История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

13 июля 1998
Господа!
Спешу поделиться с вами своей радостью.
Мне сегодня вручили СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО
ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ РФ.
Давайте вместе его почитаем.

Лицевая сторона:
Ф.И.О. ..........
Дата и место рождения........
Пол..............

Обратная сторона:
.......................
СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ПОДЛЕЖИТ ОБМЕНУ В СЛУЧАЯХ:
изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или
пола застрахованного лица; ............

М-м-да... Ну, фамилию, имя и отчество у нас меняют на каждом шагу все,
кому не лень... Пол тоже изредка изменяют всякие разные... Но, что
касается ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ ?!?!?!?!?!?!
Господа! Убедительная просьба, если кто знает, сообщите мне, пожалуйста,
ГДЕ и КАК можно поменять ДАТУ рождения. А то военкомат уже просто достал...
Да и пенсию хочу получать на 35 лет раньше срока... ;-)

Историю прислал(a) Lyoha

11 июля 1998
Один молодой человек отпраздновал 8 марта и ночью возвращался домой
выпивши. Подойдя к своему дому он увидел, что на его подъезде стоит
железная дверь с кодовым замком. Сначала он подумал, что ошибся домом,
но обойдя вокруг, прогулявшись по району, понял, что пришел по адресу.
Оказывается, за день поставили железную дверь. Понажимал на кнопки
кодового замка - дверь не открывалась. С трудом нашел ночью жетон,
позвонил домой. Трубку взял изрядно выпивший папа. Сын спросил:
"Папа, какой код там у нас?" На что отец ответил: "Какой еще кот,
ты что сдурел? Кот гуляет." И бросил трубку.Так повторилось несколько
раз, пока мама не взяла трубку и не сказала сыну код.

Историю прислал(a) Сергей Ш.

26 июля 1998
Сижу я как-то в Интернете, долго сидел - часа два. Время уже три часа
ночи. Пора уже спать. Ну я модем вырубаю, комп отключаю, вдруг вижу -
на телефонной трубке ( телефон беспроводный - с антенной ) лампочка
мигает - кто-то звонит. Ну я нажимаю кнопочку - а вдруг что важное ?
Приятный, но совершенно точно - АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫЙ - женский голос:
- Здравствуйте
я - Здравствуйте
голос - Это я.
я (немного офигев) - Я уже понял, что это не я.
голос - А сколько щас времени ?
я - три часа ночи.
голос (нежно с материнской заботой) - А что ж вы не спите ?
я - А может быть я спал, а вы меня разбудили своим звонком.
голос (уверенно) - Нет, вы не спали. Я уже вам полтора часа звоню - у
вас все время занято, значит вы с кем-то трепетесь.
Я офигеваю окончательно и не знаю, что ответить.
голос - Ну счастливо.
На другом конце обладательница голоса вешает трубку.
Заснуть я не мог после этого полчаса.
Вот тебе и изгибы человеческой психологии...

Историю прислал(a) Oleg

26 июля 1998
Говорят, что правда.

Было дело в Ростовском-на-Дону Универе. Какая-то очередная пьянка в общаге.
Кровать в комнате стояла возле шкафа, перегораживающего комнату на "зал" и
"кухню", а на раме кровати под сеткой дверь деревянная лежала. Чтоб кровать
не прогибалась.(Кто жил на сеточной кровати, тот знает, как это неудобно).
Так вот, один из присутствующих захорошел и уснул на этой кровати.
Пошли на перекур. А пока ходили, тот тип упал и под кровать закатился.
Ессно, когда пришли, про него и не вспомнили (мало ли, ушел может).
Закончилась пьянка глубоко ночью, все улеглись, на кровати кто-то
другой заснул. Вдруг ночью истошный крик. Еще один. Включили свет -
крик еще сильнее.
Рассказ вылезшего из-под кровати:
"Просыпаюсь - темно. Я направо - дерево*.
Наверх - дерево**.
Ну все думаю - пи@#$ц. Подумали, что умер, и закопали. Стал орать.
И тут вдруг свет."
8-)))
---------------------
* шкаф - прим. автора
** дверь - прим. автора

Историю прислал(a) ex-student

26 июля 1998
Ету хохму мне рассказала жена.
В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много
вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены,
что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот
жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем,
что просто называли ее Таней. И вот один раз  забегает эта Таня в комнату
и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие.
Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то.
"Висекий?"-зарделась Таня.
А жена ей так серьезно говорит:
-Ну да,  высокий,  мне где-то по плечо будет.
И как говорится - все засмеялись.

Историю прислал(a) Дима из Алматы

26 июля 1998
Прочел сегодня (24.07.98) историю про тяжелейший случай галлюцинации
на почве болонки, вспомнил похожую историю.

Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец семейства
работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице, в простонародьи -
в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами понимаете... Бывшие и
нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные
авторитеты - платный. Что одни, что вторые здорово могут жизнь
попортить. Тут зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка
видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые
моменты тоже случаются.
Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем.
Начинается легкая и непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава
семьи говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну, думаем,
опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не подала. Ан нет, история
поинтереснее оказалась.
Положили в больницу старушку с инфарктом. Основной контингент -
бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица.
Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, да и
не в этом суть). Бабка просто вылеживается после лечения, вроде идет на
поправку.
Приходит на ежедневный осмотр лечащий врач.
- Как здоровье, бабушка?
- Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка
придет, ляжет на грудь - вот тогда больно.
У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что
кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша
поехала.
Зав приходит сам.
- Как здоровье, родимая?
- Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит, но вот как
кошка придет, ляжет...
Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке говорят, что ее
переводят в санаторий для дальнейшего восстановления сил и здоровья.
Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет
собирать старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в
психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и довольная усатая
морда. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в больницу и он
все это время сидел в тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по
палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть ;). Но бабка-то уже за высоким
забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж когда пришли
родственники навестить больную... Вот тут и началось...

Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому что история произошла
не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далеко
не до смеха.

Историю прислал(a) Сергей

26 июля 1998
Дело было так..
Работали мы с батей на коттедже (отделкой занимались) Ну и был там
в этом поселке мужик а звали его Ринат Так вот специализировался
он по проводке газа в дома. Ну вот у нас чего -то газом запахло
в доме и решили Рината позвать,узнать в чем дело.Ну и вот сидим
мы на кухне заходит Ринат просто в жопу пьяный с бычком в зубах
и спрашивает у нас:
- Где тут у вас газом пахнет?
Вот такой вот мужик!

Историю прислал(a) Вова

26 июля 1998
Aмерика.Пенсильвания.Небольшой городишко.Завод.Вечерняя смена.Работаем.
Рассказываю кенту(местный) какое документальное кино видел утром,про
испытания автомобилей,использование специальных манекенов,их устройство
 и т.д.Чуваку интересно,слушает.И вот что интересно,в некоторых экспери-
ментах они до сих пор используют трупов,отданных кем то на благо науки,
якобы.Я говорю чуваку: "Наверное бомжей туда сажают,кто же им отдаст сво-
его родственника,отца,например,или мужа,брата,чтоб его в машине об стен-
ку ебанули?". Во всех деталях описываю,как в замедленном действии пока-
зан момент столкновения,голова трупа(обмотанная тряпкой)пробивает лобо-
вое стекло,рулевая колонка продавливает грудь и выламывает позвоночник,
ломаются руки и ноги и т.д. Чувак спрашивает: "А они уже мертвые еще до
столкновения?":-[]

Историю прислал(a) СЕРЕГА

26 июля 1998
Много водки утекло с тех пор когда мы с моим братом пришли к маме
и сказали, что теперь то мы уж точно знаем откуда дети берутся.

Помню даже как я пытался объяснить это все маме в популярной и понятной
еи форме (хотя брат интуитивно что-то почувствовав, рекомендовал мне
не усложнять и без того непростой материал только что выученными терминами).

Да ... шли годы.

Меня как-то мало интересовало в какой форме я буду подавать этот материал
своим детям. (Я и к лекциям то своим заранее не всегда готовлюсь -
не при студентах будет сказано).

Ну а когда друг моих детей рассказал им как лучше предохраняться, вопрос
этот с повестки дня был снят. Казалось бы.

Сегодня мой сын(С) влетает в квартиру и спрашивает мою маму (ММ):

С:  - А откуда В Ы Х О Д Я Т дети. (вот именно)
ММ: - а почему ту свою маму не спрашиваешь?
С:  - она не хочет говорить. И если ты мне тоже не скажешь я возьму
и почитаю книгу.

Историю прислал(a) MK

26 июля 1998
Парень приносит на паспорт 3 разрезанных фотографии. Ему паспортиска
говорит, что они принимают фотографии только БЛОКОМ. Парень еще так
удивился и переспросил. Девушка объяснила, что у них такие инструкции.
Через несколько дней возращается этот паренек с фотографиями.
Паспортиска взглянула на них и начала ржать:
-Что это?
Паренек:
-Ну вы же сказали БОКОМ.
Пришлось идти еще раз фотографироваться...

Историю прислал(a) Евгений

26 июля 1998
Встретимся на конце света
(прошу прощения за невольный каламбур)

Году эдак в 1993 или 1994 ну оччень большой и приставучей
надоедливостью отличались в Харькове молодые "болельщики"
очередного посланника небес Девы Марии Христос (по паспорту,
если не ошибаюсь, было что-то типа Маруся Завернихвост).
Фотографии посланницы, со столь же красивыми и оптимистическими
как ее портрет пророчествами, пестрели на каждом столбе. Самое
обнадеживающее было - конец света 24 ноября текущего года.

В стране непрекращающийся бардак уже лет 7 (напоминаю, если кто
забыл) и перспектив к лучшей жизни - ну никаких. И поперли слабые
и молодые в "крутую" религию. И, главное, очень активную. Они
считали просто своим долгом - сообщить всем об этом замечательном
грядущем событии и предложить "готовиться" к нему вместе. Приставали
молодые проповедники во всевозможных людных местах: метро, остановки
автобусов, троллейбусов, входы в различные институты и т.д. Хотя через
месяц все уже были в курсе их "платформы", но они не унимались и
достали всех конкретно. Я, например, видел их уже за версту, и
проносился мимо их заунывных бормотаний на крейсерской скорости,
вывихнув голову в сторону на максимальный по болевым ощущениям угол.

Так вот, идем мы как-то с приятелем Серегой с работы. Болтаем о
чем-то, и неумолимо приближаемся к битком забитой остановке, мыслено
готовясь к очередному штурму автобуса. Толпа впереди нас, спешащая
на автобус, впереди раздваивается, натыкаясь на невидимый нам волнорез.
Полные своими глубокомысленными размышлениями о пиве в такую жуткую
августовскую жару, мы вдруг сталкиваемся лицом к лицу со "скалой",
рассекающей народные волны. Ей оказался коротко стиженый паренек лет
17-ти, одетый в какие-то ветхие одежды, с обращенными в никуда пустыми
глазами. Поймав наш "радостный" от неожиданной встречи взгляд, от завыл
что-то о приближающемся и всех задолбавшем конце света. Неожиданно,
Серега остался стоять и слушать заинтересованной мордой его
галлюцинации. Когда тот закончил, мой приятель спросил: "Значит 24-го
ноября ?". Проповедник, обалдевший от такого неожиданного проявления
внимания, зажег свои бессмысленные глаза фанатичным светом: "Да !!".
"Это хорошо", - глубокомысленно произнес Серега, - "а во сколько ?"
Неожиданный вопрос застал парня врасплох. Через несколько секунд он
сориентировался: "В полночь !". Серега кивнул головой: "Ну, хорошо,
если это действительно так важно, я обязательно приду на ваш конец
света," - и сделал пару шагов к остановке. Тут он неожидано остановился
и нахмурив лоб развернулся к фанатику. Тот со вспотевшим от напряжения
лицом смотрел нам вслед, мучительно пытаясь понять, куда же именно
придет Серега, и не издевается ли он. Мой приятель, будто вспомнив
что-то очень важное, посмотрел на часы и озабочено изрек:
"Да, возможно я задержусь минут на двадцать, так вы без меня не
начинайте."

