История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

27 июля 1998
Звонок в отдел сервиса фирмы, на к-рой мы работаем :
- Мне не удается выполнить требования, которые ваша программа
предъявляет при инсталляции!
- А что она требует?
- Вставьте дискету номер 2 в дисковод!
- Ну и... А в чем проблема?
- Она туда не влезает!

На нашем конце провода после некоторого размышления рождается догадка
- А первую вы вытащили?
- А что, ее нужно вытащить?????

Историю прислал(a) Lio & Andrew

31 июля 1998
В одном большом и очень важном административном здании был произведен
так называемый евроремонт. Вплоть до того, что в туалетах заменили
все унитазы на импортные с никелированной пипкой наверху.
Ничего не скажу про женские комнаты, а вот в мужских появились красивые
объявления весьма изысканного содержания:
  Господа!
  Унитаз смывается двойным нажатием ручки вниз до отказа.
  Желаем удачи!
  Администрация.
Я попробовал. Получилось. Какая удача!

Историю прислал(a) Erkin

31 июля 1998
Как-то раз на пляже загорала группа людей, в их составе - молодой
юноша, лет 13-ти. Зашел разговор о домашних животных, и мама (вероятно)
юноши рассказывает, что у них, дескать гуси дома, что гораздо круче
собаки, ибо с ними веселее, кормить не так много нужно, они ласковее
и т.п.  Ну, и, понятное дело, осенью гусей можно съесть, а собаку
ведь есть нельзя. :-)) Ну а их тогда и спрашивают:
- А кто же у вас гусей режет?
- Бабушка.
- ????
- Да, бабушка у нас хирургическая медсестра, она кого хочешь
  зарезать может ! - отвечает юноша.
- :-О
Занавес.

Историю прислал(a) Radik

31 июля 1998
Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника,
куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно
прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем,
расплодились они там тк и обнаглели так, что стали устраивать набеги
на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки
с местными жителями... В боях они закалились...
Естественно, каждому, кто впрервые видит крупную обезьяну на воле,
интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря,
нисколько и не возражают....
Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более
пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его
конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования
разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия
ее заглатывал.
После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку
стало скучно  и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором
не было...
Сцена следующая. Павиан разворачиват фантик, несколько секунд созерцает
его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько
секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом -
искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса
он заваливает паенька так, что челюсь не выдержала и сломалась... Затем
разворачивается и, исполненный чувтва собственного достоинства удаляется...

Историю прислал(a) Денис Барабашов

31 июля 1998
Из телепрограммы:
18.55 Документальный сериал. "Криминальная Россия. Современные хроники".
"Смерть за квартиры".
19.25 Квартиры от Жилфонда.

Историю прислал(a) AL

31 июля 1998
Из американской жизни.
В каком-то штате полицейские поймали мелкого жулика,
стащившего что-то у соседей. Ну а так как он никак не
кололся (а было известно, что это сделал точно он) они не стали
делать ему слоника, или крокодила, как у нас в ментовке, а придумали
очень оригинальную штуку. На листе бумаги они напечатали слова "ОН ВРЕТ"
и положили этот лист в ксерох. Потом подвели жулика к ксероксу и
сказали ему, что они будут проверять его на детекторе лжи. Затем воткнули
 в ксерокс  микрофон и стали задавать ему вопросы, незаметно нажимая
 кнопку "Старт". Ксерокс ессно все время выдавал копию "ОН ВРЕТ"
и этот балбес сознался.

Историю прислал(a) дима из Алматы

31 июля 1998
Дело было в бывшей ГДР, когда там находилась наша доблесноа
Красная Армия. Прогуливали мы, как-то, с однокласниками уроки
в школе, решили поехать в Берлин погулять. Идем по улице,  хочется
курить, вокруг немцы, а у нас денег на сигареты не хватает, решаем
стрельнуть пару сигарет у какого-нибудь курящего комрада. Выбрали
подходящую жертву, прилично одетого немца, подходим и говорим
на ломаном немецком: "Гутен таг, гебен-зи мире цвай штунде сигареттен".
  Мужик осмотрел нас, достает из кормана пачку "Примы", протягивает
нам и говорит "Вы же немцы такие не курите..."
  Все.

Историю прислал(a) Serg V.M.

31 июля 1998
Сижу сегодня в Интернете в одной из многочисленных конференций.
Там когда тему открываешь - сверху баннер высвечиваеться, каждый
раз новый. Открываю я новую тему - пишет парень, что мол супруга
его совсем доканала и спрашивает и людей совета как быть, а сверху
загораеться баннер со следующей надписью - "Как выбрать ружье..."
!!!! Прям искусственный интелект какой-то!!! :-)

Историю прислал(a) Бармаглот

31 июля 1998
93-й- год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждение
куда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья,
но естественно лечились все студенты в сим славном месте народным
средством - водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтому
не заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)

Историю прислал(a) Булат

31 июля 1998
История эта довольно прикольная, но вспоминая ее, вместе с улыбкой на
лице чувствуется какая то неловкость...
 Однажды я договорился встретиться с женой после работы на автобусной
остановке ("Универмаг Уфа"), чтобы потом куда-то ехать вместе. Я
немного задержался и жена меня уже ждала. Подъезжая к месту встречи я
заметил ее из окна и махнув рукой направился к выходу. В автобусе
страшная давка, впереди меня, также по направлению к выходу некая
девица в длинной юбке, на ступеньках немного замешкалась (сумка
зацепилась за поручень) и задний подол ее юбки остался на верхней
ступеньке, на который я в свою очередь нечаянно наступил. Девушка
находясь на средней ступеньке этого не заметила и освободив свою сумку
проследовала дальше, я под страшным натиском толпы последовал за ней и
второй своей ногой (первая еще на подоле) буквально прошелся по ее
замечательной юбке, почти полностью стянув ее с ног бедной девушки.
Она споткнувшись выпала из автобуса на четвереньки, я соответственно
выпал за ней (скорее на нее). Абсолютно машинально, одной рукой помогаю
ей поднятся, второй (повторяю - машинально) - помогаю натягивать юбку и
отряхивать ее, попутно извиняюсь как только можно...  Наградой мне был
дикий хохот толпы (человек 150) и холодное безмолвие, плюс горячая
пощечина (видимо от обиды за этот хохот) этой девушки.
 Пока происходила кульминация всего действия, я изредка посматривал на
жену которая стояла с каким то странным выражением на лице и это
выражение напоминало мне сцену из комедии "Брильянтовая рука"
(невиноватая я, он сам пришел...).
 Спасибо жене, поддержала меня морально, приводила в чувства и слава
Богу, не смеялась.

Историю прислал(a) Артур

31 июля 1998
Дело было в 90г. Работали мы летом в стройотряде где-то между Уфой
и Стерлитамаком в глухой деревушке. Тянули телефонную линию из колхоза
в райцентр.Бригада наша состояла из 5 человек.Один (я) тогда вообще
не пил,второй - пробовал,третий-нормально мог выпить и т.д...У пятого
кличка "наркот" была, но не потому ,что он качал в вену или нюхал что-то.
Просто он мог пить и курить то,что в принципе невозможно пить или курить.
Я думаю это его и спасло вконце концов.С ним каждый день случались
смертельные истории в которых он просто обязан был погибнуть или
покалечиться - но он жил и работал.Вот одна из них - дело было на
переправе. Надо было "кинуть" кабель с одного берега реки на другой.
Речушка небольшая , но судоходная ("Ракеты" ходили).И вот мы скрутили
из столбов мачты, установили их на разных берегах и даже натянули трос.
Смысл такой -мы снизу подаем кабель тому кто заберется на самый верх на
"когтях" ,тот будет привязывать кабель к тросу через каждые 20 см и
протаскивать его дальше.Прораб репу чешет - наверх послать никого
не может,по тб нам можно работать на высоте одного телеграфного столба -
а там все 4!Но делать нечего - вызывает "добровольца" "наркота".
Сговорились на пол-литра до..и если все будет хорошо -пол-литра после.
Набравшись не только смелости "наркот" вскарабкался на самый верх.
За работой не заметили как небо закрыла темно фиолетовая туча и засверкали
просто страшные молнии. Прораб кричит - "Слазий, потом доделаем".
"Наркот" соображает, что еще на литр его не раскрутишь и делает вид ,
что не слышит.Картина такая - зловещие сумерки разрезаемые всплохами
молний,грохочет гром,воет ветер,под мачтой мечется прораб и пытается
согнать сверху "наркота",причем то предлагая ящик водки,то кидая в него
ветками и камнями.Поздно...одна молния всеже бьет прямо в то место, где
"наркот" орудует плоскогубцами,тутже раздается ужасный грохот и все
смолкает...Прораб подавился очередным проклятьем и замер с открытым
ртом.В кромешной тишине медленно летят и падают у ног прораба
оплавившиеся "плоски".Все ждут, когда следом прилетит Андрюха-"наркот".
И тут раздается совершенно спокойный ,чуть заплетающийся до боли знакомый
голос:"Пацаны,я пллосскохупсы уронил, подкиньте-ка их мне назад".Тут мы
снова услышали и гром и рев ветра и собственный мат.Андрюха, видимо
поняв,что без плоскогубцев наверху делать нечего нехотя спустился
с небес на землю.Излишне говорить,что на нем не было ни царапины
ни ожега...

Историю прислал(a) Георгий

30 июля 1998
Выпускной вечер в школе... Это прекрасно! Столько ощущений!
Немного выпили (или много - для кого как)... Немного потанцевали...
Под утро, когда все уже стали расходиться, мы с подружкой пошли искать
укромный уголок, и нашли великолепное место под роялем за занавесом
в актовом зале.
Кстати, теперь понимаю - почему такие залы называют АКТОВЫМИ! :)
Там было просто великолепно... Но перед самым ответственным моментом
на мою, извините, голую задницу садится ... комар. Прерваться я не могу...
И этот гад тоже. Сосет мою кровь - не подавится... Я пытаюсь,
не останавливаясь, согнать этого гаденыша вилянием своей задницы
и маханием руки, которая прижимается подругой совсем к другим местам...
Комар на время слетает, но потом садится снова... Мне тяжело, и секс
не в радость, а подруга от моих вихляний просто в восторге и так далее.
Пищит-визжит-охает и спрашивает - где так научился... Ну, я же не могу
сказать, что тебе на задницу комар сядет - не так научишься... А этот
зверь летучий ко мне просто по наглому пристает. Кусает, сволочь!
Усиленно вихляя задом, я "заканчиваю", вскакиваю и ... ударяю головой
рояль. Тот издает страшный звук! Я падаю вниз на подругу. Та издает
страшный звук! Выкатываюсь из-под рояля, хватаюсь за что-то мягкое,
пытаясь подняться и ... частично обрываю занавес.
Единственное, что нас (точнее меня) спасло от гнева директора, так это
то, что он после моего честного рассказа простил все, обливаясь слезами
от смеха .....
Так что, в общем, комар - полезный зверь - так женщин заводит,
когда на мужика садится!

Историю прислал(a) Пухлик

30 июля 1998
Давным-давно, в страшные времена совершенно жуткого дефицита
всяческой еды (лет десять тому назад) на Физико-техническом
факультете тогда еще УПИ в городе тогда еще Свердловске появилось
следующее леденящее кровь объявление:
ТОВАРИЩИ! КТО ЗАПИСЫВАЛСЯ НА МЯСО, ЗАЙДИТЕ В КОМНАТУ 324.
И не вспомнил бы я про это объявление, но, зайдя недавно на родной
факультет, обнаружил, что народу там значительно поубавилось,
а вот мяса в магазинах как раз наоборот - завались. Вот так-то.
А вы говорите - совпадение...

Историю прислал(a) Sergei

30 июля 1998
Прогуливаюсь я как-то по улицам своего родного города и вижу:
едет, небольшой такой, грузовичок и везет на своем горбу такую
небольшую цистерну-бочку, а на ней надпись - 'ВАКУУМ' :-O
Это ведь даже меньше, чем просто воздух возить!

Историю прислал(a) Борис Смирнов

30 июля 1998
Одна моя знакомая, зовут ее, кстати, Ольга, этим летом возвращалась
из командировки в Одессу. Вместе с ней и еще сотней пассажиров летела
такая колоритнейшая дама гренадерского типа - только усов не было.
Причем одета она для 32 градусов жары довольно-таки странно: брюки,
сверху длинная юбка, а на ней еще и короткая юбка, более того на тело
наброшен свитер, на который сверху напялено еще и балоньевый плащ,
ну и венчает все это сооружение кожанная кепка с опущенными ушами.
До Москвы долетели нормально.
Сели. Разгрузили их всех в аэрофлотовский автобус, а с автобусом,
как на грех, что-то случилось. Водила чинит, а дверь не открывает -
поле летное все-таки. Вот стоят они в тесноте, жара. И кто-то этой
даме на ногу наступил. Она в крик:
- Да знаете ли вы, кто я?
И в ответ на ожидательное молчание автобуса гордо заявляет:
- Я внучка генерала Карбышева... В Москве я буду продолжать его дело...
И тут Ольга с ангельским выражением и глубоким вздохом произносит:
- Господи, хорошо, что с нами не было внука Гастелло...
Автобус трясло от хохота еще минут десять...

