История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

15 июня 1999
Историю мне эту рассказал мой друг Андрюха, который был несколько лет
назад сильно осчастливлен призывом в ряды нашей любимой Армии. Служил
он в славном городе Нижнем Новгороде где, как и везде, согласно
Генеральному плану было принято два раза в год «забивать стрелку»
на учения. И каждый год, за месяц до часа Х начиналась вялая подготовка
к походу километровой колонной автомобилей и другой военной техники
на поля. Вся эта фигня с подготовкой длилась обычно дней так 28 из 30.

И наступал день 29-й и начиналась проверка готовности. Ведь через день
на поля! 200 машин, 100 пушек, 10 походных кухонь и УАЗик командира
полка. В общем, результатам вялой подготовки было то, что готовить надо
было все, кроме УАЗика. Вернее, его-то и готовить было проще всего. Надо
было только поставить на крышу проблесковый маяк, который с него сперли
пару месяцев назад, продали, а деньги послали больным детям Никарагуа
(шутка). И маяк, в целом, был ему и впрямь нужен  чтобы возглавлять
колонну техники. Вот только с маяками была проблема. Во-первых, прикинув
масштабы остальных работ, начальство приняло решение работать в оставшиеся
часы по этим «остальным работам» без перерывов на обед и сон, а чтобы
успеть - привлечь рабочую силу из числа живущих вокруг горожан. Во-вторых,
маяки с остальных машин были поперты и проданы еще раньше.

И вот вечером дня перед походом полк собран на плацу в полном составе.
Председательствует командир полка, который живо рассказывает офицерам
и солдатам о том, какие они собственно умные и красивые люди и как они
классно подготовились к учениям. Речь эта продолжается минут 30
и заканчивается обсуждением отсутствия на УАЗике маяка словами: «
"И в целом даже плохо, зампотех, бл... Все плохо, бл... Ничего
не готово, бл... И поставьте мне уже на ху.. мигалку, чтобы я мог
возглавлять колонну..."
Далее гогот толпы.

Историю прислал(a) Diamond

30 июня 1999
Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть
сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало
высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно
рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства
с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих
на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб,
провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон,
выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы
слово "XY." (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот,
едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый
"XY." На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая
и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили
декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным
перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка:
"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)"
"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа
и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил,
чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы
преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY.!"

Историю прислал(a) Серега

30 июня 1999
"Историческая история"
   Китайцы собрались в космос. Об этом сейчас многие пришут. Мало кто
догадывается, что они чуть не побывали там еще аж в 17 веке и первый
космонавт - китаец. Теперь сама история. Верховной властью в Китае
наделен император, выше его только Небо. И вот решил этот император
отрапортовать Небу о своих успехах внизу. Собрали весь порох что был,
на вершину этой "огненной чудо-башни" натурально посадили гонца с
отчетом и... запалили. Ебануло так, что из присутствующих мало кто
спасся. Император предусмотрительно в старте не участвовал.
    Посторонний вопрос: Американцы, погибшие на "Челенджере", космонавты
(астронавты) или нет? Ответ - "Да". Запуск не удался. Чуствуете логику?
Гагарин - первый, у кого запуск удался, но первый космонавт - тот самый
перец с докладом в руках. Не верите? Спросите у китайцОв.

Историю прислал(a) Сережа Фролов

30 июня 1999
Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими
глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад,
когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить
не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился
мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных
поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства
на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам
понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания
студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей
палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из
студентов тактично предлагает:
 - Вам помочь?
 - Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!

Историю прислал(a) Алексей

30 июня 1999
Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра.
Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами
разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда)
и Питер (Друзь).
Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.
Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит,
"есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы.
А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет
к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением
на лице.
Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь,
а спокойненько изобразите нам рачью песнь.
По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ.
Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе.
У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ!
Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже
весь извелся. Бурда радостно сообщает:
- Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром.
Претензии - к автору вопроса).
После игры мы подходим к Друзю и говорим:
- Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ!
Он говорит:
- Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо
не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я ебал,
слабея" ничего в голову не лезло!