Мы потом пропустили два автобуса, потому, что я не мог встать со
скамейки, периодически стукаясь лбом об асфальт и поливая его слезами.

(Фамилия его Гончаренко, а работали мы тогда в страховой компании
"Саламандра"). Всем привет из Нью-Йорка.

Историю прислал(a) Олег Бершадь

26 июля 1998
Мой знакомый водит "Понтиак" одной крупной шишки. Однажды шишка улетела
по делам в Париж, а Женя(герой романа)решил на казенном "Понтиаке"
отвезти своих пожилых родителей на дачу... Трасса классная, раннее утро,
движения никакого и Женя решает показать класс - 120кмчас, 130, 140...
Маманя вжалась в кресло, папаня примолк... 150кмчас, 160... 170...
И тут Жене приходит гениальная идея. Он берет телефон, лежащий
на приборной доске (машинка-то с наворотами)и спрашивает в трубку -
"Разрешите взлет!"...
Назад родители поехали на электричке...

Историю прислал(a) Евгений Крыжановский

23 июля 1998
Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога
(ГлавТех) : Здравствуйте.
(Я)       : Здравствуйте.
(ГлавТех) : Вы не в курсе?
(Я) :0    : Без понятия!
(ГлавТех) : Ну тогда переключите на ЗавЛаба.
(Я) :0 ???
Само собой, я переключил его на ЗавЛаба,
а чем эта история закончилась, я "НЕ В КУРСЕ" :)

Историю прислал(a) Иван

23 июля 1998
Еще из тартуской студенческой жизни
В общаге физиков проживал Игорь Юльман, тож из викингов, которого никто
иначе как Паниковским не называл.
Был тот Паниковский великой бестией с добрыми-добрыми глазами.
Так вот, "полюбил" как-то наш герой другого викинга, по названию
Вадим Аркадьевич, и всячески эту любовь проявлял.
Однажды мылся Аркадич в душе, а Паниковский ему подожженную-полупотушенную
расческу (дымовуха) туда в щель пропихнул - а дверцу бревнышком снаружи
подпер - на радость зрителям-свидетелям. Но это был бы не прикол, а чистый
садизм - прикол был дальше. Те же свидетели-"доброхоты" взялсь "помочь"
Аркадичу в страшной мести и известили его о наличии Паниковского в душе.
(Наличие было мастерски проимитировано). Некоторое время Аркадич наслаждался
сквозь дымные слезы в присутствии свидетелей отмщением, пока из соседней
комнаты не вышел Паниковский и с невинным видом не спросил - "Ты чо,
Аркадич,  к экзамену по гражданской обороне готовишься"???
Другая история - любил Паниковский зеленую молодежь бытовому уму-разуму
учить. Так, убедил он однажды очередных первокурсников, что нет ничего
страшнее общажного матраса - клопы плюс весь трипперный набор - и их нужно
обязательно ПОСТИРАТЬ!!! Постирали... А дальше??? Наш герой присоветовал
сушить их на балконах.
Как первокурсники дальше жили - туман истории, потому как матрасы
естественно (октябрь в Прибалтике!) сгнили.

Историй с Паниковским было множество, но - ... Одна надежда - Игорь сам
откликнется и поведает что-нить миру из этого неисчерпаемого кладезя...

Историю прислал(a) fyysik

23 июля 1998
Очень непоэтичная история об удовлетворении естественных потребностей
неестественными путями.

Один мой знакомый, находясь на обучении в Штатах, решил как-то под
настроение ударить автопробегом по местному бездорожью и разгильдяйству,
для чего снарядил старенький Форд и двинулся из Бирджинии в Калифорнию.
Чего он там забыл, непонятно, но так или иначе потянуло человека.
Проехав полпути, он оказался в замечательном штате Канзас, столь
романтично описанном А. Волковым в "Волшебнике Изумрудного города".
А надо сказать, что этот самый штат Канзас отличается исключительной
однородностью ландшафта (бесконечные поля), жутким безостановочным
ветром и почти полным отсутствием какой-либо цивилизации вдоль основной
автотрассы. Главной достопримечательностью является громадный плакат
на обочине дороги где-то в середине штата, который гласит:
"Добро пожаловать в Расселл, родной город Боба Доула!" - и улыбающаяся
на полплаката морда Боба. Ну да это так, фон к повествованию.

Проехав упомянутый плакат и в очередной раз подивившись чудесам
американской предвыборной пропаганды (дело было в 96-м), приятель мой
ощутил с некоторой безысходностью желание пописать, которое более
или менее успешно подавлял еще пару десятков миль в надежде увидеть
какой-нибудь съезд с дороги, где имелся бы сортир. Вместо этого он
заприметил вскоре знак, сообщавший о том, что ближайший сортит находится
чуть ли не в соседнем штате Колорадо, до которого пилить еще не один
час. Ландшафт, повторяю, совсем не располагал - не то что деревьев,
кустов не видно. Поля. Промучавшись еще пару минут и осознав, что
критическая развязка близка, приятель узрел на заднем сиденье пустую
банку из-под Пепси-Колы, которая после непродолжительных раздумий была
извлечена и рассмотрена вблизи. Помянув добрым словом мать создателя
стандарта на банки, недодумавшегося сделать отверстие побольше
(кто пил (а пили все), тот поймет), он сбавил скорость до 40 миль
в час и занялся пропихиванием своего, эхм, конца в это самое отверстие,
при этом мило улыбаясь водителям (и водительшам) обгоняющих его машин.
По его словам, одна негра просто-таки почти выпала из машины при виде
сего зрелища.

Вы думаете, все? Ничего подобного. Завершив с брызгами пополам свое дело,
он обнаружил, что организм, использовав неведомые до того ресурсы,
наполнил банку почти до краев. Дилемма заключалась в том, что дальше
с банкой делать. Напомню: отчаянно дует ветер, следов цивилизации
по-прежнему не отмечается, вокруг поля, а мой знакомый ведет одной
рукой свой Форд на скорости 55 миль в час, в свободной руке имея банку
собственной мочи.

Последняя проблема была разрешена в духе покорителей Запада. Банка
полетела из окна в одно из полей, на память штату Канзас вообще
и Бобу Доулу в частности.

P.S. Пожалуй, можно и признаться, что этим знакомым был я сам,
но естественный человеческий стыд помешал мне передавать эту историю
от первого лица. Мда.

Историю прислал(a) Art

23 июля 1998
Случилось сегодня. Встреча с моим дизайнером по постройке дома,
он опаздывает, и директор конторы предлагает мне посмотреть новый
немецкий каталог ковровых покрытий. Смотрю.
И вижу.
Первое, на что упал взгляд - цвет TUNDRA. Ну вроде ничего, на мох похоже...
А теперь ответьте мне, на что должен быть похож цвет PEDO MENT ?!!!

Историю прислал(a) Vital

23 июля 1998
Разговариваю со своим сыном:
- А ты в руки лягушек берешь?
Отвечает: нет, не беру. Через минуту добавляет:
- я их догнать не могу...

Историю прислал(a) Dера

23 июля 1998
Надпись на бензоколонке по поводу жары:
"Кто засунул Виагру в термометр ?"

Историю прислал(a) alex axler

23 июля 1998
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян еб ...
2-й: а я - Толян еб ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья Ебы?
Стоило видеть лица этих молодых людей :)))))))

Историю прислал(a) Алексей Поимцев

23 июля 1998
Сам не присутствовал, друг рассказал.
  Идут они с друганом по улице, навстречу парень с сигаретой и бутылкой
пива. Просит прикурить. Друг дает ему зажигалку (простенькую,
одноразовую). Тот берет, ОТКРЫВАЕТ ЕЮ ПИВО и отдает назад, потом
достает из кармана ZIPPO И ПРИКУРИВАЕТ.

И правильно, чего Zippo-то портить? Жалко ...

Историю прислал(a) МеРВ

23 июля 1998
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости
бабушка из Союза (тогда он еще существовал). Естественно, по-английски
ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы,
дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке:
- Не поднимай трубку, пусть оставят message.
А она ему:
- А вдруг это твои родители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом,
в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю
по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message."
Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили
с расписанием. А ему отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит
  "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски,
  я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message".......
  и так восемь!!!!!! раз!!!!

Историю прислал(a) Марина

22 июля 1998
Если кинуть Билла Гейтса:

Историю прислал(a) Витек

22 июля 1998
Эту историю я слышал от одного своего знакомого, за правдивость
он ручается.
  Было то во времена крушения эпохи застоя.Времена всеобъемлющего
дефицита.Автомобилисты наверняка помнят, как трудно тогда было найти
даже 10 литров бензина и сколько он уносил денег из скудных семейных
бюджетов.
  Надо сказать что приятель мой в те времена работал на закрытом,
секретном предприятии,ну понятно там-дисциплина, субординация...
  Работали с ним два друга: начальник смены,человек лет за 50, на пенсию
уже собирался,серьезный такой дядька и старший мастер,балагур и весельчак
лет 40.
  Начинается рабочий день и вдруг вся смена наблюдает следующюю картину:
в цех буквально залетает,брызгая слюной ,начальник смены (степенный
человек предпенсионного возраста), отыскивает горящим взглядом своего
приятеля-мастера, и потрясая кулаками, устремляется к нему с криком
" Я тебе язык вырву и в """у его запихаю ", ну и со всякой там
ненормативной лексикой в продолжении.
  Старший мастер, пользуясь преимушеством в возрасте, каким-то чудом
умудряется увернуться от неминуемой гибели и бегом укрывается в каком-то
из укромных местечек, известных лишь ему.
  Только благодаря этому, ему удалось выжжить и впоследствии вся смена
узнала следующую историю.
  Едет накануне этот мужик на своей любимой "копейке" по улице и замечает
жену своего друга-начальника возле магазина с огромными кошелками.Решает
он проявить чуткость к женщине,тем более-жена шефа.
Останавливается,предлагает подвезти.Та,естественно соглашается.
  В пути завязывается задушевная беседа.Как и любая женщина, жена
начальника смены начинает жаловаться на финансовые заморочки,в частности
как ее достала трата огромных средств на бензин для машины, на которой
все-равно никто кроме ее благоверного не ездит.Ну и интересуется как это
мужику удается сводить концы с концами при таких ценах на бензин.
  На что он ей абсолютно серьезно отвечает:" Дык у нас все мужики в курсе,
берешь бензин, разводишь его водой 1 к 1, ну и ездишь себе, вот оно
и дешево и сердито получается."
  Пожилая женщина, услыхав такие новости, замолчала и призадумалась
до самого дома.
  Дома она, как всегда приготовила мужу обед,накрыла на стол, дождалась
когда он сел и стал спокойно вкушать заслуженную трапезу, не выдержала,
схватила скалку и стала бегать за начальником смены с криками:
  "Так ты значит, старый пердун, специально меня изводишь!Все мужики
как мужики,деньги для жен экономят, а тебе значит воды в кране мало,
как Рокфеллер ездить хочешь!"
  Понятно что бедный мужик половину ночи, превратившейся в скандал,
не мог ничего понять,а последующие полночи объяснить разъяренной жене
что это просто шутка.
  Закончилось все благополучно, мужики так и остались приятелями.
  Правда пришлось тому мужику звонить жене друга и битый час объяснять
что это была шутка, и что бензин водой пока еще не разводят.

