Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
28 марта 1999 Летом в славном городе Сибае захожу в один промтоварный магазин...
Два прилавка:
1.Штук шесть сортов водки..., "Слынчев бряг", дешевые коньяки ...
2. Ацетон, Скипидар, Уайт-спирит, клей "Момент" и другая бытовая
химия...
Выхожу и смотрю на вывеску:
МАГАЗИН "МЕЧТА" Историю прислал(a) EUR
28 марта 1999 Во многих городах улицы Маркса и Энгельса соседствуют
друг с другом. Кое-где пикантно пересекаются.
Но у нас в Екатеринбурге этого мало: между ними находится ЗООПАРК. Историю прислал(a) SEMIRAMIS
28 марта 1999 Друг у меня один командует лесопилкой. Однажды у них был аврал- нужно
было много бревен по машинам загрузить. А так случилось, что крановщику
там наверху в кабине невыносимо захотелось в туалет по большому. Он
высовывается из кабины и кричит: "Народ! Давайте прервемся, мне посрать
надо!" А те ему кричат:"Да ладно! Потерпи!" Ну мужик терпел-терпел, да и
не вытерпел, снял с себя каску и насрал в нее. Потом, когда слез с кабины
выкинул, есессно, каску в ближайшие кусты, ну и забыл про нее... А потом
он уволился. Пришел новый крановщик, каски для него нетути, он давай орать
"Каска нужна! Техника безопасности! Да я! Да вас всех!" Ну поорал и ладно
А народ че? Нашли каску в кустах, обстучали ее об какое-то бревно, благо
дело было зимой- мороз, ну и вручили ему. Крановщик обрадовался, стал
ходить в каске, а все смотрели на него и загадочно улыбались... Историю прислал(a) Gres
28 марта 1999 Пошел по делу в администрацию района. Сижу в кабинете разговариваю
с молодой славной девушой, открывается дверь заходит мужик
с кучей бумаг и спрашивает, а РАЗМНОЖАЮТСЯ здесь?
Ну что ответить? - нет здесь только FUCKСЯТСЯ. Историю прислал(a) GOBLINN
28 марта 1999 Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком
в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел
совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно
маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать
за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая
тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя
чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка
попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком
осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.
Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые
пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти
от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем
близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:
"Барсик! пшел вон!!!"» С этими словами мой приятель обычно
отфутболивал попавшего под ноги кота.
Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал
медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный
обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый,
утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер. Историю прислал(a) Александр Фирсов
28 марта 1999 ...
Историю прислал(a) ex_boroda
28 марта 1999 А знаете ли Вы, как называется муха мужского рода?
......?
......?
оказывается МУХОЁБ Историю прислал(a) raf
28 марта 1999 История очень простая. Дело происходило в середине 1970-х
годов в Уральском университете (тогда еще в городе Свердловске).
В университете, естественно, среди прочего изучалось военное дело
(для джентльменов - военная кафедра, для дам - медицинская подготовка,
включающая практику в больнице).
О военной кафедре можно рассказывать долго и нудно. Начиная с
классических "военных изречений". Упомяну только одно: среди прочих
списанных вояк работал ("служил") там майор Бадьин, крайне гордившийся
своим изобретением - он изобрел "командирский ящик КЯ-1" (такая коро-
бочка со всякой ерундой, типа карандашей и курвиметров). Сей майор
любил говаривать: "Хорошо, когда тебя студенты ругают: если тебя
поносит враг, значит ты действуешь правильно".
А среди дам, прошедших медицину, самым знаменитым моментом был случай
во время практики в больнице (поверьте, не анекдот!)
Юной студентке-историне было поручено собрать "общий анализ" мочи с
двух палат в больнице. Она и собрала "общий": слила все взятое
у всех больных в один сосуд вместе... Персонал был потрясен - им и
в голову не приходило, что такое вообще возможно... Историю прислал(a) agn
28 марта 1999 Была у меня когда-то одна знакомая, весьма симпатичная девушка
по имени Татьяна. Работала (а точнее -- служила) она в поликлинике
то ли Министерства обороны, то ли Генштаба. Короче, была военным
медиком. И вот вышла Tаня замуж, ушла в декретный отпуск.
И буквально за считанные дни до родов едет она в троллейбусе
без билета (не берусь судить, имела ли она на это право), ну и конечно,
контролеры -- два молодых парня. Татьяна предъявляет одному
из них свое удостоверение. Тот изумленно его изучает и возвращает.
Когда контролеры закончили свою работу, второй спрашивает
у первого (имея в виду Татьяну):
"Что она тебе показала?"
Второй громким изумленным шопотом:
"Ты не поверишь -- она сержант Советской Армии!" Историю прислал(a) Boris
28 марта 1999 На Петровско-Разумовской был (а может и есть) магазинчик
с большой вывеской "ВСЕ ДЛЯ ДРУГА". И двумя поменьше -
поясняющими "ВОДКА, ПИВО, СИГАРЕТЫ" и "КОРМ И АКСЕССУАРЫ".
No comments. Историю прислал(a) NoOne
28 марта 1999 Я работаю в справочной службе. Вчера просматривала базу данных
по фирмам (товары и услуги) и наткнулась на запись -
ТОО "ИМИДЖ", деятельность: торговля мясом и мясопродуктами
еще бы они "ваш стиль" назвались... :)) Историю прислал(a) Василиска
28 марта 1999 Подмосковный автобус. Утро, Все едут на работу. Все как всегда.
Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает.
Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же
самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол.
касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая...
И рыдать. Потом снова успокоится - и так по второму кругу. Автобус
едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту
и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и
нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида
произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать
до конца маршрута.
...А фраза была такая:
"НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!" Историю прислал(a) Maggy
28 марта 1999 "У нас рехгламент, тоуарищи..."
Тут много анонсировали событие - мол, Горбачев М. С. (знаете,
наверное, про кого беседа) думу думал - съездить ли ему на халяву
50 тыс. грин получить в Сан - Ремо или грудь колесом гнуть?
Ну, понятное дело, кризис, денег нет, Раиса поджимает. В стране
инфляция, а тут доллары сами в руки просятся. Подумал наш Нобелевский
лауреат и решил ехать. Что было потом, оказывается мало кто знает.
Расскажу. Зарубежная пресса пишет.
Кто не очень хорошо знает что такое фестиваль в Сан-Ремо, краткая
справка: это грандиозное мероприятие по отбиванию больших денег
за счет рекламы. Фестиваль транслируется в прямой эфир, во время
которого к экранам припадает что-то очень много телезритЯлей в Италии
и многих других странах Европы. Интерес к фестивалю держится главным
образом на гостях, приглашенных на фестиваль. Музыка там посредственная,
для развесела.
Каждому гостю дают очень мало времени - трансляция дорогая, гостей
надо много, ну и т. п.
Короче, М. С. Г. дали 1 минуту, ну то есть 60 секунд. Всего...
"ВСЕГО?" - видимо подумал М. С. Г., - "Мне, Нобелевскому лауреату?!"
В общем, решил М. С. Г. в грязь лицом не ударить. За ним по сценарию
шел некто Фабрицио кто-то там, не помню, но видимо звезда итальянских
телеэкранов. У него тоже была минута.
Так вот выходит М. С. Г. на сцену. И начинает отрабатывать валюту.
