Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
29 мая 1999 Страна тутошняя (австралийская) - удивительная страна! Люди - еще
удивительнее! Лично меня они удивляют доверием! Сногсшибательным,
причем! Присядьте - а то и вас сшибет!
В нашем замечательном коллективе ( инженеров и просто так ) есть парнишка
лет 23 - Питер. У нас таких "душками" называли. Возраст у него такой -
вроде уже и взрослый, но он все еще по какой-то детской привычке делится
со мной своими смешными историями. Вот одна из них (позвольте от первого
лица):
"Учился я, помню, в школе. Тест по сексуальному образованию, значит,
идет. Тишина и напряжение. Нам - пацанам - по 13 лет. На словах - все
герои! Все видели, все знаем... А тут... Короче, читаю вопрос:
" Маструбация сказывается на здоровье человека таким образом, что:
1. человек теряет сон и аппетит
2. человек лысеет
3. человек слепнет
4. человек не испытывает никаких неудобств"
Прочитал вопросик - надо ответ выбирать... Ну, думаю, дела...
Я аж вспотел от напряжения... Воображение уже было разыгралось мое
неуемное... Я - к другу - известному лавеласу (уж он-то знает!) -
за подсказкой и поддержкой одновременно:" Эй, мол, Джон... ты как
мыслишь - от этого дела ... слепнут? Лысеют?" Не менее сконфуженный
постановкой этого больного для нас - пацанов тогда - вопроса, Джон
выдавил из себя: "Надеюсь, нет..."
.....
Теперь, когда Питер меня иногда переспрашивает о чем-то, я ему в ответ :
"Слушай, а от этого дела не глохнут?"
Ну и взгляд такой многозначительный::::::::))))))))))
Он - смеется и продолжает всякие интимы мне тут доверять:) Как в таких
доверительных условиях работать!:))))) Историю прислал(a) Irina Semenova
29 мая 1999 Недавно в Израиле прошли выборы в Кнесет. В предвыборной борьбе
кандидаты поливали грязью соперников и есено рекламировали себя.
Особенно мне запал в душу лозунг лидера "русской" партии
"Наш дом Израиль" Либермана - "С Либерманом - мы, без Либермана - нас!"
Я подумал, что здесь как в анекдоте - "наденешь ночную рубашку
или не наденешь - все равно выебут". Историю прислал(a) Михаил
29 мая 1999 Я поругался с семьей соседа.Практически со всеми.Хорошие люди-хотелось
помириться,и вот вчера (прекрасный день!)это случилось!Оба были
в благодушном настроении,поздоровались за руку,сосед позвал к себе
на самогон.Я,конечно же,согласился,где мы и досиделись допоздна,
умиляясь каждый сам своей коммуникабельности и открытости.
Не помню как поднялся домой и рухнул спать...
Наутро спускаюсь,этажем ниже дверь открывает сосед,тоже уходит
на работу.Радостно-дружелюбно протягиваю ему руку - он демонстративно
отворачивается от меня и уходит.Следом за ним этот же номер повторяют
жена и дочь.Не приснился ли мне наш прекрасный вчерашний вечер?
Разъяснилось все к вечеру.Уходя к нему,я переадресовал все входящие
звонки со своего домашнего телефона на его телефон (я включен
в электронную АТС и пользуюсь такой допуслугой).Придя домой,конечно же
переадресацию не отменил.А один мой пьяный корефан ВСЮ НОЧЬ (!) звонил
мне,попадал к нему.Сосед работает дежурным энергетиком,отключить чудо
техники не имеет права.Вот и пришлось ему и всей семье всю ночь слушать
"бодрящий,бодрящий" в перемешку с матами.Неудачно,что Бодрящий-моя фамилия.
Вот так получилось,что я его взбодрил.Опять не разговариваем,наверное,
надолго.... Историю прислал(a) Сергей
29 мая 1999 Рассказал друг детства нашего приятеля.
Учились тогда друзья классе в 9-м - 10-м (давно это было, в конце 80-х).
