинет.

Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха,
и сказала: "Миша, опять звонит тот парень". "Hет, ну не дадут с женой
поговорить!", - в сердцах воскликнул Миша и добавил: "Скажи, чтобы
перезвонили позже".

Лена идет обратно в приемную и говорит: "Пеpезвоните, пожалуйста,
попозже". Услышав "перезвоните попозже", Миша кладет трубку, и неспеша
идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня. Пpосидев
в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет...

Выкуpив сигаретку, Миша набрал номер: "...Я третий раз звоню..."
"Да, да, да", - ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.

Воpвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха. "Миша!
Беги быстрей, там опять этот парень звонит!" Миша не выдержал:
"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так:
я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку,
скажи, что я сейчас подойду". И, окрыленный своей находчивостью,
Миша пошел в приемную.

Взяв трубку в приемной и сказав: "Да", и услышав женский голос,
Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла
секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос... Чеpез несколько
секунд, обменявшись риторическим "а кто это?", они поняли ВСЕ...

Историю прислал(a) Музыкант

18 июля 1998
1990 год. 3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом
склоне горы изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка
отдыхают парни, которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим
имуществом на спине. Все устали как черти.

Вдруг с неба опускается желтенький вертолет с "финским домиком" на
тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки,
затем вертолет присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже
"альпинисты"), и улетает. Интуристы в сторону палатки вообще не
смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в
страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство
в виде вертолета - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как
выпендрились!"), и тоже объявляют бойкот.

Буржуи тем временем снимают с крыши "финского домика" строповку и -
СОРТИР!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без
дырки в днище. Ставят этот сортир чуть в сторонке и уходят в свой
домик. Там включают свет (!!!), потом магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА
ОТМЕТКЕ 3600!!!), смех оттуда доносится... Фантастика!

Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и
пошел в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 - "В сортире тоже свет!
И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!". На него
молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает из кармана с
полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не
видали. Ему говорят - че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили.
Он засмущался - я, дескать, объектив фотоаппарату протереть...

Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так
отрывает полстраницы и говорит всем: СХОЖУ-КА Я ОБЪЕКТИВ ПРОТРУ...

...так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону...

Iv An, Новосибирск

Историю прислал(a) Iv An, Новосибирск

18 июля 1998
История такая. Сам не видел, но говорят, что правда.

Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него
была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить
совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском
стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт
в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников
в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали.
Теперь представьте себе картину:
Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, кароче, самая
английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо
играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш
тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале
ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных
бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть
бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли
чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра
на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий
бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя.
(фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился
и по-русски, конечно, ему говорит:
- Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин

Во была картина.

Историю прислал(a) Дима из Алматы

18 июля 1998
Безусловно, что это не так смешно, как печально, но давно уже известно,
что наши телекомментаторы способны запросто превратить в комедь даже
панихиду...
Прямая трансляция с похорон Николая II, его семьи и близких.
Комментатор:
"Впереди выносят гроб с останками трупа" ...
(Трупп - лакей семьи Романовых).

Историю прислал(a) AL

18 июля 1998
На углу Перинной и Ломоносовской линий Гостинного Двора в СПб
на кассе обувного отдела висит следующее объявление (дословно):

Сроки наступления сезонов на территории Санкт-Петербурга:
  ЗИМА  - 5 декабря
  ВЕСНА - 17 марта
  ЛЕТО  - 2 июня
  ОСЕНЬ - 12 сентября
ОСНОВАНИЕ: Закон Санкт-Петербурга от 6 июня 1997г. №97-28

А вы думали, как делается погода? :-)))

Историю прислал(a) Shura

18 июля 1998
Есть в столице кафе - "Черемушки" называется.
Так вот, идещь вечером мимо, и видишь на крыше мелькающую иллюминацию:
вначале появляется "И", затем
"КИ"
"ШКИ"
"УШКИ"
"МУШКИ"
"ЕМУШКИ"
"РЕМУШКИ"
"ЕРЕМУШКИ" и наконец долгожданные "ЧЕРЕМУШКИ"

Историю прислал(a) ФАИНА

18 июля 1998
Дело было так:
В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел.
Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он
на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка
говорит:
- Мне холодно, пойду назад в зал.
- Не уходи, одэнь мой пиджак.
Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо.
Подруга ему говорит:
- Пойду схожу в туалет.
- А ты меня нэ обманэшь?
- А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.

Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел
только свой пиджак без документов и выручки за неделю.
Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака
панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого
эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он
спрашивал у окружающих, что от привезет домой?

Историю прислал(a) Матвей

18 июля 1998
Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу
подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном
отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу
срочно необходимы были папки.
  Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который
бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие
"пипки" вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу:
- Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы!
  Через пять минут все готово - шеф подписывает бумажку почти не глядя,
передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное
предчувствие - он еще раз смотрит в записку:
- Маркеры (3 шт.),ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...

Историю прислал(a) 888

18 июля 1998
Спустя много лет это кажется придуманным, однако история правдива
на сто пудов. Лет ...цать тому назад, будучи студентами, мы частенько
подыскивали повод, чтобы побаловать себя, любимых, чем-нито крепеньким.
И был тогда с нами некий Шура, самой главной особенностью которого была
удивительная способность надираться в лом в последние минуты посиделок.
И как правило, после этого, по дороге домой с ним приключались
удивительные штуки. Одна из них, рассказанная на следующий день самим
Шурой, звучит так:
Еду я, значить, к себе домой и дай, думаю, навещу своего корешка, который
живет неподалеку. Захожу в известный подъезд, поднимаюсь на второй этаж
и звоню. Молчанье было мне ответом, ну, думаю дрыхнут все, так как уже
поздновато было. Пошел было обратно, да никак в темноте не могу найти
лестницу. Ну нет ее и все! И чей-то мне взбрендило, что стою я на площадке
первого этажа, поэтому и нужно всего-то открыть входную дверь и выйти
на улицу. Начинаю ломиться в нее, а дверь-то закрыта! Вот те раз, думаю,
кто же ее запер? Разбежался (а боров этот был тогда около центнера весом
и занимался классической борьбой), да и высадил плечом дверь. Огляделся
после этого и понял, что не на воле я, а в какой-то квартире. Думаю,
рвать когти надо, пока хозяева спросонок не сообразили, что к чему.
Поворачиваюсь к якобы входной двери, открываю и попадаю не на площадку,
а в какую-то комнату. Ужас меня обуял, трезветь начинаю, мечусь по квартире,
ломлюсь во все двери, а выйти не могу. Прямо лабиринт какой-то. Тут уж
я совсем сломался, дополз до окна, выдавил стекло и выбросился на улицу.
Падать оказалось невысоко (все-таки это был второй этаж). Приземлился
мягко, вскочил и до дому!
Наутро звоню приятелю, а он мне сообщает, что сегодня ночью в их подъезде
какой-то громила взломал дверь опечатанной милицией квартиры (там некоторое
время назад преставилась одинокая старушка), разбил стекло и т.д. Наряд
милиции приехал слишком поздно, перехватить разбойника не удалось. Сейчас
там работают криминалисты, снимают отпечатки и опрашивают соседей.
Вы можете себе представить, что примерно неделю Шура дрожал от страха
в собственной квартире и ждал, когда его придут брать. Ну а потом
пришел-таки на занятия и рассказал нам эту историю, в правдивости которой
никто, зная Шуркины причуды, не усомнился.