Но минута проходит и видят организаторы, что что-то минута затянулась.
Организаторы напряжены. Выход из регламента. Еще несколько секунд
и все покатится к "черт побьери"!
Что? Какие секунды? Наши люди секундами не размениваются!
Пока М. С. Г. говорил о гласности, результах перестройки,
интернационализации народов, гнилой политике сегодняшних дней
и победе мирового сотрудничества, за сценой и в студии прямо напротив
сцены (будем называть это суфлеркой) происходило страшное. Режиссер
трансляции вспоминал всех - от того, кому вообще в голову пришло
пригласить М. С. Г. до, впоследствии, М. С. Г.шной мамы. Когда речь
"первого и последнего" перевалила за... 10 (ДЕСЯТЬ!) минут, в суфлерке
исчерпали все возможности по визуальному убеждению М. С. Г., что он
"out of time", то бишь "сваливай со сцены немедленно!" Потихоньку стали
рвать на себе волосы все организаторы - начиная от тех, кто отвечал
за зал, заканчивая теми, кто отвечал за телевизионное время.
Не могли отключить микрофон! Они не знают, что у нас только так можно
культурно "попросить", а может они боялись, что он начнет кричать
без микрофона - в публику, как у нас тоже практикуют. Да, тяжело
им с нами...
Не понятно, повеселился ли народ, смотревший М. С. Г. в течении 15 минут
без перерыва, но ни Фабрицио, ни двух музыкальных коллективов они так
и не увидели. Им, однако, повезло с рекламой - два рекламных плановых
блока не нашли себе времени в "слегка" изменившейся сетке трансляции.
Долго еще, наверное, будут гадать телезрителЯ, а почему же М. С. Г.
так много говорил, а главное - ЧТО он говорил, но в памяти наверняка
останется.
Останется он и в памяти организаторов, которые, выдав М. С. Г. 50 тыс.
грин, потеряли по меньшей мере 400 тыс. долларов дохода на рекламе
и порядка 20% телезрителей, переключивших канал в течение этих 15 минут.
Так что теперь ОНИ, жадные буржуины, сто раз подумают, стоит ли
приглашать красноречивых русских с широкой душой, которые любят задавать
вопрос типа: "Ты меня уважаешь?" Историю прислал(a) AceQ
28 марта 1999 К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать,
другой - писать).
История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад. Историю прислал(a) Serg
28 марта 1999 История эта произошла, можно сказать, на днях, рассказываю со слов
очевидца "событий".
Итак, раннее утро ранней весны, которая наступила лишь по календарю.
Народ торопится на службу. И вот в толпе по тратуару движется
совершенно шикарная женщина. Остановлюсь подробнее на ее наряде,
т.к. это - главное в этой истории. Ну совершенно все "с иголочки",
купленно явно не "по случаю" и не на толкучке: волосы от P&G,
макияж...ну разве что только оттуда, где это делают за большие деньги,
но самое главное, это -
умопомрачительное манто явно из какого-то зверя, живущего в единственном
экземпляре уж даже не знаю и где. Завершалось все тоже неплохими
сапогами ну на очень длинном каблуке (что-то вроде шпильки).
И вот посреди тратуара ей на пути встречается большая лужа. Те из
народа, кому побыстрее, те в обход, по сугробам. Но этой мадам естесно
надо пройти по-середине, да еще с высоко поднятой головой и чуть прикрытыми
веками глаз -- как бы небрежно. И вот гордо ступая по луже эта дамочка
вдруг неожиданно оступается (весна же ведь, а под водичкой - лед) и во
всем своем прикиде буквально садится в эту самую лужу. После чего следует
минута замешательства, а затем совершенно невозмутимо вставая и держась
кончиками пальцев за полы одежды, произносится на всю улицу ключевая
фраза эпизода: "Вот так довыебывалась...: Историю прислал(a) Roger
28 марта 1999 Значит так !
Я автолюбитель и люблю так сказать, после ремонта в гаражах
с мужиками пивка попить, посидеть, поболтать...А снегу много выпало
и не чистили - и кто как мог так и доезжал до гаража, а гаражи
в кооперативе, много их, линий 5-10 и по 100 гаражей в линии, мой
почти крайний.
Ну вот сидим в гараже, пьем пиво, домой собираемся, темно уже...и
вдруг странный звук такой, типа грузовик едет, а расстояние-то
между секциями гаражей, ну шоб две тачки разъехались....и звук
все ближе , ближе. а у меня калитка в гараже открыта, ну все смотрим
в проем дверной....А там автобус - ИКАРУС (длинный) приехал и как
раз напротив моего гаража и встал...и что самое удивительной, люди
внутри, дверки открылись - вышли человек 10.....Ну у нас минута
молчания, вышли тоже, а это сосед по гаражу, после смены с чуваками
приехал тоже попить пива :) Историю прислал(a) Дмитрий
28 марта 1999 Читал на ленте "Интерфакса" не так давно.
Короче, какой-то чувак - директор крупного предприятия рассказывал
как отразился финансово-экономический кризис на деятельности
возглавляемого им завода.
Точно не помню, о чем шла речь, но фраза такая была: "Мы предпринимаем
просто титанические усилия, чтобы не пойти ко дну".
Интересно, а слово "титанические" произошло от ТИТАНИКА??? Историю прислал(a) Demon
28 марта 1999 История про русских в Израиле.
Рассказал мне эту историю мой однокласник, которому довелось
побывать в вышеуказанном государстве с целью ознакомления
с исторической родиной.
Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевики.
Так вот - они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими
шекелями. Курс тогда (и наверное сегодня) был 3 шекеля - 1 доллар.
Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город
килограммами 10-рублевики. Таможенники в недоумении, но молчат,
ибо закон не нарушается.
Ситуация возникает в самом Израиле.
Один наш соотечественник в баре нашел очень глупый автомат
по продаже Coca-Cola, в который начинает методично впуливать
означенные монеты. Надо сказать, что аборигены народ очень
приветливый, и всегда готовы помочь в чем-либо.
Через 5 минут подходит один человек, который предлагает помощь
в научении пользования автоматом.
Наш человек бурчит, что он сам справится
Через 15 минут, народ укрепляется в мысли, что столько Coca-Cola
человек не выпьет и он чего-то не понимает.
Помощь отвергается.
Недобрасав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие
взгляды наш герой нажимает кнопку, согласно которой выкатывается
баночка Coca-Cola за 2,5 шекеля.
ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ.
Получает сдачу шекелями и спокойно отваливает.
Мы нигде не пропадем. Историю прислал(a) October
28 марта 1999 Друг рассказал.
Однажды на мерседесовский сервис приехал Мерседес (как это
ни странно). Подогнали к подъемнику, открыли капот и ... обнаружили
абсолютно незнакомый мерседесовский движок. В каталоге такого
не было. Решили написать на завод. И написали. Ответ пришел
незамедлительно. Оказалось, что этот двигатель еще не производят,
т.е. он есть только в тестовом варианте. И его еще дорабатывают.
Это оказалась ворованная машина. Ее сперли прямо с полигона,
где проводили испытания.
