История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

12 декабря 1998
Историю мне рассказал преп. небезызвестного Лумумбария - Университета
Дружбы Народов, поэтому я сильно подозреваю, что это и на самом деле
правда. Короче, приходит к нему на экзамен толстая такая негритянка
откуда-то из глубин Черного континента и с апломбом заявляет:
"Коралла Маракаса!" Пикантность ситуации в том, что экзамен -
по русскому языку. Он, конечно, в полных непонятках. Она ему снова -
"Коралла Маракаса!" И тут до него доходит. Вопрос: чему учили братьев
наших меньших? Марксизму-ленинизму. А Коралла Маракаса - просто-напросто
Карл Маркс...

Историю прислал(a) Капо

29 декабря 1998
Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада.
У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель,
покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать
в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей
неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить)
отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо говорит: "Сынок, ты бы
отъехал чуток. Ребятам смотреть больно".

(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html

Историю прислал(a) Евгения Пищикова

29 декабря 1998
Расскажу я вам, дорогие читатели, о новогодней вечеринке, случившейся
в одной из центральных газет году этак в девяностом. Ближе к завершению
коллегиальных посиделок ответственный секретарь издания вошел в лифт и
обнаружил в углу уютно прикорнувшего очеркиста N. Ответственный секретарь
давно таил необъясниму неприязнь к очеркисту и потому, брезгливо потрепав
его по плечу, сказал: "Вы понимаете, N., что это - конец?" Невменяемый
очеркист сладко затрепетал во сне, обнял ногу ответственного секретаря, и,
прижавшись к ней щекой, ласково ответил своему эротическому сну: "Нет,
глупышка, это только начало!"

(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html

Историю прислал(a) Евгения Пищикова

29 декабря 1998
Эта история приключилась совсем недавно с моим другом, который в данный
момент тягает армейский срок.
Пришли к нему в роту армейские святоши, проповедовать истинную веру
и тем самым повышать боеготовность бойцов. Согнали солдатиков в аудиторию,
и пошло-поехало: карманная библия, вдохновенные речи... Под конец главный
святоша обратился к солдатам с не совсем обычной просьбой:
- А теперь мы за вас помолимся. Кто хочет, чтобы за него помолились,
пусть встанет. Даже если это будет всего один человек, не важно,
мы все равно помолимся!
Секундное замешательство прервал звериный рык ротного:
-РОТА, ВСТА-А-АТЬ!!!

Историю прислал(a) SerGO

29 декабря 1998
Несколько дней назад слышал на Авторадио. Имена могу перепутать.
Ведущая между песнями говорит "Нам тут позвонил Коля, который просит
передать Маше через Авторадио, что он гонит к ней со скоростью
120 км/час и может немного опоздать." Еще через песню "Нам тут
позвонила Маша, она очень просит Колю позаботиться о своем здоровье,
не гнать, а ехать со скоростью 60 км/час, как все". Еще через песню
"Нам тут позвонил Коля и попросил передать Маше, что она, как всегда
права и он будет завтра"

Историю прислал(a) А.Ивакин

29 декабря 1998
Историю рассказал мой начальник, в прошлом полковник каких-то там
инженерных войск.
Так вот, в бытности еще майором, получил он приказ с ротой солдат
сверхсрочно разгрузить железнодорожный вагон, полный досок. Нужно
сказать, что вагон был с крышей, стенами и огромной боковой дверью,
теплушка так называемая. Дело было 31 декабря и, как все понимают,
выполнить приказ собирались как можно скорее абсолютно все. Так вот
с матюгами и при помощи лома сбили висячий замок, открыли дверь
и ... охуели: ровными штабелями, от пола и до потолка без единой
щелочки были уложены свежераспиленные доски, причем уложили их
"лицом к встречавшим", т.е. на торец. И на уровне глаз надпись:
" МЫ ЕБАЛИСЬ -  ЗАГРУЖАЛИ, ВЫ ЕБИТЕСЬ - РАЗГРУЖАЙТЕ!"
Сцена из "Ревизора".
P.S. Первую доску отколупали только в следующем году.
P.P.S. Вот каков он - бесплатный труд советских заключенных.

Историю прислал(a) UFO

29 декабря 1998
Школа, 8-й класс, урок литературы. Учительница читает классу вслух
"Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого
напряженного момента:
-... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце!
Мальчик на первой парте:
- И сьел его.

Историю прислал(a) Илья

29 декабря 1998
Идем мы как-то с моим корифаном Шуриком по ГУМу, он пиджак себе
высматривал. Проходим мимо женских манекенов, и он, самодовольный тип,
подходит к одному из них, хлопает его по заднице, и опять же
самодовольно так улыбается. Идем дальше - снова манекены. Снова
походит - хлоп по заднице. И тут, мать моя, манекен поворачивается.
У Шурика аж глаза округлились.
Оказалось, что это продавщица встала в манерную позу и смотрит, чтобы
кто чего не спер. То есть поворачивается она и говорит, ты че, мол,
охренел? А Шурик, еще не придя в себя отвечает, что я, мол, думал, что
это манекен. Она: а если и манекен, то че?
Все, кто это видел, просто уссались.

Историю прислал(a) Толстый Генерал

29 декабря 1998
Рассказал мне эту историю один знакомый...
Дело было на дискотеке Витебского Мед.Института. Вам не следут описывать,
что такое дискотека, и что там так все громко, что нихрена не слышно.
Так вот. Один парень - приколист по жизни, решил показать свою
решительность. И, подойдя к одной подруге, говорит: "Ты ебешься..?"
Та соответственно ничего не слышит, он тогда сказал второй раз, уже
повысив тон. И тоже безрезультатно. Тогда он решил прокричать...
А в этот момент как раз музыка заканчивается - и этот везунчик
что есть мочи орет в тишину.. :))
Но это еще не конец...
Та барышня оказалась острая на язык - и отвечает ему: "А ты..?"
Но так как их уже слушала вся дискотека (музыку по этому поводу
специально, наверное, не включали).
Тот отвечает: "Я... ебусь!"
На что барышня ему в ответ: "А я думала, что ты ебешь..."

Историю прислал(a) Matt

29 декабря 1998
Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля.
Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла
сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась
девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес
пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила
встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво.
Я, натура ветреная, почти согласился.
Телефон вообще искажает голоса, капитально.
Сестренка оказалась Олиной мамой.

Историю прислал(a) Рома

23 декабря 1998
Реальная история.
Вчера гулял со своей девушкой по Москве, и решили поехать на Арбат...
Спускаемся мы в метро, садимся в вагон и прямо у двери стоим, прижавшись
к поручням. В вагонe пусто и видимость отличная. Стоим мы и так весело
о чем-то болтаем, обнявшись. Я изредка нежно и без тени эротичности целую
ее в щечку, она иногда отвечает тем же. Необходимо сказать, что у нас
очень чистые и добрые отношения... Так вот, стоим мы и тут подходит
какая-то миловидная старушка-божий одуванчик и выдает такое!!!
Цитирую:
- Знаете, я-то старая... Но у молодых уже все сто раз встанет!!!
  Если, конечно, здесь пидеров нету.
Немая сцена. Тут возглас из другого конца вагона:
- Да, правда! НЕ ВОЗБУЖДАЙТЕ АУДИТОРИЮ, А ТО СИДЕТЬ ТРУДНО!!!
Все полегли...

Историю прислал(a) Alien

23 декабря 1998
Поучительная история о том, что нужно помнить всех своих девушек.

Еду я как-то в маршрутке поздно вечером. Отучился, блин, в универе
три пары - спать офигенно хочется... Ну я и прикорнул чуть-чуть...
Сны лазурные мелькают, фигня всякая, и вдруг приятный женский голос
произносит: "С добрым утром!"... Я ессно просыпаюсь, и обнаруживаю
на соседнем сиденьи миловидную, но совсем незнакомую девушку,
смотрящую на меня (причем, даже с какой-то лаской - это меня и ввергло
в сомненье). Тут до меня доходит, что это именно она меня разбудила.
Елки-палки, думаю - лицо-то вроде знакомое, но кто именно вспомнить
не могу, хоть убей...
Ладно, надо вести себя культурно и что-то отвечать... Ну я и говорю:
- О, привет! Как дела?
На что получаю ответ, ввергший меня в некое смятение:
- Дела хорошо....А как вас зовут?
Меня начинает терзать смутное сомненье:
- Ну как же, вы меня разве не знаете?
И финальный аккорд:
- Да нет, вы просто у меня на плече заснули.

Историю прислал(a) Steel Vertigogo

22 декабря 1998
В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось:
В свое время было такое понятие "Операция Елка" - на станциях электричек
вылавливась самовольные порубщики, решившие сэкономить пять рублей.
К этому занятию привлекалась и молодежь - студенты биофаков или просто
участники экологических движений.
И вот картина:
Начало 90-х, Питер, станция, мужик с елкой. Двое ребят превосходящей
комплекции ловят его, требуют чек. Мужик понимает, что попал, и начинает
ругаться - не то чтобы в надежде отпихаться от штрафа, а с горя.
Происходит следующий диалог:
Студент (буднично, поскольку дело привычное и надоевшее):
- Так, чем елку рубили?
Мужик (агрессивно):
- Хуем!
Студент (все так же буднично и равнодушно):
- Понятно. Леха, оформляй протокол изъятия орудия!
Больше мужик не ругался...

Историю прислал(a) А.Свиридов

22 декабря 1998
Дело было осенью....
Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика
несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо
перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации,
но это к делу не относится.. :)
Несли они его, несли и ,конечно же, настал момент, когда они уронили
его.. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает...
А эти двое стоят над ним м решают, что делать... Тут мужик поднимает
из лужи голову и говорит классную фразу:
- ну поднимите меня.. Я же НАМОКАЮ...

Историю прислал(a) LostAngel

22 декабря 1998
Подлинная история, произошедшая шесть дней назад.
Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете:
"Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!"
На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя
"должности":
- На работу в Интернет берете!? Что делать надо?

Историю прислал(a) Михалыч

22 декабря 1998
История реальная, так как я присутствовал лично!
Предистория: есть такие зажигалки "Clipper", в народе обзываемые "клитор".
Теперь история. Едем мы как-то с моим другом Ванькой с его дачи.
А автобус попался - ЛАЗ (кто не знает, у него двигатель сзади) и сидим
на самых задних сиденьях. Учитывая расхлябанность нашего автопарка, воет
этот автобус безбожно, поэтому, рассказывая мне о своих похождения
к соседке по даче, Ванька орет как белый медведь в теплую погоду. И вот,
когда автобус кульминируя момент ужасным ревом забрался на большую гору
и начал переключать передачу, все вдруг стихло и в тишине раздается
ванькин крик:
- ... и представляешь, у меня КЛИТОР В УНИТАЗ ПРОВАЛИЛСЯ!!!
Даже старушки не смогли сдержать смущенной улыбки....

Историю прислал(a) Темка Силверфоксов

22 декабря 1998
Армейские оговорки навеяли ..
Когда я служил в армии, давно дело было. Был у нас командир полка -
полковник Уловистов (по-моему). Картина следующая. Полк после
доблестных маневров собирается в полном составе ехать домой, по казармам
в Нижний Новгород. Все машины на ходу, полк на вытяжку стоит перед
командиром. Командиру, как и полагается, надо ехать впереди колонны
на белом коне ( т.е. козле цвета хаки). Командир, как всегда, чем-то
недоволен. Фраза:
-..И поставте мне, наконец, на &уй, мигалку, чтобы я мог обозначить
колонну!

Полк сел....................

Историю прислал(a) Андрей

22 декабря 1998
Приехал к моим соседям родственник из провинции.
Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и
дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой
девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно),
а диск Моцарта - 25 рублей?"
Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не
раскрутился еще!.."

Совершенно правдивая история.

Историю прислал(a) Надя

22 декабря 1998
Произошла данная история в Бельгии, во фламандской части (для тех, кто
не знает - Бельгия поделена на две части - голандскоязычную - Фландрию
и франкоязычную - Валлонию, причем различается не только язык,
но и темперамент, обычаи и т.д. По сути, это две страны, формально
объединенные в одну. Это все была присказка). Первым в Бельгию приехал
мой шеф, а через пару лет и я, сейчас подвизаюсь в аспирантуре местного
университета. Вот что рассказал мой шеф.