Историю прислал(a) harry

18 июля 1998
Еще одна байка из "Дарвиновских"
(См.  www.darwinawards.com. Предупреждаю, большинство историй там -
не для слабонервных, да и не слишком красиво, но есть и несоменнные
перлы, вроде этой. Впрочем, судите сами.).
  Дело было... не помню, где было дело, уже давно читал, но это и
неважно. Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно
отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну.
Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как
луч весеннего солнца в стране вечнозеленых помидоров: им хотелось
поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чем вы подумали! В конце концов,
принимать ванны -- занятие, доступное не только претендентам на
Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось
использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого
судоходного канала, находившегося неподалеку. Вероятно, сама по себе
такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры
романтической и определенной привлекательности. Возможно, юные
мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего
странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой,
"в решете они в море ушли, в решете".
  Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно
далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали,
словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через
канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле
на ваннах, неловким движением качнули свое суденышко, и... о нет, оно
было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого
движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край
и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду
из нее было явно необходимо.
  И ВОТ ТУТ, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы
и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы
выпустить воду, они выдернули пробку.

P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой
индивидууму посмертно -- за избавление генофонда человечеста от своих
генов) им не получить. Впрочем, они еще так молоды...

Историю прислал(a) Elm

17 июля 1998
Это собственно даже не история, а скорее пейзаж, городская зарисовка.
Пару дней назад иду по центральному проспекту нашего города в сторону
работы. Около городского пруда у нас сейчас сооружают памятник
отцам-основателям, стараясь успеть к наступающему через месяц юбилею.
Место строительства огорожено такой редкой сеточкой, только мешающей
проходить, но нисколько не мешающей наблюдать, так сказать, течение
процесса. И занимает почти все свободное на площади место, оставляя
какой-нибудь метр тротуара для прохода пешеходов. За этой решеткой
отчетливо видны успехи скульпторов, каменщиков, плиточников и ....
плотников.  Плотники соорудили на территории стройплощадки, поближе
к тротуару - понятно что -обычный деревянный сортир из неструганных
желтых досок. А какой-то рекламный агент прилепил на него рекламу
очередного провайдера. И вот собственно картина. За решеткой, на фоне
впечатляющей своими размерами площади с гранитным постаментом посредине -
стоит желтый неструганный сортир, а на нем -  лист бумаги с большими
черными буквами - ИНТЕРНЕТ.
   Воистину - все там будем..

Историю прислал(a) Вадим

17 июля 1998
История, рассказана моим отцом, который был свидетелем происходящего.
На заводе, где он работает, выпускается среди всего прочего
РУ -Респиратор Универсальный (маляры на лицо его надевают).
В одно прекрасное утро проводится оперативка у директора.
Все докладывают об успехах и проблемах. Один начальник цеха докладывает:
- Все хорошо, а вот сру плохо!

Историю прислал(a) IDDQD

17 июля 1998
История правдивейшая, ей-богу!

  Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником
капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин
купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица
стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные,
светленькая, короче - все дела! Притормозил.
  "Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину,
ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
  "Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
  "А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
  Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней
части мужской фигуры.
  "Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
  "Едем!" - быстренько соглашается дива.
  Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
  "Я, - говорит, - ща че-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
  "Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то
одной из движущих сил ее поведения.
  "Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо
недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
  "Нет проблем!"
  Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были
лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был
таким, что открывался только снаружи.
  Идем дальше...
  Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем,
что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
  Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
  Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
  Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить
из гаража свою пленницу следующим образом:
  "Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить
будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
  Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том,
как открывается замок гаража.
  Все это время девица "жила" в гараже...
  Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять
беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она
исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа
Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь,
предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то
железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста
оказалась ее единственным источником пищи и воды.
  Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой
раздолбала всю машину и вообще все, что можно было раздолбать.
  Ее "туалетая комната" была здесь же...
  Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою
железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля
хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой
по головушке спасителя...
  Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
  Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...

Историю прислал(a) Jack Strange

17 июля 1998
Я сейчас тружусь, ожидаю отпуска. А семейство мое дышит воздухом на
даче. Ну и на выходные я к ним наезжаю воспитывать дитя, чтоб не рос
подлецом.
Как приеду, так сразу мне мать и жена выкладывают, как они тут с
младенцем охренели, пока я, значит, чегой-то там якобы работал. И ночи
то они не спят, и днем покоя им нету.
Ну а как меня на жалость проберут, так шасть в лес по грибы, а то на
Ладогу съезжают, оставляя меня наедине с юным хулиганом. Я, ясно дело,
терплю, штаны младенцу только успеваю переменить. А в понедельник
будильник меня поднимает, и я скорей обратно на работу.
Так вот будильник. Звук у него не то чтобы очень громкий, но по утрянке
да еще около семи слегка прихуеть можно.
В последние выходные приехал я и, значит, лег спать с субботы на
воскресенье. И вдруг рано-рано эта падла как загудела. Я вскочил, ничего
не понимаю, вроде еще выходные.
Потом дошло. Я прошлый раз, когда уезжал, его отключить забыл. Так он
всю неделю и орал каждое утро. А семейству моему пофиг, так и дрыхли
все ночи. А еще говорят, младенец спать им мешает. Хрен они теперь у
меня на Ладогу съедут.
Вот как крепко спится на свежем-то вохдухе.

Историю прислал(a) azz

17 июля 1998
История, произошедшая на днях, настолько занимательна, что ее нужно
рассказать.
С целью попить пива (правда, уже интересно :-)) я наведался к своему
другу Вовке, которого застал спешно собирающимся на дачу. На мой вопрос -
какого хрена ехать на дачу в среду, если в четверг с утра на работу,
и не лучше ли попить холодного пивка в 33-х градусную жару, чем рулить
за 50 километров по нашим замечательным дорогам, услышал ответ:
Его (Вовкин, т.е.) сын Макс, шести лет от роду, летом живущий на даче
вместе с бабушкой, сильно соскучился по папе и решил его навестить.
Бабушка еще вовсю давила на массу, а Макс встал, надел белую рубашку,
черные брюки и пошел по трассе в город... к папе... Отловили его
в 30 (!!!) километрах от дачи Вовкины соседи, которые случайно проезжали
мимо и сразу же Максима узнали. Ходок был немедленно возвращен назад
к бабушке, к тому времени уже пребывавшей в прединфарктном состоянии,
а Вовка спешно засобирался к сыну, чтобы предупредить его дальнейшие
поползновения.

Историю прислал(a) AL

17 июля 1998
В бане рассказали.... Менял мужик дома радиаторы отопления.
Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную
клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить -  сил нету...
Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бомжеватого вида.
- Хозяин, че, батареи выбросить не надо?
- Сколько?
- На пузырь дай!
- Черт с тобой, давай!
Рассчитался.
Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури
выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже
рот открыть не успел.

Историю прислал(a) Ильич

17 июля 1998
Включил случайно телевизор... Никогда больше так не сделаю!
Там, значит, клип поется. Названия не помню, но сюжет такой.
Какой-то текст о дружной жизни мальчиков и девочек, а потом припев...
Нет, ПРИПЕВ. Даже не так, а вот так: "П_Р_И_П_Е_В".
Поют это действительно молодые "мальчики и девочки", которым как бы
пофигу должно быть...
Короче, вот он: "... чтобы завтра было так же, как вчера".
Нет, можно понять пожилых людей, которые не могут иначе, но...
Кривизна, короче, какая-то!
Или я все слишком неправильно понимаю...

Историю прислал(a) Илья

17 июля 1998
Эх, годы студенческие...

Училась я в N-ном московском Вузе. Был в то время такой предмет, как
научный коммунизм. Вел его достаточно интересный и молодой мужчина,
любимец всех студенток. И человек он был хороший, и все бы ничего, но
науку его усвоить мы с моей подружкой никак не могли , а может и не
очень то хотели.
 И вот лето,  жара, соблазны, а тут этот "коммунизм" проклятый.
Получив по "два" бала, мы отправились с несчастными лицами на кафедру
договариваться о пересдаче.
  "Ладно, толку от вас мало, - говорит наш мучитель, - приезжайте
в субботу ко мне на дачу, попробуем сдать ваши хвосты."
  То-то мы обрадовались! Пол-дня собирались,причесывались, красились,
наряжались, и во всеоружие отправились в путь-дорожку.
   Сошли с электрички, нашли вожделенную дачу. Первые сомнения появились
у нас, когда нас радушно встретила жена "коммуниста".
Тут из дома выходит он Сам в трениках и с ухмылочкой оглядев нас с ног
до головы говорит "Молодцы, девчонки, приехали, а теперь за лопаты
и в огород."
 Зрелище было потрясающим: мы с Наташкой, на глазах у изумленных соседей,
на шпильках картошку копаем. Часа через два, усекли мы науку
коммунистическую.
  Да, а за экзамен мы тогда по "трояку" получили. Заработанному.

