История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

15 марта 1999
Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я жила
с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в спальне.
Лежу на диване, читаю свежий выпуск "КРОКОДИЛА". Заходит дед (за
продуктами),Я:"Крокодил пришел!",ОН:"ЖРАТЬ ЗАХОТЕЛ - ВОТ И ПРИШЕЛ!!!"

Историю прислал(a) Валентина А.

15 марта 1999
Сижу у себя дома.
Телефонный звонок.
Снимаю трубку:
- Але?
А в ответ (злобно-изумленно):
- Что..о..о..!!??
Короткие гудки.
Бывает ...

Историю прислал(a) РМ ЛГИ

15 марта 1999
Смотрю вчера телевизор. Известные люди рассказывают анекдоты.
В одном (про козла, котрый в лесу всех зверей пере#$%л) кто-то проявляет
смекалку и слово #$%л заменяет на "удивил", что стает поводом новых
шуток среди присутствующих. А потом сразу реклама "Галины бланки":
Отец с сыном:
- Что у нас сегодня на обед?
Жена (с такой деревянной палкой в руке и зрителям по секрету):
- Сегодня я решила их "удивить"...

Историю прислал(a) maks

15 марта 1999
Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если
кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе,
остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то
иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено -
прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не
сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой
нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня
взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не
тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы
выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась
и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем
более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины,
пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица
сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и,
с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я
притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же
получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю,
грин на 700-800.
 Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во
взгяде "Шумахера": "Не пОняла!"

Историю прислал(a) Doc

9 марта 1999
Однажды мы сидели у одной телки, а тут вдруг к ней заходит ее друг -
охранник, здоровый лоб. Она нам базарит: я пойду к нему выйду, а вы
придумайте, как его выпроводить без неприятностей, а то я видеть его
не хочу. Она ушла, мы думаем. Тут мой кореш, большой мастер
по самоспасению, снимает свитер, там у него тельник, выходит в
коридор и так, почесываясь, орет:
- НУ, Наташка, ты идешь мыться или нет!?
Охранник офигел.

Историю прислал(a) Костя

21 марта 1999
А была еще такая история...
(со слов брата)

На каком то паяльном (???) производстве паяльщикам выдавали
норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса.
Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от
переизбытка спирта явно не страдал... В результате начальство
постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченого
канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество
флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только
один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой
канифоля в общей очереди.... Как его не пытали, как он спирт
добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы
он в банке толок - "Барбарис". Вот так-то......

Историю прислал(a) on

30 марта 1999
Пошел тут на днях я в один ресторанчик. Ну пообедал там,
и апосля трапезы почувствовал, что пиво ищет дырочку.
Зашел в соответствующее заведение, и обнаружил
на, извините, ПИССУАРЕ интересную записку:
"Леди и джентельмены, извините, писсуар не работает"  Ж8-[  ]]]]]
Ну я конечно знал, что бывает, леди (или ляди) заходят в мужской
ватерклозет, и даже догадываюсь для чего, но что они там
с писсуарами вытворяют я так и не смог себе представить.

Историю прислал(a) Сергей

30 марта 1999
История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых
раскрученных банков  реализуя свой грандиозный проект по внедрению
пластиковых карточек установил банкомат в  магазине, неподалеку от
центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических
условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике
частенько ошивались всегда ?датые?  завсегдатаи с красными носами, не
стриженными  головами.
     Далее ситуация разворачивается так.
Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку
набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр.
И тут раздается слегка трезвый голос:
-    сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру
играете?

Историю прислал(a) Юра. Ухта

30 марта 1999
починяем вчерась на ВДНХ нашу тачку (ВАЗ 2109 бэлий), никого не
трогаем, куча инстументов лежит, полдвижка разобрали, вокруг четверо
здоровых лбов толпяться.
тут подваливает готовый в ноль кадр:
-это не 315?
-???
-номер не 315?
-нет. ???
-да вот поставил свою белую девятину где-то тут, теперь найти не могу...
-/8-Q

и удаляется весьма неровным шагом...

Историю прислал(a) alex storm

30 марта 1999
История,рассказанная мне приятелем, выдающимся смуглым евреем.
Это у них уже в семейное предание вошло.
Приятель мой был еще ну совсем новорожденный. И принесла его
как-то мама в поликлинику. Разворачивает одеяльце, медсестра
смотрит на смуглое личико, закопанное среди оболочек, потом
на карточку, потом снова на младенца и вопрошает:
 - А кто ребенок по национальности?
Мама отвечает, что еврей.
Медсестра:
 - Да я понимаю, что еврей! ПАПА У НЕГО КТО?

Историю прислал(a) Еврейка

30 марта 1999
Было это 10 лет назад.
  Дочке моей только что стукнуло 4 года, но так как родился у нее
братик, то она автоматически стала "взрослой". У маленького были
большие проблемы со здоровьем и врачи меня предупредили, чтобы ребенка
берегли от всяких там микробов и зараз. Ну я , естественно , соблюдала
строгую стерилизацию во всем.
 Ну а дочка уж очень любила жевачку. Покупала я ей очень редко, потому
как не одобряла этого пристрастия. Иногда она приходила со двора жуя
жвачку. На вопрос "-Где взяла?" был ответ: "Мне Женька дала изо рта".
Естественно- я в шоке и тут-же провожу воспитательную работую мол
нельзя брать изо рта другого человека жевачку. Вроде все понятно-
понял, исправлюсь.
  Через некоторое время смотрю опять жует, придя с улицы. Я сразу
"-ОПЯТЬ???". На что девчушка с испуганными глазами мне протараторила:
- Я ее не изо рта в рот взяла. Она на стенке в подъезде была приклеена !!!!

Историю прислал(a) Верочка

30 марта 1999
Пришла я как-то в аптеку со своей маленькой дочкой, чтобы купить
некое изделие. Их обычно по 3 штуки продают.
Подходить моя очередь (а народу немало было). Я и говорю: мне,
будьте так любезны, соску-пустышку (ребенку, то есть) и презервативы.
Продавщица ушла в другой конец аптеки и кричит оттуда: а вам красненькие,
желтенькие или синенькие?
Старушки в очереди дружно вздрогнули, но я постаралась выдержать
это спокойно и громко сказала, что мне все равно.

Продавщица вернулась с 1 коробочкой с презервативами и ВОРОХОМ
разноцветных сосок!!!

Историю прислал(a) S.G.

30 марта 1999
К истории про нового русского, разбирающегося с арифметикой.

На эту же тему, но гораздо КРУЧЕ!!!
Было это три года назад. Я работал в банке и стряпал для дорогого
Центрального Банка всяческую отчетность. Есть такой отчет - инструкция №17.
Жуткая штука. Для ее проверки ЦБ программку разослал в банки. И нам
прислал. Так вот, когда после проверки этой самой инструкции, программа
выдает ошибку - и я вижу, что ей не понравилось отрицательное число
получившееся в результате вычислений. Звоню с благими побуждениями
старшему товарищу - куратору нашего банка по вышеозначенной отчетности в ЦБ:
- Здравствуйте Зоя Иосифовна! Беспокоят из такого-то банка. Вот тут
  программа ошибку выдает, отрицательные числа не воспринимает! - жалуюсь
я доброй старушке.
- Какие-такие отрицательные числа, -вопрошает куратор, - Расскажите!
Я объясняю, что вот в такой-то графе 0 получилось, отнимаю 65 и получаю
минус 65. На том конце провода мне немедленно сообщают:
-Вы что, должен получится ноль!
Я, признаться, призадумался! Все мыслимые и немыслимые инструкции ЦБ,
как перед смертью пронеслись вихрем в моей голове, но почему должен
получится ноль, я к своему величайшему стыду так и не понял, и, поставив
на карту все, рискнул спросить открыто ПОЧЕМУ? На что получил следующий
ответ (дословно):
-Ведь если от ничего отнять что-то, то получится ничего!
Услышав это я, вероятно, покрылся пятнами, так как сотрудники моего
отдела, все не мигая и не понимая, что же такого я услышал на свой
довольно простой вопрос, смотрели на меня.
-Зоя Иосифовна! Если от нуля отнять 65, то будет минус 65! - сообщил
я ей с самым неоднозначным видом!
Куратор коммерческих банков по вопросам регулирования деятельности,
работающий в системе ЦБ, вероятно не один десяток лет призадумался.
И, согласитесь, было от чего! Мой безапелляционный тон подействовал
на нее, или наглости такой она не ожидала, в общем, она пошла СОВЕТОВАТЬСЯ!
В комнате, в которой я разговаривал все в это время просто стояли на ушах!
Контролер отчетности вернулся и сообщил мне:
- Вы знаете, Вы правы! Я похоже, подзабыла. Мне вот тут сказали сотрудники,
что будет минус 65!
Как, трепетно относится уважаемый Центральный Банк к подбору персонала!
Ведь все-таки НАШЛИСЬ СОТРУДНИКИ, которые смогли сказать Зое Иосифовне,
правильный ответ! Есть ведь Такие люди в ЦБ! А может она позвонила дочке,
или внучке? Ну не будем об этом думать - приятнее считать, что управление
финансами в нашей многострадальной стране в надежных руках ее сотрудников,
знающих, что если от нуля отнять 65, будет непременно минус 65!!!

Историю прислал(a) М

29 марта 1999
У нас в конторе: туалет (м), на дверях маленького такого отсека, где
находится единственный унитаз, висит бумажка. На ней аккуратно большими
печатными буквами работяга вывел: "ИЗВИНИТЕ, РЕМОНТ". Под этой надписью
кто-то интеллигентским таким почерком приписал: "Приделайте, пожалуйста,
шпингалет". На следующий день вижу, что на эту просьбу тот же, видимо,
работяга, отреагировал уже весьма по-нашенски: "РУКОЙ ПОДЕРЖИШЬ!!!".

Историю прислал(a) McSim

29 марта 1999
Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших
полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший
обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди
коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного
генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны,
как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского
военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что
отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка
Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой
молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак
МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий
день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на
другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще
из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно,
из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании
сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч)
и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно,
вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает,
и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок,
потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших
чувствах генрала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."

Историю прислал(a) Хурин Ломегиль

29 марта 1999
Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости
к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали
остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших
"комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают.
Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"-
и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ".
Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень,
я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая
дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная,
уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую:
в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что
здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы
отвечает:"Сру я здесь..."

Историю прислал(a) Людмила

29 марта 1999
Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах
NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль
внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29,
российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую
досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно
интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет,
что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду
задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей
ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС
встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей
и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет,
на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!.
Хороший, наверно, самолет был у Сереги...

Историю прислал(a) Олег

29 марта 1999
Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение
"человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом
показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее:
- Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.

