История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

31 мая 1999
Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот:
"Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."

  А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят.
Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это
значит?"
  Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в
правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,
так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...
  И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"
  Пауза и ответ:
  - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас!

Историю прислал(a) Sincerely

4 мая 1999
Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий
сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту
и не к месту. И вот однажды...
Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задаю...
О н : Ваша любимая - наша ненавистная.
Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
О н : Не может быть.
Я : Поюему?
О н : Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
Я : Да ну?
О н : Все вами любимое мне ненавистно.
Я : Все?
О н : Все!
Я : Точно?
О н : Точно!
Я : Ты в этом абсолютно уверен?
О н : Абсолютно!
Я : Ты что, гомик?
А у д и т о р и я : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Историю прислал(a) Эйтан

31 мая 1999
Интерсная штука психология. Особенно у программеров :).
Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров --
средство разработки такое) в ЖЕНСКОМ роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю,
что женщины говорят о DELPHI в МУЖСКОМ роде...
Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ:
- Ну так кто с кем трахается :) !

Историю прислал(a) Serge S. Fakas

31 мая 1999
Моя жена с собакой (эрделем) пошла в гости к своей подруге, у которой
была маленькая дочь - Риточка, в то время лет около 4. Риточка очень
любила нащу собаку Орту и всегда очень радовалась, когда она приходила
к ним.  А родителям, естественно,  больше нужен был собственный круг
общения (на кухне).
Итак. Риточка, повоспитывала собаку, затем зачем-то привязала собаку
Орту к торшеру в комнате и побежала на кухню к родителям. А собака,
естественно, ринулась за ней.
Теперь с точки зрения родителей. Сидят они, значит, пьют, тут влетает
на кухню Риточка. Не успевает что-либо сказать, как раздается жуткий
грохот (падающего торшера) и собачий лай. Тут Риточка им и обьявляет:
- ну вот, собака упала.

Историю прислал(a) Виктор

31 мая 1999
Около ларька со всякой всячиной стоит мужичонка и выбирает презерватив.
Минут десять задает продавцу вопросы, типа, с каким запахом, чьего
производства, не поддельные(!) ли, и главное - прочные ли. Интересуется,
какой прочнее - тот, или этот...
Наконец покупает, отходит, и за ним с криком: "Папа, папа, ты нам
мороженое обещал!" бросаются четверо ребятишек самого разного возраста...

Историю прислал(a) Tina

31 мая 1999
Был тут такой случай:

Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг
его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после
недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом
состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было
дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался
в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать,
все-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул
в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество
алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу.
В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться
на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя
в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны
и он вовсе был не пьяный. И ОН ВЫИГРАЛ!
Вот такие тут у нас законы...

Историю прислал(a) KUZiA

30 мая 1999
Довелось мне в начале перестроечных годов поучаствовать в укреплении
торгово-экономических отношений с Китаем. Делал я это вкачестве переводчика.
Язык ихний я знаю неплохо, и все бы хорошо, но люблю я шуточки разные
стилистические. Так вот, мы по бартеру (денег нет ни у тех, ни у других)
меняли наши 40-тонные карьерные самосвалы на всякий мерзкий ширпотреб,
называемый тогда ТНП (товары народного потребления). Короче нам как папуасам
втюхивали обрывки бус, кусочки зеркал и т.д. Я же все это называл "свистульки
и колокольчики". Нашу делегацию это сначало веселило, но потом все привыкли
и стали употреблять это словосочетание сами. Нормальными стали фразы типа
"...дай каталог со свистульками" или "...когда мы сможем увидеть образцы
ваших свистулек и колокольчиков". Кто не знает - поясняю - у китайцОв
с юмором вообщем-то никак. Нет его там в нашем понимании, да и ни в каком
тоже нет. Вот, на той  же стороне переводчиком был такой благообразный
(насколько китаец может быть благообразным) дедок. День на третий он так
вежливо поинтересовался у меня по поводу свистулек и колокольчиков, заметив,
что во всех словарях данное словосочетание отсутствует, а по раздельности
не соответствует теме переговоров. Я ему скорехонько объяснил, что это
совершенно новый перестроечный термин - полный синоним ТНП. Дедок сделал
пометочки в своем болкноте и удалился. После долгих и нудных переговоров,
сопровождаемых бесконечными пьянками, китайцам удалось через взяточников
в Москве "убедить" нас поменять таки наши самосвалы на ихний неликвид.
По случаю подписания этой грандиозной наебаловки из Москвы приехал тогдашний
зам.министра внешней торговли. Все чин чином. Ихний министр и наш поставили
подписи и устроили большую пресс-конференцию. Первым по протоколу на трибуну
вылез ихний перец. Похвалил, поблагодарил и порадовался по полной программе.
Все бы хорошо,но в конце своей речи он решил слегка конкретизировать,
о чем идет речь. "Я выражаю большое удовлетворение данным соглашением, по
которому мы получаем ваши современные карьерные самосвалы в обмен на наши
ТНП". Надеюсь, вы уже догадались, что дедок-переводчик решил козырнуть
знанием перестроечных реалий и перевел "ТНП" как те самыe милые мне
"свистульки и колокольчики".
В это момент я хотел писать глаза нашего замминистра и его свиты.
Наша делегация поступила сообразно герою-пионеру Морозову и наперебой
крича и толкаясь сдала меня тут же. Зря. У замминистра оказалось чувство
юмора. Он, бедолага, так ржал, что едва не скомкал все и вся. Китайцы
остались в непонятках.

Историю прислал(a) Сережа Фролов

30 мая 1999
Место и время действия: Май, Москва, праздники.
В переходе на Никольскую стоит девушка - продавщица всякого веселого
хлама типа мыльных пузырей да флажков. Стоит, и совершенно серьезно голосит:
  - Па-а-купаем флажки - красные, зеленые! Создаем атмосферу праздника!

Историю прислал(a) Алексей

30 мая 1999
Прочитала только что история про то, как
" в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки
и написали на каждом из них "Это наш город".
А у нас на соседней автомобильной мойке
мусорные бачки, голубые, круглые, в ряд стоят.
И на каждом ярко написано "American Pride".
У всех своя гордость...

Историю прислал(a) N

30 мая 1999
Программа "Сегодня", НТВ, 21 мая,22:30 :
" Американскими учеными доказано, что употребление в пищу зерновых
культур, генетически измененных для защиты от НАСЕКОМЫХ, вредно для
человека. В ходе проведенных экспериментов, БАБОЧКИ, на которых было
испробовано действие видоизмененных культур, через четыре дня умирали!".

Историю прислал(a) Grek

30 мая 1999
Из серии "доцент тупой".

Проходили сегодня медосмотр у окулиста:
Врач: Сколько строк видите?
Доцент: Все!
Врач: Читайте третью снизу.
Доцент: Не могу.
Врач: Вы же сказали, что видите.
Доцент: Строки я вижу, но прочитать их не могу...
С трудом сдерживаемый смех присутствующих. Спокойное недоумение доцента.

Если бы не наблюдал это сам - не поверил бы. Вроде бы нормальный человек...

Историю прислал(a) Олег

30 мая 1999
Москва.Год 1984.(Эх,были времена!)Еду в автобусе по 179 маршруту.В раионе
"Лианозово" садится в автобус мужик и двумя детьми.Девчонка и пацан,обо-
им лет по 7-8.В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты,а там
в ассортименте (много и разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде,и
детский творог в крохотных баночках,и т.д. и т.п.Дети садятся,папа вста-
ет рядом - едут.Тут у старушенции,сидящей напротив,при виде такого добра
у детей,начинают хищно поблескивать глазки,и она начинает,довольно про-
тивным голосом,сюсюкать:
-Ай,какие вы славненькие,ах,какие же вы хорошие!Вот,значит,как вы хорошо
в школе учитесь и родителей слушаете,раз они вам столько всяких вкуснос-
тей понакупили!И,где же они вам все это купили?
Она поднимает глаза на отца,и спрашивает:-Вы,товарищ,в каком магазине это
все достали?
Пока мужик открыл рот,чтобы ответить,в тишине,(автобус был полупустой,и
все,ессно,к разговору прислушивались),раздался гордо-снисходительный го-
лос его мальчишки:
-А мы никогда,ничего молочного не покупаем!У нас папа с молокозавода тас
кает!Он там работает!
Хохотали все,пока отец,красный,как свекла,тащил детей к выходу,а они ора
ли,что еще не их остановка.

Историю прислал(a) Саша

30 мая 1999
Вдогонку про сортир, история.
 Тоже в юные годы, летние каникулы,делать нечего. Прикалывались так:
рядом с садоводческими кооперативами была стройка большая. И был там
сортир, один-единственный на всю стройку,очков там было несколько.
А на стройке всегда можно было найти десяток гвоздей и доски, социализм.
В обеденный перерыв заходили в сортир и аккуратно, с чувством и толком ,
забивали все очки. Рассаживались по кустам и наблюдали.Обеденный перерыв
подходил к концу, народ бежал в сортир расслабиться после обеда, а там…..
Крики были настолько ужасны, что мы ломились оттуда как лоси. …….
И так было не один раз.

Историю прислал(a) Дмитрий Попадюк

30 мая 1999
Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное..
В туалете над писсуаром надпись "Не льсти себе - подойди поближе"
Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись
"При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом"
И кто-то дописал  ...  "т.к. нет туалетной бумаги!" Ну все, как на Западе..

Историю прислал(a) Виктор

30 мая 1999
Реальность этой истории истории не гарантирую, но рассказываю как слышал.
Шли пара приятелей по улице и видят картину: сидит работяга на краю
открытого колодца и держит в руках проволоку, уходящую вниз. Проходя мимо
этого рабочего, один из приятелей кинул: "Подсекай!..."
О том, какие слова звучали после этого, история умалчивает...