Что с ней стало после ремонта я не знаю. Историю прислал(a) Igor
28 марта 1999 Поехал я с бодунища на машине в центр города на работу. Денег
после вчерашних возлияний - ноль. Обгоняю свадебный кортеж,
стоящий у обочины и с трудом припоминаю примету - увидеть
свадьбу - к деньгам. Ну, думаю, зарплату дадут - повеселел,
прибавил газу, а за поворотом мент с радаром стоит и меряет
скорость. Естественно, тормозит меня, т.к. на дороге больше
никого нет. Я сразу засомневался в правильности приметы.
Вываливаюсь из машины, подхожу к сержанту, который стоит
у машины и довольно потирает руки. Взял мои документы, а там
еще и техпаспорта нет - дома забыл. Короче влетел по полной программе.
Вдруг мимо нас проносится тот свадебный кортеж. Мы с сержантом
провожаем его взглядом и сержант говорит:
- К деньгам, - и начинает еще внимательней изучать мои документы
с ехидной ухмылкой.
- Заметь, сержант, - говорю, - я их тоже видел!
На его лице отображается сложнейший мыслительный процесс,
по окончании которого его лицо принимает грустное выражение,
будто довод, который я привел по силе превосходит минимум
Конституцию РФ. Он отдает мне документы и, обиженно пукнув,
отворачивается. До работы я добрался удачно, но зарплату не дали… Историю прислал(a) Iluha
28 марта 1999 У нас есть собака. Для нее моя бабуля покупает на мясокомбинате
всяческие отходы ихнего производства, которые продаются под
названием "жилы". Туда входят такие деликатесы как хрящи, кости,
небольшие кусочки мяса, собственно жилы и т.п. Так вот вчера
приезжает моя бабушка на мясокомбинат, а ей говорят, что мол
больше "жил" продаваться не будет. На закономерный вопрос "а почему
собственно?", продавщица невинно ответила:
- А их решили в ливерную колбасу пустить. А что, я попробовала, вкусно! Историю прислал(a) KAb
28 марта 1999 После института в 80-х годах я был распределен на N-ское предприятие
инженером.В мои обязанности входило регулярная сдача металлолома
на пункт приема вторчермета,который находился в соседнем городке
в 70 км.Прием металла производился круглосуточно,даже километровая
очередь скапливалась из автомобилей,и задерганный,отвлекаемый
звонками по телефону,весь психованный приемщик представлял
из себя жалкое зрелище.Добавьте к этому газующие грузовики,мат
водителей,наглецов,маневрирующих и пытающихся влезьть без очереди,
тесную площадку,маневрирующие вагоны.Ад.
Но,поступив на работу,я этого не знал.Получив в первый раз задание
отвезти первую партию металла,я,как человек ответственный,
дабы на совершить пустых прогонов транспорта и не приехать
к закрытому пункту,позвонил на пункт приема,представился:
-Здравствуйте
-Здравствуйте
-Это говорит инженер Сидоров из N-ского предприятия.Я хотел бы
привезти завтра 3 тонны лома
Задерганный приемщик,которому никто никогда предварительно
не звонил по такому поводу,а просто привозили и сдавали лом,
быстро-быстро,чтобы я его не отвлекал,сказал в трубку "хорошо-хорошо"
и повесил ее.
На другой день у нас сломался грузовик,и я,как ответственный
человек,звоню на пункт приема,опять представляюсь по полной форме,
что приемщик меня даже узнает,сообщаю о своей беде и говорю,что
приехать сегодня не смогу.Приемщик нервно хохочет и бромает трубку.
На следующий день наш грузовик отремонтировался,и я,как человек
ответственный,совершенно серьезно,звоню на пункт приема и говорю:
- Здравствуйте,это
Мне в ответ:
-...инженер Сидоров из N-ского предприятия?
Я говорю:
- Да,я хотел бы...
- ... привезти металлолом?Так тебя что,бля,с цветами встречать?.. Историю прислал(a) Сергей
28 марта 1999 У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола.
И как пологается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном
плане. Ну и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут
этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении
нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил
голову и говорит:
- Ну что? Историю прислал(a) МЁкЁта
28 марта 1999 Эта история произошла через неделю после печально известных
со взрывами в г. Ташкенте с моим знакомым.
У него есть автомашина "Волга" которую Вася решил помыть
в авто-мойке. Пока мыли его машину, Вася решил принять, что
называется 100-500гр. На грудь в чайхане напротив. Когда машину
выкатили из мойки, Вася не очень твердой походкой направился к
машине. Надо сказать, что мойка находиться недалеко от гаража
и квартиры, где он живет. В этот момент, мимо проезжала патрульная
машина, и его забрали в вытрезвитель. В вытрезвителе он договорился
и на такси вернулся к мойке. Посмотрел на машину и зашел в чайхану
чтобы выпить 100гр. для успокоения нервов. В то время когда его
забрали в вытрезвитель, пацан из мойки побежал к нему домой и
сказал его жене, что Васю забрали в вытрезвитель, а машина стоит
около мойки и ее надо забрать. Васина жена дает сыну второй комплект
ключей, чтобы он поставил машину в гараж. Что тот и сделал. В это
время Вася выходит из чайханы обнаруживает, что его машина исчезла.
Вася в трансе достает сотовый телефон, звонит в милицию и заявляет
об угоне машины. После чего, с горя впивает еще, на автопилоте идет
домой, и ложиться спать. На следующее утро Вася идет в гараж,
спокойно берет машину и едет на работу. Он абсолютно не помнит о том,
что он заявил об угоне машины. Поскольку, террористы использовали
угнанную "Волгу", то к угнанным машинам, тем более "Волгам"
милиция относится наиболее серьезно. Удивлению Васи не было предела,
когда его машину тормознули, его выволокли из машины, извините
мордой об асфальт, наручники и т.д., кпз соответственно. Потом
разобрались и отпустили, но нервов ему потрепали немало –
"Угонщик-террорист" все-таки.
Вообщем и смешно и грустно. Историю прислал(a) Victor
28 марта 1999 Вчера вносили последние исправления в книгу, которую верстали на
компьютере. Все уже устали. Остался последний кусок текста. Автор
передал этот текст в Ворде по сети и назвал его незатейливо - конец.doc
Открываю я этот файл и выскакивает сообщение:"Конец занят другим
пользователем. Создать копию?" Историю прислал(a) настя
28 марта 1999 Провожала я как-то свою бабушку из гостей, а заодно выпустила
на прогулку кота Мишку.
Идем мы втроем по лестнице, навстречу пара средних лет. Женщина
испуганно вскрикивает: "Ой, черный кот!" и ускоряет шаг, мужчина спешит
за ней.
Бабушка останавливается, смотрит им вслед и выносит приговор:
- Дураки какие! "Черный кот, черный кот"! РАЗВЕ ЭТО ЧЕРНЫЙ КОТ?
Это же МИША!
Вот так-то! Не тронь наших! Бабуля жила отдельно, не очень-то любила
кошек вообще и Мишку в частности, но за свою семью стояла горой! Историю прислал(a) Sincerely
28 марта 1999 Как-то читал занятную историю из серии невероятных совпадений
типа «На заре авиации из аэроплана над Сахарой выпал гаечный
ключ и угодил прямо по жбану одинокому бушмену, заблудившемуся
со своим верблюдом».
А вот моя история. Лето. Море. Пляж. Мой друг, - отличный пловец
(вратарь институтской команды по водному поло), заплыл метров
на 150 или даже более того, в сторону горизонта. Его почти не видно.