Историю прислал(a) Фаина

10 июля 1998
Недавно произошел со мной такой случай. В офисном здании, где я работаю,
стоят на первом этаже люди и ждут лифт. Приходит пустой лифт, все
засуетились и полезли в него. Последней попыталась зайти бабуся
лет 70-ти, ростом метра полтора и чуть меньше вширину. Тут загорается
лампочка "перегрузка" (тяжелая бабуля!) и она, бормоча что-то невнятное
себе под нос, покидает лифт. Двери уже почти закрылись, и тут (прямо
как в рекламе про Тик-Так) в лифт протискивается молодая девушка.
Естественно, что перегруза нет и лифт трогается. Один из мужчин в лифте,
видимо, решил вслух прокомментировать увиденное и сказал:
  - Худенькая..
Девушка поворачивается к нему и говорит обиженым голосом:
  - Я не худенькая, я хорошая! Сначала попробуйте, а потом говорите!

Историю прислал(a) Сергей Федоров

10 июля 1998
Заметка в последнем "толстом" номере "МК" о скульпторе Вучетиче и о "коне
с яйцами" в  Ростове-на-Дону подвинула меня наконец написать правдивую
легенду об этом.
В те достославные времена зияла, на месте взорванного большевиками собора,
огромная плешь и решил обком заполнить ея монументальной группой.
Была поставлена задача сделать все по "взрослому" и штоб Первая конная
и традиции края и вклад в победу и все социальные прослойки и штоб не хуже
чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор Вучетич.
Потрудился он на славу соорудил огромную композицию:  конный казак-комиссар,
пеший крестьянин из иногородних,  явно раненый матрос-пролетарий с пачкой
гранат.
В казачьих войсках атаманы традиционно седлали лучших кобыл, дабы, идя
в атаку остальные горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только
нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя исторической правде Вучетич
изобразил казака верхом на кобыле.
И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до открытия,
пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной коммунист
осмотреть изделие с комиссией и подрядчиком. Посмотрел почти со всех сторон
поцокал языком - красота да и только. Зашел сзади  и... страшно закричал:
- Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в центре города!? Немедленно
  исправить! И чтобы был конь!
И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие конские
достоинства, что при своих, в общем то лишь слегка гипертрофированных,
пропорциях они производят неизгладимое впечатление даже на хлебнувших от
жизни женщин и гостей города.
С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной Ростовской
достопримечательностью, но и безусловно лучшим произведением Вучетича и
наконец, я не побоюсь этого слова,  символом всего советского
монументального искусства.                                    (c) Йоn (tm).

Историю прислал(a) Евгений Перелыгин

10 июля 1998
Как-то я работал слесарем...(история2)...
Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из
пьянок, он рассказал следующее....
   Во время одной из монтажных работ  бригада работала в каком-то
одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню,
но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов,
трубок и т.д. различного размера, цвета  и диаметра. Часть работы
происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный
дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и
не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли
отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц
(чуть не написал натурщиц ... ;-)) ).., маляров и т.д.  Теперь каждый,
наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких
домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными
кучами мусора, досок и т.д.
   Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах,
оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы
и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой
живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната
с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного
калибра.
   До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех.
Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными
репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи ....
Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного
приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места,
размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам,
выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок  чуть меньше
полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от
времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со
стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет
или приличный, скромненький такой угол...
Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху
не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении
цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва
сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь,
нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался
сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило
наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие...  Цвет и размер не
оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто...  Передние
висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали
плакать или смеяться....  Ступор полный....
В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело,
он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...)
он основательно постучал своим "этим ...самым..."  об угол ...(!!!)....
После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое
сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе
на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали
на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже
не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал
свой рассказ.
Это реальная история.

Историю прислал(a) ХЕ-ХЕ

10 июля 1998
То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или
слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула.
Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в
Новосибирском Общевойсковом Командном Училище.
Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде.
В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был
единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл
бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего
училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко
сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать
такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".

Историю прислал(a) александр

10 июля 1998
С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин.
Она вертит в руках баночку с надписью "Хрен. Пасхальный" и так растерянно:
"А я думала, бывают только пасхальные яйца"...

Историю прислал(a) JEFF PETERS

10 июля 1998
Сегодня в газетке прочитал:
  "Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире,
где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу"
Просто склад краденных мехов какой-то!

Историю прислал(a) Илья

10 июля 1998
Как нужно отвечать на экзамене, чтобы не приняли на ПЛАТНОЕ отделение вуза?
А вот как. Принимал я как-то вступительный экзамен по физики. И ничего-то
девочка не знала. Наконец я не выдержал и спросил:
- Ну, какую тему вы сами назовете?
- Закон Ома,- гордо ответила девица.
- Ну-ка, ну-ка...
И правда, пишет: I=U/R.
И дернул тут меня черт спросить:
- А что такое R?
Ответ был таков:
- Цепная реакция!

Историю прислал(a) Вадим Зеленков

10 июля 1998
О бультерьерах.
Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров -
загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай:
залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы
инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и
потерпел челюстно-лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах,
на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали.
На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил
курточку-то.

Историю прислал(a) vit

10 июля 1998
Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много.
Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает
быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной
сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там
выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически
активные канадцы...

Историю прислал(a) Nick

10 июля 1998
Сидим мы как-то на работе, преферанс, разговоры за жизнь - ну как обычно.
Периодически втроем выходим покурить, а один парниша - Серегой зовут -
остается, поскольку не успел пристраститься к этому ужасному пороку :)).
В какой-то момент прикалываемся к нему:
- Серег, и когда ты научишься курить?
- Когда рак на горе свистнет!
Не долго думая, другой наш товарищ (по гороскопу - рак) берет лист бумаги
с расписанной пулей, встает на "гору" и свистит...

Историю прислал(a) Людмила

9 июля 1998
Я  вам расскажу страшную историю.
Мне жена заявила, что терпеть не может моего языка.
Нет, он во всех отношениях язык как язык. Но, извините за науку,
вербально несдержан. Зашел я как-то, по неосторожности, на сервер «
Анекдоты из...» Она узрела и говорит: «О! Вот тут себя и прояви,
изощренец проклятый! Пусть тебя народ осудит. За неделю не родишь
чего-нибудь дня» (анекдот, афоризм и т.п.) - заклею рот лейкопластырем»
(*  Мне, то есть, заклеит... Причем она может, она тэквондистка!)
Трое суток сижу и лихорадочно сочиняю все подряд, не брезгуя никакими
жанрами и словами... - бо, блин, не до жиру. Не верите? У Димы спросите!

Историю прислал(a) О, Да!

9 июля 1998
Однажды знакомый моих знакомых привел в гости к знакомым барышню.
Куклу куклой и дуру дурой. Ну весь вечер все ей любовались, ожидая:
что ж ты, заюшка, еще скажешь? Под занавес, счастливый кавалер увлек
ее с собой.
На другой день хозяин дома, вибрируя от любопытства, звонит своему гостю
с вопросом: "Ну как?"
Тот рассказывает: "Поехали мы ко мне домой. По дороге, в такси,
естественно, целовались". У себя дома он склонил ее к минету.
"И вот представляешь, поднимает она голову от ширинки и произносит:
"Как странно закончился вечер..."