Историю прислал(a) Игорь

30 мая 1999
Сегодня ходил на рынок и нашел чай: "BETA TEA" ... Стали бы Вы пить
такой чай, или подождали бы релиза ? :)

Историю прислал(a) Haron

30 мая 1999
Работает у нас одна тетка (Т) лет пятидесяти. Она славна тем, что,
похоже, совершенно необучаема. Когда ей случается сесть за компьютер,
то она периодически (минут через 10) спрашивает меня что-нибудь вроде
"А почему у меня курсор пропал" или "А как записать мой текст на дискету".
Это продолжается уже лет 5, посему, как вы понимаете, страшно достало.
Недавний разговор с ее участием:

(Т): Вы не посмотрите, куда у меня текст в Wordе пропал?
(Я): Простите, не могу, совершенно нет времени
(Т): (обращаясь к моему другу, сидящему рядом) Может вы мне поможете,
Андрей? Вы же этот, ФАКЕР, так, кажется?

Так она и не смогла понять, над чем мы покатились... А вы бы как ей
объяснили? :)

Историю прислал(a) Barrel

28 мая 1999
Такая история случилась с одним моим товарищем.
Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной.
Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского.
Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили
Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.
И Медведь среди них затесался.
В аккурат посреди площади стоял.
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским.
Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана.
Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским
медведю (ледяному) в пасть!!!!!!!  А пока он забивал, челюсть-то
у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:
"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина
задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".
P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится
у него на добрую память....

Историю прислал(a) Кока

28 мая 1999
Сдавали вчера зачет по инвест. менеджменту и параллельно в аудитории
толпился народ, сдающий всеразличные хвосты. Вот один парниша пытался
сдать курсач. Препод (толстенная жабоподобная бабища лет за 50) начинает
листать работу и комментирует:
- Это сильно напоминает мой цикл лекций...
- Да нет, да что вы, да я переосмыслил.
Листает дальше:
- Нет, это определенно...пахнет....моим.........циклом...
:)

Историю прислал(a) McSim

28 мая 1999
Зашел надавно в магазинчик. Помещение маленькое, тесненькое и очевидно
кто-то им посоветовал для визуального увеличения помещения повесить
зеркало. Так они и сделали - боольшое, от пола до потолка. И посреди
этого зеркала на уровне глаз табличка : "Просьба в зеркало не входить!".
Очевидно, были случаи :).

Историю прислал(a) Serge S. Fakas

28 мая 1999
Есть такой анекдот: "На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит:
вези меня в принцып ... - Водила ессно 8: O ??? -  мужик объясняет, мол,
друг посоветовал : "В Москве в принципе все есть..." : ))))
Так вот недавно в нашем городе открылся - что вы думаете? - магазин
"Принцип" !

Вот так вот.  Мы рождены, чтоб хохму сделать былью :)

Историю прислал(a) Виталий

28 мая 1999
Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов,
прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней.
И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только
гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня
диалог с продавцом:
Я:
- Почему у вас гарантия всего 2 года?
Продавец:
- Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок,
  то потом она еще 5 лет проработает без отказов.
Я:
- Но в других магазинах гарантию дают на 3 года.
Продавец:
- Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает,
  а на 4 году сломается.

Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".

Историю прислал(a) Jack

19 мая 1999
Дело было летом 95 г. Работал я тогда в одной финансовой конторе.
Ну поскольку времена были удачные для заработывания денег из воздуха
(то биш на фондовом рынке), конторе некуда было эти деньги девать
и устраивала она для сотрудников шикарные выезды на теплоходе
"Федор Шаляпин" на 3 дня по Волге. Снимали весь теплоход, народу -
200 человек, дискотеки - до утра, на стоянках шашлыки, вечером -
фуршет, утром - опохмел,ну а самое главное, что все спиртное -
НАХАЛЯВУ. Вот и пил весь народ, кто как мог и сколько влезет,
в том числе и я. Старт мы взяли еще до отплытия в пятницу, задавив
бутылочку на троих, ну и соответственно продолжили уже на теплоходе,
в обществе коллег по работе. Пили сначала на фуршете, потом пили после
фуршета в каюте, потом пили на дискотеке, а потом я уже не помню где
мы пили,но проснулся я далеко за полдень с ощущением большого бардака
в голове и напряжением от попыток вспомнить что либо за предыдущую ночь.
И вот встаю я на свои полуватные ноги, открываю дверь каюты и выхожу
на палубу. Вижу - плывем, уже по Волге, погода - класс, у борта стоит
незнакомая мне парочка и о чем то непринужденно болтает. Я поворачиваю
голову в сторону и читаю табличку на стене теплохода - "Теплоход
"Клементий Ворошилов", построен в 19..г". Истошный крик оборвал диалог
двух влюбленных. Кричал я, судорожно вспоминая в голове момент прошлой
ночи, когда я успел пересесть на другой теплоход, что не мудрено,
поскольку пьяному и море поколено, не то что Волга. От неожиданности
у дамочки чуть инфаркт не случился. Как выяснилось потом, теплоход
просто был переименован на "Федор Шаляпин". Вот так!

Историю прислал(a) BAF

19 мая 1999
Ноги гудят от усталости.В предвкушении спокойного сна заползаю
в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск.Так и есть:не толстая
баба с орущим ребенком,так два гитариста с пивом...надеюсь,играть
не будут.
  Надежды не оправдываются.Через час расчехляются гитары и начинается
не музыка,а какие-то непонятные синкопы.С воодушевлением что-то репетируют.
  Демонстрационно ложусь на вторую полку.Ноль внимания.Репетируют.Делаю
замечание недовольным тоном.Извините-извините,уходят репетировать в тамбур.
  Еще через час,когда я забылся в тишине,они забылись и вернулись в купе.
Громко,четко посылаю их на хуй с угрозой вызвать проводника.
До Петрозаводска никто не беспокоил.
  В Петрозаводске захожу к знакомым,а они мне говорят,мол,невовремя
пришел,мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАсильев).
Предлагают и мне идти.У спекулянта при входе приобретаю билет (один
концерт,аншлаг).Ну,вы догадались,на сцене мои ночные мучители...

Историю прислал(a) Сергей

18 мая 1999
На Фрунзенской набережной около Андреевского моста стоит стенд
(ну рекламный такой). На стенде плакат с фотографией вечерней Москвы
(вечер, Кремль, салют и всякая такая дребедень). Так вот, под этой фоткой
написано "ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА!!!", а рядом с надписью приклеена бумажка
с надписью "СДАЕТСЯ" и телефончик...
Так что кому надо снять столицу - звоните

Историю прислал(a) Кабан

18 мая 1999
Обычная студенческая пьянка. Девчонки перепились и сидят по лавкам,
носом клюют. Одна из них начала по пьяному делу рыдать и убиваться
из-за неудачи в личной жизни.. Ее все просят - расскажи, что, мол,
произошло-то.. Она начинает, всхлипывая: "Да вот, был мужик...."
Тут одна из пьяных подруг поднимает мутный взор и горестно изрекает:
"Вот КОЗЕЛ!!!"

Историю прислал(a) Лиля+

18 мая 1999
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг
Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку
и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а
Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает
типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом
решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным
выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает
ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И"

Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент,
я больше не видел.

Историю прислал(a) Виктор

18 мая 1999
Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе,
подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем
военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом -
действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений
верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и действительно,
молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро.
Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это
и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере,
базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление
для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы,
которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы корабли
к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто
концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все
любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман
придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно
выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел.
А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре.

Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить
можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке
работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай,
мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние
сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит
курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы
кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово.
Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел,
минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как??????

Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????

Историю прислал(a) Стас

18 мая 1999
Дело было в году 1981, когда еще не все в магазинах исчезло,
но уже стало пропадать. В центральном кондитерском на ул. Горького
стоит огромная очередь за тортами и пирожными. В предвкушении
сладких мгновений проходят минуты и часы ожидания, при этом никто толком
не видит, какой товар есть, а какого уже нет. И вот эту наряженную
идиллию пронизывает смелый, ребром поставленный вопрос к продавцу:
"Есть большевистская сказка?"
   Толпа оборачивается к смельчаку и затихает, продавец замирает
с немым укором на лице, тогда следует уточнение: "Я имею в виду
торт "Сказка" фабрики "Большевик"!"

Историю прислал(a) Малкин

16 мая 1999
Реальные надписи на этикетках американских продуктов.

На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна.
На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
Детали внутри.
На обертке от куска мыла фирмы Dial: пользуйтесь как обычным мылом.
На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой.
На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано
на дне коробки)
На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после
подогревания.
На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе.
На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирми Boot: не водите
автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия.
На напитке от бессонницы фирми Nytol: осторожно, может вызвать сонливость.
На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только
внутри или на улице.
На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно: внутри орехи.
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция:
откройте пакет,
кушайте орехи.
На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма
не дает вам возможности летать.
На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками
или половыми органами.