Историю прислал(a) ЧК

22 июля 1998
Есть у нас в Кениге китайский ресторан, даже очень из себя приличный.
Так вот, я со своим шефом (амерыканцем) и другим коллегой (нашим) сидим
там, культурно развлекаемся, в смысле - едим. И чегой-то от жадности
заказали кучу всяческой еды, а сил хватило только на половину... Сидим,
прикалываемся, что на гнилом-то Западе оставшуюся еду буржуи наверняка
попросили бы завернуть для их собачки там или кошечки.. А у нас, мол,
не поймут этого... И решили мы провести экскремент (в смысле - эксперимент).
Подзываем официантку, которая до этого была очень милая, улыбчивая и даже
слегка косила под китаянку (или просто косила..) и
говорим:
- А вот у нас есть собачка, так она просто обожает китайскую кухню..
  Так вы уж это.. заверните ей, что мы не доели.
Она:
- Собачке???!!! Да ваша собака умрет от ЭТОЙ пищи!!!!!
Напоминаю, что в этот момент мы еще жевали ЭТУ самую пищу...

Историю прислал(a) Таня

22 июля 1998
Как я не стал богатым

Осознание того, что  мне не быть богачом пришло ко мне неожиданно,
еще когда дела мои еще допускали подобную перспективу. Есть такая
верная примета – если на тебя птичка накакает это к деньгам.
Несколько лет назад отдыхал я на Средиземноморье. Море, солнце, жара.
Лежу в тени под  деревом балдею. Вдруг, на ветку прямо надо мной
садится птичка. Маленькая такая. Смотрит на меня понимающе, лапками
перебирает. Ну, думаю, сейчас озолотит. Лег поудобней, что бы она
не промахнулась. Прищурился, жду. Птичка начинает тужиться. Тужилась
она, тужилась, аж лапки покраснели.   Ничего у нее не выходит – запор!
Посмотрела она на меня с недоумением,  пикнула что-то обидное по-своему,
по-птичьи и улетела. Тут то я все и понял.

20.07.98

Историю прислал(a) Михаил Круглянский

22 июля 1998
История, котороя свидетельствует о том, что наш народ просто охренел.
21 июля 1998 г. Время - 12 час. 15 мин. дня. Сплошной поток транспорта
движется от Невы на Исаакиевскую плщадь. Пробка. Средняя скорость - 1,5
км/ч. И вот, на Исаакиевской площади из белой "Волги" выходит пассажир,
подходит к парадному входу в Прокуратуру города, никого не стесняясь
встает у колонны прямо под вывеской и преспокойно мочится. После этого,
также очень спокойно, садится в "Волгу", которая проехала за это время
метра три, и едет дальше.
Самое интересное, что номера "Волги" имели серию М---АВ-78, которая до
реформ Понеделки принадлежала правоохранительным органам или особо блат-
ным личностям.
Вот до чего мы дожили - можно придти, обоссать двери прокуратуры средь
бела дня и за это тебе ничего не будет. Демократия.

Историю прислал(a) mikl

22 июля 1998
В гостях (Неизвестный автор)

Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь
под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.

Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного.
Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному
из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело.
Пришло время смывать. Tянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий
в ор, кому, мол, жить надоело! - Ща усих парэжу!!! Отпускает ручку -
свет зажигается :) Сей феномен потряс посетителя туалета, и тот решил
его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает -
свет загорается. После детального изучения данного явления,
экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие
к смывному бачку стены в поисках проводов. После этого детально изучил
устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись
в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.

Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню,
в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через
небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете,
пошла хозяйка. В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась
на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности
повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся
предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики
сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь.
Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли.
Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике.
В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой,
в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас,
держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки.
И так далее.

Однако всем было смешно.

Чего и Вам всем желаю

История найдена мной, а затем отредактирована на просторах Интернет.

Историю прислал(a) Музыкант

22 июля 1998
Про дырку в бензобаке и ...
Произошла эта история несколько лет назад с двумя честными людьми -
Виктором и Валентином. По дороге в Тальяти у них на Волге потек бензобак -
этокая неожиданность российского автомобилестроения. Что делать - бензин
течет, своим ходом ехать дальще не возможно. Остановленный веселый водитель
грузовика констатировал, что рябят все путем, у меня тут в десятке
километров от дороги братан есть, с ямой и сваркой я вас до туда дотащу,
мне типа к нему все равно заскочить надо. Слили оставшийся бензин,
подцепили и свернули на проселок. День замечательный, природа - лето.
Прохладный лес, опущенные стекла Волги, птички, деревья мелькают, вот
стал заметен высокий забор, мелькнули ворота с нечетко различимой
табличкой ... приехали. Друг водилы оказался очень дружилюбным старичком,
открыл высокий гараж - ангар, показал что почем и они довольные удалились
с презентованной им бутылью. Чтож за работу! Под машину в костюме
не полезешь, а в такую погоду раздеться то боксерских трусов в нежный
цветочек не грех, благо место выглядет достаточно пустынным ..., что и
было сделано. Яма оказалась достаточно не уютной для дружной работы,
поэтому было решено, что Виктор полезет снимать бензобак а Валера потом
наоборот. Пока Виктор возился в яме Валера поддался таки прелестной
природе и буквально пошел собирать цветочки на видневшейся невдалеке
полянке. Идет понимаете человек, в трусах в нежный цветочек, никого
ни трогает и тут появляется здоровенная такая баба в белом халате
в окружении двух поменьше и по работяцки так отдает им команду:
"Этого, взять и в палату!" В мгновение пронислась вся Валерина жизнь
в его голове, жена, дети ... ... уже из ямы он вместе с Виктором
на запрос "Вылезайте от туда немедленно, а то без ужина останитесь!"
Он отвечали, что им и тут хорошо, что мы тут мыл бензобак у машины
снимаем они отбиваясь ключами от назойливых мед"сестер" пытавшихся
вытащить их оттуда они дождались появления спасителя - уже навеселе
хозяина ангара и водилу грузовика ...
Покидая гостеприимный дом они обратили внимание на табличку на воротах:
"Пансионат для умолишенных им. ..."

Историю прислал(a) Андрей

22 июля 1998
Из моей спортивной жизни.

Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль.
И было это в то время когда дядя Миша заботился о
здоровье нации и не хотел, что бы люди пили. Ну и вот
в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино-
бормотуху. Стим мы значит (в очереди конечно) за вином  и
обсуждаем сколько-же нам бутылок взять на вечер на четверых
 - четыре или шесть. А очередь все движиться, а мы все к
консенсусу прийти не можем.
-Ну так сколько берем?
-Давйте четыре. - Нее, четыре мало, давайте шесть.
-Нее, шесть много, давайте четыре.
А народ местный нервничает -вдруг не хватит. Все друг друга в спину
толкают, ворчат: оживление чрезвычайное.
И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно -
ну сколько, мол, вам.
И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно
сказали - ЯЩИК !!!

PS. К слову сказать весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер
и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее .

Историю прислал(a) Дима из Алматы

22 июля 1998
История расказана знакомым по словам брата знакомого.

Питер. Одна из набережных Невы где прогуливают собак.
Так вот картина: Сенбернар трахает болонку (Такая большая собака ту
что поменьше). Бабушке хозяйке болонки это дело не нравится. Она
сначала гневно выражаясь кричит на сенбернара за тем берет палку и
лупасит по его спине. Сербернару это не понравилось и он не долго думая
заходит по шею в воду, где и стоит некоторое время ... Бабка уходит,
приходит хозяин сенбернара и завет его к себе.
Сербернар нехотя выходит из воды, а между задних ног у него болтается ..
дохлая балонка ...
Вот такая грусная история ...

Историю прислал(a) Asik

22 июля 1998
Еще одна история про доблестное Новосибирское Высшее Командное Училище.
С третьего курса курсантов начинают отпускать в увольнения в город.
Уставшие от сурового казарменного быта, курсанты отрываются по полной
программе! В один из таких праздников души забрели два курсанта
(допустим Вова Петров и Саша Иванов) в одну из женских общаг к знакомым
девушкам Саши.И во время пьянки,затуманенный алкоголем взор Вовы упирается
в стену, где он видит плакатик с обнаженным негром, держащим обеими руками
член длиной ниже колена сантиметров на 10.Страстно возжелав сей плакат,
Вова пустился в уговоры и после очередной бутылки получил сокровище.
Спрятав плакатик на груди, Вова заспешил в училище . Там он наклеил сей
плакатик изнутри на дверку тумбочки и с чувством выполненного долга лег
спать. И как назло утром ротный,капитан Зыков,проводит утренний осмотр
тумбочек! Вся рота стоит в строю.Капитан медленно обходит тумбочки.
Подходит к Вовиной тумбоче и открывает дверцу-внутри полный порядок.
Зыков закрывает дверку и стоит в задумчивости.Вроде все в порядке,но
что-то не так. Капитан опять открывает тумбочку и внимательно смотрит-
порядок идеальный. Закрывает и задумчиво смотрит на тумбочку.Рота стоит
не шелохнувшись, но все заинтригованы поведением ротного.Зыков опять
открывает тумбочку и его взгляд натыкается на плакатик.Первая реакция-
"Бля-я-я!!" Пять долгих минут капитан разглядывает снимок.Тут,стоящий
в строю, Вова начинает вспоминать. Ротный резко выпрямляется и внимательно
рассматривает стоящих перед ним  курсантов.Вову начинает бить дрожь.
Зыков:
-Чья тумбочка??
-Курсанта Иванова,курсанта Петрова!
-Выйти из строя!
-Есть!
-Иванов,принеси из каптерки большую саперную лопату.
Саша приносит лопату и становится рядом с Вовой.Оба сильно нервничают.
Зыков-Иванов!Станьте напротив Петрова и поднимите лопату!
-!!??!!
Зыков-Петров!Снимай штаны!
Петров-Товарищ капитан!!!Зачем???!!-вопль души.
Зыков-Сейчас ты снимешь штаны а Иванов будет бить лопатой по твоему х"ю,
чтобы стал таким же длинным!!
Петров(в ужасе)-Товарищ капитан!!!!
Зыков-Немедленно отодрать картинку,иначе тебя отдерут твои товарищи,если
останутся на месяц без увольнительных за пронос женской порнографии
в казарму!!
Финал.