Историю прислал(a) lenny

9 июля 1998
Ехал сегодня в метро. А там - реклама.
Суть такова:
На фоне десяти (!) баночек со спиртными напитками "АЛКО" видна
рожа хитрющего мужика.
Но главное - надпись: "Кинул палку - выпей "АЛКО"
Не думаю, что все догадаются, что мужик-то в "городки" играет  :)

Историю прислал(a) Андреич

9 июля 1998
Можно верить или не верить. Но по словам одного из корреспондентов
крупной иркутской газеты такая история произошла в местном аэропорту.
Обронил один пассажир у касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо
срочно объявлять, искать гражданина, а то ведь рейс за рейсом, а он
без ксивы со своими интересами останется. Выкрикивать фамилию гражданина
через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо.
Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно по тем застойным
временам очень неблагозвучная. Пардон -"Жопа" И никуда от этого не денешься.
Но девчата аэрофлотовские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать.
Решили фамилию этого человека произносить на французский манер, с ударением
на последнем слоге: "Гражданин ЖопА! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо
сказать сработало. Через две-три минуты туда врывается товарищ, багровый
от злости и с пеной на губах. Со словами "мать-перемать". Он даже забыл,
зачем сюда примчался. Со стороны могло отчетливо показаться, что потеряный
паспорт ему до фени. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели.
Вывело его из себя то, что во время объявы исказили его бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал "Да ЖОпа я, ЖОпа, а не какая нибудь ЖопА!"
Вот так то. Оказывается людей, как и вещи нужно называть своими именами.

Историю прислал(a) Baloo

9 июля 1998
Пару недель назад:
Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев)
на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой...
Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа.
В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она
после внушения добавляет: ".... весь в папу !"
Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво,
ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек
голову.
Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на
тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила:
"... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы:
"Не пропустишь ни одной дырки !"
%**$%?%:!

... Надо было видеть лицо ее подруги :-)

Историю прислал(a) ALEX

9 июля 1998
Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком).
Вопрос:
 - А какую фотографию на визу надо, любую?
Ответ:
 - Любую.
Подсказка из очереди:
 - Но лучше вашу.
Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только
обиженная дама, задавшая вопрос.

Историю прислал(a) Sincerely

9 июля 1998
Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная
личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель
не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей.
Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)

В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию.
И читала этот курс ОНА.

Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту,
в произносимых у доски звуках...
Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за
"...атрибуты файлов..." такие.
На что сразу же получила.
"Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...".
Человек 50 выпало... :)

Историю прислал(a) Максим

9 июля 1998
Жена у меня - педагог в детском садике, и у нее, соответственно,
есть куча книг и пособий со всякими там стишками и загадками.
Порывшись в них, можно запросто обнаружить перлы, по сравнению
с которыми классические мурзилкины загадки про тараканов, например
("мы ребята удалые, лезем в щели половые") напрочь бледнеют.
Вот вчера прочитал загадку:

В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.

(отгадка - буква "Б") А вы что подумали??????!!!!!

Вот так-то, детишки...

Историю прислал(a) Gleb Korsunsky

9 июля 1998
Работаю я в международном детском цетре "Артек"? в Крыму, и вот тут читаю
(истории от 6.07), что мы в медкарте предлагаем брать "анализ кала из зева
и носа" - меня аж холодный пот прошиб - я ту карту верстал! Извлек
оригинал - ан нет "анализ на дифтерию из зева и носа" написано. Так, что
не позорьте без нужды...
Ну да ладно, тут истрии расказывают, расскажу что нибудь из "Артековского",
хотя-бы вот это:
Когда идет в "Артеке" купание в море, то порядок такой - дети плещутся себе
в секторе, а вожатый должен СТОЯТЬ на берегу у своего сектора и следить
что бы кто нибудь не утоп.
На пляже, около самого моря, лежит огромный валун. Девушка-вожатая, сомлев,
прилегла на него и в позе копенгагенской Русалочки продолжает купать детей
лениво наблюдая за ними. Начальник лагеря сообщает ей посредством мегафона:
"Лена, детей надо купать стоя". Лена не меняя позы кричит в сторону моря:
"Дети, слышали что начальник сказал - купайтесь стоя."
Слегка прифигевшие дети спросили "А как это?..."

Историю прислал(a) Андрей

9 июля 1998
Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная
обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина),
менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна).
Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь-
входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает
присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена
без ответа.

Историю прислал(a) Алексей

8 июля 1998
Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако
окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто -
огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно
странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний
связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись
со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал
полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее
бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме
(которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого
трудового дня) с невинным вопросом:
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Историю прислал(a) Вова

8 июля 1998
Сам я не был свидетелем, но по рассказам некоторых парашютистов в
Волосово имел место быть следующий случай:

  Группа перворазников.
  Подготовка успешно закончена, погрузились в самолет.
  Набор высоты, сигнал приготовиться...
  Первый встает, подходит к двери, смотрит вниз, и изрекает:

          Облака плывут как гуси,
          Мерно шелестят винты.
          Вот сейчас я наебнуся
          С охуенной высоты...

  И выходит в дверь. Выпускающий мгновенно выпадает в осадок,
  складывается пополам, и чуть-чуть не выпадает следом. У него только
  хватает сил показать летчику: на второй круг и закрыть дверь...

Что здесь правда, а что выдумка не знаю, за что купил, за то и
продаю...

Историю прислал(a) Gennadiy

8 июля 1998
Захотели два моих приятеля в преф поиграть - сил нет как хочется сыграть,
а третьего нет. И как на удачу заходит к ним третий наш приятель. Они ему:
- Будешь играть!
- Да я... Вообще-то...
- Что, совсем не умеешь ?
- Да нет, почему? Ну видел один раз как играли.
- Отлично, смотри за нами, разберемся.
Садятся втроем играть. Раздали карты. Тот, который не умеет играть,
сидит третьим (3) по кругу.
1.- Пас.
2.- Раз.
3.- Три вторых.
2.- Бля, чего три вторых?
3.- А чего раз?

Историю прислал(a) Андрей

8 июля 1998
Только что закончился матч "Бразилия-Дания". Комментатор - Маслаченко.
И вот этот клоун произносил:
- Вот.... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.......
- 11 номер действует по моей подсказке..."надо забивать!"
- Шмейхель демонстрирует технику бега на дистанции 60м.
- ... на чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел
на отборочном туре!

И, наконец, "Футбольный клуб":
Эдуард Исаакович (про подкаты сзади в футболе):
- Не все, что делается сзади, наказывается!

Историю прислал(a) Соловьев Виктор

8 июля 1998
Самые веселые полчаса в моей жизни.

