История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

26 января 1999
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная  русско-немецкая группа альпинистов,
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать
порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно
объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет  к группе
и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: «
Хеликоптер нихт! Попистофали...

Историю прислал(a) Ya

26 января 1999
А вот достойный ответ одной девушки...
Ее кореш :
- Гертруда! (имена ессно изменены) Когда ты типа кончишь обедать??
  Нам же куда-то там пора ехать!!
Гертруда:
- Ну, Аристарх, ты же знаешь - у меня не такой быстрый рот, как у тебя.

Историю прислал(a) Петрович

26 января 1999
К вопросу об опечатках и налогах.
Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы
по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть
в расейскую казну.
Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный
налог: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ.......
Если еще на проибыль налоги платить.........

Историю прислал(a) Петрович

26 января 1999
Все вспоминают и я тоже...
в общем, на Радио "Серебрянный дождь" под Новый 1997 (или 8) Год
подводили итоги.
Лучшая фраза уходящего года -
"Ситуация в Грозном накаляется, сегодня утром две маленьких девочки
попали в член к пипенцам... ой..."

Историю прислал(a) Vlad A Dem

26 января 1999
Расскажу небольшую историю из личного и недавнего опыта...
Помните в "12 стульях" фразочку: "Муусик!! Готов гуууусик?" Ну вот,
у нас в семье это маленько переиначено: "Катюююшик! Иди в душик!!" -
это значит, в общем-то, - вали быстрее в душ и освобождай ванную.
Звучит, в основном, вечером. А теперь сама история...

Так вот, в выходные мое дите было у бабушки, так что... Кто имеет
несовершеннолетних и несознательных наследников, представляет -
завтрак в 9.00 готовить не надо, да и вообще можно его не делать,
чайку с утра попить, а можно и не с утра, а к обеду - как проснешься,
кайф полный :-))
И в субботу вечером я читала-читала - да и уснула. Часов в 8.
Соответственно, в воскресенье утром проснулась - "с рассветом".
Спутник моей жизни дрыхнет - работал часов до 2 ночи. И вот я начинаю
его будить, но осторожно и с шутками, чтобы не убил :-) Он мужественно
терпит, и пытается не проснуться. В конце концов не выдерживает
и орет: "КАТЮШИК!!! ИДИ В ДУШИК!!!!  Если не сказать резче!!"
Я, в испуге, задумываюсь минут на пять, подбирая все известные
мне "резкие" слова в рифму слову "Катюшик". :-)) Ничего у меня
не получается и я недоуменно вопрошаю: "Резче - это как???"
На что получаю ответ: "Катюшик, ПОШЛА в душик!!!" :-)))))

Историю прислал(a) ЭЛ

26 января 1999
Санкт-Петербург, 1 января, 6 утра.
На Невском проспекте народу - как днем. Я с друзьями делаю променад
после застолья. Недалеко от площади Восстания (в центре Невского)
подходят двое молодых, хорошо одетых парней, на ногах стоят уверенно,
веселые...
Так, вот эти молодцы спрашивают: "Не подскажeте, как добраться
до метро "Текстильщики"?"
- Да нет проблем - 200 метров до Московского вокзала, часов 7 на поезде,
  а там - рукой подать!
А вы говорите "Ирония судьбы"!.....

Историю прислал(a) Wadim

26 января 1999
Многие, наверно, знают такую загадку:
В.   Что это - елка, а вокруг одни дубы?
О.   Новогодняя дискотека в физкультурном институте.
Ну и вот в нашем Институте Физической Культуре во времена доисторического
материализма, на экзамене по Истории КПСС было следущее.
Студент-спортсмен вытаскивает билет, где первый вопрос звучит так:
"Основные предпосылки Великой Октябрьской Социалистической Революции"
Не сказать, чтобы ентот студент был сильно тупым, но в институте появлялся
строго два раза в год. Во время сессий. Зная из своей спортивной жизни,
что лучшая защита - это нападение, своим гениальным ответом он поверг
всех присутствующих в неимоверный восторг. Выходит он к преподу
и зачитывает:
- Первый вопрос. Основные предпосылки ВОСР.  (пауза)
Препод (подняв голову):
- Ну?
Спортсмен (угрожающе):
- Первый съезд КПСС был в 1898 году?
Препод: (удивленно)
- Да!
Студент (угрожающе-сердито):
- А второй сьезд КПСС - в 1903?!
Препод (заинтересованно):
- Правильно!
Спортсмен (уверенно):
- Ну тогда я перехожу ко второму вопросу!
Препод (о@уевая):
- Ну переходи.

Получил трояк, кстати.

Историю прислал(a) Дима из Алматы

26 января 1999
Хочу рассказать top3 высказываний преподов Волгоградского
Технического Университета(за дословность отвечаю)
№3
Особенностью данного курса является получение знаний...
№2
И что мы видим перед собой? Конечно же звено чистого запизд...
запаздывания
№1
Разложим этот многочлен на отдельные члены. Так как уже второй член
квадратный, то он, а тем более последующие будут бесконечно малым
по отношению к первому члену, поэтому возмем его и этим удовлетворимся.

Историю прислал(a) Прован

26 января 1999
Сегодня утром жена, убирая с письменного стола пеленки,
памперсы и пр. вдруг таинственно улыбнулась и сказала:
- Алеша, посмотри, надо бы календарь под стеклом передвинуть!
Я смотрю, а там календарь закрыл часть самодельного плакатика
"Я тебя люблю!"
Осталось только "ебя люблю!"
Ну что ж, правда жизни!

Историю прислал(a) Dr. Power

26 января 1999
Привожу реальное телевизионное обращение Виктора Степановича Черномырдина.
Ни одно средство массовой информации не решилось опубликовать его подлинние
слова, которые приводятся ниже.

    Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет
этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят,
когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю,
из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как
говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче,
что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет
за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает,
что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому
что он прошел это все от слесаря до сих пор.
    И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут,
что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно еще
посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу.
Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять.

Историю прислал(a) Patsan

25 января 1999
Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет.
Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно,
про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде.
Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал.
И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет.
А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь,
что у собак нет потовых  желез?  Да, говорю, (понимающе так),
а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ  К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.

Историю прислал(a) Алена

25 января 1999
В бытность мою студентом МИФИ, году в 1992-93 в пятом корпусе общежития,
который стоит отдельно от студгородка, жил армянин по имени Вардан. Очень
колоритная личность: он был больше музыкантом, чем физиком, играл на всем
подряд от флейты до контрабаса. Мог днем, проснувшись (а спать днем, это
отличная привычка, скажу я вам!) пойти в туалет (общага коридорного типа)
как спал - абсолютно голый, в тапочках. В принципе это нормально - крыло
мужское, никого особо не удивишь.. но инциденты бывали. Но я не о том.
Я хочу рассказать историю о том, как Вардан однажды очень хотел кушать
(знакомое студентам чувство, не правда ли), но денег, как всегда не было.
Решение было принято гениальное: Вардан пошел в женское крыло, наполнил
на кухне свою кастрюльку водой и поставил кипятится, а сам вышел в коридор
и курил в ожидании жертвы. Жертва себя ждать не заставила - появились
девушки с курицей и кастрюлей, водрузили кастрюлю на плиту, положили
в нее курицу, лаврушку, лук, - ну, все как положено, и оставили вариться.
Сами ушли к себе в комнату. Вардан прекратил курить, пошел на кухню,
переложил курицу к себе в кастрюлю и вернулся на свой наблюдательный пункт.
Кухня - крайняя комната в коридоре, возле ее дверей стоит оборудование для
курения - стульчики, - наблюдательный пункт идеальный.
Минут через 30 девушки решили проведать свою курицу. Вардан не дремал, -
увидев хозяев, идущих по коридору, он шмыгнул на кухню и вернул курицу
на место. Девушки, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, пошли обратно.
Вардан проделал ту же операцию, что и прежде, и опять сел в коридоре..
Я не знаю, сколько положено вариться курице - 2-3 часа, но Вардан выдержал
их стоически. В результате операции, в его распоряжении оказалось несколько
литров вкусного горячего куриного бульона. Про бедных девушек, с отваренной
курицей, не оставившей после себя никакого навара, долго ходили анекдоты.

Dix

Историю прислал(a) dix

25 января 1999
Рядом с нашим предприятием находится зона строгого режима.
Буквально на днях, идя на работу мне нужно было перейти дорогу.
На тротуаре стоит старая бабуся с двумя огромными сумками.
Она попросила меня перевести ее через дорогу, что я и сделал.
Идти нам было по пути метров 100. И она начала причитать:
"Вот, к сыну иду передачу передать (на зону). Ему уж 46 лет,
из них сидит 25. Сейчас вот 15 лет за убийство досиживает.
Этот сын у меня добрый, хороший, а вот дома изверг остался...!!!"

Историю прислал(a) Yury

25 января 1999
Читаю свой гороскоп. Кроме всего прочего, написано:
"На этой неделе не доверяйте разного рода советам, суевериям, ГОРОСКОПАМ".