Историю прислал(a) Arthur

16 мая 1999
Заранее извиняюсь за мат, но без него история теряет смысл.
В общем, живу я уже достаточно давно в Америке, о новых русских
узнала на anekdot.ru.
В Универе, где я учусь, у меня есть русский знакомый, сосед по
комнате в общаге у которого китаец, знакомый этот на редкость
общительный, и, конечно, чаше всего у него в гостях бывают наши
бывшие соотечественники.
Это все предисловие.  Китаец этот подрабатывает в казино в Atlantic
City.  А вот, собственно, и история:
Встречаю я вчера этого китаица, и он мне рассказывает, что как-то
раз, недавно, в  воскресенье работал он, как всегда, в казино, раздавал
карты.  Тут к его столу подошла группа, как я поняла по его описанию,
новых русских - сытеньких, увешанных толстенными золотыми цепями и
туго говоряшими по-английски. Естественно, на поясах у каждого
висело по одному, а то и по два телефона.  Китаец слышит хорошо
знакомую ему русскую речь, хочет "образованность свою показать" и
тут все русские слова, которые он когда-либо слышал, у него из головы
вылетают.  Он долго думает, вспоминает, и при этом, видимо, усиленно
моргает (есть у него такая дурацкая привычка) Новому Русскому, который
решил остановиться у этого стола.
Новый Русский берет карты, сообщает количество взяток, или чего-то там
еще (я не сильна в этом всем, так чо не судите за незнание!) и тут китайца
осеняет, и он очень тихо, поскольку не уверен в правильности выбора
слова и произношении, шепчет Новому Русскому: "ПИЗДАТО!!!"
И тут... Новый Русский, видимо решил, что китаец вовсе и не китаеец,
а какой-то чукча - эмигрант, широко  и понимающе улыбается нашему китайцу
и увеличивает сумму денег с его на редкость тухлых карт.  И,
естественно, проигрывает, причем по-крупному.  Потом он, конечно,
подкатил к китайцу, стал на наго орать по-русски, но с таким же успехом
он мог орать на него и по-грузински.  Китаец ничего не понял, кроме
одного - свои познания русского языка он больше на людях не
проявляет.

Историю прислал(a) ZaiChick

16 мая 1999
Как-то на уроке украинского наша учителница (не молодая женщина)
про одну девушку, которая постоянно отвлекалась, сказала:
ДА У НЕЁ В ОДНО УХО ВЛЕТАЕТ, А В ДРУГОЕ - ЗАЛЕТАЕТ!!!
P.S. урок бил сорван 

Историю прислал(a) YURA

16 мая 1999
Компьютерная тупость.
Звонки в службу тех. поддержки.

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"

ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в серидине экрана?"
П. -"Да."
Т.П. -"Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?"
П. -"Нет."
Т.П. -"Даже чуть-чуть?"
П. -"Вобще не двигается."
Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, впаво, влево -- ничего?"
П. -"Нет,ничего не происходит."
Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий -- почему бы вам не попробывать
подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?"
П. -"Ах!!На столе!"
(click)


П.-"Здраствуйте. У меня есть проблема. Меня завут Боб Мартон..."
Т.П.-"Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой."

П.-"Простите. Мне кожется я только что стерла интернет!"
Т.П.-"Ничего страшного мэм. У нас тут есть где-то копия."

П.-"Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих пор не ответила,
мне кажется что сообщение не дошло.Вы можите мне помочь?"
Т.П.-"Хорошо сэр,какой у нее e-mail adress?"
П.-"Я не знаю.У нее даже нет компьютера."

П.- "Вы можете мне помочь?"
Т.П. - "Какая у вас проблема?"
П. - "Как мне стереть http://multimedia.com ?"

Историю прислал(a) Роман Д.

16 мая 1999
Иду я сегодня по улице , вижу - лоток, на лотке молочные продукты
и ценники на них.
Сбоку леджит пакет молока и ценник к нем:
"Молоко СЛАБОЕ 5 руб."
Я не понял это теперь вместо пива на утро пить с похмелья? И где можно
купить КРЕПКОЕ?
Или молоко теперь гдето "качается" и есть опасность на "СИЛЬНОЕ" нарваться?

Историю прислал(a) Олег

16 мая 1999
Эту историю лет 10 тому назад мне рассказал очень уважаемый и довольно
известный в Питере человек, ныне заслуженный деятель культуры. Случилась
она  и того раньше, где-то в начале 80-х годов. Выглядит история, может,
несколько неправдоподобно, но личность рассказчика не оставляет никаких
сомнений в ее реальности (конкретно для меня). Произошла он, конечно,
в Питере. Итак, прогуливался он со своим малолетним сыном в районе
тогдашних питерских новостроек, вроде, Озерках.  Неподалеку остановилась
машина, из нее вышел водитель и направился к моему знакомому. Спутница
водителя тоже приоткрыла дверь и, по всей видимости, с наслаждением дышала
свежим (в те времена) воздухом. Выглядели они не то чтобы очень грязными,
но какими-то запыленными и помятыми, как выглядят люди, довольно долгое
время находящиеся в дороге.  Указанный гражданин так это очень вежливо
обращается к моему знакомому: "Не подскажете, как нам проехать к Казанскому
вокзалу?". На что тот очень спокойно (ну мало ли, оговорились люди),
объясняет, что, видимо, им нужен Казанский собор, и находится он на Невском
проспекте, а это там-то и там-то. Тут путешествующая личность перебивает
рассказчика и довольно нетерпеливо заявляет, что никакой Собор им не
упирался, а вот Казанский вокзал нужен прямо-таки позарез. Мой знакомый
все еще спокойно (ему-то чего волноваться) обескураживает гражданина
истиной о том, что Казанского вокзала здесь нет, есть много других,
прямо-таки куча, а вот Казанского, извините, не имеется, Казанский только
в Москве. В это время у новоявленного гостя нашего города, судя по всему,
останавливается дыхание и глаза начинают выпячиваться, наверное, как
у Шварцнегера в финале фильма "Вспомнить все". Он почти шепотом спрашивает:
"А где я?".  И, не дожидаясь ответа, глядя на моего знакомомого все
такими же Шварцнегерскими глазами, пятится назад, к своей машине.
Достигнув ее, страшным голосом кричит своей спутнице: "Маша!", прям-таки
запрыгивает на водительское место, захлопывает дверцу, машина пулей
срывается с места, и в мгновение ока исчезает в туманной дали  (интересно,
в каком направлении?  :))))))))))))
А и правда, чем Питер - не Москва? :))))

Историю прислал(a) erice

16 мая 1999
На днях в нашем магазине было мало покупателей, и менеджеры от скуки
стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний
о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например,
в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской
обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах.
А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот",
то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем,
что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное
дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить
ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом...
Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились
в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло
ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда
полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого
прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих
по полу рыдающих менеджеров...

Историю прислал(a) Даша

16 мая 1999
Маленькое предисловие.
В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов.
Забирали всех без разбору.Наш ВУЗ не попал в число отавленных
в покое.Поэтому в 88 сложилась ситуация,когда все девушки на курсе
были на два года младше всех отлуживших ребят.Ну или почти всех.
А теперь собственно история.
С пивом было трудно в то время,приходилось в очереди стоять. Мы
с другом купили ящика два,насколько я помню,для вечеринки.Бегом
рванули на лекцию.Но,чуть-чуть опоздали.Вежливо попросив старенького
преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру
аудитории,бережно таща огромные сумки.Все вокруг прекрасно знали,
какой бесценный груз мы несем.Все бы хорошо,но подвела ручка у сумки.
Ничего не разбилось,только благодаря мужеству и реакции ближайших
товарищей.
Несколько бутылок ,старательно позвякивая, скатились по ступеням
прямо под ноги лектору.Все замерли.
Реакция была такова.Натренированным голосом он сказал:
- Молодые люди.Заберите пожалуйста ваши вещи.
  Слава Богу на курсе снова мужики появились.
  Два года институт одних девчонок выпускал.
  Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет .......

Историю прислал(a) Pavel_S

16 мая 1999
Отдахали недавно с подругой в Турции. К туристам там относятся трепетно,
стараются все сделать для их удобства. Во многих ресторанах меню на
разных языках. Платить можно в любой валюте, как тебе удобно. В одном
ресторане видели меню не только на разных языках, но и с ценами в
соответствующей валюте. На финском - цены в финских марках, на
английском - цены в фунтах, на немецком - в немецких марках и т.д.
Так в меню на русском языке цены стояли в долларах! Вот так ребята,
пусть теперь америкосы доказывают, что они к этим денюжкам какое-то
отношение имеют!

Историю прислал(a) Serj

16 мая 1999
Решила как-то раз моя мама позвонить своей подруге,
которая работала тогда в большом универсальном
магазине. А поскольку телефон был запараллелен,
нужно было позвонить первый раз и попросить,
чтобы соседи постучали в стенку комнаты, где
сидела мамина подруга и попросить их не брать
трубку в следующий раз.

Мама так и сделала. Одна маленькая ремарка -
мама совершенно случайно неправительно записала
номер телефона и попала в квартиру, где трубку
снимал какой-то очень интеллигентный и выдержанный
мужчина. Насладитесь следующим диалогом:

Мама: "Здравствуйте, постучите пожалуйста в стенку и
положите трубку".
Мужчина (настороженно): "Хорошо".
Мама снова набирает номер. Тот же мужской голос.
Мама: "Я же вас просила постучать в стенку и не брать
трубку".
В следующий раз трубка очень долго не снимается.
В конце концов - несколько испуганное: "Але..."
Мама (раздраженно): "Но я же вас просила постучать
в стенку!"
Мужчина (испуганно): "А зачем?"

Историю прислал(a) Наташа (Москва)

16 мая 1999
Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если
не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный
Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты
ИЗ ПЕПЛА МУХИ.
Охеренных размеров, должно быть, была эта муха :( ) Жалко, что
скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных
и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.

Историю прислал(a) Л.

