Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
8 января 1999 А ВЫ ГОВОРИТЕ: "АНЕКДОТ"
А мы в "Табу" на Новый Год играли. Если кто не знает, премилая игра
типа шарад, где водящий достает карточку, на ней написано слово, которое
он должен своей команде объяснить, но без использования пяти "табу" слов,
напечатанных ниже. Пример: загадано слово "яблоко". Табу-слова: фрукт,
красное, круглое, пирог, огрызок. Как хочешь, так и объясняй. Например,
можно сказать, что Нью-Йорк -- это Большое Что?. Или что джонатан --
это сорт Чего?. и т.д. А игра идет на время: чем больше слов твоя команда
за минуту угадает, тем лучше. Отсюда возникает здоровый ажиотаж: люди
выкрикивают свои догадки, водящий отчаянно мотает головой и уговаривает
как следует подумать. Соперники слово знают и следят за водящим, чтобы
он не употребил табу-слово, и весело смеются над его попытками. В общем,
всем хорошо, всем весело. Но это пока была не смешная история, а только
необходимое введение.
Итак, играли в "Табу" под Новый Год. Играли долго и упорно, с переходящим
успехом. Нет, про переходящий вру: мы проигрывали. То ли мы были тупые,
то ли слова нам попадались на редкость сложные, так или иначе мы продували.
Очередь водить была моя и слова мне доставались из рук вон, типа "симфонии"
без музыки, оркестра, дирижера, композитора и т.д. Разрыв увеличивался --
и не в нашу пользу. Вдруг -- редкая удача: слово "гетто". Подумаешь, что
нельзя упомянать негров, бедность, плохой район и хулиганов, у меня
моментально родилось решение: как (кому) известно, большой, громкий
и дешевый магнитофон в народе называется "гетто-бластером". Ну типа,
Саунд-Бластера, что ли, только для гетто.
И вот я, в восторге от своей находчивости и в возбуждении от перспективы
легко выигранного очка, кричу:
- Большой, громкий и дешевый магнитофон -- это гетто-ЧТО???
А вы говорите: "Поручик Ржевский"... Историю прислал(a) AT
28 января 1999 Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.
В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4
туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее,
похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО.
Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько
сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры
проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню,
он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего.
Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан,
сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком
шершавое небо он, публично объявив о безрезультатности первого захода,
повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение
и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне
Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего
в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать
заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от
этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь
короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом". В помутневших
глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением
лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка
с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив
оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически,
готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью.
Он склоняется над раковиной, ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ 2 ЛИТРА ОТМЕННОГО
РАССОЛА, ПОСЛЕ ЧЕГО ВСЁ ЭТО ДЕЛО БЫСТРО ЗАПИВАЕТ ЕЩЁ ОДНОЙ РЮМКОЙ ВОДКИ.
Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа
и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии.
В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения
заморского средства. Поняв, где именно технология была нарушена и кто тому
виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав
половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев
на милость объявляет, что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!"
Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами
и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно
верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего
не осталось. Историю прислал(a) клоп
28 января 1999 Летел как-то Юра в Вену, компанией "Австрийские Авиалинии". С попутчицей.
Сослуживицей. Человек она взрослый, самостоятельный. Постоянно делала
умный вид, ну знаете, такой , мол "я все знаю, я везде побывала". Когда
стюардессы обед стали носить, ковыряясь в пакетиках с солью, вилками,
сыром, маслом, и прочей белибердой, она сохраняла то же невозмутимое
выражение лица. Юра, сидевший через проход, рядом с ней, изредка
поглядывал на нее. В очередное такое поглядывание он увидел, что она
надорвав пакетик с освежающей салфеткой, зубами вытаскивает содержимое
и начинает жевать!!! Юра, как человек сугубо воспитанный, отделался
только долгим взглядом на "все_видавшую" особу, и продолжил заниматься
своим обедом. Но! Через пять секунд барышня, повернувшись к нем,
заявила: "Ты знаешь, Юра, а жевачка-то у них... херня!!!". Занавес.
Со слов Юры, записано. Вроде все верно. Дядя Бися. Историю прислал(a) Bismark
28 января 1999 Давно это было... Лет двадцать назад.
Ехал я как-то в час пик в трамвае в своем родном городе Макеевке.
(Ежели кто не знает, Макеевка - это полумиллионный городок площадью
около 400 кв.км рядом с Донецком.) Вообще-то в то время в Макеевке
часов другой масти не бывало. Так вот. Еду это я еду и от нечего
делать читаю "Правила пользования трамваями и троллейбусами в г.
Макеевке", которые на кабине водителя висят. Там все нормально.
Водитель имеет право... Контролер имеет право... Пассажиры обязаны...
То нельзя, се нельзя... И вдруг вижу: "Органы внутренних дел оказывают
помощь водителям и контролерам в обеспечении пассажирами подвижного
состава". Первая мысль: это чей-то прикол. Но что-то не очень похоже.
Во-первых табличка такая серьезная, в рамке и под стеклом. Опять же,
в типографии отпечатана (20 лет назад это было непросто). Во-вторых
видно, что висит давно: выцвела уже. В третьих в то время вывешивание
чего бы то ни было в людном месте расценивалось как пропаганда, а
пропагандой имела право заниматься только партия (нам это популярно
объяснили в парткоме, когда мы без согласования с партбюро вывесили
на факультете стенгазету к Новому Году). Ну и самое главное - правило
то действует. Подвижной состав пассажирами обеспечен. Да еще как!
Дышим по очереди. Сначала сосед вдыхает, а ты выдыхаешь, потом наоборот.
Доводилось мне бывать в разных городах - и больших и маленьких, в том
числе и в Москве, но такого наполнения транспорта нигде не видел.
Везде толпа какая-то рыхлая, через нее пройти можно. Да и час пик в
Макеевке был постоянно.
Сейчас правила поменяли. Теперь там написано:
"... в обеспечении пассажирами СОХРАННОСТИ подвижного состава".
И куда час пик делся! Так что органы внутренних дел - большая сила.
Ежели чего захотят - сделают! Историю прислал(a) Константин
28 января 1999 Пришлось как-то проводить культурную программу для одного американского
гостя нашего славного города Киева, музеи там, виды исторических мест,
встечи и т.п. И вот уже провожаю его на поезд, он в Одессу потом ехал, а
поскольку все было тщательно рассчитанно заранее, в кармане осталось
3 гривни (1 доллар на тот момент) и 60 копеек на метро.
Подходим к этому самому метро, беседуем, макдональдс там рядом, ну гость
и говорит, что не против бы он перекусить чего, ну и смотрит, есс-но, в
сторону знакомого с детства учереждения. А все мероприятие проходит вроде
как за мой счет.
Лихорадочно озираюсь, вижу ларек с довольно художественно выполненой
рыжей сосиской на витрине и надписью "Хот-догс - 1.35". Вот думаю, девятый
год проклятый капитализм строим, совсем жрать нечего стало, сейчас проверим,
как развился мелкий бизнес привлекающий к себе клиента не столько
дешевизной, сколько чистыми фартуками из рекламы стиральных порошков.
За это время мозг выдает фразу, что мол в ресторане мы вчера ужинали, и
это долго, поезд уйдет, мк-доналдс это средний ценовой класс, уже пробовали,
давайте попробуем нижний ценовой класс... и что-то бормочу про новый мелкий
бизнес.
К моей радости гость, присмотревшись к рыжей сосиске, произносит
хот-дог - ОК, и мы начинаем туда приближаться (господи, ну откуда
там чистый фартук возьмется !!!).
Далее последовал мой с продавщицей диалог, при переводе которого я имел
очень большие затруднения:
- Это у вас хот-доги по 1.35?
- Угу
- Дайте два
- Угу
- А почему холодные?
- А где тебе написано, что должны быть горячие! Скажи спасибо,
что не вчерашние!
...
Рынок! Историю прислал(a) Sergiiy
28 января 1999 В конце сороковых пленные немцы строили дома в Москве (желтые такие,
в основном трехэтажные). Одним из отрядов пленных командовал ВОХРовец,
имевший привычку каждый раз извещать немцев об обеденном перерыве
словами "%б вашу мать! Жрать пора!"
Однажды ВОХРовец проворонил обеденное время, однако пунктуальные немцы
не могли такого допустить. Делегат от пленных подошел к охраннику и,
тыча пальцем в циферблат, серьезно так произнес: "Дас ист герайте цайт
'%б вашу мать' цузаген"! Историю прислал(a) Жорик Птицын
28 января 1999 Как-то раз мне на работе поручили сделать рассылку. Дали бизнес-карту
с информацией и адресами колхозов и фермерских хозяйств, и сказали
ориентироваться на те фирмы, которые производят молоко. И вот сижу я,
выбираю адреса и попутно просматриваю объемы производства. И натыкаюсь
на колхоз, который производит 5 тонн навоза. Ни молока, ни мяса, ничего
кроме навоза! Мы тогда долго над этим смеялсь. Решили, что это наверное
такая порода коров, которая только навозец может синтезировать. Историю прислал(a) Елена
28 января 1999 История, услышанная по радио.
Работал как-то П.- проводником, в свою бытность в студенческие годы.
Ну все наверное знают, что в купейном вагоне 2 туалета: один в конце
вагона - открытый, и второй в начале рядом с купе проводника закрыт
(потому что воняет оттуда, да и вообще... нефиг). А тут тот, что
в конце, то ли сломался, то ли что, но был закрыт. Все перлись в тот,
что рядом с проводником... просили его открыть
... ну и достали его, в общем.
Как-то стоит П. возле своего служебного купе, и подходит к нему М. -
мужик.
М: Слышь, браток, а почему туалет закрыт?
П: ... а он не закрыт, а занят.
М: Да ну ты гонишь, я тут полчаса стою, не может быть.
П: Ну.... ээ... сейчас....
Открывает свою кандейку, а там шторка, заглядывает за нее и, повернувшись
к мужику:
- Да нет же занято, что я врать буду...
У мужика выпала челюсть.
P.S. За все оставшееся путешествие (3 дня) никто из купе М. не беспокоил П. Историю прислал(a) Димка
28 января 1999 Вчера вечером в передаче "Дежурная Часть" прошла такая информация:
"...силами управления по борьбе с организованной преступностью
предотвращена ПЕРЕСТРЕЛКА между двумя преступными группировками..."
Далее идет рассказ о том как доблестные бойцы ОМОНа под покровом
ночи окружили какое-то кафе и всех замели. Далее:
"В результате обыска у одного из задержанных обнаружен пистолет
бразильского производства..."
То есть, надо полагать что основную партию в планируемой перестрелке
должны были взять на себя те самые доблестные бойцы ОМОНа? Историю прислал(a) Игорь
28 января 1999 Мой знакомый, полурусский-полуеврей, со своей русской женой недавно
произвели на свет второго сына.