Когда он приехал в Бельгию, сотрудники научного центра, где он (и я)
должен работать, естественно, пошли отмечать прибытие. Начали с пива,
закончили водкой, короче, часам к 3 ночи назюзюкались изрядно, разошлись
по домам. На следующий день первым пришел мой шеф - в 10-00, часам к 11
пришел один из участников - Серж (фламандец). Рожи у всех опухшие, но у
Сержа еще и огромный синячище во всю левую половину лица (это важно).
На вопрос, что случилось, он сказал, что помнит плохо, но, кажется, булыжная
мостовая резко подпрыгнула и больно ударила по лицу. Мой шеф его спрашивает,
что же при виде его сказала его жена? На что получает гордый ответ Сержа -
фламандские жены в таких случаях ничего не говорят своим мужьям! Затем
спрашивает, а что бы сказала русская жена? На что мой шеф тоже гордо
отвечает: русская жена тоже бы тебе ничего не сказала. Но после этого
ты бы выглядел симметрично.
Серж пересмотрел свои взгляды на русских женщин

Историю прислал(a) Денис

22 декабря 1998
История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого
детства. Брату было около 11, мне около 5. В Москве тогда орудовал маньяк,
представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная
соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым.
Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты
от МОСГАЗа и сели ждать. Через какое-то время раздался звонок в дверь.
- Кто там? - испуганно спросила я
На это из-за двери буркнули что-то невразумительное.
- Может быть, ты МОСГАЗ? - решили мы помочь незнакомцу в идентификации
самого себя.
- Очень может быть, -  решил пошутитьь в ответ пришедший.
- Ну тогда заходи...
Дверь широко распахнулась и вошедший получил поголове деревянной кияночкой
(брат вложил в этот удар все свои силы + удар был нанесен с табуретки) .
Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами
как сосед по лестничной площадке.
Занавес...
Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас больше одних
не оставляли.

Историю прислал(a) BASTINDA

22 декабря 1998
Эта загадочная история произошла в Питере.

Игорь держал несколько киосков. Хотя доход они приносили небольшой,
он постоянно ждал... Когда за доходами придут. Пришли неожиданно.
Переходя как-то Большой проспект, Игорь заметил, что у него развязался
шнурок. Он присел у тротуара. Портфель поставил на багажник ближайшей
иномарки. С паспортом, правами и почти ПЯТЬЮ ШТУКАМИ баксов.
Почти весь его оборотный капитал.
Когда он поднялся, то не обнаружил ни машины, ни портфеля.
Его чувства описать довольно трудно. Особенно когда вечером раздался
звонок, и голос с характерными интонациями произнес:
- Пиитрооу, бляу, Ихорь?
- Да...
- Чхаловсхи 8, квартира 4?
- Да.
- Сука, жди в четыре, бляу.
И короткие гудки.
Первая мысль:
- Вот он какой, пиздец-то!!! Пришли... Одно за другим.
Вторая:
- Что делать?????
После мучительных размышлений перепуганную насмерть жену с ребенком
эвакуировал к теще. Спрятал утюг и паяльник. Приготовился к мирным
переговорам. Накрыл поляну. Шампанское, икру черную, балычек порезал,
сыр, копченую колбаску - все самое лучшее из ближайшего киоска приволок.
Ровно в 4:00 позвонили в дверь. На негнущихся ногах Игорь пошел
открывать. Два бритоголовых шкафа с пустыми лицами молча осмотрели
квартиру. Игорь замер за столом. Через пару минут вошел лысый
гладковыбритый толстяк с косичкой. В одной руке он держал сотовый,
в другой потеряный, казалось бы навсегда, портфель. С размаху опустил
его на заставленный стол. В звенящей тишине захрустела битая посуда.
Следующую загадочную фразу Игорь запомнил на всю жизнь:
- Ты, бляу, шо, соусем охуел?! Ты знаешь, сука, какие у нас, бляу,
  из-за тебя проблемы?!!!!!
Через пять секунд Игорь сидел в квартире один, с глупой улыбкой на
лице, тупо уставившись на портфель. Через пять минут набрался смелости
и открыл. ВСЕ БЫЛО НА МЕСТЕ. Еще через двадцать минут он смог
подняться со стула и, не выпуская из рук мокрый портфель, закрыть дверь
и позвонить жене.

Историю прислал(a) OBer

18 декабря 1998
Эту историю мне рассказала одна моя знакомая:
Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие -
"Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель
останавливает автобус.
Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась
лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина.
Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще.....
Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, бля...

Историю прислал(a) Ansor

18 декабря 1998
Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная
сестра с мужем и старшым сынишкой. После нескольких дней пребывания
в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал
и спросил у отца:
- Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые?
На что тот ответил:
- Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы,
  спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому
  им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими.
И после короткого раздумья добавил:
- А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай.

Историю прислал(a) Dmitriy Zelikman

18 декабря 1998
Эту забавную историю рассказал мой приятель.
Возвращался он намедни домой с дачи в Питер. По дороге ему пришлось
стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин.
Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает
мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом.
Видать, торопятся. Ну, атрибутика мерзавца понятная - литые диски,
черный металик, тонированные стекла и т.д. Народ, как в таких случаях
принято, безмолвствует.
Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает
задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами)
и, подрезая мерина, становится первой.
Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана
(низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость,
и братки решили восстановить «статус кво». По скупости мозгов или
по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала
на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные
содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес.
Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда
выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма,
черные маски на головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОН
на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут.
Народ замирает в предвкушении праздника!
Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике.
Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают
к вящей радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пиздить
(прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению
сего действия просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы
отводили душу на бедных»ребятах, но этого им показалось мало.
Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме
хозяин, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего,
немножко успокоившись, садятся в машину и уезжают.
Радости окружающих не было предела.
Все-таки омоновцы знают свое дело! Братишки придти в себя не могли
минут пять, но когда они увидали свой мерсюк! Это просто песня без
слов. Дальнейшее предоставляю домысливать читающим самостоятельно.
Так, что поговорка права:  «тише едешь - дольше будешь».

Историю прислал(a) Макс

18 декабря 1998
Жил был на свете довольно-таки плотного телосложения дядечка.
И как-то раз надумал он кашки покушать. Да так накушался, что
аж инфаркт его шлепнул. И надо же было так случиться, что как раз
в этот период медпрактику в морге проходила группа студентов
из медучилища. Ребята не знали порядков морга...
 (Лирическое отступление) Перед тем как труп отправляется на кладбище,
его очищают от пищи, в частности, дабы не пахло во время нахождения
оного дома.
 Тщательно очистив желудок покойного от свежей каши, студенты
поставили ее на подоконник в обыкновенной тарелке вместо того,
чтобы выкинуть сразу, как это и заведено.
 Вечер.
 Сторож этого мрачного заведения, "приняв на грудь" свой вечерний
рацион, вдруг захотел откушать чего-нить. Обнаружив на окне тарелочку
с кашей, он посмеялся в усы над забывчивостью дневной дежурной,
которая иногда ставила на окно чай, дабы тот остыл.
 Где-то через час раздается звонок. Голос дежурной в трубке:
 - Слушай, там на окне тарелка стояла. Выкинь и помой. Хорошо?
 - Что за тарелка? Почему выкинуть? - хмель брал верх.
 - Да это студенты сегодня из трупа вытащили и не выкинули...
 - Ж8-[    ]

С тех пор сторож не пьет и даже не выпивает.
Да он с тех же пор и не сторож. :)))

Историю прислал(a) SERGY-K

18 декабря 1998
История эта произошла буквально на днях.
Мой знакомый - Андрюха до сих пор расхлебыает ее последствия.
Решил он сходить по большой, пардон, нужде, да по растерянности
сунул мобилку в задний карман брюк. Нужда его приперла основательно
и поэтому, в спешке снимая штаны, он только и успел заметить, что
что-то плюхнулось в отверствие, в которое онн уже успел слегка нагадить.
Матюкаясь, он засучил рукав и начал нашаривать в темной бездне
включенный телефон. Достав его наконец, начал оттирать его туалетной
бумагой, которую заблаговременно принес с собой. Естественно, что при
этом он продолжал срать. Закончив, он понял, что весь запас бумаги
израсходован. Натянув брюки, он в раскарячку кинулся обратно в офис,
чтобы набрать еще бумаги. Захватив бумагу, он положил мобилку на батарею
в комнате - сохнуть. С туалетом он кое-как разобрался, но вот запах
от батареи пошел не очень хороший. Сотрудники стали подозрительно нюхать
окружающую среду. Андрюха как настоящий конспиратор сначала накинул
на батарею тряпочку, а потом незаметно сгреб в кулек. Принеся телефон
домой, он понял, что тот не фурычит. Но, по его словам, нести в ремонт
стыдно. Вдруг спросят, где же он эту вещь вместо чехла носил.

Историю прислал(a) Wlad

18 декабря 1998
Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы
сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было
произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко (привет тебе
Явлинский:)
Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут
как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище,
не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она
выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете.  Вот она
преемственность поколений :)

Историю прислал(a) Вадим

18 декабря 1998
Вариации на тему звездных войн...
Произошло на предыдущей работе:
Посылает большой начальник нашего завхоза с указанием "Пойди, купи
мне лазерную указку!"
Завхоз уходит... надолго...на очччень долго...
появляется спустя продолжительное время с очень виноватым видом
- Ты где шлялся?
- Указку искал...
- Нашел?
- Нашел, но какую-то ... :(
- Что такое?
- Искал долго, но были только с точкой на конце, с лучом - не было...
- 8 (
PS А вы говорите "Feel the force..." Джедай хренов!

Историю прислал(a) Mike

18 декабря 1998
Некоторое время назад на этом сервере была опубликована история
об одном молодом железнодорожнике, высшей категорией оценки девушек
было выражение:"По таким-бы рельсам да в депо!" Т.к. характер работы
у меня разъездной, и я неделями не бываю в конторе и не читаю почту,
я подписался на ежедневную рассылку, где и прочитал эту историю,
и она получила небольшое продолжение.
Каждый раз перед командировкой я распечатываю все пришедшие на мое имя
анекдоты и истории, и вечером, сидя в гостинице за бутылочкой, мы
их читаем. И вот в последний раз, будучи в командировке в очень
отдаленном степном поселке, где одно дерево - роща, два - лес, и живет
много красивых девушек, мы прочитали вышеуказанную историю. Она нам
очень понравилась и запомнилась.
Вот что произошло. Загрузились мы кое-как с большого бодуна в машину
и очень медленно поехали в ближайший ларек за пивом. Пешком бы не дошли.
И вот едем, отгоняем от себя грустные мысли и сильные боли всякими
веселыми историями. Идет обалденная девушка, я тут же загнул про рельсы
и депо. Водила наш в ответ: "А вот из этого депо уже маленькая дрезина
выехала!", и показывает на красавицу с коляской. Все от души посмеялись.

Историю прислал(a) Vlad

18 декабря 1998
Телевизор: "Президент наградил Солженицина орденом
За заслуги перед Отечеством четвертой степени".
Прошу умных людей объяснить - это заслуги четвертой степени
или отечество четвертой степени?

Историю прислал(a) FlyDutch

18 декабря 1998
Москва, перекресток улиц Смольной и Фестивальной, третья остановка
на 70-м автобусе от метро "Водный стадион", остановка называется
"Детский сад". Вернее, называлась до недавнего времени... Года два
назад мы с приятелем стояли на балконе башни, выходящем как раз
на этот детский сад, который представлял из себя сплошную разруху
и запустение: разбитые дорожки, веранды с провалившимися крышами...
Друг мне хвастался своими методами ухода от налогов, а меня вдруг
такое зло разобрало, что я взял да и брякнул: "Вот вы все от налогов
бегаете, а детские садики стоят без крыш..." Сегодня опять попал
в это место - и обалдел: детского сада нет, на его месте  стоит
и продолжает строиться башня, вывеска у ворот гласит:
"СТРОИТЕЛЬСТВО ЗДАНИЯ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ СЕВЕРО-ЗАПАДНОГО ОКРУГА"...
Во, думаю, сказанул так сказанул...