16 мая 1999
История эта произошла, когда я и мой дружок по кличке Пупок (рост -
190 см, вес - 180 кг, 25 лет)летели на самолете из нашего маленького
провинциального городка в Москву.Неприятности начались при посадке
в самолет , когда женщина проверяющая билеты покосилась на Пупка,
попросила его встать на весы и доплатить за лишний вес! Пупок-он же
Алексей, имеет одну маленькую особенность : несмотря на достаток
в семье, он почему - то всегда голоден. Вот он и нахватался того,
что разносят по салону самолета неухоженные, сальные стюардессы,
после чего у него началось мощнейшее несварение желудка (как выражается
сам Пупок, "вышибает дно", хотя такое "Дно", напоминающее таз,
в котором моя бабушка варила варенье, на мой взгляд, ничем не вышибешь).
Всем, кто летал когда - либо самолетом "АН - 24", нетрудно будет
представить огромного, бесформенного Пупка,втиснутого силой
обстоятельств в крошечные велюровые сиденья, вынужденного усилием рук
со скрипом вылезать из них, и крадучись, осторожно, с трудом сдерживая
мучительно подступающие зловонные газы, передвигаться к микроскопическому
даже для обычного человека сортиру. Достаточно много времени потерял
мой бедный дружок, пытаясь прониконуть в кабину. В конце концов бочком ,
втянув живот, ему это удалось. Разместив на маленьком железном унитазике
свою дьявольскую задницу Пупок наконец - то, как путник, перебиравшийся
через пустыню, и припавший к прохладному источнику живительной влаги,
по- настоящему позволил себе расслабиться.
   Словно громы Зевса, раздались в салоне оглушительные раскаты,
сопровождавшие его исполинское облегчение. Самолет трясло, как будто
он провалился в огромную воздушную яму. Раскаты продолжались довольно
долго, а когда громоизвержение наконец кончилось, и над землей вновь
засияла радуга, Пупок обратил свой судорожный взгляд в поисках хотя бы
небольшого клочка бумаги, но увы ... Воспитанный в лучших традициях
порядочной советской семьи, он вывернул свои ветхие карманы в поисках
носового платочка, однако такового не обнаружилось, да и откуда бы...
Алексей в жизни никогда ими не пользовался. Ничего того,что можно было
в данном случае использовать, кроме одетого на нем костюма "Montana"
небесно - голубого цвета размера XXXL, майки "алкоголички" (на лямочках)
и кроссовок "Динамо" на босу ногу, просто не было. Пупок уже было совсем
отчаялся, и вдруг его осенило : "К черту майку !" - видимо, подумал он,
и резким, напоминающим движение "Доцента" в фильме "Джентельмены удачи",
движением, он сорвал со своего тела спасительную "алкоголичку"...
   На свое место Пупок возвращался в наглухо застегнутом костюме
и с видимым облегчением на лице.

Историю прислал(a) Purchk

16 мая 1999
Подходит мужик к киоску, покупает выпивку, закуску. Затем все загружает
все в машину, возвращается к киоску и говорит:
- Самое главное забыл!
Продавец:
-Что! Сигареты?!
Мужик:
-Нет! Презервативы!

Историю прислал(a) Kostia

16 мая 1999
Надысь смотрел "Главне Песни О..."
Вот вспомнилось ...

"..Так будьте здоровы, живите богато,
Насколько позволит Вам Ваша зарплата.
А если зарплата Вам жить не позволит,
Ну что ж, НЕ ЖИВИТЕ, никто не неволит.."

Наше правительство похоже знает и любит
эту песню..

Историю прислал(a) Anonimous

16 мая 1999
Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу
судьей Роем Бином в 1881 году.
(перевод Nightingale)
Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,
через несколько кратких недель придет весна.
Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами
трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,
к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы.
Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни
пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут,
как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого.
С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни.
Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо
касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер
Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь.
Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь
отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь
крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь.
И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также,
чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы
стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу,
до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных
солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы
и с(укина) с(ына).

Историю прислал(a) Nightingale

16 мая 1999
Ехал я недавно на теплоходе в сад. И сидела сзади меня девочка лет
пяти-шести. Серьезная такая, в очках, разговаривает очень разумно, хотя
букву "Р" еще не выговаривает. И вот, соскучившись, начинает она (как и
многие дети) ковырять в носу. Рядом сидящий дядя говорит девочке: "Не
ковыряй в носу, палец сломаешь."
На что девочка серьезно и рассудительно отвечает: "А я очень аккуратно и
осторожно". Дяденька не нашелся, что ответить.

Историю прислал(a) Mansur Latypoff

16 мая 1999
Доброе время суток всем кто это читает!
Только что побывал на официальном сайте 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД
УВД Центрального Административного Округа... Познал не мало интересного,
а именно прочел там в советах фразу: Если Вы хотите быть в хорошем
настроении, научитесь радоваться мелочам, например, зарплате... Мелочь,
а как приятно!"
Это фидимо они про свою зарплату речь ведут, мол типа того, что на оную
они только бутылочку пивка купить могут и за деньги ее не считают.
Ну это и понятно, все мы знаем их нравы и привычки. Но это еще не все!!!
После этого совета красуется следующая фраза, в контексте первой звучащая
ну просто сокраметально: Надеемся, что эти маленькие советы помогут Вам
сохранить время, нервы, деньги и хорошее настроение.
Ну что тут еще добавить? Разве что еще один совет с того же сайта (повторяю
, это информация с официального сайта 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД УВД
Центрального Административного Округа): Если Вас ударить шлангом Вы
конечно вскрикните, раз ударить, два ударить, а потом привыкните.
Остается только искренне "позавидовать" всем водителям общающимся
с инспекторами этих управлени!!! Ну кто они как не гибоны после этого?
P.S Если у вас закрались сомнения в правдивости моего рассказа,
то загляните по адресам
http://www.4mreo.ru/ - это головная страничка их сайта.
http://www.4mreo.ru/Sovet.htm#Up - это непосредственно те самые советы.

Историю прислал(a) Oldman

16 мая 1999
Намедни прочитал на ушастом "Запоре" следующую надпись:
" ЭТО - ЗАСУШЕННЫЙ КАДИЛЛАК. Просто добавь воды!"

Историю прислал(a) herr M.

16 мая 1999
Прочитал историю про платиновые тигли и умилился: как народ мельчает!!!

Во времена старые на Донской комбинат привезли платиновые решетки - в
качестве катализатора для новой линии.
Сразу их сгрузили на землю - а потом и думать про них забыли - стоят под
окном и стоят - есть не просят.

Когда монтаж линии заканчивался и надо было устанавливать катализатор -
то нескольких штук не досчитались.
КГБ и милиция рассудили здраво: не найдем - подвесят - и в первую
очередь пустили по заводской трансляции объявление о пропаже.

На следующий же день приходит дедушка - слесарь и спрашивает: а что у
вас за решетки были, такие метр на два, и у этой стенки стояли?
Отвечают - ДА!!!
Выяснилось: дедок присматривал себе материал для крольчатника, когда
увидел уже несколько месяцев простоявшие решетки. Под снегом и дождем
они не заржавели - и дед понял, что лучшего материала для крольчатника
не существует. Проект был срочно переработан под новые размеры решетки и
дед построил для своих кроликов избушку.
О том, что это платина, дед и не подозревал.
Так как пришел он сам и решетки даже погнуты не были, деда простили и
даже разрешили изготовить другие решетки - стальные, чтобы кролики не
разбежались.

Историю прислал(a) Чичерин Вадим Викторович

15 мая 1999
Военная кафедра одного из филиалов МГТУ им. Н.Э.Баумана.
Раннее утро (8.15), развод на плацу.
Ротный (кадровый офицер) отчитывает дневальных дежуривших неделю назад:
— Вроде взрослые люди, а элементарную фразу доклада прибывшему начальству
 выучить не можете. Что лыбетесь? Вот один из вас сказал вместо:
"Товарищ начальник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не
произошло"
следующее:"Товарищ начальник, пока вас не было, нам было хорошо",
ну куда это годится?

Историю прислал(a) серЁжик IV

15 мая 1999
Было это лет пять назад, когда я работал в одной уважаемой питерской
ежедневной газете. На 1 апреля нам с фотографом Димой Ловецким поручили
сделать «какую-нибудь городскую информационную шутку». Мы чуть поломали
голову, а потом придумалось. Большеохтинский мост через Неву в то время
отчаянно ремонтировался уже на протяжении месяцев 20-30, но ходили слухи,
что он вот-вот откроется. Дима съездил снял общий вид 300-метрового моста,
вернулся в редакцию, фото было заредено в компьютер, а далее, методом
монтажа мы довольно реалистично погрузили куски пролетов моста на гигантскую
баржу. Мало того, тут же сочинили небольшой репортаж о том, что на заседании
городского правительства было решено мост разобрать и увезти в порт на
реставрацию. Репортаж включал в себя даже интервью с бригадиром монтажников
Ивано Ивановичем Ивановым о сложностях работы простых монтажников, о
сотнях тысяч отколупленных заклепок и прочую чушь...
  Шутка удалась. Дня два потом народ звонил, в том числе и из
мэрии, делился впечатлениями, но в итоге все въезжали по поводу 1 апреля.
  Речь о другом. В любом городе, где газет больше, чем одна, всегда есть
журналюги,которым лень собирать информацию, а писать что-то надо. Обычно
такие ребята тырят для своей родной газеты мелкую информацию изо всех
остальных и складывают в коробку.А потом постепенно печатают ее
под рубрикой «БЕГУЩЕЙ СТРОКОЙ» или вроде того. Короче, числа 12 или 13
апреля информация типа «У ЛЮДЕЙ ОТНЯЛИ МОСТ» вышла в газете
«ЧАС ПИК»,такой же умной и информационной,как и наша.
  Говорят, им тоже звонили из мэрии...

Историю прислал(a) ЕВГЕНИЙ  УВАРОВ

15 мая 1999
Подрабатывал я одно время ремонтом радиоаппаратуры. Иногда ездил
в знакомую деревню, вернее военную часть. 3 дома по 2 этажа, всего
квартир около 40. Все друг друга знают. До города далеко, до ремонта
еще дальше, так что место было благодатное. Приезжал обычно с ночевкой.
Так и вот. Приезжаю. Поздоровался с одним, с другим - по деревне слух:
мастер приехал, несите что нужно. в это время встречаю командира части
и он просит починить магнитофон в автомобиле. Ремонт типовой, через
5 минут вижу порваный пассик и говорю: заменить нужно, но пока временно
сойдет обрезанная резинка от презерватива. Он так лихо, по-командирски,
своей довольно молодой жене (кажется уже третьей) говорит: ну-ка принеси
пару. Она в ответ: А у меня нет, не пользуемся ведь. Ничего не знаю,
найди. Та с деревенским простодушием пошла просить по подругам.
В результат по деревне слух: приехал мастер, жена командира срочно ищет
презервативы. Кости потом ей долго мыли.