Историю прислал(a) Ольга

30 июня 1999
Произошла эта история в 1990 г. История реальная, поэтому
имена и названия опущены. Работал я тогда программером при
конторе, которая компы партиями продавала. Очередная партия -
15 компов, предназанчалась для плодоовощной базы в Казахстане.
Приехали получать их директор базы и главный инженер. Все бы
нормально, да доверенность забыли. Шеф наш им и говорит,
ничего страшного, пусть вам ее по факсу вышлют. Тут директор
базы начинает изумленно смотреть на своего инженера, и говорит:
"Так кроме него (инженера) никто факсом у нас пользоваться не умеет!"
Ну в общем погоревали, да делать нечего, звонит директор секретарше и
диктует около получаса как заполнить доверенность и велит вскрыть (!!!)
комнату с факсом. Далее инженер дает подробную инструкцию как
факс к нам отправить. В это время обед наступил, и пошли мы их кормить.
Примерно через час, уже наша секретарша, ругаясь на чем свет стоит,
приносит рулон факсовой бумаги пропечатанный доверенностями. Причем
доверенности продолжают поступать. Директор базы быстро начинает
звонить к себе и происходит следующий диалог:
Д: - Ты что там, дура, делаешь? Тебе же все обяснили!
С: /*что-то отвечает, ее не слышно*/
Д: - Не получается, говоришь? /*включает SpeakerPhone, обращается
     к инженеру: "Подскажи ей"*/
   - Скажи, что у тебя не получается, сейчас тебе Сергей подскажет.
С: - Сергей Иванович, (всхлипывает) Сергей Иванович (опять всхлипывает),
     я все делаю как вы сказали (всхлипывает), а доверенность никак
     не отправляется, все время назад вылезает!

И начинает громко плакать:)

Историю прислал(a) Boi

30 июня 1999
Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у
них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е.
свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили
придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры),
ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с
ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и
даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А
фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом
обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было
совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо
сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка?
Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там
ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее
вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон,
шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на
руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с
удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас???
Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную
кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от
такой НАГЛОСТИ она  была так ошарашена, что даже не укусила... :-)))
Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете
(за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до
полетов его в ближайший день не допустили … :-))))

Историю прислал(a) Evgeniy

29 июня 1999
Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили,
что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо
сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было
спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один
без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще
не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы
не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом,
значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики
достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой
самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет".
А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока
дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке
подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял?
Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!"
"Та держи!!!" Сплавили, одним словом.
Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся
на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан:
"Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает,
мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня
на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь
на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится,
а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением
загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!!
Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от
двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж
какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра
на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев
метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба.
Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора
вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания
не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь
стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает
рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией
Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели?
Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!"
P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.

Историю прислал(a) Серега

24 июня 1999
Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова,
и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить.
В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что
он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей
происходит такого рода диалог:
Парн. У вас презервативы есть?
Прод. Есть.
Парн. А какие?
Прод. Ну посмотрите там на витрине.
Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная)
Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д.
Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть?

Историю прислал(a) Никитич

24 июня 1999
Дело было в одном небольшом городке Свердловской области.
Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ).
(Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок
предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных
возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный
деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным
способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола
с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков.
Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают
вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже,
то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время
господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых
является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама
тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось,
она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка:
- ЧЁ ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ???
(у всех пассажиров рабочий день начался весело)

Историю прислал(a) игорь

24 июня 1999
Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то
так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо
нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать
ракеты и проводить их обслуживание.
    И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания
каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то
проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо
снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать.
Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для
воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает
проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит:
- Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!!
Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!!
    Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету.
Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял,
но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же
взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый
подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-техничес-
кого прогресса было модернизировано до ракеты.
    Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок
миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они
искать то, что осталось от мужика. Когда прошли метров триста, вдруг
кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор
ободранный до невозможности, но - ЖИВОЙ!!! Уже в госпитале выяснили,
что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга впридачу.
    В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать,
что  наши  люди  переплюнули  непревзойденных  доселе героев, даже таких
как барон Мюнхаузен!!!

Историю прислал(a) Леший

24 июня 1999
Тыл врага, глубинка Соединенных Штатов Америки. Толстый Саша Шухтер
садится в свою Акуру и - о ужас! - видит, что отвалилось зеркало
заднего вида. Но надо ехать - и Шурик лезет в бардачок за суперклеем.
А клей этот, супер, нужно прижимать поверхностями в течение минуты,
причем сильно. Саша расставил как следует колени, уперся, и с такой
силой прижал зеркало к лобовому стеклу, что рука вместе с зеркалом
гордо вышла сквозь стекло наружу.
И вот представьте картину: неторопливой походкой к Акуре двигается
все более охреневающий полицейский, наблюдая торчащую из лобового
стекла руку, держащую зеркало заднего вида, и толстую задницу,
конвульсирующую в дверном проходе, так как, по-видимому, чтобы было
веселее, Шурик не забыл дополнительно приклеиться ладонью к приборной
доске. Разумеется в таком положении, показать документы на машину было
непросто, так что безумного русского, порывавшегося спиздить зеркало
неизвесным доселе американской науке методом, через весь город тащили
на абордаже в участок.
  Как рассказывал пришедший к нам на фирму полицмейстер, они долго не
хотели отдирать Шурика, все думали не показывать ли это чудо природы на
ярмарке за деньги. "Как раз" - говорит - "к нам цирк на неделе
приедет..., а потом можно в диско-клуб его, для привлечения клиентов".
"А не проще ли было пристрелить" - посоветовали из угла комнаты русские
программисты...