Историю прислал(a) Владимир Демочко

30 июля 1998
Мой бойфренд сам родом из болгарского села. Болгары вообще народ
прикольный :>, колоритные такие люди. Ну так вот, хочу рассказать
дурку из сельской жизни, пересказанную мне бойфрендом ессно.
Живет у них там семейка: четыре брата и у всех кликухи одинаковые
Форма, бо личики у них как будто по квадратной форме вылиты.
Квадратура короче такая, а не голова. Надо сказать, что то население,
которое по возрасту и из уважения нельзя назвать молодежью, довольно
консервативное и мало интересуется внешней политикой, как впрочем
и вообще тем, что происходит за пределами села.  Но хоть тема
и стоящая, рассказ не о том. В один прекрасный болгарский денек
стоит один из этих Форм положив свою квадратную голову подбородком
на ограду и наблюдает за шастающим мимо народцем. Тут,
откуда-ни-возмись-из-за-угла выплывает тетка и гордо так пытается
продефилировать мимо Формы. По странной случайности, она
подскальзывается прямо под его носом, и шлепается на спину в лужу.
Тетка не облажалась и очень быстро так подскочила, платьице оправила
и спрашивает у Формы с таким невинным личиком:
- Ну, что видел какая у меня реакция?
- Не знаю как у вас, но в наши дни это пиздой называлось,- промямлил
Форма в ответ.

Историю прислал(a) Abandoned

30 июля 1998
История произошла на сборах, тех самых, на которых студентики...
По заданию нужно проехать большой круг на танке, поддерживая связь
с инструктором.
Студентик садится в танк и уезжает..
Через 20 минут докладывает по рации:"Стою на башне, ехать не могу".
Инструктор:"Да ты, мать твою так, залазь в эту башню и езжай обратно".
Еще через 20 минут: "Стою на башне, ехать не могу!".
Инструктор садится на БМП, едет по протоптанной танком тропинке и видит.
=8-[    ]
Танк стоит на башне, гусеницы крутятся..
Но ехать он естественно не может.
:)

Историю прислал(a) koloboke

30 июля 1998
О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было...
Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал,
зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих
очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна
Дня ВМФ, пошел я затем далее... с оставшейся бутылочкой... По пути
замечаю в одном из летних кафе одиноко сидящую даму, лихо пьющую
явно не первую кружку пива. Дама была рыжая, а я к рыжим неравнодушен,
да и состояние... того... располагало к чему-нибудь... В общем, удачно
пошутив, знакомлюсь и присаживаюсь за компанию... Дама отмечала
какое-то событие, и сильно в этом преуспела. В разговоре выясняется,
что она из фирмы, занимающейся Интернетом, живет неподалеку, но идти
совершенно не в состоянии... Ловим машину, едем метров 100 и оказываемся
у ее дома... Попадаю я в обалденную квартиру, с арками, после евроремонта
и все такое... Мадам сходу падает на диванчик, а я стараюсь
сориентироваться, так как начинаю явственно косеть, но знакомство
мне нравится и надо что-то делать... Минут через 15 мадам вдруг
"оживает" и желает принять водочки... И вдруг поиски моей бутылочки
не увенчиваются успехом... Мадам по пьяни начинает на меня катить
бочку, что, мол, видали таких хитрецов, которые за чужой счет норовят,
а у меня кайф ломит, язык едва ворочается, да и растерялся еще...
Только - "э...", мол, "в...в машине..."... Ну, забыли, наверное,
в машине, сказать пробую... А у меня и деньги еще остались...
Куда там... Раскричалась и прогнала... А я по пьянке решил
не разбираться и ушел... с совершенно пустыми руками, если она
в состоянии заметить была... На утро соображаю - я ведь на переднем
сиденье в машине был, так что забыть пакетик с водкой и минералкой
вряд ли мог... Скорее, в незнакомой обстановке поставил куда-нибудь...
в холодильник там, на окно за занавеску... Так что теперь для нее...
презент неожиданный оьъявился, наверное... И вот думаю, ежели эта
дама Инернетом занимается, может, и истории читает ? Я вот, как назло,
ее фирму не помню, может, она мою запомнила, майлик бы прислала, а ?

Историю прислал(a) Андрей

30 июля 1998
На днях зашел в магазин и увидел рекламку. Стоит мужик, ест кусок
хлеба с чем-то типа паштета или фарша. А рядом подпись:
моя самая любимая БАБУШКА 8-0

Историю прислал(a) Алексей

30 июля 1998
А все из-за маленького телевизора! Но по порядку. Мой товарищ поехал
в отпуск и оставил мне на это время маленький черно-белый телевизор.
Ну такой, сантиметров 15 по диагонали. В общем радости моей не было
предела, ибо живя в общаге без какой-либо теле- и радио- аппаратуры
тоска вечерами заедает страшная. А телек, надо сказать, я не смотрел
толком уже более года. Поэтому даже такой дегенерат был взят не ура!
Ну и теперь вечерами во время приготовления ужина он развлекает меня
в основном звуками, а не, собственно, изображением, поскольку последнее
с двух метров выглядит как маленькое размытое пятно. Но иногда там
вполне явно проступают какие-то контуры. Это вот предыстория. А вот
и история. Вчера, во время приготовления очередного ужина, пробегая
мимо экрана я краем глаза замечаю такую картину: какая-то девка стоит
с задранной вверх рукой, а ее подмышка (видимо потная!!!) мигом
покрывается какими-то большими серыми мухами... Я офигеваю от такого
натурализма и мысленно включаю звук, автоматом отключившийся в голове
на время рекламы. Голос за кадром говорит что-то про запахи, дезодоранты
и про пот 8-(). Потом подмышка той девки стремительно потеет аж сквозь
футболку!!! Я в ауте, реклама заканчивается. Не придумав никакого
разумного объяснения увиденному решаю дождаться следующего рекламного
блока. Дожидаюсь...
После отчаянной попытки разглядеть, каким именно образом эти насекомые
помогают бороться с потом, оказалось что мухи - это вовсе и не мухи,
а разноцветные (видимо) цветочки, символизирующие свежее действие
дезодоранта! Такое вот кино...

Историю прислал(a) Nickolay

30 июля 1998
Из армейской жизни образца 1986-87 года (кто не помнит - самый пик
горбачевско-лигачевских антиалкогольных строгостей).
Часть стоит в лесу, рядом маленький поселок, в военторге спиртного
нет, увольнений не бывает - до ближайшей "цивилизации" километров 70,
к тому же там другой гарнизон. Местные аборигены, естественно, гонят
"табуретовку",  но в товарно-денежные отношения с солдатами вступают
весьма неохотно, предпочитая бартер. На базе части и на соседнем
полигоне регулярно тренируют "партизан" и... пионеры играют в "зарницу".
Обслуживающие эти "маневры" бойцы части, естественно, имеют немеренно
заначенных холостых патрон для АК-74. Для сведения: в таком патроне
вместо металлической пули - пластмассовая. Однако, холостой-то он
холостой, но при попадании в спичечный коробок с расстояния пол-метра,
остатков коробка найти нельзя вообще. Так вот. Ушлые бойцы приспособились
с помощью собственного автомата и утаенных остатков патрон добывать
выпивку. Не подумайте плохого %-)))
Картинка: боец подходит к плетню какой-нибудь избушки с "Калашниковым"
на плече и лениво поигрывая пальцем на предохранителе интересуется
у бабульки насчет самогонки. А та совсем не падает в обморок при виде
"человека с ружьем", ибо уже в курсе, что дальше будет происходить.
Боец скидивает автомат, передергивает затвор и... кладет под ноги
березовое или какое иное дровяное полено. Бах-Бах! Два выстрела -
и чурбак расколот. Короче, "наколол" таким образом дров - получаешь
свои заработанные пол-литра!

Историю прислал(a) Михайла

27 июля 1998
Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту --
погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не
к чему. Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил.
Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну
тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол,
говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно".
Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -- да и поехал
себе с миром. Гаишник посмеялся только.

Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова
этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился.
Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -- бабуля,
такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, -- говорит,
причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!"

Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой
Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого
долго еще в младших лейтанантах ходил...

А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку
одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски
ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был,
и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски
изоленты крест-накрест.

Историю прислал(a) igor

27 июля 1998
К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик
продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка,
кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы...
идиллия. И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.

Историю прислал(a) Art

27 июля 1998
Мой друг Серега пару лет назад пришел работать на новую фирму. Ему очень
понравилась атмосфера, люди, специфика работы (всякие подслушивающие
устройства и все прочее для спецназа). И вот однажды сели они отдыхать
большим коллективом. Естесственно, не хватило. Нужно засылать гонца.
Итак, имеется в наличии:

1.Гонец с колоритной внешностью- 1 шт.
2.Бронежилет-1 шт.
3.Мигалка с сиреной и питанием на батареях в подсумке-1 шт.
4.Защитный шлем-1шт.

Все это надевается на гонца, мигалка прилаживается прямо на шлем, все
это включается, гонец, подбадриваемый нетрезвыми криками коллег и
неловко перебирая ногами по первому снегу, подлетает к ларьку
и нечеловеческим голосом орет:

-ВОДКИ! СРОЧНО!

Испуганный владелец отдает бутылку "Абсолюта".

P.S. Деньги на утро вернули.

Историю прислал(a) пашка

27 июля 1998
История навеянная рассказом про время конца света.
Дело было в конце 70-х на даче. Сидим мы с компанией на бревнышках в
конце наших участков. Август. Темно. Мимо нас идет по дороге бабка.
Проходит последний фонарь и так тихо говорит:
- Батюшки, а вот и конец света.

Историю прислал(a) Мэкс

27 июля 1998
Эта история приключилась с моим другом три дня назад.
Едет он, значит, никого не трогает, по Московскому шоссе
(улица такая в Самаре)и, поравнявшись с автобусной остановкой,
наблюдает следующую картину: от остановки отделяется мужик,
снимает ботинки, и с разбегу прыгает ему на капот (а скорость-то
приличная под 80), проламывает лобовое стекло, падает в салон,
затем быстро-быстро выскакивает обратно и пробежав по крыше, убегает.
Ну дружок, конечно, его догоняет, свершает самосуд. Затем
подтягиваются менты...тырыпыры...траливали...Короче обоих везут в РОВД.
Привозят. Выходит дежурный и говорит:"О, кого вы нам привезли, мы его
уже полгода разыскиваем !" и тычет на "прыгуна".
Оказывается он проделывал этот трюк уже ЧЕТЫРЕ раза, стрясал деньги за
физический ущерб и сваливал. Нда, во работка,а ?

Историю прислал(a) Dreamaniac

27 июля 1998
На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д.
Читаю:
"Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин" ?!
Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы :
"Что такое мужчина, и с чем его едят".

Историю прислал(a) Lena

27 июля 1998
Как мы ходили признаваться.

Было нам тогда лет 12-14. Мой друг Паша был тогда искусным пиротехником,
как он сам себя называл. Обычно он звонил мне и говорил "Выходи, я тут
бомбу сделал, шас шарахнем". Я приходил к нему во двор и Паша с гордостью
демонстрировал мне свое новое изобретение размером с муравья, завернутое
в фольгу, которое сейчас должно было шарахнуть.
Надо сказать, что двор дома, где жил Паша был не обычный, а "писательский".
В этом доме жили сплошь писатели со своими собаками, и интеллигентными
детьми. В подъезд так просто не пройдешь - злая лифтерша обязательно
спросит, к кому вы идете и постороннего человека ни за что не пустит.
Так нам тогда казалось.
В тот день Пашин голос по телефону звучал с особенной гордостью за свой
новый шедевр пиротехнического искусства. Бомбочка была чуть больше
обычного, размером, с большого муравья, или даже с таракана, и выглядела
соответственно - туловище из фольги и несколько лапок- фитилей. Паша
как всегда велел мне отойти на 10 метров а сам пытался поджечь фитилек.
Но в тот день был сильный ветер и бомбочка не зажигалась.
Тогда мы решили пойти и шандарахнуть ее в подъезде. Паша сказал, что все
это фигня, бомбочка шарахнет слабо и никто ничего даже не заметит.
Кроме нас. В чужой подъезд нас не пустили, пришлось идти в подъезд,
где жила Пашина бабушка. Выбираем место на подоконнике , Паша зажигает
фитиль. Отходим, ждем. Ничего нет. Начинаем осторожно подходить.
И тут шандарахнуло! Ну не так чтоб очень сильно, но достаточно чтобы
полуглухая лифтерша внизу услышала шум. Просто грохот и больше ничего,
на подоконнике даже следов не осталось. Дальше - драпаем на улицу что
есть мочи. За собой слышим хлопающие двери, голос глухой вахтерши
и другие прелести жизни.