Историю прислал(a) Yura

29 марта 1999
Предыстория мало интересная, но обязательная:
 Работаю я в Ташкенте с сотовой компании манагером. Между прочих
есть у нас следующие планы оплаты: за $49 - 201 минута бесплатного
эфирного времени, все что сверх этого времени исходящие $0.3
входящие - $0.2 и за $20 - 120 минут ($0.5, $0.2), так же у нас
30 секундное округление разговоров, т.е. существует понятие
неполных 30 секунд, а не неполной минуты, как это зачастую
бывает (это тоже немаловажный момент)
 А вот и сама история:
 Приходит ко мне один бритоголовый и расспрашивает что да как.
Я ему подробно описываю планы. Он мне говорит, что пожалуй
выберет план за $20 так как в день примерно будет делать 15
звонков по полминуты. В месяц это получится....
он взял калькулятор, что-то подсчитал и говорит:
 - 135 минут - Я ему говорю:
 - Да ? А по моему 225 минут, и Вам лучше выбрать за $49.
 - С чего это Вы взяли ? - показывает мне калькулятор и
выводит: 15*0.3*30=135
 - Вот 135 минут - Я беру у него калькулятор и вслух комментирую
свои действия:
 - 15 умножаем на месяц, т.е. 30 дней (15*30), а потом умножаем
на половину (*0.5)
 - Хах, Вы думаете сколько в минуте секунд ? Сто да, наверное ?
А на самом деле в минуте 60 секунд - дерет у меня калькулятор и
проделывает тоже что и раньше комментируя...
 - и так как в минуте 60 (!) секунд, а не 100, умножаем на 0.3
 И смотрит на меня с улыбкой.
 - Да, я догадываюсь, что в минуте 60 секунд, но мы то берем
ПОЛОВИНУ, поэтому умножаем на 0.5
 Он смотрит на меня как на идиота, но с пониманием, мол ну
больной человек, это же не повод, чтоб его за человека не считать.
 - Понимаете, сто делить на два это 50, понятно ? А 60 делить на два
это 30, тоже понятно ? - я понимаю, что скорее сойду с ума, нежели
смогу объяснит ему, и говорю.
 - Вот что, 60 секунд это минута ?
 - Ну да - и продолжает улыбаться
 - Сморите, умножаю на 0.5 и получается 30, понятно ?
 У него сползает улыбка, берет в руки калькулятор, считает сам и...
 - странный калькулятор - встает и уходит.

Историю прислал(a) Raptor

29 марта 1999
Вслед за Задорновым хочу порассуждать на тему о том, какой мы умный
народ. Историю я эту услышал от одного МНСа (мл. научный сотрудник)
АН СССР еще тогда, когда СССР и его АН были живы.
Итак, примерно в одно и то же время наши и американцы парили свои
ученые головы над одной проблемой: выращивали кристаллы из некоторого
расплава. Берется образец, и при определенных условиях внутри него
по всему объему появляются кристаллы. Задача: вычислить объем кристаллов
по отношению к объему расплава.
1. Образец распиливается на дохрена слоев (неск. тысяч).
2. Слои фотографируются.
3. На фотках видны кристаллы. Нужно посчитать площадь, которую они
занимают по отношению к расплаву.
4. От площади перейти к объему - есть формулы.

КАК РЕШАЮТ ПУНКТ 3
АМЕРИКАНЦЫ. Создается коллектив квалифицированных программеров,
спецов по графике. Пишется неслабая прога для СУПЕРКОМПЬЮТЕРА (!)
по распознаванию образов, тестируется, отлаживается (а было это все
не позднее середины 80-х, а может, и раньше. Вообразите, каково им
было, бедным!)... Все фотки сканируются. Дальше несколько суток
раздумий суперкомпьютера - и результат готов.

НАШИ. Создается коллектив из всех, кто может держать ножницы (вплоть
до уборщиц). Из фоток ножницами вырезаются кристаллы. Все, что вырезали,
ВЗВЕШИВАЕТСЯ на весах. Ну, и порезанные фотографии тоже взвешиваются.
ВСЕ!!!
Добавлю, что наши управились за 5 рабочих дней, а американцы за год.
НУ, И НАХРЕНА Ж НАМ КОМПЬЮТЕРЫ? :)

Историю прислал(a) melnik

29 марта 1999
Есть у меня любимый друг N. Есть у него младшая сестра Леночка.
А еще - был у него дед. Дед был не простой - долго работал редактором
одного крупного советского журнала по сельскому хозяйству. Хороший
был дед, но под под старость стал селгка маразмировать и страдал
запорами. Кроме того - вел дневник, в котором каждую свою удачно
справленную нужду отмечал словами "Есть эффект". После его смерти
дневник открыли. В день Рождения Леночки есть надпись: "Родилась
внучка. Есть эффект."

О... как...

Историю прислал(a) Кро

29 марта 1999
Офицеры части, где я служил, тоже отличались (как и многие сотни,
тысячи других офицеров) интересностью высказываний... Самое лучшее,
по моему мнению, изречение выдал майор Сергеев, тогда - начальник
штаба. Он долго смотрел на нас, солдат, на сигареты, которые мы
с жадностью курили, и сказал:
  - Хорррошие солдаты у нас в части. Десять минут вкалывают,
вкалывают... Потом часок быстренько перекурят, и снова десять минут
вкалывают...

Историю прислал(a) snacker

27 марта 1999
Есть у нас журналистка, очень экстравагантная. Ну совершенно лишена
комплексов, такая наглая, что все с этим свыклись и стали находить
в этом нечто даже привлекательное. Она много рассказывает о своих трех
экс-мужьях и любовниках, соответственно и репутация, что на ней и пробы
негде ставить. У нее есть черта: куда бы не пришла, что-нибудь выкинет,
чтобы на нее обратили внимание. Ее имидж - эдакая сдобная капризная
блондиночка в шляпке (как она говорит: "Я женщина - мечта партийного
работника"). И вот она на пресс-конференции по детской проституции.
Тишина, в зале собралась куча журналистов, перед ними микрофоны. Ведущая
говорит: "Дошло уже до того, что девочки на вокзале делают минет за три
рубля! Ну вы знаете что это такое..."
   Наша журналистка поправила шляпку, и так явственно ангельским голоском
сказала в микрофон:
- Ну что значит "знаем"? Слышали...
Зал разразился хохотом.

Историю прислал(a) Эвка

27 марта 1999
Мой редактор был приглашен на вечеринку, устроенную в честь приезда
французских музыкантов. Ну побанкетили, выпили все хорошо и плясать
начали. И вдруг смотрят наши: один из французов что-то слишком близко
от нашего редактора танцует и прямо весь перед ним извивается. Мой
начальник обалдевает, но виду не показывает что француз его удивляет.
А тот разошелся вовсю, снял пиджак, потом рубашку, потом штаны стал
расстегивать...Тут до наших доходит, что француз-то гомосексуалист,
жена редактора шепчет мужу на ухо, что француз еще на банкете ему
глазки строил, она заметила...Тут иностранец расстегнул штаны и выложил
все хозяйство на всеобщее обозрение...Его коллеги спохватились, увидев
что все русские вдруг перестали танцевать. Пробрались к своему дружбану
и увели его поскорее. А мой редактор ходил потом несколько польщенный,
что в него "влюбился фаранцуз" и шутя оправдывал его: "Ну и что? Ну
показал мужик ТОВАР ЯЙЦОМ..."

Историю прислал(a) Эвка

27 марта 1999
Веселый  все-таки  народ  --  школьники!


Историю прислал(a) Лариса

27 марта 1999
Мой внук Данька крутит,намедни,кольцо у меня на пальце:
-Деда давай кольцо снимем.
-Да, не снимается оно давно, Дань, видишь пальцы распухли.
Внук на минуту задумывается, а затем жизнерадостно сообщает:
Ничего,деда,скоро будешь скелетом - сниму :-(

Историю прислал(a) Дед Илья

27 марта 1999
Эту историю поведал мне мой препод , студенческие годы которого пришлись
на времена застоя. Ну , студенты , как известно , народ пока еще
не обремененный циррозом и прочими бяками , заработанными на ниве
алкоголизма , и посему любящий и могущий надраться до чертиков.
И вот , после очередного возлияния , жизнь моего бедного препода
была омрачнена осознанием того , что голова как-то неестественно
больно отдается во всем организме. Ага ! похмелье ! и КАКОЕ !!! -
Оглядел он своих сотоварищей по несчастью... Что делать - надо
лечиться ... Под жуткий скрип зубов пострадавших от зеленого змия ,
он начинает медленно но верно их будить и убеждать , что надо ! надо
опохмелиться ! Короче, собрал он какие-то копейки , до 2.67 не хватало ,
да и 'на лекции надо бы пойти' - начал он отступной маневр перед
организмом ,мучимый пониманием того , што усе - и нетути больше ...:`(
Приходит он в магазин , берет пару бутылочек толи боржоми , толи №17 ,
минералку короче (сами знаете - милое дело если решил из штопора
постепенно выходить)... Ну , бутылочки с тех пор немножко видоизменились
(какой нафиг пластик!) , а те были классика - зелененькие , поллитровые ,
самы обыкновенные... Похожего цвета собутыльники с раскрытыми ртами
ждут Моисея , несящего хилый, но сносный опохмелятор. Помните рекламу
про нескафе , запах и начало хорошего дня ? Один в один ! Ага , вместо
ожидаемых пузырьков и минералов из бутылочки пахнуло той самой амброзией ,
которая всю ночь снилось студентам ... 'ВОДЯРА!!' - гаркнуло разом
пятиголовое создание.. Лирическое отступление: сами помните жуткие
совковые истории про 'черный вход' и т.д. Короче, коррумпированным
магазинчик оказался ;) Под видом минералки главы и замы позволяли
пропускать продукцию иного сорта .. Видимо , просто переклеивали
наклейки и дальше по тексту ;)).. Наверное , в этот день была новая ,
незнакомая  с существующим порядком бригада грузчиков , и занесли они
этот товар прямо на полки магазина ... Что из этого вышло , может
рассказать только мой препод , но денег они в тот день назанимали
на год вперед... И еще он что-то говорил про идеально круглые глаза
продавца , отпускающего энное количество ящиков минералки улыбающимся
и счастливым студентам ....
PS: ну , за лучшие годы нашей жизни  ! {_}> ек!

Историю прислал(a) Rexus

27 марта 1999
Этот случай приключился с моим приятелем.

Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает
заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время
oн успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился
и в некоторых вопросах даже считает  себя почти профессионалом. Особенно
запал он на «Макрофлекс». Кто не знает, «Макрофлекс» - это пена, при
застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается
он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного
баллона. Надо сказать, что «Макрофлекс» действительно хороший материал,
исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д.,
чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало,
но растворяется он лишь ацетоном.