Историю прислал(a) александр К

19 июля 1998
Одна моя знакомая, не так давно ездившая в Питер (а живет она в
Тель Авиве), рассказывала:
По приезду она в первую очередь стала покупать книги. И многие,
к ее великому сожалению, не смогла купить, так как максимальный вес
багажа, который можно взять в самолет - 25 кг. Так, например, видела она
замечательный двухтомник Шаламова и сначала не купила его. Весил
он немало. Но потом пожалела и начала его искать. Спрашивает она
какого-то уличного торговца:
- Скажите пожалуйста, у вас есть двухтомник Варлама Шаламова?
На что лотошник уверенно так отвечает:
- Нет такого писателя!
- Как так? - поражается знакомая, - Вы торгуете книгами и не знаете
  Шаламова?
Разгорается спор о том, что должен знать книготорговец...
На середине спора подходит к лотку испитый такой трудяга, и спрашивает:
- Послушай, мужик, а Лигачева у тебя нет?
Продавец отвечает, что нет.
Разгоряченная спором знакомая оборачивается к трудяге и спрашивает
- А для чего вам Лигачев нужен?
- Правду хочу знать. - Гордо так отвечает мужик, и задает встречный вопрос.
- А тебе на хрен Шарламов энтот нужен?
Ей не остается ничего ответить кроме как:
- Правду хочу узнать
Мужик оборачивается к продавцу и обиженно так говорит:
- Ну еб твою мать! Народ хочет правду знать, а у тебя ни блядь Лигачева,
  ни Шарламова!

Историю прислал(a) vovka

19 июля 1998
Да, пиво, пиво! И это, опять о нем...(по анологии с № 6 от 16/07/98 г.)
                И опять о таре :
Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она
во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше
удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская
песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными
кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете,
из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался.
Serega

Историю прислал(a) Serega

19 июля 1998
Из тартуской студенческой жизни

К истории о дарвиновских мореходах.
Жила была в филологической общаге девочка Света Мыцкина. И был у нее
тазик для стирки. Все время он под ногами у всех путался (тогда в комнатах
обычно кроме 4-х официальных жильцов еще столько же "партизан" проживало).
Недолго думая, Света решила вешать его на стенку, для чего и пробила
в середине оного тазика дырку. А как же стирать, спросите Вы - и тем самым
проявите почти американско-дарвиновскую тупость. Света поступала очень
просто - затыкала эту дырку тряпочкой!!!!

О ванной как мореходном средстве: У нас каждую весну на Днях Студента
проводятся заезды и заплывы (по местной мать-реке) на самых невороятных
средствах - среди них как плавающие, так и ездящие на колесах ванны.
Последним писком была ванна с водометным движителем!!!

О студенческой страсти к алкогольной пагубе:
Во времена оны (разЪвитой социализьм) были проблемы с бухлом, особенно
к утру, когда карточные баталии достигали своего пика. Тогда появилось
выражение "брать таксо", "сходить в таксопарк"  - таксисты торговали
"водой жизни" и куревом. Апофеозом явился поход за этой влагой одного
из наших черновицких викингов, Пети Кагана, по-моему: в два часа ночи
во время пурги он затарился водкой у водилы СНЕГОУБОРОЧНОЙ МАШИНЫ,
который оказался настолько сердобольным, что за тот же чирик еще и подвез
Петю до общаги!!!

Историю прислал(a) fyysik

19 июля 1998
Еще одна история, услышанная из уст телекоментатора перед трансляцией
похорон Николая II
" ... в Петербург уже прибыли представители семейства Романовых. Таким
образом, закончены последние приготовления к захоронению остатков
имераторской фамилии."
Комментарий только один - дикторам книжки тоже иногда читать нужно.

Историю прислал(a) vl

19 июля 1998
У нас в местной газете есть такая рубрика "Дайджест для всех".
И там тоже иногда публикуются победители премии Дарвина. И вот одна из
историй.
   ВЕДИ УЧЁТ СВОИХ ЦЫПЛЯТ!!!
Шесть человек утонуло в понедельник в Египте, пытаясь спасти жизнь
цыпленку, который упал в колодец. 18-летний фермер был первым из утонувших
в колодце. Позже полиция сообщила, что его сестра и два брата, ни один
из которых хорошо плавать не умел, тоже утонули, пытаясь спасти жизнь
брату. Затем им поспешили на помощь два фермера, но их постигла та же
участь. Тела шести человек были извлечены из колодца в деревни Назлат
Имара, в 240 милях южнее Каира. Цыпленка вытащили тоже. Он выжил...

Историю прислал(a) MISS X

19 июля 1998
сегодня в аптеке "Фармадек" купил капли Зеленина - успокоительные ...
заплатил 2.87 - 2 рубля 87 копеек, как за капли Московские
до лета 1970 года. Очень интересно, что валериановые капли у них
стоят 1.49.
 так что, новый закон - валерианка в степени капли Зеленина
1.49^2.87=равно 3.14.
 раньше пили, а теперь болеем - как Президент, так и мы - один закон,
3.14 = пи%%%%%.

Историю прислал(a) Пентя Досович Юнихов

19 июля 1998
Видел это сам, собственными глазами, и слышал собственными ушами.
Могу под присягой подтвердить.

Застойные времена. Сижу дома, работаю. Телевизор включен - для фона.
Вдруг - все передачи прерываются, прямой репортаж из Георгиевского
зала Кремля. Леонид Ильич, лично, вручает награды. Среди награжденных
зам. министра внешней торговли, его собственный сын, Юрий.
На экране ТВ крупный план - Леонид Ильич достает бумагу, читает
- Дорогой Юрий...
Заминка. Задумался. Поправил очки. Пошарил пальцем по тексту.. Нашел!
- Леонидович!
Вечером, в программе "Время" заминку, естественно, вырезали.

Историю прислал(a) Владимир из Калифорнии

19 июля 1998
МГТУ им.Баумана.
Лабораторная работа по электронике. Как все знают, из-за обилия ручек
на осцилографе эти работы называются "Ручки".
И вот особо одаренный студент пытается с помощью линейки измерить
расстояние между двумя точками сигнала. Если кто-то работал с
осцилографом, то знает, что перед тем как начать что-то измерать
на экране, неплохо сигнал сихронизировать, чтобы картинка оставалась
на экране неподвижной. Но студент не стал обременять себя столь
мелочной работой, а упорно продолжал с линейкой гоняться по экрану
за непоседливым сигналом.
Наконец, бросая линейку, возмущенно обращается к наблюдающему
за всем этим преподавателю со словами:
" Да у меня не стоит!".
"Ну а ручки тебе на что?" - пытается помочь преподаватель.

Историю прислал(a) Антон

19 июля 1998
История рассказана сотрудницей. За достоверность ручаюсь.
В славном Киеве, в Дарнице есть здоровенный четырехэтажный базар,
упорно именуемый "Детский Мир". (Хотя детского там мало осталось...)
Так вот, в один чудесный выходной Сотрудница с ребенком гуляет по этому
самому "Миру". Ребенок (3,5 года) отвлекается на всякие посторонние
вещи, постоянно отставая. И вот в один момент он подбегает к маме
и ОЧЕНЬ ГРОМКО заявляет (правописание фонетическое):
- Мама! Хоцю ПЕДИК-ГОМИК!
Самообладания Сотрудницы хватило только на то, чтобы выдохнуть:
- А что это?
Беззаботный ребенок хватает маму за руку и тащит в секцию игрушек(!!!)
где тычет пальцем на...
ВЕЛОСИПЕДИК "ГНОМИК"!!!

Историю прислал(a) Sabre

19 июля 1998
Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик
внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с
тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец
схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до
этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш
захныкал. - "Не плачь, ты же мужчина." - "Ну и что?" - "Мужчины не
плачут." - "А кто плачет?" - "Женщины плачут." - "А почему женщины
плачут?" - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим."
Три дня ребенок терпел...

Историю прислал(a) созерцатель

15 июля 1998
Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже
спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при
этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
- Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
На что батя отвечает:
- Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.

Историю прислал(a) Vika

15 июля 1998
Цыпа (это фамилия) с семьей ехал из Красного Луча в поселок на своем «
Москвиче-403. Остановился на автостанции купить лимонада. Тут подходит
сосед. Говорит:
- Слышь, Цыпа, возьми с собой, а то автобус только что ушел, следующий
  через час.
Цыпа говорит:
- У меня полная машина семьи с покупками. Куда ж я тебя возьму?
- Возьми в багажник, - говорит сосед. - Я тебе рубль дам.
Был он, этот сосед, роста никакого - метра полтора максимум, и худой,
как штык. Цыпа его взглядом смерил и говорит для смеха:
- Ну, поехали.
Сосед калачиком в багажнике свернулся - закрывай.
Выехал Цыпа из города, только на трассу Москва-Ростов свернул - его
останавливают. Военная автоинспекция. Ловят дезертиров.
Заглянули в салон, говорят «откройте багажник». Цыпа из машины вышел,
открыл. Те смотрят - в багажнике мужичонка лежит, скрючившись. А Цыпа
делает удивленное лицо и говорит:
- Тю, звЁдки воно взялося?
Инспектора, конечно, посмеялись. Но права у Цыпы забрали. И ему долго
пришлось потом доказывать, что он своего соседа знать не знает, никогда
в жизни не видел, и как он к нему в машину попал, понятия не имеет.
Сосед же, которого сутки продержали в кутузке, выясняя его сомнительную
личность, на Цыпу смертельно обиделся. Говорил, что Цыпа его предал,
и за это он лишает его обещанного рубля. Мол, не достоин Цыпа такой
значительной суммы денег.

Историю прислал(a) Александр Хургин (c)

15 июля 1998
Случилось это лет семь назад, когда столица была потрясена обвалами
эскалаторов в московском метро. Так вот, на ст. "Комсомольская", где
"час пик" бывает круглосуточно, эскалатор, переполненый народом, пре-
спокойненько спускается вниз. Вдруг, те кто наверху, видят, что у самого
выхода происходит нечто непонятное: люди толпятся, падают друг
на друга, но эскалатор еще едет; начинается легкая паника.
   И тут, один хитрый мужичонка смекнул, что дело пахнет киросином, и,
хлоп, закидывает чемоданчик на поручни, сам прыгает за ним, хватается
руками за фонарь и сидит.
   Оказалось, одна крупненькая бабенка застряла с тюками в самом низу,
вызвав затор у вышестоящих граждан. Ситуация скоро нормализовалась,
все поехали, а мужичок сидит, слезть не может, этакий зайчик под гриб-
ком. Народ хохочет, а он вцепившись в фонарь, хрипит: "Люди добрые,
помогите ради бога, я на поезд опаздываю!" Насилу достали.
   Вот до чего доводит инстинкт самосохранения.

Историю прислал(a) Фаина

15 июля 1998
Москва,супермаркет на Арбате,на прилавке - небольшой кукольный домик
с куклой,а внизу ценник:

"Типа дом зайца"..
И причем тут заяц? :)

==============
Ну и сразу - тоже магазин,продуктовый,внутри стоит столик,на нем  -
куча разной нарезанной колбаски на пробу и 2 девицы.Явно скучающие :)
Я тоже скучал,ну и подошел,взял кусочек,задумчиво пожевал.Девушки
улыбнулись..Я взял еще 2 кусочка.Вместе с девушками улыбнулся прохожий..
А тем временем уже4 кусочка были в моей руке :) Оказывается,девушки
могут улыбаться и 5 минут подряд :) следующую порцию(~10 штучек) они
мне сунули сами :) Я их взял и отошел,сзади послышался облегченный вздох..