Историю прислал(a) А Иванов

15 мая 1999
Так вот енто случилось намедни, давеча, вчерась, были мы
на сельхозработах :).
Мы - это я , мои родители , и моя девушка. :)
Задача максимум: вскопать и посадить картошку. (и все енто за 1 день)
Так вот копаемся мы значит там, копаемся.
Ближе к концу дня все что может болеть - болит , все что может ломить -
ломит и т.д. происходит следующий диалог.
- Завтра открываю массажный салон, - говорит Настя.
- Ты что курсы кончала ? - спрашивает мама.
Настя , которая тренировалась в массажном искусстве только на мне,
скромно отвечает:
- Нет, только на Диме….

Историю прислал(a) ADA

15 мая 1999
Давеча смотрел Поле Чудес. Был там один мальчик, лет этак восьми.
Хороший такой мальчик. Частушки пел, про то, как там они
чего-то делали, а потом "описились". Якубович смеялся, до слез,
а потом ему стало не до смеха, потому, как мальчик решил рассказать
анекдот. И рассказал. Вот такой:
"Приходит как-то Ельцин в баню. (Зал уже начал смеятся, а Якубович как-то
насторожился). Ну разделся, помылся, стал одеваться - а трусов нет!
(Зал во всю ржет, а Якубович слушает дальше с каменным лицом)
Ну Ельцин думает, кто же трусы спер. Пушкин !? - Нет он давно умер,
Гайдар!? - Нет он слишком честный... А!! Знаю!! Это опять Якубович
в свой музей уволок!!!"
Что характерно - зал просто умер, а Якубович даже не улыбнулся...

Историю прислал(a) Дима из Алматы

15 мая 1999
Ехали тут с коллегой на его машине. Видит он не очень, но заметил,
что у едущей впереди восьмерки какая-то надпись. Спрашивает, что там,
я читаю: "ОСТОРОЖНО, ПУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ!" Смеялись долго, но притормозил
он сразу же и объехал подальше. За рулем, ессно, была дама.

Историю прислал(a) Yuri

15 мая 1999
Все-таки у нас в Самаре живут удивительные люди!
Иду сегодня по улице и наблюдаю такую картину - стоит пьянющий
в сардель мужик и отливает прямо на стену дома. Мимо идет навороченная
девица с собакой, породы "ест все, любит детей".
Ну у собаки возникает таже потребность и она садится прямо посреди
тротуара.
Тут мужик, не отпуская рук от своего инструмента орет:
"Девушка ВЫ ебанулись? ВЫ что не знаете, что собак нужно выгуливать
на газоне?!"

Да, Самара не Рио-Де-Жанейро, но тоже культурный город...

Историю прислал(a) Dreamaniac

15 мая 1999
Несколько лет назад один мой знакомый, который надо сказать неплохо
рисует, по окончании института подарил от себя военной кафедре
произведение изобразительного искусства под названием "Дубовая роща".
Картину приняли с благодарностью и повесили на кафедре. Через два
года ее сняли ...

Историю прислал(a) Александр

15 мая 1999
Историю рассказываю после того как пришел домой отогрелся...
Проводил, я значит, девушку домой после активного танцевального отдыха
и стал ждать пока откроется метро (а дело было на площади Белорусского
вокзала). Через несколько часов начнется парад победы, Тверская
потихоньку начинает перекрываться, а по площади катается ГИБДД-шный
Ford Crown-Victoria (Если кто не знает, то это те что в народе
"крокодилами" прозвали). И вот этот Форд, значит, очищает площадь
от машин. Подъезжает к каждой и чо-нить орет в матюгальник. И вот
стоит на тротуаре "Волга". Он к ней подъезжает и орет: "Ну а почему же
ты на крыше планетария не припарковался?!." Народ стоит, смотрит
на это шоу и потихоньку в жилетки уссывается. Тем временем, мужик,
видимо ответил что ждет поезда. В ответ на что, мент подъезжает
к его машине сзади вплотную и не дав водиле даже сесть в салон,
потихоньку упирается в его задний бампер, плавно дает ход и начинает
толкать его машину со словами (опять же, сказанными в матюгальник):
"Поезда он ждет, понимаете ли! А я жену вы%%%ть не могу уже три дня!
Тоже ведь жду! Потихонечку, давай, помаленечку..." - (в это время
мужик почти уже на ходу начинает запрыгивать в "Волгу"), - "...на Малую
Грузинскую, на 2-ю Брестскую..."
Для некоторых граждан ближнего зарубежья, которые стояли рядом со мной
в толпе и наблюдали эту картину, сие шоу стало первой
достопримечательностью, которую они смогли лицезреть в Москве...

Историю прислал(a) Тимофей.

15 мая 1999
На подступах к полтиннику Мария Степановна оставалось в душе молодой
и веселой. И хотя формы ее были, обтекаемо выражаясь, слегка перезрелы,
неунывающая «педагогиня» фланировала по родному району во всем модном.
Сожалея лишь об одном - невозможности, при этакой сочности, носить «мини.
Свою победительную неотразимость она несла по жизни, как знамя, твердя
оптимистический девиз: «В 45 баба ягодка опять!»
Как вдруг - афронт. Самолюбие крутой дамы растоптал ее неприметный
муженек, застуканный в постели с юной пустышкой. Мария мазанула изменника
наотмашь... разводом! После чего заблагоухала от аромата свободы.  Правда,
с привкусом одиночества. В конце концов, второе омрачило все прелести
первого. Но с приходом весны ей посчастливилось встретить справного
кавалера. К обработке коего она приступила согласно стратегии научного «
охомутажа».
Решающее свидание должно было склонить стойкого  холостяка к бранным
колодкам. В изыске сногсшибательного наряда Мария Степановна превзошла
саму Эдиту Пьеху. К месту встречи она летела на шпильках и «под парусом»
роскошной юбки, нивелировавшей габариты ее статей.
С самого начала искусительница заметила, что люди, особливо, мужики,
откровенно засматриваются на ее нижние конечности. Взбурлила гордость:
"Хо-хо, а мы еще, как видно, ого-ого!" Когда она, кокетливо покачивая
крупом, расхаживала по трамвайной остановке, рядом взвизгнули тормоза:
залюбовавшийся на ее выпуклости водитель едва не вписался в фонарный столб.
Мария окончательно прониклась ощущением собственной неподражаемости:
"Я еще нравлюсь, на меня заглядываются даже сосунки. Браво, так держать,
Маша!"
И вот появился он - желанный и уже почти заарканенный в семейные силки -
красавец. Однако, в пику прочим «поклонникам, степенный мужчина отнюдь
не рукоплескал избраннице. Напротив, скривившись, он боязливо потыкал
пальцем в направлении ее тыла. Обернувшись, бедная Маша качнулась, как
перебитый форштевень. Ну и пассаж - пола роскошной юбки, ненароком
оказалось подоткнутой в колготки и трусики, оголяя такое багрово-филейное
великолепие... Но самое страшное: сегодня Мария вырядилась в свои коронные
колготки, обрезанные под шортики. Столь потрясающее «мини» и являлось
причиной ее популярности у мужской половины вечерней улицы. Покуда
ошарашенная дамочка лицезрела свои округлости, потенциальный кандидат
в супруги весьма талантливо... испарился. Молодящаяся Маша скорбно
обтягивала юбочным парашютом таз, а в голове крутилось
предательско-издевательское: «В 45 баба ягодка опять!» Помидор, тоже
ягодка, кстати. И арбуз до кучи...

Историю прислал(a) В. Плотников

15 мая 1999
Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил
похожий случай.
Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где
готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай
обращается к учительнице:
- Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал.
Ответ:
- Подними и пользуйся.

все.

Историю прислал(a) саша

15 мая 1999
Дело было так. Мои друзья редко бывают на даче, а посему нашли тетю Машу,
которая на этой даче жила круглый год и заодно охраняла ее. Относилась
к даче очень бережно, как к своей. Летом мы приехали на дачу всей шаблой
(человек 10), и как водится пили, причем пили много и со вкусом. Из всех
нас, Тетя Маша знала лишь владельцев дачи, а остальных путала.
И вот наутро (часов в 12, наверное), вылезаю я во двор и на скамейку ложусь
слабо постанывая, плохо мне, как никогда в моей жизни. И лицезрею картину
следующую. На улицу вылезает Костик, мой товарищ, ему тоже плохо, он стонет,
но как человек ответственный начинает полоть какую-то клумбу. Увидав его,
тетя Маша благодарно вскрикнула: "Подожди, родненький, я сейчас" и уносится
куда-то. Костик продержался недолго и упал со стоном в траву и там забылся
сном. А тут вышел еще один мой приятель: Шура. Ему плохо, голова болит,
в животике кака - короче клиент готов. К слову, он на Костика внешне очень
похож - волосы длинные свесились на лоб, по пояс голый и мается похмельем.
И вот он прислонился к крыльцу, стоит и мается, и тут появляется тетя Маша
и (где она его только нашла?!) протягивает Шуре ржавый грязный серп со
словами: "Возьми, родимый, с ним тебе легче будет".
Ну, короче, перепутала она Шуру с Костей. Но похмельный Шура так и
не врубился, как же ему с серпом легче будет?
Вот такой случай.

Историю прислал(a) SOUL

15 мая 1999
Иду я как-то по Брайтон Бич. Там прямо вдоль берега расположены всяческие
русские забегаловки. Ну, я заглянул в одну из них, внутри народ пельмени
кушает, пивко потягивает, а по телевизору какой-то русский музыкальный
видеоклип показывают: девушки подпрыгивающе танцуют, визгливо поют. Мимо
по набережной проходит местный чувак: в спортивных штанах, полосатой
футболке, с золотой цепью на шее. Вдруг из забегаловки раздается возглас:
"Эй, Марик, заходи к нам, видео посмотрим".
"А на хуя мне эти АНТИСЕМИТСКИЕ видео", - гордо ответствует он.