Историю прислал(a) Antah

17 декабря 1998
Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход
дней на 20-30 на Волго. Собственно, и не совсем поход это - приходим
на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает
это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как-то
сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу -
продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как
дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу,
к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене).
На полу в этой тесной комнатке палас лежит.
Далее рассказываю от лица моего друга: просыпаюсь я ночью, полностью
ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках
к выходу, переползаю небольшой порожек (ага - ров перед палаткой), нахожу
свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько
шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки,
и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете -
какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок
о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени
выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг
зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга,
я вверх ногами, прислонясь к стене, смотря на нее, пытаюсь понять,
как это она в лесу так свет запросто включила...

Историю прислал(a) mr_bier

17 декабря 1998
Есть у меня очень близкий друг Василий. А у него подруга по фамилии
"Полено". Вот такая вот смешная фамилия. Как-то пришли они ко мне
в гости в новый дом, и он сидит он напротив камина, а его подруга у него
на коленях. Вдруг он говорит:
- Ну чего, будем камин топить.
- Да, сейчас, только дров нарублю, - ответил я.
- Давай помогу, - сказал он.
- Васька. Да ты хоть раз в жизни дрова-то рубил? - подкалывая, спросил я.
Ну, друган мой тут начал возмущаться.
- Да я, да я...
И тут сидящая на его коленях подруга мне:
- Ну что, ты разве не видишь, какое хорошенькое "полено" он срубил. Что
  еще в жизни нужно?
Посмотрел тут я на нее сверху вниз и из меня тут просто само собой вылетело:
- Вот-вот, правильно. А ночью он тебя еще и "пилить" будет.

Историю прислал(a) Leonid Makarovsky

17 декабря 1998
Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского
почтальона. Интересно читается с точки зрения современной
лексики:
"Пакеты по полкам разложены с толком,
В вагоне РАЗБОРКА идет,
И два почтальона на лавках вагона
КАЧАЮТСЯ ночь напролет."

Впечатляющая зарисовка!

Историю прислал(a) Shym

17 декабря 1998
Вообще-то это даже не история...
Короче, объявление в общежитии Физтеха
(недавно повесили, может еще и не сняли):
"МУЖИКИ!
Кто забыл в женском душе золотую сережку - зайдите в комнату №..."

Историю прислал(a) студент

17 декабря 1998
Было это в апреле. Надо сказать, что у нас в СибГУТИ каждую весну
проводятся фестивали (студенческая самодеятельность), на которых
выставляются всякие сценки, песни и т.д. Решили мы в качестве декорации
построить на сцене дом. Большой такой, бумажный дом. Поставили каркас,
давай его бумагой облеплять. А бумагу же красить надобно... Ну, художники
наши стали краски смешивать, чтобы не такие яркие были и чтоб на подольше
хватило. А смешивали в основном с белой гуашью. И гуашь эта, ессно,
кончилась. А красить оставалось - гараж прилепили сбоку. Ну, ладно,
отрядили двоих засланцев по магазинам шариться - краску искать. Приходят
они через часок, ржут. Рассказали: Обошли они все окрестные магазины -
нету краски белой. Тогда они подумали, и поскольку были они в этот
момент в универмаге, то решили купить зубную пасту. Подходят к продавщице,
спрашивают - "у вас белая зубная паста есть?"
Продавщица (непонявшая, офигевшая): "У нас вся белая".
- Покажите...
Достает тюбик, они открывают его - оттуда желтая пакость лезет.
- Да нам белая нужна, БЕЛАЯ - нам гараж красить нечем...
Глаза продавщицы стали размером с монитор 14"...

Историю прислал(a) Romashov Yar

17 декабря 1998
В цирке с племянником. На арену выбигают клоуны и начинают пытаться
шутить. И тут племяха задумавшись говорит:
- Дядь, че реклама пошла?

Ну что ответить...

Историю прислал(a) Qwerty Uiop

17 декабря 1998
Лет эдак десять назад выехали мы в составе аэроклуба на тренировочные
полеты в Грузию. Тренировочная база находилась недалеко от Тбилиси.
И однажды, во время одного из вылетов, один из тренирующихся (звали
его Камиль) сообщает на базу, дескать, потерялся я в воздухе,
не знаю где нахожусь. Среди наблюдающих на земле был один местный,
который хорошо знал местность. Ну, и, чтобы как-то сорентироваться
на местности, попросили его поговорить с летчиком и выяснить, где же
он находится.
- Камиль, что видишь внизу?
- Горы вижу.
- Еще что?
- Деревню какую-то вижу.
- Хорошо. Что в деревне видишь?
- Дома вижу, телевизионную вышку вижу...
- Мудак! Это же Тбилиси!!!

Историю прислал(a) Виталий Гогия

16 декабря 1998
Наблюдал я интересную картину на площади у Курского вокзала.
На уголке около павильона стоит такой колоритный кавказец, все
как положено: черные буденовские усищи и кепка-аэродром,в руках
у него солидная пачка денег. Он сосредоточенно их пересчитывает.
 Вдруг к нему подходит эдакий "Вася Балалайкин-сам не местный"
с растерянным взглядом, с двумя огромными чемоданами наперевес и
запыхавшимся голосом спрашивает:
 - Извините, вы не подскажете, как проехать в Третьяковскую галлерею?
  Кавказец не обращая ни малейшего внимания на мужика, продолжает
считать деньги. Тот повторяет свой вопрос:
 - Будьте добры, скажите, как проехать в Третьяковскую галлерею?!
 В ответ опять тишина, грузин шуршит купюрами и кажется даже не
замечает спрашивающего. Тогда мужик в третий раз, уже с раздражением
в голосе, спрашивает:
 - Ну будьте любезны, подскажите, как же мне все-таки туда добраться!!?
 Тогда грузин не спеша еще некоторое время досчитывает свои барыши,
аккуратно перетягивает их резинкой, бережно укладывает во внутренний
карман и с такой довольной ухмылочкой говорит:
 - Дэлом займис, дядя, дэлом!!!

Историю прислал(a) Gleb.

16 декабря 1998
Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ.
В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая.
Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит:
- Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!!
Остальные просто челюсти пороняли.
Пауза...
- Да с веревки снимайте!

Историю прислал(a) SpTorin

16 декабря 1998
  Был на безднике у девочки. Несмотря на стукнувшие 24, выглядит пионеркой:
два хвостика, тоненький голосок, глазищи синие-синие, etc. Перед финальным
блюдом (бисквитный торт, ммммм... :) я был позван на кухню. Из-за гигантской
поваренной книги торчат вышеупомянутые косички и слышно мурлыканье: "Так,
цедра лимона, хм-хм, пудра, яйцо, мр-мр, ПОРТВЕЙН. Портвейн?! Слушай, Билли,
сходи, если не впадлу, а?.." -- "Есть!". Кто устоит пред синим-синим взглядом?!
Накидываю куртку, прусь в супермаркет, покупаю бутыль "портофино" 1992 года,
с помпой доставляю на кухню. А запа-а-ах!!! Торт почти готов. "Та-ак, две
столовые ложки портвейна размешать с..." -- и вдруг, опустив талмуд: "Билли!!
А тут не написано, куда остальной портвейн девать!!!"

Как вы думаете, справились мы с этой проблемой?.. :))

.sb.

Историю прислал(a) Silly Billy

16 декабря 1998
В своей передаче Сванидзе спрашивает академика Велихова: "Стоял же
памятник Дзержинскому, может снова поставить?" И вот что ответил
бывший зав. кафедры плазмы: "Мало ли что тогда стояло. Это было другое
время".     :-)

todos derechos...от интердамы.ру (за что и спасибо, сам не видел не слышал)

Историю прислал(a) Sachka

16 декабря 1998
Несколько лет назад лежела у меня дочка в детском отделении
Русаковской больницы. Кто там был, тот знает, что родителей туда
не пускают, принимают только скупые передачи, которые складываются
в общий холодильник на этаже, а с детьми общаешься только через окно.
    Так вот, приехала я на очередное "оконное" свидание со своим чадом;
рядом со мной стоит другая мамаша, и кричит своему:
- Катя, что тебе вкусненького привезти?
Из распахнутого окна высовывается розовощекая девчушка и отвечает:
- Что-ты, мамуля,мне ничего не надо, тут в холодильнике столько
всякой всячины!!!
 (Простота хуже воровства)

Историю прислал(a) Фаина

16 декабря 1998
К рассказам о том,как по телефону попадают "не туда"
 Когда мой телефон был включен в старую АТС механического типа,
ко мне очень часто попадали "не туда" и постоянно спрашивали
об одном и том же:
- Семен Михалыч,можно я сегодня раньше с работы уйду?
- Семен Михалыч,можно я на завтра отгул возьму?
 Я сначала подолгу объяснял,что я не Семен Михалыч,мол,вы не туда
попали,а потом стал разрешать и отпускать...

Историю прислал(a) Сергей-2

16 декабря 1998
То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.
Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу
последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- заведующая детским садом с мужем и детьми;
- ее взрослые дети со своими семьями;
- повар этого детского сада с семьей;
- несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни.

Историю прислал(a) К.

16 декабря 1998
Есть в Питере такая радиостанция "ЭЛЬДОрадио", на которой есть рубрика
"Путешествие во времени" (там разные старые песни крутят). Так вот для
каждого выпуска этой рубрики ищут спонсора и перед ее началом ди-джей
объявляет "Путешествие во времени с <название спонсора>".
Так вот в воскресенье объявление ди-джея выглядело следующим образом:
"Путешествие во времени вместе с центром обмена СКВ". Хотелось бы только
уточнить происходит это путешествие до курса 6.2 руб./долл. или
до 63 коп./долл.?

Историю прислал(a) Merks

16 декабря 1998
Вчера (14/12) слушал "Эхо Москвы" и в сообщении о том, что из-за
недостатка денег в Москве будут сокращены новогодние празднования,
слышу фразу:
"Не состоятся ИНОРОДНЫЕ рождественские празднества".
Неужели и здесь инородцы мешают?
P.S. На самом деле было "... и народные..."

Историю прислал(a) Вадим Мамед-заде

12 декабря 1998
В продолжение истории о значении слова "спиздили".
Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть
по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем
это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже
ходила формулировка, что "Перемещение материальных ценностей
в замкнутом объеме - не является воровством".
Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается
на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший
осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать
понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат
начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая,
что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал".

Историю прислал(a) Marat Sh

12 декабря 1998
Сидели мы как - то с моей девушкой в баре за бутылкой вина и
оказались свидетелями следующей сцены
 В бар заходят 4 парня - круто одеты, всем лет по 25 самй низкий из
них примерно метр восемьдесят ростом. Пока они ждали своей очереди
мы случайно оказались свидетелями их разговора. Не ручаюсь, что я
воспроизвожу его в точности, но смысл примерно такой.
 -Так ты будешь?
 -Буду.
 -А ты будешь?
 -Ну, не знаю.
 -Да давай, че ты как баба ломаешься.
 -Да не хочу я.
 -Ну давай!
 -Ну ладно.
 -А ты будешь?
 -Ну если все будут, то и я буду.
Как раз подошла их очередь и парень который всех спрашивал будешь не
будешь говорит бармену:
-Четыре порции мороженного, пожалуйста.
Ну и начало, подумали мы. Но продолжения не последовало, получив
свой заказ они сразу же ушли.

Историю прислал(a) Григорий Сандул

12 декабря 1998
Дело было значит так.
Бухали мы с приятелями у одной нашей подруги.
Изрядно накочавшись все уснули. Просыпаемся от возмущенного крика хозяйки.
Смотрим, а один из нас(его звали ЧИРИК) лежит в углу комнаты под часами
со спущенными штанами и о ужас рядом с ним огромная куча ГОВНА.
Хозяйка продолжает орать на него, но хлопчик с похмелья не может понять
в чем его вина.
Наконец до него начинает доходить.
Он встает натягивает штаны, СЕЙЧАС ВСЕ УБЕРУ говорит он и...
ДЕРГАЕТ ЗА  ГИРЬКУ НА ЦЕПОЧКЕ ОТ ЧАСОВ С КУКУШКОЙ ПОД КОТОРЫМИ ОН И ЛЕЖАЛ
Больше мы там не пили.

Историю прислал(a) maximm

12 декабря 1998
Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома
всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки
и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел
на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему
отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя.
Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."