Теперь наш друг любит похвастаться в компании:
"Теперь у нас в семье ЦЕЛЫЙ ЕВРЕЙ!"
(1/2 + 1/4 + 1/4 = 1) Историю прислал(a) Шива
28 января 1999 Навеяно историей №3 от 23.01.99. о том, как юноша поставил девушку
к стене (как ОМОН при обыске) и так занимался любовью в то время,
как в соседней комнате сидели мама и сестра. Май знакомый поступал
проще: он упирал девушку руками в дверь комнаты и делал свое дело.
И войти никто не может и приятно. Историю прислал(a) goga
28 января 1999 Одна моя знакомая шла по улице южного города. Ее обогнал грузин и сделал
предложение. Нет, не неприличное - он предложил ей выйти за него замуж.
Девушка смутилась: "Молодой человек, это так неожиданно. Вы меня совсем
не знаете... А вдруг, у меня окажется плохой характер?"
Грузин восторженно ответил: "Дэвушка! Зачем так гавариш. Я шел за тобой,
я все видил! У тибе замичателный характер!" Историю прислал(a) Филя
28 января 1999 В течение почти года встречалась я с молодым человеком, но в последнее
время что-то отношения наши совсем расстроились, и обоим стало понятно,
что скоро все должно закончиться. И вот вчера договорариваемся мы с моим
другом встретиться и, прежде чем расстаться, провести вместе последний
вечер. По течению обстоятельств поехали посидеть в баре в здании
московского Речного вокзала, для тех, кто не знает - перед зданием
внушительных размеров площадь-автостоянка, на которой и оставляем машину.
Время - около 6-ти вечера, народу и автомобилей немного. Идем внутрь
и в течение почти четырех часов заливаем обломки наших отношений
всевозможными алкогольными напитками - ситуация не самая веселая...
Но время позднее, собираемся уезжать (надо сказать, что к этому времени
на стоянке остался только наш автомобиль). Садимся в машину и понимаем,
что расстаться будет гораздо сложнее, чем казалось раньше - поцелуй,
а дальше - сами можете догадаться (надо сказать, впервые со мной это
в транспортном средстве). Дальше - веселее: на самом интересном месте
второго акта раздается настойчивый стук в стекло, боковые стекла запотели,
поэтому стук мы благополучно игнорируем, через некоторое время в прозрачное
заднее стекло вижу мусорскую рожу с большим интересом наблюдающую
за проиходящим. Осознав, что его заметили мент тут же принимает строгое
лицо и начинает знаками объяснять, что мечтает заглянуть в наши документы.
Посколько спутнику моему одеваться быстрее, он застегивает брюки и выходит
предъявлять документы. Я в это время пытаюсь найти разбросанное по салону
белье, за чем краем глаза "страж" и наблюдает. Видимо, произошедшего ему
показалось мало, и он просит меня тоже выйти (и это видя, что девушка
практически в одних чулках, а на улице снег идет), ну ладно, выхожу.
А теперь картина со стороны: пустынная заснеженная площадь, посередине
машина, рядом с машиной мент, полуодетый молодой человек и девушка
в пальто, накинутом на полупрозрачное белье... и в этот момент мусор,
глядя в мои документы, выдает коронную фразу: "Девушка, вы, как
несовершеннолетняя, можете здесь постоять, а вы, молодой человек,
пойдете со мной в отделение за нарушение общественного порядка и ...
развращение малолетних!!!"
Вот такая у нас чуткая милиция... Историю прислал(a) moshno
28 января 1999 Звонок в офис представительной компании накануне Нового Года:
- Галю можно?
- Она подмывается!
- >:-[ ] А Петю?
- Он вместе с ней! ;)) Историю прислал(a) Norde
28 января 1999 Ситуация:
Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними
вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление:
Дамы - 1000 тенге
Господа - 2000 тенге
Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно
читает его и после паузы произносит:
- Значит так! Две дамы и четыре гОспода! (ударение на первом слоге)
Кассирша онемела. Историю прислал(a) Она
28 января 1999 Идем мы как-то с моим другом Шурой по улице..
Пива напились, прикалываемся, веселимся, настроение лучше некуда.
Тут он вдруг как перданет!! Ощутимо так и веско...
Я рот не успел открыть, чтобы высказать свое мнение по поводу его
культурного уровня, как он с соответствующими интонациями
и выражением спел:
- Опять скрипит потертое седло....
Занавес. Я упал в сугроб... Историю прислал(a) Dr.Omik
28 января 1999 Отобрали как-то у меня водительские права. Чтобы их забрать, пришлось
простоять в очереди в ГАИ около трех часов. Стоять скучно и, чтобы
время убить, народ рассказывает разные там истории. Вот одна из них,
услышанная мною лично и рассказанная братом по несчастью, стоящим
в той же очереди:
Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла
на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю - стоит на дороге мужик
и голосует. Из одежды на нем трусы, майка и резиновые сапоги.
До ближайшего нас. пункта не меньше 4х километров. Пожалел я его
и остановился. Когда он в кабину влез, то по характерному запаху
перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны,
так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами.
Ну едем себе молча. На горизонте замаячил пост ГАИ. Я притормаживаю.
Знак стоит 30 км, а я ехал около 40. У ментов там оказался радар,
короче, останавливает меня молодой сержант, я, пока не остановился,
матерю сержанта и всех ментов вместе взятых, отчего пассажир мой
просыпается и пытается понять, что собственно случилось. Поняв
(сержант к тому времени уже подошел к машине и представился),
мой пассажир перелезает через меня в кабине и, прежде чем я успел
что-либо сделать, у него с гаишником происходит следующий диалог:
Пассажир (П): Тебе какого ;%я надо???!
Мент (М) ???
П: КАКОГО !;Я останавливаешь??
М: (немного опешив) Дык вы скорость привысили...
Потом опомнившись: А ты вообще кто такой?
П: Я?! Я капитан Чук!!!
М. не очень охотно берет под козырек: "Извините, товарищ капитан,
счастливого пути"
Я тут же завожу машину и стараюсь быстрей уехать, пока больше ничего
не случилось. По дороге начинаю расспрашивать пассажира, на самом ли
деле он капитан милиции, и заодно - как так получилось, что он оказался
на дороге без одежды и т.д. Он рассказывает довольно банальную историю
о трехдневной пьянке и т.д. и т.п., но самое интересное было в конце
рассказа.
Цитата: "Какой на хер из меня мент? Ты че, издеваешся? Я как ты,
водилой работаю. Просто фамилия у меня КА-ПИ-ТАН-ЧУК."
Мы еще долго смеялись после этого, пока в очереди стояли. Историю прислал(a) Vitaly
27 января 1999 Значится так:
Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -
все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает
парень лет 20. На бегу застегивает ремень:
- %ля, 8-[] где это я...
Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,
присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает
второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:
- Ни%уя себе, это хоть че за район-то.
Обращается к первому:
- Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,
ты че нить помнишь.
Руслик:
- Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается
в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже
чтоль со мной был у этих баб!!!!?
Ромыч:
- Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...
Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.
В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его
спрашивает:
- Че ты все ерзаешь?
- Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне
странными какими-то показались.
На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:
- Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил....
Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно
расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....
Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха
от смеха чуть с балкона не слетела.... Историю прислал(a) Goblin_Gaga
27 января 1999 Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру
приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать
надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня
карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны,
трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите,
а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил
на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать,
а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.
Со слов Сани- Гера Историю прислал(a) Гера
27 января 1999 Байки о рекламе...
Байка номер раз!
Зарегистрированна торговая марка "Обычный порошок"...
Говорят, даже продается в белых коробочках, на которых только
надпись "Обычный порошок" - раскупается "на ура"!
Лучше всех остальных порошков вместе взятых. Тайд отдыхает!
Байка номер два!
"Зеленые" подали в суд на мыло Сейфгард!
Дескать, оно уничтожает более 15 тысяч разных бактерий.
Гринпис форева! Историю прислал(a) Себастия
27 января 1999 Прислали мне сегодня заявки на участие в одной конференции, вот эту
хочется донести до широкой общественности (дословно):
ВУЗ: Ростовский Филиал Московского Государственного Института Пищевой
Промышленности
Тема: О плотности финитных бесконечно дифференцируемых функций в
анизотропных пространствах лиувиллевского типа со смешанной нормой.
А вы говорите, что повара у нас неграмотные ;) Историю прислал(a) Derevyago Sergey Petrovich
27 января 1999 Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных
израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет,
что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и
чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США
для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.
И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду
именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:
В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?
И. - Это мое личное дело!
В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни,
что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно
получить тур в Америку.
И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.
В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда
это было между вами в последний раз?
И. - Слушай, имей же совесть!
В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. - Ладно, это было вчера вечером.
В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?
И. - (После паузы) На кухне.
В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. - ??!
В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою
честность.
После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося
самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается.
Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии.
В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил
на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем
получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно,
за счет нашей радиостанции.
И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!
Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?
(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу
основную часть препирательств между ней и ведущим)
Ж. - Ты что, сошел с ума??!
И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. - 2 раза в неделю.
В. - Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. - Где он имел тебя?
Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. - В задницу!
(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)
В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист,
в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего,
который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина
продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать
в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату
по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего. Историю прислал(a) Шура Котов
27 января 1999 Представьте:
ТРЕТИЙ курс Гос Универа Управления. Идет пара - Статистика.
Все записывают задачу под диктовку: "Имеются следующие данные
по 2-м предприятиям, выпускающим продукцию вида "К"..." Препод
не успевает закончить - на первой парте поднимается рука.
"Извините, а "К" большое?" Историю прислал(a) Разинова Юля
27 января 1999 В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов.
На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам
со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол.
Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь,
раздается женский возглас: "Лобанов! У меня задержка! 10 дней!".
Игорь, не оборачиваясь: "10 дней не срок!", и идет заказывать себе пиво..
А в пятницу в сауне он рассказал, как чистил уши (пардон за интимные
подробности, но из песни слов не выкинешь) такими, знаете, палочками
с ватками на конце. Так вот, чистил-чистил, и в какой-то момнет оглох
на одно ухо. Ну, думает, все, повредил барабанную перепонку. Идет
к знакомому отолярингологу (ухо-горло-нос), тот лезет к нему в ухо,
и вытягивает оттуда здоровенный комок ваты. Как мораль этой истории
Игорь говорит: "Вот, стараешься, ухаживаешь за ушами, а тут вдруг бац!
И не заметишь, как в ушах вата остается.." Я ему говорю: "А представляешь,
как женщинам тяжело?!" Все хохочут, а Лобанов изрекает: "Ну да, тоже мне -
сравнил! Там же _все_видно_!" Это лишний раз доказывает, что у каждого
СВОЯ точка зрения.