Славный город Ленинград, 1989 год, штаб некоего крупного авиационного
соединения.
Отдельное подразделение армейских программистов - два рядовых-студента
и лейт-радиоэлектронщик - сидит в комнате инженерно-авиационной службы.
Сидим, значит, интеллигентно так беседуем (про баб). И тут вдруг получаем
по солдатскому радио сообщение, что в комендатуру привезли видак, купленный
холуями для начштаба. А комендатура - это такое здание во внутреннем дворе,
и мы как раз над ним, только этажом выше и метрах в 15-и.
   Глядим в окно - точно, собрался весь гадюшник: начальник АХО,
майор-комендант, замполит, ротный старшина, командир караульного взвода
по кличке "Гена-Интерпол" и прочие прапорщики. Наладились какую-то порнуху
смотреть. Нам все видно, как в аквариуме, только ничего не слышно -
классическое немое кино.
   А так как мы подразделение секретное, есть у нас такой прибор "Гном-2" -
генератор белого шума для противодействия буржуйскому шпионажу. При
включении телевизоры в радиусе 200 м начинают показывать этот самый белый
шум. Само собой, в трех головах одновременно родилась одна и та же идея.
Рванули к генератору, сталкиваясь на ходу и опрокидывая стулья. Сдули пыль,
включили - не работает. Оказывается, надо вставить и повернуть ключ, прямо
как ракету запустить.
   Вызываем дежурного по ИАС. "Товарищ подполковник! Срочно необходимо
запустить сов. секретную программу!" Подполковник на всех парах мчится
за ключом и приносит его чуть ли не в зубах. И вот - ключ вставлен и
повернут, горит зеленый огонек питания, и моя рука на тумблере. Двое заняли
позицию у окна, а я жду сигнала. Вспоминаю про 9 нарядов за день, лишение
увольнения на 2 месяца и прочие подарки от начальства.
   А тем временем у любителей клубнички процесс уже пошел. Все напряженно
созерцают экран, и в самый интересный момент по взмаху руки я щелкаю
тумблером. И быстрей бегу к окну, где вижу следующую картину: на экране
рябь, на лицах - всеобщее разочарование и старшина, как самый ближайший
к аппарату, подходит к нему и начинает его настраивать. Даем ему проявить
себя. Примерно через минуту он с победной улыбкой возвращается на место,
ж@па его зависает над стулом, начинает опускаться, и в этот момент я нежно
так щелкаю тумблером. Изображение снова пропадает, он от неожиданности
плюхается на стул, пытается подняться, но его опережает замполит, говорит
ему несколько слов, сопровождая их выразительной мимикой и жестами,
подходит к телевизору сам и начинает крутить ручки и нажимать кнопки.
   Ему мы дали сесть. Само собой, к этому моменту мы не могли говорить,
даже смеяться не могли, лежали на подоконнике, смотрели и хрипели. Только
время от времени кто-нибудь бегал тумблером щелкать.
   Советские офицеры - народ упорный. Каждый хотел попробовать. И каждый
такую возможность получил. Наконец минут примерно через 20 послали за
подкреплением. Открылась дверь, и в комнату вошел старлей-связист с наглой
рожей профессионала, подошел к телевизору, снял заднюю крышку(!), что-то
там покрутил, понажимал, и в конце концов добился изумительного качества
изображения. Все расслабились, расселись и стали смотреть дальше. Через
некоторое время старлей с сожалением поднимается, одаривает на прощание
всех голивудской улыбкой, выходит, дверь закрывается и...
   Конечно, вы догадались, что было потом. И тут товарищи офицеры сломались.
Выключили нахер проклятую буржуазную игрушку и отбыли к местам постоянной
дислокации. А мы чуть на ужин не опоздали - ликвидировали хрипоту,
избавлялись от судорог и стирали с лица змеиные улыбки.
   Так никто ничего и не узнал.

Историю прислал(a) Serge

8 июля 1998
Вчера мой начальник ходил в больницу сдавать анализы. Среди прочих
анализов присутствовал кал. Оказывается сдавать кал в наше время это
серьезное дело, к которому надо подойти со всей ответственностью. В
доказательство вышесказанного привожу дословно памятку, выдвнную ему
в больнице. Я мог бы приукрасить ситуацию, ведь ,как известно, не
соврать - истории не расказать, но в этом нет никакой необходимости.
Поэтому привожу памятку дословно, по возможности сохраняя фориатирование.

____________________________
ПАМЯТКА ПО ЗАБОРУ МАТЕРИАЛА.

За 3-4 дня до исследования не вводить в рацион новых пищевых
продуктов. Исследуется утренний кал, собранный следующим об-
разом:
1. Взять лист бумаги, прогладить горячим утюгом.
2. Совершить акт дефекации на этот лист бумаги.
3. Взять кал лопаткой, вмонтированной в крышку флакона, со всей глубины
  из двух мест:
  а). из средней части.
  б). из последней части.
  в количестве 1 грамма (1 см во флаконе)
4. Доставка в лабораторию в течении 2 часов, в холодное время не
допускать переохлаждения, с 8 до 10 часов утра

Примечание: 1. Недопустимо применение слабительных и клизм.
            2. Если стул неоформленный, также брать из средней
               и последней частей.
            3. Если стул вечерний, хранить в холодильнике (но
               не в морозильной камере) не более 10 часов.

ПАМЯТКУ ВЕРНУТЬ В ЛАБОРАТОРИЮ !
____________________________

Кстати судя по памятке, ей уже неоднократно пользовались в качестве
листа бумаги, который надо прогладить утюгом.
P.S. Просим у администрации больницы прощения за невозврат памятки.

Историю прислал(a) KIT

8 июля 1998
Я тут недавно купил мороженое "Стаканчик шоколадный с розочкой".
На этикетке написано: "Следует употребить до конца..."
Интересно, до конца чего?

Историю прислал(a) Михаил

8 июля 1998
Зашел как-то на днях с девушкой в ресторанчик пиццы покушать.
Сидим, значит, лопаем. За соседнем столиком расположилась
экстравагантная парочка - новый русский и его шикарная,
ухоженная, блондинистая подружка. Слышу - новый русский
рассказывает ей о древнеегипетсих мумиях, фараонах, пирамидах.
Дама восхищена. Новый русский в приступе вежливости
предлагает подружке купить мороженное. На что та, с блеском
в глазах и обаятельнейшей белозубой улыбкой изрекает:
БЛЯДЬ, СЕРЕЖА, ТЫ ТАК ГАЛАНТЕН СЕГОДНЯ........
Занавес.

Историю прислал(a) ОНО

8 июля 1998
За достовероность истории ручаюсь. Было это в районе 1987г (+,- 1год)
моему брату было 3года а мне 10 лет. Так вот как-то он мне и говорит
-А знаешь какое слово нельзя говорить детям?
-Давай говори (отвечаю я в предвкушении трех-четырех этажного мата)
Так вот он мне на ухо и шепчет -ГОРБАЧЁВ
я чуть не помер со смеху

Историю прислал(a) MAXIM

8 июля 1998
Служили два товарища в одном из закрытых военных НИИ (он же - воинская
часть) - генерал-майор Водкин и генерал-майор Рюмкин (вот и говорите
потом, что у кадровиков с юмором плохо). В должностях были равных и
даже дружили, давая неистощимый повод для упражнений местных остряков.
Дескать тов.Рюмкин на совещание прибыл, дождемся тов. Водкина и начнем,
пожалуй.
Как-то раз помошником дежурного по части оказался свежевыпущенный из
училища лейтенант.Помимо прочего, в его обязанности входило и составление
списка на автобус, который ежедневно возил местное официрье в Управление.
Список визировался командиром части лично, и лейтенант был предупрежден
о недопустимости помарок и исправлений. Лейтеха очень старался...
Телефонный звонок. Начальственный бас сообщает, что генерал-майор
Рюмкин хочет посетить Управление, для чего хочет записаться на автобус.
Есть, тов.генерал-майор!
Летенант старательно, высунув кончик языка, выводит звание и фамилию.
Проходит пять минут.Телефонный звонок.Другой начальственный бас сообщает,
что генерал-майор Водкин хочет посетить и т.д.
В душу лейтехи закрадываются смутные подозрения.Генерал-майор Водкин? -
переспрашивает он, вопросительно глядя на дежурного.Именно так - отвечают
на другом конце трубы, однако широкая, от уха до уха, улыбка на лице
дежурного подтверждает опасения летенанта, что он попался на примитивный
розыгрыш.В сердцах, помошник сообщает невидимому шутнику, что он хотя и
недавно в части, однако службу знает и считает эти идиотские шутки
совершенно неуместными, после чего кидает трубку на рычаг.
Минутная пауза. Генерал мучитель пытается сообразить, в чем, собственно,
дело, повторно крутя диск телефона. Помошник раздумывает, как убрать из
списка генерал-майора Рюмкина. Дежурный хрюкает, лежа на столе, укрепляя
в лейтенанте уверенность в том, что он пал жертвой обмана.
Телефонный звонок.Начальственный бас интересуется, внесен ли в списки
генерал-майор Водкин, на что получает по военному лаконичное: Никак нет!
Бас решает, что у помошника от тягот и лишенй военной службы спрыгнула
кукушка и требует дежурного. Помошник передает трубку, четко докладывая:
Тов. подполковник,Вас спрашивает некто, представившийся генерал-майором
Водкиным!
Дежурный, только что подавивший приступы хохота, снова падает на
стол в конвульсиях, знаками давая понять, что пора действовать по
вводной: дежурный убит. По-своиму истолковав жест дежурного, летенант
сообщает басу, что тов. подполковник не желает дальше продолжать этот
глупый и уже не смешной розыгрыш и поэтому он, помошник дежурного,
просит более не отвлекать его по вопросу записи на автобус всяких там
полковников Закускиных и генерал-майоров Попойкиных.
Последние слова лейтенанта заглушает дикий хохот дежурного, который
сдерживаться более не может.
Генерал на другом конце провода окончательно убеждается, что перепившаяся
дежурная служба над ним глумится и, пообещав наглому лейтехе продолжение
военной карьеры в краю вечнозеленых помидоров, бросает трубку и на всех
парах мчится к аквариуму с нарядом на расправу...
Конец, в общем, был не слишком мрачным - лейтенант отделася выговором за
незнание фамилий местного генералитета.