Я от нечего делать беру камешек с голубиное яйцо и… Дайте собраться
с мыслями, чтобы описать тот разбег, прыжок и удар, которым я
послал этот снаряд при помощи теннисной ракетки в его сторону.
В общем лучшие достижения баллистической науки (угол 39,5
градусов, максимальное ускорение и т.п. ). И вы догадались - я попал
ему точно по темечку. После чего мой окровавленный друг показал
мне последние достижения недокументированной подводной борьбы
ватерполистов.
Мой совет: избегайте маловероятных глупостей. Историю прислал(a) Варфаломей
28 марта 1999 Сижу, смотрю "Дорожный Патруль" по ТВ6. Речь идет о банальной аварии.
Берут интервью у мента:
- Что, пол вашему мнению явилось причиной аварии?
- Неправильно выбранные погодные условия.
Обалдеть! Историю прислал(a) Gordy
28 марта 1999 Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной
(кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре.
Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает).
Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально.
Далее вопрос, а что за тип double?
Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так! Историю прислал(a) Игорь
28 марта 1999 Была у меня подруга. Вернее, она и сейчас есть, но уже далековато от меня.
Так вот. Не помню с каких пор, но стали мы друг друга называть "ДОРОГАЯ",
и так мы эти прозвища друг к дружке прилепили, что уже и по именам нас
перестали называть: все-то мы ДОРОГИЕ (даже свою коробку с дискетами
я так и подписывала - клиенты пугались: думали, что мои услуги по более
высоким расценкам, но история не об этом...)
Однажды мы с ДОРОГОЙ куда-то ужасно торопились и ловили машину.
Остановилась нам вся такая манерная тонированная 99-я. За рулем - лицо
кавказской национальности. Радостно улыбаясь, лицо сообщило, что довезет
нас куда угодно и за бесплатно, если это ему по пути. Оказалось - по пути.
Мы с дорогой расселись как обычно: я - на переднее сиденье рядом
с водителем, а ДОРОГАЯ - сзади.
У нас с дорогой получился такой диалог:
- ДОРОГАЯ, почему ты всегда сажаешь меня на переднее сиденье?
- Потому что ты всегда хорошо выглядишь...
- ДОРОГАЯ, ты мне опять льстишь...Целыми днями льстишь...
Всю оставшуюся дорогу лицо кавказской национальности не улыбнулось
и не произнесло ни слова, но когда мы доехали доместа и вышли из авто,
сказав дежурное "СПАСИБО", раздался крик: "ПОДОЖДИТЕ... Не бойтесь (видя
наши удивленные лица) - мне от вас не надо ничего, только скажите:
ВСЕ-ТАКИ, КТО ИЗ ВАС КОГО ЛЬСТИТ ?!! Историю прислал(a) MARISHANA
28 марта 1999 Думаю, что многие помнят анекдот:
"Хочу ли я? Могу ли я? Го..о ли я? А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!"
Так вот, вчера, в преддверии своего дня рождения прихожу домой и у меня
с мамой происходит следующий диалог:
МАМА - Я тебе пирог на завтра испекла.
Я - Ура! Молодец, мать! Как называется?
МАМА - Э-э-э... (длинная пауза)... Ну, подскажи... Рогожка?..
Я - (растерянно) Дерюжка??
МАМА - (просветленно) Нет! КОВРИЖКА!!!
Куда уж там той "магнолии"... :-)))) Историю прислал(a) Maestro
28 марта 1999 Работал я однажды в фирме, занимающейся остеклением балконов.
Материалы все импортные - стекла, уплотнения, алюминиевые профили.
Заказ - в Зеленограде, для несведущих - это недалеко от Шереметьевa,
aэродрома такого. Короче работаем на 10 этаже. Стремно, т.к. высоко.
Друган Юра роняет алюминиевый профиль, который падает на столик,
где три бухарика допивют N-ный пузырь. Удар по столу, они медленно
поднимают глаза и видят идущий на посадку Ту-154... Немая сцена... Историю прислал(a) Vitek
28 марта 1999 Друг один рассказал.
Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали,
хотя температура воды была 20(!) градусов.
Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах.
Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать
мог только
один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл.
Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать,
мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику.
Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то
(как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает,
по причине не знания русского...
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались,
пока один из наших не сказал:"Мужики, а может ему пи*ды вломить!"
На что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России)
моментально отреагировал(без малейшего акцента):
"Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"...... Историю прислал(a) зеMAD
28 марта 1999 В былые времена почти все тащили с работы. На вопрос - где бы достать
(многое "доставали") то да се? Собеседник часто говорил - да это у меня
на работе есть! Вопрос отпадает.
Раз наша крановщица с башенного крана пришла за получкой с мальчишкой.
Мы их обступили - поговорить с мальцом. Шустрый такой, тощий и лохматый
все смотрит на мать. Она нам объясняет - требует все подшипники, самокат
делать. Я ему говорю - нет у меня никаких подшипников. Я ведь на кране
работаю! Тут пацан взорвался. Рубанул ладонью воздух и заявил -
Никогда в жизни не поверю, чтобы на КРАНЕ не было подшипников!!! Историю прислал(a) Lada Gromova
28 марта 1999 Вечная тема "а на хрена нам, мужикам, эти бабы" (или наоборот).
В компании идет дискуссия по тому самому вопросу, что и в истории 5
от 21.03 - может ли один из полов размножаться без участия другого.
Одна молодая дама авторитетно заявляет:
- У женщин возможен партеногенез! Яйцеклетки могут начать делиться и от
механического раздражения, а вот сперматозоиды не могут!
Самый продвинутый (или самый поддатый?) из мужчин парирует:
- И кто ж их вам раздражать-то будет без нас, а? Историю прислал(a) I1
28 марта 1999 История эта произошла в ночь с 7-го на 8-ое марта.Ребята из команды
КВН МИФИ решили очень оригинальным способом поздравить девушек из той же
команды с праздником.Так как несколько человек в команде имели
альпинистский опыт , то было предложено повесить за окнами каждой
из девушек несколько шариков с написанными на них поздравлениями.
Нашли альпинистское снаряжение , заранее узнали где находятся окна
девушек , взяли видеокамеру дабы запечатлеть это событие и поехали.
Первой жертвой выбрали Иру. Всего поехало пять человек (больше в машину
не влезло).До ее дома добрались без приключений , поднялись на крышу ,
привязали веревки.И вот Дима(вызвавшийся добровольцем)начал спускаться.
Спустившись ,он понял ,что веревку закрепили слишком далеко от окна
и привязать шарики не представляется возможным.Он нашел выход :
раскачавшись на манер маятника,ухватился за край окна . Осталось
казалось самое простое - прикрепить на окно шарики . И вот,вися
на высоте 9-го этажа ,одной рукой держась за окно , Дима попытался
оторвать скотч.С первой попытки это у него не получилось,так как пришлось
использовать вторую руку , и его отнесло от окна . Вторая попытка тоже
не удалась, зато с третьей получилось и Дима , прилепив шарики ,
поднялся наверх.Решив погрется , наши герои забрались в какую-то
подсобку на крыше .
В это время...Как оказалось,Ира на ночь открывает форточку,и спит
около самого окна.Вы когда-нибудь слышали,как отрывается скотч ?