Историю прислал(a) Галина

25 января 1999
Бачок - искуственный спутник.
Дело было в одном Одесском ВУЗе в конце семестра. Время подходило
к финальному завершению курса, необходимо было получить все зачеты,
но как известно обычно зачеты удается получить только к середине
сессии. В тот раз положение было особенно гадкое и решено это дело
обмыть. Бар у нас находился прамо в помещение корпуса. Сели...Выпили...
Еще раз....Запили...Выпили....Закурили....Нажрались.
В баре этом было все кроме туалета. Вот и приходилось бегать наверх
в учебный корпус. В общем, заползаем мы в этот туалет, злые, как черти,
убьем кого угодно. Ну и тут разобрало на какую-нибудь пакость, и надо ж
было так получиться, что взгляд постепенно сфокусировался на бочке для
слива (наши бочки, видимо еще с тех времен, представляют собой чугунную
емкость, намертво присобаченную к стене. В общем, тяжелая, зараза.)
Тут местный Самсон упирается ножками в очко, ручками в бачок.........
резкий грохот, пылюка........бачок с куском стены в руках Самсона. Далее
всей пьяной толпой решаем, что ж все-таки с ним делать. Пока решали, крышу
Самсона основательно подорвало и, то ли решив вывести бочек на орбиту,
то ли просто отпустить, Самсон, как заправский олимпиец, разгоняется
по территории параши и изящным мощнейшим движением руки придает ускорение
объекту в направлении окна.
Но искусственное тело, видимо, по причине нелетной погоды или повышения
гравитационной постоянной, на орбиту выходить отказалось и начало плавное
изменение курса в сторону, противоположную задуманной. Только теперь центр
управления полетов соизволил опустить свои ясные очи на землю, и события
понеслись с ужасающей быстротой:
Рассчитать точки приземления......объект - наземное транспортное средство.
Классификация объекта.............новенький ДЖИП
Владелец объекта..................ДИРЕКТОР
Связь со спутником................отсутствует
Действия ЦУП......................шухер
Я думаю, холодный, мокрый железный разум искусственного спутника, видимо,
правильно оценил ситуацию, либо просто не захотел слияния аэрокосмической
и наземной техники, немного изменил траекторию и не хуже Тунгусского
метеорита приасфальтился вне радиуса поражения наземного транспортного
средства.
Последствия:
1. Всемирный потоп, вызванный корнями спутика, не удаленными со стены.
2. Офигеная воронка.
3. Бочки поменяли и повесили пластмассовые.

Историю прислал(a) Юра

25 января 1999
Берлин.Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль -
все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп!
(А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик(сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!!!

Историю прислал(a) Роман ПОПОВ

25 января 1999
Из студенческих приколов.
На мех-мате МГУ работает доцент Калашников. Всеобщее веселье вызвало
объявление:
"Доцент Калашников с такого-то числа читает спецкурс "Теория очередей"
Прозвище этого доцента было "Узи".
Но это еще конфетки. Как рассказывают, на физфаке работал преподаватель
по фамилии МУДРАК. Так его звали ХРУЙ.

Историю прислал(a) Сергей

25 января 1999
Кстати, о мyсоpопpоводах. Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель,
пpиключилось она с ним летом.
Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит
как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке
идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды,
полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал
тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды
для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy,
то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и -- о yжас! снова видит тянyщийся
дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым
вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел.
%$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод  полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности
сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около
мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом
плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать
на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник,
котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его
в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он,
поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам
сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые
в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе,
как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал
немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова
емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился -- вода пpекpатилась
литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy на головy. И так
пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал
домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь
отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!".
- Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех
жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy
и поехал на pаботy.

Историю прислал(a) Victor Grechuhin

25 января 1999
Прихожу вчера вечером домой с работы и наблюдаю картину: по телеку
по VH-1 - ABBA DAY, всякие "маны,маны, маны" так табуном и прут, малому
моему очень эта группа нравится, что он и выражает в прыжках по комнате
с табуреткой, радостный весь такой:)
На мой вопрос, как тут у них делишки, жена говорит:
 - Да вот, Миша от АББЫ тащится:)
На что следует моментальная реакция ребенка:
 - Нет, я от табуретки тащусь:)))))

Историю прислал(a) Кранер

25 января 1999
Прочитал тут на днях афишу... Эх, отсканировать бы ее, да Лебедеву
в коллекцию маразмов.
Афиша - большой желтый лист, на котором большими синими буквами написано:
     7 января,  12.00,  в спорткомплексе «Октябрьский»
            СПОРТИВНО-ФИЗКУЛЬТУРНЫЙ ПРАЗДНИК
                 «РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО»

так-то, а вы думали...

Историю прислал(a) Peter Belov

25 января 1999
Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце
70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
   На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит
занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна.
   Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.
   Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного
штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть
пониже.
   Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое
суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед
главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая
заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера
билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно
сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение
нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются
по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.
   В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из
экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу
и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако,
Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел
к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки).
  Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как
и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько
изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял
не свой билет.
  В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!",
и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует
адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте"
и комиссия рассаживается на свободные места.
   Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.
После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
   Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении
после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки
сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии
и не выгонят.
   После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
   Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
   - Капитан-лейтенант Сидоров!
   - Я!
   - Выйти из строя!
   - Есть!
   - Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также
за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования,
капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная
оценка - "Отлично". Встать в строй...

Историю прислал(a) DAS

22 января 1999
Про красный запорожец - грозу иномарок.

Ехал как-то мной знакомый по проселочной  дороге на своей БМВ с друзьями.
Поворот. Навстречу  движется красный ушастый запорожец. Знакомый
чувствует неладное, притормаживает, прижимается к обочине, останавливается
совсем. Запор как ехал по прямой - так и вмазался в нос БМВ. Из запора
вылезают три мужичка. Когда разобрались - долго ржали. В запоре ехали
трое глухонемых, и при этом о чем-то оживленно болтали (не глядя на дорогу,
чтобы "слышать" собеседника, не слыша сигнала БМВ и не держа руль в руках -
говорить-то чем-то надо!)

Историю прислал(a) Balbes

21 января 1999
Было это в году 87-88, когда я только начал интернатуру (первый год
работы после мед.института) в ЦКБ города Видное. Представительная комиссия
просматривала истории болезни, написанные врачами нашего отделения.
Остановившись на одной истории, молодой проверяющий спросил строгим
голосом нашу очень уважаемую и очень пожилую врачиху:
- А почему в вашей истории болезни нет описания стула? Вы все время
  пишите "стул норм."
На что тут же получил ответ:
- Молодой человек. Во всех газетах слово КПСС не расшифровывается,
  а я должна всякое говно расшифровывать.

Историю прислал(a) Ed

21 января 1999
Наткнулся вчера на страничке "Научная сессия МИФИ-99"

Доклад по секции "Экономика и управление"
"Действующая российская модель глобального кризиса"

Теперь ясно

Историю прислал(a) Targhutay

21 января 1999
Сия история имела место быть на военной кафедре нашего Технического
университета. Сидим мы, значит, и изучаем устройство одной из кабин
зенитно-ракетного комплекса. А все оборудование, которое располагалось
в кабине, содержалось в шкафах со своими буквенно-цифровыми индексами.
Например, ВК - аппаратура Контроля, ВТ - аппаратура Тренировки,
ВН - аппартура Наведения и т.д. Вообщем доходит дело до последнего шкафа
с индексом ВХ. Мой сосед по парте, студент К., тихонько говорит:
"А в этом шкафу - всякая х#йня". После чего, подполковник, стоявший
неподалеку, с серьезным выражениям лица объявил:
- Да, а в этом шкафу, как подсказывает нам студент К., находится
остальная аппаратура.

Историю прислал(a) Антон

21 января 1999
Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи.
За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю
занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно.
Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом
еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых
условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры.
Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий
наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы":
- А если у вас нет медикаментов для общего наркоза?
- Тогда нужно сделать укол для местного наркоза.
- А если у вас нет медикаментов для укола?
- Тогда какие-нибудь обезбаливающие таблетки.
(С торжествующим видом) - А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях!?
- Тогда надо налить пациенту стакан спирта.
На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.

Историю прислал(a) Ирина

21 января 1999
В прошлом  году читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет)
Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он
около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая -
дядьку протрезвили, помыли, привели  в себя, одели, выпускают.
И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем
его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...

Историю прислал(a) ...

21 января 1999
Те, кто ездит в московском метро, наверняка обратили внимание,
что на стенах вагона почти под самым потолком, часто наклеивают
плакатики с разными высказываниями всяких известных людей. Спонсирует
это дело газета "АиФ". Я часто от скуки эти высказывания читаю. А
поскольку езжу я в основном по кольцевой линии, и как известно именно
на кольцевой в последних вагонах тусуется основная масса бомжей, то
там мне довелось наблюдать такую картину вчера утром:
Прямо напротив меня, развалившись на лавочке, совершенно безмятежно
спал бомжик, причем спал очень сладко, со здоровым храпаком. Был
он, судя по всему, только-только с морозца и соответственно его щеки
покрывал здоровый (как ни странно!) румянец, да и вообще выглядел
он ну прямо-таки отменно, ни дать ни взять спал как детсадовец после
сытного обеда. Я, оглядев бомжа, со скуки решаю почитать как обычно
эти самые плакатики с высказываниями, и прямо над бомжом читаю
следующее:
"ЗДОРОВЫЙ НИЩИЙ СЧАСТЛИВЕЕ БОЛЬНОГО КОРОЛЯ"....