Историю прислал(a) LXanDeR

7 июля 1998
Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ, поэтому,
может, уже рассказанная.
Замдекана Ипатий Семенович(одиознейшая личность),заикаясь, отчитывает
в деканате студентку (история не сохранила за что - скорее всего за прогулы):
- Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!..
 Занавес...

Историю прислал(a) Александр

7 июля 1998
В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила
по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы,
поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы
не устающие выпускать содержимое....) и т. д. Короче ходили мы пропахшие
силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика... Сейчас сидя
в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится
что это было со мной... Тогда происходили самые невероятные истории.
Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать.
    В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было
красивое. Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река.
На обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки.
Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это
милое дело.
   У фермы как это полагается была своя котельная. Котельщиком там работал
пожилой мужичок маленького роста.Он немного прихрамывал и звали его Филип.
"Филип к #%ю прилип"- посмеивались мы между собой. Он был любитель выпить
(какой же котельщик не пьет..) и регулярно куда-нибудь отлучался.  К его
приходу пара в котлах почти уже не было. Доярки ругаются. Завфермой
матерится и т.д. Как и всякий пьяница он посвоему был талантлив и прост
как "две копейки". И однажды  его голову посетила "гениальная мысль".
Дело в том что на котлах сверху стоят стоят два груза. Довольно таки
увесистые. Они служат как предохранители. Когда пар в котлах поднимается
выше какого-то критического уровня то из под предохранителей начинает
выходить лишний пар.
Но здесь есть такой нюанс, что зазор этот время от времени покрывается
накипью, ржавчиной и пар начинает травить. Давление падает не держится
и в котел приходится регулярно кидать дрова. Естественно находиться всегда
рядом. В таких случаях обычно вызывают нас или сами снимают груз
и тщательно шлифуют и притирают поверхность.
  Талантливый котельщик решил этот вопрос посвоему. Попросив знакомого
собутыльника сварщика он сделал заглушки на резьбе. И в какой-то момент
с утра вооушевленный своей гениальностью он снял предохранители и завинтил
на их место заглушки. Сколько радости то было... Давление теперь не падает
держится. Дрова экономятся и т.д. И скромный трудяга в предвкушении
благодарных и восхищенных взглядов доярок и всего начальства закинул
в котел (на запас) еще дров (побольше на всякий случай). И засунув руки
в карманы, насвистывая ушел домой....на обед. Дома он пообедал,
предварительно залив в желудок самогона. Посмотрел телевизор. И уже
задремал когда жена растолкав его выгнала на работу. Пошатываясь и морща
лоб в тяжелых раздумьях где бы еще дозаправиться, он пришел на ферму.
Зайдя в родную котельную он понял что дозаправка похоже не нужна. Родная
котельная стала не родной, а какой-то чужой... неестественной...  Что - то
в обстановке изменилось, но так, что мозг отказывался это воспринимать....
Филип покряхтел, походил почесывая голову. Сел, закурил. То-ли путь был
длинный то-ли мозги были маленькие и находились далеко, но постепенно
информация от глаз добралась до мозгов.
   Короче  котла не было....  Он даже удивиться  не мог, потому что так
не бывает. Не бывает и все...  Если бы котельная была разрушена, и вокруг
были трупы скажем, то понятно ... котел взорвался.  Если бы потолок был
проломлен то же понятно...  террористы на вертолете взорвали крышу
и похитили котел.... Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой
или на шее... вор он и есть вор... проходил тут понимаешь мимо, а тут котел
без присмотра оставили...
	Какие мысли в тот момент посещали голову бедного Филипа неизвестно.
Народу как всегда в это время никого не было. То ли обед то ли че... Да и
как спрашивать то ???...  " Вы тут мой котел случайно не видели !!!?.."
или "Кто мой котел взял !!!!!?.."  а может "Витек ты мой котел не брал"....
"Случайно мой котел тут рядом не пробегал???..." Хотя последний вариант
как впоследствии оказалось был ближе к истине...
   Филип трезвея и проклиная мировой империализм выбежал из котельной,
по пути машинально удивившись что двери стали шире. В эти минуты сомнительно
что бы у него появились седые волосы, но на грани умопомешательства он был
это точно.
	Тут он обратил внимание на странные взрытвины на земле. Дело в том
что котел обычно стоит на на железных лыжах, для перевозок. И если бы
от дверей котельной вел лыжный след вопросов бы не было....
	Взрытвины эти были характерны для лыж и находились на растоянии
2-3 метров от дверей. Словно кто-то пристукнул котлом это место. К этому
моменту размер глаз Филипа уже позволял заметить что от этой взрытвины
невдалеке еще одна взрытвина. Пунктир этих следов вел к краю обрыва
в метрах 50. "Терзаясь смутными сомнениями"  и теряя остатки разума Филип
прихрамывая побежал туда. Внизу, булькая  и выпуская остатки пара лежал
набоку ОН !!!...Родненький...
	Потом выяснилось вот что....  Оказывается котел не имея возможности
спустить излишки пара был на грани взрыва. А взрыв котла ... это маленький
термоядерный взрыв... я слышал жуткие рассказы об этом.
	Одним словом у котла сзади внизу есть маленький сливной кран.
На счастье Филипа он основательно проржавел и от бешенного давления
его просто выбило.
Кто в школе учился тот знает что такое реактивное движение....  Котел
стоял как раз напротив дверей. Как гоночная машина резко взяв старт котел
выбил косяки дверей, которые разлетелись в стороны и вылетев на улицу
пошел на взлет. После безуспешных попыток взлететь, котел, прыгая как
лягушка, допрыгал до края обрыва покончил с собой сбросившись с обрыва.

Историю прислал(a) DUKE

7 июля 1998
Мой друг отдыхал в Испании. Ужинали они в ресторане при гостинице.
На 2 день они обнаружили в углу ресторана стол с откупоренными бутылками
на которых были навешены бирки с номерами. Спрашивать что к чему было им
в лом и они решили так : это вино на пробу, а потом можно заказать понра-
вившееся по номеру. Ну и поскольку нахаляву начали пробовать.
Через несколько дней(! во выдержка) к ним подошел официант и попросил
не пить чужое вино. Оказалось, что проклятые буржуины не выпив всей
бутылки вина вечером вешают на нее бирку и допивают в следущий вечер.
До такого наши люди додуматься не могли!

Историю прислал(a) fill

7 июля 1998
Рассказал один знакомый датчанини:
Поехал он с группой в Мексику, отдохнуть, достопримечательности заценить
и т.п. На месте уже посадили их в автобус и повезли показывать все эти
интересные штучки - по полной программе.
Пока ехали, от нечего делать, поднялся базар, начали хохмить, анектоды
рассказывать, тем более, что почти все знакомые - весело, короче.
А водила (мексиканец) ведет автобус, краем уха слушает весь этот треп и
смеется вместе со всеми. Наконец, кто-то это заметил и сильно офигел,
что мексиканец так свободно врубается в датский язык. В результате
мой знакомый не вытерпел и, когда автобус остановился, подошел и заговорил
с водилой (по-испански):
- Извините, Вы так смеялись вместе с нами, Вы действительно нас так
хорошо понимали?
На что мексиканец, просияв и раздувшись от гордости, радостно сказал:
- Конечно, я же учил английский в школе!