Есте-ственно Ира проснулась и увидела как за окном мелькают чьи-то руки
(а она живет на 9-ом этаже). Перепугавшись, с криком :"Мама ,там
кто-то есть! " - она побежала в соседнюю комнату . Мама Иры человек
разумный. Послушав дочь, она сказала:
- Тебе это все показалось , а шарики.. их ветром принесло,-оторвав,
выкинула шарики в окно.
На крыше...Отогревшись,ребята собрали амуницию и тут кому-то пришло
в голову посмотреть ,а не сорвало ли шарики. Шариков ,конечно, не было.
Народ тяжко повздыхав, решил ,что надо лезть еще раз.На этот раз полез
Васо.Вспомнив предыдущую попытку веревку спустили почти напротив окна
и потому проблем не было ,подняв Васо обратно ,все опять пошли грется.
В это время...Заснуть у Иры толком так и не получилось и, в очередной
раз выглянув в окно ,она с ужасом увидела какого-то мужика ,спускавшегося
по веревке .С воплем :"Мама нас грабят !"- она снова побежала к матери .
На этот раз мама поняла ,что ветер не может привязать шарики скотчем
и позвонила в милицию . А Ира вдруг заметила ,что шарики густо исписаны .
Прочитав первые надписи ( типа: ДОРОГАЯ ИРИШКА ,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ
С 8-ЫМ МАРТА!), она снова побежала к матери ,но на этот раз со словами :
"Мама, не надо ,это свои".На что мама ответила , что мол поздно и она
уже позвонила.И Ира с матерью пошли на лестничную площадку спасать
"своих" из лап милиции.
На крыше...Ребята стоят греются , курят в этой подсобке и вдруг
слышат топот ног приглушенные переговоры по рации и гневные крики:
-Бля , где они ?! Смотри вот следы!толко что здесь были !
-Съе..сь уже сволочи!
В подсобке стояла тишина, каждый думал - найдут или нет ? А ближе
всех к двери стоял Миша - парень не маленьких размеров .И вот один
неожиданно умный сотрудник милиции ,решив, что раз следы ведут
и к подсобке, то стоит в нее заглянуть.Открыв дверь и увидев
в проеме Мишу , доблестный сотрудник отпрыгнул , на лету передергивая
затвор автомата, и крикнул : "Руки за голову , выходи по-одному!!!".
От двери до края крыши всего полметра , и все до сих пор удивляются
как он не сиганул вниз . Но делать нечего , под дулами автоматов
они покорно легли на крышу , попутно пытаясь объяснить , что они
не ворье . Далее произошла стандартная процедура , полная ненормативной
лексики .
В конце концов их попарно сковали наручниками (Васо повезло , пары
не хватило) и повели вниз по лестнице , так как в лифт девять человек
с альпинистским снаряжением не влезали никак. Первыми спускались
Женя и Вовчик, никого из них Ирина мама ни разу не видела . Но встретив
их скованных на лестнице , он всплеснула руками и бросилась к менту .
"Это же свои , отпустите их пожалуйста . Мы ошиблись!! ". К несчастью
доблестные милиционеры были неподкупны (как не странно)и пришлось
неудачливым альпинистам ехать в отделение.
Наконец в отделении ребятам удалось все объяснить . Правда никто
долго не хотел им верить.Их попросили вынуть все из карманов и ,глядя
на видеокамеру ,альпинистское снаряжение ,3-и пейджера,сотовый ,
на пятерых здоровых лбов стоящих перед ним и т.д., один капитан выдал:
- Бля , и вы на крышу полезли ?!!Сколько лет работаю , но даже не слышал
о таком.....!!!!!!!!!
Отпустили их где-то около четырех утра . Ясно,что задумка сорвалась !
А жаль!!:( Историю прислал(a) Призрак
28 марта 1999 История сия бесхитростна, как картошка в мундире. Впрочем,
к настоящему мундиру она имеет самое непосредственное отношение,
ибо рассказчиком ее оказался один из преподавателей военного
училища, на ту пору - подполковник. В его лейтенантские годы,
а еще точнее - месяцы, первые после выпуска, был он уже "женат
по неосторожности" и терпеливо вкушал прелести семейной жизни.
По никем не установленной традиции и по собственной широте души
приносил наш лейтенант-подполковник домой получку, что называется,
"в полном составе". Ни копейки от молодой жены не утаивал. И вот
случилось как-то непредвиденное обстоятельство. В день получки
ломанулись они всем офицерским коллективом воинского подразделения
(чего прежде не бывало) слегка кутнуть. Ну, слегка и кутнули. Не на
полную, конечно, но рублей 10-15 из лейтенантской зарплаты к моменту
передачи "денюхов" из рук в руки явно недоставало. Молодая жена
укоризненно посмотрела на увеселенного мужа и тоненьким голоском
протянула: "А где остальные деньги-то?". "Какие остальные?" -
всхорохорился тот. - "Ну, ты же все время по 220 рублей приносил...
А сейчас вот - всего 200..". И тут лейтенанта осенило. "Ну и правильно,
что 200! А ты сколько хотела?! На календарь посмотри, солнышко...".
"Солнышко" посмотрело на календарь, но продолжало изображать
на лице форменную непонятку. "Месяц-то у нас какой? Февраль?
Правильно, февраль... А в феврале сколько дней-то? 28?.. Выходит,
короткий месяц. А кто ж тебе за короткий месяц полную зарплату
платить-то будет?" - убеждал муж. И убедил! По его словам, года через
два-три жена узнала-таки, что ее обводят вокруг пальца (наш герой
каждый февраль стоически заначивал чирик-другой) - но... все поняла
и даже простила.
(Во! Оказывается, без мата тоже истории рассказывать можно!
И даже ничего получилось!) Историю прислал(a) Вацык
27 марта 1999 В пятницу 12-го у нас в Саранске проходил рок-фестиваль "ПроРок-99"
(в этом году, к сожалению, только местный). Так вот, хотя пива
и не продавали (ну совсем крэйзис...) многие приволокли с собой
и спокойненько наливались им до антракта. Так вот, в антракте стою
в туалете, курю, к писуарам подходят двое, налитые хорошо, одного уже
покачивает, и начинают делать свою дело. Один из них довольно быстро
заканчивает, застегивается, а второй все стоит на изготовке, пытаясь
сосредоточиться на цели визита. Никак. Тогда первый решает подсказать
ему: "Лех, пальцы-то РАЗОЖМИ!" :) Историю прислал(a) Александр
27 марта 1999 Короче едут два приятеля вечерком по дворам. А тот, что за рулем выпил
пару бутылочек пивка... Едут, едут - тормозит их мент. Водила вышел,
здрасьте, все такое, а мент ему про техосмотр.
Ну договорились на 50. Разворачиваются, идут к машине и тут... вылезает
второй кекс ( который кстати вообще не пил ) и выдает
"ВЫ ПОЖАЛЙСТА ЕГО СИЛЬНО НЕ ШТРАФУЙТЕ - ОН ВСЕГО ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ВЫПИЛ!!!".
В итоге сумма возросла в 10 раз, которую разговорчивый выложил из своего
кармана. Историю прислал(a) Serge
27 марта 1999 ПРО РАДИО.