Историю прислал(a) bbob

15 мая 1999
В славные советские времена был я студентом Кишиневского политехнического
института и на первом семестре сдавал, как и вся страна, зачет по истории
КПСС. Поскольку эта тема меня никогда не интересовала, ничего я не знал
и учить не собирался. Ну и, естественно, сдать зачет не мог. Попытке этак
на 6-й - на консультации заочников - сидело 5 таких же распиздяев как и я -
писала зачет. А преподаватель наш - Гуменюк - был человеком легендарным -
конченый синяк, алкоголик - что и не удивительно - с такой работой-то.
Пишем мы значит зачет - и вдруг в 13:45 выгоняет он заочников, собирает
наши зачетки, грозит местью на следующей сессии - ставит зачет -
и стремительно убегает. Все прояснилось очень быстро - при попытке это
дело отметить. Подошли мы к "точке" - очередь конечно - а препод наш -
в ее голове.

К этой истории подходит старый, к счастью уже не актуальный советский
анекдот:
По радио: Членов общества трезвости и людей, бросивших пить, просим
приглушить громкость ваших радиоприемников. Всем остальным сообщаем:
московское время - 14:00.

Историю прислал(a) barsiq

15 мая 1999
История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов
из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий -
пришел познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они.
- Из Москвы, - говорят.
- Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел.

Историю прислал(a) barsiq

15 мая 1999
Так случилось, что живем мы в Праге, говорим, соответственно, по-чешски.
Но, как вы знаете, некоторые люди, изучавшие в школе иностранный язык,
все же способны на нем говорить. Так что иногда удается встретить чеха,
говорящего, хоть и с жутким зубодробным акцентом и неподходящей лексикой,
но по-русски. Моей подруге повезло работать в лаборатории, где шеф с ней
общается по-русски. Поскольку дело происходит в научном институте,
то вы уже поняли, что приходится ей и английский использовать.

Ну вот она готовит на конференцию постер. Это такой кусок бумаги,
величиной примерно с два ватмана, на который гордые научные сотрудники
наклеивают результаты своих необходимых, жизненно важных и блистающих
новизной исследований и, хвастаясь, показывают друг дружке на всяких
съездах и симпозиумах.

Готовит она, значит, этот самый постер, по-английски, соответственно.
Разложила его на столе, наклеила на верхушку название. Ходит вокруг него,
фотографии раскладывает, нагибаясь. Соблазнительное зрелище, наверное.

Приходит ее шеф, смотрит на процесс задумчиво и говорит ей по-русски
такую фразу: "И все-таки, я считаю, что вам надо член вставить!"
А она спокойно так отвечает: "Хорошо, раз вы так считаете".

Дело в том, что "член" в чешском языке означает то, что мы называем
"артикль".

Историю прислал(a) M.

10 мая 1999
КАК ПУПКИН СТАЛ КОЛДУНОМ

Правдивая правда

Году эдак в 95-м  Пупкин жил одиноко. Впрочем, как и в 94-м. Он бы
и в 96-м куковал, как хрен на блюде, но случилось в его жизнь щастье.
Приехал к нему сослуживец Миша из далекого поморского села Козлоедова
и, чтобы на хотель не тратиться, поселился у Пупкина.
Посидели, вспомнили годы службы — как Пупкин проявлял чудеса половой
устойчивости, как Пупкин случайно сбросил мичмана Потного в якорный ящик,
как Пупкин отравил экипаж атомохода «Пихаил Муджиев-Средний» неправильной
тушенкой...
Наутро, плямкая липкими губами, Миша предложил Пупкину  съездить на дачу
к другому другу.
-- Девчонки будут, бухалова мегатонны, пацаны нормальные, все пучком! --
обосновал он.
Пупкин, вибрируя от острого чувства востребованности, согласился.
-- Только, -- сказал друг Миша, -- ты это...
-- Да ну че ты, -- обиделся Пупкин, -- я ведь всегда...
Приехали. Действительно, девчонки, шашлык... Красота. Пупкина тут же
послали куда-то, за сучьями, что ли. Пупкин шарился, шарился, сучья все
порастерял на фиг, пришел голодный. Дали ему шашлыку, налили в пасть
водяры, хорошо Пупкину.
Так они бухали весь день. Под вечер свинюка кончилась, стали жарить куриц.
Курицы были махонькие, деточки совсем, косточки, как стержни шариковых
ручек. И нанизывали  этих малышек на шампуры по четыре, и жарили.
В общем-то, пацаны все укушались ка-анкретно. Девчонки еще ничего были,
кое-что соображали. Сообразили они, сучки, сюрприз сделать
мальчуганам-тараканам своим.
Сидят, мальчуганы, пропихивают вовнутрь себя непослушное мясцо, и вдруг
раздается нечеловеческий вопль, от которого все у них застыло в жилах!
А крик продолжается, и оборвался он булькающих звуком и отвалился
от стола Паша, упал на спину, помахивая пальцами перед собой.
Все бросились, как могли, к Паше.  Инфаркт у пацана! Подбегают первые
и начинают тоже орать, а за ними и все. Соседи чуть не постреляли
их из карабинов «сайга». Тут и Пупкин подобрался, глянул и, как сидел,
упал в обморок. И было от чего: из разъятого чрева курицы на мир смотрела
вареная голова младенца.
Пошутили девки, неча сказать. Сунули голову от куклы в курочку. Девки!
Это ж не пельмени, не манты вам какие. Курицу за один укус не съешь.
Хотя...
Короче, офигенно уважаемый неизвестный читатель, все ушли в дом. И стали
там заниматься черной магией, а то и не черной, а спиритизмом, и стали
рассказывать страшные истории. Пупкин лежал на топчане, прикрытый газетами
и шуршал потихоньку, когда было особенно страшно.
Стали говорить о Блаватской. Пупкин сладко заснул. Проснулся он от того,
что его дергали. Какая-то девчонка его дергала за руку и говорила: вот
у него, вижу, аура вся красная, ох, крррясная! Пупкин испугался.
-- Вставай! -- девчонка кричит, -- ты ведь на седьмой ступени! Тебя
не раскрыли! Ты посвящен!
У Пупкина забурлило, свело, а подруга продолжает:
-- Смерть всегда за спиной! Путь воина!
Короче, дали Пупкину в руку черную свечку и приказали ею водить
петнаобразно, пока ангелы не слетят с небес. Пупкин поводил, поводил,
и потихоньку свалил от этих чудовищ. Поднялся он на второй этаж, свечку
воткнул в пепельницу на тумбочке в изголовье, сам лег на бочок и заснул.

Проснулся он от каких-то неприятных звуков, доносящихся снизу. Левый глаз
не открывался. Голова опухла, включая кость. Пупкин пальцами стал
открывать глаз и вдруг нащупал, что глаза-то и нету. У него сразу
со вчерашним все сплелось, глаз выкрали, подумал он и побежал к зеркалу.
Смотрит, а вместо глаза -- черный лишай.  Так испугался Пупкин, что трусы
упали с него на пол, а потом догадался, что ночью воск накапал на него
черный.
Побежал Пупкин вниз, там зомби бегает по комнате, тычется пакшами в стены.
Увидел Пупкина, обмяк, что-то забормотал...
Вывел его Вася, оказалось парень поссать захотел и заблудился.
Вышли они во двор, день уже, птицы летают. И девки стоят полукругом,
суровые. Одна пальцем на Васю показывает, говорит:
-- Вот он!
И стал Пупкин колдун. Но это уже другая история.

Историю прислал(a) Hoaxer

10 мая 1999
Сидим в редакции на обзоре своей собственной газеты. Кто не знает,
это так принято - раз в две недели вся редакция ежедневной газеты
собирается в самой большой комнате, а дежурный сотрудник выступает с
докладом, что хорошего и что плохого было написано журналистами за
это самое  время. А время, надо сказать, попалось ему смутное - как раз
Билл Клинтон начинал со страшной силой фигачить по Белграду, а вся
Россия кидалась яйцами в больших количествах по иноземным посольствам.
Соответственно публикации в газете в основном оказались однобоко
просербскими, на что бдительный дежурный не преминул обратить
свое справедливое внимание.
- А как же косовары? - спросил он аудиторию. - Мы не должны освещать
события односторонне! Косовары тоже подвергаются репрессиям! Давайте
писать правду и о косоварах! Вот вы! - сказал он одному почти заснувшему
сотруднику редакции, сидевшему рядом. - Вы смотрите, наверное, телевизор
и видите,как односторонне подаются сейчас события на Балканах! Там почти
ничего не говорят о косоварах, не так ли?»
- Не знаю - сказал, почти проснувшись, сотрудник. - У меня какие-то
косовары антенну с крыши спиздили. Я уже две недели без телевизора.»

На этом обзор прессы был закончен.

Историю прислал(a) boris haikin

10 мая 1999
Произошло это с моим другом. Достоверно.
Однажды, уходя на работу, прощается со своей женой, но не просто,
как это бывает поцеловаться, а по другому: ЛОБ В ЛОБ. Играют так
с детьми (баран, баран - бум). И все бы как обычно, да только вот,
то ли ударился он как-то не так, то ли еще что-то, но почувствовал
он себя после этого плохо. Обратился к врачу. Так и есть - сотрясение
мозга. Пролежал две недели, как полагается.
Вот они, наши женщины. Что с мужиками делают.

Историю прислал(a) Герман

10 мая 1999
Рассказала мне это одна моя знакомая актриса.
Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то,
что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой...
Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления
она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем
испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь
избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно
быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек
в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка
идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара
нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки
и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга
в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее:
вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые
и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны,
такие специальные, типа чулок, с  куриной кожей и когтями... То есть идти
избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все.  Из избушки
(в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток
и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги.
Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!»
Занавес дали сразу...