Историю прислал(a) Оксана

12 декабря 1998
Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком.
Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих -
хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился
небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо
починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело -
притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное
оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности)
раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать
с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего.
Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)...
а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько
дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод...
и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя...
дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же
кремировало бы,
а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете...
P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ,
а голой рукой держал за электрод... во как !

Историю прислал(a) Жека

12 декабря 1998
Один мой знакомый, Серега, недавно устроился на работу в Нью-Джерси.
Ехать из Нью-Йорка довольно далеко - часа полтора. Нужна машина. Шурин
щедрым жестом подарил Мерседес. Чудо автомобилестроения. В прямом
смысле этого слова. Уже тридцать два года машине, а у нее только не
закрываются двери и заводится с пятого раза. Замок на руле, ессно, не
работает тоже. Так, видимость создает. Придурков отпугивает.
Кому он нужен этот горбатый американский запорожец.
Короче, рано утром в понедельник Серега в спешке седлает своего
мустанга и мчится хайвэями ("нахуй", так и хочется написать для
воздушности рифмы, но, увы, проза жизни заставляет подобрать более
правдивый синоним этому слову) на работу. Через полчаса у него
появилось чувство, что с машиной что-то изменилось. Еще через полчаса
после проверок работы двигателя, тормозов, дворников и всего остального,
Серега осознал причину непонятной тревоги. К тухловатому запаху салона
примешивался аромат парфюма, коим он никогда не пользовался с рождения.
Загадка открылась вместе с бардачком.
Оттуда выпали 20 баксов и использованный презерватив в качестве
объяснения подарку неизвестного джентельмена.

А у нас разве на горбатом заработаешь ?

Историю прислал(a) OBer

12 декабря 1998
Смотро, значит, сегодня телевизор, а там идет реклама
энциклопедии для девочек.
Так вот, их рекламный слоган меня просто убил:"наша энциклопедия
поможет девочке стать женщиной".Интересно, как ;-)) ?

Историю прислал(a) Xyster

12 декабря 1998
Рассказали мне одну байку, правда за достоверность не ручаюсь.
Едет как-то наш мужик в Германии по шоссе. Дорога хорошая,
но скорость не очень большая, 120 км/ч. Останавливает его
местный полицай-ГИБДДшник: "Что же это вы нарушаете? Здесь
ограничение 90 км/ч". Мужик делает честное лицо, мол, как можно,
ехал 90, по правилам. "Наверное",говорит,"радар сломался. Давай
проверим. Я проеду на 90, а ты еще раз померяешь." Полицай
согласился. После чего мужик еще раз мимо него проехал,
опять на 120-ти. Полицай измерил скорость, почесал репу,
извинился и поехал чинить радар.

Историю прислал(a) VM

12 декабря 1998
Медицинская история из собственной жизни. В 1993 году попал я с сильным
ожогом ноги в больницу Короленко. Положили в отделение дерматологии (там
в основном лежат "хроники" -- псориаз и все такое; таких как я "случайных"
пациентов почти нет). Большинство мужиков лежало там уже периодически,
из года в год. Соответственно, относились многие к "процессу лечения" как
к своего рода неизбежной процедуре, которую надо, естественно, скрасить
достойным "отдыхом"... А при всех этих кожных заболеваниях очень даже
полезны оказывается кисло-молочные продукты (кефир и прочее). Вот мужики
и покупали в магазинчике напротив кефирчик, потом дружно выливали это
барахло в унитаз, а в освободившиеся высокие пакетики ставили водочку
и, аккуратно "закрыв ушки пакетиков", ставили сие лекарство в холодильник
(до вечера, дабы - когда врачи разойдутся - мирненько "полечиться").
Прошло так две недели. Я стремился побыстрее оттуда смыться и выписаться.
Наконец врач согласился меня выписать на следующий день под обязательство
продолжить все предписанные процедуры дома и т.д... Поздно вечером,
накануне выписки, не могу заснуть и гуляю по коридору. Вдруг распахивается
дверь отделения и вваливается комиссия! (А надо сказать, что порядки в
больнице Короленко очень суровые - если тебя словили на "употреблении
водочки" - то сразу, без разговоров, на выписку!) Увидев мою нагло
разгуливающую физиономию, мне сразу приказали убраться в палату.
Через некоторое время комиссия добралась и до нашей палаты (а палаты
там в основном на 4 человека). Зажгли свет, разбудили всех моих
"сокамерников". Дальше была стандартная процедура: Профессор подходил
к очередному пациенту с серией вопросов: "Диагноз? Ну-ка, ну-ка,
дыхните... Пьяный?! Сестра - завтра на выписку!" Наконец очередь доходит
и до меня... "Дыхните... Сестра -- почему трезвый?!" -- "А ему завтра
на выписку..."

Историю прислал(a) Victor

11 декабря 1998
Приезжала как-то канадка к нам. И вот, много нас народу собралось,
ходим, значит, гуляем... А один парень возьми да и споткнись, и вылетело
у него: "У, Бляха-муха!" А канадка эта русский изучала... Ну и докопалась:
что это обозначает?... Минут 40 мы ей пытались во все голоса объяснить
и так и эдак... бесполезно. В конце концов она воскликнула: "Я понияла,
я понияла! Блияха муха - это летающая проститутка!"...

Историю прислал(a) ALeXX

11 декабря 1998
История эта произошла аккурат в новогоднюю ночь. Встречали 1997. Оказались
мы вместе с другом в малознакомой компании где-то уже часа в три ночи в
состоянии, ну сами понимаете, далеком от трезвого. Пришли, выпили еще за
знакомство, за Новый год, за счастье и т.д. В общем, повеселились, а под
утро легли спать. Нам вдвоем с другом не спалось и все, видимо не допили.
И решили мы сделать следующее (пошутить):
С хозяйки дома - девушки, которая спала мертвецким сном, сняли ее белые
трусики и оставили в "одной юбчонке". Более сложная ситуация былы с одним
из гостей - парнишкой, который с усталости спал как и первая. С него
тоже были сняты джинсы и семейные трусы, а потом надеты маленькие женские
трусики и снова его же джинсы. Его же семейными трусами в полосочку
завладела все таже сонная хозяйка.
Утро. С трудом проснувшиеся гости. Хозяйка начинает вроде бы ставить
чайник, но тут одна из подруг указывает ей, что у той из под миниюбки
видно... что-то не то. Но самое заводное случилось тогда, когда обладатель
женских трусов пошел спросонья в туалет. Когда за ним захлопнулась дверь,
мы двое пошутивших прислушались. Прошла минута молчания... и тут
послышался такой отборный мат. Ржали потом не только мы с другом, но и
все оставшиеся гости.

Историю прислал(a) Николай

11 декабря 1998
История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во время
рабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины).
За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что был
свидетелем описываемых событий.
"Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих
знакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такой
в Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной
"копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой
машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают.
Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти
не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут,
как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное -
уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все
бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.
Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками
над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает
что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск
попробуем ..."

Историю прислал(a) V.

11 декабря 1998
Звонит начальник и спрашивает меня:
- Скажи, сколько времени?
- 10:58.
- А почему?
- ?????...

Историю прислал(a) Jack

11 декабря 1998
Вчера у меня закончился контракт с компанией ЭКСКОМ на обслуживание
легендарного пейджера Advisor, который был туда торжественно сдан.
Дело к вечеру. Сидим усталые и расслабленные после тренировки с другом
и двумя знакомыми девчонками из нашего спортивного клуба и обсуждаем
лишение меня этого самого пейджера.
- Что, нету пейджера!?
- Да ведь он мне нафиг не нужен был!
- Ааа, танцевать мешает...

Историю прислал(a) Sportsman

10 декабря 1998
Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены
(енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.
И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки
документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.
Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину
для установления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,
что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого
цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем,
одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих
гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж,
заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее
выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу,
тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."
После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог)
сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это
сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка
с ментовскими мигалками на крыше...

P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю...
его отец и его жена

Историю прислал(a) Виталик

10 декабря 1998
Это поймут те, кто видел фильм "Ширли-Мырили". Мой сынишка Федя (5 лет)
снимался в нем в эпизодической роли (носил подол свадебного платья
за невестой Шниперсона (В.Алентовой). Естественно, в детском саде
стал "звездой" (все девочки решили, что растут рядом с будущей
кинозвездой). Федя смотрел фильм бесчисленное количество раз
и выучил реплики всех героев наизусть. И вот однажды (под Пасху)
мы с ним пришли в гости к теще (а она еще пригласила своих
подружек-пенсионерок - трех интеллигентных старушек). По телевизору
идет передача для библиофилов. Ведущий Л.Куравлев рекламирует книгу
"Библия для детей", зачитывает из нее лакомые кусочки про приключения
Христа. (Кто забыл "Ширли-Мырли", сообщаю: Куравлев в нем играл
американского посла, которому в отделении милиции бомж Суходрищев
(О.Табаков) говорит: "Этого пидара в Химках видал! Деревянными
членами торгует!".) Сели мы с сыном за стол. Федя (в костюмчике,
с бабочкой, как-будто набриолиненный, в общем - ангелочек) тещиным
подружкам-старушкам очень понравился. Сидим, пьем чай с тортом.
А телевизор работает с приглушенным звуком. И вдруг, мой сын, откусив
кусок торта, замечает на экране Куравлева в очечках, читающего библию,
узнает его, и громко, голосом кота Матроскина, объявляет:
"ЭТОГО ПИДАРА В ХИМКАХ ВИДАЛ!", и проглотив кусок торта, добавляет:
"ДЕРЕВЯННЫМИ ЧЛЕНАМИ ТОРГУЕТ!". Подружки тещи подавились тортом.
Ангелочек оказался дьяволом!..

Историю прислал(a) А.Самсонов

10 декабря 1998
Общежитию Зюзино посвящается.
Вообще-то все нормальные физтехи живут в Долгопе (Долгопрудный), но те
из них, кому не повезло, после 4 курса переезжают со всеми привычками,
слэнгом (матом) и традициями в Зюзьку.
Зюзька - огромный 12 этажный (или 16?, стыдно!) комплекс билдингов, с
комнатами и блоками по несколько коек.
И вот жили четыре мужика на 6 этаже (среди них - и кореш Вашего
покорного), а четыре их друга - точнехонько под ними, но на 4-м.
И была у этих мужиков с 4-го электроплитка. Но жареную картошку, это
любимое блюдо студентов, когда у них есть деньги, на ней готовили и
мужики с 6-го, за умеренную плату пивом.
И вот как-то раз, один из вехних пареньков, готовил сие волшебное блюдо,
и картошечка уже радостно шкорчала на неизвестно у кого стрельнутом
кусочке сала, пранишечка даже стрельнул у хозяев два яйца (куриных!) и
блюдо по своей значимости и эксклюзивности перешло в разряд
рождественских изысков.
И вот он, довольный собой безмерно, предвкушающий трапезу и тон, которым
он пошлет остальных бездельников за пивом, обнаруживает, что тряпку,
которой обычно носят сковороды без ручек, он забыл наверху, а может и
не было ее никогда. Друзья снизу о существовании такой опции и отродясь
не знали, так как ели всегда прямо с плиты. Ну, в общем, даже если бы
она и была, никто за ней в такую даль никогда б и не пошел. И вот,
парнишечка, используя свою майку как прокладку между сковородой с
амброзией (ух, как пахнет, зараза!) и руками, мужественно помчался
наверх. Теплопроводность майки оказалась почти бесконечной, держаться
за сковородник оказалось ужасно горячо. Темп возхождения приблизился к
скорости сирены атомохода в полярном тумане (как барон Пампа), который
издавал наш герой, но ступеньки все не кончались. Держать эту
боль не было больше сил. Один пролет, другой, и если ее поставить, то
измученными руками взяться за нее еще раз не заставят все незаморенные
червячки мира. Но вот она, родная дверь, глаза зажмурены от нестерпимой
боли, атомоход по прежнему ищет проход во льдах, жуткий удар по двери,
до стола у окна не дойти, и он ставит сковородку с размаху на пол.
И вот он, глас победителя, Данко, спасшего друзуй от голодной смерти:
 - Нате, бляди, жрите!!! И бегом все за пивом!!!
Зловещая тишина подсказала ему, что глаза лучше открыть.
С трех кроватей на него смотрели три изумленных пары глаз их соседок с
7 !!!! этажа.
Поскольку на физтехе учатся джентельмены, парнишечка сконфуженно
удалился, оставив боевые знамена при сдаче позиции.
Мужики смеялись так, что расхотелось есть, и ладно бы пятый, но
седьмой!!!, он бежал  ЦЕЛЫЙ ЛИШНИЙ!!! ЭТАЖ.
Через двадцать минут чистая сковорода (впервые за месяц, нет худа без
добра), была возвращена с двумя бутылками пива и фразой:
 - Очевидно, вы приняли нас за других, но за пивом мы решили сходить, уж
очень хороша картошечка!
Вот так!   