Историю прислал(a) Olga

21 января 1999
Я работаю недалеко от станции метро Баррикадная, наверняка многие
знают что в 50 метрах от нее находится одна из московских высоток,
именуемая "высотка на площади Восстания". Так вот, выхожу утром
сегодня из метро Баррикадная, и вижу такую картину: стоят два
мужика-иностранца (видно с первого взгляда, что не нашенские) и,
задрав до упора головы, упоенно-восхищенно смотрят на эту самую
высотку. Я тоже останавливаюсь и меня пробивает умиление, мол,
все-таки красивый наш город Москва, архитектурой даже иностранцы
восхищаются. Уже даже была готова смахнуть трогательную слезу,
как вдруг услышала - один иностран говорит другому (с придыханием
в голосе):
- О! Great! Moscow University!.... :-)

Историю прислал(a) Olga

21 января 1999
Теплый летний вечер. Cейсмоустойчивый дом в одном из сейсмонеустойчивых
районах бывшего СССР. Сидим с другом - ждем подругу, качаемся на качелях
во дворе этого строения. Около одного из подъездов стоят просто прилипшие,
присосавшиеся, друг к другу девушка и дядька. Кроме как остервенение этот
поцелуй не назвать. Убиваем время тщательно разглядывая подробности процесса.
Прикалываемся. Без всякого предупреждения (мы это точно видели) девушка
отклеивается от партнера и бегом скрывается в подъезде.
Все, представление закончилось - любуемся закатом.
Мужик, однако уходить не торопиться. Закурил и видно, что нервничает.
Ходит туда-сюда, к сигарете прикладывается через пять секунд. Похоже
повздорили. Остервенения, наверное, не хватило или прихватил за что-то
целомудренное. Одним словом, свадьбы не будет.
Любуемся закатом, ждем подругу.
Минут через пять тетка возвращается на позицию, дядькина сигарета
убивается ботинком и понеслось все с прежним энтузиазмом. Короче,
странная любовь у них. Следующий персонаж возник из окна застекленной
лоджии пятого этажа. Зрелище потрясающее: сверкающая в закатном солнце
лысая башка мальчика лет, наверное, десяти,, просто божок эдакий мелкий.
И как заорет:
- Ма-а-ашка !!!!!
Машка отклеивается от партнера (это Машка, оказывается, около подъезда
целуется) и смотрит вверх:
-   ????
- ПОСРАЛА - СМЫВАТЬ НАДО !!! ......

Историю прислал(a) Orlaff

21 января 1999
История произошла с моей подругой, которая работает в иностранной
компании. А непосредственный начальник у нее - экспат (попросту
иностранец). У этого экспата (видимо от хорошей жизни) была приличная
задница, за что русские сотрудники компании прозвали его Толстой Жопой.
Очень было удобно. Он по-русски не понимает и можно его сколько угодно
поливать, даже в его присутствии. Но видимо мужик не совсем дурак был
или смачное "Ж" ему понравилось, но решил он у своей секретарши спросить,
что означает словосочетание "Толстая Жопа". Бедная девушка! Полдня
мучилась и решила честно ответить - a fat ass hole. Дословно получилось -
жирное заднее проходное отверстие. Мужик все равно не понял, как заднее
проходное отверстие может быть толстым!

Историю прислал(a) Nusik

21 января 1999
Рускоязычный четырехлетний ребенок в Америке. Услыхал где-то слово
"нигер" и чем-то оно ему понравилось. Что оно значит - не знает, но
звучит видать хорошо. Вот и ходит он целый день и бурчит себе под нос:
"нигер нигер нигер нигер".  Родители услыхали и говорят пацану: "Слово
это нехорошее. Говорить его не надо. Некоторых людей оно может сильно
обидеть. Они разозлятся и даже могут тебя побить. Понял?" "Понял."

Вечером того же дня читают ребенку русскую народную сказку про Илью
Муромца и Чуду-Юду. Там в сказке Илья Муромец приходит к жилищу Чуды-Юды
и начинает его на бой вызывать. При этом бранит его в лучших сказочных
традициях: душегуб, супостат и т.д. и т.п. А Чудо-Юдо не выходит...
Тут пацан и говорит: "Ма, он бы его "нигером" назвал, тот бы сразу и
вышел!.."

Историю прислал(a) Рамзай

21 января 1999
Тупые рекламки случаются не только из-за культурных различий, но
и просто от тупости.  В оплоте мирового капитализма в течении последних
нескольких месяцев народу пропихивают очередной сириэл (колечки для
завтрака).  Поскольку нацелено эта отрава на детишек, то и сюжет ролика
соотвествующий: Красная Шапочка интересуется происхождением бабушкиных
зубов, Серый Волк в бабушкином прикиде готовится покусится на ее девичье
тело.  В это время влетает букашка и отвлекает Волка этим самым сириэл.
Волк извиняется перед Шапочкой и начинает давиться колечками.
Шапочка улыбается ("глаза добрые, с прищуринкой...").

Все бы ничего, но по сюжету ведь Бабушка должна быть ВНУТРИ Волка.
Так что он ее колечками зажорывает.  А если ребенок с воображением,
и представит, как придет охотник, откупорит волка, а там Бабушка -
вся в разжеваных колечках!  Во гадость-то! И эта лабуда уже который
месяц на ТВ.  Тут и с Тампаксом смиришься...

Историю прислал(a) Димчик

21 января 1999
Во времена всеобщей цензуры все тексты, вещаемые на радио, надо было
обязательно заверять у выпускающего редактора и далее в эфире ни на йоту
не отклоняться от написанного.
Однажды планировалась какая-то передача на реглигиозную тему. И была там
фраза: "Входит архиерей с митрой в руках." (Это вроде растение такое
благовонное, а может и утварь какая, не суть важно. Важно, что с митрой.)
Написали текст. Отдали машинистке. Та, то ли сослепу, то ли по незнанию,
напечатала: "Входит архиерей с литрой в руках." (Замечательная такая
картина, а?) Отдали сие первому проверяющему. Тот прочитал, разумеется
возмутился и исправил: "Входит архиерей с поллитрой в руках." Типа
художественная правда обязана быть. Исправленное понесли на окончательное
заверение. Гроза разразилась. Главный кричал, что на советском радио такое
не позволит, что всякую пошлятину не пустит, и что он подобное даже
на три метра к своему столу не подпустит. Покричав, успокоился, перечеркал
ранее написанное, внес свое: "Входит архиерей с бутылкой водки в руках."
И заверил. Человек, который должен был это читать в эфире, перед выходом
передачи принимал успокоительные, боролся с совестью и хотел даже
отказаться. Но все-таки посмел нарушить правила и прочитал-таки "с
митрой". Честь архиерея была спасена.

Историю прислал(a) Шлюпик

21 января 1999
На днях наша доблестная студенческая группа пыталась готовиться
к экзамену по философии. Во время подготовки мой друг вычитал
в книжке великолепное предложение, которое я в подлиннике и воспроизвожу:
"Не бытие может кто-то иметь, а само бытие имеет всех, в том числе
и кого-то". После этого подготовка к экзамену была успешно закончена :-).

Историю прислал(a) Cyber Hunter

21 января 1999
В общаге был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство -
уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю,
что оставил у себя в комнате 2 бутылки водки.
Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей,
а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную
на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке
через окно с комнаты расположенной выше этажем.
Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед,
который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией - у него должна
быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку.
Спрашиваю - прочная? Отвечает: Обижаешь! Прашютная стропа - держит 600 кг.
Как я влез в окно, эта отдельная история (пришлось спускаться с 6 этажа.
Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как
все прошло. Отлично, говорю.
Вздыхает облегченно и сообщает: Я забыл сказать, мы эту стропу в одном
месте сшили обычными нитками -  так сметали наживую, я ею багаж обматывал.
.....?!!!!

Историю прислал(a) Max

21 января 1999
Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива,
в ноябре 1998 года.
В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду
сидела троица подвыпитых и расслабленных представиттелей гегемона,
возвращавшихся по всей видимости домой к своим половинам.
Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло"
при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он
ведет диалог :
- Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил ...
...
- Откуда звоню - да из лоховозки !!!
...
- ИЗ ЛОХОВОЗКи !!! (очень громко)
В это время сермяжный голос с заднего ряда :
- Ну сейчас в е%ло !!!
Не поведший ухом "брателло" мнгновенно среагировал в мобильник :
- Ну, в смысле из маршрутного такси....

Историю прислал(a) Петрович

21 января 1999
Одному из наших много численных и. о. мэра приписывают такую фразу.
Когда его спросили, что он думает о Синди Кроуфорд и Клаудии Шиффер,
он ответил: «Я надеюсь, эти фирмы сумеют закрепиться на нижегородском
рынке».

Он же придумал слово «минисупермаркет».

Историю прислал(a) dp

21 января 1999
Дело было зимой, в год Московской Олимпиады. Сижу я вечером один в
строительном вагончике на берегу замерзшей Припяти, у недостроенного
моста. Греюсь.На стене висит кем-то привезенный из столицы плакат с
олимпийской символикой на фоне Останкинской телебашни. Длинная башня,
чуть ли не в натуральную величину. Тут заходит один из моих коллег,
работяга, поговорить за жизнь. Глядит на этот плакат и говорит: "Краси-
вая какая вышка. Это ж подумать только, сколько этот Останкин за нее
денег получил!"... Вот так.

Историю прислал(a) Сергей

21 января 1999
Лето, пляж Аркадия (Одесса), объявление по радиосети:"Кто потерял очки
ОТ ГЛАЗ обращайтесь на спасательную станцию!"

Историю прислал(a) Дик

21 января 1999
Такая история:

Как-то раз моя подруга встречает свою соседку(Свету) в подъезде,
и та ей начинает жаловаться на свою свекровь, мол ужасно дотошная,
во все влезает, все комментирует и т.д. А жили они тогда (Света,
ее муж, 5-летний сын и вышеупомянутая свекровь) в одной свекровиной
квартире. И вот, рассказывает Света, вчера наконец наступило возмездие.
Дело в том, что Света не работала и рано вставать терпеть не могла.
А свекровь вставала рано и начинала уйму дел, причем со страшным
грохотом. И спящая сноха ее немного раздражала. И в тот день Света,
по своему обыкновению, дремала, сын уже встал, бабушка, соответственно,
тоже. И так невзначай беседует с внуком.
- Да, Сашенька... Видишь какие мы с тобой молодцы. Мы вон как рано
  с тобой встали. А мамочка у нас рано не встает, не любит. Потому,
  что мамочка-то у нас сова. А мы с тобой кто? Мы с тобой жа...
  (и ждет, когда внучек продолжит)
- бы - простодушно закончил ребенок.
Мама-сова еще долго встать не могла. От хохота.