А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между
полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы
запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили.  Дело хорошее.
Купил он баллон «Макрофлекса», но за день множество всяких дел
поднакопилось, то одно, то другое.  В общем, начал он макрофлексить
в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой
баллон «Макрофлекса» хоть тресни. Брак, в общем. А все это происходило
в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает
жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим
баллоном и этак, а тот не фига – шипит, а пены не дает. Ну, дело пошло
уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил
в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобы
не испортить линолеум случайной каплей пены), засунул
в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай
на клапан нажимать. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал
ее очень много… И всю сразу… Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула
на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он
в отчаяние направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную
на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало
все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний
час у него были лишь семейные трусы. И на беду в квартире оказалось
растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче
угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший «Макрофлекс»
от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма,
густо покрытого волосами….

Одно могу сказать – слово «Макрофлекс» теперь его нервирует.
А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!

Историю прислал(a) ALEX

27 марта 1999
Сегодня едем с дочкой-первокласницей со школы. Как обычно, идет разговор
о том, как прошел учебный день, что отвечала и т.п.
 - На переменке рисовала войну (она косит под старшего брата, поэтому
увлечения с мальчишеским уклоном). Достает и показывает рисунок.
 - Это наши, это фашисты (все как положено - война в крыму, все в дыму...).
 - А,-спрашиваю,- почему фашисты красным цветом нарисованы?(естественный
вопрос от старого пионера).
 - Да они злые...

Историю прислал(a) Олег Зорин

27 марта 1999
В аргентинском первенстве играет команда "ХИМНАСИЯ ДЕ ХУХУЙ".
Охухуеть можно.

Историю прислал(a) СПОРТИВНЫЕ НОВОСТИ

27 марта 1999
Моя жена, как большинство женщин, никогда не ругается матом. А я иногда
люблю приколоться и сказать что-нибудь созвучное с каким-нибудь крепким
словом.
Вчера моя любимая искала подарок на день рождения своей подруги
и стала просить, чтобы мы что-нибудь купили ей:
- Пойдем в такой-то магазин, там полно разных безделушек.

Я решил приколоться и говорю:
- Кого? Пизделушек?
На что жена выдает:
- Нет, пизделушка у тебя только одна, и это - я! А Кате надо подарок купить!
Я так и остался стоять с открытым ртом.

Историю прислал(a) Виктор

27 марта 1999
Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это
украинский аналог ГИБДД.
И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный
    цвит! Це ж "мокрый асфальт"!
А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые
    названия автоэмалей!
И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф
    30 гривен!
А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен!
И. -Ну дайте хочь восемь!
          (Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )

Историю прислал(a) Nick

27 марта 1999
Нам пишут: (некоторые реквизиты письма заретушированы)


Тема: Ответ: Returned mail: Return receipt
Дата:  Wed, 10 Mar 1999 09:37:27 +0400
От:  koo <koo@???.ru>
Организация:    tech
Кому:  "'MAILER-DAEMON@???.ru'" <MAILER-DAEMON@???.ru>

==

Диман!  Пиши по-русски. И вообще, что тебе от меня надо ?

С уважением, Л. О.

Историю прислал(a) Beaver

27 марта 1999
Всем,Привет!
Хочу вам рассказать одну из историй ,которая произошла с моей подругой.
Ритку ,я знаю с 3 лет,исходя из этого всем понятно ,что я изучила ее
очень хорошо и всему,что она мне рассказывает верю ,как себе.Так вот ,
как-то вечером ,она шла к бабушке,уже было темно,но улица по которой
она шла ,очень хорошо освещаемая,потому что центральная.Ритка всегда
отличалась паническим страхом,который чаще всего возникал на пустом
месте.Естественно все мы боимся темноты или прохожих в темном переулке,
но как нормальные люди,пока нет агрессии,нападать сами не станем.Так вот
моя подруга ,противоположность всем нам.Шла она ,шла,как вдруг заметила ,
что сзади ее идет мужичок!
Руку в карман,балон на месте,но всю уже начало дергать,как шланг ,который
вырвался из рук.Рита естественно стало прислушиваться к шагам прохожего
и к шороху пакета ,который он издавал.И ей естественно показалось,что
он прибавил шаг и сейчас ее настигнет и быть может убьет.
Тут зная ,что он уже за ее спиной,она в порыве самозащиты достает
балончик и ...  брызгает , на  мужичка(как она думала).
Из-за нервозности ,руки ее ощущали балончик,но как выяснилось,совсем
не ощущали в какую сторону прыскать.С остервенением надавив на балончик,
Рита через секунду осознала,что струя точно попала ей в глаз.
Она загибается от страшной боли,а мужичок проходит мимо,все так же
шелестя пакетом.В этот момент Рита уже почти была у подъезда бабушки,
как ,такая досада!На ее ,как выяснилось в последствии,горе,мимо проходила
старшая сестра с мужем медиком.Увидев Риту загибающиюся от боли ,он
судорожно начинает ее разгибать."Зачем?"-спросите вы.Только для того,
чтобы сделать искуственное дыхание.!!!!!!!!!!!!
Рита,котрая уже не рада была ,в тот момент, что на свет родилась,ощущает ,
что кто-то ее переворачивает и жадно пытается поцеловать(сделать
искуственное дыхание)На последнем издыхании,она достает тот злополучный
балончик и фышкает в злопыхателя (мужа сестры)!
Картина потрясающая,все семество плачет у подъезда не то от горя,не то
от смеха!

Историю прислал(a) Анжелика

27 марта 1999
Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и
выпить был "не дурак". Мясцо свеженькое частенько домой приносил.
И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал ,
как положено.И вот в один вечеров взял да и не пришел. Вначале даже
и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно,что
что-то произошло. Стали искать.Заполночь подняли знакомого из милиции,
который ,перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп
с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу.
Там говорят, что привезли,но повезли в больницу скорой помощи,
поскольку выяснилось , что "труп"еще живой. Приезжаем в больницу
скорой помощи.
-Где такой-то такой-то?
-Да домой ушел , нечего ему здесь делать !
-....?????????
Оказывается тесть для того,чтоб вынести мясо с проходной обвязал себя
мясом в кульке на животе. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то
без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло  и проезжавшие менты
приняли его за труп с ножевым и вспоротым животом. По дороге в морг
он им постонал во сне и поехали в больницу, а в больнице, когда хотели
кушки зашивать и рубашку расстегнули на них пакет вывалился...
Со свежей вырезкой....           Ничего не придумано :)

Историю прислал(a) Алекс

27 марта 1999
Предисловие. В одной из групп Московского Авиационного Института есть
совершенно чумовой студент по прозвищу Гала. С умным выражением лица он
лепит такие коры, что люди, его не знающие, просто диву даются, как так
вообще можно...

Заходим мы с ребятами в лифт, чтоб с кайфом и быстро спуститься вниз.
Последним заходит Гала, после чего загорается лампочка с надписью
"перегрузка". Все молча ждут, когда Гала сообразит, отчего же это лифт
не едет и выйдет сам. Тишина. Один из наших не выдерживает:
- Гала, выйди!
Гала не понимает, почему ему надо выходить. Он смотрит на горящую
лампочку и ждет, когда же наконец закроются двери и лифт поедет.
Чувак повторяет:
- Гала, выйди, перегрузка!
Гала:
- Какая на хрен перегрузка? Мы же вниз едем...

Историю прислал(a) Антон Петров

27 марта 1999
Заявление, рожденное в Нижегородской области:
"Директору Сявского ЛХЗ тов....... от.........
            Заявление.
   Прошу уволить меня на#уй из вашего леспромхоза. (Подпись)

Историю прислал(a) Дмитрий

27 марта 1999
Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова
была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как
подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну делать нечего,
привезли ее (Пахмутову)в Полярный, как раз туда должна была одна
дизелюха с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова)
на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет.
Ну вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог
когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это,
момент уж очень важный-швартовка, сами понимаете. Увидел он среди
черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, ессно принял Пахмутову
за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь
Кольский залив:
"Уберите блядину с пирса!!!А то швартоваться не буду!"
Вот так и появилась замечательная песня со слoвами:
"Когда усталая подлодка из глубины идет домой..."

Историю прислал(a) Pavel

27 марта 1999
Есть у меня один хороший знакомый в Карелии, резкий такой, немолодой
уже дядя, в молодости по моему с криминалом был связан (я не расспрашивал),
работал на лесоповалах, вообщем повидавший многое. И когда он вспоминает
свою буйную молодость (обычно за стаканом) то любимое его так сказать
воспоминание связано с Москвой. Когда он с сотоварищами как то раз
особо крупную получил зарплату или что еще, они значит развлекались
так - он садился в одно такси, а свою шапку (зима на дворе) "садил"
в другое. Ну и катался пока не трезвел, а шапка соответственно за ним
ездила в другом такси. Но как то раз их мусора все-таки остановили
и прекратили "безобразия" методом воссоединения шапки с владельцем.
Вот ведь люди бывают.

Историю прислал(a) Mike

27 марта 1999
С чекистами это тоже случается. И даже с почетными.
Сегодня коллега рассказал забавную историю. Работал он, как и сегодня,
журналистом - но тогда, в те годы оно, в Москве, в редакции центральной
газеты, выходившей на иностранном языке (если подробности, по вашему
мнению, играют какую-либо роль, уточню: на немецком). И был у них в штате
отставной офицер КГБ, на старости лет почему-то переквалифицировавшийся в...
фотокорра. Ходил он, разумеется в штатском, но на пиджаке носил честно
заработанные им два знака отличия "Почетный чекист СССР". Почему два -
никто не знал и не знает поныне. И вот, приходит однажды в редакцию этот
фоточекист (назовем его Иван Матвеевич, да?) - весь расстроенный,
взбудораженный, перенапряженный. Первым, кто попался ему на пути,
оказался мой сегодняшний коллега.
- Костя, Костя, вы знаете, что со мной вчера произошло?! - кинулся
к нему Иван Матвеевич.
- Что?
- Значит, звонят... Спрашивают: не у вас ли номер 222-322-223? Да, говорю,
у меня. А они: а длина шнура телефонного какая у вас? Не знаю, говорю,
не мерял... - Так вы измерьте... Беру, значит, сантиметр, меряю.
Получается метр шестьдесят четыре. Ну, я им в трубку и докладываю:
метр шестьдесят четыре... А они: возьмите теперь этот шнур... Я им: ну,
взял... Они: сложите вчетверо... Я: сложил, говорю... Они: хорошо сложили?..
- Хорошо, хорошо, - говорю. И тут они и заявляют: а теперь засуньте его
себе в задницу!.. Вы представляете?! И тут же трубку положили...
Не желая связываться с ошарашенным чекистом, коллега отделался двумя-тремя
фразами, после чего пошел и пересказал чудовищную драму Ивана Матвеевича
всей (или почти всей) редакции. Хорошее настроение на целый день было
гарантировано.
Но на этом все не закончилось. Спустя пару часов Матвеич заглянул
в Костин кабинет и, убедившись, что они находятся "фас-на-фас",
поинтересовался:
- Костя, вы помните, я вам сегодня об этих телефонных хулиганах рассказал?..
- Помню... - холодея внутри, признался Костя.
- Так вот. Я долго думал над этим... Переживал, знаете... Но до сих пор
так и не могу понять: что же они имели в виду?