Историю прислал(a) Михаил

10 декабря 1998
..Долго, долго думала - написать об этом или не стоит (народ-то весь
знакомый здесь ходит - не скромно как-то). В итоге понты победили..
Итак, подключили на работе у нас Интернет. Это было с год назад, тогда
еще работал чат Интердамы и очень мы с тамошними обитателями сдружились..
Секс-чат есть секс-чат: знакомства, интриги, виртуальная любовь и,
представьте,секс. Дома только и было разговоров, что о трепе в чате.
Муж так невзначай стал приспрашивать: А вот как бы ты, моя дорогая,
поступила бы, если б тебе предложили встретиться в реале?...
А не случилась ли бы измена? ..реальная, не виртуальная... Ну, я как
супер-жена стала говорить, что я-то от этого стопроцентно застрахована
по причине высокой моральной устойчивости и... что Тольятти все же
не Москва и встретиться с таким же интернетчиком, да еще и из своего же
чата возможностей меньше... Да и не встретилось мне в Интернете
еще ни одного тольяттинца....
Через пару недель, зайдя в чат, знакомлюсь с таинственным незнакомцем,
именующим себя Аскетом. Оказалось, что мы из одного города, работаем
рядом. И вот этот милый юноша начинает за мной ухаживать и приглашать
на свидание, попутно интересуясь: А не замужем ли дорогая? А любит ли
она своего мужа?
Самые догадливые, конечно, смогли сообразить, что это был мой
изобретательный муж, которому на работе подключили Интернет, о чем он
мне, конечно, не сказал и решил разнообразить наши отношения, пригласив
таким образом меня на свидание... Представляю, какой бы я дурой стояла:
Шла подруга на свидание с таинственным незнакомцем, а пришел родной муж!
Все раскрылось, как это обычно бывает, совершенно случайно....
ТАКОГО всплеска эмоций у меня давно не было!!!!!!! Муж много интересного
о себе узнал!!!! Особенно вечером дома!!!!
Утешает то, что хоть верной женой осталась...в глазах.. :0))
Кстати, всем знакомым и друзьям с бывшего чата интердамы привет от Фру-Фру.

Историю прислал(a) Ф-Ф

10 декабря 1998
История эта относится к легендам о матмехе Петербургского Универа.
Я в нее поверил только когда сам поближе узнал главного героя этой
истории.
    Так вот, конец учебного дня. Куча народу - студенты и преподы -
стоят на платформе, ждут электричку на Питер. Человек 250. Где-то
слышится смех, где-то просто оживленно разговаривают. Стоит на
платформе и Он. Назовем его к примеру Назаров. Жуууткий препод, ужасный
и страшный. Его все боятся, а уж те кому приходилось сдавать ему
матфизику...
    Короче, стоят все, галдят. И тут вдруг из окрестного леска (вся
платформа окружена леском) раздается выстрел. И вся (!), вся платформа
разом замолкает и оборачивается взглянуть на Назарова - жив ли?!
    Я думаю Назаров (конечно, он жив остался...) всех тогда запомнил
и сделал соответствующие выводы.

Историю прислал(a) chiva rotsen

8 декабря 1998
Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликеро-водочном
отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
- У вас пиво есть безалкагольное?
- Нет.
- Тогда дайте две водки.

Историю прислал(a) Rich

8 декабря 1998
Памяти московской милиции посвящаю.
Году в 90, обломилась мне халява в Лондон съездить. На каком-то дне
рождения познакомился с музыкантами (какая-то группка, не помню уже),
которые в конце недели едут в Этот город. А у них администратор, или
осветитель заболел, смотрят - тусовочный такой парнишка (я,то есть), и
выпить не дурак (это опять я), и физтех к тому же,в плане вонткнуть чего
нибудь куда-нибудь(электрическое)." Поедешь с нами,- говорят,- только
быстро думай?" "Конечно поеду!",-говорю.
Прилетели в Лондон, бегом из аэропорта в гостиницу и на какой-то ихний
фестиваль. Они там быстро вещи 3 сыграли, и все свободны. Время - 12.00
Естесьно, поехали в кабак. Попался нам какой-то малазийский (если честно,
он был самый ближний).Сидим, пьем.Я думаю, мать родная, второй раз в
жизни за границей, и где - в ЛОНДОНЕ!!!, сижу пью, ничего, кроме гости-
ницы не видел. Ну, успокаиваюь, завтра, проспимся и пойдем по туманному
Альбиону, свежим взглядом походим! А в кабаке народ тусуется, весело так,
девчонки ихние уже нарисовались, в общем, чувствую себя, как дома.А пьем
мы так, конкретно, по нашему. Ну, в общем, смотрю на часы - 21.00. Ну,
думаю, надо народ собирать и спать, а то завтра еще Лондон глядеть, а он
и так весь в тумане. И тут я с ужасом замечаю, что из знакомых лиц
остались только английские девчонки, которые радостно мне заявили, что
те четверо boys уже с час как убыли. Весь трагизм ситуации я оценил,
когда вспомнил, что деньги кончились еще в Москве. А название гостиницы
я и не знал, помню, что колонны на входе. Вспомнил "Джентельменов удачи",
только таксиста-кэгэбэшника у меня с собой не было, а выставлять моих
артистов еще и на хрензнаетсколько за такси было стыдно.
Сел я тихонечко на бордюр и закурил. Слава богу, тепло. А курили мы
тогда на физтехе ленинградский "Беломор". Сижу, пьяный в дым, и жалею
себя, а, главное, не ясен план действий. Вдруг, обнаруживаю перед собой
слюнявую лошадиную морду, и кто-то интересуется, чего это я в центре
нагло наркотиками балуюсь? (Все фразы, включая эту - на их родном языке).
Ну думаю, "белка". Нет, смотрю, два ихних мента в фирменных кепках, и
оба на лошадях. Ты кто, говорят, мистер? Спасибо, московской
милиции, паспорт - вторая вещь, наличие которой я проверяю утром в
кармане после сигарет." Так, мол, и так, говорю, я - музыкант из России,
только слегка пьян и не помню, где я у Вас тут живу. А цигарка моя
ловкая - это папироса, могу дать попробовать, если не верите". После
того, как они выяснили, что это не "кайф", они вдвоем(!) стали - нет не
пиздить меня ногами, вытрясая из карманов все, что есть, а думать(!),
где я мог жить. Напоминаю, что из бонусов у меня был только паспорт.
Дальше я попал в рай российского алкоголика! Один из копов посадил
меня сзади на лошадь, и, натурально в таком виде, мы поехали искать
хотэль. Медленно и степенно, мы объехали ("колонны там - такие!!!")
два отеля. Я уже почти протрезвел, и радостно взирал на ночной город.
Совершенно обнаглев, я стал уговаривать какого-то америкоса-туриста
меня в таком виде сфотографировать и крточку мне подарить. Менты
напряглись, но виду не подавали! И тут халява кончилась. Мой желудок
и голова заключили сепаратный договор. То ли некачественные малазийские
лягушки, то ли жуткая качка, но они меня заболели морской болезнью.
Лондон из поля зрения пропал, хотелось проблеваться и умереть. О чем я и
поставил в известность моего водилу, мол тормозни, я щас тут в уголочке,
и дальше поедем. Тот,в ужасе от моей идеи, не останавливаясь, вынул из
жениного пакета свои сэндвичи и сунул его мне...
Третью гостиницу я опознал. Пакет я выбросил в урну (как я не выбросил
его в окно "машины", не знаю) и уже готов был облобызать стремя его
превосходительства. Этого мне сделать не позволили, оба козырнули (я,
естесьно, тоже) и степенно удалились. Когда я вошел в незапертом номере
в комнату, где эти козлы пили пиво с какими-то девками, парни увидев
меня, страшно обрадовались! Внимание!!!!
"Наконец-то, -сказали они,-а то уже три часа в ванну ссым, перед дамами
неудобно!"  Они думали, что я в туалете!!! Поубивал бы!
На следующий день во избежания "Один в Лондоне-2" и сославшись на то,
что город я уже посмотрел, я с ними не пошел а остался с двумя
девчонками..., ну, в общем, пиво допивать.
Поэтому, в целом, Лондон мне оччччень понравился!!!

Историю прислал(a) Михаил

8 декабря 1998
Было это в моем славном городе Туле в конце восьмидесятых, когда еще
в моде был районный сепаратизм, дешевые дискотеки и мелкое хулиганство.
Жили у нас в районе два кореша-собутыльника --- Котя и Кузя
(помню только прозвища). Как то в трамвае мой знакомый наблюдал
следующую  картину.
Возвращаются с какой-то пьянки эти два друга, огромный налысо выбритый
Кузя спокойно сидит и никого не трогает. Вдрызг пьяный Котя пристает к
пассажирам, раскачивается на поручнях и вообще ведет себя крайне
неприлично. Все молчат. Наконец Котя совсем обнаглел и, повиснув на
поручнях, с боевым криком выбивает заднее стекло. Все молчат. Тут
встает Кузя, подходит к Коте, берет его за штаны и с легкостью
выбрасывает через выбитое стекло  на проезжую часть (трамвай проезжал
перекресток). Потом потирает руки и говорит: "Совсем хулиганы оборзели".
Реакция трамвая:
"Так ему и надо!", "Молодец, парень, настоящий мужик!",
"Хоть один ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ человек нашелся, приструнил бандита!!!"
P.S. Котя всерьез обидился, а подыхающий от смеха Кузя купил пузырь
и пошел мириться. Помирились.

Историю прислал(a) Сергей

8 декабря 1998
Это произошло года 3-4 тому.
Торговал я тогда на базаре. Был у меня помощник по прозвищу «Гормыдыр»
(кто украинский не знает - это слово означает «беспорядок»). Ну,
Гормыдыр был совсем «не дурак» выпить - А кто ж не пьет? Тем более -
базар... И вот он нажрался как обычно. Гормыдырова жена уговорила
меня отвести его в мою квартиру проспаться (я близко от базара жил).
Ну, я его отвел, положил спать, а дверь на ключ закрыл - чтоб его на
подвиги не потянуло. Договорились, что часа через 3-4 прийду и его заберу.
Ну вот, значит, прошло время. Возвращаюсь я с базара домой, тоже уже
поддатый, тут навстречу идет Гормыдыр, а вокруг эскорт из шести
ОМОНовцев. И он мне как-то так невесело говорит:«Не иди домой, Димыч,
там уже все равно ничего нету...» :o(
Так как я был тепленький, я его словам сначала значения не придал,
а когда мы разошлись, задумался - а я ведь его закрыл...
В общем, подхожу к двери - там замок выломан, опечатано и гвоздь вбит.
Я дверь открыл, в комнату - и все понял. Матрац на диване пропален,
а подушка вообще пропала (я ее потом внизу, под окнами увидел).
Пошел я в мусарню Гормыдыра отмазывать - они-то думают, что он ворюга.
Отмазал, отпустили его. На улице говорю:
- Ты, дебил, я тебе говорил в постели не курить? Давай, козел, замок
  новый покупай!!!
А у него как раз отходняк, он еще ничего толком не соображает и отвечает:
- Это ты такой друг, значит? Я там чуть не задохнулся, пока эти придурки
  пожарные дверь выломали! ВОТ ЕСЛИ БЫ Я ПОДОХ - С КОГО БЫ ТЫ ЗАМОК
  СКАЧАЛ????? 8(

Вот уж не знаю, плакать мне или смеяться... :o))

Историю прислал(a) Дима

8 декабря 1998
Из министерских историй.