Через 3 минуты,когда я вернулся с буханкой хлеба и голодной кошкой
у ног,они просто побледнели,вытащили из-под прилавка кружок колбасы
и сунули его мне,лишь бы я ушел :)

Ну что я, садист? Я ушел.. Только спросил,во сколько они откроются завтра  :))

Историю прислал(a) http://mirabu.da.ru

15 июля 1998
Служил я как-то на Северном флоте. В славном городе Североморске.
Был тогда такой большой противолодочный корабль "Адмирал Исаков".
Его командир - Жданов, как и везде в бывшем Союзе, вышел родом из
народа»и дослужился до этого звания не благодаря содержанию в своей
голове, а благодаря хорошо почищенным ботинкам, четкими командами для
подчиненных и совершенному невниманию к проблемам последних.
   "Адмирал Исаков"»выходил в море по любому поводу и без повода,
в народе назывался "велосипед", потому что если в кому-то из штаба
флота хотелось в 3 часа ночи покататься, в 4 утра все офицеры "Исакова"»
были оторваны от жен и детей, собраны на корабле и Жданов на своем «
"велосипеде" выруливал в море.
Все офицеры относились к командиру корабля с некоторой долей иронии,
при этом Жданов категорически не понимал причин этого...
Вот некоторые зарисовки из корабл%дской жизни офицеров.

Капитан-лейтенант Ткаченко купил билеты, путевки и собирается завтра
ехать в отпуск. Капитан-лейтенант Сугак собирается сойти на берег,
потому что к нему приехала жена. В Североморск пришел американский
крейсер, в гостях у командира которого Жданов отмечает свой день
рождения.
6 часов вечера. С американского крейсера возвращается Жданов немножко
нетрезвый. Построение офицеров. Жданов достает фотографию, подареную
командиром американского крейсера, на которой американец со своей
темнокожей женой и 2 черненькими детьми.
- Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! (Гул одобрения -
в смысле поздравляем)
- Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! И вот посмотрите
(протягивает фотографию так, чтобы всем было видно)
- Посмотрите вниммательно! ( Гул среди строя офицеров в смысле
да хорошая фотография, где вас уже успели сфотографировать?..)
- Мене вот подарили империалисты, а вы мне в душу срете… Разойдись!
Все расходятся.
Через 10 минут. По громкой связи по всему кораблю звучит команда «
"Капитан-лейтенантам Сугак и Ткаченко явиться в каюту командира корабля!"»
Заходят.
- Ткаченко, у меня сегодня день рождения. Знаете?
- Знаю, товарищ командир, поздравляю.
- Так вот, я сегодня домой его праздновать не пойду, вы, Сугак, к жене
  тоже.
- Товарищ командир, я жену уже полгода не видел! Может, можно как-то
  меня отпустить?
- Ладно, тогда Ткаченко завтра в отпуск не идет.
- Товарищ командир, у меня же уже билеты, путевки на руках.
- Ладно, идите все. Но у меня сегодня день рождения!
- Поздравляем!!!
- Тогда я домой не иду, вы, Ткаченко, в отпуск тоже, а вы, Сугак... ну,
  вы знаете, что я хотел сказать, Сугак.
Все в шоке.
Занавесь.

Историю прислал(a) Сергей

15 июля 1998
История рассказанная подполковником ВВС.
Дело происходило в одной из воинских частей. Рядовой состав части
совсем забыл слово "дисциплина" и часть постепенно превращалась
в неуправляемый сброд. Необходимы были решительные воспитательные меры.
На офицерское счастье в отпуск отправлялся один из основных нарушителей
дисциплины. В обмен на быстрое оформление отпуска и билета до дома он
согласился на участие в спектакле.
На полигоне, после окончания стрельб, лейтенант вызывает из строя нашего
героя и ставит его спиной к невысокому песчаному обрыву.
После толкает речь следующего содержания:
  "За систематические нарушения воинской дисциплины, неудовлетворительную
боевую подготовку." и т.д и т.п. "приговаривается к высшей мере
наказания-расстрелу".
У всего взвода отпадают челюсти, а лейтенант, не мешкая, достает пистолет
и дважды стреляет в рядового. Солдат картинно вскидывает руки, и падает
спиной в  карьер, а от туда быстро, через воинскую часть, на вокзал до
дому. Как вспоминает лейтенант, солдаты после этого дышали через раз,
выполняли любой приказ незамедлительно. Но через три дня приезжает
комиссия с письмом о том, что офицер такой-то части расстрелял рядового
перед строем и тайно захоронил труп. Что было после приезда комссиии
уже не так интересно.

Историю прислал(a) Антон

15 июля 1998
Про гаишников....
Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область).
И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой
дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление
и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса
где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину
даже на веревке не потащишь - потому как юзом идет.
Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом - метров 500. Ну к утру
кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее - доехать до Питера,
а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики
тормозить - а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка
в кузове разрешена ? " :-(((
Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы
мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему -
"каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не
зарегистрировано..."
Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес
и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов:
1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях
2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать,
   если у вас мобилы нету)
3. За оставление места происшествия  !!!

Итого на тысячу новых рублей :-( )

З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали.
З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за
неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям :-)))

Историю прислал(a) Павел

15 июля 1998
На собрании воспитателей в детском саду :
 - МЫ ДОЛЖНЫ УВЕЛИЧИТЬ КАЛОРАЖ ПИТАНИЯ ДЕТЕЙ!

Историю прислал(a) Не указано имя

15 июля 1998
Было это во время моего путешествия в солнечную Турцию.
 Сидим мы как-то с подругой в текстильном магазинчике, разговорились с
молодым турком (владельцем этого шопа) о том, о сем...
Говорили ессно на до ужаса ломаном английском. Я сказала, что поступаю
в стоматинститут. Ну поговорили и забыли. Начали шмотки примерять.
И тут этот турок зовет меня в примерочную, за ширмочку. Ну мне
интересно стало, думаю если что - уж самозащищусь как-нибудь...
И действительно: вошли мы, а я у стенки оказалась. Он что-то пробормотал
на смеси турецкого и английского, что я не поняла. Смотрю, он на меня
наклоняется, пасть свою открывает... Со стороны можно было подумать,
что злостный маньяк хочет меня изнасиловать - я так и подумала: ну не
изнасиловать, так поцеловать, а отдаваться Турции мне как-то не хотелось...
Тут я, как учили, от всей души бью его промеж ног по достоинству, потом
отпихиваю и выбегаю, забираю подругу и мы выходим. Дальше вечер, идем
на ужин, а дорога к ресторану только одна - через магазин. Плюнули и пошли.
Тут подходит к нам кузен того турка, совладелец того же шопа, причем он
слегка говорит по-русски, и спрашивает, за что я того обидела, ведь он
всего лишь хотел, чтобы я как будущий стоматолог посмотрела его больной
зуб...
 P.S. Я, будучи человеком воспитанным, поплелась извиняться к недавно
оклимавшемуся от моего удара турку. Он простил.

Историю прислал(a) Liodmilla

15 июля 1998
В дополнение к историям о пиве в плафонах от ламп:
В свою бытность во время обучения в Калининградском Мореходном Училище
транспортировка пива в плафонах была в большой чести. Во-первых,
разумеется, из соображений маскировки (ну, несет курсант в форме что-то
в плафоне, ну и что?), во-вторых из-за объема! Плафон размером с
волейбольный мяч вмещал в себя 10 (!) литров (объем шара, что уж
тут поделаешь, самая совершенная форма).
В поход в обязательном порядке отправлялись два бойца: один должен был
непосредственно транспортировать сосуд, тщательно следя за жидкостью в
оном и контролировать и гасить ее волнение. Второй же выступал в роли
поводыря и опекуна во время движения. Но это уже на обратном пути.
Самый же пик был, когда бедные курсантики прибывали непосредственно
на место затарки. Мужики в пивной, в большинстве своем, уважая людей
в форме и будущих моряков, обычно пропускали нас без очереди.
На невинную просьбу залить 20 кружечек в очереди раздавались
снисходительные смешки (что вообщем-то понятно, ибо размер мяча сравним
больше с трехлитровой банкой, нежели с ведром). Но после пятой-шестой
кружки, когда пиво только начинало заполнять дно, очередь начинала роптать
(а ведь еще сакраментальное "Ждите отстоя пива!"). Когда же мы гордо
уходили с 10 литрами, нас провожало или уважительное молчание или
восхищенные междометия, прославляющие смекалку русского народа и хитрую
выдумку голи.
<Sailor>

Историю прислал(a) Серега Петров

14 июля 1998
Посвящяется Леше.

Представьте себе молодость, жару, пиво, водку, и, самое главное, полное
отсутствие родителей. Вот такая уникальная комбинация произошла несколько
лет назад, когда у моего друга родители уехали в Дисней Ланд, и по
счастливой случайности оставили его дома одного. Но строго предупредили -
в воскресенье утром вернемся.
Все хорошее когда-нибудь да кончается. Отгремела недельнаяа вечеринка.
Не меньше ста-двухсот "русских" со всей округи побывало у него.
В басейне плавали куриные ножки, вся лестница была забле%$#$@
(испачкана), дом прокурен и частично загажен. Всю субботу дом драили,
ну и под конец,с чувством глубокого удовлетворения, надраились.
Все разъехались, остались только хозяин дома да я. В два утра, после
долгой внутренней борьбы, пошел я навестить watercloset. К моему
величайшему удивлению и ужасу, к дому приближались шаги, и все отчетливее
раздавались голоса, без сомнения принадлежавшие А.ным родителям и его
братишке. В момент протрезвев, вспомнив плачевное состояние квартиры,
А. и меня, и осознав, что отсутствие кровных уз не является защитой
от тяжких телесных поврежденний, было принято едиственно верное решение.
Залев в шкаф в комнате невинно похрапывающей жертвы, я почуствовал себя
в полной безопасности.
Пришли родители .........
Когда останки А. были водворенны на место, с которого они были
бесцеремонно стянуты полчаса назад, я сделал самую большую ошибку моей
жизни. "А.", прошептал я, "я тут". Тут, видимо замученная
грызениями совести, зашла его мама, с явной целью простить блудного
сына, и поцеловать его перед сном.
"Мама," пробормотал мой вдрызг пьяный друг, "а К. был единственный, кто
мне помогал убирать и поддерживать порядок". "Да?" cказала мама, начиная
подумывать о звонке в 911.
А:  "Ты его обижать не будешь, когда увидишь?"
М:  "Нет, ну что ты, ни за что".
А:   "А поблагодаришь ?"
М:  "Да, конечно! Тебе не плохо?!"
А:  "Нет, все хорошо, мама. К. , вылезай!!!"
Сделав вид, что этой фразы не прозвучало, я сромно покраснел,
промолчал, и забился в самый дальний угол шкафа.
- К. , вылезай!!! - послышался радостный голос А., - мама тебя
поблагодарит!!!!!
Единственное, что смогла спросить оторопевшая мама, "ты из хорошей
еврейской семьи?"
Услышав положительный ответ, отправила она меня к A. в кровать.

На этом и закончилась история, ставшая легендами в наших семьях.

Ваш Котофей.