Или вот 30-ого декабря было: сидим (в том же пивняке), тянем пивко..
Время заполночь, Лобанов встает и говорит: "Ну ладно, мол, - засиделся я.
Пойду на работу схожу." Ему говорят: "Куда?! Полпервого ночи!" -
"Да я на 15 минуток только, - в з г л я н у о д н и м г л а з к о м.." Историю прислал(a) Dix
22 января 1999 Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ.
В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник.
И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот
помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии
довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо,
и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит
картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа
вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг
вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза
четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно,
думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит
на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток,
втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами
и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма.
Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!" Историю прислал(a) Павел
22 января 1999 Было это со мной лично год назад. Есть у меня дружок, студент МИФИ.
Как-то раз от нечего делать рассматривала его зачетку. А там в графе
"Зачеты" на шестом семестре в одной из строчек размашистым почерком
написано: " ТЯФ. Собакин." Ну я думаю - во прикол. Спрашиваю дружка,
что, мол, кто это так прикололся и как преподаватели реагировалию
А он меня понять не может - о чем это я. А потом выяснилось, что это
вовсе не прикол - Собакин это преподаватель, а ТЯФ - это всего-навсего
теоретическая ядерная физика. Вот так. Историю прислал(a) Люда
22 января 1999 Эта история случилась 10 ноября 1982 года в обычной средней школе
г.Москвы.
Была срочно собрана пионэрско-комсомольская линейка.
На одном этаже собралась немерянная куча народу в красных галстуках
и со значками с вождем мирового пролетариата. Пришло все начальство
школы во главе с директором, у всех очень мрачные лица.
Директор, чуть не плача держит следующую речь:
- Сегодня ночью после тяжелой и продолжительной болезни скончался
ЛЕОНИД...............ИЛЬИЧ...................ЛЕНИН................... Историю прислал(a) Bobby
22 января 1999 Почти по О.Генри
Случай этот произошел со мной в те незабвенные времена, когда я
учился в институте. Был у нас на курсе паренек. Жил он в общаге и
вечно без денег, т.к. приехал из какого-то далекого, захолустного
городка, затерянного где-то на просторах нашей бескрайней родины.
Так вот, была у него привычка брать взаймы немного денег и не отдавать.
Все к этому привыкли и время от времени его субсидировали.
Человек я не жадный, но когда в один прекрасный день, во время обеда
увидел, что он двигается в моем направлении и широко улыбается, то
понял - щас будет просить денег. В моем распоряжении имелась небольшая
сумма, но я тут же сообразил, что если ее лишусь, то останусь голодным
до вечера. Желание завязывать с ним беседу резко уменьшилось, но деваться
было уже не куда.
- Послушай, брателло, есть дело, не выручишь?!
Я стоял молча, не зная, чего от него ожидать.
- Понимаешь, такая история. Встретил тут одну знакомую, точнее она моя
дальняя родственница, из моего города. Приехала в Москву и ... Вобщем
она тебе сама обо всем расскажет.
Вдруг из-за его спины вынырнула симпатичная на первый взгляд девушка,
чем-то даже на него похожая и со взглядом как у голодного щенка.
- Вы меня простите, но я оказалась в очень затруднительном положении.
Я, я ... ( тут она расплакалась).
Не обращая на нее внимания, он подхватил:
- Тут такое дело. Был у нее там дружок, встречались они со школы, а как
закончили школу, отправили его родители в Москву учиться. Поначалу этот
гад ей писал, звонил, клялся в любви до гроба, но потом пропал -
ни ответа, ни привета. Ждала она,мучилась,в конце концов не выдержала
и рванула сюда сама. Нашла то место, где он учился, навела справки,
но оказалось, что его давно отчислили, и никто не знает, где он теперь.
Короче, вся она в расстроенных чувствах, ведь она так его любит. Но вот
еще беда - денег на обратную дорогу не хватает. Мы тут собрали кто сколько,
не достает полтинника. Выручай, а!
То ли девушка мне понравилась, то ли рассказ меня тронул, но я достал из
кармана последние пятьдесят рублей и отдал ей. На ее глазах опять
появились слезы, и она сказала, что благодарит меня и все такое.
Вечером мы пошли провожать ее на вокзал. По дороге они все время
о чем-то горячо беседовали, в подробности я не вдавался. Там купили ей
билет, посадили в вагон, поезд тронулся, и она повезла свои слезы обратно
в свой богом забытый городок.
Когда мы стояли на перроне, махая ей в след, я вдруг заметил, как по
его щеке скатилась скупая мужская слеза. Я спросил:
- Ты-то чего разнылся?
- Понимаешь, брателло, какая же я все-таки сволочь! Ведь я и есть тот
самый гад, который ее бросил. Ну, пойми ты, что я могу сейчас для нее
сделать...
Да, такие повороты не для моей кобылы, подумал я! Но мне почему-то стало
очень жаль их обоих. Я попросил, что бы он больше ничего мне не объяснял,
и мы расстались.
А полтинник, как ни странно, он мне через некоторое время отдал. Историю прислал(a) Gleb.
22 января 1999 Тут у нас холодно было. И друг мой, простояв без нижних штанов на
платформе в ожидании электрички минут эдак с сорок, невольно сочинил
песенку:
- Jingle balls, jingle balls, jingle all the way! Историю прислал(a) chiva
22 января 1999 Вступление
Студенческая общага Ухтинского Индустриального Института. Четыре беспечных
студента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями.
Вдруг залетает Венера. Венера - это не имя, не метафора и даже не женщина.
Венера - это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что,
напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершении
работ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал:
"Я - Венера Милоская!"
Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал.
Возвращаемся к теме
Венера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем,
но нет - где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в это
время поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь.
Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый)
договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко:
"Пойду покурю!", уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице.
Декорации
Кратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместе
три кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чуть
в стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трех
кроватях, свет выключается, начинается спектакль.
Акт I
Через пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица.
Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упора
и проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видим
Венеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь,
как работает швейная машинка "Зингер"? Так вот она - черепаха по сравнению
с Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается уже
минут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется.
Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня... головой
и беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучно
захлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях.
Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру.
Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое дело
одновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причем
вместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемы
с лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знаки
Венере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: "Пойду покурю!",
встает и уходит.
II акт (короткий)
Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленно
перемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается
(напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера,
радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту.
Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях.
Занавес после второго акта.
III акт (трагический-героический)
Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладал
одной невероятной способностью, которой я всегда завидовал - он мог спать
при включенном свете, телевизоре, музыке, в общем - в любых условиях.
Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мы
продолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней кровати,
прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческого
общежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно,
уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку - это уже конец.
Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку - надеюсь,
объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: "Вовчик, РАМА!"
То, что мы видим дальше - описать невозможно, это как два кадра в фильме.
1-й кадр
Вовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло
(НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО).
2-й кадр
Вовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками,
МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ.
Промежуточных фаз нет.
Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить уже
не могли.
Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.
SIR Историю прислал(a) SIR
22 января 1999 Тут прошлой весной посетил свою канадскую Alma Mater - университет
Западного Онтарио в Лондоне под Торонто.
Живут они последнее время под флагом экономии, что, в частности,
выражается в сокращении числа сортиров в зданиях. Так что одноочковые
сортиры теперь не мужские и женские отдельно, а общие. Соответственно,
и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский.
Смех в том, что после установки этих табличек возмутились голубые
обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя
женщинками...
Там же есть, естественно, кафедра феминистских исследований -
"Women's studies" - ну там, всякое типа роль женщины в современном
обществе и пр. Кафедра на одном этаже имеет три комнаты подряд.
На двери каждой комнаты написано крупнымы буквами: "Women's studies".
А четвертая (соседняя) дверь названа "Men". Там расположен мужской
сортир... К счастью, у феминисток чувство юмора отсутствует
(чего не скажешь об администрации). Историю прислал(a) Игорек
22 января 1999 Ведущие передач о животных отличаются особой нежностью. Вот включил
телевизор, а там Иван Затевахин ведет "Диалоги о животных". Слышу такую
фразу: "Представьте себе, что вы галапогосская игуана"...
Так вот я и представил... Историю прислал(a) Китя Карлсон
22 января 1999 Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший
и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки,
операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца
в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять.
Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями,
сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь
так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет
только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает),
и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ,
пока не поздно!
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф!
Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса -
девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого
зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: «
Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый,
всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался
объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация
еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками. Историю прислал(a) Олег
22 января 1999 Школьные проказы.
Была у нас учительница географии (З.И.). Центнера полтора живого веса
и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди
всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там
сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича)
с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест".
Для акциии, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен
заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них
с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине
урока Т. тянет руку, и на вопрос: "Че, мол, хочешь?" - просится выйти.
Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены.
Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через
пару минут:
Т: - Ну можно выйти, ну мне о-о-очень надо!
З.И.: - Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок!
Т.(угнетенно): - Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место,
ессно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается
стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка).
И тут тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи
о стенки пустого цинкового ведра. Долгая напряженная пауза, прерываемая
звериным воплем З.И.:
- ВО-О-О-ОН!!! Х8-[ ]
Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать.
P.S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока,
с предварительно залитой на перемене водой :-)) Историю прислал(a) Kirill
19 января 1999 Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут
на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают
неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются
пополам. Один мужик, с досадой: "Блядь, вторые санки!" Другой мужик,
затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..." Историю прислал(a) Гага
19 января 1999 На протяжении нескольких лет я приезжаю к старому другу на день рождения.
Народу всегда много, гости приходят, выпивают, уходят, приходят другие...
и т.д. Но самые стойкие гостят от начала и до конца, потому как знают -
ни один день рождения нашего друга не проходит без приколов.
Вот что случилось на этот раз. Ближе к шести утра в квартире осталось
совсем немного людей, половина из которых, включая имениника, благополучно
отсыпались перед завтрашним продолжением банкета. Четыре молодых человека: я,
два моих однокашника и старший брат именинника сидели на кухне и продолжали
вечеринку. Девица, с которой пришел один из моих однокашников, Р., и которая,
кстати, осталась единственной представительницей женского пола среди нас,
пошла в спальню, дабы предаться сну. Р. уже было собирался направиться за ней
в спальню, чтобы провести чудесную ночь любви, как брат именинника предлагает
совершить этот акт вместе, т.е. вдвоем против одной... Согласие было получено.
Р. вошел в спальню, а спустя минут десять, предварительно раздевшись туда же
вошел и брат именинника. Прошло минут двадцать и оставшиеся уж было подумали,
что в спальне все великолепно, но тут с дикими криками вылетает братец,
и, дико смеясь, говорит "Я думал, это была девочка, а это - всего-лишь ОН!".