Историю прислал(a) Вацык

27 марта 1999
Закончил я Бонч.
Мне "повезло" больше остальных и я попал в армию. А т.к. я закончил
военную кафедру, то пришлось мне служить в звании офицера в городе
Луге. Я серьезно относился к службе, и вскоре мне доверили несение
службы в карауле.
Как потом я понял- караул это самый реальный наряд из всех существующих,
т.к. начальник караула спит сколько хочет и когда хочет. Правда каждые
два часа тебя должен проверять какой-нибудь из начальников, но как
правило, они звонили и просили сделать запись в постовой ведомости
за них. Короче, не наряд, а 24 часа непрерывного отдыха.
Это знали все: бывалые офицеры, солдаты, сержанты, но не я. Так вот,
в первый раз к этому наряду я отнесся очень серьезно. Я нес службу
согласно устава и постовой ведомости. Каждые 15 минут я ждал звонка
от часовых, а если они не звонили, то звонил им сам.
Где-то в 3 часа ночи (когда любой уважающий себя начальник караула
уже спит) я, не дождавшись звонка от часового о несении службы, звоню
ему. Ответа нет. Звоню снова- ответа нет. Звоню и звоню- глухо. Думаю:
убили враги парня и поднимаю караул "в ружье". Уже собираюсь выбегать
на пост с резервной группой, как вдруг звонят с поста.
Оказыется, солдат на посту спал и даже не подозревал, что в это время
начальник караула может бодрствовать и тем более звонить на пост. Но,
будучи разбуженным в это время телефоном, часовой подумал, что его
разыгрывает один из солдат из бодрствующей смены. Он звонит, и попав
на меня, думает что меня разбудил. Он пытаясь оправдаться за
"испорченный сон" и говорит: "Извините, товарищ лейтенант что разбудил,
но какой-то пидор все время названивал на пост и мешал нести службу."
Я отменил команду "караул, в ружье", и сделал вид, что звонил не я.
Кому охота быть тем самым пидором?

Историю прислал(a) Мифодий

27 марта 1999
Эта теория была выведена мною на опыте большого количества выпускников
и учащихся разных минских институтов. Итак:
     ТЕОРИЯ ОТУПЕНИЯ ОТ УЧЕБЫ В ИНСТИТУТЕ НА ОСНОВЕ ОТНОШЕНИЯ
                       К КАРТОЧНЫМ ИГРАМ.

Первый курс: все только-только сдали вступительные экзамены, набрали
крутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют только
в преф. С другой игрой и не подходи - засмеют.
Второй курс: студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому доказывать
никому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль,
что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И все
стремительно переходят на покер, обычный пятикарточный или же
семикарточный для особых извращенцев, которые уже раз, а то и два были
в казино.
Третий курс: покер признается игрой, в которой слишком большие
умственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтому
в моду входит очко, постепенно перетекающее в храп.
Четвертый курс: проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларов
и отдать их становится проблематично, о чем понимают и должники
и кредиторы, к тому же многие уже работают и карты перестают быть

основным источником дохода, поэтому игра на деньги теряет смысл
и студенты начинают рубиться на интерес в дурака по парам. Игра
захватывает своим смыслом и содержанием, особенно падки на нее
отличники, которые в большинстве своем остаются верны ей до конца учебы.
Пятый курс: в иститут почти никто не ходит. Ты приходишь на лекцию,
а там всего 2-3 человека со всего потока. С потаенной грустью
и ностальгией об ушедших временах, ты достаешь из сумки колоду,
перетасовываешь, раздаешь и начинаешь рубиться в пасьянс "косынка".

Историю прислал(a) Q

27 марта 1999
В связи с недавним разговором о том, что можно запихнуть в маленькую
машинку, вспомнилась мне одна давняя история...

...Дело было в Сибири. В том самом поселке, в котором жили мы и незабвенные
аквалангисты, о которых речь в баечке номер один
(www.trimor.ru/ru/mkatenev). Зимой. Крепкой такой,
настоящей сибирской зимой, с морозцем около -30, ветерком и прочими
северными прелестями. Стояли мы на крылечке в одних рубашечках, покуривали,
поеживались и наблюдали такую картину:

Стоял неподалеку трактор. "Беларусь". Хороший такой трактор, с новой
"большой" кабиной, рассчитанной, в отличие от старой не на одного неширокого
тракториста без ватника, а на одного пошире и в ватнике, или на двух, но
худых и голых. Ну, представляете, не маленькие. А вот теперь представьте,
что на наших глазах к трактору этому направляется веселая компания,
возглавляемая доблестным трактористом - повелителем колымаги. Семь(!)
человек. Все в огромных тулупах, и все, естественно, пьяны до изумления.
Извозчики. И тут мы с удивлением и ужасом понимаем, что они хотят ехать в
тракторе. Все. Причем не в прицепе на сене (холодно), а непременно в
кабине...

Мы застыли в предвкушении душевыдирающего зрелища, забыв о том, что сами
одеты несколько не по погоде, забыв даже поспорить о том, сколько здоровых
сибиряков в тулупах войдет в кабину "Беларуся". И разворачивающаяся картина
оказалась достойна восхищения... Штурм трактора начался. В течении
пятнадцати минут кабина "Беларуся" оказалась взята по всем правилам военного
искусства, с использованием живых лестниц, закупоривания путей для
вываливания, элементов игры "Тетрис" и огромного количества боевой магии в
виде отборных заклятий как от восьмого до тринадцатого уровня... После того,
как развеялся скрывший поле битвы туман, состоящий из паров алкоголя, можно
было видеть, что снаружи остался только один боец. В кабине было сплошное.
Внутри сплошного еще пытались применять боевую магию, но сдавленные спеллы
не поднимались уже выше четвертого уровня - магам явно не хватало воздуха
для большего. Но оставшийся за воротами твердыни себя не ограничивал.
Могучее заклинание левитации - и вот он уже вознесся на капот трактора,
лежит, удобно свернувшись вокруг выхлопной трубы. Более удачливые его
товарищи в этот момент уже разобрались, кто будет крутить руль вправо, кто
влево, кто давить на газ, кто на тормоз, а кто смотреть вперед. И тут
смотрящий вперед обнаруживает, что что-то мешает ему исполнять его
обязанности. То есть смтореть-то он может, но ничего кроме довольной
физиономии капотного обитателя почему-то не видит. Еще пять минут и пятьсот
заклинаний ушли на то, чтобы расчистить сектор обзора. Неудачник был изгнан
на сено в прицеп, где и затих. Трактор тронулся, исторгнув стон ужаса из уст
всех наблюдавших за битвой.. Стон был заглушен торжествующим воплем
сплошного, находящегося в кабине, и грохотом удара прицепа об угол дома.
Победители скрылись, оставив нас за ужасно веселым занятием - представлять
их дальнейший путь....

Историю прислал(a) Screagle

27 марта 1999
К нам тут в контору заказчик пришел какие-то бумаги с бухгалтершей
оформить. Сидят - бухгалтерша за компом, а мужик на вопросы отвечает
и заодно рассказывает про историю названия его фирмы. Фирма "Трианон"
называется. Ну он и говорит, что Трианон - город во Франции ...
Трианонский закмок ... Трианонский договор... тратата... "Но мкжду
собой - говорит - мы расшифроваваем название как ТРИ АНОнимшика".
Бухгалтерша поднимает на него круглые глаза и говорит "Так вы ТРИАНОН
называетесь?!?!? А я уже везде ТРИОНАН написала!!!"

Историю прислал(a) NoOne

27 марта 1999
Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо
сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят,
гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без
нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили.
Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации
перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца.
Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов,
и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект
производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что
везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг.
Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг?
Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах.
Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите,
помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен
и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все
фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь
белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля!

Историю прислал(a) андрей

27 марта 1999
Эту историю рассказал мне мой друг!Немного предистории.Произошла
она в городе Киселевске ,что находится в Кемеровской области.
В свою очередь,Кемеровская область окружена со всех сторон горами
(ну там Кузнецкий Алатау,Горная Шория)Народ в этих горах проживает
коренной и они очень похожи на (не в обиду им) лиц восточного типа,
то есть узкоглазые!Так вот история!В нашем городе строился молочный
завод,а что бы своих людей не беспокоить,наша администрация или
кто-то там еще пригласили на эту работу рабочих из дружественного
нам Вьетнама.Ну а мы что,народ провинциальный,никогда не видели
вьетнамцев и вообще иностранцев.Так вот,отец моего друга рассказывал.
Сидим говорит летом,пьем водку на природе(т.е. п парке,в кустах)
и вдруг видим идет узкоглазый.ну мы ему-эй,комрад,поди сюда.Он
подходит,мы с ним здороваемся и жестом показываем,мол,пить будешь?
Он молча кивает головой.Мы даем ему стакан,он его залпом выпивает.
Мы в недоумении,мол,ничего,комрад,молодец!спрашиваем,еще?он кивает,
мол давай!Мы ему еще стакан,потом и третий!Ну смотрим,комрад,что -то
разошелся,раскраснелся!И тут один мужик ему пытается объяснить:-ты
знаешь,у нас скоро зима будет,снег выпадет,белый такой.Ты наверное
снег-то никогда не видел!И тут наш "вьетконговец"говорит совершенно
на чисто русском языке:"как не видел?конечно видел!!!у нас в Гоной
Шории его полно!!могу еще и вам привезти"Вот такая блин нафиг история!

Историю прислал(a) Олег

27 марта 1999
Как-то незадолго до завершения рабочего дня подходит ко мне мой друг
и коллега Петров и просит составить компанию для похода в автомагазин.
Он хотел тосол купить.Заслшав про это, другой мой коллега попросил
купить ему незамерзающую жидкость в бочок омывателя.С тем мы и отправились.
Заходим в магазин, там стоит продавец, достаточно приличный с виду дядька.
Не витрине два вида жидкостей:одна мне знакома, я ей сам всегда пользуюсь,
а вторую первый раз вижу.В прозрачной пятилитровой банке и снепонятным
названием SI-SI.Я естетственно прошу дядьку, что б он мне дал дал ту,
которую я знаю,на что он мне отвечает:
-Возьмите лучше эту (указывая на SI-SI).Она хоть и немного дороже,
но гораздо лучше.
-И чем же она лучше,-спрашиваю я.На что продавец, сглотнув слюну,
доверительно прошептал мне на ухо:
-Ее пить можно, у меня открытая есть, хотите попробовать?