Историю прислал(a) mike

7 июля 1998
Произошло все где-то в Германии года три тому назад.
Отъехавший в Германию на ПМЖ человек, по фамилии, к примеру, Гордон,
прогуливается по городу и ест что-то типа сушеных бананов из пакетика.
Он их купил на этой же площади, где прогуливается.
А в это время неподалеку останавливается автобус, битком набитый туристами
из Израиля. Оттуда вываливает проголодавшееся семейство (отец, мать,
ребенок), видят они Гордона и начинают обсуждать на чистейшем русском,
что это он такое ест, и не купить ли это самим, благо продавец неподалеку.
Мать говорит отцу: "А ты уверен, что это вкусно?"
В ответ: "Видишь, немчура жрет и не подавится."

(рассказано непосредственно Гордоном)

Историю прислал(a) Игорь

7 июля 1998
Есть у меня один приятель - коллега по работе.
У него рок - он влипает в такие истории, что верить просто
отказываешься.
 Одна из последних такова.
 Ехал он из Зеленограда в Москву. Проехал Химки, и уже почти въехал в
Москву, видит - на дороге стоит "Москвич"-каблук без колеса, а рядом
прыгает какая-то девица и отчаянно машет руками. Он (приятель) мужик
вообще-то отзывчивый, тормозит...
Выясняется, что девица - артистка передвижного цирка, и через 45-50
минут у нее выступление в Ясенево. Выступает она с дрессированной
свиньей. Свинья лежит в клетке в этом самом "каблуке". И что если она
не успеет к началу представления, будет много крика, визга, денег не
заплатят и т.д.
Приятель пытался отговориться, но циркачка вцепилась в него мертвой
хваткой, обещала хорошо заплатить - только чтоб довез...
- "Да эта клетка ко мне в машину не влезет..."
- "Влезет, уже возили..."
Короче, уговорила. Перегрузили они эту свинью с бантиком в клетке в
его шестерку и поехали.
Ехать там минут 35-40. И есть, в принципе, две дороги. Через Октябрьское
Поле, либо через Филевский парк. А мужик живет на Большой Филевской,
т.е. как раз по "второй" дороге.
И вот он, сидя за рулем, слушая болтовню успокоившейся циркачки,
автоматически направляется по "второму" пути, практически мимо
собственного дома.
А надо сказать, что (если верить приятелю), те, кто работает на манеже
накрашены так, чтобы было видно с самых дальних рядов. Т.е. если
глаза - то минимум на пол-лица каждый и т.д.
И вот, на пол-дороги до Ясенево, проезжая практически под собственным
балконом, он видит свою жену, возвращающуюся с прогулки с собакой.
А надо сказать, что машина у него довольно приметная - сама светлая,
а переднее правое крыло - черное. И багажник желтого цвета.
Не заметить такую машину на дороге просто невозможно...
И вот, супруга, видя родную машину, машет руками, мужик автоматически
притормаживает, собака тычется в открытое окно, жена, заглядыват в
машину...
На переднем сиденье - донельзя размалеванная девица, на заднем сиденье
- свинья с бантиком в клетке, сам муж идиотски улыбаясь, на вопрос
жены "ЧТО ЭТО????", отвечает прямо и честно - "Сейчас отвезу свинью
в цирк и вернусь..."
Дальнейшее печатными словами не передается... Но свинью в цирк мужик
все-же доставил. Причем без опозданий...

Историю прислал(a) Алексей

7 июля 1998
Дело было в 1990, в Москве. Ходил я тогда на карате. С нами в группе
занимались 2 араба из Афганистана. Одно из упражнений было так
называемое китайские отжимания, которые отличаются от обычных отжиманий
тем, что движения идут не вверх-вниз, а как бы вверх-вниз по кругу.
И вот тренер объясняет, как правильно делать эти отжимания:
- Ваша голова в наивысшей точке. Вы затем оттягивайтесь назад, потом
  вниз, потом делайте движение вперед - лижите языком пол до самого
  конца, потом потом поднимаетесь в исходное положение и смотрите
  на девушек, какая жизнь прекрасная, ну и по новой, и так 30 раз.
  Вопросы есть?
Один из арабов на ломaном русском.
- У меня вопрос.
- Пожалуйста.
- Можно языком пол не лизать?
Занавес...

Историю прислал(a) Leonid Makarovsky

7 июля 1998
В далекие времена, когда Союз простирался до самого басурманства,
служил гвардейский авиационный полк 49706 в глухом селе Кызил-Агач
что в Азербайджане. И там его застал юбилей.А так как гвардейство
заработано было еще в боях Великой Отечественной войны, то размах
праздненств быд неординарный.... Т.е. в части офицеры устроили банкет...
На аэродроме..Суровый быт определил незатейливость приготовлений.
Но неуемный дух гвардейцев компенсировал все предыдущее.. Короче,
к вечеру в жилой городок грузовая машина (а офицеров тогда только такие
и перевозили , и в нормальном состоянии) привезла полный кузов гвардейцев.
Очевидцы утверждали, что в основном те лежали в два яруса, хотя местами
и в три.. Что характерно, то гвардейское братство стерло грани между
высшим командным составом и простым офицерством.
По приезду в жилой городок машина остановилась как всегда у колодца
посреди поселка, и наряд солдат стал аккуратно за руки - за ноги
перегружать гвардейцев на землю около колодца. Тут же сбежались жены
героев и кто волоком, кто как стали разбирать своих мужей..И вот когда
все уже были почти что опознаны и взяты своими женами, прибежала одна
запоздалая жена и не находит своего гвардейца. Смотрит у самого колодца
лежит герой гвардеец на животе , лицом в жижу грязи и роет обеими руками
эту грязь в районе лица, время от времени роняя туда от усталости голову.
Она подбегает к нему и спрашивает - Николай!! Ты моего Васю не видел..?
Николай медленно поворачивает на нее суровое закомуфлированнрое грязью
лицо с глазами заклиненными по центру  и отвечает - Я сам его ищу...
И продолжает рыть яму..
Простые времена были, но радостные..

Историю прислал(a) Геннадий Рубцов

7 июля 1998
Увидел недавно на афише.
"Единственный концерт. Только 9 июля. Валерий Меладзе с новой
программой "Самбо белого мотылька".

Историю прислал(a) Alfonso

7 июля 1998
Приключилось это прошлой осенью у моей жены на работе.
Работает она в небольшой полиграфической фирме, расположенной
в северо-восточной части Москвы, причем их типография находится
прямо под офисом в полуподвале.

Так вот, по причине мелкого ремонта в помещении один из рабочих пилил
лист фанеры пилой-ножовкой (можете себе представить какие звуки издает
такой лист 1,5 Х 1,5 метра, лежащий на табуретках, под ручной пилой,
да еще и в гулком полуподвале). Пройдя примерно половину листа
и разогнувшись, дабы утереть трудовой пот с лица, мужик остолбенел
(те, кто увидел его минут через пять, говорили, что лицо его по цвету
мало отличалось от асфальта) -  прямо перед его носом, свешиваясь
с вентиляциионного короба, висел змий немелкого калибра... Мужик,
стараясь не делать резких движений, ретировался и помчался за помощью
(правда, те к кому он примчался уверяют, что вразумительного ответа
от него удалось допиться минут эдак через семь). Когда первый шок прошел,
повонили в милицию с тем чтобы спросить - чего хоть делать-то? На что
стражи порядка сначала долго ржали (считая, что их разыгрывают),
а потом посоветовали позвонить в зоопарк (правда любопытсвтво в них
тоже взыграло и через 10 минут после звонка они и сами приехали).
В зоопарке долго не знали с кем их соединить, но в конце концов
специалист к ним выехал... Примерно за полчаса он таки этого змия изловил,
это оказался питон, длино примерно 1,3 метра, сытый, здоровый и абсолютно
индиферентный, Спец, сказал, что он (змий) еще молодой, а посему дюже
любопытный, поэтому-то он и выполз не звук: посмотреть что, собственно
происходит. Забрав удавчика спец уехал.
Самое забавное произошло на следущий день: из зоопарка позвонили и стали
требовать денег за выезд специалиста :-О! На что зоопарку было сделано
встречное предложение - заплатить за приобретение экзотического животного :-)

P.S. До сих пор сотрудники типографии сокрушаются, что не стоило
вылавливать змия - примерно за три месяца до его поимки куда-то пропали
все мыши и крысы...