Оказалось, что в потьмах он перепутал Р. с его дамой и благополучно начал
эротично гладить его задницу. Р. же думал, что брат сам поймет, что задница-то
мужская, но брат перешел к следующему этапу - он начал лизать Р. спину. И вот
тут-то он не выдержал и крикнул - "Это же я, Р.!!!" Историю прислал(a) Смайли
19 января 1999 Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить
прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили
кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать
курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их
молодости. И вот мой отец после очередного тоста вспомнил дивный случай,
который я и хочу рассказать.
Так как народ и партия едины и интеллигенцию на считали чем-то особенным,
то принято было для профилактики брожения умов посылать изредка
студентов в колхоз дурь из голов выбить, а заодно и помочь идти
советскому сельскому хозяйству путем процветания во имя коммунизма.
В общем послали студентов в колхоз, среди них и мой отец. Остальное не
имеет особого значения, значение имеет первое утро после приезда. Так
как поселили студентов в каких-то бараках на краю деревни без всяких
удобств, то сутра еще хмельные студенты потащились к ближайшему водоему,
эдакому крохотному прудику, привести себя в божеский вид. Пацаны
шевелюру пригладят и ладно, а женский коллектив уселся на корточки вдоль
берега и давай проводить длительные водные процедуры, в том числе и
чистку зубов. В самый разгар умывания на другой стороне пруда из рощицы
под руководством пастуха выходит стадо коров голов в 30. А прудик-то
шириной метров 20, все видно и слышно, а девушки тем временем уже
начинают напряженнее водить зубными щетками, но дело свое продолжают.
Коровки зашли в воду по колено и справляют в прудик все свои нужды на
глазах проясневших в миг парней и начинающих нервно трястись девушек
щетки все еще на месте). Тут какой-то молодой, но весьма крепкий бычок
проявил свое внимание к рыже-пестрой… В кадр входит этакий метровый
инструмент, который приводит в восторг видавших виды особей мужского
пола, и заставляет особей противоположного пола сумбурно менять цвет
с красного на зеленый. Заскакивает наш любвеобильный кавалер на даму
своего сердца и пытается совершить акт, не тот, что в бухгалтерии на
бумаге с печатью, а самый что ни на есть половой акт. Но сердце
дамы - загадка и наша рыже-пестрая взбрыкнув скидывает своего обожателя
с себя и его метровая гордость с метровой высоты со свистом шлепается в
воду поднимая огромный фонтан брызг. Это явилось последней каплей,
что переполнила чашу терпения девушек с зубными щетками. С визгом,
который раньше мой отец считал невозможным, кто на четвереньках,
кто помогая себе руками, девушки, уже фиолетового цвета, отползают
от прудика. Это был финал. :-) Историю прислал(a) Dirini
19 января 1999 Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски
говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки
с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим
родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими
ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к
месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было
очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки
провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем
месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях
в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую
ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он
говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете
английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом
огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена). Историю прислал(a) Сергей
19 января 1999 История об "английском и прочих басурманских языках"
Сидим мы как-то в кафе, в исключительно интернациональной компании:
одна из присутствующих немка, остальные вроде как россияне, но по
национальности тоже колеблются от полу-эстонцев, полунемцев и поляков
до евреев в различной степени. В связи с этим разговор частенько
переходит на английский. И вот, выпив по кружечке пивка, да и не по
одной, решаем мы объяснить нашей заморской гостье, кто есть кто и чья
бабушка согрешила с водолазом. А надо сказать, что в нашей компании
присутствовал наш друг, художник, единственный из всех неотчетливо
владеющий английским. В том смысле что совсем не владеющий. При этом
именно он и являлся в нашей компании самым-самым русским!
И вот мы начинаем бурно расписывать сложные истории наших семей,
кого, куда и как замотало и т.д. Друг-художник в разговоре присутствует
пассивно. Наступает момент, когда обалдевшая немка спрашивает, есть ли
среди нас хоть в ком-нибудь из нас русская кровь!? (для тех, кто не очень
в курсе, по английски "русская кровь" - russian blood - РАШН БЛАД)
И вот мы усиленно указывая на нашего боевого товарища начинаем описывать,
что вот именно у него русской крови до фига (Oh, yes, he has Russian blood!)
Друг на секунду напрягся, вслушался, поймал нить разговора, послушал,
потом встал, навис над столом и, зло прищурив глаза произнес:
- Может, я по-английски и не очень, НО КТО ИЗ НАС РАШН БЛЯДЬ Я СЕЙЧАС
РАЗБЕРУСЬ!!! Историю прислал(a) El Argentino
16 января 1999 Произошло это лет пять назад, когда я, заканчивая Универ, подрабатывал
в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой, никого не трогаю,
а за ближним столиком сидят 5 человек бандитов-не бандитов, так,
шестерок, скорее всего. Но не суть важнo..... И четверо все время
наезжают на 5-го. Слов не слышно, но видно, что они его гнобят.
Ну и ханку при этом жрут, разумеется. Ну пьют, пьют, потом этот 5-ый
падает мордой в салат и засыпает. А эти четверо встают и начинают плясать.
И самого молодого из них подбивают, давай мол, давай! Чего давай -
непонятно. И вот, этот молодой хватает табуретку (а они у нас
серьезные такие были, доска - сантиметра 4), размахивается, и со всей
дури ;%ячит по башке тому, который в салате спит, и идет танцевать
дальше. Ну, думаю, прибили чувака..... И иду так в прострации к телефону,
типа звонить куда-то надо, не то в ментовку, не то в скорую. И тут этот
хмырь поднимает башку, мутно так смотрит и говорит: "Бля.....что ж
так голова-то болит?". У меня была истерика.... Историю прислал(a) Влад
15 января 1999 Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию.
Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд.
Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный.
Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается.
Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним,
а они ему и говорят - это же твои апельсины. Историю прислал(a) Сергей
15 января 1999 Лежу я на диване, а одна фемина мне массаж делает. Уже долгих полчаса.
Я лежу, балдею, и думаю про себя, что, вот, видимо, женщинам по природе
своей надо о ком-нибудь заботиться. Спрашиваю ее по этому поводу:
- Ты знаешь, почему женщины собак заводят?
Ответ последовал спустя напряженную паузу:
- Так они ведь разных заводят...
Интересный ход мысли, правда? Историю прислал(a) Порфирий
15 января 1999 Это шутка из недавнего шоу то ли Лено, то ли Леттермана:
- И еще - если вздумаете покупать билеты на импичнмет -
(кто не знает - их действительно продают!)- не советую брать места
в первом ряду!
- Почему?
- Может забрызгать вещественными доказательствами! Историю прислал(a) Boris
15 января 1999 В 1980 году мои родители купили туристические путевки на Кубу.
Ну а кто мог позволить себе в те годы купить такие дорогостоящие
путевки - элита и шахтеры. В этот раз в группе преобладали простые
работяги с Карагандинских шахт. Естественно многие друг друга знали.
Перед поездкой ознакомительный сбор группы. Ну пока то да се -
все мужики собрались вместе и составили разговор на тему - что же
будем пить так как путевка была на 22 дня, а братья шахтеры, тем
более собранные вместе не могли обойтись без горячительных напитков.
Заграничное отмели сразу так как никто не хотел тратить на нее валюту,
да и все равно лучше русской водки ничего на свете нет. Порешив
на этом они начали подсчитывать какое колличество им надо. Уж
не знаю как они считали, но вышло по пять бутылок на брата. А в то
время можно было провести только две. Ну сложились, купили, рассовали
по чемоданнам и отправились в путь.
Таможня в Шерементьево. Стоит, грозный внушительных размеров
таможенник с русской искринкой в глазах. Проверка клади. Живая
очередь. Тесно прижавшись друг к другу, наши шахтеры представляют
свои вещи. Открывает первый - сверху всех вещей лежит самое ценное
и сокровенное - пять бутылок водки. Таможенник удивленно подняв глаза
начинает хмуриться. Это что такое, разрешенно только две. Товарищ
таможенник да у меня день рождения через неделю что я своих ребят
шахтеров заграничным пойлом поить буду. И предъявляет паспорт.
Таможенник осмотрев паспорт и на выдохе говорит - проходи. Первый
начинает радостно тут же застегивать чемодан. Второй в это время
открывает крышку своего и ... сверху всего лежит опять пять бутылок
водки. Таможеннику уже становиться интересно и он только смог из себя
выдавить - Ну. Товарищь таможенник да на 22 дня едем вы же знаете
то да се. Месное население надо угостить. Да импортное пойло не хочу
хлебать. Таможенник наверное попался патриот - и со смешинкой в глазах
произнес - проходи. Подходит третий. История с количеством повторяется.
Только таможенник обходится в этом случае без слов, а молча кивком
головы указывает на прозрачные бутылки. Третий пытаеться выдавить
из себя что-то вразумительное, но так как другие ему уже не оставили
версий оправдаться он расправив плечи и выпячив грудь произносит
- Да шахтеры мы, шахтеры.
Ну такой наглости не ожидала даже наша непробивная таможня. От такого
ответа таможенник дико заржал - Да какие вы шахтеры - алкаши вы все.
Проходи. И пропустил всю группу уже не обращая внимания на количество
спиртного. Историю прислал(a) Андрей Долгов
15 января 1999 Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы
на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45,
и заявляет:
- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича,
песню Александра Розенбаума "про Наума".
Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего
другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил... Историю прислал(a) Андрей
15 января 1999 Забавная оговорка в программе новостей
на одной киевской FM-радиостанции:
"Мэр России Юрий Лужков..." Историю прислал(a) Влад
15 января 1999 Учился я тогда в Академии Художеств г. Киева. Был у меня товарищ -
Андрон Потапов. Большой любитель выпить, ну и поп%здеть при этом
как водится; И вот во время поголовного пьянства в мастерских
перед Новым Годом он решил присоединиться; хотя сам в Академии
не учился - любил выпить прямо на вступительном экзамене
"для вдохновения". И вот он веселый и побритый заходит в мастерскую
к Реставраторам - а ему там так вежливо - мол, мы сегодня с преподом
бухаем; он к Графикам, а тут какая-то пьяная рожа его дико матюгает
и выкидывает за дверь; он к Театралам - сидит теплая компания, все
уже "хорошо отмечают" - староста группы поворачивается к двери, видит
вошедшего и произносит "О! Андрон пришел! Ну-ка давай быстренько
на посошок!"+_)(*?:%;;№" Историю прислал(a) Гоша
11 января 1999 Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении.
Подходит мужчина и говорит:
- Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную.
Она ему:
- Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться!
Он отвечает спокойным голосом:
- Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную
сторону поселю.
Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк
и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана. Историю прислал(a) Александр
11 января 1999 Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой
человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле
женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки
непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла
раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел
для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил,
и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда
тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он
не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось
ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему.
"У тебя мои вещи так и лежат?" - спрашивает. Она-то и помогла парню
выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица,
наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось,
наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все
приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он,
надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были
изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась,
отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом,
заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив
омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну
слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями,
она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за
собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один:
трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика,
нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа
ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце.
Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу
и покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же
она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала
попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд
уже не могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли
приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой. Историю прислал(a) Lyubasha
11 января 1999 То, что слово "пушка" по-болгарски означает не орудие, а ружье,
известно, наверное, многим. Но вот что сотворили раз болгары
с Александром Сергеевичем Пушкиным.
В 1967 году в главной газете страны "Работническо дело" (аналог
"Правды") вышла статья, посвященная "130-ой годовщине со дня смерти
великого русского поэта А. С. ПИшкина". На следующий день редакция
извинилась перед читателями "за ошибку, допущенную в имени великого
русского поэта А. С. ПуТкина".
Все бы ничего, если бы по-болгарски слово "пишка" не означало "писька",
а слово "путка" - и вообще "пизда". Историю прислал(a) Владо
11 января 1999 Один наш знакомый служил журналистом в милицанерской газете. Из минусов
(а может плюсов) было обязательное ношение формы. Итак, однажды наш писатель
в форме сильно выпил. Сильно. И шел он, обреченно шатаясь, домой, в
индустриально-безличные кварталы района Бескудниково. Над Бескудниковым
пылало вечернее июльское солнце. И встретилась ему на пути громадная яма,
видимо котлован-долгостроец, заполненный водой. Опъяневший в сосиску
"милицанер" все-таки проявил интеллект и решил зайти в котлован и
протрезветь, поскольку иначе дома ждала жена с побоями. С побоями.
Четким строевым шагом наш герой вошел в котлован, остановился где-то на
уровне ключицы и стал трезветь. Минут через десять на берегу этой
бескудниковской ямы собралась толпа зевак. Выдвигались разные теории:
скрытое наблюдение, поиск трупа, спасение утопающего. Трезвевший стоял
к зевакам спиной и на домыслы внимания не обращал. Постояв минут двадцать
он как был, спиной (!) вперед вышел из воды и побрел домой. На вопрос жены
"Откуда такой мокрый!" он тихо ответил "Дождь". Побоев он не избежал:
над Бескудниковым пылало вечернее июльское солнце. Историю прислал(a) Олег
11 января 1999 Гуляет свадьба, и хорошо гуляет!
Гости орут и пляшут, на столе - куча грязной посуды, пустых и еще не
совсем пустых бутылок - все как полагается.
За окном уже давно полная темень.
Новобрачные (счастливые, но усталые) тихо сидят во главе стола и поверяют
друг другу свои заветные желания:
- Скорей бы эта свадьба закончилась...
- Дааа... и по домам!.. Историю прислал(a) Sincerely
11 января 1999 Пятидесятые годы. Завод. Барнаул.
Шура, сосед по койке в общежитии все рассказывал о самолетах. Как это
здорово на них летать. Он никогда не летал и причиной тому было
отсутствие среднего и безымянного пальцев на левой руке. Он был хороший
слесарь и с ремонтом станков справлялся, а на самолет нельзя. Не берут -
дефект. Несправедливо это, и я ему посоветовал не пасовать, а похитрее
напирать и своего добиваться. Отправили мы его на комиссию с двумя
забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и
мизинце.
На комиссии нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор -
сердце, легкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от
хирурга, но того не проведешь - ушлый.
Уже все справки и анкеты о благонадежности комиссия проверила - на
выходе парень, но стоп! А что у Вас с пальцами? - Слесарь я вот и
поцарапал немного. Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинты и пальцы
у него в руках.
Шурка удивленно смотрит врачу прямо в глаза, смотрит на руку,
смотрит всем членам комиссии в глаза и опять на свою руку.
- Гляди, ка - шевелит пальцами, а вчера были !!!
Замешательсво, а затем смех. Приняли его учиться на летчика за
находчивость и неукротимое желание летать. Такой и в небе не
растеряется! . Историю прислал(a) Lada Gromova
10 января 1999 Без предисловий:
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь... Историю прислал(a) Мимоходом.
10 января 1999 Байка про "Кому сейчас легко"
У меня друг учился в студии при нашем Рижском театре Русской Драмы.
И вот был у нас летний фестиваль КВН, и их пригласили там выступить,
а поскольку спонсором у них был наш Парэкс, то за выступление каждый
получал лат эдак по 150-200 (боюсь ошибится) что составляло около 300
баксов. И вот получив деньги один из выступавших долго думал как с ними
поступить, а потом ему пришла чудесная мысль спустить все в казино.
Сказано-сделано. Вначале он довольно много выиграл лат эдак 500, но
уходить оттуда с деньгами он не собирался, и остался до утра. К утру
он остался единственным клиентом казино, и все служашие столпились у
того стола, за коорым он сидел. все с напряжением следили за тем, чем
же все это закончится :+) А пареньку вся эта бодяга порядком
поднадоела и спать хотелось страшно, а потому он взял, да и поставил
оставшуюся сумму на кон. И вот народ в напряжении смотрит за рулеткой
и тут... тут моя история выгодно отличается от голивудской продукции с
ее дебильными хэппиэндами, поскольку парень проигрывает. Он встает, но
видит что все присутствующие в страшном замешательстве и явно ждут от
него какой-то реакции. Тогда он выдерживает паузу и произносит
сакраментальную фразу - Ну а кому сейчас легко? :+)) Народ можно было
выносить. Одно слово - артист! :+) Историю прислал(a) Денка
10 января 1999 Читала на досуне старые "Известия", декабрьские еще. И вот мне попадается
интервью с деканом юрфака питерского универа:
"... Оценки ставятся только исходя из того, как человек учится.
Если в графе "родители" написано "уголовный авторитет",
двойки за это студенту ставить не будут..."
Надо думать! Помните: "Вовочка, почему стихи не выучил? -
Марьванна, да брат вчера с зоны вернулся... -
Ты меня не запугаешь! Садись! Четыре!" Историю прислал(a) Sincerely
10 января 1999 Репортаж по НТВ из Еревана (30.12.98 в 10 утра) о сохранение фруктов
" ...после двух часов разморозки черешня и фрукты выглядят как огурчики..."
Да, похоже что Акопян и здесь поработал. Историю прислал(a) Ал-р Косарев
10 января 1999 История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед.училище при
Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили
с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика
заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых
вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным
в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засоввывают) сладко
не приходилось.... то гастроскопия(сверху засоввывают), то ректоскопия
(снизу засоввывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко"
необходимо те органы куда значит, засоввывают, очистить от их содержимого.
Ну при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было,
а при ректоскопии им в отделении клизьму делали, очистительную (это литра
три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие...
Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама
"божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее
на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп
сами понимаете куда... Тут необходимо несколько слов сказать о самой
конструкции этого приспособления- это трубка такая внутри которой поршень
(как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают
и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные
астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп
разглядывать по-очереди все внутринние ейные прелести... так должно было
быть...
Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как
примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит страшное...
Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех находящихся
сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого
своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из
крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее нечто...
В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат,
а мат в десятой степени..
- Бабка! &%&^%^& ^*&^* ^%$#! Тебе чего, в отделении клизьму
не сделали?????!!!!
Тут она просто нас сразила наповал:
- Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!!
Мы в непонятках спрашиваем:
- Так чтож ты на толчок не садилась???
- Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!!! Кое-как добежала!!!
Короче в отделении ее не объяснили смысла всех манипулляций, которые
с ней должны были провести.
P.S. А вы говорите что самая опасная профессия у ментов и пожарных Историю прислал(a) Андрюха Крылов и Макс Кириллов.
10 января 1999 Иду вчера по Чайнатауну Вашингтона и вижу магазинчик с огромной
вывеской над входом. на вывеске название, а название...
DA HUA MARKET. НУ, думаю, названьице, наверное полное изобилие.
Изобилие действительно. Я спросил у продавщицы цхто занчит
DA HUA по китайски. Ответ разочаровал--БОЛЬШОЙ КИТАЙ. Поэтому
китайских товаров во всем мира DA HUA? Историю прислал(a) Шура
10 января 1999 Опаздала я как-то на самолет. Т.е. регистрация уже закончилась, и автобус
с пассажирами уехал, а меня в нем не было :) Зато мой спутник оказался
на редкость смекалистым - подарил дяденькам 100 рэ, они позвонили
в самолет и сказали, чтобы нас там подождали :) Я, ессно, вся на нервах
от таких приключений, так что даже не заметила, как подехали к самолету.
Поднимаюсь по трапу, захожу внутрь - все места заняты. Иду по проходу,
смотрю, куда бы приткнуться, и вдруг натыкаюсь на дверь в туалет. По-моему,
мой вопрос был вполне резонным: "А что, самолет уже кончился?" :)
После этой фразы весь полет я чувствовала себя клоуном на цирковой арене :)
Просто я не заметила снаружи, что самолетик-то маааленький, короотенький,
вот и получился конфуз :) Историю прислал(a) Груша
10 января 1999 Моя супруга, как-то давно послала меня в магазин купить конфет.
"Каких?" "Ну этих, подешевле, Буревестник в Шоколаде!"
Представляете себе вкус? Историю прислал(a) Игорек
10 января 1999 На тему о рефлексах людей в униформе. Ну, скажем, представьте себе:
Вы выходите из двери, и случайно этой самой дверью кого-то задеваете.
Естественно, человек более или менее нормальный произнесет что-то типа
"Извините".
Было это в ГАИ, где мы проводили специально созданную для таможенных
льготников операцию "постановка на учет с одновременным снятием с учета".
Идем по узкому коридорчику - вдвоем не разойтись, и вдруг мне в лоб
со всего размаху бьет дверь. Потом появляется "лицо" сержанта милиции,
который вдруг как заорет: "Ты куда прешь, бля!"
Мы так вдоль стены от смеха и сели.
А вообще, там в ГАИ все культурно, как в западном банке. Получаешь
номерок, и ждешь, пока он на табло не загорится. Никакой давки.
Давка только утром, КОГДА ЭТИ ДРАНЫЕ НОМЕРКИ В ДРАКУ ВЫДАЮТ!!! Историю прислал(a) Игорек
10 января 1999 Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует
затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше,
а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то
бухтит себе под нос.
- Что с тобой? - спрашиваем.
- Да... подруга приехала.
Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой.
А оказалось все куда прозаичнее.
Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии.
Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло
у них хорошо.
Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему
на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился,
словно лампочка.
- А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз.
И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения.
Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом
за ней еще какая-то женщина.
- Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка.
- !!!????!!!?...
- Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить
наших родителей. Ну, ты как, рад?
Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный. Историю прислал(a) Андрей
10 января 1999 Мы живем в Австралии. Как-то встретили в супермаркете знакомую,
и начались вечные жалобы на жизнь: мол, работу найти невозможно,
пособие маленькое, цены заоблачные, "австралы", само собою,
тупые и т.д. Мы обреченно слушали, не забывая сочувственно кивать
в нужных местах, как вдруг она выдает:"...и денег ни на что нет,
разве это жизнь? А мы же ЗА ГРАНИЦЕЙ ЖИВЕМ!" Историю прислал(a) Александр Раздинский
10 января 1999 Посвящается уворачивающимся от низковисящих дорожных знаков!!!
В Одессе в конце Дерибасовской есть подземные переходы, но менталитет
не позволят добропорядочным одесситам ходить под землей .....
Однажды , закосив под добропорядочного одессита, перехожу Преображенскую
позади какого-то, по моему, нетрезвого мужика. Ему, как и мне, было
малость скользко (зима) и, ничего не видя, впереди мужик ломится, глядя
себе под ноги. Иду за ним, слышу глухой удар о металлический предмет
и звук, напоминающий слово "БЛ%ДЬ", поднимаю голову - мужик трет лоб
и заканчивает -"ВТОРОЙ РАЗ!!!!!" Историю прислал(a) Олег
10 января 1999 Гуляя вчера по Горбушке, случайно зашли в аппендикс, где продается
порнушка. И услышали следующий вопрос продавца к покупателю:
- Вам какое кино, посмеяться или поплакать? Историю прислал(a) dmike
8 января 1999 Действительно состоявшийся телефонный разговор:
-Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
-А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
-Не знаю, я не проверяла...
Полный отпад на другом конце провода. Историю прислал(a) Oldman
8 января 1999 Городской автобус (весьма переполненный...). В этой вот сутолоке рядом
оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и
симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем... Перед одной из остановок
дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, ни слова
не говоря, - с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер...
Полковник заливается краской и на близжайшей остановке - выпрыгивает из
автобуса.
Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло... Вдруг
детский такой писклявый голосочек : "Мам, а мам а ведь это я тетю за попу
ущипнул!.." Историю прислал(a) Tolokonov Dmitry
8 января 1999 При входе в Управление Октябрьской ж/д (СПб) одна под другой висят
две таблички:
!---------------!
! ГАРДЕРОБ !
! ---------> !
!---------------!
! В верхней !
! одежде не !
! ВХОДИТЬ !
!---------------! Историю прислал(a) Kostya...
8 января 1999 Прочитал в январской истории про дядю Сникерса. Еще один подобный случай.
Рассказывал сам герой. Работал он в ментовке, в каком-то спецназе и,
соответственно, он имеет размеры и вес около 120 кг. Как-то зимой он
вместе с сослуживцами сильно напились на природе. А дело происходило
рядом с лыжными трамплинами. (До сих пор стоят в Красноярске.) Забрались
они на трамплин, посадили этого "Сникерса" в детские алюминиевые санки
и … Полгода лежал в больнице.
Я представляю, что было с санками… Историю прислал(a) смит
8 января 1999 Эта история была рассказана моим учителем физики - любителем женщин,
человеком необыкновенного ума и недураком выпить.
Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета
произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать
работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени
по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.
Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные
"космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед".
Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:
"Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами -
результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел
телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы. Историю прислал(a) Татьяна
8 января 1999 Абсолютно реальный случай.
Недавно послало начальство меня с группой товарищей в поликлинику на
медосмотр на предмет подверждения возможности работать во вредных
условиях. Кто не помнит, как это мероприятие организовано, напоминаю:
пипл всем гуртом заваливает к терапевту, получает карточку и пачку
направлений, обходит всех спецов и возвращается обратно к терапевту.
Первым номером программы все выбирают кабинет, где берут анализ крови,
т.к. очередь там идет довольно быстро, а работает он всего часа два. Там
берут 2 анализа: общий и на сифилис.
Так вот. Двое наших сильно опоздали и пришли уже тогда, когда основная
масса экскурсантов с победой возвратилась к терапевту. Быстренько
получив бумажки, опоздавшие ломанулись в "кровососку". А лаборантка
уже закончила прием и, собрав пробирки на штативчик, понесла "урожай" в
лабораторию. Выходит она из кабинета и натыкается на двух страждущих.
-Вы ко мне? -получив утвердительный ответ, тетенька по инерции делает
несколько шагов по коридору и сама себя вопрошает:
-А куда я понесла-то? Вам же все равно сифилис брать!
Секунда гробовой тишины, затем один из ожидающих спрашивает:
-А по скольку в одни руки? -Занавес. Историю прислал(a) jura
8 января 1999 Забросила меня судьба в прошлом году в Нью-Йорк, точнее в самый его
центр – Манхэттен.В последний день посещения поперся я в местный
"детский мир" - магазин в пять этажей (если не ошибаюсь), с лифтами
и эскалаторами и прочими прибамбасами. Решил купить годовалому сыну
чего нибудь из одежды но соответствующие отделы ну ни как найти не могу.
После сорокаминутного поиска, втискиваюсь вместе с какой-то черной
семьей из четырех человек (черный дедушка черный папа, черная мама
и черный мальчик лет пятнадцати) в лифт. Едем молча верх и стоя спиной
к американцам говорю в слух:
- где же у этих пи####сов одежда для маленьких?
И тут хриплый голос из-за спины на привычном для меня русском:
-ты парень на третий этаж поднимись там все найдешь.
Я обернулся – умные глаза всех членов черной семьи подсказали что бить
меня не будут.
Потом я так и не понял чей это был голос. Историю прислал(a) турист
8 января 1999 Мой сынишка, 3.5 года от роду, стараниями горячо любимой тещи освоил
написание нескольких букв алфавита, в т.ч. буквы "П". В тот же день
вечером, как водится за ужином, расспрашиваем его о сделанных успехах,
спрашиваем: "а скажи какое-нибудь слово на букву "П"" - "Папа",
отвечает - "Хорошо", говорим, "а еще какое-нибудь?" - после секундной
паузы, "Ну, другой Папа". Историю прислал(a) Igor
8 января 1999 Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его
на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла
моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода,
тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в
квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть.
На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла.
Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка,
узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал,
бабушка Зина." Историю прислал(a) Yrik
8 января 1999 Есть у меня одна подружка... Человек уникальный во всех смыслах!
Умнейшая, образованнейшая девушка, с двумя самыми что ни на есть
верхними образованиями, знающая все обо всем... но при этом кристально
чистая, аж до прозрачности. По ее милой наивности с ней все время
что-нибудь происходит.
Последняя история случилась аккурат накануне Нового года. Встретила
эта милая девушка своего старого друга, бывшего однокурсника, крайне
благообразного мужчину средних лет, отца троих детей, который предложил
ей съездить с ним на Горбушку, чтобы купить детям в подарок видеокассеты.
Ходят, значит, это они по рынку. Подружка моя - девушка хрупкая,
маленького росточка, ей за спинами толпящихся у лотков покупателей
ничего не видно. А ее спутник - отчаянно близорукий, но очки носить
почему-то стесняется. Поэтому когда они увидели лоток, перед которым
никто не толпился, радость их была неподдельна. Моя подруга очень
вежливо обратилась в продавцу:"Простите пожалуйста, не будете ли вы
любезны подсказать, есть ли в продаже фильмы о животных?" Продавец
почему-то очень растерялся, открыл рот, снова его закрыл... Тут
в разговор вступил мужчина и добавил:"И вы знаете, хотелось бы,
чтобы это были по возможности документальные фильмы".Продавец просто
неузнаваемо изменился в лице и широко раскрыв глаза, начал судорожно
глотать воздух... Думаю, читатель уже догадался, что эти милые,
вежливые люди сослепу остановились возле прилавка с крутой порнухой.
Думаю, продавец забудет эту встречу не скоро! Историю прислал(a) O'Merry
8 января 1999 Значит, дело было так.
Однажды летом, трое офицеров одной воинской части под Волгоградом
собрались на рыбалку. Естесс-но взяв с собой два ящика рыболовных
снастей: один - с водкой, а другой - со взрывчаткой. Приехав на бережок
какой-то речушки они быстренько принялись хряпать беленькую. Сидят,
значит, пьют. Мимо проходит дряхленький старичок, из тех, кто Ленина видел.
Говорит: "Сынки, мол, есть проблема. Бычок у меня есть. А здоровья,
чтоб его забить нету. В накладе не останусь"
Офицеры: "А что, батя. Поможем!"
Поехали они, в общем, на хутор к этому деду. Зашли в сарай... А там
стоит бычара ну просто огромный, матерый и меланхолично так жвачку
чавкает. Ну а с нетрезвых глаз бычок-то, наверное, нашим защитникам
показался еще больше.
"Нет, батя",- говорят, "кувалдой его бить бесполезно. Он нас тут всех
порвет на британский флаг"
"Что-ж делать?", - сокрушается старик.
И тут одному из военных пришла в голову мысль.
"А давай мы ему шашечку к рогам привяжем. Ну, подумаешь, голову оторвет,
а так вся туша останется"
Дедушка сначала засомневался, но все-таки сказал, мол, валяйте.
Тут вмешался один из офицеров, сапер, так сказать взрывник, профессионал.
"Нет",-говорит,-"одной шашки мало будет. По две на рог - минимум"
Короче привязали они шашки, подожгли - и сваливать.
...... BOOOO-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-MMMMM!!! .....
Остатки сарая несколько минут висели в воздухе. Дедушка стал старше
в два раза и мог смело всем говорить, что видел Петра 1.
"Штож вы ...", только и смог сказать.
В итоге эта веселая троица платила деду и за бычка и за сарай. Историю прислал(a) MegaMAXX
7 января 1999 27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки.
Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же в сугробе, небось, в «пробке»стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные.
Вот он им номера-то и оттирает. Историю прислал(a) Alexis Ghost
7 января 1999 Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем
микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму.
Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут...
Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть.
А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается
открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит.
Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть,
вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть....
из кармана поддевки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность
его действий. Историю прислал(a) Вовка-М!
7 января 1999 Дело это было прошлым летом. Приехали как-то мы с другом в
спортивно-оздоровительный лагерь от МГИЭМ, "Руза". По правде сказать
спортивно-оздоровительное у него только название. Как и во всех
таких институтских пансионах, тут торжествовал культ водки.