Бежим. И тут на бегу, задыхаясь и задыхаясь Паша начинает говорить.
-Ну все! Пи%дец мне. Тебе-то что. Тебе ничего. А мне. Моя ... бабушка.
Все. Все. Расскажет. Родителям. Меня убъют. Соседи. Все. Пошли.
-Куда?
-Пошли признаваться. В милицию
Такого развития событий я  совсем не ожидал. Я начал убеждать друга
не ходить в милицию.
-Ты мне друг или не друг, - отрезал Паша.
Этот вопрос сразу все решил и мы пошли признаваться. Единственный
пункт милиции, которое мы знали - был пункт у метро. Мы вошли
в подъезд со двора и подошли к двери отделения. Этот момент я запомнил
навсегда. Представьте себе - небольшая комната, красная лампочка
(или это мне так показалось) что-то типа прилавка, за ним решетка,
за решеткой милиционер что-то читает. Паша идет вперед подходит
к прилавку и начинает заикаясь "признаваться". Я прячусь за его спиной.
-Мы ... тут ... в подъезде! Взорвали! Бомбу!
Времена тогда были не те. Поэтому милиционер устало поднял на нас
голову, посмотрел и сказал
-Ну и что. Идите в детскую комнату милиции и там признавайтесь.
Мне то что.
И углубился в чтение. Паша оторопел. Такого развития событий он не ожидал.
Тут я подумал, что Паша сейчас потянет меня признаваться в детскую
комнату милиции, тогда нас даже может быть посадят. Вообщем, испугался
не на шутку.
И тут мне в голову пришло единственно верное в тот момент решение.
-Паша, - сказал я. - Куда ты меня привел! Это же МУР!
Про Московский Уголовный Розыск мы знали из полублатных песен. Слово
МУР Пашу испугало. Дальше мы долго бежали и добирались домой дворами.
Насколько я знаю, история не имела для Паши последствий - его бабушки
в тот момент не было дома, а лифтерша почему-то ей не рассказала.
Через много лет я позвонил Паше и спросил его, пошел бы он тогда
признаваться в детскую комнату и он не задумываясь ответил да.

Историю прислал(a) Алик

27 июля 1998
Шумел камыш в веселом пруду

Необычную картину увидела литовская крестьянка Мария Онушкене
из деревни Юсявичи Мариямпольского района, пришедшая днем на пастбище
напоить корову: перепуганное животное окружили сотни странно
возбужденных лягушек. Одни лягушки качались, вцепившись в хвост
коровы, другие сидели на ее спине, крича во все горло, а одна,
подпрыгивая, старалась достать вымя.

Женщина пыталась отогнать лягушек в пруд, находящийся рядом, однако
самой было впору спасаться: квакушки не только не испугались, а,
наоборот, стали прыгать на нее, пытаясь залезть под юбку.

Вызванные ею по телефону полицейские резиновыми дубинками "привели
в чувство" разбушевавшихся земноводных, а несколько штук взяли для
экспертизы.

Оказалось, что лягушки вдрызг пьяные. Тогда все вспомнили, что
в деревне Юсявичи несколько дней назад инспекторы Мариямпольской
налоговой инспекции вылили в пруд почти 22 тысячи бутылок алкогольных
напитков — виски, коньяка, вина.

По решению правительства Литвы спиртные напитки, ввезенные
на территорию страны контрабандным путем и задержанные на таможенных
пунктах, уничтожаются. В масштабах этой балтийской республики
в канализационные трубы, карьеры, пруды уже вылито более 200 тонн
алкоголя. Странно ведущие себя аисты, лягушки, вороны, другие
представители фауны уже замечены в ряде районов Литвы.

("Российская газета").

Историю прислал(a) Женек

27 июля 1998
Aмерика.Пенсильвания.Лежим с женой,трепемся о том-о сем прежде чем отру-
биться.Вспоминаю и рассказываю анекдот про чебурашку, который узнал, что
 кооператив принимает крокодилову кожу, стучится домой и кричит Гене:
"Открывай,чемодан ебучий!".Жена послушала и говорит:"Вот же падла,насто-
ящий американец, наш бы друга наоборот в подвале бы спрятал!".
Так,порой, в российском анекдоте обнаружится суровая правда американской
действительности.

Историю прислал(a) СЕРЕГА

25 июля 1998
Шел я как-то по одной из улиц моего города и совершеннно случайно
услышал фразу, сказанную в разговоре двух новых русских:
"Откуда у женатого мужчины сперматозоиды???"

Историю прислал(a) Cyber Punk

25 июля 1998
Пошли мы как-то раз с братом в бассейн. Брательник мой - бабник
ужасный. Плаваем-плаваем, а тут какая-то дамочка на нашей полоске
шкандыбает. Ессно вижу - братан к ней подваливает и они, опершись
на поплавки начали о чем-то трепаться. Тут я до них доплываю,
брат меня представляет, и эта дамочка обращаясь ко мне с некоей
долей кокетства в голосе продолжает: "вот мы тут с вашим братом
спорим, какие женщины более привлекают мужчин..." Я и говорю, мол
у каждой женщины есть своя изюминка, надо, мол ее разглядеть и тогда
все будет ОК... Дамочка слегка обидевшись прерывает: "Ну вот,
я тут, понимаешь, жду комплиментов в свой адрес, а он мне про всех
женщин..." И тут я на автомате выдаю: "А ваша изюминка - самая
большая!", и отплываю, думая че это я такое сказанул? Брат чуть
не захлебнулся, а дамочка так и осталась висеть на поплавках
не зная радоваться ли такому комплименту или нет? :)
Вот такой я комплиментщик в бассейне :)
(с) Ясен пень

Историю прислал(a) Yurson

25 июля 1998
Авиадиспетчеры в аэропорту Франкфурт-на-Майне славятся своим нервным
поведением. Ведут себя так, как будто пилот должен все знать сам заранее.
И вот как-то произошел между тамошним диспетчером и пилотом Британских
Авиалиний примерно следующий разговор:
Контроль: - Спидберд...следуйте к позиции 44.
Пилот: - Вас понял..
Контроль: - Спидберд...доложите ваше местоположение.
Пилот: - Нахожусь на рулежной дорожке..., жду машину сопровождения.
Контроль: - А сами уже найти не в состоянии?
Пилот: - Контроль, подождите, я посмотрю по схеме...
Контроль: - Вы что, никогда во Франкфурте не были?!
Пилот: - Ну почему же, в 44-м...но я, видите ли, не садился...

Историю прислал(a) arafat

25 июля 1998
Те, кто учил английский в Союзе до Горбачева, помнят, что тексты
во всех учебниках были иногда родные, а в большинстве доморощенные
и правильные политически. Так что нужные слова, фразы и выражения
о нашей партии родной (на английском) запомнились, наверное, навсегда.

Выписываю я тут к концу финансового года (в Австралии - 30 июня)
своим сотрудникам справки о заработанных ими у меня деньгах для
их отчета перед налоговым ведомством. А справки эти в виде форм
строгой отчетности, номерные - ошибки делать нельзя, буковку
не туда написал - и пропала форма, опять надо заказывать. И чтобы
люди ошибок не делали, налоговые люди инструкцию написали и к формам
приложили, как в какой графе писать - со стандартными обезличенными
примерами. Например в графе "имя" написано John Sample, "номер
работодателя" - 123 456 78 и т.д.

А в графе выплат профсоюзам и общественным организациям для примера
написано CPSU !

Тем, кто помоложе - у меня и моих друзей это железно ассоциируется
с Communist Party of the Soviet Union.

Историю прислал(a) traffix

25 июля 1998
Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови
в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров,
сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду.
Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил,
принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол,
не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный
мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет:
"Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы".

Историю прислал(a) Alexei

25 июля 1998
Это  было году так, примерно, в 89-м, на турбазе "Университет",
что на острове Чардым,  недалеко  от  Саратова.  Отдыхала  там
компания молодых людей, среди которых   был   один,  отличающийся
крайней  нелюбовью  к  КПСС  и  всюду  ее подчеркивающий.  Надо  ли
говорить,  что  прозвище  у  него было, разумеется, Коммунист.
Так  вот,  все  ребята  были, естественно, не дураки выпить, а вот
Коммунист, как выпьет так дураком и становится. И вот, однажды,
в пьяном бреду возник  у  них  спор:  может ли Коммунист доплыть
до соседнего острова (метров 500). Слово за слово, и вот Коммунист
уже скидывает одежду и лезет в воду. Тут ребята  соображают, что это
уже не шутки, может ведь и утонуть спьяну. Хватают его  и  начинают
уговаривать, что в воду лезть не надо. Но куда там! Коммунист уже
вошел в раж, все время  вырывается и лезет обратно. В конце концов,
уже не на шутку разозлившись, ребята берут его за руки и за ноги
и запирают в домике, а  сами  возвращаются  культурно проводить время
(пьянствовать). Коммунист же, дождавшись их ухода, начинает рваться
наружу. Убедившись, что дверь открыть не удастся,  он  начинает  лезть
в  форточку.  Форточка,  однако, невелика, да и координация оставляет
желать лучшего, так что на полпути Коммунист застревает. Проходящий
мимо  парень,  увидав  его,  бежит к ребятам на пляж и кричит, что
Коммунист  опять хочет вылезти. Расссвирипев, вскакивает один из парней,
некто Санек,  (здоровый,  кстати, амбал) и говорит, что сейчас он ему
покажет. В это время   рядом  с  домиком  проходит  следящий за порядком
в лагере мент(тоже в подпитии). Увидав торчащего в  окне Коммуниста,
он начинает  орать, чтобы  тот прекратил  хулиганить  и  открыл  дверь.
Коммунист так  перепугался, что полез обратно  в  домик,  и  залез под
кровать. Мент дергает дверь, но открыть ее не удается  и  начинает
лезть  в  форточку. В это время к домику подбегает Санек видит
дергающиеся  в окне ноги, орет: "Ну ты за@@@л, сука!" открывает дверь
и врывается в домик. В темноте он не замечает забившегося под кровать
Коммуниста хватает  за  руку  влезшего в домик мента, заносит кулак,
вдруг понимает, что это кто-то другой и произносит сакраментальную
фразу:"Ты, что, не Коммунист?". Описать  реакцию  мента  очень  трудно,
остается  только  добавить,  что  еще несколько   дней  весь  личный
состав  РОВД  Чардымского  района  пребывал  в уверенности,   что   в
университетском   лагере  озверевшие  демократы  бьют коммунистов.

Историю прислал(a) Alex

25 июля 1998
Почитал объявления в местной (украинской) газете:
 Работа в России от АО "...." : строительство, с/х работы ...
оплата 400-1200 у.е. знание языка не обязательно.

Историю прислал(a) Алексей

25 июля 1998
Как-то раз снимался сюжет на вокзале. Обычный такой сюжет.
И случайно в кадр попала группа милиционеров. Ну, те заметили,
что их снимают и тут же стали наезжать на корреспондента,
"х#ли ты тут нас снимаешь, тебе разрешено нас снимать вообще" и т.д.
Корреспондент долго пытался, что-то объяснить насчет того, что никто
их не снимал, что они случайно оказались в кадре, что их показывать
не будут. Но все было бесполезно, а главный среди милиционеров все
не отставал "так у тебя нет разрешения? Без разрешения нельзя снимать,
и вообще давай ЗАСВЕЧИВАЙ ПЛЕНКУ!!!". Его приятели по службе радостно
поддержали идею: "Давай-давай засвечивай, и чтоб мы видели". Ну что
поделаешь.. Еще немного попрепиравшись, ссылаясь на ценный материал,
оператор со слезами на глазах достал видеокассету из камеры, открыл
крышку и подержал пять секунд _магнитную_пленку_ на солнце. Милиция
осталась довольна и, со злорадным видом погыгыкав, удалилась...

Историю прислал(a) Музыкант

25 июля 1998
К историям о таре для пива.

Пишем мы как-то пулю в общаге. Дело идет к утру, уж пять пробило.
Жрать хочется неимоверно. А из еды у нас только картошка. А из
посуды вообще ничего. Ну что ж, пришлось варить картошку в плафоне
из под лампы... кипятильником... нечищенную... Ножа-то у нас
тоже не было.

Историю прислал(a) Yax

25 июля 1998
История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате
деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный
человек - Олег Лупанов (Про него стишок есть: "Самый лучший
из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой.
Но для полного понимания истории надо особо отметить
одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см
в нем вряд ли наберется).
  И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт
моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими
спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком.
И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где
стоит наш герой, говорит:
 - Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
  Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
 - Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!

Историю прислал(a) Ave

24 июля 1998
Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в
Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться,
и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил
смонтировать в один день. Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему
в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать,
а он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ
каждый раз фразу типа "Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо".
Однако спустя несколько часов, когда сонце скрылось за горами, им наскучило,
они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно,
затянули песни. Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь
не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму:
- Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люди устали...