Вот вам и два удовольствия в одном флаконе.

Историю прислал(a) Андрей Ф.

23 марта 1999
Всем привет.
Произошло это сегодня, в понедельник, в начало рабочей недели.
Малая предыстория: рабочие столы с компьютерами стоят друг напротив
друга вплотную таким образом, что рабочий центр каждого стола проходит
через коврик для мышки.
 Итак, представьте себе ужасссснейшую ситуацию - понедельник, начало
рабочей недели после выходных, 8 утра!
 Вызывают с горестным восклицанием: мышка не работает! На вежливую
просьбу дать ей сыра (иначе говоря, дайте мне поспать) следует отказ.
Приходится идти разбираться. И действительно - не работает. На экране
курсор есть, но не движется, блин. А надо заметить, что конец предыдущей
недели был посвящен инсталляции на новых машинах Виндоз. Итак, рестарт
не помогает: мышь в порту, не перегоревшем, в центре экрана - курсор,
но не двигается! Все - переинсталляция, ... ее в корень, только
не трогайте меня. И вот, в самый последний и решающий момент выясняется,
что мышка эта с ковриком - ОТ ДРУГОЙ, соседней, машины!!!, неизвестно
для меня зачем переставленная на этот стол...
В 8 утра, и такие шутки.

Историю прислал(a) Sergi

23 марта 1999
Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все
хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу:
"Девушка, посчитайте нас, пожалуйста". На что девушка, улыбнувшись,
говорит: "Вас четверо". Все, финал. Можно идти по домам.

Историю прислал(a) ERIDAN Corporation

23 марта 1999
Жена читает младшему ребенку (8 мес.) известный стишок:
"Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..."

Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто это - мудала?"
И поясняет в ответ на недоумение матери:
- Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".

Историю прислал(a) Boss

23 марта 1999
Чистая правда.
Идет как-то праздник какого-то там подразделения военного флота в Питере.
Ну, все прочитали свои речи, наконец, решил мэр Яковлев сказать свое слово.
Говорит так хорошо, воодушевленно и заканчивает свой спич так:
"Во флоте есть такая поговорка: Все пропьем, а Родину не осрамим!
Так вот, я хочу сказать - не осрамим, а?!"

Историю прислал(a) Nag

23 марта 1999
Эту историю я услышал зимой 1986 года, сидя на Севастопольской гауптвахте.
Я тогда был курсантом первого курса СВВМИУ, и со мной сидел умудренный
опытом курсант четвертого курса из нашего же училища, он мне это и поведал,
так что если это байка, прошу ногами не пинать.
По его словам дело было так:
Один его однокурсник стоял дежурным по роте, т.е. нес службу, ну и
естественно ночью спал мало (ну максимум часа 4). Утром, когда в училище
приехал начальник нашего факультета, он начал исследовать казармы на
предмет порядка, и не обнаружив оного в роте, в которой данный парень был
дежурным, он его "снял", т.е. назначил нового дежурного по роте, а наш
герой должен был отправлятся на учебные занятия, а по их окончанию опять
заступать дежурным по роте. Короче, ему  светило не спать еще сутки, а те,
кто служил в армии (на флоте) поймут, как важен для человека сон.
Таким образом, парень идет сонный и печальный (в свете перспектив) на эти
самые занятия, а первой по расписанию была как раз лекция по теории ядерных
реакторов. Преподаватель (капитан 1 ранга), чью фамилию не помню, по словам
рассказчика отличался крутым нравом, а аудитории в нашем училише были
абсолютно плоские, так что незаметно поспать на лекции не светило. Более
того, данный преподаватель любил в процессе лекции ходить по рядам и
следить за тем, как держат головы его слушатели.  Если он видел, что
у кого-то из них голова не держится (субъект при этом характерно
обхватывает голову обеими руками и опускает вниз глаза),
то он немедленно будил такого субъекта и отправлял его к начальнику
факультета (а это по нашей таксе дополнительно 3-5 нарядов на службу -
в зависимости от уровня успеваемости субъекта). Это все был экскурс
в историю, а теперь собственно история:
Автор рассказа (сидит в первом ряду), герой рассказа - прямо у него
за спиной, лекция в разгаре. Автор оборачивается, чтобы что-то попросить
у героя, и застает его сидящим в следующей позе - руки подпирают
подбородок, странным остекленевшим взглядом герой смотрит на доску, где
что-то чертят. Во взгляде героя было что-то демоническое, и потому
озадаченный автор спустя некоторое время оборачивается еще раз и застает
героя в прежней позе. Вглядевшись и врубившись, автор понимает, что глаза
героя  закрыты, а к ним приклеены бумажечки, на которых аккуратно
нарисованы глаза с каким-то ужасным выражением в них (герой был ротным
художником). Далее автор делится открытием со всеми соседями, и через
несколько минут вся аудитория оживает, а постепенно оживление доходит
и до преподавателя. В конце концов, он тоже начинает смотреть в то место,
куда смотрят все. Не врубившись сразу, преподаватель начинает ходить
перед рядом, где все это происходит, продолжая читать лекцию и осторожно
косясь на героя.
Все притихли и ждут развязки. В конце концов, препод не выдерживает,
останавливается напротив героя и водит у него перед глазами пальцем.
Взрыв хохота, герой просыпается, глаза отваливаются...
Когда все успокоились, преподаватель заявил, что за проявленную
инженерную смекалку он удаляет героя с лекции, но не будет сообщать
об этом начальнику факультета.

Историю прислал(a) Вадим

22 марта 1999
Брат на днях рассказал.
Пошли они с другом Васей знакомых молодоженов проведать и, при случае,
на выпить раскрутить (кто ходит в гости по утрам?). Молодой муж только
глаза продрал (субботний полдень), и вобщем-то, за. Кричит жене в
кухню, мол, давай, пожрать собери, а та в ответ - дрыхнешь долго, и
мог бы и сам приготовить чего-нить. Пяток минут компания обсуждала
проблемы эмансипации - да на хрена вообще жениться при таких делах,
да на хрена такие бабы? Только детей рожать? И тут Васек выдал:
- Да ежели б мы, мужики, еще и рожать бы умели, так вы - бабы, нам
  и не нужны были бы вовсе!
И в позу встал - как я их, а? Брательник секунд пять на него глазами
хлопал, а потом спрашивает (этак недоуменно):
- Вась? А от кого бы ты родил???

Историю прислал(a) Jim

22 марта 1999
От   : Maxim Rasputin, 2:5014/3.55
Для  : All
------

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy
pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,
сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy
с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,
железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот
Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме
моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли
по пьяни, то-ли еще как, но  в отсyтствие богатой мамы несколько стекол
во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то
навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том,
что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более
не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез
некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день
к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает
он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет
довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.
Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования
возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,
довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,
осеняется  "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает
эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно
не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет
из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается.
ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС
со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и
сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи)
Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек
мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет
постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать
заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый
человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком
втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством
паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто  не знает как pаботает
компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче
говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга,
когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе
с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка
в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить
и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой,
компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить
в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы
как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь
в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются.
Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка
(в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь
ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются),
тоже остается бyхать.
   В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит
пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников
и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит
пpосто охpенительно!

Историю прислал(a) Роман

22 марта 1999
Бытие определяет сознание, вы говорите? Вполне может быть... Маркса
я не люблю, но в этом он, по-моему, прав.
Вот вам история, достойная иллюстрировать блаженной памяти учебники
диалектического материализма. И пусть, пока я ее рассказываю, поборники
примата духа временно замолкнут...
Есть у меня приятель, один из многих, работающий в сфере романтической,
овеянной авторитетом Дзержинского, Берия, Андропова и иже с ними.
Проще - тюремным надзирателем. Или официально - контролером в ИТУ.
Короче - вертухаем. А дело, кстати сказать, было в начале девяностых,
когда «Титаник» планового распределения натолкнулся на айсберг экономической
либерализации и вот-вот собирался затонуть, еще, впрочем, не отпустив
пассажиров в мутные воды свободного рынка. В общем,  все было в дефиците,
включая спасательные жилеты и шлюпки...
И вот мой приятель решился сделать в доме ремонт. Но, поскольку человек
он был занятой, то все хлопоты перепоручил жене, оставив за собой
исключительно контрольные функции. Скоро сказка сказывается, да не скоро
дело делается. Это сейчас, при наличии денег и желания, те же самые обои
можно купить за полчаса, да и то если сонливость продавца будет
десятикратно превосходить норму. А тогда... Согласования. Знакомства.
ОБХСС. Заимообразно. Ну и деньги, само собой... Но, все хорошо, что хорошо
кончается. Пройдя все вышесказанные круги ада, жена обзавелась несколькими
желанными рулонами, вполне достаточными, чтобы оклеить гостиную их уютного
двухкомнатного жилища. Вот только обои ей достались последние, без права
выбора. Знаете, в те времена такими было модно оклеивать прихожие
и подсобные помещения. Темно-красный кирпич с рельефно выдавленными
полосками цемента. Хоть плачь. Но наша героиня была мудра и не лишена
вкуса. Даже с таким исходным материалом можно было выдержать стиль.
И работа закипела. Когда натруженный кормилец вернулся домой, он
в абсолютном недоумении прошел в зал (да простят мне архитекторы хрущевок
страсть к пышным словесам!). Вышагивая по диагонали (шесть шагов туда,
шесть - обратно), кормилец нечленораздельно бормотал себе в усы нечто
сумбурное, с пробивающимися оттуда раскатистыми многочисленными «дур-р-ра».
Искренняя обида прозрачной слезинкой стекла по щеке благоверной, а ее
сильная половина, обретя наконец достаточную связность речи, принялась
излагать причины недовольства:
- Бардак! Заставь дурака Богу молиться! Ополоумела! Ты где нашла эти
  кирпичи? Дур-р-ра!!! На работе кирпичи, думал хоть дома... И здесь
  теперь... Курица! Дома надо отдыхать, поняла? Дом это святое! Нужно
  приходить с работы и расслабляться! Дур-р-ра! Короче, спальню я буду
  делать сам, а ты вали к едрени матери, растяпа!
Основательно обиженная супруга моего приятеля в слезах отправилась
к своей матушке, а он, взяв на службе пару отгулов, принялся обустраивать
вторую комнату сообразно своим эстетическим воззрениям.
По истечении срока последовал звонок жене:
- Все! Вот теперь приходи и полюбуйся!
У порога он весьма куртуазно помог даме снять пальто и, храня
многозначительное выражение лица, провел ее в гостиную. Дверь в спальню
была предусмотрительно прикрыта для достижения, очевидно, большего
драматического эффекта.
- Здесь - твоя мазня. Смотри! Не комната, а камера. Уж я-то их навидался,
  поверь! Мрак и беспросвет! Кирпичам еще решеток на окнах не хватает!
  А теперь смотри, - дверь в спальню была распахнута уверенным жестом
  художника, знающего себе цену. - Вот настоящий отдых!
Стены десятиметровой крошечной комнатушки были заклеены чудными обоями,
на которых стыки кирпичей весело расцвечивались яркой зеленью плюща.
Проклятая система соцраспределения...
(с)