Водочку тут пили с утра, потом днем, само собой вечером, ну и
обязательно ночью, после цикл повторялся. Перед самым отъездом
из этой богадельни мы заметили, что на баскетбольной площадке
проходила одноименная игра. По правде сказать, я и мой друг
Шурик имели к.м.с. по баскету и просто не смогли не подойти
и не посмотреть на этот "захватывающий" матч. После минут пяти
"звездного зрелища" нас одолела непреодолимая тяга поиграть. На
мое предложение сыграть с ними, "игроки" посмотрели на нас с
довольно грустной гримасой на лице - мол, и своих звезд хватает
(про ранг мы не сообщали), но все же взяли нас поиграть, мол, пусть
побегают немножко, поймут, что они тут не котируются, и заменим их
(т.е. нас) потом. Пошла игра ...
Такого оскорбительного отношения к себе мы, конечно, перенести спокойно
не смогли. И вот идет первая атака, и Шурик (а мы с ним играем за одну
команду и хорошо сыграны) навешивает мне мяч, я выпрыгиваю где-то
на тридцать сантиметров над кольцом и, не опускаясь на землю,
"ставлю сверху" с прокруткой у груди через самого по типу крутого из
них парня. Все оцепенели... Некоторые, было видно, как трезвели на глазах.
После где-то десятисекундной паузы, первый, кому вернулась речь:
- Это сколько же надо выпить, чтоб так прыгать... Историю прислал(a) Maxim D
7 января 1999 Простенькая история про обалдевшего программиста...
После нескольких часов напряженной работы за дисплеем,
герою этого рассказа потребовалось позвонить по телефону
(номер, написанный на бумаге, я уже не помню, пусть будет
"241-04-20"). Итак, набрав первые три цифры, я долго искал
на клавиатуре телефонного аппарата кнопку "тире!" Историю прислал(a) Славик
7 января 1999 Сидим мы с ребятами, в Worms играем. Если кто не знает - Вормз - это
игрушка такая, там червячки прикольные друг в друга из разной фигни
шмаляют. Игрушка - бред, конечно, но если играющие под градусом, то
лучше ничего нет. Играем, значит, в Вормз, и вот одного нашего червячка
подрывают снизу, он залетает куда-то. Неважно куда, главное, что он
залетает в огромную яму. Тут Володька (один из подградусников) грит:
- Ну, тот червяк уже в пизде.
Тогда Заур (другой из подградусников) говорит:
- Мда, в пизде он. Хотя, с другой стороны, из пизды вылезти можно.
Подумав, добавляет:
- И даже человеком стать!!! Историю прислал(a) Боброуничтожитель
7 января 1999 Только что услышал на работе.
Наши женщины-коллеги завернуты на огородах и сажают строго по фазе Луны.
И вот одна звонит другой по телефону:
- Лиля, ты не знаешь, какая сейчас Луна?
Из-за двери выходит мужик, руки в стороны:
- ВОТ ТАКАЯ!!! Историю прислал(a) Nemchik
7 января 1999 Есть у нас собака. Бладхаунд. В ее шкуру можно втиснуть еще одну
такую же, а весит он 50 кг., и еще пуделя средних размеров. И взгляд
у него укоризненно-печальный. Из-за отвисающих век. Кстати о его
взгляде. Приходит к нам в гости знакомый чабан. С гор он спустился
и зашел к нам погреться. Сидит он и восхищается нашим кобелем. И
большой он, и грудь развита, и вообще красавец... Буч, зовут пса так,
ноль внимания на него. Сидит с гордо-отстраненным видом и смотрит в
никуда. Ибрагим, это уже чабан, спрашивает, мол он видит ли вообще
чего-нибудь. И тут Буч поднимает на него недоуменно-презрительный
взгляд и смотрит на него всего лишь мгновение с нескрываемым
недоумением. И тут же опять уходит в никудашнее созерцание. Но история
совсем о другом. Ходим мы с ним гулять каждый день. И каждый день
встречаемся на прогулках с такими же владельцами, но не таких собак.
Часто встречаемся с женщиной, гуляющей с доберманом. Холерического
характеру порода, а этот вообще без тормозов. Холерик до истерик у него
и у хозяйки. Встречаемся в очередной раз и заходит разговор о внезапно
постигших наш народ трудностях. И собак-то надо кормить мясом, а оно,
даже собачье, на рынке дорого нынче. "Хорошо мол, что сын у меня
взрослый",- продолжает она,- "работает и регулярно помогает. Он у меня
паталогоанатом..."
Если вы в этот момент не засмеялись, как заржал я, то значит у меня
слишком обостренно-извращенное чувство юмора. Историю прислал(a) Серебряный Штопор
6 января 1999 Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала
в одной серьезной конторе.
Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит
очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить
с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.
Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных
особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия,
Эдуард - имя. Историю прислал(a) Лена
6 января 1999 Всем привет!
Случилась эта история на одной из студенческих вечеринок.
Играли мы "в желания" (на листочках пишутся желания, кому что выпадет,
выполняет). Достается мне танцевать на столе. Я - в очень обтягивающих
шортах (что важно!!!), становлюсь на очень маленький журнальный столик,
начинаю очень осторожно, стараясь не передвигать особо ногами, танцевать.
Повторяю, столик был очень маленький... Выдержав 2 минуты моего скромного
подергивания, один достаточно выпивший молодой человек решил, видимо,
добавить азарта в танец, залез ко мне на стол и начал прыгать!!!!!
Естественно, ножки столика разъезжаются в разные стороны, мы достаточно
элегантно скатываемся на кресло, стоящее рядом, причем парень "садится"
в кресло, а я, понимая, что сейчас коленками въеду ему в самое чувстви-
тельное место, в последний момент успеваю раздвинуть ноги.
Картина: поза "женщина сверху в положении сидя", встать, естественно, со
смеху не можем. И в этот момент... Нет, вы представьте себе это зрелище,
которое наблюдают около 15 человек, корчась от смеха. Орет музыка. И
вдруг, перекрывая и музыку, и гомерический хохот, раздается жуткий треск
и мои любимые шорты расползаются по всем имеющимся швам!
На секунду смех замирает... Потом мы хохотали так, что соседи пришли
"разбираться". Историю прислал(a) Катя
6 января 1999 Итак, сегодня 16.00 часов дня, Тверская. Пробка, ну сами можете себе
представить..
Впереди едет женщина с ребенком на Гольфе, что-то обсуждают, слушают
музыку. Иддилия...А в это время...
Напротив "Карусели" стоит шикарный Линкольн, а может не Линкольн,
но что-то американистое точно. Около него стоит браток, ну типичный
такой, холеный, в шикарном костюмчике, при белой рубашечке с галстуком
и держит в руках 10-ти! литровую канистру, заправляя свой вертолет.
Видно из тех, кто на стрелку уровня топлива обращает внимание только
в самый крайний случай, а то что ему прямо посреди Тверской заправляться.
Так вот. Женщина почти поравнялась с его машиной, которая стояла
с ее правой стороны. Но тут, следовавшая слева от нее в попутном
направлении Нива начинает по каким-то причинам принимать вправо.
Женщина сконцентрировав свое внимание на Ниве, тоже начинает слегка
уходить правее. НО ТАМ-ТО СТОИТ НАШ НЕСЧАСТНЫЙ БРАТОК И МИРНО
ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ!!! Женщина прижимает своим Гольфом его к борту
своей-же машины и просто м е д л е н н о не торопясь, со скоростью
5 км/ч буквально размазывает его по борту. Браток проворачиваясь
по ходу ее машины, поднимает канистру над головой и обильно поливает
себя и свою машину бензином. Напоследок, сложив его зеркало своим,
ОНА неспешно едет дальше, ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИВ! Мат сильно помятого
(просчитайте расстояние между бортами по зеркалам!)бедняги был слышен,
наверное, на Красной Площади. Представьте себе его вид, еще недавно,
такого представительного мужчины. Учтите также, что машины при такой
погоде явно не блещут чистотой.
Быть может эта история, слегка грустная, а местами и злая, но это правда.
Как умел рассказал.
СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!
Андрей (с) из www.auto.ru Историю прислал(a) Берег
6 января 1999 Что бывает после Нового Года.
Решили мать с сестричкой сделать на утро после НГ национальное
белорусское блюдо - драники. Для тех, кто не в курсе - картофель
перетирается до состояния кашицы, из которой делаются обалденно
вкусные картофельные оладьи. Приготовились, значит, к процессу.
Достали соковыжималку советского образца (надежнейшая штука!),
приладили к ней миску, сестричка чистит картошку, мать кидает
очищенную в соковыжималку. А дело было, повторюсь, после НГ, т.е.
обе находятся в некотором ступоре. Вот кидает мать картошку, кидает,
а на выходе ноль!
- Куда-то картошка пропадает, - меланхолично говорит мать. - Может
там ее какое-то животное кушает? 8-))
- Или человечек какой, - не менее меланхолично добавляет сестра.
И вот сидят два тормоза и синхронно (!) размышляют, когда ж эта
падла нажрется и картофельная масса наконец начнет падать в миску.
А падла все не нажирается, весь труд уходит впустую. Тут до них
наконец доходит, что ситуация достаточно нетривиальная и требует
нестандартного подхода. Хозяйки внимательнее вглядываются в орудие
производства - соковыжималку - и от хохота начинают тихо сползать
по стенке. Оказывается, миску подставили не к тому концу соковыжималки,
и картофель, ничем не сдерживаемый, просто тихо вываливался
с другой стороны на пол. В итоге работа была приостановлена минут
на пятнадцать дикого хохота!
P.S. А драники получились отменные - сам пробовал! Историю прислал(a) ДЭН
6 января 1999 Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза:
борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить
в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил
на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается
"воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой
беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно
видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит
она и захлопывает перед моим носом дверь. Историю прислал(a) Максим
6 января 1999 Моя благоверная супруга возвращается домой с загадочным видом. Я, говорит,
сделала тебе чумовой подарок. Ну, думаю, все держись! А она продолжает:
Ты, говорит, кружки любишь менять, из которых в офисе пьешь. Вот я тебе
еще одну купила, чтоб она тебе обо мне и на работе напоминала. И вручает
мне эту кружку. А на ней надпись: I LOVE MY HUSBAND! Немая сцена.
В общем, она сама из нее дома пьет теперь. Историю прислал(a) Артемий
6 января 1999 В то время только-только появились желтенькие бумажки "Post-It",
те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно.
И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться
сыну. Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж
и вижу - на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано:
"Мама, я ушел гулять с собакой, ключ - под ковриком...." Историю прислал(a) Елена
6 января 1999 Эта история произошла в начале 90-х годов, которые, как вы помните,
были временем дефицита всего и вся, в том числе и спиртного.