Одноклассник нашего друга, будучи мальчиком не по годам развитым и в плане
полового воспитания относительно продвинутым, периодически посещал
прекрасных дам из соседнего общежития. И позвал он как-то нашего друга
(или тот сам напросился) приятно провести вечер в дамском обществе.
Пришли ребятишки в общагу, сели, как полагается бутылочку откупорили.
Надо бы светский раговор заводить, да только у Мишеньки нашего, парня
вообще-то о-очень раговорчивого, тут, видимо по причине новизны ситуации,
язык к небу присох и в голову ну ничегошеньки не приходит. Сидит молча
со стаканом портвею в руке, отчаянно пытаясь припомнить анекдот
какой-нибудь или случай какой прикольный. Наконец, явно осененный чем-то,
широко улыбаясь изрекает:
-- А помнишь, Фима, как нас в пионеры принимали...
И сколько бы потом не старался бедняга объяснить слушателям, что на том
приеме в пионеры действительно произошло нечто потрясающе смешное, ничего
не вышло -- слишком эффектным получилось начало рассказа. Историю прислал(a) Катя
29 мая 1999 Эту историю недавно рассказал мне мой тесть, работающий заправщиком
на передвижной АЗС, попросту бензозаправщик МАЗ.Так вот, подъезжает
к нему заправить свое авто некий мужичонка, опускает боковое стекло
и спрашивает:
- Слышь, твой кончик в мою дырочку залезет? (Поясню: кончик он имел
ввиду заправочный пистолет, а дырочку - заливное отверстие в бензобаке.
Надо сказать, что у некоторых импортных авто,а у него был корейский,
заливное отверстие меньшего диаметра, чем обычно.)На что немедленно
был дан ответ:
- Ну, если смазать, то воткнем...
Секундная пауза и оба поняли, что сказали что-то не то. Водила покраснел,
газанул и сорвался с места. А тесть так и остался стоять, глядя
на удаляющийся авто, держа в руке "кончик". Историю прислал(a) Oleg
29 мая 1999 Созрел я тут на покупку Тойоты-Камри. Правда, скорее морально,
чем материально, но уже начал почитывать «из ног в ноги» и прицениваться.
И вот в субботу еду по Кутузовскому, а передо мной как раз нужная мне
Тойота и листочком сзади, где отчетливо видно «Продаю», а дальше
я не разглядел. Прибавляю газ, а на Тойоте оказался какой то лихой
водила. Мало того, что гонит под 130, да еще и перескакивает из полосы
в полосу. Ну а мне же приспичило цену и год увидеть, ну я и рву за ним
(на своей Хонде). Тем временем показался поворот на Минскую улицу, куда
мне надо было сворачивать. Но ведь я же не прочитал все. Прибавляю еще
газку и уже перед самой окружной таки настигаю Тайоту и пристраиваюсь
за ней. После чего вижу нужную мне надпись целиком:
ПРОДАЮ
ВАЗ 2104.... Историю прислал(a) Основатель
29 мая 1999 Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ " Историю прислал(a) machamba
29 мая 1999 Перестройка. Выставка Глазунова.
Две старушки стоят у картины "Русская Венера" ( Обнаженная пухленькая
женщина с косой, если кто не видел)
- Настящая русская Венера,-говорит одна старушка
- Да,и поза у нее Венерическая,-горячо поддержала ей другая Историю прислал(a) Боря
29 мая 1999 История эта произошла сегодня при мне:
Маленький мальчик(5 лет) заходит на кухню и видит как мама очищает
сваренное яйцо от скорлупы. И говорит таким испуганным голосом:
- Мама, цыпленку же больно!!!