Историю прислал(a) Альбертище

24 июня 1999
Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль "Москвич-2141" принято
называть звучными именами, типа "Святогор" или "Иван Калита",
написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом.
Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит "Москвич",
на задней двери которого таким же шрифтом написано "Лука Мудищев  1.6L".
Как говорится, в десяточку...

Историю прислал(a) Сергей

24 июня 1999
Эту историю я услышал недавно по австралийскому радио (TripleM,
если кто знает).
Парень рассказал, что случилось с его сестрой на одном из местных
лыжных курортов.
Ни разу в жизни не катавшись, решила она один раз попробовать. Как
положено, заехала на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить
забыла. Естественно, где-то там посередине ей приспичило, а будки
нигде нет. Не растерявшись, заехала она за кустик и... совершила свою
роковую ошибку - не сняла лыжи.
Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее,
как есть, на открытую местность. Пролетев метров двести, она сообразила
(не глупая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, при этом
влетела в дерево и сломала руку.
Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом
ее история не кончилась. Сидя в очереди в больнице, она обнаружила
рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его
спрашивает, что, мол, случилось. Парень мнется - неудобно рассказывать,
она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про последний
случай молчит). Ну он ей и рассказал.
Еду, говорит, с горки, балдею и вдруг из кустов выскакивает девчонка
без штанов. Я так обалдел, что в дерево и врезался.
"Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была
она, так и не призналась.

Историю прислал(a) MV

21 июня 1999
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

Историю прислал(a) Горбова Ирина

21 июня 1999
Тут мой приятель на днях рассказал. В общем, сидит этот самый приятель
Андрей вместе со своими коллегами по работе в офисе, и зашел у них
разговор о том, как готовят их супруги/подруги. Один из моих знакомых,
Олег, сказал, что его жена готовит, но не часто, ну а если готовит,
то очень вкусно. Среди них был и их водитель - парень рубаха,
простачок, каких немало.
- Вот, - говорит этот водила, - моя-то привыкла все как-то раком делать.
Как принесу зарплату, так тебе два вторых, два первых, два третьих
на выбор. И салатов куча всяких. Денег с ней хватает ненадолго.
Уж и ругал ее сколько - похрену ей. Как горох об стену. Вот так
и живем - неделю жрем от пуза, неделю хрен сосем.
- Да, - говорит Олег, - хреново тебе.
- О, Олег, а ты, как жена тебе ничо не сготовит, и тебе вломы,
приезжай к нам, когда у нас жрачки навалом, - говорит водила.
- Нет уж, я к вам, пожалуй, на вторую недельку... :))))

Историю прислал(a) KiNS

21 июня 1999
Есть у нас одна давняя знакомая, инспектор по делам несовершеннолетних
РОВД г. Перми. И вот, взяли они как-то банду малолеток, которые
зарабатывали тем, что воровали лобовые стекла с машин и продавали их.
А перевалочный склад у них был на чердаке какого-то заброшенного дома.
Да и взяли-то их случайно - навела конкурирующая банда (побила все
стекла на чердаке да еще и ментам заложила). И вот картина задержания:
менты вылетают из  засады, хватают главаря, а он стоит удивленный
и даже не сопротивляется. Сидит эта наша знакомая, допрос, записала
показания, дает задержанному прочитать. Тот читает и вдруг начяинает
дико ржать. Она удивляется, понять ничего не может, устала что-ли?
А время 6 утра. И спрашивает: "Чего вы, мол, так смеетесь? Что не так?"
Малчик: "Вот вы тут пишете, что я поднялся на чердак, увидел груду
разбитых стекол, удивился и расстроился. Я слов таких не знаю, я просто
охуел!" Вот с тех пор у нас это четкий синоним: удивился и расстроился
одновременно.

Историю прислал(a) Сергей

21 июня 1999
Приятель поведал.
У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с
дворниками и бабками у него не разговор, а «базар». На всех ему насрать,
короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу «Хонду-
Аккорд» 1999 года поставл в лучшем месте, выпинав старый «Москвич»
старичка-алкаша. Дальше - тема.
Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет
импортного производства. С виду как настоящий, а стреляет пластиковыми
шариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во двор
пострелять-повыебываться. По людям вроде как понту недостаточно,а по
кирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча,
который шел себе с очередной ебли по водосточному желобу нашего
четырехэтажного дома. Ну и хуйнул по домашней скотине. Но попал не
в кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума от
внезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударился
башкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. А
поскольку башка у Михалыча была закаленная,а труба, наоборот,прогнившая,
кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, где
раньше стоял «Москвич».
«Хонду» Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещал
кастрировать, наверное, все понял, потому что съебался куда-то.
И правильно сделал. Нахуя Михалычу дураки с проблемами?