     Лет двадцать назад мне довелось поработать в славном министерстве
энергетики Узбекистана.
Гадюшник был тот еще хотя таких наверняка полно было и есть и будет
везде.
     Как-то  руководитель группы сказал что меня хотел повидать помощник
министра.
-  Почему именно меня? -  спрашиваю.
-  Не знаю уклончиво ответил мне он.
Почему уклончиво я понял позже.
Вкратце разговор был примерно такого плана. Вид помощник министра
выражал как он озабочен необыкновенно важными проблемами, стол был
покрыт какими-то бумажками, журналами, газетами. Что бы показать как он
занят очень важными делами он дал мне хорошую выдержку и потом стал мне
излагать что–то вроде того, что наш отдел АСУ не отражает топологию
энергосистемы. Я был в то время рядовой программист – не руководитель
группы – никакой не начальник   и конечно не руководитель АСУ в которой
тогда работало 150 человек. Почему он все это высказал мне одному Аллаху
известно. Но я должен был  ответить и так чтобы ни один мускул не
дрогнул на моем мужественном лице и что бы у него не зародилось никаких
идей о том что я о нем думаю. Я сам вообще-то математик по образованию и
теорию топологии немного знал но откуда он выкопал это слово? Что он
понимает в топологи? Я его очень деликатно спросил что он имеет в виду.
Он сказал что наше АСУ не отражает матрицу энергосистемы – что он
просмотрел всю документацию по АСУ и мы в общем ничего не делаем. (Что
правда, то правда -  но опять таки что он понимает в матрицах?). Я
работал в АСУ совсем недавно но не моргнув глазом я заверил его что я
ознакомился с работой отдела и у меня создалось впечатление что все
нормально -  отдел справляется с работой, выдает во время отчеты, итд.
Но все равно он оставил неудовлетворенное выражение на своем лице. После
этого он выдал мне зачем он меня вызвал.
- У нас проблема. Мы должны закрыть электростанцию где-то в Фергане  и
следовательно уволить или сократить всех служащих. Но на этой
электростанции работает уборщица – мать героиня (штук 10 детей) и еще то
ли она участница войны вобщем очень заслуженный человек и ни по каким
законам они ее уволить не могут.
Завершающий вопрос чуть меня не вырубил:
- Чем могут помочь наши компьютеры и наше АСУ решить эту проблему?
Я вроде человек находчивый и особенно не теряюсь но и теперь по
проишествии 20 лет я никак не могу придумать никакого достойного ответа.
Кстати после этого мне стало понятно почему из всего АСУ послали меня –
недавно поступившего – они знали чего ожидать от министра и его
помощников а с меня и спроса нет.

Историю прислал(a) Anonymous

8 декабря 1998
Все люди как люди - истории пишут, а мы чем хуже?
Итак, преамбула. У моей жены есть бабушка. Очень молодцеватая.
Ей около за 60, но очень бодрая и "живая". Дай бог ей здоровья.
Теперь, значиться, сама амбула. Расказано тещей, которой бабушка
приходится мамой. Теще я верю на все 100% (это серьезно! ;)
Где-то неделю назад бабушка приболела. И то ведь - погоды стояли-то
какие! И ее дочь (моя теща) с зятем (мой тесть) заехали к ней
проведать и помочь (советом ли, еще чем - истории не известно,
да и не важно). В качестве лекарств помимо варенья, имеющегося
у бабушки в большом количестве - на то она и бабушка - решили
использовать аспирин (тот, что с витамином Ц и шипучий). А поскольку
не хотели не мешать всякие лекарства, оставили ей упаковку, наказав
выпить 2 таблетки. На следующий день, навестив бабулю, они застали
ее в сквернейшем расположении духа и ругающуюся на всех, а на добрых
родственников в первую очередь.
Успокоив ее они смогли добиться сумбурного рассказа. Итак. Через пару
часов после ухода дочери и зятя, бабуля решила выпить-таки эти таблетки.
Но. Она никогда не пользовала ничего быстрорастворимого и шипучего
и решила все по-старинке... правильно, глотаем таблеточку и запиваем
водичкой. Оцените размеры таблеток. Она несколько минут пыталась
заглотить таблетку. Помогала себе пальцем, но все без толку, пока
измученная таблетка не сломалась от сильнейшего желания бабушки
быть здоровой. А кто бы на ее месте не сломался? Таким образом,
бабушка смогла-таки проглотить таблетку, пусть и по частям.
Она тоже была измучена борьбой с ненавистной таблеткой, а кроме того
помнила правила приема всех твердых лекарственных средств. Помните?
Правильно - запить водой... Она честно вылила в себя пол стакана воды.
А теперь представьте, что происходило дальше. Может часть таблетки
в виде осколков и огрызков было распределено по горлу и ротовой
полости, а может и желудок не так далеко, как кажется (я не рискнул
испытать на себе), но во рту у бедной больной начала стремительно
образовываться пенная масса. Бабуля испугалась и попыталась
отплевываться, но приходящие из ее недр потоки воздушных пузырей
обгоняли ее скромные потуги освободиться. Бог знает, что она подумала
за это время - может любимые дети решили получить преждевременное
наследство, может еще что...
Когда же ей полегчала, пить вторую таблетку она не стала.

Историю прислал(a) Михаил

8 декабря 1998
В нашей семье, состоящей из трех человек (сыну 8 лет), через пару месяцев
ожидается прибавление. Все, почему-то, решили, что будет девочка
и вопрос об имени для мальчика, даже, не обсуждался. Однажды, за ужином,
когда вся семья была в сборе, зашел разговор об этом. Свой вариант
предложил и сынишка. После обсуждения разных имен все замолчали.
Видя что разговор заглох, а не все еще ясно, сын говорит:
- Хорошо, с именем мы разобрались, а какое будем давать отчество.
Последовала пауза, пока взрослые осознавали сказанное, потом все дружно
захохотали. А сын, поначалу, смотрел на нас ничего не понимая, а потом
стал смеяться громче всех.

Историю прислал(a) Игорь

8 декабря 1998
Это случилось много лет назад, что, впрочем, никакого значения не
имеет. Глеб (наш друг) делал какую-то не слишком сложную, но
достаточно противную и неблагодарную работу: то-ли гайку
какую-то в очень неудобном месте откручивал, то-ли еще что. Я
чем-то помогал ему, например, держал то, отчего он эту гайку
откручивал. Гайка не поддавалась, и процесс этот длился уже
достаточно долго, причем время от времени гаечный ключ
соскальзывал, что приводило к легким телесным поврежденям (типа
сбитой кожи на костяшках). Рядом крутились наши дети, совали свой
нос во все близлежащие дырки, хватали разложенные инструменты,
задавали относящиеся и неотносящиеся к делу вопросы и мешали,
надо сказать, изрядно. И вот в тот самый момент, когда в очередной
(в который уже) раз у Глеба срывается гаечный ключ, в очередной раз
обо что-то ушиблена рука, один из детей опять суется с очередным
идиотским вопросом. «Идите, дети, отсюда к е**ной матери», -
отвечает (достаточно громко) Глеб, тряся ушибленной рукой. Детей
сдувает как ветром , а через несколько секунд мы слышим из другой
комнаты жизнерадостный вопль одного из них: «Ма-а-ма! Нас папа к
тебе послал…».

Историю прислал(a) Bych

8 декабря 1998
У приятельницы сынишка Вовочка пяти лет от роду. Занимается английским.
Приходит мамаша на родительское собрание, а там только Вовочку и хвалят,
молодец, говорят, все знает, стишки рассказывает, болтает без умолку.
А Вовочка дома по-английски ни гу-гу. Приходит мамаша домой и говорит:
что ж ты, Вовочка, дома по-английски не говоришь? В школе тебя все хвалят.
А Вовочка ей: ну мама, я это знаю, ты тоже знаешь, так что же мы будем
тут трепаться

Историю прислал(a) ТАНЬКА

8 декабря 1998
Нижеследующий шедевр имел место в последнем выпуске ток-шоу
"Про это". Герой передачи - парень с двумя своими девушками.
Он любит их, они его.
Им оппонирует ярая однолюбка, которая, обращаясь к одной
из двух девиц, говорит: "Это все ужасно! Я же вижу -
вы несчастная женщина !
- Это мы несчастная женщина ? - возмущается та.

Историю прислал(a) коля

8 декабря 1998
Мой дядя в годы своей молодости сменил немало работ. И везде с ним или
точнее из-за него приключались какие-нибудь забавные истории. Эту я тоже
услышал от него и, зная моего дядю, охотно в нее верю.
В ту пору он работал на земснаряде. Кто не знает, земснаряд - это
специальное судно расчищающее дно реки. Во времена войны в наших краях
велись ожесточенные бои и как следствие на дне залегли в большом
количестве различные боеприпасы, которые и извлекались время от времени
вместе с грунтом со дна реки упомянутым выше земснарядом.
В тот день на поверхность был извлечен артиллерийский снаряд весьма
почтительного калибра. Естественно, что были приостановлены все работы,
вызваны саперы, а бригада рабочих, в которую входил мой дядя,
расслабилась на солнышке, наслаждаясь вынужденным перерывом.
Но время шло, а саперы, как водится, не ехали и не ехали. Работу нужно
было как-то продолжать и было принято решение отправить снаряд туда
откуда он и был извлечен, дабы он продолжал себе спокойно ржаветь на
дне реки. Для этой цели из бригады был выбран один доброволец, которой,
вооружившись длинным шестом, соблюдая все возможные и невозможные меры
предосторожности, подкрался к снаряду чтобы столкнуть его в воду. И вот
наступил момент кульминации. Наш герой уперся шестом в снаряд, готовясь
к решающему толчку. Казалось, что все и все вокруг замерло, птицы
перестали петь, рыбы плескаться и был слышен шорох каждой песчинки под
сдвигаемым с места зарядом тротила. Единственным, кто не замер в
ожидании развязки был мой дядя. Он уже вооружился к тому моменту куском
толстой арматуры и подыскал пустую бочку, валявшуюся на борту. И вот, в
этот самый момент кульминации, когда все вокруг замерло он... Да, вы
совершенно правы, он ударил что есть силы арматурой по бочке, чем
произвел звук по силе не далеко отстоящий от звука взрыва фугасной бомбы.
Наш доморощенный сапер, как рассказывали позже, очень долго сушил нижнее
белье, ну а мой дядя был вынужден несколько дней не появляться на работе,
дабы избежать благородного гнева своего несчастного коллеги.

Историю прислал(a) Евгений

3 декабря 1998
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
  колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
  взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
  блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь?

Историю прислал(a) Филипп

3 декабря 1998
Еду я как-то в троллейбусе, и слышу диалог:
- Бабушка, отойдите в сторону. Вы мне загораживаете дверь.
- Я не бабушка, а бабуся!
- Почему это?
- А потому, что я ЕЩЕ ебуся!

А ведь бабушка была и впрямь божий одуванчик...

Историю прислал(a) SergeyP

3 декабря 1998
На тему понимания иностранцами нашего юмора.
Короткая история, рассказанная мне одним моим другом.
Был он как-то, не помню уже по какому поводу, во Франции и загремел
по случаю на какой-то прием не прием, банкет не банкет - так пирушка.
И случилось так, что был там биллиардный стол. И захотелось ему
поиграть, кости размять. Тут как раз подвернулись одолеваемые схожим
желанием японцы. Ну и решили они сгонять партиечку. Но тут встал
вопрос: "На что играть ?" Японцы стали пыжиться-пыжиться, давай
говорит - кто проиграет, тот мол и платит ! Друг мой говорит: "Не
катит. Банкет - тут за все уплочено !" И пришла ему в голову
замечательная мысль - "Давай говорит сыграем на Курилы !". Лицо
восточных товарищей перекосила одновременно вежливая, недоуменная и
испуганная улыбка. И они сочли за лучшее тихо-тихо, бочком удалиться.

Историю прислал(a) Борис

3 декабря 1998
Сам не видел - рассказал знакомый. Дело было в московском автобусе
(давно, когда  еще стояли кассы, в которые опускали пятачки).
Облокотившись на кассу стоит сильно задутый гражданин и меланхолично
рассматривает свои ботинки. Входит интеллигентного вида юноша
и протягивает ему пятачок:
- Опустите, пожалуйста.
Тот, не поднимая глаз, берет пятак и опускает себе в карман.
- Да нет, в кассу.
Гражданин, опять не поднимая глаз, достает пятак из кармана и опускает
в кассу.
- А билет?
На юношу устремляется мутный взгляд:
- Ну ты, бл*дь, г*вно ...