Вот так! Историю прислал(a) Роман Ставро
29 мая 1999 Чистая правда, ручаюсь! Мизансцена - праздничное застолье, персонажи -
гости, хозяева. Главный герой - хозяйский пацан, говорить еще не умеет,
но мимику и жесты освоил на все сто! Подходит к одному из гостей и
"строит ему рожу". Тот в ответ "строит" такую же. Пацан не теряется и
показывает гостю язык. Получает в ответ полный аналог. Таким образом
завязывается "дуэль" минут на десять. Пацан не сдается. Все это идет
на фоне общего гула застольных разговоров, но постепенно количество
"зрителей" возрастает. Пацан неисчерпаем на ужимки, а его оппонент
весьма терпелив и очень аккуратно их повторяет. Наступает момент, когда
абсолютно все присутствующие следят исключительно за пантомимой, дружно
хохоча на каждый очередной перл малыша. И вот - апогей! Неожиданно даже
для себя самого пацан громко и пронзительно "портит воздух". Зрители
замерли и выжидающе смотрят на его противника, а тот, не растерявшись
ни на секунду, выдает:
- Ну, братан! Тут я проиграл! Историю прислал(a) Vlad
29 мая 1999 Служил я однажды, году в 89, в ГСВГ (кто не знает, это Группа Советских
Войск в Германии) замкомвзвода взвода управления начальника артиллерии
полка (ВУНА).
Решила как-то дивизия устроить боевые стрельбы из вверенного оружия. Ну,
раз мы артиллеристы, то и оружие наше ессно пушки. И не абы, какие,
а гаубицы-самоходки калибра 120 мм. Во! Тут необходимо открыть ба-альшую
военную тайну: снаряд в этих гаубицах делится на собственно снаряд
и заряд - гильзу, в которой сразу лежит четыре мешочка пороха. Хочешь
недалеко пульнуть - достаешь все мешочки (кроме последнего ессно, а то как
потом снаряд выколупывать будешь) загоняешь снаряд, потом заряд и-и-и:
"Трубка 20, прицел 15. Одиночными огонь!"
Вот и мы, значится, померяли все, ну там расстояние до цели и до батареи
пушек (а их було штук 12), по рации передали.
Огонь!… Все в елочку. Снаряды рвутся там, где надо - ковыряют еще
гитлеровские бункеры на полигоне. Понаблюдали мы это дело, благодарность
от довольного командования получили и на позицию оправились.
Построилась батаррея. Полковник наш (Нач.артиллерии) прочувственную
речь задвинул, какие, мол, все мы молодцы. Все в елочку, всем хорошо.
Мешочки те с порохом собрали со всех самоходок, покидали в воронку
и сожгли (надо сказать классный салют получился - пламя столбом прямо
в небо - красота). Только вот незадача - одного мешочка недосчитались.
Ну, нету! Ладно, проехали.
И тут рация оживает: хорошим таким матом (армейский язык это) нашего
начальника к себе его начальник мило зовет.
Приехали. А там шухер, все бегают, всех е… имеют, в общем.
Ну и нас до кучи. А как же!?
Короче, чего приключилось: мешочек тот позабытый снарядик наш немаленький
пульнул аж километров на пять дальше расчетного и аккурат в немецкую деревню.
Начальство кричит: еб … мать…пи..дец…гора трупов.
Наш начальник бледнеет - ну плохо ему чего-то. Едем смотреть.
Деревня. Бауэры встревоженные бегают, кричат чегой-то. Особенно одна фрау
сильно надрывается. Чего-то кричит, руками машет. Поняли только: "Хоннекер,
Горбачев". Писать, мол, буду, жаловаться, всех родных поубивали, оккупанты
проклятущие. Заходим во двор, посредине охере-енная воронка (ну гаубица же),
сарай на боку лежит, забора как не было, а вокруг штук шесть трупов
обезображенных...
Свиней!!!
Свинок тетка разводила на колбаску. Какая теперь колбаска с советскими
осколками. Накрылась. Полгода потом ей из полковой столовой отходы возили
на откорм потомства. Историю прислал(a) Луком
23 мая 1999 Произошло это лет 40 назад с моим другом. Рассказываю от его лица.
Было мне лет 5-6. Один раз у нас должна была остаться на ночь мамина
знакомая. Уложить ее решили на диване рядом со мной. И весь день не
давала покоя ужасная мысль: а что, если я ночью во сне... ну, вы поняли.