Историю прислал(a) слава

21 июня 1999
В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами
летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой
физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему
было жарко.
Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул.
Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам
и в конце своего монолога говорит:
"Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве
и триумфального возвращения домой!"
Раздаются аплодисменты и радостные крики.
Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит:
"Спартак - чемпион."
Аплодисменты сразу прекратились.

Историю прислал(a) Student

18 июня 1999
Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно
расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка.
А вот и история по этому поводу.
   Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял,
не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы
и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода:
либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток
между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок
на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно
деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное,
рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой,
на выход из-за гаража.
   Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие
в больнице медсестрами, и видят такую картину:
   Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами
и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...

   P.S.  Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

Историю прислал(a) haron

18 июня 1999
Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг.
Один мой приятель, по перворазью приехав ко мне в Северное Бутово,
сообщил, что название района, написаное на автобусной остановке
без пробелов, воспринял следующим образом:
"Се Верно: Ебу Тово."

Историю прислал(a) А.Свиридов

18 июня 1999
Случай из собственного опыта, произошедший реально со мной 10.06.99
на Ярославском шоссе города Москвы:
Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города ,пробки, жара и
бензиновая вонь .... На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно
новая " пятерка"- жигули , в машине сидит молодая миловидная девушка, все
заднее стекло  данного автомобиля представляет собой экспозицию народного
творчества на тему " Новичок за рулем" : там были и чайник, и туфелька, и
"У", и еще какие -то значки. За " пятеркой " в том же ряду стоит BMW весьма
потрепанного вида , за рулем этакий " бывалый" водитель- кожаные перчатки
без пальцев на руках , очки на веревочке и т.п.
Светофор загорелся зеленым светом - девушка пытается поехать, но глохнет.
И еще раз девушка пытается тронутся - ну никак не получается.  BMW
естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами - водила
там просто взвился... Девушка спокойно включает " аварийку" , выходит из
машины , открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с
заднего стекла , берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей BMW
и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле BMW, сопроводив
сие действо следующей фразой :
- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно...
Все, полный атас, водила в BMW просто застыл как статуя, движение
восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы
истерического смеха. Осталась лишь BMW c окаменевшим водителем и со
значками на лобовом стекле.... ( девушка давно уехала ).

Историю прислал(a) Murad B.Tagirov

18 июня 1999
Есть у меня знакомый эфэсбешник, пожилой мужик уже. Как выпьем,
так начинает истории рассказывать про наследие
страшных времен, КГБ стало быть. Вот одна из его историй.

Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу -
что-то случилось. И точно. "Сложилась нештатная ситуация, - начинает
начальник, - нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом.
Все каналы перекрыты, кроме резервного: мы передаем по Маяку  песню,
припев которой содержит необходимую информацию. Я вчера пригласил
Роберта Рождественского, песню написать. Так этот гад меня сутки
промурыжил (начальник употребил другое слово) и выдал припев из 20 строк!
Да кто ж такому поверит, провалит ведь связь, гнида! Что теперь делать,
времени-то нет!"

Ну, я ему и говорю: "Знаете, есть такой молодой талантливый автор песен -
Борис Гребенщиков. Пишет быстро, и так шифрует, что никакое ЦРУ
не подкопается. Давайте попробуем." Начальник аж лицом просветлел,
телефон схватил и давай насчет Гребенщикова названивать. Слушает он,
что ему отвечают, и подбородок его каменеет и каменеет. Кладет
он эдак аккуратненько трубочку и ко мне с криком: "Как ж ты, сука,
Гребенщикова сватаешь? Мне конкретно разъяснили, что он на Аквариум
работает!"

Кто не знает, "Аквариум" - прозвище здания центрального аппарата ГРУ,
что на Ходынке.

Историю прислал(a) ВМ

18 июня 1999
Случилось это в Санкт-Петербуржском отделении авиакомпании
Deutsche Lufthansa AG. Приходит туда как-то раз женщина (обзовем
ее пассажирка - П), и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, билет
на Касабланку". А служащей компании (С) показалось "на собаку".
А животных Lufthansa перевозит только как багаж. Ну С. и спрашивает:
"Какой вес?"
П. засмущалась так и говорит: "А что, это важно?"
С. "Ну конечно, от этого же стоимость зависит!"
П. "80 килограмм..."
С. "Ну! Тогда только в клетке и в багажном отделении!"
П. "А-а-а... В салоне нельзя?"
С. "В салоне только до восьми килограмм, неужели вы не понимаете!"
Когда разобрались, смеху было много. А фразу "в клетке и в багажном
отделении" до сих вся Lufthansa С.-Пб. повторяет...