Историю прислал(a) Фуфел

22 марта 1999
Дело происходит в Абхазии. Приежаю позавчера на погранзаставу у КПП Псоу.
Смотрю - на заставе шумно. Оказывается, идет битва (иного слова
не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные.
В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания
(нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии,
а спортивного вида и содержания парень 29 лет :) Мы здороваемся,
и я замечаю, что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45).
Я говорю - Зурик! А это тебе зачем!?
- А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!!
:))))))))))

Историю прислал(a) pzrk

22 марта 1999
Было это после того, как Ельцина выбрали президентом в первый раз. Потом
у него испортились отношения с Руцким, и вот как раз в этот момент Руцкой
приехал в Новосибирск. Он сидел у нас в редакции, и поливал Ельцина и всю
президентскую рать. Когда его спросили, почему же тогда за того голосовало
так много человек, Руцкой ответил: "А за него голосовали одни голубые".
Дело в том, что в то время Ельцину почти все верили, и за него на первых
выборах проголосовал весь Новосибирск. А потому интервью с Руцким вышло
под заголовком:
"Новосибирск - город контрастов и педерастов"

Историю прислал(a) Эвка

21 марта 1999
История короткая, но про Наших!
Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная
фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях
и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой,
новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы
он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает.
Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться
(хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело).
Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит :
- Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!.
Вот так.

Историю прислал(a) Michael

21 марта 1999
Эту историю мне рассказали достаточно давно, но что-то я ее только
сейчас вспомнил и за достоверность ручаться не могу, потому как
передаю ее с чужих слов.
В общем так. Еще во времена советской власти на ЛОМО
(Лен. оптико-мех. объединение, как сейчас называется - не знаю)
в очередной раз привезли цистерну спирта, для чего-то он там
по технологии использовался. Ну, а один хитрый мужичек решил
этот спирт не только сам употребить, но и продать за деньги.
Принял он все необходимые меры безопасности (испарение ж жуткое,
чем он там, противогазом или балоном кислородным пользовался -
не знаю, врать не буду), словом, нацедил он с ведерко этого спирта,
вылез из цистрены, и призадумался, как выносить-то через проходные,
оборонка однако.. А сам он этим спиртом просто благоухает, весь
пропитан (одежда в смысле). Думает он, думает, и машинально
закурил. Соответственно, бушлатик его и полыхнул синим пламенем..
Мужик бегает по кругу, орет благим матом, "Спасите, мол, горю!!".
И тут по территории идет коллега его и видит картину хлебом -
бегает горящий мужик, а рядом ведро с водой стоит.. Ну он и кинулся
на выручку :-) Ну дальше вы поняли :-))...
Кстати, этот мужик не так и сильно обжегся... А как дальше дело
было, какие там разборки происходили - чего не знаю, того не знаю...

Историю прислал(a) Борода

21 марта 1999
Вызвал пару дней тому назад такси. Приехало, сажусь - водила
по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...

Вот интересно - если бы он трезвый был водила бы дал ему порулить?

Историю прислал(a) AL

21 марта 1999
Случилось это в конце 70х -- начале 80х на остановке первого автобуса
у метро Университет примерно так без 5 минут 9 -- то есть ровно тогда,
когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки
(главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно,
ровно в это время набиты по самую крышу. Стот автобус, в нем уже
не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии,
пытающейся втиснуться внуть. Самым последним висит интеллигентного
вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает
бугай, который сейчас несомненно стал новым русским, а тогда мог
быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу,
отшвыривает "интеллигента", так что тот падает в лужу, и успешно
втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются,
да так, что одна из ног "бугая" оказывается торчащей наружу.
Выбравшийся из лужи "интеллигент" подходит к еще не уехавшему
автобусу, аккуратно стягивает с ноги "бугая" ботинок, и ставит
на остановке. Автобус уезжает........ Мелкий осенний дождик, я думаю,
не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться
за башмаком.

Вот откуда берется "классовая ненависть", о которой так долго и нудно
говорили большевики.

Историю прислал(a) gs

19 марта 1999
Совершенно реальная вещь !!!
Вчера увидел, гуляя по Тверской в Москве.
Рекламный щит магазина "Дары Моря":

ДАРЫ МОРЯ !
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ,
КОНЬЯКИ, ВИНО, ВОДКА

Ну, чем же еще в России море может одарить ?...

Историю прислал(a) Юрий

19 марта 1999
В аптеке продается странное лекарство: "Капсулы вагинальные ПОЛИЖИНАКС".

Кто знает, что такое "накс"?

Историю прислал(a) М.Ц.Квадрат

19 марта 1999
Прихожу я, значит, по повестке в военкомат. Нужно сказать, впервые
в жизни захожу в это здание и при этом знаю наверняка, что насильственного
путешествия в сапогах не будет, поскольку мне вот-вот исполнится двадцать
семь и по шизе закос имеется (НМВ - негоден в мирное время). Стою, значит,
в коридоре, мимо - военком, целый полковник. Присмотрелся ко мне и гаркает:
"Сколько лет?" Я расслабленно так отвечаю, что 26.
- Ну что, в армию, наконец-то, пойдешь?
- Никак нет, тыщ полковник.
Он оторопел: "А что так?"
- Болею я, тыщ полковник, и ваще, пацифист я.
Он еще больше ох#@л и спрашивает: "Че эт такое?"
- Воевать не люблю, тыщ полковник.
- А че ты любишь-то?
- Ну, пиво люблю хорошее, девок красивых...
Он на меня шнифтами кнокает, ну, думаю, довыеживался кажись. А он громко
и как бы задумчиво произносит: "Да какой он, на хрен, больной? ЭТО и я
люблю", - и дальше пошел.

Историю прислал(a) Peace Duke

19 марта 1999
Дело было в мужском отделении урологической клинике, где основной
контингент больных состоял из ветеранов милиции. Мы там практику
проходили, на первом курсе.
В тот вечер нам было доверено  делать очистительные клизмы. Мой
коллега Алик решил оптимизировать технологию клизмирования и подключил
шланг с наконечником непосредственно на смеситель. Водичку отрегулировал -
чтобы теплая была. Действительно, дело пошло! Очередь перед клизменной
комнатой быстро сокращалась,больные радовались и уважительно поглядывали
на Алика. Профессионал!
А клиника была старая, водопровод старинный, трубы меняли еще при
Сталине.  Поэтому, когда уборщица тетя Шура собралась мыть полы и
открыла кран с холодной водой , давление в трубе резко упало.  И в
разработанную Аликом клизменную систему стал поступать кипяток.
Помню только, что какой-то дед стремительно вылетел из клизменной
со спущенными штанами, как  Шаттл с мыса Канаверл, а прибежавший врач
долго не мого сообразить -что произошло. Потом Алика хотели исключить
из института, но все обошлось.
Ему вообще не везло с клизмами. Однажды  во время ночного дежурства
в полутемной палате Алик сделал клизму одной старушке, а судно засунул
под другую. Но это уже следующая история.

Историю прислал(a) Витек

19 марта 1999
Две мои знакомые ехали в поезде отдыхать из Харькова в Кременчуг (это
Украина). Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра.
Просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит:
- Вставайте, кобыляки!!!
Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига
себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие
воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое.
А за дверью вторая проводница говорит первой:
- Да нет, эти не в Кобеляках, эти в Кременчуге выходят.
Хо-хо!

Историю прислал(a) IRA

16 марта 1999
Понедельник, 08.03.99.
Приостановили деятельность Рижского Коммерческого Банка.
Паники пока нет, но купюры через банкомат уже не получить.
Вечер. Изрядно выпивший мужичок усиленно пытатся вставить свою
кредитку РКБ в банкомат другого банка. "...ну дай хоть пять лат,
ссука, ты что, тоже газеты читаешь, что ли..?".

Историю прислал(a) Vital

16 марта 1999
Сидим, попиваем шампань по случаю 8 Марта (прямо сейчас сидим -- за вас,
наши любимые и единственные!!!) Смотрим Аббу. Кадр: гастроли в Австралии,
Бьерн читает газету. Статья "Абба и извращения" или что-то вроде. Он
сворачивает газету и недоуменно вопрошает: "Что они ТУТ, в АВСТРАЛИИ,
называют ИЗВРАЩЕНИЯМИ?!"...

Улет!... Шведы, они и в Австралии шведы :)))

.sb.

Историю прислал(a) Silly Billy

16 марта 1999
Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного
знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все
прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись
с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки.
Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий
для меня был(до того как я в Америку уехал) практически вторым
родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал.
"Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал).
Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве.
"Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты-ж твою. Начинаю вспоминать все что
я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники?
Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм
про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски
(как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо бундеса
просветляется:"А-а, цыгайнен!".
  Вот. Учите, граждане, языки!

Историю прислал(a) Саша

16 марта 1999
История эта произошла лет 10 назад, когда я только поступил на первый
курс МИФИ. Первая лекция по истории КПСС. Профессор, рассказывая вкратце
о партийных деятелях, которых мы должны были изучать, пустил в аудиторию
листок, с тем, чтобы каждый написал туда свое имя, для проверки посещаемости.
Вначале каждый честно вписывал в листок свое имя, ну а потом дело дошло
до одного шутника и он вместо своего имени вписал "И.В. Сталин" и передал
листок другому. Ну и пошло-поехало. Все стали вписывать: "Троцкий", "Ленин",
"Бухарин", и т.д. Дошел листок и до меня. Я не захотел получать пропуска
по посещаемости и честно вписав свою фамилию: "Каплан", передал листок
следующему. Следующий осмотрел листок, засмеялся, и похлопал меня по плечу,
мол неплохо и ты сострил парень... Я думаю пропуск по посещаемости я все-таки
получил в тот день...

16 марта 1999
Итак...
Недавно в сидел я в деканате ВТ своего горячо любимого университета,
и стал свидетелем следующей потрясшей до глубины души меня сцены:
В деканат пришел студент, курса третьего, за допуском на экзамен.
Зам. декана (ЗД)посмотрев его фамилию в списке, сказал:
"Ты еще месяц назад отчислен, где ты был?"
Студент(СТ):
"Я вот препода искал, чтобы сдать, вот нашел - за допуском пришел.."
ЗД (ехидно) :
- Так тебя еще 2 недели назад отчислили, а записку подали еще раньше,
ты где был???
СТ (склонив голову): Я вот искал препода, его не было...
ЗД : У тебя есть какие-то уважительные причины?
СТ (еще ниже склонив голову): Нет...