В 5 лет это иногда у меня случалось. Что же делать ???
Друзья во дворе посоветовали использовать резиновую штуковину под
названием "презерватив". По их словам, для таких пожарных случаев она
и предназначена. Не помню уже, где и как, но я достал ее и надел перед
сном. Для надежности еще обмотал вокруг веревочкой.
..............
Утром просыпаюсь - маминой подруги нет, она уже ушла. Презерватива тоже
нет !!!!!! Спросить у мамы, куда он делся ? А вы бы на моем месте
спросили ?!!! Так и осталось это загадкой навсегда. Историю прислал(a) Mishutka
23 мая 1999 Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю.
Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то
в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо
соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине
чьей-то квартиры громкий женский голос: "Еб твою мать!"
И дальше снова тишина.
Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке.
Настроение замечательное. Историю прислал(a) Ната
23 мая 1999 Изучаю сегодня свежий прайс на комплектующие для сборки
пластиковых окон. Читаю: "НАЩЕЛЬНИК САМОКЛЕЮЩИЙСЯ".
Очень захотелось дописать "с крылышками"... Историю прислал(a) Antah
23 мая 1999 19 Мая 1999. Матч Мальорка - Лацио.
Комментатор:
- Болельшики Лацио сконцентрировались за левыми воротами.
Они все голубые...
(В кадре - болельшики Лацио, одетые и раскрашенные в бело-голубые
цвета комманды) Историю прислал(a) Илья Григорич
23 мая 1999 Дело было в те непонятные времена, когда винные магазины были,
а водки не было. В Москве, на Звездном бульваре находился известный
на всю округу винный магазин "на горке". Ситуация следующая - после
открытия (в 14.00) водка заканчиватся минут через 20, народ недоволен,
крики, мат. Вдруг в толпе происходит движение, и, с мощью атомохода
"Ленин", к прилавку пробивается жутко "синий" гражданин со всеми
признаками сильнейшего "бодуна": запахом, трясучкой, заиканием
и прочими атрибутами многодневного пьнства. Между ним и монументальной
"хозяйкой прилавка" Надюшей происходит следующий короткий диалог:
- В-В-В-Водка будет сегодня?
- Нет.
- А-а-а завтра?
- А ты доживешь, до завтра-то? Историю прислал(a) shux
23 мая 1999 Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре"
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д.
Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает
нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник. Историю прислал(a) Антирадар Юрко
23 мая 1999 Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все
называют "слюнявчик" - по месту надевания она сходна с детскими
слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди.
Ну а выглядит не шибко красиво.
Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика. Стопорит его мент
или патруль сухопутный - хз, но главно что знали они - без слюнявчика
нельзя. Тормознули, забрали увольнительную и давай думать а что ж там
написать. Говорят матросу: "Как этот ваш слюнявчик правильно называется?" -
ну не знают, да я и сам не знаю. А он возьми и скажи: "Кнехт".
Ну те и записали: "Шел по улице без кнехта на шее". Или типа того
короче начальник этого матроса потом еще долго веселился. Историю прислал(a) Zlodey
23 мая 1999 Живу я в Украине.
Ну, и история эта, которая произошла вчера, в воскресенье, будет понятна
украинцам и тем, кто хоть раз о них слышал анекдоты (про их национальный
продукт питания, т.е. сало). Так вот, идем мы с женой и дочкой в гости.
А по дороге решили закочить в магазин прикупить что-нибудь, в смысле водки,
напитка и т.п., ну чтоб не с пустыми руками идти. Я пошел к стойке
с водками, жена - к напиткам, а дочка - к шоколадкам (дети есть дети).