Историю прислал(a) Пашка

24 июля 1998
Есть у меня знакомая, у нее - дочка. Сейчас ей лет 10.
А случилось все где-то в начале 90-х, девочке тогда года три было.
Возвращалась она с дочкой поздно вечером из гостей. Идти далеко.
Решила тачку тормозить. Машет - и останавливает редкую по тем временам
иномарку. Открывает дверь - и оторопела: за рулем самый натуральный
черный-черный негр. С непонятно откуда взявшимся акцентом пытается
обяснить: "мыне наливо патым пирямо...", на что негр на чистейшем
русском отвечает: "Да садись, тетка, разберемся." Садятся они с дочкой
на заднее сиденье, едут. А надо сказать, что у дочери в те времена была
особенность - если что-то хотела необычное сказать, она несколько
напрягалась. И замечает моя подруга, что дочь уперлась глазами в негра
и наряглась. Посмотрела немного, вопрос сформулировала и спрашивает :
"Мама, а почему у дяди рожа такая черная?". В машине тихо, музыка
не играет, слышимость отличная. Света (так подругу зовут) оторопела.
Делает вид, что ничего не было. А негр - ... расхохотался, управление
потерял. Въехали они на тротуар. негр еще минуты три на руле полежал,
отхохатываясь, поворачивается и говорит : "Это, девочка, не рожа черная,
это жизнь у нас такая". Вот такой интернациональный негр.

Историю прислал(a) ATAS

24 июля 1998
История, леденящая душу!

Один эпизод из жизни психиатра.
В моей квартире бронированная  дверь, кроме того, в тамбуре около лифта
я поставил металлическую решетку, ну и в подъезд не войдешь домофон
и то же металлическая дверь. Живу я  на 5  этаже. И вот однажды,
жарким летним днем, разморенный зноем, я уснул, как есть голенький.
Проснулся я  оттого, что кто- то на меня дышит. Открываю глаза, -
перед кроватью стоит грязная болонка  и доброжелательно обнюхивает
мне лицо.  Я тупо смотрю на нее, никак не могу проснуться, с трудом
соображаю - наверно я кого то  пригласил с собакой, а потом заснул
по дурости, срам то какой! Ну и конечно, главная  мысль, -  я ведь
голый совершенно.  Думая только об этом, завернувшись в простынь
с криком -" Я сейчас, извините!",  бегу одеваться. Собака  выбежала,
куда то на кухню. Я привел себя  в порядок,  выхожу, бормоча извинения -
в комнате никого! На кухне никого, в ванной никого, под столом
и кроватью никого. Нигде никого! Все двери закрыты! Никаких следов
гостей или животных!  Брожу по комнате, испытывая, что называется острую
растерянность. Ну, вот думаю, приехали. Но я же клиницист - начинаю
размышлять, число вроде помню, понимаю, что нахожусь у себя дома,
я Миша Круглянский - значит, вроде, ориентировка не нарушена. Экзогенных
вредностей, кроме факта прожитой жизни, накануне не было.  Вдруг
почувствовал  обиду и злость. Ну почему грязная болонка! Неужели
своим долголетним и беззаветным служением психиатрии я не  заслужил
более опрятной галлюцинации.  Весь оставшийся день я провел перед
зеркалом, высовывая язык и выворачивая веки. Выполнял пальце - носовую
пробу пока  не разбил себе нос.  Измерил температуру - нормальная.
Все последующие дни я ходил с чувством свершившегося собственного
безумия и с соответствующим настроением. Если встречал  собак на улице,
у меня щемило сердце, и  я старался уйти в сторону, оглядываясь
на прохожих - видят ли они их?  В этом кошмаре прошло несколько недель
и вот, как то, стою на балконе, курю, размышляю о различных вариантах
слабоумия, примеривая их к  своему будущему, вдруг, слышу, рядом,
кто то тявкнул.  Ну вот, опять, тоскливо подумал я и, с усилием,
заставил себя не оглядываться.  Тявкнули снова, на этот раз настойчиво.
Медленно повернул голову - стоит у моих ног. Она. Болонка. Грязная.
Стоит и смотрит на меня,  высунув язык, вроде как смеется.  Смотрим
друг на друга, наверно целую вечность. Наконец я не выдерживаю  и,
всхлипнув, протягиваю к ней руку. Вдруг она, вся, извившись, стремительно
протискивается в крохотную дыру в балконной перегородке и убегает
на соседний балкон и исчезает. Но ведь я ЗНАЮ, что  у моих  соседей
НЕТ никакой собаки! Что делать?  Не идти же к ним - " Тут только, что
моя галлюцинация к вам забежала, так вы уж с ней того..."  А может
и впрямь они завели? Пойти и твердо так спросить - " Черт возьми!
Сколько можно! У вас есть  болонка или нет?",  Ну, а  если они скажут,
что нет,  не было, что тогда, удавиться?  Короче пошел, короче спросил.
Эту собаку им стала подкидывает дочь, на день -два,  в связи
с неожиданными командировками. ... Ненавижу болонок!

 Круглянский                      15.02.98 1:06:58

Историю прислал(a) Михаил Круглянский

24 июля 1998
Сижу я тут в 2 часа ночи дома и смотрю телевизор. Программы на РТР уже
заканчиваются и, по-моему, диктор Кириллов читает анонс передач на завтра.
И тут я слышу следующее:

В 11:30 - "Эти забавные животные". В игре принимают участие Вл. Пресняков
Младший, Лайма Вайкуле и т.д. .....
Опровергая устоявшееся мнение о неуклюжести свиней, наши герои проведут
вместе с вами 45 незабываемых минут.

Я, конечно, понимаю, что попса это большое свинство, но чтобы вот так об
этом говорить с экрана - это, по-моему, круто.

Историю прислал(a) ЧукЧа

24 июля 1998
По поводу вчерашней истории насчет попИсать в штате Канзас в автомобиле...
Это все ерунда, был я вот как то раз в Австрии, и приключилась такая
история - иду я, значит, по центру города Баден (для тех, кто не знает -
это бывшая резиденция бывших ихних императоров) и вижу такую картину -
стоит мужик очень австрийского вида, но очень пьяный и писает в фонтан
возле самой главной ихней церкви (середь бела дня надо заметить!!!).
Я спросил у местных - как это у них - в порядке вещей что-ли?.... но все
это лишь предисловие..
Так вот, буквально дня через три повезли нас на ночную прогулку в столицу
этой славной страны - г. Вену, - пива там попили по разным барам, туда-сюда...
в общем приспичило - и тут наш "гид" - местный австрияк - прямо в центре
города на главном проспекте достает "из широких штанин" и прицеливается...
После перебора двух-трех вариантов он решил, что лучше всего это сделать в
клумбу, что посередь проспекта. После этого у нас (русских) начисто пропали
все комплексы, и мы в течение всей этой ночи только и делали, что
опписывали:) достопримечательности столицы славной страны Австрии:))
Вот так :)

Историю прислал(a) Serg

24 июля 1998
Навеяно историей про неестесственное справление естесственных
потребностей... от 23.07.98 г.
История настоящая... За совпадение имен, дат и места события автор
ответственности не несет...
Пошли мы на Динамо футбол смотреть... Как положено, набрали Очаковского
(в пластмассовых бутылках!!!), шашлыков и еще всякой всячины... Так как
было довольно прилично жарко пиво пилось быстро и весело, шашлык елся,
футбол смотрелся одним глазом. Надо сказать, толпа нас собралась
человек 8. Да еще и подсаживались, знакомые и просто сочувствующие.
И к середине второго тайма уж очень мне приспичило то самое "справление
естесственных потребностей". Но уходить никуда не хотелось, тем более
никто в компанию не набивался, а самые умные уже были там во время
перерыва. Первое что попалось на глаза была Пустая Пластмассовая Бутыль
от Очаковского. На первый взгляд, задача сложная (имеется ввиду
несоответствие диаметров)... Но при детальном рассмотрении, выяснилось
что у соседей есть перочинный ножичек. Через какие-то секунды была
отделена незначительная верхняя часть от основного тела бутылки.
К радости и умилению окружающих, я довольно недолго выполнял сие
"неестесственное справление естесственных потребностей" (надо сказать,
дам по близости, слава богу, не было). Бутыль заполнилась так на треть...
Вдруг мой друг Олег тоже заинтересовался новым "биотуалетом".
После него еще кто-то... Короче емкость была заполнена чуть ли
не полностью... ВОТ ЗДЕСЬ ТО И НАЧИНАЕТСЯ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ... Помните,
я говорил о сочувствующих...  Так вот один из них в этот момент и присел
к нам (некоторые из нас пили водку **при такой-то жаре!!!**). И этот
мужичек подсел и попросил за победу (хотя кажется была ничья)... Ему
налили... он выпил... и его радостный взгляд упал на ту самую емкость.
На вопрос: Почему горлышко отпилено? Ответ: Так пьется легче! Народ,
естественно, хохочет. Он говорит, что пиво он не очень... хотя рука
тянется к бутылки... Мы молчим (думаем, унюхает иль как)... Он (не нюхая)
делает глотка 2-3... ставит обратно под лавку... и говорит: "Дааааа...
Пиво щас делают... Моча - мочой!!!"   По-моему, все игроки на поле
перестали играть после такого гогота...  ЗАНАВЕС!!!

Историю прислал(a) LION

24 июля 1998
История случилась с одним моим другом, очень добрым и отзывчивым
человеком, но история не об этом. Случай этот произошел, когда мы еще
учились в школе, а точнее заканчивали 10-й класс. Саня занимался
в секции рукопашного боя и на одной из тренировок им был потерян
передний зуб. Ситуация довольно неприятная со стороны физических
ощущений, а с  другой - улыбаться Саня стал меньше. Видя страдания
сына, родители отвели его к стоматологу, и через некоторое время
я лицезрел друга с новым зубом. Удовольствию Сани не было предела,
он демонстрировал зуб всем своим друзьям, знакомым и товарищам,
путем извлекания его (зуба) при помощи языка. Вскоре у него вошло
в привычку просто болтать ентот зуб во рту как леденец. Надо сказать,
зуб как зуб, ничем не отличается от настоящего, единственное - он
держался на пластмассовой пластине, которая в свою очередь
прикреплялась то ли к небу, то ли к десне, но это уже тонкости
стоматологии. И случилоь так, что в одну из пьянок Саня каким-то
образом проглатует всю эту конструкцию. Как это получилось, я до сих пор
не могу понять, пластина на зубе довольно солидная, чтобы ее можно
было просто так проглотить. Расстроенный потерей зуба, Саня решает
вернуть пропажу на место и два дня в туалет по большому ходит
исключительно на горшок. Наконец, пропажа победно звякнула в горшке
(как сей зуб выходил, можно только догадываться :))  ). Что делать
дальше? Конечно, надо избавиться от микробов, и Саня, скорее всего,
вспоминает пример со шприцами, а точнее, о их кипячении. Кидает зуб
в миску c водой, ставит на огонь и с довольным видом начинает ждать,
когда противные бациллы подохнут в 100-градусной кипящей воде, и зуб
вернется на свое место. Но Саню ждал удар, когда он увидел в миске
вместо желанного зуба расплавленный кусок пластмассы.
   Вот такая вот история случилась с одним из моих хороших друзей.

Историю прислал(a) Alexey Bychkov

24 июля 1998
Недавно в ларьке увидел книгу "Уринотерапия" (два автора - мужчина
и женщина). Однако потрясло меня не это, а название серии, в которой
эта книга вышла. Серия называлась "Из сосуда своего"...

Историю прислал(a) Kpoxa

24 июля 1998
Дело было недавно, во время выезда медбригады по деревням Бурятии
для планового медосмотра. Восторженные поселяне обычно тащат для
"дохтуров из города" кучу еды и самогона. К середине дня (часов 11)
что-то соображать уже тяжело. Чтобы дело хоть как-то шло дальше,
мы посадили местного фельдшера (как самого стойкого к местным жидкостям)
записывать то, что мы говорим. Как-то мы набрались до состояния онемения,
и наш фельдшер героически стал принимать сам; мы просто изображали
манекены у стены. Как бурят он решал вопрос просто:
Заходит бурят.
- С лошади падал?
- Нет.
- Здоров. Следующий!
...
- С лошади падал?
- Ага.
- Болен. Следующий!
...
- С лошади падал?
- Нет.
- Здоров. Следующий!
Бурят доходит до двери, думает, поворачивается и говорит:
- А если меня телегой переезжало?

Историю прислал(a) SS_oak

24 июля 1998
Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам.
По-русски он хорошо говорит.
Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем!
Пошел в, как он выражается, хозяйственный store. Подходит к
девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит:
"Скажите пожалуйста, у вас есть губы?"  Девушка на него удивленно
смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент).
Он вежливо повторяет вопрос: "Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?"
Девушка думает. Потом говорит: "Сейчас заведующую позову, может
она знает." Заведующая оказалась попонятливее молодой продавщицы.
Опыт как-никак.