Историю прислал(a) Wella

21 января 1999
Детская память (вдогонку Рождеству православному).
Сыну моих знакомых сейчас четыре года. На Рождество он спросил родителей,
что это за праздник такой. Ему объясняют: в этот день родился младенец
Христос, и весь мир радостно встречает его...
Мальчик глубоко задумывается и спрашивает:
 - Так это уже новый младенец Христос?
 - 8-0????
 - В прошлом году тоже один родился, и его тоже радостно встречали...
   А что сейчас с ним?

Историю прислал(a) Sincerely

20 января 1999
Есть у меня друг, который еще школьником уехал в США и вернулся году
так в 1994. Не то что пить, материться не умел. Сидим мы тогда дома
и слушаем живой концерт Tom Waits-а, тот рассказывает веселую историю
про то, как во время гражданской войны пуля прострелила солдату яйца,
попала в живот девушке и оплодотворила ее, чему она была очень рада.
А вот солдату было Pissed Off. Я попросил его перевести эту фразу,
и в ответ он переспросил меня - как будет "очень плохо", только
по матершинному. Ну я ему сказал: "Хуево?". Он обрадовался и закивал
головой.
 Прошло 5 лет. Парень живет в общаге. Читаю слово awesome и спрашиваю
его как переводится, в ответ он меня переспрашивает: а как будет
"ОХУИТЕЛЬНО", но только без мата?
 Вот вам живой пример тлетворного влияния Востока :-))

Историю прислал(a) Labuh

20 января 1999
ОНАНИЗМ

Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире.
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая
Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого
буржуазного явления.

А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

Историю прислал(a) Заратустра

20 января 1999
1991 или 1992 год, Черновцы, Украина.  Начинающий студент-медик мирно
едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11.  Одна из них,
немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает
у подружки:
 -- Ты хоть трахаешся уже ?
Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:
 -- Нет.
 -- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!

Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго.  И твердо решил
в гинекологию не идти...

Историю прислал(a) Ростислав

20 января 1999
Это произошло в воскресенье, 17 января.
Передвигались мы с женой по Ленинскому проспекту от метро "Октябрьская"
в сторону 1-й Градской больницы. Время - около 5 вечера. Погода -
непонятная. Вдруг моей благоверной приспичивает по-маленькому.
А проходим мы как раз мимо "Ленинский, дом 6" (кто не знает - магазин
"Дубленки"). Моя мадам заявляет: "Я точно знаю, что там есть сортир".
Зашли. На входе охрана, "Куда?" - "Туда". Сдали сумочки, подбежавшей
девочке-продавщице говорим - "Так и так, нам бы по-маленькому".
Ну она давай объяснять - пойдете прямо, потом направо, потом налево.....
...и т.д. Пошли, нашли, сделали дело, вышли, а прямо перед сортиром
секция женских дубленок, у эта же девченка - "А вот у нас сегодня
привоз". Моя мадам - "А покажите...".
Короче, через полтора часа мы оттуда вышли - моя мадам с новой дубленкой
в пакете, а я с изрядно похудевшим кошельком.
Пописали, блин...

Историю прислал(a) Alex_ZAA

20 января 1999
Было давно и в трамвае.

Представьте себе - в трамвай нумер неважно в славном граде Петрове
вламываются три здоровых лба, и на задней площадке хватаются за ту
железяку у потолка, за которую все люди держатся. Трамвай через
некоторое время неожиданно начинает тормозить, и эта железяка вдруг
отламывается, и эти три лба, на одной левой ножке, держась руками
за эту железяку, подпрыгивая и поругиваясь, пропрыгивают через весь
салон трамвая, прям-таки как папуасы на берегу Миклухо-Маклая,
и втыкают его в лобовое стекло. Стекло разбивается, трамвай
останавливается, вагоновожатый матерится, лбы смываются, а остальное
население вагон влежку ржет. Такой случай.

Историю прислал(a) (c) www.auto.ru

20 января 1999
Учился я в ВИИЯ (была такая в Москве военная контора, сейчас уже как-то
переименовали) в конце восьмидесятых, сам этой истории свидетелем не был,
но легенда передавалась из поколения в поколение курсантов, так что можно
верить.
  В той же конторе много лет назад учился сын известного всей стране
героя – летчика Маресьева (кто постарше «Повесть о настоящем человеке»
Бориса Полевого все читали, как советский летчик несколько месяцев полз
по тайге, отморозил ноги, но стал героем). Говорят, сын его был веселый
парнишка, на гитаре хорошо играл, пел, ну и приколистом вообще был.
  Так вот, возвращается он как-то в родной институт после хорошей пьянки,
на машине доехал до КПП, а далше ноги его нести отказались.
И вот ползет он, сын героя, по снегу к ступенькам КПП и бормочет:
- Я тоже хочу быть настоящим человеком !

Историю прислал(a) igor

20 января 1999
Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии.
Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали
листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите.  Оди парень
у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?"
Оговорился бедняжка!  :)
Препод на него посмотрел очень удивленно и сказал: "Чеши, если поможет"

Историю прислал(a) Дима

20 января 1999
Было это несколько лет назад, но уже после вступления в силу закона о
защите интеллектуальной собственности (в т.ч. программного обеспечения).
Захожу я в небольшую контору, торгующую китайскими дисками, и вижу картину,
как один кастомер препирается с продавцом на предмет замены валеного
диска. Дискуссия идет горячая, кастомер напирает, мол деньги уплочены,
а удовлетворения не достигнуто, продавец отбрыкивается: "Не нравится,
иди и фирменный диск покупай. У нас все читается." Из последних сил,
кастомер приводит последний аргумент: "Да вы че, мужики! Нам же без
Пэйдж Мэйкера никак нельзя. У нас работа стоит. Нам же журнал надо издавать!"
Продавец: - Че за журнал?
Кастомер: - Юридический вестник...

З.Ы. Диск ему поменяли

Историю прислал(a) Борис Смирнов

20 января 1999
Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.
- В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР
  полагается 66 литров масла.
Тут один студент спрашивает:
- А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?
Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос.
До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою
книжонку. Потом его осеняет:
- Вот смотрите - покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм.
  Все сходится!!!

Историю прислал(a) Дыня

20 января 1999
Случилась эта история три года назад. Направила нас фирма в солнечный
Нью-Йорк на обучение. И вот однажды вечером знакомимся мы втроем с
вышеуказанным городом, ходим неторопливо, впитываем впечатления. На
известной Таймс-Сквер, где по вечерам собирается специфическая публика,
догнала нас девица-мулатка, профессия и намерения которой сомнений не
вызывали. Поравнявшись с самым высоким из нас, она, поднявшись на
цыпочки, начала прямо на ходу настойчиво нашептывать ему на ухо
перечень своих интим-услуг. (Почему шепотом - а потому, что вслух у них
зазывать клиента запрещено законом). В ответ на приставания наш
товарищ (не забудьте: Руссо Туристо! Облико морале!) гордо ответил:
"I am here on business!" (я здесь по делу). На что эта чернокожая
грешница резонно возразила: "Me too" (я тоже).

Историю прислал(a) Сергей

20 января 1999
К истории от 17.01.99 про кондуктора, что типа жене дома показывай,
а у нас предъявляют.
   История случилась лично со мной. Меня по пьянке лишили прав
на полгода, и вот прошли они. И поперся я в ГАИ за любимыми корочками,
предварительно собрав все документы (медсправку и т.д.). Не знаю как
где, но у нас в Тюмени получить права обратно - это геморрой! Замечу,
что забрали у меня права старого образца, а выдавали уже нового.
Комната 3 на 3 метра, и человек пятьдесят, все типа в очереди, причем
все - и кто экзамен сдавать, и кто права получать, и просто за справкой.
А заведует всем этим мент ну очень необъятных размеров, и причем
специально двигается как в штаны насрал. Очередь звереет, попробуй
без очереди - горло перекусят. Но тут вдруг лезет без очереди парнишка
и кричит: ";%?:?" где мои права!!!" Очередь прислушалась. Мент: "Фамилия?"
"Пупкин." - "А ваши права в другом районе в ГАИ." - "Я там был №;%:!,
говорят - у вас, я ж работать не могу, уволят, где права, епена по голова?"
Мент: "Ты, бля, права у тебя в конституции, а здесь водительские
удостоверения, понял?" После этих слов парень молча ушел.

Историю прислал(a) dim

20 января 1999
У нас в г.Петрозаводске, где переход через проезжую часть запрещен,
были построены небольшие барьерчики, которые так же призваны были
спасать газоны от вытаптывания. Однако народ в своем стремлении
сократить пути перемещений перешагивал через барьерчики и делал
множество тропинок на газонах. Чуть позже у барьерчиков в местах
"народных троп" появились щиты с надписью:
"ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ".
А теперь сама история. Выхожу из автобуса за двумя мужиками, которые,
не сговариваясь, подходят к такому вот нелегальному переходу. Один
из них, на полном серьезе, перешагивая через барьерчик, кивает на щит
с надписью "ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ", говорит печально:
- Это про меня. Я ж детдомовский,а какое там воспитание...

Историю прислал(a) Сергей-2

14 января 1999
Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь,
и эту историю мне рассказал мой дед.
Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время
один рабочий(специальности не помню) Порфирий, его особенностью было то,
что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный,
самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем
этого Белорусского городочка. Так вот...В один день прибегает инженер
какой-то к деду и спрашивает: "Василь, ты Порфирия не видал?" "Да нет,-
отвечает дед,- не видал..." Стали они вместе по стройке гайсать, искать
этого Порфирия, и этот инженер заметил Порфирия стоящим у пивной бочки,
и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда, что бы он этого Порфирия
попозже к нему прислал. Ну в результате этот Порфирий на работу потом
не явился, и на следующий день этот инженер вызвал Порфирия к себе
и спрашивает:
- И где это ты, Порфирий, был после обеда?
Порфирий отвечает:
- Домой мне нужно было сходить, с женой плохо, приболела.
А инженер за свое:
- Да? Так ведь я тебя возле бочки пивной с Василичем видел,
  ты пиво пил!!!!
А Порфирий (удивленно):
- Меня????? Не-е-ет, это вы меня с кем-то спутали! ;))

Историю прислал(a) Лелька*

14 января 1999
Институт. Первое занятие по теории вероятностей. Преподаватель объясняет,
что английский ученый Пирс, один из основоположников теории, подкидывал
однопенсовую монету 12000 раз, для того, чтобы определить:
сколько раз ВЫПАДАЕТ орел и сколько раз решка.
Студент-вечерник (кавказской национальности), внимательно слушавший
и пытающийся понять: для чего это английский ученый занимался такой
херней, не выдержав умственного напряжения закричал:
- Слушай, он что ненормальный - а??? Сколько раз эту монету не бросай,
  из нее ни орел, ни решка не ВЫПАДУТ!