Историю прислал(a) Kotofey

14 июля 1998
Работал в одном рекламном журнале. Там от населения на халяву
объявления принимали.
И вот какой-то мужик из Башкирии выдал:
Взрываю с выездом по СНГ.
Или вот еще:
Реклама в зарубежных газетах и журналах. Адрес: Владимирская область,
Камешковский район, деревня...., улица...., дом....Даже телефона не было!
В печать это все, к сожалению, не пустили....

Историю прислал(a) was

14 июля 1998
История, можно сказать, про двойной каламбур.
Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши,
aнькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем
шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота.
Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда
брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего
там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние
моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким
счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны
наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать,
положила себе порцайку и к мужу подсела.  Я на миг глаза от тарелки
оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась
все-таки, ну с кем не бывает). Говорю ей: "Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ!"
и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый  анькин муж среагировал
немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы
полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой
разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то.
Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то???. "Ну ты же сам сказал,
что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!"

Историю прислал(a) Марк

14 июля 1998
Есть один мужик-актер с довольно необычной рожей, фамилию его забыл, но
он снимался в фильме "Господин оформитель" и также играл доктора-"ядовщика"
в сериале "Петербургские тайны". Так вот, по телевизору была реклама
какого-то журнала типа TV-парк, где этот самый мужик давал интервью
и заявлял, что "в искусстве обольщения он превзойдет любого красавца".
Теперь прикол.
Сестра рассказала об этом своей подруге, на что она ответила:
- Ты что, знаешь как он моему папе нравится!

Историю прислал(a) dr. Noise

14 июля 1998
Эта история произошла в нашей роте, когда я учился в училище
им. А.С.Попова в Петродворце. Мы жили в одной большой казарме,
которая находилась на мансарде. Она освещалась лампочками в больших
круглых плафонах. За неимением трехлитровых банок эти плафоны
использовались для закупки и хранения пива. По утрам и вечерам
они выделялись своим желтым цветом. При очередной облаве на курсантов
на КПП, задерживают курсанта с плафоном в авоське и требуют от него
объяснений , подозревая что он нес этот плафон на продажу.
Из объяснительной: "…. Ходил в увольнении на экскурсию и не успел
к обеду. Поэтому решил купить молока, а посуды не было и пришлось
взять плафон". В результате обошлось и плафоны продолжали светится
мягким желтым цветом.

Историю прислал(a) Сеньковский Михаил

14 июля 1998
Ценник на рынке:
Мука блин

Историю прислал(a) Родин Григорий

14 июля 1998
Тут вот в очередной раз наблюдал аттракцион с тарзанкой
(прыжки с большой высоты на резиновом шнуре). Сам не прыгаю -
дороговато это в Москве, да и страшно, если честно.
А страшно еще и потому, что в случае обрыва этого резинового
шнура, придется не только стерпеть удар о землю, но и выдержать
унизительный щелчок этой резинкой по жопе. Ведь прихлопнет,
как муху, даже если выживешь при прямом ударе.

Историю прислал(a) Yura

14 июля 1998
Надпись на зажигалке:
ВАЖНО: не использовать при температуре выше 120 градусов.

Историю прислал(a) Сергей

14 июля 1998
Покупаю я бананы на рынке у "орла-мужчины".
Смотрю на наклейку на бананах и говорю: "Гм, Коста-Рика!", а продавец
мне: "Какая "Коста-Рика", просто на солнце полежали!"
Ветеринар, понимаешь!

Историю прислал(a) Любитель бананов

14 июля 1998
В нашей семье двое детей: мальчик 2.5 года и девочка 8 лет.
Суббота. Утро...
Просыпаться страшно неохота... Дочка пришла к нам и будит нас,
сын кричит из детской: "Девчoooнкиии, девчooooнкииии" - зовет, значит,
маму или сестру.
- Подойди к нему, на горшок просится, наверно, - посылаем дочь.
Через 5 секунд она возвращается.
- Что случилось?
- Спросил, сколько время...
- ???

Историю прислал(a) Mseek

13 июля 1998
Стою пару лет назад на трамвайной остановке в Петербурге. Мимо едет
огромный джип с братвой=отморозками. У одного фингал под глазом,
у другого шрам на щеке, у третьего нос свернут набок. Все очень
сосредоточены и хмуры. На переднем пассажирском сидении, высунув
башку наружу, сидит большой белый БУЛЬТЕРЬЕР и тоже хмуро смотрит
на прохожих..и через всю его белую морду идут несколько кровавых царапин.
Махались все вместе, наверное..

Историю прислал(a) Ольга

13 июля 1998
Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает
меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге
зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю:
"Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю:
"Вечера". "ОЙ, *&^*&%#$, куда же сутки потерялись!!???".
Ну и идет к ларькам на Сенной, чтобы (видимо) еще пару суток потерять.

Историю прислал(a) Сергей

13 июля 1998
Вчера купила на рынке баночку майонеза "Славянский", пришла домой,
прочитала этикетку, а там написано:
"Майонез - Вашей трапезе... ВЕНЕЦ"!

Историю прислал(a) Anna

13 июля 1998
Еще о Дарвинской премии.
В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым
мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову!
Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали
бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер
схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки
подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся
и отхватил себе голову.
"Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе -
бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает
мужчине!"

Историю прислал(a) Max

13 июля 1998
Тут прочитал историю от 4.07 про то, как парень над клавиатурой
издевался. История хорошая, правда Microsoft к написанию BIOS
не имеет ровно никакого отношения. Ну да ладно. Та история очень
похожа на мою. Месяц назад я сподобился приобрести машину Москвич 2141.
На следующий день я очень удивился тому, что 2 двери из 4-х не
открываются. Ну не хочет пускать машина к себе еще и пассажира,
а водителя пускает. Ну ладно. Что делать? Сосед надавал кучу литературы.
И в одной из книжек (где еще неисправности и способы устранения) я прочел
примерно следующее: Не открывается дверь: 1. Снять обшивку. 2. Поднять
стекло. 3. Разобрать замок. 4. Открыть дверь. 5. Смазать и поставить
замок на место. и .т.д. Начал снимать обшивку - не тут-то было. Обратился
к литературе - Разборка двери: 1. Открыть дверь. 2. Снять обшивку. и т.д.
Вот тут я и понял, почему ругают Москвичи.
P.S. Пока подруга с отцом и матерью разбирали исправную дверь,
я с проволкой пытался нащупать секрет в двери. Когда хорошая дверь была
полностью разобрана и я готовился изучать устройство замка наяву,
проволка за что-то зацепила и дверь открылась.
P.S.2. Как оказалось, всего лишь сорвалась пружинка. Так о ней
ни в одной книжке ни слова, а исправляется это за 2 минуты снаружи
машины. Вот так.

Историю прислал(a) Илья, Москва

13 июля 1998
История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы
досуга решил позвонить.. Состоялся следующий диалог: "Деушка, а вы
космонавтов обслуживаете?" "Конечно обслуживаем, что ж они не люди
что ли?" "Ну хорошо, тогда через 2 часа на орбитральной станции "Мир""

Историю прислал(a) варона

13 июля 1998
Cмотрю вот щас матч между бразилью и франсой, и заметил что на табло
они обозначаются как "BRA" и "FRA"... Напомнило мне это историю как три
года назад я себе лампочку настенную покупал для комнаты...

Я тогда молодой был и зеленый, только-только в Штаты приехал, язык на
уровне английской школы -- то есть общие знания хорошие, но знания
специфики на нуле.

Ну, значится, и понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы
читать лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке была
такая мощная лампа дневного света, что я чуть люминофобией не заболел.
Ну, и впало мне в голову, что раз у нас, в России, настенные лампочки
называются "бра", то и тут они будут называться точно так же. :))) А
друзья у меня еще не завелись -- первые три месяца в новой стране...
так, знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с вопросом...

- Слышь, где тут можно бра купить?
Он посмотрел на меня ну О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил:
- А зачем тебе?
- Да, вот, над кроватью повешу.
Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то про Wal-Mart,
мол там есть.
- Ой,- прошу,- ты меня можешь свозить, а то позарез надо... Не могу без
бра, заболеваю. Мне сегодня ночью заниматься надо много, с бра было бы
гораздо легче.
Еще один дикий взгляд...
- Нет, грит, я тебя бра покупать не повезу. Спроси кого-нибудь другого.
И пошел, головой качая.

Мне в голову закрались первые сомнения, но я решил таки попытать
счастья еще разок. Подхожу к подружке:
- Слышь, говорю, ты можешь меня в Вал-Март свозить. Мне бра надо купить.
Та на меня поглядела ну ОООЧЕНЬ странно, и задала тот же вопрос:
- А на кой тебе бра?
- Да вот, грю, каждый вечер лежу, сосредоточиться не могу...
- Да ну?
- Ага. А так повешу себе бра на стенку, свет верхний выключу и буду себе
заниматься сколько душе угодно...
Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала что прям щас не
может, но вечером свозит.

И пошла, качая головой.

Тут уж я заподозрил неладное. Побежал к себе в комнату, достал свой
словарь и к своему ужасу прочитал, что "bra" в английском языке
означает ни что иное как "бюстгальтер"...

Пришлось мне быстро бежать искать этих двух и разъяснять им, что нужен
мне был вовсе не лифчик, а лампочка на стенку... Хорошо хоть вовремя
спохватился, а то какие бы истории ходили обо мне по колледжу...

Учите английский, люди.... :)

Историю прислал(a) Графъ Гуманный-Веточкинъ

13 июля 1998
История в истории.  Это в дополнение к рассказаной мною истории о том
как мой муж принимал участие в Российских президентских выборах из
Чикаго. По дороге в кассы Аэрофлота, инспектор рассказала нам, откуда
она так хорошо знает где эти кассы расположены.
Пару лет назад Аэрофлот обратился в Чикагскую полицию: пропал человек.
Гражданский летчик. Ушел в город и не вернулся. Не явился на работу,
пришлось откладывать рейс. Пропал. Помогите!! Стали искать. Нашли в
тюремной камере соседнего полицейского участка. Причина: пойман с
поличным за мелким воровством из супермаркета.
Интересно, он еще летает в Чикаго?

Историю прислал(a) Ольга

13 июля 1998
Российские Президентские выборы 1996 застали моего мужа в США.
Преисполненный чувством долга перед Родиной, он поехал голосовать
в ближайший избирательный пункт. Этот пункт находился в 5 часах
езды на автомобиле от нашего дома, в Чикаго, в кассах Аэрофлота.
В 1996 году мы ездили на древнем Фольксвагене Раббите по имени "Коля".
Коля был нездоров. На подъезде к Чикаго мы заблудились в
страшнейшем гетто. Оказалось, мы вышли с хайвея раньше времени и
оказались в трущобах южного Чикаго.  Все дома разрушены,
грязь непролазная, следы пожарищ, везде битое стекло, драные матрасы.
Вдруг видим--полицейский участок. Мы туда. Заходим, объясняем беду.
Подходит к нам женщина в гражданском, с рацией на боку. Ребята, говорит,
а что мы будем объяснять--давайте я поеду, а вы за мной. Мы очень
обрадовались. Она--к себе в раскошный Краун Викториия, мы в Колю.
Коля не заводится. Не заводится. Мы в отчаянии. Она нам: вам в Аэрофлот
за билетами? Нет, говорим, нам голосовать... Она : о, выборы--это очень
важно! Ребята, садитесь ко мне в машину, довезу, подожду вас, а когда
привезу обратно, будем смотреть, что с Николаем случилось. Повезла, по
дороге показывала достопримечательности, рассказывала о Чикаго. Все
закончилось хорошо. Если не считать того, что у Коли полетел стартер.
Но у Коли в тот год много чего полетело, и умер он на перекрестке под
светофором, в ожидании зеленого света.