Друг мой мне сказал, что не хотел покупать "губку", потому,
что это звучит как нечто небольшое. "Губы" звучало как раз
как то, что он искал.

Историю прислал(a) Ольга

20 июля 1998
История 3:
Поручили нам забор сотворить вокруг школы местной. Сплошной и высокий,
из толстых досок. Наверное, чтобы школьники с уроков не убегали...
Для забора каждые 2 метра вкапывали в землю столб, а к нему прибивали
остальные дивайсы. Да вот проблемка - на две трети радиуса всего
периметра вокруг школы под тонким слоем земли обнаружились
остатки не очень древней цивилизации - угрюмые сибирские
мужики чего-то не то недостроили, не то разломали. Короче, ямы
приходится КОПАТЬ в бетоне !
(Кто не пробовал - рекомендую. Для убиения времени не менее полезное
занятие, чем вертеть листок с надписью "смотри на обороте" с обеих сторон).
 Ну вот, долбим мы с "ухами" и "бляхами" дыры ломами и лопатами.
Леша, волный борец со стажем, человек угрожающих размеров, орудует топором.
Топор крепкий. Бетон тоже. Леша стремится от них не отставать. После
очередного удара топор, вроде безнадежно, застревает. Поставив ноги поширше,
с криком " &%@#$ %^&* !!!" Леша освобождает топор... то есть
часть его. Почти половина железяки топора ( как-то она называется? )
остается жертвой бетона.
 Вот такие у нас люди крепкие.
 И такие топоры хреновые.

Историю прислал(a) Hobbit

20 июля 1998
История 2:
Насчет словарного запаса юного поколения.
На серой от пыли и цемента травке маленький миленький карапуз лет 3-5
(под слоем грязи и загара фиг разберешь) тузает собаченку дворняцкой
породы. Артем, в суровых уловиях болот, среди угрюмых сибирских
мужиков истосковавшийся по чистоте и невинности человеческой садится
рядом и затевает разговор:
- Как звать тебя?
- Паша, - отвечает создание, не поворачиваясь к источнику звука.
- А собачку твою?
- Сука ...
?:-{ - А звать то ее как ?
- Сука ...
- Ну понимаю, что не кобель. А имя есть у сучки твоей?
- Сука ... ебаная.

Историю прислал(a) Hobbit

20 июля 1998
Сибирские зарисовки.

Год 1993 нашей эры. В далеком, забытом богом и властями селе
Охтурье Тюменской области 6 студентов Минского радиотехнического
занимаются покрытием штукатуркой здания непонятного назначения.
Месяц июль. Издевательски печет солнце, в тени поджидают злобные
банды крокодилообразных комаров. Вода поступает прямо из реки -
с полным набором ароматов, от дохлой рыбы до химических отходов
цивилизации. Белые ночи : просыпаешься, в горле плещется вчерашняя
горилка, в башке гуляют стихии, за окном светло, на часах - два.
Ночи? Дня? Хер знает. Поворачиваешься и опять засыпаешь.
Но это все задний фон, декорации...
 Передний фон:
История 1:
Счекатурим мы, значит, стену. Берет Дима раствор на лопатку,залазит
по лестнице наверх, плюхает его с эстетически-презрительным видом
о стену, разглаживает, слазит, берет раствор на лопатку, залазит .....
размазывает, слазит, набирает лопатку, залазит, перекладина
импровизированной лестницы ломается, Дима попадает в жестокие лапы
гравитации ... Приняв снова вертикальное положение, фыркает, как кот,
попавший в раковину, и со словами "Вторая часть марлезонского балета !"
решительно лезет опять наверх. Носилки с раствором , надо заметить
стоят довольно далеко от лестницы и я без всякой задней мысли, желая
облегчить ему работу, советую: "Ты носилки то поближе поставь..."
 "Пробовал"- отвечает Дима безнадежно,-"Не попадаю я в них"....

Историю прислал(a) Hobbit

20 июля 1998
"Меня везли в полицейский участок Нью-Йорка на спецмашине,
с сиренами и на красный свет."

Историю эту мне поведал напарник мой "по метле" Руслан, с которым мы
вместе метем улицы города Нью-Йорка. Метем - это конечно сильно сказано.
Точнее будет ОТРАБАТЫВАЕМ велфер (пособие для неработающих). Как
отрабатывают наши советские ребята, все хорошо себе представляют. Со
стороны может показаться, что это остатки экспедиции Амундсена на
последних метрах к полюсу и к своей жизни. Потому как стоять "на
маршруте" нельзя (это понятно), а раньше свой участок закончишь -
заставят мести еще (а вот это уже нет). Поэтому, выход один - "ползать
как трупы" (перевод слов нашего начальника), ну а если улицы чистые -
"двигаться стоя на месте" (и переводимых слов, понятно, уже нет). Это
как мы работаем. И два слова где мы работаем. В Боро-Парке. Это район
хасидов (ортодоксальных евреев): пейсы, шапочки (по субботам норковые)
постоянно, замужние женщины обриты наголо (на улице в париках),
трахаются через дырку в простыне (правда сам не видел, но говорят),
аборты запрещены и потому детей хуева гора (обязательный религиозный
минимум горы 7 детей) - вот это уже видел. Короче, по субботам они
не работают - тоже запрещено.
Так вот, как вы понимаете, именно в субботу это и произошло. Это, в
смысле приспичило Руслану поссать, и довольно сильно. А когда идешь
"по трассе" и метешь, то поссать можно только в магазине или кафе.
А тут как раз ВСЕ закрыто, то-есть абсолютно ВСЕ. Ну и когда совсем
невмоготу стало, пожаловался Руслан водителю спецмашины, которая
каждые полчаса забирает мусор. Тот видит дело приняло серьезный
оборот (ну не на улице ж человеку писять, коль совсем умирает).
Связывается по рации со своим начальством и что-то по своему, по
американски объясняет. Когда диалог закончился, Руслан поинтересовался,
мол, что делать? Тот говорит: "Потерпи пару минут." Потом связался
снова и говорит:"Садись быстро, поехали !" Врубает все свои
мигалки и сирены, и на полной скорости, на красный свет хуячит по
улицам. А право такое он имеет, так служба уборки SANITATION по
статусу своему где-то чуть ниже пожарки, и тоже в родственных
отношениях с полицией. Приезжают в полицейский участок, идут к
дежурному, а тот и говорит:"Проходите, нам уже доложили, туалет
по коридору направо." И только там все благополучно закончилось.

Как выяснилось, начальство SANITATION (не знаю какого уровня)
связалось с полицейским начальством и получило "добро" на эту
акцию международного масштаба.

Историю прислал(a) Олег Бершадь

20 июля 1998
Забрали в вытрезвитель двух моих друзей. Но самое обидное, что
конфисковали при этом непочатую литровую бутылку спирта "Рояль".
Ну, значит, в вытрезвителе милиционер переписывает всех, и ставит на стол
бутылку этого спирта конфискованного и прочие вещи что отобрали. В этот
момент один пьяный очухался и вцепился в шевелюру одного из милиционеров.
В этой суматохе мой приятель возьми да укради бутылку спирта со стола,
и в рукав ее. Всех быстренько положили по кроватям. Когда все улеглось,
мой приятель и говорит - "Кто выпить хочет, у меня спирт есть".
На что по-видимому завсегдатый данного заведения и говорит -"Ты что,
выкинь ее в окно, как раз пролезет в решетку, а то сейчас выпить захотят,
хватятся бутылки, а ее нет, придут, найдут и дубиной измордуют за это еще".
Ну, мой друган на такое не способен, спирт и в окно, где это видано.
Оторвал он кусок простыни, обмотал фольгой от сигарет, случайно оставшейся
в кармане и засунул этот кляп в раковину, куда и вылил спирт, а пустую
бутылку в окно выкинул. Только он это сделал, как ворвался начальник
заведения со всей свитой. Все перевернули и всех обыскали.
Утром открывают комнату, чтобы вывести трезвенников, а они все готовые
лежат вокруг раковины, совершенно мертвецки пьяные. Начальник заведения
до того рассвирепел от злости, что велел поливать их из пожарного шланга
во дворе, пока не очухаются. Когда их поливали, начальник орал благим
матом, что такой наглости он не видел никогда, чтобы жрать в вытрезвителе!

Историю прислал(a) Омельченко Игорь

20 июля 1998
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала
через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из
общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили,
курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось
вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался
слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно
не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом
протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге
соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это
время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой
что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он
угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого
количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не
нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в
мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"

Историю прислал(a) Подпись неразборчива

20 июля 1998
В Москве в Ясенево на Голубинской улице есть продуктовый магазин,
где висит следующее объявление: "ПРОСЬБА ПАРКОВАТЬ ЖИВОТНЫХ НА УЛИЦЕ".

Историю прислал(a) Белый, пушистый песец

20 июля 1998
Совершенно клевую рекламу увидел сегодня по голландскому ТВ.

В общем, так. Едет машина с семьей, состоящей из папы, мамы и 2 девочек
лет эдак 10 и 14. Папа врубает радио и оттуда играет развеселая песенка
в духе попсы 50 годов с добрым текстом -
"I wanna fuck you in the ass, тра-ля-ля-ля, I wanna fuck you in the ass".
Ну народ в тачке, как полагается, изо всех сил машет головами в ритм
и подпрыгивает на сиденьи - радости, в общем, полные штаны. Под это дело
на экране появляется надпись - "Хотите выучить английский ? Учите его
с нами !"

Вот это я понимаю - а то группа Нана с Илоной Давыдовой...тьфу!

Историю прислал(a) Тим

20 июля 1998
Сегодня в МИФИ на военной кафедре полковник выдал:
"По команде "РОВНЯЙСЬ" вы должны повернуть правую голову на..."
Тут он задумался...

Историю прислал(a) Алексей Сливицкий

20 июля 1998
Знаете ли вы?

Сайт Евровидения называется www.EBU.CH
и первое, что попадает в поле зрения -- вопрос:
"What is the EBU?"
который неискушенный знаток английского (как я) может перевести ...
как угодно...

Историю прислал(a) Болен Д.

16 июля 1998
В 70-ые годы была в Кишиневе улица Дзержинского, которая состояла
из двух отрезков перпендекулярных друг другу. Один из них переименовали
в улицу Гренобля. На следующий день после переименования еду я в
троллейбусе и слушу, как один мужчина спрашивает другого:
"Это улица Гренобля?" Тот отвечает: "Гренобля - это по-молдавски,
а по-русски - Дзержинского!"

Историю прислал(a) Илья Журбинский

16 июля 1998
Когда мы с мужем поженились, жить нам пришлось с моей мамой.
Мы спали на стареньком диванчике в одной комнате, а мама в соседней.
  Муж-то у меня ого-го, два метра роста, и весит больше 100 кг.
Ну и однажды ночью, на самом интересном месте, диванчик - хряк, да
и подкосись у него две ноги.
   Делать нечего, стали думать как нам спать. На полу жестко, да
и чинить ночью не станешь.
   Я на цыпочках в мамину комнату. Подхожу к книжному шкафу, открываю,
и отбираю самые жирные книжки (чтоб под диван подложить). Приглянулась
мне наша доблестная Большая Советская Энциклопедия. Крупная такая,
увесистая, многотомная. Стала я ее потихоньку перетаскивать.
  Тут мама возьми и проснись. (Время было часа три ночи). "Ты чего
книжки-то таскаешь?"- спрашивает.
"Да мы тут с Пашкой с вечера поспорили, кто больше книг за ночь перечитает."
" Ну и молодежь пошла,- говорит, - образование вам не по тому месту дало."
  Утром, когда все прояснилось, первые слова ее были : "Господи, ну слава
богу, а я всю ночь думала, как вы там в темноте-то читаете."

Сейчас вспоминаем, до сих пор смеемся.

Историю прислал(a) Фаина

16 июля 1998
Вообще-то я вебдизайнер:)
Но иногда приходится делать всяческие иконки для разрабатываемых нашими
программерами вспомогательных программ.
Дело происходило после ночного распития текилы, голова не варит абсолютно,
сижу и тщетно пытаюсь придумать иконку под названием "редактирование
клиента". В голову лезет все что угодно, но только не искомый образ.
Пытаясь выдавить сей образ из окружающих, спрашиваю по ICQ у знакомой,
что ей приходит в голову при словах "Редактирование клиента", на что
получаю моментальный ответ:
- Редактирование клиента - это что-то из области борделя, когда клиент
  еще не готов, или готов, но неправильно..