...Случилось это еще до кризиса. Купили мы на радиостанцию новую
аппаратуру и, в том числе, микрофон SURE WH10 - легкий, головной,
беспроводной - удобная вещь для ди-джеев (ну, специалисты знают,
остальные догадываются). Как полагается, спрыснули это дело - чтоб
дольше работало. Последние два часа эфира, по формату, нон-стопом,
без выходов ди-джея, вот мы в эти два часа и наклюкались. Из действующих
лиц - ваш покорный слуга, инжинер Димыч и ди-джей Вовка. Вовка спекся
сразу по окончании эфира, мы с Димычем попозже...
...Просыпаюсь утром. Медленно оцениваю обстановку. Музыка играет -
значит Димыч включил передатчик, сидюки на рэке, пульт - короче, эфир
обеспечил. С трудом встаю, пинаю Вовку. Тот перебирается за пульт.
В это время музыка в мониторах плавно стихает. Еще раз окидываю взглядом
все - полный порядок: новый SURE у Вовки на голове, аппарат весь работает,
можно спать дальше. Вовка приходит в себя, смотрит вокруг, смотрит на часы
и восклицает, совершенно забыв про микрофон на голове:
- @б твою мать! Пять минут седьмого!..
Объявил, так сказать, всему полумиллионному городу время...
Мораль: ОСТОРОЖНЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ НОВШЕСВА! Историю прислал(a) JOHNNY
27 марта 1999 Больница. Молоденькие девчонки-санитарки вышли покурить в коридор.
Стоят, дымят. Одна держит под мышкой толстенный учебник по какой-то
медицинской науке. Ее подружка решила подколоть, и говорит:
- Слышь, Светка, ты что, все учишься? Наверное, сдашь все экзамены,
пройдешь аттестацию и уедешь от нас в Москву, в ЦКБ, Ельцина
обслуживать будешь...
Светка томно прищурила глазки, глубоко затянулась, отвечает:
- Не, уж лучше Клинтона! Историю прислал(a) Михуил
27 марта 1999 А вот еще когда учился я на ин. факе, все время почему-то - чуть ли
не два года получилось, - как первая пара - так я со страшного бодунища.
Ну просто страш-ш-ш-ш-шного. А тут - немецкий язык и фонетическое чтение.
Губы не складываются, небо сохнет, язык не ворочается и пр.х.
А в немецком языке есть такое понятие, как "умляут" - две точки, стоящие
над гласной, как в нашем "е", и "а" с этими точками - это "е", "у" - "ю"
и т.д.
И значит, читаю я слово какое-то... вроде "красивый":
- Хубш!
- Хюбш! - поправляет преподша.
И тут я с такой злобностью (а вся группа - девки в основном - по виду
моему состояние мое прекрасно понимает):
- ДА НЕ СТОИТ У МЕНЯ!!!
Лежали бабы часа пол. Паре уже не суждено было быть. Историю прислал(a) Казмич
27 марта 1999 ПРОФИЛАКТИКА.
Было это в мои студенческие годы...
Жил я в общаге,в блоке.Кто не знает блок это совместные две комнаты(од-
на маленькая, а другая,соответственно,большая),с общим тамбуром,туалетом
и "ванной" комнатой.Между комнатами общая,наверное деревянная стена.
По прихоти строителей в этой самой стене есть розетка,сквозная.Навер-
ное что-бы аккустика была лучше. :)Я жил в маленькой...
И вот однажды пришла ко мне в гости подруга.Был зимний вечер.Мы сидели
и трепались обо всем помаленьку.Не подумайте,что ничем другим мы немог-
ли заняться.Нет! Просто небыло настроения...:( Вообщем было скучно.
Неожиданно раздался стук в дверь(в дверь блока).Сосед (Туркмен.Не пото-
му что нерусский,а потому,что из Туркменистана)пошел открывать.К нему
пришли гости, двое парней.
Моя подруга заинтересовалась и шасть к розетке! Ушко прижала, недышит,
подслушивает. Жуть ей как интересно!!! И совсем нестесняется. Такое вос-
питание...А что я??? Не читать же ей морали, не ребенок поди.А и так
все оставить-тоже негодится. Есть много вещей не для женских ушей.Что
делть?
-Ладно,думаю-проведем воспитательные меры как умеем!Устроем маленькую
профилактику.
Встал я потихонечку и на выход.Захожу к ребятам в большую, палец к губам
-ТЦ-Ц-Ц-Ц!!!! Скинул тапочки и к розетке.Подхожу,нагибаюсь и...кричу
во все свое горло!!! Ну,думаю,ты теперь неподруга,а заяц дрожащий под
кустом.С чувством "глубокого удовлетворения" разгибаюсь,подмигиваю ребя-
там.Говорю: профилактика мол! И неспеша иду обратно,к себе в комнатушку,
насладиться эффектом своих воспитательных работ.
Захожу--А там все в полном ажуре.Подруга в кресле зажалась и мелко тря-
сется,пытаясь своим тонким пальчиком прочистить оглохшее ухо.
Только я хотел проинести соответствующую ситуации фразу,как шум раздав-
шейся в тамбуре отвлек меня.Гости Туркмена уходили.Буквально спасались
бегством!!!Тут же раздался громкий стук захлопнувшейся двери и все
стихло.Я в недоумении пожал плечами.Куда это они заторопились???
В мою же дверь кто-то тихонько поскребся и в проеме появилась испуган-
ная физиономия Турки.
Он так тихо-о-онечко меня спрашивает:
-Димыч(это я),с тобой все в порядке??????
-А что собственно???-насторожился я.
-Да вот пацаны в непонятках.Сидим мы,калякаем,а тут вдруг ты заходишь.
Нам тц-ц-ц-ц! и сам на цыпочках к розетке.Потом зачем-то вдруг заорал
на нее и с довольным видом сообщил: ПРОФИЛАКТИКА!!!...и вышел!!!!
Так поцаны не поняли и решили побыстрее свалить,вдруг ты псих и кидаться
начнеш...Так с тобой все,нормально???
Мне стало плохо от смеха.
15.03.99
Pamir Историю прислал(a) Кестель Дмитрий Анатольевич
27 марта 1999 История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас. :)
Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось.......!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты :) Историю прислал(a) Dr.Nihzshe
27 марта 1999 Служил как-то мой товарищ в СА товарищем лейтенантом. И был у него
товарищ прапорщик (сверхсрочник), который ездил в часть на автобусе
(75 коп. в одну сторону).
И вот едет однажды лейтенант в этом автобусе на службу. И тут кондуктор
устало просит пассажиров разменять сторублевку и очень удивляется,
глядя на предложившего свои услуги лейтенанта. С радостью принимает
десять десяток и бежит в другой конец салона.
Выходит он на своей остановке, а прапорщик на него зверем смотрит
и сочно так заявляет:
- Ну и козел же ты!
Тот, ясное дело, удивляется, и спрашивает о причине негодования.
- Дя я уже целый месяц на работу бесплатно езжу - специально же сотку
завел!!! Историю прислал(a) Vit
27 марта 1999 Сразу хочу извиниться за содержание, но слова из песни не выкинешь.
Вместо предисловия. Дело было в одном из ПВО-шных училищ.
Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки ударение на первом
слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном
случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий
канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее
пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы
видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки
пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться,
курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать
ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко,
накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва
смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма,
манипуляцию повторяют. И так до победного конца.
Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли
взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр
местности… Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно
из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить
операцию. Открывают дверь, … а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено
вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пидарасы!!! " Историю прислал(a) TROSS
27 марта 1999 История такая. Заступил в караул наряд, ну на вышку поставили молодого,
что такое вышка представляете. А тот взыл да и заснул под утро. Двое
дедов залезли к нему, и есть там такой крюк хрен знает для чего, толи
прожектор вешать толи еще чего, ну и на бронике тоже есть петелька.
Вобщем подняли бойца и петельку надели на крюк. Вобщем картина вист
солдат, сапоги болтаются, вобщем снизу полная картина будто повесился,
он-же не проснулся. Инадо такому первый заметил - отец командир. Так
и замер с открытым ртом и выпученными глазами. Ну дальше сами можете
догадаться. Переолох. Скорую вызвали. А самое главное дежурным был мой
приятель двухгодичник Леха. И он спокойно спал в караулке. Тут его за
жабры и к коммандиру - Как так ? боец висит ты спиш - трибунал.(очень
реальное развитие сюжета). И он дражащий бросается на вышку снимать бойца,
остальные крутят диски докладывают - ЧП, влетает скорая в ворота и дикий
мат сопровождаемый смачными ударами. Картина. Леха вьехал, что гоблин
жив, и висит на крючке, ну и вмочил ему от переживаний , накопилось
в общем. А мат был их уже совместным. Вобщем картина кисти художника -
Взводный кончает своего гоблина. Потом очухались все, вобщем задний ход.
Ну утро было прым как - утро стрелецкой казни в прямом и переносном смысле. Историю прислал(a) Павел
27 марта 1999 Когда моя сестра была маленькая она чем-то заболела .
С ней в больницу положили и маму ( за компанию),и с ними в палате лежал,
такой пожилой казах в тюбетейке. И вот значит этот казах пошел гулять
в корридор, а сестренка видела как он вышел. Минуты через две она тоже
побежала в корридор, мама, заботясь о дочке говорит :"не ходи -там
сквозняк!"
Где-то через месяц у нас во дворе собралось много казахов ( аксакалов).
Возможно это были похороны, вынесли огромный казан, созвали гостей.
Сестренка, увидев эту суету кричит:" Мама, мама, смотри, там столько
сквозняков..!" Историю прислал(a) predator
27 марта 1999 В дополнение к истории про шампунь Орех-Опекс. :)
Кто обращал внимание на детский крем ТИК-ТАК, знает, что название
на тюбике написано как бы письменными буквами, а выглядит именно так:
muk mak. Глядя на это название моя тетя и прочитала:
- МУК МАК...
На что дядя резонно заметил, с учетом правил чтения в английском:
- Не МУК МАК, а МАК МЭК!
Кто же мог догадаться что это ТИК ТАК... :)) Историю прислал(a) Олик
27 марта 1999 Один молодой человек встретил свою бывшую однокласницу и естественно
решили отпраздновать такое событие. После н-го количества спиртного
решили продолжить праздник в постели .
Парень быстро выдохся, а девушке этого было мало, ну и решили они
заменить парня на что нить похожее . Этим похожим оказалась палка
колбасы . Все бы хорошо, но в один прекрасный момент она сломалась.
После этого она(девушка )была вынуждена обратиться в травму , а те
в свою очередь обязаны в милицию все сообщать, ну и сообщили, приложив
вещдок(колбаску). Девушка подписывать заявление отказалась и
моему знакомому оставалось забрать его из участка , куда он был
направлен . Приехав туда, по глазам окружающих и стоящей рядом бутылке
водки он понял, что вещдока ему не видать. После того, как им было
сообщено происхождение оного, все , кто участвовал в распитии дружно
бросились в туалет ... Историю прислал(a) Kolbasov
27 марта 1999 Ну так вот...
Идем мы как-то с девчонками по улице. Был жаркий летний денек...
Настроение у нас хорошее, идем, едим чипсы, смеемся. Вдруг видим:
идет женщина лет 45-50. А прическа у нее такая большая. Подсказывают,
луковицей называют. И цвет волос у нее белый. Ну просто очень белый.
Ну и мы вдруг замечаем, что у нее вв волосах какая-то букашка
запуталась. Будучи в хорошем расположении духа, ей говорим:
- Женщина, у вас в голове - мошка...
Недолго думая, женщина оборачивается и с полной уверенностью в голосе
заявляет:
- А у вас - мондавошка...
Подумав немножко, мы решили, что верна народная мудрость:
"Не делай людям добра-не получишь зла".Но это уже совсем другая история... Историю прислал(a) Кактус :)
27 марта 1999 К вопросу о названию блюд в столовых. В начале девяностых
в буфете Ленинградского телецентра можно было купить бутерброд
с "ментовой икрой" (которая была конечно минтаевой) и "кофе в натуре". Историю прислал(a) Крокус
6 марта 1999 Хотите верьте хотите нет, но история эти действительно произошла на самом
деле и знаю я о ней не понаслышке, а являлся ее непосредственным участником.
Так уж сложилось исторически, что довелось мне попасть в армию. А поскольку
живу я в НЕЗАЛЕЖНІЙ УКРАЇНІ, то и служить мне пришлось там же, а если быть
точнее, то под Харьковом. Есть в тамошних местах такое чудное заведение -
учебный центр ПВО. Там из маленьких, худеньких мальчиков за полгода делают
настоящих закаленных воинов. А, как известно, нет лучшего способа закалить
солдата, как послать его в наряд по кухне. Да не просто куда-нибудь, а в
овощной цех, попросту говоря картошку чистить. Тут надобно привести немного
технических характеристик овощного цеха. Цех этот - комнатка 6Х6 с одним
небольшим окошком, естественно, забранным решеткой, и ванной, наполненной
водой. Ванна эта расположена так, что одна ее половина находится в цехе,
а вторая в соседней комнате - кухне. Причем дырка в стене, через которую
проходит ванна, одинаковой с ней, то есть ванной, высоты.
Чистка картошки происходила ночью и работало в этом цехе человек 7 или 8,
уже не помню точно, причем во главе, как это и положено СЕРЖАНТ! А поскольку
он, то есть сержант, человек очень сердобольный и за нас, салаг необученных,
всей душой переживает, то дабы с нами ничего плохого не произошло, он дверь
снаружи закрывает на здоровенный амбарный замок. И только потом с чувством
исполненного долга отправляется в казарму спать. Потому как служба у него
нелегкая и связана с большим психологическим напряжением, шутка ли, восемь
человек на шее висят!
Ну а нам взаперти ничего не остается, как приняться за грязную работу,
предварительно, конечно, обсудив умственные способности нашего сержанта,
командира батареи и начальника учебного центра. Чистим мы понемногу
картошечку и бросаем ее в ванную, и с каждой брошенной картошкой, по закону
Архимеда уровень воды…..? правильно, поднимается. И к концу работы он
достигает края ванной, то есть просвета между водой и стенкой практически
не остается.
Но в месте с уровнем жидкости в ванной, поднимается уровень жидкости
и в наших мочевых пузырях. А если вы внимательно читали описание интерьера
цеха, то наверное помните, что ни о каком туалете там не упоминалось.
Но мочевой пузырь, как известно, небезразмерный и хочь не хочь, а отлить
надо. Поэтому время от времени каждый из нас вставал и уединялся в дальнем
углу, выбранном нами в качестве укромного места. Оттуда раздавалось веселое
журчание, а потом облегченный вздох, и вскоре наш собрат возвращался назад.