Историю прислал(a) Alex

3 декабря 1998
Случилась эта история 1 января 1996 года.
Праздновали мы с друзьями новый год на квартире у одного приятеля,
народу было не очень много, человек 6 или 7. Так вот собственно
сама история. В те времена один мой друг Игорь работал в славном
Московском Уголовном Розыске простым опером и на каком-то задержании
изъял гранату Ф1. Отослал ее на экспертизу и получил ответ, что
граната учебная, т.е железная болванка с нерабочим взрывателем.
Гранату естественно вернули обратно. Он соответственно ее себе
тут-же и замылил - не пропадать же такой замечательной вещи !
И таскал ее повсюду с собой, благо его никогда милиция не задерживала
(по причине наличия ксивы МУРа). И в тот славный новый год она
естественно была при нем ! А надо оговориться, что мы кольцо из этой
гранаты выдергивали неоднократно, но чеку не отпускали, потому как
в противном случае кольцо уже обратно не вставиш и граната потеряет
свой "товарный вид".
Итак. Сидим мы себе спокойненько за столом, пьем водочку, закусываем,
короче культурно проводим вечер. Вдруг неожиданно выясняется, что
водочка-то у нас и кончилась ! Беда ! Срочно снаражаются два человека,
Игорь и Паша. Они одеваются и уходят в магазин, мы же продолжаем сидеть
и о чем-то разговаривать. Через минут 10 хозяину квартиры приходит
в голову мысль пойти помыть пустые тарелки, что он и отправляется
делать на кухню. Еще через 5 минут приходят гонцы, все по уши в снегу
но ужасно довольные и с водкой. Не раздеваясь проходят в комнату, ставят
на стол бутылки на стол. Тут Игорь ни с того ни с сего говорит:
"А давайте сейчас гранату рванем!" Мы естественно, зная, что она
полностью учебная с радостью соглашаемся. Он достает гранату
и со словами: "А теперь смертельный номер !" - выдергивает кольцо !
(А хозяин тем временем находится на кухне и моет посуду.)
Так вот, выдергивает Игорь кольцо, вытягивает перед собой руку,
в нашем направлении и разжимает кулак ! Тут происходит самое страшное !
С характерным щелчком отлетает чека звучит тихий хлопок и затем раздается
достаточно громкое шипение горящего запала ! Что подумали в этот момент
все остальные - я сказать не берусь, но наверное то-же что и я -
НУ ВСЕ ПИ...Ц ! Жизнь действительно пролетела перед глазами за один миг !
А запал все шипит, а пошевелится никто не может, все в ступоре, включая
Игоря с гранатой на ладони протянутой к нам руке ! А запал горит
всего 3 секунды!
Проходят эти 3 секунды и раздается оглушительный взрыв (хотя скорее
всего это был очень громкий хлопок, но всем показалось, что это был
взрыв)! Комната вся в дыму! Но все живы ! Тут с диким воплем влетает
хозяин и орет: "Сволочи, вы что мне тут телевизор взорвали ?". А надо
заметить, что из-за дыма ничего не видно. На что ему раздается совершенно
правдивый ответ кого-то из присутствующих: "Нет - гранату!".
Хозяин в шоке. Рассеивается дым и нашим взорам предстает замечательная
картина.
Стоит Игорь с абсолютно черным лицом, опаленной курткой и окровавленной
рукой, все так-же протянутой вперед, но уже без гранаты. Граната валяется
на столе в чьей-то тарелке с салатом и тихо дымится. Остальные
пристутствующие сидят с абсолютно непередаваемыми выражениями на лицах
и молча смотрят на гранату в тарелке !
Тут раздается голос хозяина: "Аааа ! Гранату ! Ну ладно ! А то если-бы
телевизор, то я бы вас поубивал нафиг !". После чего начинается дикий
хохот, длящийся несколько минут. Как во время всего этого никто
не обосрался или обмочился никому неизвестно ! Но испуганы все были
до невозможности ! А уж протрезвели моментально ! Оказалось, что в этой
злополучной гранате был боевой взрыватель !!!
А эксперты, которые ее проверяли спьяну как всегда что-то напутали !
Ох мы и напились в тот вечер после случившегося !!! Правильно говорится -
если на стене в первом акте висит ружье, то оно обязательно выстрелит !!
Вот такая поучительная история ! Не играйтесь по пьяне с гранатами, даже
если они учебные, а то неровен час взорвутся !

Историю прислал(a) MiGeL

3 декабря 1998
Пришел к нам в Универ новый преподаватель по информатике - молодой
парень, года двадцать три от силы. Должен он, значит, у нашего отделения
вести практические занятия: учить нас кнопки топтать. А в группе у нас
почти одни девушки. Ну давай знакомится. "А как у вас с компами?"-
спрашивает. Первая ему говорит:
- Я чайник.
Вторая улыбается и тоже сообщает, что она чайник. Я чтобы от
народа не отделяться говорю, что и я в общем-то тоже чайник.
Препод помолчал и задумчиво так произнес:
-Ну ни фига себе сервиз...

Историю прислал(a) Полина

3 декабря 1998
Один мой знакомый, после того как его девушка разбила ему машину,
заявил:
"Если бы я писал инструкции по вождению автомобиля, то я бы туда
обязательно вставил и выделил жирным шрифтом:
Когда вы сели за руль, убедитесь, что у вас между ног член,
в случае его отсутствия вождение автомобиля вам крайне не
рекомендуется."

Историю прислал(a) Denan

3 декабря 1998
Что касается Билла и его Офиса, то у меня был случай, когда на слово
"накладочка" был предложен вариант "наклад очка"....... :)))

Историю прислал(a) Cur

3 декабря 1998
История произошла давно и в Сургуте, а точнее в
поезде идущем из Сургута в направлении Одессы.
Едут из стройотряда студенты политеха (Одесского),
уже весьма теплые и веселые!
Мимо ихнего "купе" проходит подруга (тоже теплая и веселая)
"Ой! Мальчики вы откуда? Из медина или из педина"
Пацаны:"С хуина, блядина!"
Девушка:"А!!!! Это мальчики из политеха!!!"

Историю прислал(a) SHUTTLE

3 декабря 1998
На одних соревнованиях по Современному Пятиборью
произошел такой случай. Итак,  идет чемпионат Вооруженных Сил
во Львове. Последний вид программы - конкур (прыжки на лошади
через препятствия). На трибуне золото погон.В манеже, в судейской коллегии
генерал важный сидит, начальник Закарпатского военного округа.
И вот последний участник, местный, выходит на старт на одной кобыле.
А надо сказать, что кобыла эта, в предыдущих 3х заездах показала
лучшее время и ни одного штрафного очка - вообщем парень уже
видел себя на пьедестале с медалью на шее. Ну и вот прыгает он
первое препятсвие - чисто, второе - чисто, третье- чисто, вобщем
лошадь сама прыгает. Ну ессно боец расслабился и решил продемонстрировать
всем зрителям и своему начальству верх спортивного мастерства:
и корпус он перед прыжком подаст, как по книжке, и спинку прогнет,
и в седле сидит как влитой, и туловищем в такт движения лошади
попадает.... ну картинка просто. Остается последнее, 12е, препядствие,
а там финиш и победа. И вот подходит кобыла на последний прыжок.
Парень наклоняется вперед и.....коняга выписывает жестокие тормоза,
то есть встает колом, как вкопаная. Наездник, по всем законам инерции
летит вперед и сделав сальто, грохается за барьер на спину. В манеже
воцарилась мертвая тишина. А боец лежит на спине, открывает глаза и
видит над собой голову кобылы, склонившуюся через препядствие.
И тут гробовую тишину нарушают слова лежащего всадника:
-Ну шо, бля, довы@бывались !!!
Взрыв хохота на трибунах и занавес....

Историю прислал(a) Дима из Алматы.

2 декабря 1998
Осенью 1980 года в Москве в известной, построенной к Олимпиаде,
гостинице проходил один международный научный конгресс. Контора,
в которой я тогда работал, была ответственна за его проведение,
и каждую ночь во все залы заседаний посылались сотрудники дежурить,
чтобы никто не спер установленное там оборудование.
В последний вечер крупная западная фирма устроила в гостинице
обильнейший прием-фуршет для участников. Пришел туда и один профессор,
который должен был этой ночью уезжать в свой родной город, ну скажем,
Горький. Поскольку в магазинах этого Горького тогда из мяса продавались
только кости по 28 коп. кг и спинка минтая, профессор перед банкетом
успел забежать в соседний гастроном и купить для дома шикарную
замороженную курицу. Времени, чтобы ее отнести в свою задрипанную
гостиницу, не было, и профессор пришел на прием, засунув курицу
в сумку-портфель, который выдавали всем участникам. Там он кинул
портфель в угол и очень быстро нажрался водочки.
В это же время сотрудники, которые стерегли залы заседаний, изнывали,
что вот рядом водка течет рекой, а у них полная засуха. Короче, они
послали гонца, чтобы он постарался пролезть на прием и принес выпить
и закусить, для чего выдали ему портфель участника. Тот пришел уже
к раздаче горячего (кусков жареной индейки), сходу маханул стопок
пять водки, осторожно набросал в портфель индейки, поставил портфель
в угол и пошел в дальний конец зала, где еще стояла непочатая водка.
Там он тихонько засунул две бутылки внутрь пиджака, быстро вернулся,
сфокусировал глаза, подхватил портфель, прошел мимо дежурного
милиционера при входе и побежал к друзьям.
Вскоре от столов вернулся косой профессор, тоже взял портфель
и отправился к себе в гостиницу. Но уже через минуту ему показалось,
что портфель раздут не так, как прежде. Он его открывает и видит,
что вместо замороженой курицы там лежат куски жареной птицы. Поскольку
профессор - врач, он вспоминает признаки белой горячки и начинает грустить.
В этот момент пьяненький гонец приносит друзьям водку. Под крики восторга
водку разливают, открывают портфель с закуской и охреневают. Вместо
обещаных кусков жареной птицы лежит абсолютно целая мерзлая курица.
Тяжелая немая сцена, прерываемая нервным смехом гонца. Стали обсуждать
вопрос, можно ли всем сразу сойти с ума. Драма усугубляется тем, что
к водке нет ни крошки закуски.
Короче, гонец с куриным портфелем и еще один парень с новым портфелем
отправляются вновь на прием, чтобы закусь все-таки принести. Там они
опять ссыпают индейку в новый портфель, и трезвый парень с этим
портфелем, оставив пьяного гонца (который никак не может сообразить,
кому отдать курицу), отправляется на поиски столов с водкой, чтобы выпить.
Но, оказывается, один из официантов видел, как гонец сыпал индейку
в портфель и в первый раз, и во второй. После второго раза, обалдев
от такой наглости, он пошел к милиционеру и сказал ему, что парень
с нагрудной карточкой "Техническая служба" на глазах у иностранцев
ворует в своем портфеле горячие закуски. Милиционер быстро нашел гонца
с этой карточкой и без слов, чтобы не поднимать международного скандала,
поволок того в дежурную часть при гостинице. По дороге спрашивает гонца,
что у него в портфеле. Тот отвечает - курица. Отлично. Дальше сцена
такая. Менты с удовольствием рассказывают гонцу, как его будут штрафовать
и писать ему на работу. Общее радостное возбуждение. Приглашают
швейцара-понятого. Торжественно открывают портфель. Вместо краденых
горячих закусок появляется все та же мороженая курица. Эффект ошеломляющий.
Пять минут молчания. Наконец их главный отрывает чугунный взгляд от курицы
и мрачно говорит:
- Ну хрен с тобой, иди.
Гонец выходит и слышит за собой фразу:
- А нельзя было оформить, как кражу ХОЛОДНЫХ закусок?
P.S. А профессор после такой трансформации своей курицы напился так,
что уснул прямо в холле и на свой поезд опоздал.

Историю прислал(a) Филипп

2 декабря 1998
Захожу сегодня на страницу новостей РБК и вижу:

"RBC, 01 декабря 1998 г., Москва 11:07:13
 ФКЦБ РФ приостановила действие генеральной лицензии Центрального банка РФ."

А тогда  милиция это что "незаконное вооруженное бандформирование"?

Историю прислал(a) Mike

2 декабря 1998
Недавно в продаже увидел зубную пасту "Сексодент". И на ней надпись:
"Здоровые и чистые зубы - хороший секс".