Историю прислал(a) АБСТРАКТ

14 января 1999
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Историю прислал(a) Форвард

14 января 1999
Было это в общаге одного из московских ВУЗов. В комнате жили Ботаник
и Разгильдяй, причем последний по жизни ложился спать под утро,
а просыпался, когда Ботаник приходил с учебы. Заставить себя проснуться
вовремя Разгильдяй не мог.
Однажды вечером Разгильдяй попросил Ботаника: "Если утром я не встану -
скажи мне, что я козел!!!" Ботаник пожал плечами - дескать, отчего ж
не сказать...
Потом Ботаник завалился спать, а Разгильдяй, как всегда, полночи
колобродил...
Утром Ботаник обнаружил беспробудно спящего Разгильдяя и записку
на столе: "Я НЕ КОЗЕЛ!!!"

Историю прислал(a) MIPT

14 января 1999
Казалось бы, телепрограмма - вещь сугубо информационная, и не сыскать
в ней повода для радости. Однако, как-то раз мой пытливый глаз
споткнулся на следующем анонсе:
....
19.00 Рождество Христово. Документальный фильм
....
А вы говорите - папарацци!..

Историю прислал(a) Johnnie & The MoonDogs

14 января 1999
К вопросу о Раскольникове.
Один мой товарищ поступал в университет.
На сочинении взял тему "Преступление и Наказание".
Эпиграф сочинения он придумал следующий:

Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...
А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг...
Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк....
Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...

Получил 3 балла....

Историю прислал(a) Rat Archer

13 января 1999
Дело было в одном из московских казино. За одним из столов
в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький,
плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится
и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно
засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной
раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье.
И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу:
- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!

Историю прислал(a) Павлик

13 января 1999
Произошло сие в конце 80-ых годов, в бытность мою студентом Воронежского
государственного института искусств (проще говоря, института из кустов).
Сцен речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа (тогда - товарищ) С.,
бывшая звезда Воронежского драмтеатра. Всю свою жизнь она посвятила сцене,
и, как следствие, не обзавелась ни семьей, ни детьми. Актриса она была
очень хорошая, но как педагог... С. создала свою методику преподавания
своего предмета, а именно, пока другие группы учили скороговорки
и состязались в словесных баталиях мы, бедные, занимались дыхательной
гимнастикой Ушу, которой нас до полного изнеможения мучила преподавательница.
На экзамен по сцен речи каждый из нас должен был подготовить небольшой
монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно
подготовленные отрывки приветствовались. Один из студентов, назовем его А.,
наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру,
что желает сам подготовить отрывок из "Преступления и наказания"
Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие. Он подшил себе
к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил
туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги.
В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный
отрывок и, войдя в образ уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С..
   -В голове Раскольникова, - начал он, не сводя глаз с преподавательницы, -
созрела мысль, - тут он расстегнул пиджак и посмотрел на топор. Потом
на С.. Потом снова на топор, и снова впившись безумными глазами в бедного
педагога, глухим голосом продолжил, - Прикончить старуху - и дело с концом...

Историю прислал(a) Бонифаций

13 января 1999
Роддом. Палата в очень советские времена. На кроватях лежат женщины,
еще не познавшие радость материнства, но живо обсуждающие, кто что
купил новорожденному. Посреди палаты возит шваброй по полу мрачная
и внущительная санитарка. Слышно веселое щебетание будущих рожениц:
а я купила столько-то ползуночков, а я столько-то пеленочек, а я
такой-то костюмчик. И вдруг санитарка поднимает голову и говорит:
"Ну, засрать-то все можно!"

Историю прислал(a) Умка

13 января 1999
Мой старый школьный приятель в детстве (то еще были советские
времена) был большим шутником.
Однажды он звонил кому-то по телефону, а нечаянно вклинился в
разговор двух старушек, обсуждавших дела насущные. Не говоря
ни слова, он решил их подслушать. Старушки говорили очень долго,
обсуждая свои личные дела и перемывая кости знакомым.
В какой-то момент одна из них произнесла, вздыхая, фразу:
"Да уж, Бог все дает..."
Здесь мой приятель не выдержал и загробным голосом произнес:
"ДАЮ! ДАЮ!"
Сперва наступила полная тишина, затем в телефонной трубке раздался
старушечий визг:
"ТЫ СЛЫШАЛА? ТЫ СЛЫШАЛА?"
Мой приятель со страху положил трубку...

Историю прислал(a) Антошка

13 января 1999
Одному моему другу надо было отправить e-mail в одну контору. Он решил
им позвонить, чтобы уточнить адрес электронной почты. При этом
состоялся примерно такой разговор:
- Алло, это г-н такой-то. Вы не подскажете, у вас электронный адрес
  не изменился.
- Нет, как был: xx@xx.ru. Но, к сожалению, мы вашу почту прочитать
  не сможем.
- Это почему?
- А у нас вчера из офиса все компьютеры сперли.

Нехорошо смеяться над чужим горем, но меня эта история слегка
повеселила.

Историю прислал(a) pablo

13 января 1999
Компания. Сидим, как водится - выпиваем понемногу. Ведется светская беседа.
Компания разношерстная, но все люди культурные, интеллигентные. Естественно
большая половина - программеры и хардверники, но имеются также медицинские
работники и даже менеджер по развитию рынка одной из процветающих компаний.
Народ делится своими успехами и неудачами. После рюмки третьей  разговор
заходит про изучение иностранных языков. Одна подруга (пусть она называется
Жанна) рассказывает о своих достижениях в области изучения немецкого.
Поговорили, выпили, опять поговорили. Рюмки после восьмой разговор
перекинулся на более другие темы. В частности, пошли обсуждения порнухи.
У этой подруги спрашивают: "Жанка, а ты порнуху смотришь?" Она по-простому
и отвечает: "Да, так... иногда...для языка...". Хотя  компания и была
довольно приличной, но весь народ сразу в осадок выпал.
Так что, господа, кто для чего порник смотрит...

Историю прислал(a) Oleg

12 января 1999
Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой
фирмы.Телефонный звонок:
- Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа.
Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает:
- Не могу, он с мужчиной.

Историю прислал(a) Абстракт

12 января 1999
Сидим мы, однажды, с друзьями на кухне, пьем и обсуждаем международное
положение:
 - Вот наши вдарили по Грозному ракетой и убили Дудаева, а американцы
   все пуляют и пуляют по Ираку, но в Хусейна никак не попадут.
 - Да это все Клинтон виноват. Он даже в Монику попасть не смог, все на
   платье осталось.

Историю прислал(a) Наташа

12 января 1999
Атмосфера 80-х. Развитой социализм. Работа не волк, а кто не работает,
тот пьет. Строительство метро. Мы  связисты. Каждый день расписание.
Утро - тряска карманов и в магазин. Полчасика работы. Сдача бутылок,
тряска карманов и в магазин. Обед. Денег уже нет. Согласно жребия
снаряжается пара гонцов - вымогателей. В грязных робах, с лицами куда
более драматичными , чем у Воробъянинова Кисы, они стоят в людном
местечке и сшибают по 15-20 коп. с неработающих граждан. Через
часик - два в магазин, и по домам.  И стабильно, и каждый день.
Но вот пришел тов. Андропов. После серии облав в кино и магазинах
ряды праздно шатающихся "сачков" поредели. Добыча "легких",
послеобеденных денег сократилась, и наступила тяжелая пора распродаж
личного и общественного имущества.
Строительная площадка у строящейся станции метро. Горы грязи, дерьма,
и барабанов с кабелем. На них сидит грустная бригада с мутными глазами.
Денег нет. Но вдруг лица посветлели - у барабанов замечен какой-то
любопытный, увлеченно читающий бирочки.
Далее дословно. Бригадир Вася ( здоровенький такой):
- Э, ты, мудило, суда греби!
Гребет.
- Ну и хуля ты там все нюхаешь, вынюхиваешь? А?
- Да я вот тут вашим кабелем интересуюсь.
- Так вот не хер там вынюхивать, а подошел и сказал, мол, надо того
и того , столько-то и столько, - и вперед в магазин. Вон магазин видишь?
- Да ничего мне, мужики, не надо. Я начальник строительства.
Долго на нас потом еще пальцами показывали.

Историю прислал(a) Ковалевский А.(BY)

12 января 1999
Мы с мужем долгое время жили с моими родителями, а несколько месяцев назад
переехали в отдельную квартиру. И вот мне звонит мама, решившая, видимо, в
праздники разобраться в квартире, после того, как половина жильцов ее
покинула.
- Я тут нашла какие-то ваши причиндалы...
- Что именно?
- Не знаю: то ль удочки, то ли винтовка :-0

Историю прислал(a) Alla Nasonova

12 января 1999
Позавчера я с женой и наши хорошие друзья - Настя и Саша со своим 6-месячным
очаровашкой Колей - были в гостях. Должен заметить, что это очень
веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может
что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе.
И вот пришло время уходить,
Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит туда-
сюда - короче, очень неустойчивая система. Сашу это обеспокоило, что
он незамедлительно и заметил:
- Осторожно, ребенок ебнется!
Мы немного охренели от такой раздачи, но за этим последовал достойный
ответ Насти:
- Во-первых, не ругайся матом, а во-вторых, не ебнется!
Мы корчились от смеха минут 10.