Историю прислал(a) Анка

18 июня 1999
У меня сосед алкаш. Не буйный. Тихий такой. По имени Володя.
И вот однажды он из-за нехватки денег выпил дома стеклоочиститель
Экстра-2. Заснул, а проснувшись офанарел. Это ему потом сказали,
что у него случилась редкая болезнь. Как у Майкла Джексона. Не помню
как по латыни, а по русски - ПОЛНАЯ ПИГМЕНТАЦИЯ КОЖИ. Только М. Джексон -
черный и у него эта пигментация - серые пятна, а Вован, естественно,
белый. И стал он весь ЯРКО ОРАНЖЕВЫМ. Как молодая морковка...
А теперь сама история, рассказанная Вовой после выписки из
наркологической клиники, когда он пришел ко мне и стрельнул
6 рублей 44 копейки на пиво.
... Очнулся он привязанным к койке в клинике. А вокруг него человек
двадцать местных. Ну, алкашей и наркош. Они смотрят на него квадратными
глазами ( не часто же увидишь совершенно оранжевого-оранжевого мужика),
офигивают и молчат. А надо сказать, что в наркологической клинике
по местному жаргону - алкоголики - это "АЛИКИ", а наркоманы,
соответственно - "ШУРИКИ" . Немая сцена у койки оранжевого Вовика,
и тут главный "АЛИК" выходит из оцепенения и спрашивает у моего соседа:
"Ты кто? АЛИК или ШУРИК?" - "Я Володя!!!"- на голубом глазу отвечает
Вовик ... После этого все полгода, что он лежал в наркологической
клинике, Вова был у АЛИКОВ и ШУРИКОВ чем-то вроде пахана. Вот вам
и редкая болезнь с редким названием.

Историю прислал(a) АНТОН ВЕРНИЦКИЙ

18 июня 1999
Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я еще училась
в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши,
и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках,
2) одеть ему противогаз,
3) доставить в "госпиталь".
Все это должно было быть выполнено за строго определенное время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем
не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать
нечего… Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили
на него противогаз и понесли… Вася был неспокойным "раненым". Он дергал
головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чем-то "бредил" в противогаз,
в общем, вел себя, как настоящий контуженный. Все это было очень смешно,
но мы попросили его не дергаться - нести было и так тяжело - и Вася затих.
Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш
закричал: "Перемать!!!!#$#!!!" и начал лихорадочно срывать с Васи
противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз,
мы забыли его открыть  - снять специальный колпачок, и неимевший
возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться.
К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому
здоровью Вася скоро пришел в себя.
А по "военке" нам поставили пятерки. Наверное, за то, что пришли вовремя.

PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович
признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается
в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его
на носилках, жена и теща.

Историю прислал(a) Нина Георгиевна

17 июня 1999
Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю
к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает:
Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить,
нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена,
осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля
с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол,
это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок,
был совсем маленький, то ты из них молочко пил..
Ребенок подумал-подумал, и выдал:
- Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой -
не помню..

Историю прислал(a) Mike

17 июня 1999
Прихожу вечером домой, соответственно (после 30-градусной жары)
достаю из холодильника 2 бутылки пива, одну себе, вторую жене...
А жена какую-то уборку-ревизию в шкафу делала, книги на полу стопками
стоят... Жена коментирует, потягивая пиво:
- Вот ента высокая стопка - фантастика, ента поменьше - компутеры...
А вот ента из одной штуки - единственная у нас дома книга по кулинарии...
"Напитки здоровья" называется...
Я чуть пеной не подавился.

Историю прислал(a) maks

17 июня 1999
Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево,
в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего
делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика"
читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать,
потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг".
Кто не верит, может пойти убедиться сам.

Историю прислал(a) Evgeny

17 июня 1999
Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка
сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно
подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите,
что у вас между ног!!!"

Историю прислал(a) тоша

17 июня 1999
Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15.
Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю,
а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем
этаже. Сели на кухне. Пьем чай  И вдруг... Мимо окна вниз головой
летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну!
Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд.
А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему:
"Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!"  Приятель
в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так
ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон
лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."

Историю прислал(a) АНТОН

17 июня 1999
Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня
есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально!
жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою
на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было
не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла... Чувствую -
меня в бок тянет и тянет, все ниже и ниже, потом звук рвущегося
платья слышу... ну думаю - кто-то попал, смотрю - а попала-то я!!!
Пока до меня дошло что орать надо, платье совсем до между ног
оторвалось! Народ смотрит - мужики с интересом, а бабы с ненавистью
и с усмешкой... Пока доехала до верха - на мне одни рукава остались...
пришлось в тряпки, бывшими платьем, обмотаться.. Вы представляете!!!
и до такси бежать... поймала моментом, конечно же... вот так вот
и ходи в платьях без трусов теперь...