И тут последовал неожиданный поворот:

ЗД(устало):А КУРИТЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ??
СТ(виновато): Я не курю..

ЗД(разочарованно): Ну тогда я не знаю, что с тобой делать...
.....
Я плакал, господа, честное слово.

Историю прислал(a) Же

16 марта 1999
Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное
племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с...
Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить
к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы.
Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене:
персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается...
Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом
говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте:
-Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс.
-Мужику в руки дать пистолет побольше!
-Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно.
-Да-да,дом обязательно разрушить!
-Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче .
А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр
мультфильма (125 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается каким-либо
номером спецкраски.
Ошибки,конечно,случаются, и тогда:
-Рот "телом" залили!
-Глаза на вырезку-грязно залиты!
-Всю толпу вырезать!
-Бабушке ноги отрезать...
На съемках:
-Тело на модель, ноги на вырезку.
-Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно!
-Всю группу будем снимать или отдельно?

Правда, кровожадно местами? ;-)))

А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена - учитель
великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как
лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить
мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе):
-Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не получается! Я  ногу
ставила  и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его жопе аж
полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата!
 И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров
троллейбуса 8-(  )
Вот так..

Историю прислал(a) nata

14 марта 1999
Вызывали меня на днях в военкомат. Там, как всегда, по врачам прогнали
по полной программе - часа на 3 очередей. Вызывали по фамилии.Ну так вот
передо мной парень стоял, уж не знаю, откуда приехал, но фамилия у него
была Масдаев. Как он с ней живет - для меня загадка до сих пор!

Историю прислал(a) Johnny Cage

14 марта 1999
Плакат в вен.диспансере "От венерических заболеваний
нет иммунитета ни врожденного, ни БЛАГОПРИОБРЕТЕННОГО!"

Историю прислал(a) noname

14 марта 1999
Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все
знают наверное - мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson).
И вот вчера  смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была
про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего
было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе
и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен
ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных
приборов - ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления.
Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил,
ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску
( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin".
Вот так то.

Историю прислал(a) WRC

14 марта 1999
Рассказываю одной своей знакомой историю из жизни моей мамы.
История проста и незатейлива: одна девушка поступила в мединститут,
причем мама ее оччнь сильно возражала, но согласилась с одним условием
"никогда не приносить ничего на дом". Ясно дело, что анатомию без
препаратов не выучишь. И вот эта студентка приносит обыкновенные
человеческие мозхы, и аккуратно драпирует их газеткой на столе, чтобы
не очень сильно светились и рванула куда-то по своим делам. Тут ее маме
понадобилось что-то на антресолях ну она и забралась на стол, ну и встала
аккурат... на газетку.
   Фраза моей знакомой в продолжение: "препарат был испорчен и обратно
его не приняли. Потребовали заменить". Нда...

Историю прислал(a) Elias Sergueev

14 марта 1999
Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма
Аллы Пугачевой "Женщина, которая поет" ? А звучит это так:
"Охуян гадын" (по-азербайджански "петь" - "охуюр") . Эта афиша висела
в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.

Историю прислал(a) Inna

14 марта 1999
Как-то раз решил я отметить свой день рождения на даче.
Пригласил друзей, об'яснил, как добраться. Гулять решили
три дня напролет.
Сам я приехал заранее, все приготовил, жду.
Гости приезжают пачками, наконец, прибыли все, кроме двух семейных
пар - они, как обычно, последние.
Смотрю - вроде знакомая машина под'ехала. Точно. Выгружаются -
картина маслом: из машины вылезает собака, четыре человека,
выносят кота.
Я немного поворчал - куда, мол, столько живности...
Но мне быстро об'яснили, что, мол, если собаку (кота) оставить
надолго без хозяина, у нее будет стресс, заболеет и т.д.
Человек я мягкий, махнул рукой, день рождения к тому же.
Ладно, погуляли день, часа в два ночи решили спать ложиться.
"Собачникам-кошатникам" выделили отдельную комнату (в соседних
лежали вповалку).
Я немного беспокоился о порядке, но все вроде быстро угомонились.
Собака заснула, а вот кот что-то нервничал...
Сначала он ходил всем по головам в "своей" комнате, потом
переключился на соседнюю. Там на диване спал один товарищ, которому
это не понравилось. Сначала он кота выкинул в "его" комнату,
а потом (ну пьян был!) - на улицу.
День рождения у меня в апреле, но та весна была поздняя - на улице
мороз...
Часов в пять в голове у товарища слегка прояснилось (или наоборот),
вспомнил он про кота. Будит он еще одного друга и гонит примерно
такой текст:
- Слушай, я тут кота на улицу выкинул (чистая правда!), а Ленка (хозяйка)
вроде говорила, что он породистый жутко (а вот это полный бред!).
Надо его искать.
Оделись они и пошли, значит, кота искать.
Все как в поговорке про черную кошку в темной комнате. На улице темно,
ни черта не видать - стали звать его:
- Барсик, Барсик!
Минут через пятнадцать им это все надоело, к тому же холодно,
и они договорились, что будут с крыльца(!) по очереди(!!) до утра(!!!)
кота звать.
Раза два они поменялись-таки, но тут один решил процесс рационализировать -
вынес на крыльцо стул, покричал-покричал, да и заснул - с устатку, надо
думать.
Посветлу проснулся, разбудил "напарника", и нашли-таки они кота...
Причем не одного, а двух! Похожи - жутко, какой их - неясно.
Сначала хотели по-тихому жребий бросить, кота - в дом, как будто
ничего и не было.
Но разум возобладал, пред'явили двух котов хозяевам, те разобрались,
который их, мы все дружно посмеялись.
Больше всего мне понравился комментарий хозяина кота:
- Ничего, познал жизнь как она есть...

Историю прислал(a) Влад

14 марта 1999
Произошло это еще в советские времена.
Я встретила подругу ,с которой вместе ин.яз. заканчивали.
Разговорились.Она работала в Интуристе переводчицей.
И стала она мне рассказывать про группу бразильцев:
- Ты представляешь, одна бразильянка меня спросила почему сколько
они с мужем по России не ездили ни в одной гостинице она не встретила
ни одного бидэ!
-И что же ты ей ответила?-поразилась я.
И она ГОРДО заявила:
- Советской женщине бидэ не нужны!!!

Историю прислал(a) Lenchik

14 марта 1999
В одной известной компании (не будем писать название) в которой
я благополучно работаю, есть столовая, а там, как обычно есть меню,
в котором  время от времени появляются безумно прикольные блюда.
Точнее блюда то обычные, даже очень вкусные, вот только названия у них…
Почки отбитые по-русски.
Яйца запеченные с хреном.

Историю прислал(a) Cindy

13 марта 1999
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Историю прислал(a) Эвка

13 марта 1999
Историю эту рассказали мне мои друзья из Алматы...
Останавливает один из них такси и просит подвезти до здания Нацбанка:
- До Нацбанка !!!
- Што !?!
- Ну сейчас поедем прямо, потом налево ...
- Што !?!
Тут не выдерживает мой знакомый и начинает гневно махать руками
в ту сторону, куда ему сейчас очень нужно, на что водитель (не менее
гневно):
- ШТО-О-ЛЬНИК!!!

Историю прислал(a) Ажибаев Бек

13 марта 1999
История произошла в г.Ульяновске 4-5 лет назад.
Еду я в машине (ВАЗ-21083 средней козырности) вместе с девушкой.
Играет "Машина Времени". Происходит такой разговор.
Я (для поддержания разговора) - Ну как, тебе "Машина" нравится?
Она - Да, ничего, только вот 2 двери - неудобно.....

Историю прислал(a) Дмитрий

13 марта 1999
Подходит ко мне сегодня мама с упаковкой импортного лекарства и просит
 перевести английский текст на этикетке. Читаю: "Take three capsules at
 bedtime with a full 8-ounce glass of water". Т.е. :" Примите на ночь
три капсулы с полным стаканом воды в 8 унций (250 г.)".
 - О Господи! - говорит ,немного знающая английский, мама. - А я тут
 8 стаканов воды выпила после лекарства, как же тяжело было...

Историю прислал(a) Сергей

13 марта 1999
О возможных опасных последствиях посещения общественных туалетов.
Дело было так. Пришли мы с друзьями в ночной клуб, как водится начали
пить пиво - профессиональный напиток, соответственно через некоторое
время приспичило прогуляться в общественное заведение. Ну, пошли два
мои друга, зашли в две кабинки, стоят, извините, облегчаются, готовят
место под следующую порцию пива.... Забегает в объектт обозначеный
на карте буквой М паренек, прямиком в правую кабинку, отодвигает
одного моего друга (NIMNULa), засовывает руку в сливной бачок, шарит
там, а затем вынимает оттуда... Пистолет Макарова!!!! И... уходит так же
стремительно. Трудно описать бурю чувств охватившую NIMNULa, но еще
интересна реакция второго - Сереги, который тут же заглянул в бачок
своей кабинки, в надежде отыскать нечто подобное.
Из этой истории два следствия:
1. берет гордость за отечественную продукцию, которая видимо работает
даже, если пролежит в воде без полиэтиленового пакета, надежная техника
2. теперь, если надо уйти в "М", то есть хороший предлог, который
не звучит грубо и пошло - "Пойду я Макаров поищу!"
Все - финал. :-)))
P.S. Иногда проявляйте любопытство - даже в самых неожиданных местах
можно найти интересные вещи. :))

Историю прислал(a) Edmon

12 марта 1999
...Прочитал историю про старого попугая и вспомнил.
Когда моей дочери было шесть лет, мы гостили в Москве у друга Ваньки.
Собственно, друг тут ни при чем. И вот, как-то раз после посещения то-ли
зоомагазина, то-ли зоопарка, ребенку в голову втемяшилась идея завести
дома большого говорящего попугая. О желании было сказано при Ваньке
и тот вдруг заявил, что знает одного мужика, который не прочь продать
такого попугая. На следующий день мы - я, моя дочка и Иван - приперлись
к этому дяде. Попугай и правда был большой и красивый и довольно внятно
разговаривал. Хозяин расхваливает птицу, я отмусоливаю баксы (для любимого
чада ничего не жалко), а дочь решила втереться к попугаю в доверие: поднесла
ему на ладошке горсть семечек. Через минуту жалоба от ребенка:
- Папа, он не хочет кушать семечки!..
Пока я думал, как успокоить дочь, птица скрипуче так заявляет:
- Андр-р-рюша плохой мальчик! Мер-рзавец, бля!.. Кретин. (и пошевелив
перьями): Ох, е@аный в р-рот!..
Естесственно, мы остались без попугая.
Кто такой этот Андрюша и почему он мерзавец, я так и не узнал. Попугая звали
"Антуан"...