Ну вы понимаете, на что будет похож интерфейс :))

Историю прислал(a) Browzer

16 июля 1998
У нас на фирме есть учебный центр, основные курсы - для начинающих
работать на компьютере. Так вот представьте - идет типа контрольной
по командам DOS. А надо сказать, что компы стоят в три ряда.
Вопрос: какая команда позволяет выйти в кореневой каталог диска?
Все напрягаются - думают, а одна тетка в среднем ряду, периодически
подскакивая, пытается заглянуть на экран сидящих на первом ряду.
В это время кто-то из сидящих на заднем ряду шепчет: "Сиди Косая".
Тетка встает, разворачивается и гордо заявляет: "Я не косая!"
Все в ауте ...

P.S. Для непосвященных - выход в корневой в каталог в DOS - "CD "

Историю прислал(a) Asik

16 июля 1998
Ах, пиво, пиво! И это все о нем...

И вам, студенты, не знаюшим очередей за пивом, посвящается...

Лет десять назад, когда пиво по вредности для трудового народа
приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история:

Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий
оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием
этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька
ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже
шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину!
Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средст борьбы
с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь.
Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока… У студентов,
понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно.

Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены… нет, не банки
и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"!

Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть
не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно
поглошали напиток к зависти не имеюших тары, сомнения отпали.

"Уточки" были раскуплены за два дня!

А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике,
из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было
выпито. Вышел почти весь вагон.

Историю прислал(a) Dios

16 июля 1998
Прикол... сидим мы вчетвером, режемся в "тысячу" (это такая карточная
игра, для тех кто не знает), ну разложили газетку, чтоб картишки
не разлетались.
Играем. Андрей начинает выигрывать. Нагибается посмотреть свои очки -
смотрит на газету - и кричит такое дело:
- Народ!!!!! что творится!!!!! вы посмотрите, какие заголовки в газетах!!!
 (первый заголовок) КТО СТОИТ ЗА ШАХТЕРАМИ
 (второй заголовок) НЕСГИБАЕМЫЕ ЧЛЕНЫ

мы тут угорели %))))))))) газета Аргументы и Факты (якутское приложение)№
22 1998 года если кто выписывает - почитайте %)

Историю прислал(a) Raven

16 июля 1998
Дело было давно в пионерском лагере. Мне - лет 12, брательник
на два года младше. Идет обычная процедура - знакомство отряда.
Вожатая называет фамилии по очереди и, заметив в списке две одинаковые
фамилии (мою и брата) спрашивает: У вас, что мамы сестры? На что мы
бодро, по-армейски и, главное, абсолютно одновременно рявкаем:
Нет, у нас папы СЕСТРЫ! Вот она - родственная солидарность.

Историю прислал(a) ArtAcid

16 июля 1998
Могло бы быть анекдотом, если бы не было реальной историей.

Стою в очереди в бакалейный отдел в гастрономе. Впереди меня мужик
интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает ему
пачку изрядно помятую и вида непрезентабельного. Мужик с нерешительным
видом долго вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное...
Продавщица (злобно):
- А вы его что, c собой в дорогу читать берете?

Историю прислал(a) Gleb Korsunsky

16 июля 1998
Эпиграф:
Вот ты, Винни, смеешься, а у меня ушки заложило!

Ситуация:
Монтаж сети на одном из зданий (спортсооружений) нашей столицы.
Все торопятся, все нервные и усталые, потому как близится срок начала.
Я стою на первом этаже спортсооружения и тупо гляжу в открытый в полу люк.
Мозги далеко и заняты проводами, хабами и коммутаторами.
Меня замечает стоящий неподалеку сантехник:
- Ну что смотришь? Отойди, а то упадешь! Тебе ничего не будет,
  только ноги переломаешь, а мне выговор!

Историю прислал(a) Ksu

16 июля 1998
Эта история на самом деле приключилась со мной пару лет назад. Если вы
ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права.

Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж, и иду домой пешком. Время
где-то час ночи. Темень несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко -
минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу:" Эй, стой"
Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых
и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причем лица явно
интеллектом не обезображены, видно сразу , что призывались с какого-то
далекого колхоза Красная Синька. Ну остановили они меня и дaвай шмонать:
документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а чо так поздно и т.д.
Ну чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой
были: права, техпаспорт на машину и т.д.
 (А надо сказать что техпаспорт у меня был старого образца - такая книжка
размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке - обложке, и еще
надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.)
 Ну вот, посмотрел сержант права - вернул.
Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом
так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан.
По правам ты Крюгер, а по паспорту Фольскваген!?"

Историю прислал(a) Дима из Алматы

4 июля 1998
Фраза Лукашенко:
Я перыодически ператрахиваю свой парламент.
Только так может радится что-то стоишэе.

Историю прислал(a) Yura

4 июля 1998
Как-то в выходные совершил вылазку на дачу, в аккурат, когда жара
за тридцать стояла. Ну и понятно, жутко обгорел с непривычки.
Внутри еще удавалось поддерживать правильную температуру благодаря
холодному пиву, а вот снаружи- не получилось. Спина сначала красная
была, горела вся, а потом облезать стала. В общем, от пива да от
жары сморило быстро. Лежу в standby, в мозгах все процессы
приостановлены, работает только один, но, видимо, о двух потоках:
один выводит сон, а другой- понимает, что это сон, и по ходу дела
пытается его анализировать. Причем снится редкостная чушь:
будто бы я- картошка (:-(). А второй поток тем временем размышляет-
что за фигня? Может, это от того, что я ее перед этим поливал,
может, потому что к пиву чипсов хотелось... Дальше больше- снится,
что меня (картошку) варят (>:-0). Но параллельно и этому быстро
находится объяснение- спина-то горит! А действие на первом потоке
развивается своим чередом- вот картошка в мундире, и ее начали
ЧИСТИТЬ!!! Второй поток долго ищет этому разумное объяснение,
вырубается по таймауту и, очевидно, уводит всю систему на
перезагрузку. Короче, просыпаюсь- рядом сидит жена и так аккуратно,
нежно сдирает с моей спины кусочки обгорелой шелушащейся кожи.

Историю прислал(a) Leshik

4 июля 1998
Из перлов на лекциях (Высшая математика, Щдесский политех,
преп. Клих Ю.А.)
Заключительная лекция по какой-то теме, которую мы только что
прошли. Профессор тешит себя мыслью, что хоть чему-то нас научил

К. -- Будем считать что я вас... (пауза,) Э-э-э... МЫ с вами...

Голос с галерки:
-- Так "Вы-- нас" или "Мы с вами"?!

Историю прислал(a) Призрак

4 июля 1998
Был у меня на Физтехе знакомый, хороший мужик, но очень уж не любил
его деканат. Ну не сошлись характерами, что поделаешь. Соответственно,
за его результатами на экзаменах постоянно следили и устраивали всякие
строгости. И вот, после очередной неявки на экзамен (кто знает, что
там у человека могло произойти... ;) приносит он в деканат справку
из нашей же родной поликлиники. А замдекан Филя (кто знает, тот поймет)
справку не берет. Не бывает, говорит, такого, чтобы терапевт давал
справку про больной зуб. :( Я, говорит, сейчас пойду и наведу порядок.
Идет Филя с этой справкой к терапевту, устраивает разборки, а ему
врач (милейшая женщина, потому как сильно его не любила за подобные
номера) отвечает: зубного в тот день не было, а человек пришел с
температурой и болью - что с ним еще делать? Филю это не убедило
и он отправился к главврачу за разъяснениями. Главврач подтвердила,
что стоматолог в тот день не работал. А на просьбу Фили показать
об этом соответствующую запись ответила: это ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА! 8-0
Так и ушел Филя ни с чем. Но главное, что на следующий день
второй замдекан решил, что он сильно умнее Фили, и повторил тот
же самый путь. С аналогичным результатом. А мужик тот, со справкой,
так и учился на Физтехе еще долго и счастливо. :)

Историю прислал(a) Алексей

4 июля 1998
ТУПАЯ МУЖСКАЯ ПРАКТИЧНОСТЬ ИЛИ ТОНКИЙ "АНГЛИЙСКИЙ" ЮМОР ?

В переполненном пассажирами утреннем автобусе мужчина случайно
оказался между двумя дамами, оживленно беседующими через его
голову. Он долго молча терпел их болтовню, но не выдержал...
Дамы стали обсуждать дороговизну товаров, высокие цены и т. п.
Видимо, они получили вчера аванс, а сегодня обменивались
информацией - кто как его потратил.
- Да, все настолько дорого, что я смогла купить только 1 флакон
французской туалетной воды,- сказала одна из дам.
- Надо же,- вмешался мужчина,- а мы туалетную бумагу покупаем -
так гораздо дешевле!
....
Наверное, это все-таки юмор!

Историю прислал(a) E_R

4 июля 1998
Учился я году этак 1991 на 2 курсе Новосибирского института связи.
В то славное время мы еще захватили такой прикол, как "История КПСС".
Ессно все старались получить по ней "автомат" и к семинарам
готовили доклады. А был у нас такой Андрюха П., у которого
старший брат уже заканчивал тот-же факультет. Само-собой Андрюха
во всю пользовался братовыми конспектами, однако дома их не читал
(зачем? все уже отлажено)
А теперь фишка: подчерк у брата был хреновый, а Андрюха особенно
в подробности не вдавался... И вот вместо скучнейшего доклада
"Фракции и борьба с фракционерами" мы получаем офигенный рассказ
на тему... "Фрикции и (ессно) борьба с фрикционерами"... Минут
через 10 всеобщего веселья препад не выдержал и поправил Андрюху...

Историю прислал(a) Dmitry_V

4 июля 1998
"Практика советского виноделия неопровержимо доказала, что нет
в мире такого сорта, такой марки виноградного вина, которых мы
не могли бы изготовить в наших винодельческих хозяйствах".

Книга о вкусной и здоровой пище Издание 1955 г. стр.80

Историю прислал(a) Николай

4 июля 1998
Расскажу Вам сегодня о приключениях моего дачного соседа,
вообще та он выпить любит от того и чудной такой.
У нас на даче очень много ос, они кусаются, залазят в варенье
и никакой управы на них нет. Как выяснилось, основной рассадник
ос находился у нашего соседа на чердаке, на который давно никто
не лазил. Его сын как-то залез и ахнул там все покрыто осинниками
как ковром.
Сидят мой сосед ( а ему лет 40) и сторож в сарае и выпивают.
Сторож ему и говорит - "замучили всех твои осы - избавься от них".
"А как же я от них избавлюсь они ж меня живьем съедят.
Сторож - "слушай, они же ночью не летают - значит спят. Вот пока они
спят, ты осинники и срежь!"
Сосед - " А что мысль, надо попробовать"
Допили они бутылочку, когда стемнело.
Сосед - "Ну что, давай я тебе лестницу подержу, а ты полезай"
Взяли они лестницу, здоровый нож и пошли к дому.
Ножичек надо сказать солидный - величиной с пол сабли.
А хозяйство у него запущенное не ухоженное и лестница уже старая была.
Залез сосед почти, что на крышу как в самый последний момент ломается
подгнившая ступенька, и он зацепившись ногами за предыдущую ступеньку
переворачивается и со всего маха головой разбивает самую нижнюю
ступеньку лестницы, в
полете, он так размахивал ножом, что едва не зарезал сторожа ,который в
разрезанной телогрейке долго потом ругался благим матом, что связался
с этим делом.
Соседа забинтовали, все сделали, как положено, но соседу запала злоба на
этих ос и на следующий день он занялся изготовлением новой лестницы.
Прошло несколько дней и изрядно подвыпив сосед с ножом, глухой ночью
вновь взбирается по лестнице.
А чердак у него сделан в пол дома, так что нужно по крыше пройти и
открыть дверь, на которой нет ручки, а стена и дверь покрашены одним
цветом.
Он ходил-ходил, жег спички жег и в конце концов не заметил, что крыша
кончилась, и свалился.
На этот раз отделался вывихнутой рукой.
Злость на ос усилилась, на следующий день над дверью чердака появилась
здоровая надпись сделанная масляной краской "ВХОД" и стрелка,
показывающая где находится дверь!

Прошло еще несколько дней и он добрался до них, не знаю как он их там уж
срезал, но они проснулись!!! По-видимому, они так кусались что он
потерял ориентацию того где находится дверь, потому что выпрыгнул с
разбегу из окна вместе с фрамугой. Раздался такой истошный вопль на все
дачи, что проснулись все соседи. Порезанного и опухшего от укусов, с
разбитым лицом застали они его  - лежащего на земле.
Пришел и сторож, посмотрел и сказал - "Да, вот что осы с человеком
сделали".

Историю прислал(a) Омельченко Игорь

4 июля 1998
Я просто тащусь от Microsoft.  Во время перезагрузки моего
компа, у меня отсоединился клавиатурный шнур (от компьютера!!!). На
экране поевляется следующее сообщение:
"Keyboard error.
 Press F2 to enter set up".
"Ошибка в клавиатуре.
 Нажмите кнопку F2" (рус.)
Это что, уже есть клавиатура с антеной? (-:
Попробуйте сами: отсоедините клавиатуру, и перезагрузитесь.