Историю прислал(a) Виктор

12 января 1999
Зашел я как-то на снимаемую другом по случаю бизнеса квартиру. Мебели
там было совсем не густо, но в одной из комнат на стене висел лунный
календарь, который я от нечего делать принялся разглядывать. И вдруг
вижу: "Луна в ОВНЕ"! Побежал за ручкой... исправил :) Дай, думаю, дальше
почитаю -- мало ли чего. И тут (прямо сердце чуть не екнуло) "Луна в
РАКЕ"!!!

Историю прислал(a) Сергей

12 января 1999
Навеяно...
В сентябре 1980 года довелось мне попасть в в город Стамбул, что
на Туретчине. Не спрашивайте, как мне это удалось - длинная история.
В те далекие времена все мы, единой семьей дружно сидели за железным
занавесом, поэтому роль общеевропейских челноков успешно исполняли
братья-поляки. Соответственно и турки кричали, хватая за руки:
"Пан! Маемо добрый кожух!"
Хозяин лавчонки, в которую мы с моей спутницей позволили себя затащить,
оказался армянином. Узнав, что мы не какие-то там католики, а самые,
что ни есть православные единоверцы, он выразил восторг и наградил
нас фантастической (по его словам) скидкой на все свое кожано-дубленое
барахло. Врал, конечно, но напомню, это был 1980й и навесить совку лапши
не составляло особого труда. После совершения акта купли-продажи лавочник
заявил, что без кофе и приятной беседы он нас не отпустит (наверное
совесть замучала). Из под земли возник чумазый мальчуган с подносом.
Кофе действительно был приличный. Сидя в кресле, сквозь витрину я заметил,
что напротив лавки на стуле(!) одиноко и неподвижно сидит важный турок
в хорошем костюме, при галстуке. В разгар беседы о том, как трудно
доброму христианину иметь бизнес среди этих нехристей, лавочник вдруг
хлопнул себя по лбу, заорал "момент!" и, перебежав улицу, вручил важному
турку полученные от нас купюры. Тот небрежно сунул их во внутренний
карман пиджака и продолжал сидеть с каменным лицом.
 - Это твой босс? - Спросил я лавочника, когда тот вернулся.
Он страшно обиделся:
 - Какой босс?!! Я сам себе босс!!! А это... (кивок в сторону) БАНК!

Кофе у моей спутницы вытек через нос.

Историю прислал(a) .......

12 января 1999
Бывают совершенно замечательные опечатки. Привез мне как-то приятель
из Череповца сувенир - огромные спички. На половине этикетки огромными
красными буквами написано "СУПЕРСПИЧКИ" а другая половина бумажкой
заклеена. Недавно решил я таки эту бумажку отодрать и посмотреть,
что за нею скрывается. Оказалось, что там - английское название
продукта, да только буковка одна пропущена. Не знаю уж, о чем думал
дизайнер, и прочие, через чьи руки прошел макет этикетки, но судя по
всему опечатку заметили уже тогда, когда все было отпечатано...
А выглядело оно так "СУПЕРСПИЧКИ - SPERMATCH"...
И еще. Подарили мне как-то на какой-то праздник пресованное полотенце.
Из тех, которые потом в воду бросаешь и оно расправляется. Маленькая
такая кругленькая упаковочка. Когда я прочитал название, я понял,
что никогда его не распечатаю, а буду показывать всем знакомым
и гостям именно в таком виде. В данном случае пропущен был пробел.
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"!
Оба экспоната хранятся у меня дома, честное слово!

Историю прислал(a) admin

12 января 1999
Одна моя знакомая была в отпуске в Югославии. Сезон был явно не для
купания - вода 15 С - но искушение искупаться велико. Пляж, как и
положено в это время года, огорожен и закрыт. Но это ее не остановило.
На пляже не души, редкие прохожие смотрят сквозь забор с ужасом.
Проблема возникла с дорогой обратно: с внутренней стороны забор
оказался выше. Так бы и висела она на заборе, корчась в невероятных
позах, но на помошь пришел какой-то местный джентелмен.
- Италия? - спросил он, когда они оказались по одну сторону забора.
Моя знакомая кивнула ему головой и быстро убежала.
- Зачем же ты кивнула? - спрашиваю я.
- А, пусть думает, что все итальянцы - дураки!

Историю прислал(a) HAROLD

5 января 1999
Приятель рассказал:
Работал он как-то в строяке, собирали они там электрический щиток.
Один чувак с отверткой лазит в щитке, а второму делать нечего, он
и придумал развлечение: подобрал с пола электродрель, поднял ее сверлом
вверх и нажал на кнопку. Дрель конечно зажужжала, а самое веселье
наступило, когда он ткнул пальцем в спину ковыряющемуся в щитке:
тот аж влип в щиток (благо он был обесточен). :-)))))
От себя добавлю: я сам проверял - эта хохма работает. Причем это
можно повторять несколько раз с одним и тем же чуваком, видимо, реакция
на уровне рефлексов.... :-)))))

Историю прислал(a) Сергей

5 января 1999
Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть
Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое
время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее
всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей
общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось
не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне
подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали
планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату,
покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой
компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем,
не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках
беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших
никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный
остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе,
к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь
классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей
комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке
разбудить своего соседа:
- Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!

Историю прислал(a) Cyco

5 января 1999
В центре Киева на улице Богдана Хмельницкого (бывшей Владимира Ленина)
есть классическая советская забегаловка "Трембита" (портвейн, водка,
сосиски, кофе) - сохранилась до сих пор в первозданном виде.
(Для обозначения времени действия, кто помнит - когда летней "Трембиты"
еще не было, а около входа просто стояли два высоких столика).
Рядом - президиум академии наук, институт биохимии, Национальная
опера (!) и т.д. (постоянных клиентов много).
Рассказка девочки из упомянутого института биохимии по имени Надя
(все ее помнят, привет ей в США):
- Пьем кофе у столика на улице. Подходят двое очень приличных молодых
людей, взявших в кафе сосиски и стаканы (типа остальное с собой).
Открывают дипломат и первым делом достают партитуру (Надя клялась, что
"Запорожец за Дунаем"), вторым делом бутылку водки, наливают, пьют
и углубляются в партитуру. Один из них поднимает голову и хорошо
поставленным голосом произносит, обращаясь ко второму:
"ЧТО-ТО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ДИСЦИПЛИНА У БАСОВ НЕ В ПИЗДУ!"
Занавес.

Историю прислал(a) yuri lyapin

5 января 1999
Не ходя далеко, поднимите глаза к началу странички:

"Приглашаем зарегистрироваться: Первый Российско-Израильский Интернет
Форум будет способствовать налаживанию контактов между Российскими
технологическими компаниями и деловыми кругами Израиля. Цель контактов -
реализация совместных проектов, привлечение инвестиций в развитие
интернет-технологий, создание постоянно действующих двусторонних
и многосторонних бизнес-структур. Участникам будут предоставлены все
возможности как для осуществления бизнес-контактов, так и для полноценного
отдыха. Тель-Авив 25-28 января."

А дальше:

"Если анекдот вам понравился..."

Историю прислал(a) Pulis

5 января 1999
Эпизод из студентческой жизни на сессии. Когда я был студентом Киевского
политехнического института, за дней 10 до Нового года мы начинали сдавать
зачеты, а экзамены начинались сразу после праздника. Должен сказать, что
зачетная неделя - это кошмар, который есть результат безделья студента
в течении семестра. В эти дни нужно успеть выполнить всю программу
обучения: сдать несколько расчеток, отрабoтать и защитить штук двадцать
лабораторных работ, сделать курсовой проект и курсовую работу, превести
пару тысяч слов английского текста и совсем этим найти нужного
преподавателя среди 25 корпусов (иногда еще и показать ему свой
свежепереписаный конспект) и сдать зачет. После чего студент допускается
к сдаче экзамена, и чувствует себя самым везучим на свете, но клянется
в следующем семестре - учиться, учиться, учиться.

Историю прислал(a) Саша

5 января 1999
История немного грустная, и конца у нее нету пока...
Предыстория: Я со своей подругой снимаю квартиру в Москве, а мои родители
живут в 300-х км от столицы.
Теперь сама история: На Новый Год мы решили съездить навестить папу-маму
на предмет знакомства с возможной снохой. Одна незадача - город маленький
и все аптеки в праздничные дни были закрыты. А из Москвы захватить
контрацептивы мы забыли. Так и провели 3 тяжелейших дня без возможности
общаться друг с другом. К исходу третьего уже лезли на стенку. Маленькое
отступление: может я кому-то покажусь ханжой, но мне "альтернативные"
в большинстве своем способы не нравятся. А те, которые, что нравятся -
не устраивают подругу ;)
В результате - срываемся раньше времени утром четвертого дня - благо
проблем с покупкой билетов нет, но! но билеты только в плацкарту.
А на вокзале в ларьке успели отовариться вожделенными презервативами
марки SICO.
И будь у нас купе - все было бы Ок. Но плацкарта - это не все.
В результате 5 часов мы громыхаем по ж/д стиснув зубы, сжав ноги
и пожирая друг-друга глазами. Я думаю, что вам знакомо такое чуство.
Прямо лисица и виноград!
Приехали в Москву. По переходам в метро мчимся просто бегом. Лишь одна
мысль стучит в голове: скорей домой и ... Будь на такси быстрее -
взяли бы такси.
Не дожидаясь лифта вбегаем на 5-ый этаж, открываем дверь. Дальше -
сумки в одну сторону - одежда в другую. Я каким-то краешком ускользающего
сознания успеваю подумать о купленных презервативах. Да что подумать.
Я даже достал их из сдираемых с меня штанов и положил на прикроватную
тумбочку. Дальнейшее вряд ли можно отнести мне, как мужчине в актив.
Вряд ли сам процесс продлился более 10 минут со всеми прелюдиями,
но ведь у меня было оправдание, не правда ли? Да и подруга после всего
только бурно сопела, счастливо улыбаясь. Насколько я понимаю на моих
губах тоже блуждала улыбка, а глаза бессмысленно сновали по комнате.
И вдруг - о ужас! - на той самой тумбочке лежали те самые презервативы.
И они были не распечатанные! :((
Стоило ради всего этого терпеть четыре дня, бежать как угорелые.
Вот такая вот история. Остается добавить, что теперь я сижу как на иголках,
ожидая реультатов всяких тестов. Мораль: не откладывай на завтра то,
что ты можешь забыть сделать!