Историю прислал(a) Нина

16 июня 1999
Эта история произошла в неком городе Кемерово ночью и на плохой
(очень плохой) дороге. Один мой товарисч прогуливал своего Пса,
а эти животные ведь когда ХОТЯТ, тогда и гуляют (а этому ЗАХОТЕЛОСЬ !!!);
и вот встречает своего соседа Дядю Федора на грязной дороге со своей
увязшей Нивой. И как обычно: "Помоги, б..., застряла !"№;@#$#@ !!!".
Мой кореш со знанием дела полез за руль газовать, а Федор толкать сзади...
Потолкались, потолкались и ... вытащили ... После Дядя Федор, сев
за руль и взявшись за рычаг скорости, продеМОНСТРировал все грани
обоих русских языков !!!   .....   Машина все это время стояла на
Н Е Й Т Р А Л К Е !!!!!!

Историю прислал(a) Andrew&DDD

16 июня 1999
С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк
(имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей
пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать
и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались
над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.)
Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления
какой-то тетеньки по внутреннему радио:
"Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"

Историю прислал(a) Liam

16 июня 1999
Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца
был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью:
Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99
ПЕРЕНЁС ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз:  ЗДОРОВ.

Историю прислал(a) Valery

16 июня 1999
Знакомая хвалится дочкой:
- Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети  в садике так любят,
  так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут?
В ответ басом:
- Занка
- А еще как?
- ЗОПА

Историю прислал(a) inna

16 июня 1999
Сидим мы как-то на лекциях, делать, сами понимаете, нечего, рассказы
о работе, о детях и пр.
Дальше рассказ подружки.
Ребенка в детском саду злые тети-воспитательницы замучили вопросами,
о том, кто такой Петр I, Ленин, Хрущев, Пушкин и пр. Ну, если с Пушкиным
все просто, то с остальными проблема. И вот как-то вечером это
маленькое создание решило проконсультироваться у родителей. На взгляд
дитятки момент вполне подходящий: папа, мама, тетя - смеются, стаканы
поднимают...
Дитятко: «
- Мама, а кто такой Петр I ?»
Тетя решила блеснуть познаниями:
- Это человек, прорубивший окно в Европу... (нехило ребеночку объяснила)
Дитятко понятливое оказалось, больше спрашивать ничего не стало,
а просто удалилось в комнату.
Утро. Мама ведет дитятко в детский сад. У порога их встречает
тетя-воспитательница и интересуется:
- Узнали, кто такой Петр I ?
Дитятко,  не выпуская маминой руки, гордо так:
- Петр I - это мужик, который немцам окно разбил!

Историю прислал(a) Kizi

15 июня 1999
На недавно случившейся интеловской конференции в Ницце встретился
с молодым человеком из Москвы (я сам живу в Германии). После
классического знакомства и недолгих бесед о профессиональном
произошел следующий диалог:
ОН: У вас там anekdot.ru читают-то?
Я: разумеется!
ОН: Черт.... ну вот, теперь совершенно не о чем говорить... :(((

Историю прислал(a) alraun

15 июня 1999
Лет десять назад на станции метро Сокол на столбе висело объявление:

"Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны
хатха-йоги".

Поперек объявления - красным карандашом:

"Будь проще, скульптор!"

Историю прислал(a) Elena

15 июня 1999
Про три балла
История абсолютно реальна.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали
позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя
и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый,
отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает
валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже
другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка,
отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит
своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Историю прислал(a) Мишутка

15 июня 1999
Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все
учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка!
Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча-
тельная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок
у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была
довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот,
вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины?
А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так
мечтательно
произносит следующее (с довольно осознанным видом):
"ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился
звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся
спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики!
И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе
Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!

Историю прислал(a) Sergey

15 июня 1999
У одной моей знакомой есть ребенок - чудная девочка, здоровая, веселая...
Родители просто не нарадуются, глядя на свое чадо. Тем более, что поводов
для радости есть очень много, самый главный из которых - долгий период
неудачных попыток забеременеть. Уже и к врачу она с мужем всерьез
обращаться хотела - год на противозачаточных экономят - все попусту.
Сплошной безопасный секс. Недавно мне раскрыли их секрет...
В тот день мои знакомые собрались отдохнуть на природе со своими друзьями.
Но во время сборов им неожиданно приспичило заняться любовью и даже то
обстоятельство, что они уже серьезно опаздывали ко времени встречи,
не смогло остановить их.
На природе было как на природе: здорово, весело. Отрывались на всю
катушку. Приятель моей молодой пары решил показать свое искусство
борца-самбиста и стал применять приемы на присутствующих дамах. Знакомой
моей выпала честь быть брошеной через бедро... Как потом оказалось,
у нее была неправильная, изогнутая форма матки, и все продукты ее
с мужем страсти оставались невостребованными. А такое энергичное
встряхивание, как хорошо отработанный самбистский прием и послужило
причиной зачатия. Еще не один год без детей ходили бы.
 В общем, точным временем роождения она считает теперь именно отдых
на природе. И они не очень-то удивляются - почему это глаза у их дочки -
точь-в-точь как у того самбиста. Тоже, своего рода, папа!