И вдруг я замечаю, что дочка что-то слишком оживилась, начала маму
тянуть к себе и что-то показывать. Я, купив водку, подхожу к ним и смотрю,
что они там увидели... На стойке среди шоколадок и конфет лежат леденцы
с названием (русскими буквами) САЛО !!! Вкусные и очень жирные, наверно,
конфетки :) Историю прислал(a) wlad
23 мая 1999 Сижу как-то вечерком дома...скучно,тут звонок в дверь заваливается
девчонка знакомая говорит мол была какая то у них гулянка и до дома
далеко и можно ли у меня переночевать
Я естественно говорю без проблем ...ну там винцо достаю ,легкий
закусон...с течением времени перебазируемся на диван ..ну это так
предистория.......в общем секс идет полным ходом и тут в какой то
момент когда получилось что мы на полу ,девчонка на четвереньках
я сзади пристроился ,из соседней комнаты выходит кошка (котенок
самочка совсем маленькая ) подходит к девчонке и начинает на нее
внимательно смотреть ......подружка открывает глаза смотрит на нее
и подпрыгивая от моих усилий говорит:
Ну что выставилась?.....подрастешь и тебя так же метелить будут......
Закончить в этот раз я не смог........:-)) Историю прислал(a) крук
22 мая 1999 Довелось мне как-то по просьбе преподавателя поехать в районную
прокуратуру за уголовным делом. Дело в архиве мне выдали и, в целях
самообразования, решила я его прочитать. Первый документ -"Список
вещей,изъятых при аресте" имел такое содержание : э1 перчатки кожанные;
э2 телефон мобильный;
э3 пейджер ...
э 7 папка для бумаг пластмассовая;
э8 ЗАТЫЧКА ДЛЯ УНИТАЗА ( из того же материала)!!!!!
Господа, если кто-то сможет мне хотя бы приблизительно описать этот
предмет, тому я вышлю бутылку пива немедленно.
Милицейские чины не смогли мне ответить, как выглядит сия затычка
и нафига она нужна, но при дальнейшем прочтении дела все стало на свои
места.
Подследственный долгое время скрывался от правосудия в ПГТ , где
был туалет, типу сортир, совмещенный с курятником - ну общая стенка
у них была! Куры ухитрялись постоянно падать в очко, и чтобы это
прекратить хозяин создал это чудо домашнего быта.
Затычка выглядела так: предтавьте себе сруб березы сантиметров 30
в высоту и чуть меньше по диаметру. Это "поленце" было аккуратно
обтесано топором и отдаленно напоминало по форме пробку. Этой пробкой
непосредственно и затыкалось очко. В нее была также вмонтирована цепь,
за которую это чудо выдергивали из очка когда не было времени аккуратно
извлечь. Вот такое произведение кустарного искуства находилось в сортире.
Возникает вопрос, каким образом ЗАТЫЧКА попала в вышеупомянутый
документ? Все очень просто. Подследственный с утра, перед тем как поехать
на работу делать свои грязные дела, пошел в туалет и заодно решил
покормить кур, а тут менты за ним приехали - вычислили и арестовать
хотят! Он не растерялся, вытащил эту затычку и с криками " Не подходи,
убью!!!!", стал вертеть ею перед собой. История закончилась тем, что он
схлопотал еще две статьи : "нанесение тяжких телесных повреждений
работнику милиции" и "сопротивление при аресте", а ЗАТЫЧКА была,
в качестве вещественного доказательства, ПОДШИТА К ДЕЛУ ...... Историю прислал(a) Аля
22 мая 1999 У моей тещи в классе (обучают первоклашек) на стене висит плакат.
Сверху вниз - слова для запоминания:
ЗАПОМНИ
МОСКВА
ГОРОД
ДЕВОЧКА
Вот так-то! Историю прислал(a) victor
22 мая 1999 В славном 69-м году моему отцу пришлось на танке проехаться по Европе -
кто помнит, тогда чехов подавляли, а заодно, чтоб другим не повадно
было наши танки и по другим странам Варшавскогго союза проехались.