Историю прислал(a) Дима

5 января 1999
MicroSoft Word'97 в ответ на нажатие
кнопочки "Подгонка страниц" выдал:

"Документ не может быть умещен на одну страницу,
поскольку состоит лишь из одной страницы."

Без комментариев.

Историю прислал(a) Санька

5 января 1999
Случилось это на днях - когда весь честной народ по инерции продолжает
отмечать Новый год еще с неделю. С семьей и друзьями уже было отпито,
и отправились мы с братом пить к его друзьям - к братве, реальной братве.
Сидим, пьем. Первая стопка пошла... Начался обычный чес о новостях,
то-се... Вторая - пошла. Чес перескакивает на другие, не менее интересные
темы. Третья - пошла... Четвертая... Десятая... Наконец количество
стопарей доходит до необходимого для беседы о работе. И братва начинает
тереть о том, кто кому скоко еще должен и как работать в новом году.
Тут один замечает типа, Вася, а тот уголь, шо ты через меня продал,
мой клиент ругал. Хлоп - по стопочке. Вася: мол, ты че, хороший уголек,
я ж не только ему продавал, и никто не в обиде. Хлоп - по стопочке.
Вся братва слушает.
- Не, Вась, ну чего ему врать?
- Да не может такого быть! Ну чем он плохой, уголь?
Хлоп - по стопочке.
- Золы много.
- Нормальная зольность, на уровне...
Хлоп - стопочку.
- А чего ему врать?
- А мне какой смысл продавать плохой уголь?
Хлоп - стопочку.
- Ну плохой, говорю тебе!
- Ну чем? Чем?
- Не горит!
Хлоп - стопочку.
- Не горит?
- Не горит...
Вася на секунду задумался, и потом на полном серьезе:
- А пусть бензином польет!

Историю прислал(a) Вано

5 января 1999
Лишний раз убедился что Новый год - самый веселый праздник на всем
бескрайнем просторе СССР(бывш).
Так вот есть такая замечательная традиция радовать своих чад новогодними
подарками и неприменно из рук Деда Мороза. А еще есть такая традиция
поздравить этого самого Деда Мороза самим и пригубить с ним за здоровье
года грядущего. А так как один дед, пусть даже и Мороз, со всей этой
оравой чад не справляется то...
Наблюдал я такую картину: с двух сторон к одному и тому же подъезду
движутся (как и положено - с мешками подарков за плечами, с посохами,
со своими спутницами - Снегурочками) два Деда Мороза. Оба уже
напоздравлявшиеся в дугу. Встретились они у подъезда, окинули друг
друга мутным взглядом.И тут один из них выдал глубоко философскую фразу:
"ДВУХ ДЕДОВ МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ!" И со всего маху хрясь другого в пятачину.
И покатились они по снегу. Снегурочки в визг, давай их разнимать,
растягивать. Вокруг ребятни собралось... ПРАЗДНИК короче.
Но больше всего мне запомнилась сокровенная фраза: "Двух Дедов Морозов
не бывает!"

Историю прислал(a) Plut

4 января 1999
На светофоре останавливается ярко-красная "Феррари", а за ней
черный-черный огромный джип. Между машин ходит нищий и просит
подаяния. Тут из ярко-красного "Феррари" высовываются два точенных
пальчика с ярко-красными ноготочками и зажатыми между ними 10-ю рублями.
Нищий радостно хватает деньги. А из черного-черного джипа высовывается
ярко-красная рожа и говорит: "Теперь я понял, куда деваются наши бабки!"

Историю прислал(a) Павел Портной

4 января 1999
Иногда человек может не заметить самые очевидные вещи.
Тому пример следующая история.
У нас в институте однин из туалетов был в ужасном состоянии: облезлые
стены, ,переломанные кабинки, канализация забита и т.д.
Наконец его закрыли на ремонт. Через месяц смотрю - открыли.
Заглядываю - ну просто сказка! Новые кабинки, сверкающие стены, никакого
запаха - хоть жить оставайся. Только есть ощущение, что что-то неправильно.
Но что именно, понять никак не могу.
Так с этим ощущением я оттуда и ушел.
А что было не так, я понял только на следующй день, когда зашел туда
по нужде. В кабинках - только ровный пол. Просто не успели еще унитазы
поставить.

Историю прислал(a) Pavsh

4 января 1999
Друг рассказал...
Друг этот мой работает в одной конторе, которая разрабатывает
цифровую аппаратуру связи, вот, и отправили его однажды на испытания...
Чтобы не утомлять непосвященных подробностями технической реализации
скажу лишь, что агрегат, который он проверял, позволяет включится
в цифровой канал связи...вот парень и втыкался наудачу, каналы
тестировал...  Там тихо, тут тихо...и вдруг попадает на занятый канал,
разговаривают парень(П) и девушка(Д), слышит такой диалог:
П: Че, точно что ли?
Д: Да точно тебе говорю, у меня задержка.
П: Блин, так и знал! Че теперь делать? Может ты ошиблась?
Д: Да нет, ну сам посмотри...
Начинают считать вместе, приходят к выводу, что да, действительно
задержка... Друг мой прикидывает в уме числа: да ведь они неправильно
считают! :о)
П: Вот блин, попали, ну че теперь делать то?
Д: Не знаю...
Друг мой не выдерживает и выдает: Ребята, да вы считаете неправильно!
П и Д( в один голос ): Как это неправильно!?
После чего одновременно вешают трубки.... Занавес. :о)

Историю прислал(a) Хнува

4 января 1999
История рассказана мне одной слегка выпившей девушкой.
Как-то она имела неосторожность наглотаться какой-то гадости, по типу
торена, и как результат явились следующие галюцинации. Так вот, сидит
она дома, в кресле, одна. И тут заходит ее собака и _говорит_:
"Пойдем, мол, гулять", на что она, нисколечко не удивившись отвечает:
"Да иди ты нафик, не видишь, падла, мне плохо"... Собака молча
разворачивается и выходит из комнаты. Через минуту в комнату забегает
ее кошка ( у нее дома целый зверинец) и эта кошка, явно недовольным
голосом, заявляет: "Ты что, с$#%, ох#(%а ? а ну п$@!%й с собакой
гулять......"
Мое больное воображение дало возможность представить эту картину маслом,
в итоге я укатывался со смеху минут пять.

Историю прислал(a) Pornosonik

4 января 1999
Еду утром на работу в автобусе и невольно слушаю разговор водителя
с корешем. Речь идет о каких-то технических усовершенствованиях
в двигателе автобуса. Водитель долго слушает объяснения кореша,
потом говорит:
- Да не. Это ж мозги надо иметь.
На что кореш отвечает.
- Да нахрена, я ж сделал.

Историю прислал(a) Иванаан

4 января 1999
История эта абсолютно правдива!
Возвращался друг, будем называть его Ренатер, благо наше мнение совпадает
с мнением его родителей, с концерта поп-группы ;) Faith No More немного
выпивший, чуть больше уставший... ну.... и... как пологается на Cавке
(Савеловский вокзал) решил с целью замены усталости упитостью приобрести
две бутылочки темного "Yelpopovecki Kozel" (sorry for spelling - don't
remember it clear ;) ) в народе "Козла".
Засовывает он (R) голову в палатку, а там сидят два хачика (2H).
R: Два козла...
2H: Что??!! (начинают закипать)
R:(абсолютно не понимая их реакции ) ...Два темных козла!...
Только в электричке понял он, что был на грани знакомства с горячей
Highlander's кровь.. Да?. ;)P

P.S. btw в Чехии на этом пиве даже стоит ударение на первый слог
специально для русских туристов - обижаются, гады ;)

Историю прислал(a) Billy Gates

4 января 1999
Насчет "басурманских" имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде
Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно
пристроившаяся. Муж инженерит на "Сименсе", жена химичит во втором
по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю
для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять.
С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей
растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский
язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики
оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на "латынь" никогда
не переходят.
А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге
жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется:
- А Гарька с Вадиком где?
На что жена небрежно так роняет:
- А они срут в саду... Полчаса, как ушли...
Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою
очередь, решает "поддержать тему":
- Это еще с каких таких хуев?..
Теперь обалдевает жена...
Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду,
но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут.
Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из
пацанов решит впоследствии жениться на "виновнице" их непоняток - он
ни за что не позволит...

Историю прислал(a) вацык

4 января 1999
Вот-с, новогодняя история, которая приключилася с моим корефаном,
эт который со СЛИВКАМИ умудрился отличиться..

Итак, новогодний вечер - блеск свечей отражаются в зеркалах, на часах
2:46, приятный полумрак, в фоне играет Фаусто Папетти - одним словом,
полный фарш. В зале сижу я и шепчу всякие нежности на ушко подружке,
в спальне кореш, судя по звукам, принялся "делом" доказывать своей
подруге свою любовь..

Проходит пару минут и и тут, как гром среди ясного небе в относительной
тишине раздается лошадинный гогот, который, затухая, переходит в
всхлипывание, и слышен лишь истерический визг егойной подруги..
Ну мы, естественно, подрываемся и летим в спальню. А они, поганцы,
лежат и стонут..