Историю прислал(a) Ольга

12 июля 1998
Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии.
Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже
не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия.
Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году.
И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: «
Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос
и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. «
Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее.
Короче, Жванецкий чистой воды.

Историю прислал(a) Александр Хургин

12 июля 1998
1989 год. Мне частенько приходилось в те времена бывать в столице Грузии
в командировках. В пору всеобщего дефицита (информационного в том числе)
про Грузию и грузинов ходило множество слухов и баек.
И вот я воочию убеждаюсь, как здесь интересно: климат, чай, вино, шашлыки,
воды Лагидзе - глаза разбегались. А люди - ну просто сказка, большой
привет им - общительные, доброжелательные, ну и немного загадочные...
Образ жизни, акцент, другой язык. По-русски говорили все, но их переговоры
между собой постоянно помогали помнить, что приехал из Сибири.
Что еще впечатляло - количество автомобилей на улицах. Там-то я впервые
увидел автомобильную пробку. Дело было так:
Рабочий день. Захожу в отдел - все сотрудники прилипли к окнам и
с интересом там что-то рассматривают. Один из присутствующих - Эдик -
приглашает посмотреть. Под окном на перекрестке сломался светофор.
Естественно, все участники дорожного движения посчитали, что уступить
дорогу должна противоположная сторона и одновременно со всех сторон
выехали на перекресток. Обошлось без повреждений, но разъехаться не
получалось, все стоят и гудят. Хитрецы из задних рядов, нисколько не
смущаясь, вырулили на тротуар - и вот под нашими окнами уже движется
цепочка легковушек. Пешеходы уворачиваются. Вот те на! Справа из за угла
встречный караван. Дверцы машин, возглавляюших движение, открылись и до
нас донеслись громкие крики. Ничего не понимаю, но все слушатели лежат
от смеха. Тем временем колонна из-за угла пытается сдавать назад. Глянув
на недоумение на моем лице, Эдик объясняет:
- Понимаешь, эти из за угла справа пытались прорваться, но мужик из
  головной машины слева здорово их развернул
(переводит с выражением и непередаваемым акцентом):
  "Куда едиш, эта наша старана дароги! У тебя с той стороны свой тратуар
  есть, по нему и ехать нада! Пачиму правила дарожного движения
  нарушаиш?!!!!"

Историю прислал(a) Xom

12 июля 1998
О НАСТОЙЧИВОСТИ И ТРУДОЛЮБИИ.

Канада. Одна из местных фирм, занимающихся криотехникой. В командировку
туда приехали несколько наших спецов-криогенщиков вместе с менеджером
по сбыту из своей фирмы. Спецы - все поголовно из бывших физиков-
экспериментаторов, ушедших из науки в ремесло. Менеджер - в прошлом
доставала-снабженец с какой-то трикотажной мануфактуры. Экс-физики
выясняют у заказчиков тех-характеристики установок, которые они
должны изготовить на родине. Живут дружно и весело. Менеджер мается.
Работники на работе - ему с ними делать вроде пока нечего. Разделение
труда. Ну и постепенно откололся он от коллектива. Город уже осмотрел.
По магазинам походил. Все чаще просто сидит в номере. А гостиница
локальная. Не отель, а специальный дом для разных приезжих,
принадлежащий этой крио-фирме. Есть общая кухня со всем необходимым.
Но чего-то ему захотелось попить чайку в номере (и дело было вечером).
А он и в прошлой жизни с собой всегда кипятильник возил. Солидный
кипятильник. Ну вот, наладился он вставить его в розетку - а не лезет!
У наших вилок столбики круглые, а в Канаде у розеток дырки плоские
(прямоугольного профиля) и довольно тонкие. Тут бы ему и пойти на
кухню чай пить. Он и пошел... К менеджеру гостиницы. И попросил
напильник (на пальцах практически). А при гостинице была комната для
хранения велосипедов. Вежливый менеджер гостиницы принес ему оттуда
напильник (не подозревая ничего особенного). И наш настойчивый
самородок потратил не менее часа на то, чтобы привести в некое
соответствие выход своего кипятильника и вход местной розетки путем
стачивания лишнего с вилки кипятильника. (Способности к адаптации
наших в недружественной среде просто поражают! Да и истосковался он
без дела.) Ну вдавил он вилку в розетку в конце концов! Надо ли
чего-нибудь добавить к тому факту, что у канадцев напряжение в
сети отнюдь не наши родные 220V, а всего 110V?! Жалостливее всего
выглядел потом менеджер гостинницы, в глазах которого застыло
непонимание (неукладывание в голове) и обида. Обида вообще, и в
том числе на истерически хохотавших экс-физиков, которые минут через
несколько обнаружили автора катаклизма, тихо сидящим в темноте и
разглядывающим заклинившую в розетке вилку (с оторванным шнуром)
при помощи газовой зажигалки.

Историю прислал(a) Physicist

12 июля 1998
Как щас помню: (1985 г., г. Клин, в/ч N)
  Подполковник К. перед строем солдат толкает речь:
"Вы все знаете, что в нашей части запрещено фотографировать и делать
альбомы; поэтому, кто уже сделал (или начал делать), отдайте в
каптерку старшине на уничтожение, чтобы ваш труд не пропал даром..."

Историю прислал(a) sl

12 июля 1998
1997г.
Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака.
Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход.
Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай
пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом.
 Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной
заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен
компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил
монетку в приемник....
 Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это
запустили фейерверк и захлопала в ладоши.
 Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела...

Даа! Впечатляет.

Историю прислал(a) Max

12 июля 1998
Как-то много набралось здесь отрицательных историй про собак, так
я расскажу одну положительную. Дело было в нашем многоэтажном доме,
история абсолютно реальная.
Звонок в дверь, открывает тетушка средних лет (отметим, что у нас везде
стоит по две двери - квартирная + одна на 2-3 квартиры). За дверью
радостно улыбается мужик и говорит, мол, я из Ленгаза, нам сообщили
об утечке газа в вашем доме, так что я хотел бы осмотреть вашу квартиру
на предмет исправности газовых устройств. Тетушка отвечает, что, мол,
конечно, проходите.
В этот момент из двери квартиры лениво выходит ее собачка, 80-килограммовый
дог, просто посмотреть что за шум.
Мужик неожиданно побледнел и забормотал: "Ой, вы знаете, я инструменты
внизу забыл, я сейчас за ними сбегаю и к вам вернусь. Подождите минутку".
После чего вскакивает в лифт и испаряется.
Тетушка озадаченно закрывает дверь и в этот момент ее осеняет - во всем
нашем доме нет ни одного газового прибора, даже плиты - и те электрические!
Собаку свою с тех пор она стала ценить даже больше прежнего, а мужик
из Ленгаза так и не вернулся :)

Историю прислал(a) Андрей

12 июля 1998
Из "Краткого курса математического анализа" Кудрявцева Л.Д.
"Этот пример был построен еще в XIV веке французским математиком Н. Оресмом."
На последнее слово сделана сноска. В сноске читаем:
  Н. Оресм (1323-1382) - французский математик.

Историю прислал(a) Pavsh

12 июля 1998
Люблю я со своей девушкой на роликах покататься... (кто ж не любит...)
Встретились у метро, надели ролы.
Я: - Ну че, поехали?
Она: - Подожди сек. pls!
Открывает свой рюкзачок и достает... коробочку "Tampax"'a... :-[ I ]
Я: - Че прямо здесь???????? 8-[    ]
Она: - Ага!
Откравает коробочку и достает... пачку сигарет... :)))
(Не хотела чтобы родители узнали что она курит)

Историю прислал(a) Кабан

12 июля 1998
Помню, года 4 назад зашел в один галантерейный магазин и увидел
крем для обуви СПЕРМАЦВЕТНЫЙ.

Не знаю даже как и прокомментировать...:)

Историю прислал(a) ASh

12 июля 1998
Короче, такая была история. Лежал я в больнице, болел значит. Тут среди
ночи привозят мужика, а вокруг него, кроме врача дежурного и прочего
медперсонала вьется толпа народу постороннего и все, ясный пончик,
изрядно нетрезвые. Галдят, что упал, дескать Вася с восьмого аж этажа.
Но повезло, на клумбу попал и жить, значит, остался. Но, наверное, весь
ее остаток промучается.
А мужик этот и в самом деле весь землицей измазан основательно и стонет
так довольно сильно и в основном все какую-то сирень поминает. Тут
сопровождающие лица толпе больных объясняют, что под окнами-то куст у
нас растет. Видать, на него Вась спланировал сперва. Вот с благодарности
из последних сил и поминает.
Ну, повезли его туда-сюда, на рентген, еще куда. Хотя, вроде бы, тут уж
прямо в гипсовую пора, всего его там повалять и оставить значит
застывать до утра.
Ну ладно, погалдели мы, покурили кто курил. Некоторые умудрились даже
к толпе Васиной примазаться и вместе с ними тяпнуть слегка. Типа, Васю
помянуть.
Наутро обход. Все, ясно дело, как там наш герой, жив еще. Может кровь
или еще чего, там костну ткань, сдать, помочь ему.
Врач нам и говорит, не извольте беспокоится, и кости свои родимые и
кровушку можете оставить при себе. Ну мы думаем, все, копец, отмучился
видать.
Ан нет, наоборот, говорит, выпишем его сегодня. Все сразу возмущаться,
вот, гады, какая у нас медицина-то б-ская, небось, раз в нетрезвом виде
попал так и мучайся дома.
Успокойтесь, говорит, дорогие больные. Жив Вася, жив и здоров. Мы,
дескать рентген руки делаем, брать боимся - стонет, небось все кости
переломаны. Бац, ан все целое. Рентген ноги - опять та же песня.
Рентгенологу, может ты, братец, пленку всю пропил, а нам чьи другие
косточки тычешь. Ну короче гря, отмыли его, а он цел как огурец, однако
стонать продолжает, и все про сирень.
Ладно, подхожу к финалу. По утрянке Вась протрезвел, и такую вот правду
поведал. Банкет у нас был, загуляли. Вышел я на балкон покурить, а под
балконом куст сирени цветет. И так представил я, как приятно под этим
кустиком полежать, что спустился на лифте потихоньку, прилег на землицу
ну и заснул видать. Я мои-то небось тоже покурить потом поперлись, меня
внизу увидали ну и давай в скорою звонить. Скорая приехала, разбудила
меня, а мне как раз от выпитого худо-то и сделалось. Вот, думаю, люди
какие добрые. Нажрался, так они не милицию, а скорою вызвали.
Ладно, хорошо еще, что Вась не у трансформаторной будки заснул. А то,
небось, ему серце стали бы в больнице заводить после электрошока-то.

Историю прислал(a) azz

11 июля 1998
Когда-то в конце 80-х Иван Антонович (сейчас министр иностранных
дел Беларуси), выступая на каком-то съезде КПСС, сказал такую фразу:
"В случае атомной войны на земле останется немного людей, но это будут
наши, советские люди..."