Историю прислал(a) Единственная

10 мая 1999
Эту историю рассказала мне одна знакомая:
Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки
добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой
компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того,
что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,
не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи
словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так :)

Историю прислал(a) Роман Ставро

10 мая 1999
Было энто с моим хорошим другом, историком.
Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году
эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну там, то, се,
погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор
понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех
лесах с войны осталось - ну прям как гуталина у Матроскина. А местные-то
оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает -
куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?... Дед отвечает - кто
сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик
противопехотных мин нашел однажды...
- И куда? Куда ящик-то?...
- Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут,
  в селе, и сховал.
- Ну и?
- А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе
  коттедж кирпичный построил.
- ?!?!?!?!?
А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым беларуским
выговором:
- Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався...
  А ян гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан...
  Да што уж... Пусть сябе ляжить.

Историю прислал(a) ВVis Vitalis aka Old Funker

10 мая 1999
Вчера произошло! Без обмана!
Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом
пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается.
Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко
за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул,
стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут.
Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял
и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано:
ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ

... без комментариев :-))

Историю прислал(a) Роман

10 мая 1999
From : Michail Ado, 2:5020/1840.913 (Thursday April 29 1999 21:17)

    Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня
сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает..
Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша
со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка
с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса
не может ничего сказать.
А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит:
- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :)))

        Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..

Историю прислал(a) The Hawkie

10 мая 1999
From : Oleg Moiseev, 2:5051/12 (29 Jan 99  10:36:23)

Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской
фабрике "Волжанка". Пример:
              Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ"
а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки
размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами
приписаны...

06. Какая женщина не смотрится в зеркало?
                                            (Слепая)

12. Какую ленту в косу не завьешь?
                                            (Пулеметную)

13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?
                                            (Второго января)

надо пойти еще кило конфеток прикупить...

Историю прислал(a) The Hawkie

10 мая 1999
Как известно, ФИДО - Федерация Исключительно Дружеского Общения. А также
кладезь всевозможных интересных историй...

Originally by: Stas Kozlov (2:5000/362.22), 23 Apr 99 12:41.

Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай!
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей
тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать,
дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) -
БЕЛАЯ! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния
пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0
Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как
следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался. Hо pезюме в том,
что пусть не в книжных а в  охотничьих магазинах появился новый товаp -
туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...

Историю прислал(a) The Hawkie

8 мая 1999
Случилось это в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек,когда
организм был готов к любым дозам алкоголя и когда я был студентом киевского
политехнического института.Образовалась у нас славная компания,собирались
мы почти каждый день,пили много и шумно...Очередной раз мы встретились,
как раз у кого-то гуляла хата, и ...и понеслось..Был с нами такой
интересный человек, как Серега Лабренц. Вот мы сидим пьем,уже довольно
давно,а Серега пошел в туалет,видно плохо ему стало... И тут вдруг
раздается из туалета нечеловеческий вопль,мы все (кто конечно еще мог)
вскачили со своих мест и ломанулись на крик, но к несчастью дверь заперта
изнутри... Мы пытаемся говорить с Серегой через дверь, спрашиваем что
случилось, но в ответ слышим только истошный крик
"..сукиии...пустииите !...." переходящий в вой...Что делать ? Пришлось
взломать дверь...И что мы увидели ?
Наш Серега сидит на корточках перед унитазом,а ему на шею упал кружок,
на котором сидят, и заблокировал пути к отступлению назад...Боже мой,
я наверное никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент,когда увидел
попавшего в плен Серегу...Мы успешно освободили Серегу из обьятий коварного
унитаза и продолжили пьянку...
Эх..хорошие были времена....

Историю прислал(a) palmoff

8 мая 1999
Прихожу в цирюльню, сажусь.
Она - Какую прическу?
Я   - Короче!
Проходит 10 минут.
Она - Какие жесткие волосы!
Я   - Как и характер, вы не представляете какой я в быту.
Она - А у меня волос тоже жесткий ...но очень хорошо ложится!

Историю прислал(a) ilyasan

8 мая 1999
История эта произошла со мной и моим другом. Едем мы с ним как то
на машине, и надо было нам к кому то заехать. Заезжаем мы во двор,
а тут откуда не возьмись выскакивает здоровая собака, и заливается
лаем... На дворе было лето, окна были открыты, и нам, естесственно,
это быстро надоело (в смысле собака, которая бежала за нами и лаяла).
Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь, и орет собаке, уже почти
вплотную подбежавщей к нему: ФАМИЛИЯ?
Собака аж офигела, встала с раскрытой пастью и выпучеными глазами,
и еще долго смотрела нам вслед. Мы даже ради интереса остановились,
подождали. Она минут пять стояла неподвижно, потом развернулась и ушла.
В тот же день мы еще несколько раз проежали мимо той собаки, и ни разу
она за нами больше не побежала :)

Историю прислал(a) Andrey

8 мая 1999
История простая. 2 мая решили с подругой слегка подправить свое
самочувствие после ПРАЗДНИКА  и, значит , пошли в город погулять ( благо
погода BEST ). Заходим в кафе " Минутка " ( есть такое в Томске ). Все
как бы прилично. На стенах среди прочей рекламной дребедени вывешано
объявление. " Уважаемые дамы и господа ! Большая просьба не
раскачивайтесь на стульях . " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Историю прислал(a) Дмитрий Тузовский

8 мая 1999
Было это в 70х годах. Наш Советский цирк гастролировал в Штатах.
Цирк там не стационарный, как у нас, а простой - шапито (палатка большая,
чтоб Вы знали). И народ американский такой же простой. Когда клоун
пригласил публику пощупать (проверить не дурят ли) тяжелые многопудовые
никелированные гири заслуж.артиста русского богатыря Толи Осипова,
публика ломанулась на арену, как будто всю жизнь этого только и ждала.
Самое печальное обнаружилось потом. Простые америкосы скоммуниздили
у славного богатыря Толи одну единицу реквизита - самую любимую
шестнадцатипудовую никелированную гирю made in USSR. Вопрос 1 -
американьци хотели узнать секрет булатной стали? Вопрос 2 - работа
нашего администратора, чтоб не платить за перегруз багажа ;)

Историю прислал(a) vil

8 мая 1999
Беседовал я тут с одним другом. Ну он расказывал мне как ходит
в тренажерный зал, сколько поднимал правой, сколько левой и тд.
Ну я тут в шутку ему и говорю:
- Как бы ты свай главный мускул не надорвал
(я надеюсь вы понимаете КАКОЙ мускул я имел в вид :-) )
Он подумал и сказал:
- Я ГОЛОВУ не качаю...

ЗЫ У кoго-то голова кость, а у кого-то вот мускул.

Историю прислал(a) Peter

8 мая 1999
Парочка надписей c этикетки бутылки с минеральной водой:
"Минеральная вода ***** употребляется при язвенной болезни желудка и
двенедцатиперстной кишки, хронических колитах, хронических панкреатитах,
болезнях печени и желчевыводящих путей, хронических гастритах, болезнях
обмена веществ и мочевыводящих путей." ... "Идеальный продукт для тех,
кто любит спорт и ведет здоровый образ жизни" :)

Историю прислал(a) Борис Смирнов

8 мая 1999
У нас в Питере есть реклама фирмы "Морозко"
Это звучит просто великолепно:
"Пельмени отморозка!"

Историю прислал(a) Kostya...

8 мая 1999
Было празднетство у нас давече. Отмечали там же где и живем -
в студенческой общаге. _Р_а_з_о_г_р_е_л_и_с_ь_ ей родимой и,
есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару.
Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали.
Вот значит на балконе берет Саша гитару и начинает играть, да так
хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет,
красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять
очередная гулянка, на этот раз _б_е_з_ _"п_о_д_о_г_р_е_в_а"_, снова
на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они
на прошлом сейшине всех проняли до глубины души.
"А какая песня то?" - это они нас вопрошают.
Ну мы им на словах обрисовали.
"Да" - говорит Саня - "хорошая песня, жаль я аккордов не знаю".
Мы начинаем выпадать в осадок.
Тут Лешка усугубляет положение: "Слышал я ее несколько раз, да все слова
не могу запомнить, надо будет у кого нибудь переписать и выучить".
У нас состояни грогги: "Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел".
- "Не может такого быть" - они оба в один голос. "Как можно исполнить
песню не зная ни аккордов, ни слов". Вах - мы в нокдауне... И тут луч
света в темном царстве: "У нас это все на камеру записано".
- "Да ну, не может быть, хватит прикалываться" - гнут они свое.
- "Да нет правда" - пытаемся доказать мы. "Тащи кассету и видик" ...
Списали мы с кассеты и аккорды и слова ... пришлось Лешке с Сашкой
их учить... Учились у самих себя.

P.S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции
(читай разогрева") нет культурных мероприятий. Это вам не
"ускоренный курс Илоны Давыдовой" ... тут душу надо раскрепостить,
дать волю пальцам и голосу :)

Историю прислал(a) Vitaliy

8 мая 1999
Подтверждние тому, что мать всех анекдотов - жизнь (ее заногу).

Покупаем с приятелем халву (уцененную в связи с почернением
внешних слоев) - дешево и весьма сердито.
Приятель (обеспокоенно):  - Халва то нормальная, есть можно?
Продавщица (добрая душа): - Берите, берите мальчики, еще никто
обратно не приходил!! ... ну,.. жаловаться ..., да я сама ее ела!!!

Тихо сползаю по прилавку.