В деревню к моему знакомому Мише-учителю приехали гости. Как водится,
был вечер, праздничный стол, гсти попались крепкие на спиртное и,
как это часто бывает, алкоголя не хватило. Мише ничего не оставалось
делать как вспомнить адрес известной на деревне женщины, промышлаяющей
самогоноварением и пойти туда с гостями. Дома никого из взрослых не было,
а была только 10-летняя девочка - дочь хозяйки. Не по годам смышленная,
она спросила: "Вам самогона?", получив утвредительный ответ, она
впустила Мишу в дом и провела к запасам. Как вспоминал Миша, она
по-взрослому, с видом искушенного продавца, спросила, копируя маму,:
" Вам большую или маленькую банку?". Миша решил:"Большую!". Затем
девочка спросила: "Вам покрепче или послабее?". Миша (учитывая неслабое
здоровье прехавших), сказал: "Ну конечно, покрепче!". Услышав ответ,
девочка совершенно спокойно достала с полки баллончик с дихлофосом
и прыснула несколько раз в банку с самогоном. Увидев это, Миша
на несколько секунд потерял дар речи.
Потом, естественно, были сельские разборки но эту историю Миша вспоминал
несколько лет. Историю прислал(a) Александр
6 января 1999 Один мой приятель купил холодильник одной известной фирмы
самой последней модели. И пригласил меня с другом оценить это
чудо современной холодильной техники.
Холодильник был действительно ничего. Но самое прикольное
в нем был газоанализатор. Задумано было так - если что-нибудь
из продуктов портится, то он, "проанализировав" это дело, начинает
пищать, сигнализируя, что что-либо из продуктов испортилось.
Мы перегрузили часть продуктов из его старого холодильника
и чуть ли не под фанфары торжественно его включили. Ровно через
3 секунды (этого оказалось достаточно для "Анализа") он начал
пищать. Мы ухмыльнулись. Но приятель, нисколько не смутившись,
заявил, что мол отлично, сейчас мы как раз выясним, что завонялось.
Но пищать он перестал только после того, как из него была
вытащена последняяя консервная банка. Мы уже начали похахатывать,
но хозяин заявил, что мы, засовывая продукты по одному, быстро найдем
проблему.
Холодильник пищал абсолютно на все, включая консервные банки.
Мы уже культурно придерживались за этот холодильник, чтоб не упасть
от хохота.
Это не помогло, когда хозяин начал мыть консервные банки
стиральным порошком. Мы сползли на лавки и истерически ржали.
После двух промывок холодильник согласился принять консервные
банки, но не все. Хозяин победно оглядел нас и под вопли и причитания
его жены бросился мыть стиральным порошком остальные продукты
из предназначенных для торжественной загрузки в новый холодильник.
Вы никогда не видели, как колбасу пытаются отстирать от запаха?
Честно говоря, я тоже, так как мы уже в конвульсиях бились на
полу под вопли хозяина на жену - "Уйди!!!".
Короче, "эту падлу" пришлось отключить, так как он любые продукты,
кроме консервных банок, принимать отказывался. Ах, эти тонкие западные
газоанализаторы. Ну что они понимают в истинной руской еде?
Короче, через пару дней хозяин нашел умельца, который отключил енту
буржуазную хреновину. Ну, а в остальном холодильник работает отлично.
Единственно что, меня всегда охватывал гомерический хохот, когда
я бывал в этом доме и видел этот холодильник. Историю прислал(a) Леонид
6 января 1999 Я работаю журналистом в одной из ведущих спортивных газет России.
В прошлом феврале освещал хоккейный турнир Олимпийских игр в Нагано,
будучи гораздо более молодым, чем мои коллеги по бригаде. В Японии
и произошли две забавные, как мне кажется, истории.
Вот одна из них.
Под занавес нашей командировки в Нагано руководство газеты позволило
олимпийской бригаде провести два свободных от работы дня в Токио.
Незадолго до отъезда из токийского отеля в аэропорт старшие коллеги
попросили меня забронировать места в специально предоставленном для
этой цели автобусе. Когда я поинтересовался ценами у гостиничного
администратора, над головой которого почему-то висел странный транспарант
"NAEBA INFORMATION", тот сообщил, что несколько дешевле будет
заказать... лимузин. Я это незамедлительно и сделал, после чего
с ликующей физиономией не вошел даже, а торжественно вступил за порог
номера начальства, горделивым тоном доложив тому о своем достижении.
В ответ мне стали ласкать слух ироничные, но нескрываемо довольные
высказывания: "Ну вот, наконец-то перед самым отъездом Игорь сделал
что-то полезное для бригады".
И вот в назначенное время мы выходим из отеля, ждем пять минут,
десять - лимузина нет! Но вскоре все стало ясно. Буквально в десяти
метрах, абсолютно нами незамеченный, заводил мотор самый обычный автобус
с огромной надписью на борту: "LIMOUSINNE". Оказалось, что так именуется
одна из автобусных компаний, осуществляющих подобные перевозки. У всей
бригады при взгляде на мое выражение лица в эту секунду началась дружная
истерика. Мне же оставалось только вспомнить содержание надписи, висевшей
над головой администратора гостиницы...
А вот вторая из моих "японских" историй.
Нагрузка, свалившаяся на специальных корреспондентов нашей газеты
в Нагано,была просто сумасшедшей. Учитывая, что хоккей из-за присутствия
игроков из НХЛ стал на Играх "ударным" видом спорта, работать мне
приходилось, не покладая рук. И несмотря на то, что, в отличие от коллег,
вынужденных спозаранку уезжать на соревнования по лыжам и биатлону,
у меня была возможность худо-бедно высыпаться, нараставшее утомление
давало о себе знать.
Каждый вечер за рюмкой чая старшие коллеги начинали меня подначивать,
грозя отправить взамен хоккея на бобслей и даже керлинг (мол, из-за
своего хоккея не увидишь ты, парень, Олимпиады!) - и даже зная, что
на такой садизм мое гуманное начальство не пойдет, душа не слушалась
разума и уходила в пятки. Усталость становилась все больше, а работать
хотелось все меньше. И однажды с утра, во время бритья, я вдруг
почувствовал: земля уходит у меня из-под ног. Несколько секунд я едва
удерживал равновесие - и, не понимая, что произошло, решил, что это
следствие переутомления. Придя в редакционный офис в Нагано, торжественно
сообщил об этом руководителю бригады, в глубине души рассчитывая
на какую-нибудь поблажку в работе. В ответ раздался гомерический хохот.
"Что тут смешного?" - недоуменно поинтересовался я и получил ответ:
"Какое переутомление?! Сегодня в Нагано было землетрясение силой
в пять баллов - вот земля у тебя из-под ног и уходила!" Пришлось
работать с той же нагрузкой, что и раньше... Историю прислал(a) Игорь Рабинер
3 января 1999 Реальный случай.
Произошло все во время практики в нейрохирургическом
отделении городской больницы (г. Кустанай)
Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном
состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.
Подходит врач, и она у него спрашивает:
(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?
(Д)- Да, пробит...
(Ж)- А до мозга достало?
(Д)- Нет, не достало...
(Ж)- А почему??? Историю прислал(a) Максим
3 января 1999 Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и
непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по
праздникам работаем по одному.
31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин.
Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну.
Так вот, заходит и выдает:
" Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...."
Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить:
"А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать
с кресел:
"А что я ночью одна делать буду ....?" Историю прислал(a) Евгений
3 января 1999 Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже
встали, поели и впали в состояние созерцательности.
Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала
по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается,
что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден
мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным
сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про
сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит
в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!" Историю прислал(a) Вадик
3 января 1999 Месо действия - Израиль, Хайфа. Некоторую часть населения страны
составляют ультраортодоксы (сильно религиозные иудеи),"благодаря"
которым большинство коренных жителей понятия не имеют о том, что
существует некий секулярный Новый Год, который мы с вами привыкли
праздновать в ночь с 31 декабря на 1 января.
Наш двухлетний сын тоже знаком с этим праздником только в силу семейных
традиций. И вот 1 января (по случаю совпавшему с наступлением Субботы)
идет с бабушкой по улице. И им навстречу - именно эти ультраортодоксы,
по случаю Субботней молитвы облаченные в талесы (длинные белые накидки).
- Вот - Дед Мороз! - кричит сын, который знаком с этим персонажем только
по картинкам.
Как бы они удивились, если бы поняли за кого их приняли! Историю прислал(a) Олег и Аня
3 января 1999 Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области.
Работал я тогда инженером-конструктором на тамошнем химкомбинате и по
осени как водиться посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не
много, но кормили в колхозной столовке неплохо - председатель видать
сердобольный был.
Однажды как-то получилось что наша бригада (человек 7) подзадержалась
к обеду и пришли мы последними, когда у них уже почему-то все кончилось.
Так как поесть с собой из дома мы ничего не брали ( а зачем?-и так
кормят)а на свежем воздухе аппетит еще тот, побрехали мы с поварами
и собрались было уходить, да тут входит сам председатель и естественно
получает от нас информацию (в соответствующих выражениях) о работе
его столовки. Пытаясь как-то сгладить ситуацию он поворачивается
к окошку раздачи и спрашивает поваров :
- у вас что-нибудь осталось?
-чай у нас остался!
облегченно вздохнув, председатель поводит рукой в нашу сторону(а там
7 голодных злых мужиков) и с укоризной поварам говорит:
- ТАК ВЫ ИХ ХОТЬ ЧАЕМ НАКОРМИТЕ!
...после нескольких минут гомерического хохота есть уже никто не хотел. Историю прислал(a) Олег.
3 января 1999 Дело было в 1990 г. Я выехал впервые в жизни на Запад - в Париж
на две недели. Ну, естественно, культурный шок, глазение на витрины
и т.п. (в Москве в то время в магазинах не было НИЧЕГО, кто помнит).
Хожу и чувствую себя полным французом. Тем более, несколько фраз
по-французски я мог сказать... Особенно поражало по тем временам,
что по центру города ходишь до глубокой ночи - и полно открытых
магазинов, всяких баров и т.п., и народ ходит. И вот иду я в начале
третьего ночи по веселой улице Сен-Андре-дез-Ар, а по ней валом валит
народ - где-то кончилось какое-то мероприятие. И я, чтоб пропустить
поток, захожу в книжный магазин и разглядываю стенд с открытками -
кошечки, собачки... Рядом стоит почтенный, благообразный джентльмен
в роскошном, дорогущем мохнатом пиджаке, золотых очках (я видел -
такие стоят тысячи три франков), с благородной сединой, сухим
французским лицом... Я поворачиваюсь - и вижу еще один стенд,
на котором тоже открытки, но - с порнографией, причем очень противной
(толстые, жирные мужики и бабы). От неожиданности я, конечно,
вслух говорю:
- Ах, @б твою заразу во все дыры!
Джентльмен в золотых очках качает головой и басом говорит:
- Бл@@@, та шо ж ты так-то, братуха? Историю прислал(a) Константин Волков
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