Вот одним из танков и управлял мой отец, служа в армии. Это предисловие,
а сама история уже из наших дней. Теперь отец - зам. генерального
директора одной из фирм торгующих лесом. И ириехал к ним как-то один
чех заключать договор. Ну все честь по чести, подписали. А потом чех
спрашивает: "Чехословакия - очень красивая страна. А вы были у нас
когда-нибудь в Чехословакии?". На что отец отвечает: "Был однажды,
только я ее не особо сильно рассмотрел".
Чех: "А когда Вы были и почему не рассмотрели?"
Отец - "Да в 69-м я был и из щелочки механика танка не особо и увидел".
На что чех сразу помрачнел, задумался и весь вечер много пил. Историю прислал(a) Needful
22 мая 1999 Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН
(Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия.
Несколько отрывков из речей местных академиков:
Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов:
- Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана!
- Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России,
но и для всего Татарстана!
Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ
(честное слово, так и написано) изрекал такие фразы:
- ученые предки современных татар...
- в 13 веке получили развитие ученые и мыслители..
- Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах
Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана.
- В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались ...
- Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными.
- По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались
выходить за пределы Татарстана.
- хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял.
- координация работой ученых этой наукой
- Необходимо завершать историю татарского народа!
А вы говорите - Военная кафедра. Историю прислал(a) Андрей
22 мая 1999 Лет 10 назад работал у нас стажер Гедеминас из Вильнюса, тогда
еще мы все были в единой семье народов. По-русски он говорил хорошо,
но иногда неожиданно. Как то раз, на просьбу по телефону попросить
профессора, Гедеминас убедительно, с легким немецким акцентом сказал
"Он вышел через дверь", как если бы проф обычно путешествовал по воздуху.
В другой раз Гедеминас прогулял лекцию, а позже заметил профессора
в буфете. "О, я не хотел попасть ему в глаза" сетовал Гедеминас, будто бы
кидал в профа вилкой. Историю прислал(a) Малкин
22 мая 1999 В душном и битком набитом транспорте ругань. Скандалят молодая
тетка и пожилой мужик. В конце концов тетка не выдерживает
и на весь вагон:
- Да заткнись ты!!!
В ответ невозмутимо:
- Не заткнись, а заткнитесь, нечего мне тыкать. Историю прислал(a) Лена
22 мая 1999 Мой знакомый раньше содержал небольшой автосервис в кооперативном
гараже в районе Новогиреево. И поскольку занимался он этим полулегально
к нему периодически наведывались местные "братки", машины которых
он обслуживал. И вот в очередной раз подъехала очередная иномарка,
ждут мастера. Один из автослесарей подходит к машине и начинает
ее с интересом осматривать. Ходит, цокает языком, потом подходит
к водителю со словами: " Классная тачка! У тебя автомат?( имея в виду
коробку передач) " Тот в ответ: " Ты че ох..л, автомат с собой возить.
У меня ТТ."-достает ствол. Работягу как ветром сдуло. Историю прислал(a) Алексей
22 мая 1999 Ехал я сегодня в электричке и встретил 2-х знакомых теток (лет 19-20)
Иру и Алену. Ну поболтали о том, о сем. Пару раз сказал им, что
контролеры идут - они испугались. И стало мне скучно. Решил поиздеваться
над И.
Я : (внимательно разглядывая И.) "А почему у тебя рот такой маленький ?"
(а рот у нее действительно маленький)
И.:"Совсем не маленький"
Я :"Маленький."
И.:"Не маленький"
Я :"Маленький. Посмотри вон у Алены в 2 раза больше"
И.:(не раздумывая ни секунды) "Ну так она же замужем"
Не могу сказать, что весь вагон лег от смеха, но те кто все слышал
смеялись долго. Историю прислал(a) Syasya
22 мая 1999 В праздники приехала ко мне подруга. Настроение было паршивое, холод,
короче приехала она с бутылкой водки, а чтобы не казалась жизнь малиной
привезла томатного сока и обрадовала, что пить будем "кровавую мэри".
Ну сидим в общем и тут звонок. Звонит мой дядя и радует, что скоро
подъедет. Мы разработали план-перехват: раздается звонок, я лечу
открывать, а Наташка прячет водку в холодильник (дело в том, что дядя
мой мало того что непьющий, так еще и генерал, по каковой причине
построит кого угодно).