Историю прислал(a) Oleg

4 мая 1999
Ничего не убавляя и не прибавляя, хочу лишь процитировать текст
со страницы Хайфского Клуба Авторской Песни:
http://www.ksp.israel.net/my.html

"Се есть дополнительная информация о рыцарском ордене Хайфских Нешеров,
достославных гитароносных (а возможно, и яйценосных - орлы мы или нет?)
членов Клуба (Со-)авторской Песни великого города Хайфы"

Как там поживают сии "яйценосные члены" ???...

Историю прислал(a) Vit

4 мая 1999
Когда я, став студентом физфака КГУ, пришел на первую свою лекцию, то
был немного удивлен надписями на партах типа "Не стреляйте в попугая",
"Пожалейте попугая","Берегите попугая" и т.п. Все разъяснилось довольно
быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал:
- Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать
  математический анализ...

Историю прислал(a) РМан

4 мая 1999
Увидел надпись на дверце маршрутки  (63 маршрут, от м. Петровско-Разумовская,
передаю дословно):"ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ ЗАКРЫВАТЬ НЕ ОТРЫВАЯ РУКИ" -
очень радует забота водителя о целостности пассажиров.

Историю прислал(a) SL

4 мая 1999
Один мой знакомый учился в ВУЗе (неважно каком) 12 лет. И когда он,
наконец, получил диплом, то (предварительно набубенившись) привязал
к нему веревочку (так, чтобы диплом за ним таскался по полу) и бегал
по корпусам с воплями:
- Я за тобой 12 лет бегал - теперь ты за мной побегай!!!!

Историю прислал(a) Жбан

2 мая 1999
Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной.
Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз
заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору -
решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос
на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил
не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как
зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
- Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?
- А что именно вас интересует?
- Ну что-нибудь не очень дорогое....
- Терафлю - 90 рублей.
- Хм... а что еще есть?
- Колдрекс - 62 рублей.
- Хмммм... а еще есть?
- Аспирин-Упса, 48 рублей.
- Хм... девушка, а презервативы у вас есть?
- ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей....
- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...
Мужчина, который стоял за мной, и  девушка-аптекарша долго
провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек
и радостно читал то, что было написано на презервативе.

Историю прислал(a) Посетитель

2 мая 1999
Такая ситуация:
Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт.
Девушка-продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту.
Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит
молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда,
жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться:
- Что будете брать?
Молодой человек, не задумываясь, отвечает:
- Кассу!

Историю прислал(a) MilkaWay

2 мая 1999
Объявление в газете "Красное знамя" г.Томск 27 апреля.
Рубрика "Вакансии". В скобках - предполагаемый оклад.
Собственно объявление

        Боец охраны (700)
        Боец скота (1200)

Историю прислал(a) Вадим

2 мая 1999
Дело было года 3 назад.  В то время я был студентом и, как все студенты,
вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы, значит, с друзьями
нормально пива и один пошел справить нужду к ближайшему забору. В самый
ответственный момент к нему подходят два доблестных стража порядка,
спрашивают документы. Друг дает студенческий, а они спрашивают, что это
за институт у нас такой (всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа
Ин-яз, чтоб не объяснять долго. Далее было так:
Менты: Да? А какой язык?
Друг: Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!)
Менты: - Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире"
Друг: - Синь па чуань да синь.
Менты: - Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы...
Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался импровизировать,
а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым" языком, а мы над не на шутку
тупыми ментами. В конце концов они сказали: "Молодец, такой сраный язык
выучил и так круто! Больше не писай где попадя" и отпустили...

Историю прислал(a) Лыс

2 мая 1999
Рад сообщить, что в магазине фирмы "Фобия" в Минске (если кто помнит
историю 1997 года) снова появилась колбаса "Тузик". Правда, цена выросла,
да и слово "Фобия" исчезло с вывески - теперь гастроном называется
"Московский". Русофобия получается...

Но я, собственно, хотел новый тамошний ценник процитировать:
МОРОЖЕНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ В АССОРТИМЕНТЕ

Историю прислал(a) Вадим Зеленков

2 мая 1999
Скупой не платит.

У нас традиция по пятницам собираться с девчонками: гудеть, пить,
курить и заниматься. Собираемся обычно в баре. Как понимаете, каждую
пятницу собираться в крутом баре круто выходит, и что мы придумали.
Приходим туда, приносим в сумке бутылку виски. У официанта просим
три колы со льдом и пустой бокал, так просто... Дальше все дело
техники. Незаметным движением руки виски пропорционально доливается
в колу и легко! выпивается. Официант, наверное, был очень удивлен, когда
после трех кол девушки чувствовали очень хорошо. Но... в тот вечер дело
осложнилось. Подходит к нам хозяин заведения, наш хороший знакомый.
Мы болтаем о жизни. Тут он нюхает один бокал: "Ну не слабо! девчонки,
молодцы", - изрекает он и говорит дальше: "Вы не обижайтесь, но я хочу
вас угостить чем-нибудь. Я так вас рад видеть!" и т.п. Мы мило улыбаемся,
говорим что-то вроде: что вы, что вы, не стоит. Он уходит и приходит
официант с подносом, на котором ШЕСТЬ полных бокалов.
- Что это? - следует наш естественный вопрос.
- Хозяин попросил повторить все, что вы до этого заказывали, -
с невозмутимым видом отвечает официант. И ШЕСТЬ бокалов чистейшей колы
следуют нам на стол.
Пейте, люди, чистое виски! Так как есть еще щедрые хозяева!

Историю прислал(a) who cares?

1 мая 1999
Мой отец наблюдал это прошлой осенью.
Возле нашего дома стоит здание какого-то там отдела Администрации
Вахитовского района г. Казани. Возле здания - помойка.
И вот в помойке роются две нищие бабы. В это время из здания Администрации
выходят две начальственные дамы, видят баб, и одна из них кричит:
- ПРЕКРАТИТЕ КОПАТЬСЯ В ПОМОЙКЕ В ПРИСУТСТВИИ АДМИНИСТРАЦИИ ВАХИТОВСКОГО
РАЙОНА!

Историю прислал(a) Nightingale

1 мая 1999
Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине.
Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести.
А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
"Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик
дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят,
чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика!
Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала,
что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить,
что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него
вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети
все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.

Историю прислал(a) Х

1 мая 1999
Одесса.Суббота-завтра Пасха(рабочий день).В организации "Х" обеденный
перерыв. Б.И. пошел купить сигарет в киоск за углом. Голова у Б.И.
занята работой т.е.он купил пачку Честера и идет на своей волне назад.
На встречу ему ,тоже за сигаретами, идут две подружки из этой же
организации.Увидев Б.И.с сигаретами Е.Т. спрашивает:
- Б.И.,по чем ваши КРУТЫЕ?
Б.И. на своей волне:
- Что Вы имеете ввиду Е.Т.?
В разговор вклинивается Л.Д.обращаясь к Е.Т.:
- Е.Т.,разве можно задавать такие вопросы на кануне Пасхи?!
Около десяти секунд стоит мертвая тишина(идет переварка информации)
и вдруг,все однавременно начинают дико смеяться.Люди ждущие трамвай
начинают обращать внимание и Б.И.быстро переходит на др.сторону
улицы и идет обратно на работу,Е.Т.обняв столб сползает вниз от смеха,
Л.Д.истекая слезами смотрит в небо повторяя:
- А чего такого я сказала?
 ВОТ ТАКАЯ ВОТ ИСТОРИЯ. А КАК У ВАС С ЧУВСТВОМ ЮМОРА?

Историю прислал(a) ЕВГЕНИЙ(Одесса)

1 мая 1999
У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере)
клуб - "Атлантида". Так вот, 20 апреля там был региональный конкурс
PLAYMATE 2000: все очень чинно - приехал мистер Троицкий, реклама
по Европе-Плюс 24 часа в сутки. Тока вот пришли на это дело в основном
братаны.
Это был пролог. А теперь история:
Тетки в купальниках походили по сцене и разошлись (10 штук, даже
не top-less, видал я в Ростове дивчонок и посимпатишнее). После этого
Троицкий и говорит (дословно не помню, но что-то типа): "Поаплодируем
нашим участницам, а теперь в виде презента попробую изобразить че-нибудь
я. Раздеваться не буду, так на PLAYMATE не похож, а спою-ка я Вам вещь
которую в свое время исполнял известный playboy Ф.Синатра".
И тут со второго яруса пьяный вопль: "Мурку давай".
Занавес.

Историю прислал(a) Pkup

1 мая 1999
Эту историю мне рассказал человек, с которым я лежал в больнице.
Он уже 10 лет, как капли в рот не берет, а в молодости заливал
конкретно. Две недели считал легким запоем. Так вот, иду,говорит,
после месячного запоя пивом опохмеляться. Башка раскалывается,
ничего не соображает. Мысль одна - ПИВКА! Метров за сто до пивново
ларька останавливаюсь как вкопанный: у ларька стоят мужики, а у них
в кружках зеленое пиво. Смотрю на рубашку - красная, на небо -
голубое, а пиво зеленое, Ну все, думаю, пиздец. До белки допился.
Весь на измене, медленно подхожу к ларьку с убитым лицом. Мужики еще
издали, увидев мое лицо, стали ржать, поняли мое состояние. Не волнуйся,
говорят, это тархун привезли, пива нет. Ну у меня отлегло. Даже голова
прошла. Попил тархуна и пошел в другой ларек. Там было все было без
сюрпризов.

Историю прислал(a) Rrrrrr

1 мая 1999
На первой полосе газеты "СПОРТ-ЭКСПРЕСС" от 23 апреля 1999 г.
в конце вступления статьи о матче Локомотив - Лацио прочитал следующее
предложение:"Лишь вяло бродившие лошади с мобильными телефонами
напоминали о том, что в этот вечер должен был состояться не какой-нибудь
рядовой матч, а полуфинальная игра еврокубка."
Интересно, а что делают итальянские лошади перед рядовыми матчами
чемпионата Италии.

Историю прислал(a) BUCHA_NT

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".