Историю прислал(a) Сергей

15 июня 1999
Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале
под рубрикой "Это мы".
Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави
(как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там
все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим
обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург").
Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то
делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все,
в общем, "по-нашему".
Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет
ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда
не забуду:
"Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается,
когда сходишь по трапу самолета в Пулково."

Историю прислал(a) Сергей

15 июня 1999
Было это в летом 85 года. Наш пехотный батальон проводил учебные
стрельбища. Я, как старшина срочной службы, должен был обеспечивать
стрельбу сержантского состава. У нас в батальоне был один сержант
(свинарь по совместительству, а по национальности даргинец). Так вот
этот даргинец никогда не чистил свой автомат, как и чем я его только
не уговаривал. После месяца уговоров я понял, что свои руки дороже
и плюнул на него. Так вот, берет этот сержант автомат и ложится
на огневой рубеж. Первая очередь и пуля застревает в стволе. Чтобы
выбить пулю, я заливаю в ствол масло и прислоняю автомат к стене
операторской будки. После чего даю свой автомат и начинаем упражнение
с начала. Не успел даргинец лечь на огневой рубеж, как слышу за спиной
команду: "Прекратить занятие". Поворачиваюсь, и вижу стоит начальник
штаба полка. Он приехал посмотреть, как стреляет батальон. Нужно
отметить, что начальник штаба представлял собой образец советского
офицера (195 см рост, форма сидела на нем лучше, чем рисуют на плакатах).
Кругом жуткая пыль (рядом танкодром), а он отутюжен, сапоги блестят.
И вот, подходит начальник штаба (НШ) к нам и спрашивает:
- Почему автомат бросили, что, раз скоро дембель, так и оружие можно
кидать где попало?
Я: - Пуля в стволе застряла.
Надо сказать, что НШ все, обо что можно испачкаться, брал только
двумя пальцами. Вот он берет так нежно за ствол автомат, прикладом
вверх и пытается посмотреть в ствол (не вру ли я). А теперь представьте,
что случилось. Все масло, которое было в стволе, а оно еще стало и грязным
от нагара, вытекает ему прямо в глаз, а далее на галстук, рубашку и брюки.
И вот стоит этот образец советского офицера, весь облитый маслом,
и изображает из себя Кутузова, так как один глаз из-за масла ничего
не видит. Но лицезрели мы это зрелище совсем недолго, так как НШ быстро
пришел в себя, взял автомат за ствол обеими ручищами и нежно так спрашивает,
а чей это автомат? Мне скоро домой и я, как Павлик Морозов, честно
признаюсь, что автомат свинаря. Далее между свинарем и рассвирепевшим НШ
состоялся следующий диалог, в ходе которого последний стоял с поднятым
над головой автоматом.
НШ:
- Ты почему, нехороший человек, не чистил оружие?
Свинарь:
- Чыстил.
НШ:
- Не чистил!
Свинарь:
- Чыстил.
НШ:
- Не чистил!!!
....и так раз десять. После чего НШ как более образованный, а значит
и более хитрый, решил загнать свинаря в угол своим вопросом:
- А почему тогда пуля в стволе застряла, чурка ты нерусская?
Свинарь, задумавшись буквально на долю секунды, выдал ответ:
- Пуля толстый попался!!!

Историю прислал(a) Sergey L

14 июня 1999
Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная
девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство
юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку,
и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого
времени врача "по женской части".
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то
в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне
невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных
достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице
отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут
не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный
П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении
нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык
доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной
Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный
молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо
недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический
смех доктора.
К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного
из их романа так и не получилось.

Историю прислал(a) Leen Chow

14 июня 1999
Пошел я сегодня в магазин за мороженным, стою выбираю, смотрю наше,
новое, в банке весом 1 кг, называется "Морозко" сверху посыпано
изюмом, классно так смотрится. Достаю деньги, ко мне подходит бабушка,
которая стояла рядом и слышала как я сказал продавщице, что мне надо,
и говорит, сыночек, а что у него сверху такоe, я отвечаю - изюм, бабушка,
а она и говорит, а ты как думаешь, они его моют....... Немая сцена....

Историю прислал(a) Кубик

14 июня 1999
На турбазе с подругой.
Утро. Похмелье. Подруга чем-то гремит, суетится и что-то ищет в сумке.
-Какого @@@@ столько шума?! Что потеряла?!!
-Хочу брови выщипать (! с утра !) и не могу найти это... ну... приборчик
для выщипывания бровей.
-Пинцет, что-ли?
-Нет, специальный... для бровей... А! Вспомнила!! РЕЙСФЕДЕР.

Историю прислал(a) Клякса

14 июня 1999
Это не то чтоб история, а так, выражение мне очень понравилось.
Перед экзаменом по процессорам (точно не помню как называется)
одногруппник мне сказал: "В процессорах я полный ноль. Не по
Цельсию, а по Кельвину".