Историю прислал(a) Леонид Макавоский

4 июля 1998
Прогуливаем мы как-то с подругой вечером ее ротвейлершу.
А время выбрали такое, что как раз все владельцы собак вывели
на улицу своих питомцев. И тут навстречу нам идет мужчина
с доберманом. И Инка еще издалека кричит - его спрашивает :
"У вас сука или кобель?"
-"Кобель"
-"А он у вас на сук не бросается?"
А у меня тут же непроизвольно вырвалось:"А то нас тут целых три"
Инку потом еле довела домой.

Историю прислал(a) cath

2 июля 1998
Ну,короче,дело так было...
Выехал я на своем PENTIUM II в CHAT.RU, короче,ну,чисто за девчонками.
Огляделся-вроде есть телки на коннекте, ну чисто к одной стал клеиться
А тут,прикинь, какой-то чайник к ней подкатывать начал
Ну я ему,ето, чисто ,говорю,типа,слышь,ты-фильтруй фонты-то,
типа,я первый вроде-как подкатил-то
А он, чисто чо-то залупаться начал,типа чатит мне :Не скриптуй тут,
я таким, как ты, еще в 98 коннект пингами забивал,прикинь,да?
Это я,значит,на своем волокне (ну,ты-же в курсах,за 30000 банеров снимаю),
а тута мне какой-то ламер будет фингеры растопыривать
Ну,я чо,в приват, говорю,братишка,выйдем...
Ну,вышли... я ему аську даю,говорю:собирай братву свою,чайников типа,
стрелковаться будем...
Не-е-е, ты не думай, я уже IP его пробил к тому времени, хотя ,знаешь,
он на проксюке висел на анонимайзеровском, тут-то мне и подумать надо
было-чо-то не то,но ты же в курсах - не по понятиям как-то хакеру BACK-то
жать,юзаешь FORWARD если , да у меня в експлорере и снесена эта
кнопка, как-то за патчем не сконнектиться,ну ,чисто ,времени нет,
в натуре, ты же в курсах,то моего юзера на банеры кинут,то корешам
помочь надо на сервак кого-нибудь развести,то у Е-барыги за домен геморрой
замутят,а всем помогай, сам знаешь, без банеров щас никуда, ни в один
 чат прилично не сходишь, телки хитрые стали,по обмену не работают...
...Эххх! Лучше-бы работала у меня BACKbutton в эксплорере в этом сраном...
Говорили-же кореша-не бери американцев, исходник не для наших
линий, возьми Linux-всяк вседорожник,дак нет-же -- ie 12.1 надо было...
Бля...
Ну, короче, приходит CHAT RECQESTовая пред'ява через пару часов
Ну, я ,это, уже братанов-то своих, кого мог, нашел,да немного нас было..
99452035-со своей ISDN допотопной,молодой еще
36860449-дак у него тоже  NTserver, вместе тогда даунлоадили,
да еще парочка десятизначных подкатило...
Эххх... жаль 12756904 митничает щас ,РАЦИТники его в прошлом месяце
на dialup насадили...
Да еще после стрелки с INFOARTовскими на прошлой неделе 66666666 в
офлайн ушел...Крутой был, по номеру видно...На  ЯНЕДЕКСе банеры пихал!!!
Ну,да чо там...
Дык вот, я ,конечно, акцепта на чат не дал, чо я, сисоп,что-ли?
Забил им стрелку на IRC, щас там никого,ты же в курсе, ни INTERNICа,
ни прочего мусора...Да-а-а,говорят, много там народу в оффлайн ушло...
Ну,заходим, на МИРКах,конечно,хотя этот закон  ОДМовский (общество друзей
Майкрософт-примю.ред.) антимирковский, коннектить его через модем,
залетишь-вмиг к Митнику поедешь, а он там давноо уже...
Ну,мы чо, на хайджеках,конечно все,пронюченные,запатченные ребята,
ты же в курсе-по NT встречают-по патчам провожают...  и тут...
Сдали нас,короче...
Жуть!!! INTERNIC!!!, MicroSOFT!!!, RACIT!!! RAMBLER!!! ArtLEBEDEV - все там...
Орут: STOP!!! WHOIS? USERS IDENTIFY COMPLETE!!! REGISTER and DOWNLOAD NOW!!!
Пинг,Пинг, один в оффлайне,другой на 9600, третьего Файрволлом !!!
Кошмар!!! Еле оторвался,пришлось HOTBIRD по пути подвесить...
Вот теперь как USER ANONIMOUS, сижу щас , в QUAKE 13 с родительского IP
геймлюсь,
на этом и живу, пару сотен баннеров в неделю имею, да и бог с ним...
Лучше апгрейда две недели лишних подождать, чем так, как раньше ...

LAST USER LEFT CHAT

Историю прислал(a) quadro

2 июля 1998
Газета "Новая Сибирь", статья под названием
"Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - Человек!"
В статье рассказывается о туалетной бумаге, но наиболее интересной
показалась мне концовка статьи, которую и привожу далее:

"В заключение мы предлагаем читателям маленькую справку
(по данным нашего корреспондента) о наличии туалетной бумаги
в туалетах некоторых присутственных мест и точек общепита Новосибирска
на начало этой недели.

   Название              Наличие туалетной бумаги
Кафе "Ивушка"                       +
Кафе "Рубин"                        +
Дом журналистов                     -
Ресторан "Дубрава"                  -
Кафе "Весна"                        +
Клуб "Отдых"                        -
Кафе "Жемчужина"                    -
"Кофейня"                           -
Мэрия Новосибирска                  +
Областной Совет                     +
Дом ученых                          +
Ресторан "Золотая долина"           +
Кафе "Рябина"                       -
Кафе "Сюрприз"                      +
Кафе "Улыбка"                       -
Кафе "Снежинка"                     -


Вот такая вот справка. Так что будьте бдительны, уважаемые новосибирцы
и гости города, дабы не попасть в заведение, в котором отсутствует
заветный рулончик. (это я уже от себя)

Историю прислал(a) Дядя Федор из Новосибирска.

2 июля 1998
История произошла в одном немецком научном институте. Работает
там время от времени некто Саша, который среди прочих русских
командированных славится доверчивостью прямо-таки удивительной.
Пошли ребята за зарплатой, Саша с ними. Пересчитывает он
полученные марки, а его другой паренек возьми, да спроси:

- Саша, а ты номера купюр переписал?
- А зачем?
- Да Клавка (секретарша директора) просила, что-то они там
  напутали...

Саша думает. Потом спрашивает другого:

- А ты переписал номера?
- Ну вот еще, я просто на ксероксе скопирую и отдам
  секретарше.
...
Вскоре Саша был поиман немцами при попытке засовывать марки
в ксерокс....

Историю прислал(a) Володя

2 июля 1998
На Плисецком военном космодроме существовал (а может, существует и
поныне) забавный ритуал, носящий название Посвящение В Телеметристы.
Для тех, кто не знает - телеметрист это специалист, расшифровывающий
информацию, передаваемую с борта ракеты в ходе полета. Засиживаются
за расшифровкой они довольно долго - прочие подразделения успевают
давно свалить с пусковой и налопаться, а эти все сидят, расшифровывают,
понимаешь...
Так вот о ритуале. Главное действующее лицо - молодой и зеленый лейтенант,
у которого данный пуск первый. По завершению расшифровки к нему подходят
коллеги и говорят примерно следующее: нет, парень, ты не Телеметрист,
пока не свершен Ритуал. Под Ритуалом понимается факт выкушивания полного
стакана спирта за раз. Слабым и больным скидка - половина стакана.
Неофита сажают за стол, на котором стоят два стакана - со спиртом и водой.
Начинается таинство обряда инициации.
Новоявленный Телеметрист, бодро выдохнув из себя весь воздух, залпом
выдувает спирт, после чего хватает стакан с водой, которой пытается
залить пылающий в глотке пожар. Через несколько глотков, когда желанное
облегчение не приходит, парень понимает, что в другом стакане тоже спирт.
Когда дикий и затравленнй взгляд лейтенанта  начинает судорожно
метаться между малосъедобными предметами и участливыми лицами
сослуживцев, из глотки раздается то ли рык, то ли рыдание наступает
кульминация - в руке одного из коллег появляется большой, красивый,
зеленый и сочный огурец, для удобства плотно упакованный в презерватив,
туго завязанный на конце узлом.
Коллеги с нескрываемым любопытством наблюдают, как новый Телеметрист
пытается содрать или прокусить непитательную оболочку и добраться до
вожделенной мякоти.
Однако были случаи, когда огурец пожирался и вместе с фантиком...

Историю прислал(a) LXanDeR

2 июля 1998
Для всех, кто относится к сексу не по-ханжески...
Подснял как-то мой кореш Эрик на дискотеке девушку: кровь с молоком,
нескучную в общении и интригующую манерами. Танцевали они всласть, во время
танцев крепко сдружились и даже понравились друг другу донельзя. Под занавес
Эрька предложил ей выпить у него дома пару чашек кофе, послушать новые
компакт-диски, а, если проснется охота, поглядеть на коллекцию марок...
Попили, послушали, поглядели... От радости и счастья легли в постель. Лежали
долго. Столь же долго пробовали друг друга со всех сторон.
Ну, в принципе, не со всех... Устав от надоевших ему традиционных форм
совокупления, к которым девчонка тяготела сверх (его) меры, Эрик заботливо
спросил:
- Тебе, наверное, приелось по-кошачьи да по-собачьи, да? Может, хочешь
"всадницу"?
И тут она разревелась... В любви признавалась, волосы его мокрые гладила,
в уши похолодевшие целовала - и попутно что-то не совсем разборчивое мямлила,
и даже "пожалуйста" говорила... Оттянувшийся Эрька, слабо понимая, что же,
в конце концов, происходит, нашел в себе силы вникнуть в ее слюнявый монолог
и вдруг смекнул, что... не расслышав как следует его "пропозицию", девчонка
акустически приняла "всадницу" за "в задницу", что, по ее моральным,
культурным и физиологическим критериям никак не вписывалось в строгие рамки
плотской любви.
"Милый ты мой, милый... Ну, куда сам захочешь... Только... Только не в
попу... Не надо, пожалуйста... Я так не умею... И не хочу..." - всхлипывала
она.
На второй день Эрька заявил всем приятелям, что собирается жениться на этой
"не испорченной" девчонке. И, кажется, это серьезно. Если не считать того,
что всю подоплеку (со "всадницей) он вскоре раскрыл в присутствии, как
минимум, пятнадцати мужиков. А те, в свою очередь, поклялись, что на свадьбу
торт особый закажут: в форме, соответствующей мотиву его выбора.

Историю прислал(a) Штирлиц

2 июля 1998
Была такая у нас история примерно год назад.

   Случилось это с одним из моих многочисленных знакомых. На утро после
совместного распития, просыпаюсь и вспоминаю, когда и где мы вчера закончили
пить, как я попал домой и где собутыльники? (насущные вопросы, не правда ли?)
   Не добившись результата от раскалывающейся головы, я решил сначала
привести себя в порядок, и только затем занятся решением всех этих проблем.
   Но только я собирался пойти в душ, как приходит один из моих вчерашних
дружков. Внешний вид - что-то смахивающее на used buble gum. Вот от него-то,
собственно, я и услышал эту историю.
   После того,как мы разошлись, его потянуло к дамам. Одному идти было
неприлично, но единомышленника он нашел сразу. Итак, 2х2 у них вышло, только
вот комната одна. Ну, как положено, посидели-выпили. Девушки уже и готовы
вроде... Ну они и разбрелись по углам. Второго "отшили" махом, а вот моего
товарища обнадежили - "Погоди, пусть все уснут..."
   Когда он мне это рассказывал, на этом самом моменте он так разволновался,
что мне пришлось дать ему воды. Он пил, а мне-то не терпится, я к нему:
"Ну и че? Че дальше-то?..."
   Он допил воду, стакан аккуратно поставил на стол, затем поглядел на меня
испепеляющим взглядом и произнес: "Че-че.... Я и уснул!"

Историю прислал(a) Bigus

2 июля 1998
Истории про любящихся кошек, наверно имеют неограниченный срок годности,
как пищевая сода. Вот и моя история на тот же предмет.