Надо полагать, вы понимаете, что по закону другого умника, ничто в природе
не исчезает бесследно, и жидкость, отданная природе, очень скоро
возвращалась ею назад в виде несколько пикантного аромата. А поскольку
помещеньеце было не очень-то большое, то скоро этот аромат превращался
в едкий туман, но немного иного свойства, чем в далекой Англии.
Как известно, человек привыкает ко всему, а тем более доблестный украинский
солдат, но природа в очередной раз сыграла злую шутку. Одного беднягу,
впервые попавшего в этот наряд и не знавшего всех тонкостей, а поэтому
не сходившего заблаговременно ПО БОЛЬШОМУ ДЕЛУ, прикрутило!
Он было сунулся в заветный угол, но не нашел понимания у коллектива. Потому
как перспектива провести еще пару часов в состоянии газовой атаки нас
совсем не радовала. Дверь и окно желанной свободы не принесли, как это
ни странно, но закрыты они оказались надежно и через них просочиться наружу
не было никакой возможности. От такой безысходности он решил пойти на
крайние меры и поговорить с нами, цитирую: "как с умными людьми". Но эта
попытка оказалась неудачна, так как бессонная ночь окончательно развеяла
те остатки интеллекта и человечности, что еще имелись после полугодичной
службы.
Тогда, совсем отчаявшись и подгоняемый неумолимо нарастающим желанием,
парень решился на отчаянный шаг. Он нырнул в ванную с картошкой и через
некоторое время выбрался из нее, но уже за стеной в кухне. Однако на этом
его злоключения не закончились. Потому как там его встретили обалдевшие
было, но быстро пришедшие в себя повара. И, гонимый веслами
(полутораметровыми палками, которыми мешают кашу в здоровенных котлах)
и пинками, он некоторое время еще бегал по кухне и только потом вырвался
наружу.
Уж и не знаю, успел ли он добежать до нужника или сделал свое дело еще
в кухне. Это известно только богу, потому что и сам пострадавший, я думаю,
не смог бы ответить на этот вопрос с уверенностью. Но с тех пор за ним
твердо закрепилась и уже не покидала его все два года службы, кличка -
ВОДОЛАЗ! Историю прислал(a) Andrew
6 марта 1999 Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад
базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там
кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени
заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если -
чего не бывает - заключенный по какой-то причине помер, то вместо
даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцелярском языке
"СКОНЧАЛСЯ". От скуки мужики вместо официального слова deceased,
написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в примерном переводе
"ЭТОМУ - ПИЗДЕЦ". Ну на время отладки, разумеется, благо проект
был большой и тягомотный.
Надо ли и говорить, что за месяцы отладки эти слова так примелькались
им, что наши горе-программеры забыли их изменить и так и сдали тюремному
управлению.
Главный прикол в том, что когда пару месяцев спустя им представили
список доработок и изменений (а к тому моменту они уже спохватились
и готовы были сквозь землю провалиться), о злополучной формулировке
не было сказано ни слова! Тюремщикам - ПОНРАВИЛОСЬ! Историю прислал(a) АТ
6 марта 1999 Эту историю мне поведал мой дядка, поэтому за достоверность не ручаюсь.
Дело было в местах где добывают уголь и зимой очень холодно. Сразу хочу
сказать, что мой дядка - шахтер, и все шахтерские термины, употребляемые
мной могут не совпадать с действительными. Так вот, зима, холодно, бетонные
дома отапливались государством, а у коренных жителей еще остались частные
строения с печками, ну то есть дрова для них нужны. Василий Петрович
(коллега моего дядки), стал замечать, что дрова, заготовленные на зиму
у него стали понемногу пропадать... Сам он подрывник, и решил своим
особым методом разобраться, и отыскать вора. Взял толовую шашку,
которыми рукова в шахте роют, разобрал ее, снял с нее детонатор, затем
взял полено, сделал в нем отверстие, ну и этого, детонатор тада и запихнул...
Потом то самое полено положил сверху кладки, ну чтобы в первую очередь взяли,
и стал ждать.
Примерно в 3 часа ночи неподалеку раздоется взрыв - сработало значит. Ну тут
наш герой естественно выбегает посмотреть где ж такое. Оказалось - соседь
напротив. Зайдя в его дом он обнаружил 2 основные вещи: развороченную печь,
и в ж#пу ох$%вшего соседа, который не мог понять откуда же на него
такая засада свалилась... Историю прислал(a) Alexander
6 марта 1999 Эта история случилась в ночь, когда праздновали тогда еще новый 1996
год. Справляли его большой и шумной компанией, как и положено отдельно
от родителей.Дело происходило в частном доме где, как и положено, удо-
бства на улице. Следует еще заметить, что жила в том доме собака по кли-
чке Дина. Маленькая, но зато о-о-о-очень шумливая!!! Чем собственно всех
гостей доставала неимоверно, а к тому же путь в комнату маленьких маль-
чиков (да и девочек одновременно) пролегал мимо ее будки, то все стано-
вится понятно, я надеюсь...
Вообщем празднество в полном разгаре! Все уже успели признаться друг
другу во взаимоуважении закрепив сие утверждение соответсвующими напит-
ками, периодически совершая рейды до "разгрузочной комнаты", попутно ма-
теря на чем свет стоит бедную Дину. Был там с нами один человек (условно
назовем его Вася, т.к. имя его роли не играет), которого достало истош-
ное тявканье Дины, и совершая очередной рейд он по-просту взял ее за ши-
ворот, отцепил от веревки на коей та сидела, и закинул в туалет, непос-
редственно в ту самую дырочку, в которую все пытались попадать (ингода,
стоит признать попадали!).
Вообщем, спустя примерно пол-часа, в этот туалет пошли две девушки. Мы
(парни) стоим на улице, курим. Т.к. туалет очень маленький, то одна за-
шла, а подруга ее просто рядом встала и то ли подбадривала ее, то ли
просто разговаривала - не знаю! Нам не было слышно...
Вы знаете анекдот "А вот срать сюда не надо..."? Вот примерно тоже самое
подумала, наверняка, Дина, когда увидела, что единственный источник света
и тот закрывают непосредственно пятой точкой. Очевидно, пропустив в голо-
ве своей такие мысли Дина решила дать о себе знать и просто тявкнула...
Вообщем та девушка, которая стояла на улице - та быстро до дома добежала,
хотя и моентально протрезвела, та которая сидела (Прости, Господи!) сделела
ВСЕ свои дела чрезвычайно в ускоренном темпе, вскочила и плюхнулась
в обморок.
* * *
Потом ее откачали, а благодаря Васе, Дину отмывали от всего этого смрада
почти неделю... Историю прислал(a) MYST
6 марта 1999 Стою я на днях в магазине "Охота" возле витрины, пялюсь на ружья,
аммуницию всякую, а рядом менты-ППС'ники (ну из патрульно постовой
службы) какую-то ерунду покупают. Ну и протягивают продавщице
бумажку в 50 рублей. Она ее берет и начинает внимательно изучать -
и похрустит ею и на просвет посмотрит и к глазам поднесет поближе,
наверное микротекст прочитать хотела. ППС-нику это надоело и он
начинает возмущаться:
- Да нормальные деньги - давай сдачу быстрее, что-ли мы не знаем
какие деньги берем...
У меня сразу мысль - да, уж кому-кому лучше знать... Историю прислал(a) AleM