Историю прислал(a) й

2 декабря 1998
Произошло 4 дня назад, в эту субботу. Гулеям мы по парку города
Принстона, Нью Джерси. С нами наши друзья - 2 семейные пары с детьми.
Было где-то 5 часов вечера, относительно темно. Вдруг мы видим стоит
следующая скульптура: Стоит один персонаж на коленях, а рядом с ним
стоит мужик с огромным стоящим членом. Вот такой вот вид сбоку.
Детишки сразу побежали к памятникам и маленькая девочка (7 лет) начала
гладить член. Родителям стало не по себе. Отец говорит маме (жене):
- Так, убери детей оттуда.
- Нет, я не могу, давай ты, - отвечала его жена.
- Нет, я тоже не могу.
Ну в итоге подходим мы и маленькая девочка говорит:
- Он хочет ее убить этим ножом.
И что же, действительно мужик держит нож и направляет его на женщину
стоящюю на коленях. Просто нож находится на уровне бедра и когда
смотришь сбоку создается впечатление, что это мужское достоинство.
Испуг был ложным.

Историю прислал(a) Leonid Makarovsky

2 декабря 1998
Итак, было это в МГТУ им. Баумана году эдак в 1995, когда я учился на
втором курсе. Кто учился в Бауманке, тот знает аудитори 501ю и 502ю.
Кто не знает - это огромные аудитории, для чтения лекций сразу
нескольким потокам - 5 или 6 групп, а то и больше. Так вот потолки там
высоченные, а ряды парт поднимаются "лесенкой" вверх, почти к потолку.
Высота потолка у доски - метров 10-12, а на потолке имеются лампы днев-
ного света. В тот день  в этой аудитории у нас шла лекция по сопромату,
наш бесменный лектор - Федор Романович Геккер заболел и нас посвящал
в тайны хрупкости и удельной вязкости другой, помню только его фамилию -
Горбатовский. Аудитория вяло писала лекцию, не проявляя энтузиазма.
На вопрос "А какой самый хрупкий материал ?" обиженно ответили "Стекло !"
И тут небо решило низвергнуть науку в бездну. Одна из ламп над головой
лектора покинула свое место и с высоты 12 метров устремилась вниз,
намереваясь покарать кого-то. Никого она не покарала, зато грохнулась об
пол и....не разбилась !!! Остаток лекции прошел в обсуждении уже
написанных формул на предмет их правильности.

Историю прислал(a) алексей

2 декабря 1998
Кроссворд в одной из газет.
Вопрос:
  Ее любят, ненавидят - никто не равнодушен. Красивая, но глупая.
  Склонна к суициду.
Ответ:
  "Виндовс".

Историю прислал(a) Владимир М. & Виктор П.

2 декабря 1998
Из цикла "про ППП (продавцов полосатых палочек)".
Сейчас FM-ные станции очень любят использовать в заставках разные
"автомобильные" звуки - скрип колес, сигнал, звук мотора и пр.
Так вот, еду я сегодня, слушаю Авто-радио. Вдруг замечаю, что сзади
пристроились эти самые ППП. Я и до этого ехал спокойно (стиль у меня
такой), а тут - вообще, верх дисциплинированности. Скорость -
не выше 40, в правом ряду, всех пропускаю. Они - за мной, не обгоняют,
Ну, думаю, гады, не дождетесь - не нарушу ! И вот, едем мы так,
я направо - и они направо, я прямо - и они за мной. Уже начал
успокаиваться - и тут сирена. Ментовская. Я, мысленно вспомнив всех
их родственников по обеим линиям и прикидывая, "за что ...", гляжу
в зеркало - и тут до меня доходит, что сирена-то ПО РАДИО ! Реклама,
значит, чего-то там. А я-то чуть не обделался...
P.S. А рекламщиков, кто такие трюки выдумывает - убил бы.

Историю прислал(a) Noklaf

2 декабря 1998
Это было до перестройки, - мы курили Яву-явскую и приплачивали
за нее в ларе кто пятачок, а кто и гривенник...
Учился я в те времена в 9-ом классе и при родителях не курил.
А курил я, только выходя гулять с собачкой. И вот однажды в ноябре
(слякоть пополам со снегом) выбегаю на вечерний собачкин променад,
предвкушая как щас затянусь. И надо ж, - сигареты и спички, все
в другой куртке дома остамвши. Возвращаться глупо, да и небезопасно, -
ладно, решил, стрельну у кого-нибудь. Зырю, идет мужик, курит.
Подбегаю. "Извините, пожалуйста, у вас сигаретки не найдется?"
"Найдется,"- ответствует.
Получаю от него сигаретку, вставляю в зубы, иду с собачкой дальше.
Блин! А прикурить-то!!! Ладно, - это уже совсем не проблем. Опять
мужик (другой) и опять курит. "Извините и т.д... короче, прикурить?"
Ладони лодочкой, в них горящая спичка, я изящно наклоняюсь, прикуриваю,
и только пытаюсь сделать со словами благодарности шаг в сторону, как
пошлым образом подскальзываюсь и бычкую халявную сигарету в не менее
халявную ладонь. Благодетелю-огнетворцу больно, коробок спичек лежит,
частично рассыпанный, в луже. С дикими извинениями я этот коробок
поднимаю. Извинения принимаются с глухим вочранием. Да, а сигарету-то
я сломал, когда бычковался... Это было нагло, но я попросил у него
сигарету. Подозрительно глядя (как он был прав!), достает мою любимую
пачку за 40 коп., почти полную, и начинает в ней копаться. А пальцы
у него, надо сказать, самые что ни на есть пролетарские, - ими меньше
минитауэра предмет не берется. Короче, никак не достается. Я пытаюсь
помочь: "Дайте мне,"- говорю, -"у меня пальцы потоньше." Мужик
протягивает мне пачку, держа ее двумя пальцами сверху, я своими двумя
пальцами хватаю ея снизу (руки после сбора спичек у меня мокрые),
Ява явская переворачивается на 180 гр. по оси Y, из нее как в страшном
сне медленно падают сигареты, свободная от хватания этого рога изобилия
моя рука с коробком в руке движется снизу вверх, пытаясь остановить
непоправимое, мужик наклонятся (взглядом он что ли хотел остановить
процесс?), подталкиваемая адреналином моя рука с размаху бъет по пачке,
по сигарете в зубах у мужика и непосредственно по мужику...
Вокруг дикий кабак из сигарет, спичек, устроившихся в окрестных лужах,
азартно писающей собачки и всеобщего обалдения. Мужик стоит - рукой
машет (больно наверное), пытается затянутся уже несуществующей сигаретой.
Я думал, - он меня убьет. Нет. Как-то неуверенно ухмыляясь, он оглядел
меня, потом собачку, потом опять меня, помахал травмированной рукой,
сказал: "Ну, ты даешь!", и пошел. Видимо, сигаретку стрелять...

(c) Виктор Петухов (Петупьев)

Историю прислал(a) Виктор Петухов

1 декабря 1998
Давно это было...
Электричка. У схемы остановок стоят, покачиваясь, два изрядно пьяненьких
мужичка, один с поднятой головой, другой - с опущенной. Первый громко
читает схему, второй комментирует:
- Пушкино!
- Хуюшкино!
- Фрязино!
- Хуязино!
- Загорск!
- Хуерск!
- Красноармейск!
-... Х... Ик... (голова поднимается, изумленный взгляд) - А на хуя нам
туда ехать?!!

Историю прислал(a) lеxa

1 декабря 1998
Сегодня 1 декабря 1998 года.
На прошлой неделе мой сын возвращался из школы и пришлось ему добираться
на автобусе до м.Тушинская. Рядом сидел мужик, видно, с большого бодуна.
Все бы в порядке, но, как на грех, примерно с год назад построили рядом
с метро МакДональдс. Висит рекламный щит: "Гамбургер всего за 9.50".
Мужик разогнулся, глянул в окно, и молвил примерно так: "Хххам-бурр-гер...
Деевять пятьдесяяят... На-вер-но... эээ... гаавнооо... Надо зайтии..,
па-ка-вы-ряяяться, поп-робовать..." - и опять уронил голову.
Ну, кто любознательнее россиянина?
Представьте-ка себе американца, который желает попробовать говна за 9-50.

Историю прислал(a) Виктор

1 декабря 1998
Дело было сравнительно давно, да вот вспомнил. Дежурил я как-то с приятелем
в травматологии, ночью, под новый год (сам-то я технарь). А надо сказать,
что под новый год много всяких придурков поступает, битых, ломаных и т.п.
Причем почти регулярно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом снять
естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову.
Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну
натурально так, на две половинки, по живому. Все удивились конечно, дежурный
хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?".
Выясняется - набрались они с приятелем, сняли девок каких-то, ну то се,
еще поддали и распределились по койкам. И вот, в самый ответственный момент,
дама нашего страдальца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала
его руками за ягодицы), взялась покрепче руками и не помня себя - рванула.
Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе была.
А был эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не выдержала...
Мораль? надо быть осмотрительнее. :)

Историю прислал(a) Doctor

1 декабря 1998
Еще одна история из жизни моих соседей. Было время, когда они снимали
квартиры в разных районах Москвы. В одной из таких квартир им пришлось
делить жилплощадь с семьей хронических алкоголиков - Ирой и Димой,
у которых была дочка (по иронии судьбы кудрявая очаровательная девочка).
Дима был алкоголиком тихим и мирным. Пределом его мечтаний являлось
напиться и заснуть. Зато душа Иры после возлияний требовала бурных сцен
и всяческих разборок (кстати Ира была как минимум на голову выше
и сильнее супруга).
Итак, еще не поздний вечер, голоса в комнате Иры и Димы становятся
все громче слышится звук падающих предметов и Дима вылетает на кухню,
закрывает за собой дверь и, забаррикадировав ее своим весом, твердо
занимает оборонительную позицию. Ира бессильно бьется в дверь и кричит
со слезами в голосе, используя все свое красноречие:
- Сволочь!!! Ты, тварь, е&3##&@& в рот! Гад ползучий!! Ты за что меня
мучаешь, скотина!!!!
Дима терпит, пока хватает его сил и, наконец, когда чувствует, что его
мужское достоинство уязвлено дальше некуда, решается подать голос:
- Ира, какая же ты грубая!
Ира на минуту задыхается и лишается дара речи от такой наглости. Потом
выкатывает глаза и, призывая в свидетели весь мир, кричит:
- Это я - грубая??!!!??!! Это я, на $&@, грубая??!!?? Это ты мне, блядь,
  ПРИ РЕБЁНКЕ говоришь, что я грубая???!!

Историю прислал(a) foxy

1 декабря 1998
Эта история произошла с моим другом, когда он возвращался
в Санкт-Петербург из Севастополя в самый жаркий месяц лета, в июле
месяце. Ехал он в плацкартном вагоне нашего, самого обыкновенного,
грязного и занюханного поезда. И вот ему срочно захотелось посетить
одно из заведений вагона, сами понимаете, без этого очень сложно
было бы продолжать поездку. Оседлал он стульчак, а в этом заведении
видно давно не убирали, ну вообщем и запах, и мусора всякого - просто
невыносимо. Но нужда, ничего не поделаешь. Сидит он, смотрит на весь
этот ужас и наблюдает за одной единственной, жирной такой, зеленой МУХОЙ.
Она периодически приземлялась на самые "злачные места" этого заведения,
затем вновь начинала кружить. И в один прекрасный момент, когда мой
знакомый, потерял из поля зрения ужасное насекомое и мысленно уже
выходил на перрон вокзала в Санкт-Петербурге, он сделал долгий выдох,
и естественно после этого вдох, не очень приятного воздуха и просто
заглотил, пролетавшую в этот момент, мимо его рта, ту самую, жирную МУХУ...
Не знаю о чем подумали, стоящие в очереди  в заведение другие пассажиры,
когда услышали странные звуки кашля, текущей воды из крана и конечно
грохота падающего тела (очень сложно передвигаться с приспущенными
штанами к умывальнику, тем более находясь в положении "оседлал унитаз").
Долго он еще ждал, уже сидя на своем месте в вагоне реакции организма
на съеденное существо, ждал, когда начнет проявляться какая-либо инфекция,
которую насобирала зеленая муха.  Но все прошло удачно и кроме
наиприятнейших воспоминаний об этой истории у него ничего не проявлялось.

Историю прислал(a) Дмитрий

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".