        Дело было летом в Москве - стояла теплая июльская ночь. Дело
близилось к трем часам утра, время, когда птахи еще не огласили наш двор
своим щебетом, водители, как и остальные нормальные люди спят по домам
и даже молодежь уже начала забываться в сладкой дреме после жадного редкого
секса. Именно в эти редкие минуты абсолютной тишины и решила, видно,
подарить Ромео с хвостом и усами одна более человечная чем у классика
Джульетта...
       Не имея возможности описать эту историю с точки зрения главных
действующих лиц, опишу лишь ощущения стороннего, случайного наблюдателя,
или скорее, слушателя - себя. Начиналось все как обычно - неземные звуки
м-яЯЯЯ-ууууууууууууууууууУ вдребезги разбили тишину за окном. Повернувшись
на другой бок и поблагодарив судьбу за шестой этаж я, прижавшись поплотнее
ухом к подушке, приготовился продолжить свой невинный сон. Но судьба
распорядилась иначе. С другой стороны я прекрасно понимаю человека
преклонных лет, живущего на первом этаже и мающегося бессонницей,
Ворошиловского стрелка, которого, возможно сам Сталин во все места целовал,
когда наконец-то появляется некая физическая причина невозможности заснуть.
Громкая брань, переходящая временами в нецензурную разбудила, казалось,
весь микрорайон. Казалось, она не могла оставить равнодушным никого но на
кошачьих любовников она не произвела ни малейшего действия. Поупражнявшись
минут пять в народном красноречии дедуля затих, поняв, что здесь нужен
холодный расчет, видимо. Еще через пять минут дедуля похоже решился - он
не пожалел самого святого - стеклотары. С первого "взрыва" я уже стоял
у окна - болел за несчастную любовь. Но надо сказать, что кошечки, попались
бывалые - пристроились не где-нибудь, а в домике на детской площадке, так
что попасть непосредственно в них дед не мог, хотя старался изрядно, и
подбаривал сам себя молодецкими выкриками самым цензурным из которых были
слова "вас" и, почему-то "демократы". Поупражнявшись минут пятнадцать
в метании стеклотары на меткость дед сдался, уступив стройному хору
владельцев припаркованных под окнами машин "мягко" убеждавших его не
попасть в машину. Кошачий ор несся гимном непобедимой любви. Решив, что все
закончилось, я улегся в постель и уже начал задремывать под кошачий вой,
когда неожиданно оглушительное БА-БАХ! сбросило меня с кровати. Выглянув
в окно я увидел торжествующую спину деда велезшего по-пояс из окна
с... ДВУСТВОЛКОЙ в руках!
      Надо сказать, что видимо подумав о танках и авиации кошки решили
перенести свои игры на другое время и куда-то исчезли, а вот припаркованые
рядом с домом десятка два машин дружно продолжили их концерт на разные
голоса своих сигнализаций. Вот после этого я бы деда точно убил, как и любой
из жителей микрорайона... хотя, думаю, он сам повесился - новый концерт
звучал громче в разы, тут уж точно не до сна, тем более на первом этаже...
      Борьясь с любовью - подумай, а стоит-ли ?  ;)

Историю прислал(a) MadPig

2 июля 1998
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе.
Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и
пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще
двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех
мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день
происходит такая картина -
Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом
платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2,
которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску.
Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым
подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка
метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев),
который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим
подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже
успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в
белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась
в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев
на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:
"Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики"

Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.

Историю прислал(a) ShR

2 июля 1998
Очень короткое наблюдение: по 31 каналу ТВ
рекламируют салон свадебных платьев "Криста".
Все бы ничего, но реклама идет под песню Криса Ри
Road To Hell, что в переводе, как известно, значит
"Дорога в ад"... Это что, намек?

Историю прислал(a) Ирина

2 июля 1998
Было это в далеком 1993 году , войны в Останкино еще не было ,
но вот вот , намечалась . Одного молодого опера из МУРа направили
на усиление СКЛИФ , вообще на работу другую брали но тем неменее короче
двое усиливали хирургию . Ночью где-то час 4 утра услышав звук разбитого
окна он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно .
В последствии выяснилось что нужны были наркотики . Произошел обычный
в таких случаях диалог , с междометиями типа мусор , мент поганый
и аргументом ввиде водопроводной трубы где - то сантиметров 80 .
Человек лез через фрамугу нога торчит впереед и в этом положении он
и вел диалог . ответом на трубу был второй выстрел по ногам , который
попал в живот . Ну короче свежестрелянного сняли из фрамуги
на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили
и на каталку . Смена у опера закончилась , ушел он с усиления , сдав
прострелянного по смене , своим друзьям .
  Самое  интересное он узнал у друзей которым он сдал смену.
  Короче наркоша отошел от наркоза ,все как надо в левой руке капельница ,
правая наручником к каталке . После тирады про проклятых ментов начались
просьбы отстегнуть руку . И затекла она у него , и набок перевернуться
и покурить , ну короче часа два уламывал . Уламал на том что пописать ему
надо . Только его отстегнули наркоман сразу полез драться , с целью
убежать . Двое оперов стали его скручивать .Но очень осторожно человек то
из под ножа , капельница в руке болтается . Пыхтели , пыхтели , скрутили  ,
пристегнули опять . Сидят отдуваются , тут дежурный хирург заходит мужик
лет 30 ( старички сменились ) . Спрашивает что за шум тут был. Ну ему
объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел , а вот мы его
осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно :
" Эт который вчерашний наркоман ? Да чего возились то с ним , дали по башке
и на операционный стол , я его там сразу бы и зарезал ". После этой фразы
до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки , ел ,
спал . что рифмуется тоже , все делал с каталкой .

Историю прислал(a) Юра

1 июля 1998
В родном химико-технологическом институте им. дедушки Менделеева
на физико-химическом факультете одно время зам. декана работал
 Алексей Ярославович Дупал. Ну и висела у него на входной двери табличка
А Я Дупал.
Внизу кто-то приписал: Сам виноват!
После этого табличку сменили - Дупал А Я

Историю прислал(a) was

1 июля 1998
На Сигнальном проезде в Москве стоит здоровый рекламный щит с надписью:
ГИНЕКОЛОГИЯ
ЭЛЕКТРОЭПИЛЯЦИЯ
СТОМАТОЛОГИЯ
Я еще могу понять, как связана с гинекологией электроэпиляция
(удаление волос ВОКРУГ),
но стоматология? Лечение зубов ВНУТРИ?

Историю прислал(a) Zanuda

1 июля 1998
Один мой знакомый купил машину. Долго собирал деньги, и, наконец, взял себе
новенькую 99-ю. На радостях решил это дело отметить, и с друзьями, прямо
на новехонькой тачке (еще без номеров) рванули они в кабак. Отметили
это дело изрядно, но все же не до упаду. Надо домой добираться. Сели
в ту же машину и поехали. Дабы не нарваться, едут потихоньку. И вот,
свернув на очередном перекрестке, обнаруживают  впереди на обочине
ментовскую машину. Продолжают ехать, так же потихоньку. Из окна ментовской
машины высовывается жезл и лениво так машет.
"Ну, - думает он: Приехал..."
Остановился, из машины не выходит. У ментов открывается дверца и оттуда
едва ли не выпадает в дугу пьяный мент. Подходит к моему знакомому
и спрашивает: "Ты почему едешь?"
Тот, хоть и пьяный, но сообразил: "По дороге!"
Мент, подумав несколько секунд: "Езжай!"
И уходит к себе в машину, оставив поддатую компанию в полной непонятке...

Историю прислал(a) Андрей Трофимов

1 июля 1998
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция,
хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью.  Судите сами.

Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для
пересылки по почте.  Люди предоплачивают, сидят ждут.  Через две недели
приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен
законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.).  Примите наши
извинения и ваши денежки.  К извещению приложен чек компании на сумму,
аналогичную уплаченной.  Вроде все честь по чести.  Рассчет идет на то, что
очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк.  На чеке написано
крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."

Историю прислал(a) АТ

1 июля 1998
Тегеран, лето 1972 года.
Приезжает в Иран с официальным визитом наш тогдашний премьер Алексей
Косыгин. В иранских газетах его пишут КАсыгин, а челядь предупреждает,
чтобы во время выступления по тегеранскому телевидению он не говорил
слова "космос". Причина проста: КОС по-персидски - пизда, а "космос,
соотвественно - пизда-мизда.
Дальше - больше. Вскоре вслед за Косыгиным в Иран прибывает наш тогда
главный Казах Кунаев, и местная печать начинает его величать КАнаевым.
КУН по-персидски - жопа.
Следующий визитер был глава Госкомитета по науке и технике Кириллин.
Его пришлось обзывать КЕриллиным, поскольку КИР в персидском - не что
иное, как мужской половой хуй.
Знакомые иранцы вовсю вевелились: "У ваших начальников других фамилий
нет?"
И в дополнение ко всему в тот же год в Тегеран прибыл с гастролями
КИРОВСКИЙ балет.
Кстати, в связи с такими созвучиями, некоторые русские слова
воспринимаются иранцами весьма забавно:
Абрикос, например, переводится как "облако пизды".
Но шедевр, безусловно, это русское слово кирпич. По-персидски это -
ХУЕВЁРТ.

Историю прислал(a) Михаил Крутихин

1 июля 1998
В немецком языке есть два интересных выражения:
Bis dann!
(до скорого!)
и
Bis nachher!
(увидимся позже!)
смысл одинаковый
Короче, я ему (немцу): ПИЗДАН!!!
А он мне в ответ: (а ты, мол, типа ваще, бля,) ПИЗНАХЕР!!!
вот и поговорили...
8-(

Историю прислал(a) Neznajka

1 июля 1998
На прошлой неделе наш институт посетил президент. Ну, как и положено,
охраны набежало и т.д. И вот какой интересный и даже смешной курьез
произошел.
   Стою я возле своей комнаты в черном костюмчике, лакированых туфельках,
плечи расправлены, грудь вперет, очень коротко стрижен, и ко мне подходит
один из охранников, здоровается за руку и тихим, спокойным голосом
спрашивает: мол, все тихо-спокойно?
Я: - Да, тихо-спокойно, стоим ждем.
Он заглядывает в соседнюю комнату и, возвращаясь, спрашивает:
-А чего там вода течет?
Я: - Так там ведь вакуумный насос, охлаждение и все такое.
Он с пониманием закивал и спрашивает:
- А ты давно тут?
Я: - С августа.
Охранник:
- Как с августа!!!!!!!!!?????????

Историю прислал(a) OL

1 июля 1998
Веселый все же парень Вася Уткин из "Футбольного клуба"!
Ведущие в московской студии с умным видом рассуждают о неожиданной
победе команды Дании во вчерашнем матче. Они анализируют игру, отмечают
то, что "теперь уже к Дании нельзя относиться с шапкозакидательским
настроением" и т.д. и т.п. Вася Уткин, находящийся во Франции
и показываемый в отдельном окошке, внимательно слушает своих коллег,
когда один из них (Михаил Решетов) обращается к нему:
"Вася, ну ты слышал о чем мы говорили, готов ли ты поддержать нашу тему?"
Уткин: "Да, я безусловно готов вас поддержать! Теперь давайте сменим тему
и поговорим о другом..."

Историю прислал(a) AL

1 июля 1998
Вчера выкачал с какого-то сайта первую часть проекта налогового кодекса,
сохранил текст в файле и попытался открыть в word 97.  Так это глюкало
знаете что мне заявило?  В переводе с английского это звучит примерно
так: "Документ закодирован и может быть корректно прочитан только
после установки поддержки японского языка".  Я у меня эта фраза сначала
вызвала приступ неудержимого смеха, но потом я понял, что же сдерживает
реформы в нашей стране.  Это все ПРОИСКИ ЯПОНСКОЙ РАЗВЕДКИ.

Историю прислал(a) Слава Абрамов

1 июля 1998
ИСТОРИЯ О КАЗАХСКОЙ ЦУСИМЕ
Был я недавно в родном Казахстане. Не буду говорить, во что превратился
мой родной город - зрелище печальное... Речь вот о чем: прочитал я там
в уважаемой газете "Караван" такую историю (газету, кстати, теперь закрыть
хотят за подрывную деятельность против родного государства :))).
Короче, обидно стало суверенному Казахстану, что нету у него военно-морского
флота. Буквально ни одного. И построил где-то суверенный Казахстан два
военных корабля: один, знамо дело, Назарбаевым обозвался, другой еще как-то.
Спустили на воду в Каспии, побухали, назначили адмирала и т.д. Через
какое-то время хватились - а корабли-то куда-то исчезли... Как показало
следствие, плавсредство "Назарбаев" стоит на приколе в Японии, на его борту
действует ресторан и публичный дом. :))) Безымянное же судно было продано
каким-то буржуинам на металлолом.
Ну ладно, виновных пожурили, решили флот построить по новой. Заказали
в Турции 6 всепогодных катеров-торпедников. Ну, сделали их. Спустили
на воду. Собрали элитные команды (:))). Поплыли вдоль берега в родной порт.
И тут начался шторм... А шторм на Каспийском море - это вам, товарищи,
не просто так :))))... Зрелище, достойное кисти Айвазовского :))). Короче,
главный катер, где все адмиралы и контрадмиралы пьянствовали, затонул,
а остальные пять перевернулись ВВЕРХ КИЛЕМ...Никто из членов команды
не пострадал.
ТАК ПОГИБ БОЕВОЙ ФЛОТ ВЕЛИКОЙ МОРСКОЙ ДЕРЖАВЫ...

Историю прислал(a) Берг

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".