Историю прислал(a) JOHNNY

9 марта 1999
История произошла буквально сегодня утром, за достоверность отвечаю.
 Как известно, понедельник - день тяжелый. Чего только в этот день
не случается. Вот и я приперся на работу весь вареный, глаза слипаются,
хоть спички вставляй, руки не слушаются и т.д. А на работе в свободную
минутку удается по Инету немного пообщаться с кем-либо, завести пару
знакомств, короче - сами знаете. И вот обычная утренняя вежливость,
приветствие друг-друга, расспросы по поводу прошедших выходных.
Набираю совершенно непослушными пальцами письмецо абсолютно не глядя
на монитор: "Привет, дорогая! Как спалось сегодня?", и без какой-либо
задней мысли отправляю. Оказывается, что вот так неглядя попал пальцем
не на ту клавишу (а они рядом расположены), в результате чего получился
вопрос следующего содержания:
"Привет дорогая! Как сралось сегодня?"
 .......

 Как потом не пытался извиниться, она больше не пишет...

Историю прислал(a) Green.

9 марта 1999
Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся
на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика".
Интересный зверь, должно быть, получился...

Историю прислал(a) Ершов Петр

9 марта 1999
Север Аризоны. Горная дорога. За рулем жена. Лена хорошо водит, но по
незнакомой дороге едет осторожно. Там лимит 55 миль, вот мы и едем 60-
65. В зеркале сзади возникает главное действующее лицо - Настоящий
Аризонский Джигит. Рассекает на джипе на все 80 миль, мгновенно нас
догоняет, и ... опаньки! дорожка то узкая, одна полоса в каждую сторону,
и ни черта впереди не видно, вьется дорога. Джигит шалеет, сверкает
фарами, чувствуется, что матерится со страшной силой. Ну нам жить охота,
мы как ехали 60, так и едем. Джигит уже почти нам в бампер въезжает,
подталкивает. Наконец, на каком-то из более-менее прямых участков рвет
налево, обгоняет по встречной и опять на 80 миль в час уносится в
Аризонскую даль. Лена с облегчением вздыхает и спокойно так говорит:
- Да, лучше иметь настоящего джигита спереди, чем сзади.
И пока я не прихожу в себя, до нее не доходит настоящий (с мужской
точки зрения) смысл заявления.

Историю прислал(a) Дима

9 марта 1999
Кто-то когда-то сказал мне, что некогда Гете выразил мысль, что при
изучении иностранного языка лучше познаешь свой родной. Свидетельствую -
истинная правда.
    Когда моя подруга приехала в Штаты и принялась за интенсивное
изучения Американского языка, временами для того, чтобы лучше доходили
до девичьей головы все нюансы идиоматических оборотов и полизначности,
я прибегал к помощи Великого и Могучего.
    Понятно, что наибольшую головную боль у начинающих изучать аглицкий
вызывают слова звучащие одинаково, но значащие совершенно разные вещи.
Например, то, что слышится как 'бич' может означать 'берег' или 'суку'.
Есс-но, для того, чтобы проиллюстривать идею, что все языки имеют
подобные многозначности, я решил использовать именно это слово.
    - Вот, - говорю -, скажи, что сука значит.
    - Ну, - говорит она, - это сволочная женщина.
    Я, под впечатлением краткости и глубины анализа, продолжаю:
    - A еще?
    - Ну, - собирая в складки лоб, выдает она дефиницию, -
    это еще женская порода кобеля!! =8->)

Историю прислал(a) Дядя Толя

8 марта 1999
Объявление в New York Times:

Продается Британская энциклопедия, все 45 томов. В отличном состоянии.
$1000.00 или наилучшее предложение.
Больше не нужна. Женился в последние выходные. Жена знает все!

Историю прислал(a) Alvin

8 марта 1999
Солнечный летний день. Заходит в магазин мама с семилетней дочкой,
подходят они к витрине с косметикой. Девочка увидев тени для глаз:
- Ой, мама купи мне тени для глаз, мне так солнце в глаза светит.

Историю прислал(a) Александра

8 марта 1999
История об оговорках.
Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой.
Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются
круглые глаза, и он говорит:
- Ты что! Там же одни пиздецы...., то есть пестициды!

Историю прислал(a) Елена

8 марта 1999
Прочитано на баночке с увлажняющим кремом для лица:
"Способ употребления: На очищенную кожу следует нанести
небольшое количество крема и легкими ударами пальцев
вклепать(!) крем в кожу."
Нехило, да?

Историю прислал(a) Света

8 марта 1999
Что бывает, когда пытаешься добро человеку сделать? правильно... Короче,
одна моя знакомая хорошая в осенний ясный день собрдлась ехать
с какой-то там платформы в Подмосковье. Стоит на перроне одна. Видит -
болтается на перилах пиджак. Ну и что? Пусть болтается. И все
одна-одиношенька, ходит себе. Поезда ждет. Потом думает - дай, погляжу.
Пиджак хороший, деньги, документы - короче,  пошла менту сдавать.
А он не берет. Идите,  говорит,  в ближайшее отделение милиции, мы
такими вещами не занимаемся. Она и пошла (электричка, конечно, давно
отъехала). Так и в отделении милиции не берут! Говорят - это не к нам,
а в бюро находок, в центральное. Знакомая моя, как честный и одержимый
благим порывом человек, едет в центральное, сдает пиджак, вроде все...
Но ехать-то надо! Возвращается на платформу . А там - мужик с метлой
бегает, глаза вытаращены, лицо грозное, ищет свой пиджак. Она так
оробела сперва, потом подходит: "Пиджак ищете?" Ну можно,  догадаться
чем это кончилось. "Спасибо он мне не сказал",  - ответила моя знакомая
на вопрос "?И?"

Историю прислал(a) Марья

7 марта 1999
История...
Я приехал вчера домой поздно и поставил машину (у меня четверка)
на стоянку не в ряд, как все, а поперек (места не было).
Ну и перегородил выезд трем Газелям.
А сегодня я проспал.
Прихожу на стоянку часов в девять...
Чего-то, думаю, не так. Все сотрудники стоянки как-то
не по-доброму на меня смотрят.
Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило -
одной Газели НЕТ!
А машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, где я вчера ее и оставил!
С другой стороны от Газелей - металлический забор -
выехать они при всем желании иначе, кроме как через мою машину,
не могут.
Я, весь в непонятках, иду к дворникам, показываю на свою машину,
на место, где Газель стояла и что-то нечленораздельное издаю.
Но один дедок меня сразу понял и говорит:
- Дык, это, мы ее на руках - туда-сюда...
И добавляет так задушевно (добрый мужик!):
- Токо ты это, ее больше не ставь туда...
В общем, как пел Высоцкий, "Не помню, как поднял я свой звездолет...",
уехал я на работу.
Но до сих пор меня мучает вопрос - зачем они ее обратно-то поставили?!

Историю прислал(a) Влад

7 марта 1999
История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на
отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.
   Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил
пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности
на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который
час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот
чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала
башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и
народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать
целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа
собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер,
чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили).
Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал.
   А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из
воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он
повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и
слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный
понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока,
вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно
бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись
от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за
напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой
словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом
очень нужными словами.
   Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но
будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только
в присутствии большего количества публики.

Историю прислал(a) and

7 марта 1999
Переехал я в другой офис и какая та падла, пока я там носился по этажу
с своими манатками, сперла у меня мое старое проверенное жизнью кресло.
В новом кабинете стоял точно такое же, но со временем оказалось, что
однако оно имеет мремезительную черту: там куча всяких настроек, рычажков,
для высоты и наклона спинки и так далее и тому подобное.
Так вот есть там такая пидаль ( словом педаль назвать не могу), так
когда я под себя ноги подбираю то я всего эту пИдаль нажимаю-задеваю
и мое кресло БЛЯ подпрыгивает и спинка от него отстреливается как
использованый снаряд в крейсере Аврора а потом киздячит меня со всего
маху обратно по спине!!
Я короче обычно взмахиваю руками и расплескиваю кофе по всему офису
и врезаюсь головой в монитор..

Теперь сама история. Пришел ко мне какой то селз-мен. Прокрался падла
в офис неизвестными нам путями засел у меня в кабинете и повез базар
по поводу каких то совершенно левых, но антивирусных продуктов
Я грю, нам не надо нам вирусные продукты интереснее. Он мыкался мыкался
и потом вероятно ему так стало жалко своего потраченного на меня времени
что он согласился продемонстрировать вживую чаго ж так вирусы ужасны.
Понятно дело попросился за компьютер. Я скрипя зубами (добрый я добрый)
уступил ему свое место, он залез, очень брезгливо мою чашку отодвинул
с кофе и начал колбасить пальцами по клаве.
Но оказалось ему неудобно, он раз пододвинулся, клаву потянул поближе,
монитор подвинул тоже и все это время все мне обьяснял обьяснял че там
этот вирус делать будет какой такой кошмар-машрар будет и трали-вали.
Наконец он ерзнул на кресле и назад-вперед, бам-парарам сначала подпрыгнул
на поднявшемся вверх сидении, потом откинулся назад так как спинка изчезла
и тут же получил этой самой спинкой что есть сил по хребтине. Причем он
старался сохранить солидный вид и цеплялся судорожно за все что стояло
на столе в том числе и за чашку кофе..

Software я конечно купил... такое шоу с выходом из за печки не каждый
увидишь..

Историю прислал(a) KOT

7 марта 1999
Раз уж напомнили про абитуру. Тут и приколов не надо.
Просто - цитата из одного гениального ответа.
Принимаю вступительный экзамен по истории. Еще в советское время.
Вопрос абитуриенту попал - что-то про революцию 1905 года.
И где-то посредине текста ответа сей отрок изрек:
- Броненосец "Потемкин" стоял на Красной площади и обстреливал Кремль...
Комментарии, полагаю, не нужны.

Историю прислал(a) agn

7 марта 1999
  Случилось это в славном городе Н-ске, во время "Компьютерного Форума",
~ в '96 году. Я стою около стенда своей конторы (ФРАКТАЛ - светлая ему
память) помогаю посетителям убедиться, что деньги тратить нужно у нас.
  Это вступление, теперь история...
Подходит ко мне гражданин с характерным незапоминающимся видом и
начинает очень тихим голосом интересоваться сканерами. Я, дабы помочь
страждущему, начинаю его выспрашивать, для чего ему нужен сканер.
Мужик от ответа уходит, дескать надо и все. Ладно. А параметры какие
пожелаете ?.. Формат там, разрешение..
  Услышав слово "разрешение" мужик наклоняется ко мне и очень
убедительно говорит: "Я из органов. ЛЮБОЕ РАЗРЕШЕНИЕ БУДЕТ!!.."
От смеха меня удержало только опасение оказаться на "экскурсии"
в этих органах...

P.S. А сканер был нужен для автоматизации картотеки отпечатков пальцев.

Историю прислал(a) Дмитрий Андрейко

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".