Да. Такую страсть я только в фильмах видел, однако - мелькнула первая
мысля.. Но, оказалось, стонали они не от страсти, а от смеха! Потому как
кореш имеет дебильную привычку комментировать все и вся разного рода
афоризмами, шутками/прибаутками и цитатами из анекдотов. Да. Ну так вот,
как выяснилось, когда его подруга кончает, она начинает дышать очень
глубоко и часто. И он, гад, заметив что она очень глубоко вздохнула,
прошептал ей: " БОБЕР, ВЫДЫХАЙ! "

Как потом говорила подруга, ТАК кончить, одновоременно от секса
и от смеха, у нее получилось впервые..

Историю прислал(a) Mike Smith

1 января 1999
Звонит родственник из Израиля, поздравляет с днем рождения.
Интересуюсь, как на жизни в Израиле отразилась "Лиса в пустыне".
Отвечает: "Не бери в голову! Нам поменяли противогазы и заставили
закупить консервы. Что они там себе думают! Как можно жрать консервы
в противогазе?!"

Историю прислал(a) gri

1 января 1999
Уездный уральский город. Около восьми часов утра - темно.
Большинство магазинов еще закрыто.
На остановке стоит публика, ожидая автобуса.
Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу:
"Скажите, а где здесь гастроном?
Из толпы с еще более одесским акцентом:
"Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы."

Историю прислал(a) Klim

1 января 1999
Сегодня, проходя мимо театра "Гитис", вижу афишу:
"Новогоднее представление для всей семьи - ДЮЙМОВОЧКА И ВАМПИРЫ".
Не слабое, наверно, представление!

Историю прислал(a) Дмитрий

1 января 1999
Рассказывают продавцы в нашем магазине. Магазин - Альвис Плюс
(http://www.alvis.ru). Торгует разной техникой.
Приходит человек покупать кассовый аппарат. Его спрашивают - на кого
выписывать?
- А, грит, все равно.
- Как это все равно. Его ж регистрировать надо надо.
- А мне по фигу. Я его себе домой покупаю. Сыну. В магазин поиграться.

Историю прислал(a) Алик

1 января 1999
На тему экстремальной ситуации из шести букв...

Как-то в кроссворде встретился вопрос про геометрическую фигуру
из трех букв. Вторая была У. Нам минуты три потребовалось чтобы понять,
что это КУБ а не ХУЙ...

Историю прислал(a) NoOne

1 января 1999
Был когда-то такой анекдот про К.У.Черненко (для молодых, которые
не застали - ГенСек ЦК КПСС и Председатель Президиума Верх. Совета СССР,
после Брежнева и Андропова): "Захотел как-то чукча стать ГенСеком...
И стал!"
 А я видел, как чукча стал генералом!
 В 1986 году, весной, сразу после окончания института, призвали меня в
ряды Советской Армии, в звании лейтенанта и послали для распределения в
Город-Герой Минск (теперь - столица независимого государства Белорусь).
Приезжаю я, нахожу штаб и встречаю там двоих ребят с нашего потока, которые
тоже распределились в двухгодичники (для молодых, которые не застали -
срочная, т.е. 2-х летняя служба в армии, но не солдатом, а офицером).
И вот, после долгих мытарств с оформлением, мотаниям по разным отделам в
пригород Минска - Мачулищи, и обратно, мы, трое бывших студентов, вконец
замотанные с непривычки, сидим в приемной генерала Булытова. Он должен нас
принять и решить нашу судьбу - в какую часть конкретно каждый попадет.
 Кстати, небольшое отступление. Про гарнизон Мачулищи ходила такая приговорка:
"Жизненный путь офицера: влагалище-училище-Мачулище и кладбище..."
 Так вот. Вводят нас в генеральский кабинет. Все чин-чинарем - громадное
помещение, стол для совещаний, в дальнем углу - сейф, возле сейфа, спиной
к нам - стоит генерал. Невысокого роста, коренастый, с благородными сединами.
Майор, представлявший нас, говорит, вот, мол, привел на суд и расправу.
Генерал оборачивается... И у меня состояние, близкое к обмороку. ЧУКЧА!
Генерал - ЧУКЧА!!! Ну чего угодно я мог ожидать, но только не этого!
Ребята, мои знакомые, тоже в легком трансе. Садимся на предложенные стулья.
 Генерал берет одно из наших предписаний, и что-то читает вслух. Я до сих
пор не могу вспомнить, что он сказал, но в воздухе повисла какая-то
напряженная пауза, а ребята меня в бок толкают, мол, вставай, тебя зовут.
Я встаю.
 Генерал: "Что же вы не встаете, когда вас называют?"
 Я говорю: "Товарищ генерал, моя фамилия - Юхновский. Вы, наверное,
неправильно прочитали..."
 - Что?,- генерал еще раз смотрит в бумажку,- Джухановский? Вы что,
свою фамилию не знаете?.. (Ну, думаю, хана - он и читать не умеет...)
 И началось! Впервые в жизни я попал под генеральский разнос. И так, и сяк,
и наперекосяк, короче, умыли по первое число. Под конец генерал решил добить
меня, сославшись на авторитет моих родителей:
 - Кем,- говорит,- ваши родители работают?
 Ну, думаю, генерал не на того нарвался, и абсолютно честно ему отвечаю:
 - Мать моя работает бухгалтером, а отец - священник.
 Генерал рот открыл, да вдруг запнулся.
 - Кто? - удивился генерал,- Первый раз вижу офицера, у которого отец -
священник...
 Я думаю: "А я первый раз вижу генерала, который - чукча. Но я же ничего
не говорю по этому поводу..."
 Дальнейший разнос как-то быстро прекратился.
 И видимо, генерал решил от меня избавиться. Оно и понятно, чего можно ждать
от такого придурочного офицера? А надо сказать, в это время происходило
очередное деление авиаполков на ВВС и ПВО. В нашей армии это происходит с
фатальной регулярностью каждые 10 лет, вот недавно их опять объединили.
И генерал отправил меня служить в полк, который через месяц выходил из-под
его командования в другой род войск. С глаз долой - из сердца вон.
 Вобщем, благодаря этой стычке, я попал в неплохое для службы место.
Крупный город, прямое железнодорожное сообщение с Москвой (иногда я
ухитрялся даже на выходные домой ездить...) А вот двое моих товарищей
два годя тянули лямку в глухих белорусских болотах. Как вы считаете,
недаром ведь говорится: "Наглость - второе счастье"?..

Историю прислал(a) К

1 января 1999
Сижу я как-то вечером со своей девушкой и ее подругой, чаи гоняю...
Время предновогоднее, на работе - завал, поэтому вполуха слушаю их
болтовню о проблемах в техникуме. Тем более, что у меня таких проблем
лет этак 5 уже не было. Тут дело доходит до кульминации: оказывается,
что староста трясет с них какие-то подарки за покрывание прогулов.
Причем такие нехилые подарки, типа бутылки марочного вина и коробки
конфет. Подруга так обиженно говорит: "У нас нет такой возможности -
жить на широкую ногу...", а я так же рассеянно отвечаю: "Чтобы жить
на широкую ногу - надо ноги шире расставлять..."
Надо ли говорить, что я в тот вечер не только отпил чая, но и искупался
в нем ;-))

Историю прислал(a) Алекс Маршал.

1 января 1999
Дело было в далекие времена моей учебы в МИИГАиКе. Была там у нас
компашка - шесть человек. Из всех ярко выделялись Ваня Тарасов
и Леня Молчанов. Первый был размера весьма внушительного, грузный
и с немного восточными (дикими) чертами лица. Второй - коренастый,
но ростом поменьше. А еще Леня был добрый. Над Ваней все любили
поприкалываться, причем большей частью над его увлечением некой
особой женского пола по прозвищу Доярка. Нет, ну правда, очень похожа.
Ваню же, как истинного джентельмена подобное название приводило
в состояние бешенства. И почему-то за грехи всех расплачивался Леня
(может, любил его Иван слишком сильно...) В связи с этим происходило
немало забавных (и не очень) историй.
Одно лето работали мы в сторойотряде на ремонте общаги. Один из
добрых друзей написал на мраморной ступеньке крыльца слово Доярка.
Ваня, озадаченый покраской стен, и имевший для выполнения задачи валик
и зеленую-же краску не долго думая закрасил слово вместе со ступенькой
(прошло много лет, а студенты до сих пор не могут понять, почему одна
из ступенек в общаге зеленая) и кинулся разыскивать Леню (он виноват).
Леня же красил плинтусы в коридоре на первом этаже. Увидив мчащегося
на него с валиком наперевес Ваню, выражение лица которого можно было
описать выражением типа: "Я убивать!!!", Леня не стал выяснять причин
помешательства (мертвые не потеют), а бросился наутек. "Но все, увы,
конец имеет...", как писал незабвенный Юрик из нашей компании.
И коридор тоже. Леня, предчувствуя, что на оставшихся пяти метрах
коридора Ваня не выдохнется, принимает решение, сулящее ему некоторые
шансы на выживание - резко сворачивает в закуток к лифту и жмет
на кнопку. Топот Вани приближается. Леня быстро прощается с жизнью,
вспоминает все свои грехи... И тут двери лифта раскрываются, Леня
оживает, поворачивается к лифту и видит, как из него выходит...
НЕГР в БЕЛОСНЕЖНОМ костюме!!! Вежливо пропускает Леню и делает шаг
к коридору... И тут из-за угла вылетает Ваня с криком: "Ну все, сука!!!",
с соответствующем выражением на лице, пеной у рта и валиком в ЗЕЛЕНОЙ
краске наперевес... Как говорил потом Леня, выражение на лице негра,
которое он увидел перед тем, как двери лифта закрылись, он запомнил
на всю жизнь.

Историю прислал(a) Алекс

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".