Историю прислал(a) Ёжъ

6 июля 1998
К вопросу о надписях и табличках:

Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму
под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в общем на
входной двери этого "Супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость -
норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была
бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".

Историю прислал(a) Den Master

6 июля 1998
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица
молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по
18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Историю прислал(a) jura

6 июля 1998
Пункт медицинской анкеты в "Артек":
...
Анализ кала из зева и носа _______
...

P.S. Методика взятия увы не прилагается

Историю прислал(a) Д. Иванов

6 июля 1998
История была рассказана мне моим приятелем лет 15 назад. Будучи студентом
одного из Московских Медицинских ВУЗов, подрабатывал он тогда, кажется
медбратом, на скорой помощи. О диагнозах, поставленных пьяными, полупьяными,
а то и просто неграмотными врачами скорой помощи он рассказывал много
историй. Вот одна:
Срочный вызов. Мужик, ради экзотики, что-ли, занимался мастурбацией с
помощью шарикоподшипника. Ну, понятное дело, оно там и застряло. Врач
скорой помощи сам снимать не решился - отвез в больницу с диагнозом ...
(Все, наверное, помнят формулировку - инородное тело в таком-то и таком-то
 органе). Так вот, в данном случае диагноз был такой:
  - Член в инородном теле!!

Историю прислал(a) Sasha M.

6 июля 1998
Есть люди, которые хохмят, даже не осознавая этого. Знал я одного
товарища с греческой фамилией, который постоянно откалывал прикольные
фразы типа "Свинья-осеменитель". Спагетти он ел, особым образом
пропуская вермишелину в щербину между зубов. И при этом любил говорить:
"У меня такая классная промежность между зубов!" :-)

Историю прислал(a) Топор

6 июля 1998
Осчастливили нас медкомиссией. Очередной. Ежегодной. Ходим
из кабинета в кабинет. Жарко, душко. Всем хочется побыстрее.
Думать неохота да и нечем по такой жаре. Сидим  - трое мужиков,
ждем у очередного кабинета. На лестничной площадке две двери -
26 и 37, по другую сторону. Нам - в 26. Прилетает одуревшая
от жары девушка, замирает. Читает свою бамашку. Сверяется
с номером на двери. Не то. Пролетает площадку, замирает. Читает.
Сверяет. Ага! Ей - туда. Хватается за ручку, потом что-то
в ее русой головке проясняется - оборачивается и обводит нас
взглядом: "Вы - туда?". Вся троица переводит взгляд с двери
на девушку и не торопится отвечать. Переспросив раза два
и не дождавшись ответа, она сердито поворачивается, бряк-бряк
в дверь... "Можно?" и исчезает в кабинете.
На закрывшейся за красавицей двери прямо под номером 37 висит
большая табличка - ГИНЕКОЛОГ...

Историю прислал(a) Arsen

6 июля 1998
(На авторство следующей истории не претендую - раскопано где-то
в недрах Usenet'a.)

Я работаю художником "-оформителем" в одной компьютерной фирме -
рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже вырабо-
тался соответствующий жаргон : рисунок на переднюю часть CD мы называем
"мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к
слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по
улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает:
 - Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...

Не знаю, что подумали прохожие.

Историю прислал(a) Marie

6 июля 1998
Выбрасывал вчера кое-какую ненужную мебель и прочие предметы.
Носим мы
ее с товарищем,значит, от дома до помойки, а там уже калычи (бомжи)
роются. Как истый альтруист и гуманист я предложил им взять ненужную
сумку, но они отказались: "Неа, давай нам лучше всего тару и металл.",
металлурги, блин! В следующий заход притаранили мы к помойке диван.
" Берите! " - говорю, - " спать на чем будет! ". И тут один калыч
вопрошает : " А к нему магнит притягивается ? " 8-0
Переспросил я его наверно раза три. " Нет. "- говорю - " Не притягивается"
Калыч прямо расцвел от счастья и радостно кричит второму: " Ильмар,тут
аллюминий! Берем! ".
Знания - свет, незнание - тьма!
Max.

Историю прислал(a) Макс Хохлов

6 июля 1998
Уральский Туристический Сервер
(http://www.ps.mplik.ru:81/uta/main.htm)

Предлагается выбор:
1. Страны
2. Турфирмы
...
6. Туры
7. Ссылки

Без комментариев

Историю прислал(a) Алексей

6 июля 1998
В последнее время появляется все больше историй о бультерьерах, породе,
мною откровенно нелюбимой. Сложно найти среди собачьего племени более
тупых и злобных скотин. Хочу рассказать несколько историй о этих животных,
которых держали и держат мои друзья-знакомые.
1. Встречаю как-то Игоря, прогуливающего своего буля. Остановился,
слово-за-слово, закурили, а Герцог (так это зовут) ходит вокруг и обнюхивает
мне ноги (выбирает, гад, где повкусней!).
"Игорь",- говорю - "Убери ты своего скота куда подальше, ну не люблю я его,
а собаки, как известно, даже такие тупые, это чувствуют".
"А!",-говорит Игорь - "Щас я его делом займу!" Подводит он этого самого
Герцога к небольшому деревцу, диаметром ствола эдак сантиметров восемь,
и говорит: "Чужой, убей его, Герцог!" Буль не раздумывая вцепляется
в ствол дерева и начинает его кромсать, как заправская бензопила...
"Ну вот",-говорит Игорь, оценив ствол на глаз - "Некоторое время у нас есть".
"И что",- спрашиваю - "Долго он так будет?"
"А пока не не уничтожит, причем оттаскивать бесполезно - даже меня может
укусить!"
Прошло минут двадцать, деревце, затрещав, рухнуло и буль мнгновенно
потерял к нему интерес...
"Игорь" - говорю - а ты на рельсу его натравить не пробовал?..

2. Другой мой знакомый, будучи страстным собачником, и уже имевшим двух
псин, подобрал на улице потерявшегося бультерьера и припер его домой.
День, вечер и ночь прошли спокойно, но на утро Юра проснулся от звука
ударов по чему-то металлическому. Разлепив глаза он увидел следующую
картину - буль, отходил в дальний угол комнаты, брал разбег и со всего
маху бился черепушкой о батарею... Подумав, что, наверно, так и надо,
Юра отправился на работу. Сюрприз ожидал его, когда он вернулся домой -
его любимые собачки (боксер и немецкая овчарка) валялись загрызенными,
а буль невозмутимо стучался в батарею... Что Юра сделал дальше с этим
булем я не знаю - на этот вопрос он как-то не хочет отвечать.

3. Совсем коротенько. Еще один мой друг уже года три держит бультерьера.
Примерно раз в полгода буль начинает выходить из-под контроля, рычит
(точнее сипит) на жену и ребенка, огрызается на самого хозяина. Противоядие
от борзости простое - хозяин складывает буля в авоську, подвешивает на крюк
в дверном проеме и минут пять отрабатывает на домашнем любимце хуки, свинги
и прочие апперкоты. Делает он это со знанием дела, поскольку в прошлом КМС
по боксу... Вынутый из авоськи буль в течение полугода снова паинька и
любимец.

Вот такие они, братья наши меньшие.

Историю прислал(a) AL

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".