Ну и конечно в самый неподходящий момент звонок. Подруга пытается
поставить водку в холодильник, а там все забито (разведку произвести
мы ессно не догадались). Я кричу, что сделай мол что-нибудь, и галопчиком
бегу открывать дверь.
Заходит дядя, прошел на кухню, поздоровался с подругой, как-то странно
посмотрел на наш стол и пошел в комнату. Тут я замечаю, что подруга
делает мне странные знаки, смотрю на стол и вижу замечательную картину:
в центре стола, там где раньше стояла водка, стоит большая бутылка
кетчупа, вокруг которой живописно расположились бокалы с красным
содержимым. Историю прислал(a) JULY
15 мая 1999 Пошел это я на Брайтон Бич в пинг-понг сразиться. У нас там есть такой
зал, где биллиардные и теннисные столы. Причем биллиардные, в основном,
американского типа, но есть парочка таких, как мы привыкли. Ну вот, нас
трое играло навылет. Я продул и пошел к биллиарду понаблюдать игру.
А там двое наших режутся, и еще человек десять стоят вокруг, смотрят.
Публика - типичная для данной местности. То есть где ненормативная лексика -
то норма, а "интеллигент" - ругательство. И вот один из них, чем-то с утра
обиженный (не то перепил, не то недопил накануне), ходит вокруг и толкает
монолог на тему "Заебали американцы и жизнь в целом". Причем все игнорируют.
И вдруг он выдает:
- Еще Конфуций сказал - я знаю только то, что ничего не знаю.
Ну, думаю, рабочий класс фору дает! Тут другой, по-видимому, самый
образованный в компании, заявляет:
- А по-моему, это сказал Сократ.
Дискутирует, значит. Первый оживился.
Первый:
- Так Конфуций это сказал еще в 5-м веке до нашей эры. А когда Сократ жил?
Второй, после раздумья:
- Ну, позже.
Первый, торжествуя:
- Так пусть он хуй сосет, твой Сократ!!!
И продолжил:
- А что он про вино говорил?! Ебать мой хуй!
Мне пришлось ретироваться, так что краткий курс по древней философии
я не закончил. Историю прислал(a) Leonid Pozen
15 мая 1999 URL
ebis.com
звучит как приказ, типа "плодитесь и размножайтесь!" Историю прислал(a) Petruha
15 мая 1999 ЗАГОРОДНАЯ ИСТОРИЯ...
На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы
справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной
водки под сочный шашлычок.
У меня, как у профессионального потаскуна - носильника - две сумки
в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой
помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная.
И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения
горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед
проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него
ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона.
Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев
на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю.
В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже
пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой
ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки
и настойчиво тянет за них, говорит - "ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ" и, собственно,
поворачивается...
На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом
флегматика ответствует - "НЕ ДАМ..." и, немного подумав, добавил -
"Я ЖАДНЫЙ..."
Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку,
но это уже совсем другая история...
Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ
В ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ! ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!! Историю прислал(a) {BatMan}
9 мая 1999 А вот недавно наблюдал следующий диалог в магазине на Брайтоне между
представительной дамой (Д) и продавщицей (П):
Д: Взвесьте мне паунд (т.е. фунт -- прим. ред.) квашеной капусты...
Нет, не в ту банку, а вот в эту, поменьше.
П (с легким удивлением): Но в эту паунд не влезет!
Д (с возмущением): Но я же ОБРАЗНО выражаюсь! Историю прислал(a) Leonid Pozen
9 мая 1999 История на тему того, что пишут на машинах
(https://www.anekdot.ru/an/an9905/o990505.html) №5
Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива.
Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС",
после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее
эффективны. Историю прислал(a) Микола
9 мая 1999 Недалее как 30 апреля в популярной телепередаче "Поле чудес" Л.А.Якубович
сказал, показывая на девушек, которые открывают буквы и выносят призы:
"Ну, наши девчонки сегодня точно обсосутся."