Историю прислал(a) unknown

11 июля 1998
Однажды в газете, в которой я работаю, произошел такой случай:
Газета уже была готова к выпуску, когда заметили подпись под
фотографией,пропущенную корректором: "Павел Извольский, помощник
члена Ивана Петровича Склярова".
В действительности его настоящая должность звучит так: помощник
члена Совета федерации России Ивана Петровича Склярова.

Историю прислал(a) Кузнецов Петр

11 июля 1998
Объявление на дверях одного московского универмага:
"ВХОД С МОРОЖЕНЫМИ
СОБАКАМИ ВОСПРЕЩЁН!"

Историю прислал(a) IGOGO-Cityline

11 июля 1998
В славные "перестроечные" годы, когда можно было "все, что не запрещено"
некоторые мои друзья-знакомые занимались отделкой помещений, зарабатывая
неплохие деньги. Наряду со всякими мозаичными полами и решетками ручного
гнутья, делали они и подвесные потолки. Тогда всяких фирмовых потолков
не было, и ребятки вовсю лили их из гипса и пришпандоривали на деревянные
рамы. Половина кафушек города была отделана именно таким образом...
Итак. На высокой стремянке, посередине отделываемого зала, стоит бригадир
по прозвищу Бобер, мужик весом килограмм в 130 и прикручивает шурупами
гипсовую плитку к уже прибитой к потолку раме размером эдак метров шесть
на шесть. Двое подмастерьев, также на стремянках, придерживают потолок
(так на всякий случай) как пара Атлантов. Бобер вгоняет последний шуруп,
удовлетворенно осматривает работу и командует подмастерьям: "Отпускай!",
те само собой отпускают, слезают со стремянок, Бобер в последний раз
удовлетворенно хлопает по готовому потолку рукой, тот медленно, как
в мультике, отваливается и вместе с Бобром рушится на пол...

Историю прислал(a) AL

11 июля 1998
Газета "Челябинский рабочий" от 10.07.98.
Цитата из статьи на первой странице:
"Прорабатывается документация о строительстве основных печей
крематория с производительностью 6000 трупов в год"

Историю прислал(a) bob

11 июля 1998
Клиент:
- Алло, это Demos?
- Да.
- Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
- А что вас интересует?
- Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8

Историю прислал(a) -

11 июля 1998
Вчера смотрел сюжет об участившихся случаях нападения собак на людей.
Мол, совсем распоясались всякие бультерьеры - кусают ни в чем не
повинных детишек. Показывают больницу с пострадавшими. Врач рассказывает:
"Сейчас у нас в отделении трое ПОКУШАННЫХ".

Историю прислал(a) Дмитрий

11 июля 1998
Из солидарности решил послать еще одну вожатско-Артековскую историю.
Опять же, про купание детей.
Так вот, при купании детей полагается иметь определенный набор
спасательных средств. Как-то, когда я работал там вожатым, попалась мне
в руки инвентарная бумажка с описанием оных средств. Внимание привлекло:
- Конец Александрова, 10 м.

Как оказалось, "конец Александрова" есть не что иное как веревка со
спасательным кругом на конце, который полагается кидать утопающим
дитям. Но звучит сурово, не так ли... :)

Привет от меня тем Артековцам кто это читает.
94'й год, Морской, синий корпус, второй этаж. :)

Историю прислал(a) Константин Рябицев

11 июля 1998
Жизнь преподносит совершенно убойные вещи - хочешь стой, хочешь падай...
Из Новосибирской программы "Вместе" от 9 июля (цитирую почти дословно):
"В лесополосе дети нашли гранатомет (sic!) и с этой находкой пришли к
дому, где живет один из мальчиков. Мать одного из детей решила, что это
фотоаппарат (!) неизвестной марки, забрала его у детей и решила их
сфотографировать (!!), для чего выстроила их в ряд. Но проходивший мимо
военный понял (!!!) что это, забрал гранатомет у женщины и сообщил в
отделение милиции "

Вот так.  ...А вы говорите - зеленка...

Историю прислал(a) Игорь Дмитриев

5 июля 1998
Вот ставил себе сегодня 98 окна, и пока
setup что-то там творил, а я тупо смотрел
на плоды его мук, заметил одну из выданных
им фраз (с английского):
  Настраиваю оборудование, которое у вас
  ВОЗМОЖНО имеется.
А что бы просто не настроить то, которое
уже есть.

Историю прислал(a) Пустячок, а приятно

5 июля 1998
Практически пустой подземный переход на Почтовой площади в Киеве.
Прохожих мало. Постоянной переходной публики тоже немного: двое
музыкантов играют на скрипке и, кажется, на мандолине, тетка продает
сигареты.
Приходит сотрудник милиции и нетипично вежливо просит тетку убрать
сигареты и очистить переход. Она как истинный гомо советикус начинает
переводить стрелки на музыкантов:
- А играть можно, да? Может я тоже играть буду!
И тут невозмутимый страж порядка спрашивает:
- А на каком вы инструменте играть будете?

Историю прислал(a) Starfighter

5 июля 1998
У жены пачка колготок "Sanpellegrino". От скуки читаю надпись -
"Не гладить" - <: o(

Ну вот-те на!

...Сразу вспоминаю анекдот про чукчу, который гладил шторы!

Историю прислал(a) Dimchik

5 июля 1998
История не история - обьявление в газете:
"Молодая девушка,не имеющая опыта работы,ищет работу по специальности."
Вот так.

Историю прислал(a) pop

5 июля 1998
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С -Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) -Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!!
С (осматриваясь) -Куда?...

Историю прислал(a) Олег

5 июля 1998
Ой, блин, фигово мне пацаны, прям силов никаких нету, без базара.
Мож вы мне шо посоветуете. Короче я тут надысь а попытался
завязать с этим делом, в натуре, уйти от Любани, деваха моя,
значит.. Пацаны говорят, типа мол нафига те такая житуха, Вован?
Ну, а я че, взял из ванны бритву Жилет, ну пацаны подарили, новая
практически и , значит, так слега полоснул по руке, подправить,
значит, слегка...Да, блин, не рассчитал, все кровью забрызгал
вокруг, ну и Толян, это кореш мой, он говорит - давай мол, Вован,
ты лучше в подвал вали с этим делом, а то нам потом квариру твою
не продать. Ну я , значит, в подвал свалил и давай на себе, значит,
всю одежду полосовать, ремень, блин, порезал кожаный, не , в натуре,
жалко ремень, классный такой ремень , мне его Женька Версачев
подарил, авторитет один .. блин, тоже завалили пацана. Ну вот,
нафиг все порезал, совсем крышу у меня тогда снесло ! И так мне
вдруг обидно стало, Любаню вспомнил, так мне к ней в этот момент
захотелось, блин, пацаны - не передать ! И я , в натуре, как заору ,
из подвала значит, к Любане на 4 этаж, мол хочу, без базара,
с тобой я быть !!! и , блин, последние ремни изрежу - а с тобой
буду...Я прям представил, как она там одна в комнате, потолок,
значит, белит, а я на полу рядом лежу, и смотрю вверх, на огни !
Ну имею я право помечтать, ну хоть надеяться ? А тут пацаны пришли,
говорят, мол сколола твоя Любаня с каким то фраером за бугор, и даже,
мол зовут ее там как-то по другому. А этот кент ейный новый, там
ей какую-то "планстическую" операцию сделал, типа там тройной
подбородок срезал и глазенки обесцветил. Ну да, Любаня у меня
не подарок баба, но нафига так с глазами-то, в натуре ? Я , значит,
собрал последние бабки погнал этих падл искать.. нашел , в натуре,
клинику гле Любке мордаху глянцевали, а там, значит, какой-то
забулдыга-врач говорит, мол нетути ее тута больше, скололи вот ,
буквально на днях ! Я , значит, кинулся обратно, а оказывается
эти гады продали , пока я в разъездах был, мою хату да и подожгли
напоследок ! Даже справку пацанам оставили, что, мол так и так -
полный тебе развод . Да ну и хрен с ней, спалили все лаве -
заработаем еще, мне ж одного надо - Любаню вернуть , я ж хочу быть
только с ней, не , в натуре !
Блин, ну вот че теперь делать , а пацаны ?

Историю прислал(a) SS

5 июля 1998
У нас тут наши интернетчики местные встречались .....
то есть встретились.
Пива попить! Попили! Домой поехали.
5 чел - 1 (трезвый) за рулем естественно.
Но доблесные ГАишники все-равно докапались.
Трезвый водитель вышел с ними поговорить.
Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил -
скажу что сделал:
сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался ....
пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных
.... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить:
а Хрена вы нас остановили???
Вот так и погуляли :))))) - недорого кстати :)))
Дело было в Нижнем Новгороде.
Приезжайте - пивка попьем :))))

Историю прислал(a) Лена

5 июля 1998
Семинар по мат.анализу в МГТУ им.Баумана.
Тема - интегрирование.
Как все знают, существует такой метод взятия интеграла
под названием "с конца".
Преподаватель пишет интеграл, который необходимо брать таким
методом со словами:
   -Интеграл-это ведь как женщина, к каждому нужен свой подход,
    вот как, продолжает он, мы возьмем этот интеграл?
   - Сзади, отвечает студент

Историю прислал(a) Антон

5 июля 1998
История из Сочи.
    По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже,
если они и изучают "русский", то не очень старательно. Первая, оглядываясь,
в полный голос говорит подружке:
    - Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем...
    Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.

Историю прислал(a) Oleg V. Anchugov

5 июля 1998
Было это на заре туманной юности ,когда небезызвестный чат Беседка
еще назывался Болталкой и покоился на сервере с замечательным названием
Чертовы Кулички...Я на Болталке лично никого не знала,а познакомиться
очень хотелось-уж больно весело с народом было!..Решили встретиться..
Всей толпой...Назначили день...Время...Но где -то надо же всех сначала
собрать!!! Договорились в метро...Вот я вся такая нарядная приезжаю
на нужную станцию,уже представляю как все мне (ну конечно же! ) обрадуются,
и...Останавливаюсь в растерянности...Стоит несколько шумных компаний ,
все веселые ,все галдят..Куда идти??..Иду наудачу к тем ,кто ближе и ,
наивно так хлопая глазами,задаю на мой взгляд вполне естественный вопрос:
РЕБЯТ ,А ВЫ НЕ С ЧЕРТОВЫХ КУЛИЧЕК?......
Немая сцена...Занавес...

Историю прислал(a) Nadine

3 июля 1998
Сидим мы на работе, в Ком. Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон...
Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то
еще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежние
времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу -
"крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову,
пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям...
А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытность
ее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколько
банок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишний
раз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, она
умудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю,
многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причем
подчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйская
сталь ессно, не выдерживает - разгибается кольцо, соединяющее ремень
с сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тот
дико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задает
единственно возможный вопрос:
- Девушка, что у вас в сумочке???!!!
Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить,
что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто,
консервы в сумочке... Мгновение - и часть мозга, отвечающая за
разговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита у
женщин, заставив сказать:
- Затвор от автомата!
Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя,
что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая  то, что я уже
привык не удивляться на странные названия невиданных явств, не
доживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытной
личности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову,
переспросил:
- Затворы в томате? Я такого не ел!

Историю прислал(a) ПивоКот (Васькас)

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".