(после того как ему подарил один из играющих большущий леденец) Историю прислал(a) Вадюша
9 мая 1999 Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы.
Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента,
который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть,
с подозрением на апендицит.
Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему.
И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме
ставить.
Студенту этому пришлось согласиться.
Первый день тянулся очень долго.
На второй день он понял, что его круто провели и долго держать
не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала
молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды.
Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать.
- М-м-м..
- Ну что такое - привыкнуть не можешь?
Через некоторое время он опять:
- М-м-м..
- Ну еще немного подожди.
Немного погодя опять:
- М-м-м-у-у-у..
- Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она
и так ласково смотрит ему в лицо.
Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее.
Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает
из процедурной.
На следующее утро студента выписали... Историю прислал(a) Андрей
9 мая 1999 Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера
чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная
сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех,
кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil"
(средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым
"Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом.
Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет.
Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет
с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы
с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней
идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая
сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит:
"Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..." Историю прислал(a) Mikhail
9 мая 1999 Разговор в компании интеллигентных пожилых людей после банкета:
Рассказчик: - Да что там Виагра! Вот у нас на Украине народное средство
есть. Особое растение. Листики собираешь и варишь, пока ложка стоять
не будет.
Голос из аудитории: - Ну уж если ложка стоит!... Историю прислал(a) Serge
9 мая 1999 ЭТУ ХОХМУ МНЕ МОЙ КОРЕШОК ПОВЕДАЛ - ЛЕХА (мы его "Отцом Алексием" кличем).
Короче, дело было так: Году эдак в 95-м, КАК РАЗ НАЧИНАЛИСЬ ПЕРВЫЕ ТЕПЛЫЕ
ВЕСЕННИЕ ДЕНЬКИ (это важно!), Леха, после окончания чего-то там в Питере,
возвернулся, стало быть, в родные края (Пскобские мы). И стал работать
в лесу, недалеко от Пскова - типа охранять нужное, вырубать не нужное etc.
Рядом с одной из делянок шло в полный рост строительство какого-то
сооружения типа "большой коттедж", рядом бытовки Лехиной бригады.
Ну и один следопыт из их бригады такую фигню обнаружил: между оконных
рам, что у строящегося коттеджа лежали, до фига и больше мух лежит, то ли
живых, то ли нет - не понять. Ну, все поудивлялись и ладно. Поработали
хорошо и разъехались по домам на выходные (дело было в пятницу).
В понедельник на работу опять пришли, заходят в бытовку - МАМА ДОРОГАЯ!!!
Конец света, ничего не видать из-за черной тучи летающих мух. Их гнать
на улицу - они ни в какую, холодно. Все в непонятках. Оказалось, что
в пятницу, когда все ушли, чувак, который мух обнаружил, решил их
собрать - посмотреть, сколько это будет (получилось почти полведра)
и потом их, может, на рыбалку определить. Собрал и не придумал ничего
лучше, как в бытовке теплой это ведро с мухами оставить. Вот они
и отогрелись...
Отец Алексий грит, что это самое потрясное зрелище, когда в маленьком
помещении летает ПОЛВЕДРА МУХ!!! Историю прислал(a) РОМАН
9 мая 1999 Сел я вчера в автобус, а сзади два мужичка под хорошей мухой.
В автобусе людей как селедки в бочке, в общем, все домой возращаются.
Едем, значит, а впереди трактор едет, ну мы его обогнали. А сзади
на трактор присворили какой-то железный ящик с замком. Ящик был
приличных размеров.
Тут один из пьяных говорит другому:
- Че, паразиты, делают. Такой хороший трактор, наверное, был.
- Да. И-к.
- Слушай, а кто им позволил взади на этот трактор целый сейф
приваривать, у них, че, банковских машин нет. Ведь они, пизд..ки,
всю АЭРОДИНАМИКУ портят! Историю прислал(a) Oleg