Историю прислал(a) Evg

14 июня 1999
История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские
времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять,
а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую
никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил
денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо.
Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда
приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому
приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти
и как-нибудь овиноватить.
Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда,
который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного
из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед,
полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия
из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал
обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю
ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы
расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния
в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено
туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки
в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит
медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!)
Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел,
что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде,
гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит:
"Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!".
Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества!
Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской
награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень
Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный
бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей
немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж
не молимся на него…".
Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил,
а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем
комсомольским райкомам…

Историю прислал(a) Peter

11 июня 1999
Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу
почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал",
типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный
толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки
стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча
смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз
  спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что
  за хуйню мы сейчас с тобой засосали?

Историю прислал(a) слава

11 июня 1999
Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная,
душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде
на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери -
он-то не может поехать пока двери не закрыты - кричит по связи :
"Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!!!!!!!!!"
двери закрылись ...

Историю прислал(a) olly

11 июня 1999
Был у нас интересный клиент - посольство, кажется, Монголии.
Вообще, у нас много клиентов-посольств, и все они очень странные,
но это особенное. Одним словом, завели ему логин. Звонит он. Говорит,
что нефига у него не работает, не авторизуется. Бились с ним с полчаса
с перерывами. Все проверили что можно. В результате решили досконально
проверить, что же он пишет в качестве логина. Оказалось, что так как
логин совпадал с названием его страны, он писал его с большой буквы.
Когда ему указали на эту ошибку и поинтересовались тем, почему он так
делал, он очень удивился, оскорбился и сказал, что он не может писать
Имя Своей Страны с маленькой буквы :))
Долго его еще пришлось уговаривать :))

Историю прислал(a) Peter Didenko

11 июня 1999
История эта произошла в халявные застойные времена,
когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это,
надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а
когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит).
Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно
было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос
о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить -
в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит
в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит
мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток:
Начальница:
- В чем молоко?
Мужик (спросонья):
- В сиськах!!!

P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой
общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"

Историю прислал(a) Алла

11 июня 1999
Совсем недавно отпраздновали мы Всенародный праздник - День рождения
великого Пушкина. А история эта произошла в Пушкинских горах,
а точнее - в так называемом Заповеднике - селе Михайловском, где оный
благополучно пребывал в ссылке.
Заповедник - он и есть заповедник, пруды там шикарные, караси огромные -
ан не словить никах, поскольку низяяя… Ну, парниша один начихал на ихние
запреты и удочку такую маленькую в заповедный пруд и закинул. Карась
долго ждать не заставил, сразу наживку залопал. Уж повезло - так повезло!
А тут экскурсия замаячила, ну, знаете, куча теток под предводительством
волосатого дядьки без признаков пола сосредоточенно внимают про жизнь
и деятельность Пушкина в этом самом Михайловском, которое ныне Заповедник.
Перетрухал парниша - вдруг карася отнимут и еще чего доброго штраф
заставят платить. И запихал в штаны свою добычу, как раз туда, где…
Ну сами понимаете, что.
Тетки подходят ближе и обнаруживают у пруда фактурного парнишу.
Оценивающий взгляд замирает на весьма оттопыренной ширинке. Тетки
перешептываются, тычут пальцем и хихикают. В это время карась,
не выдержав подобного с ним обращения, начинает подавать признаки
жизни. Так вот мелко-мелко забился, борясь за свою никчемную жизнь.
Теткам уже не до Пушкина!!! И каково же было их удивление, когда парниша
с яростью стал молотить кулаком по тому самому месту… Уважаемые мужики,
вы себе можете представить эти незабываемые ощущения?!!

Историю прислал(a) Tanya & Lesya

11 июня 1999
Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах
в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные
выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают
на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем
на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб
и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары.
Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место -
искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще
в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то
поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется.
А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают.
Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды),
а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит".
И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас
пизданутый!!!" И пошел дальше.

Историю прислал(a) АНТОН

10 июня 1999
Пришлось как-то мне месяца три-четыре назад серьезно захворать.
Грипп, не грипп, но колбасило меня тогда, признаться, совершеннно
не по-детски. Ну так вот, лежу я, значит, вечером, один дома,
температура трупа 39.5 по Цельсию и белый свет мне не мил. Тошнит,
ломает, знобит, уснуть не могу, читать не могу, одна отрада -
телевизор. Смотрю его этак в полудреме и вдруг вижу - вначале черный
экран, потом на нем появляется бледное женское лицо с горящими глазами
и она (женщина) со спокойной убедительностью мне говорит:

- ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЕТЕ.

После чего экран как бы заливается кровью и голос обьявляет торжественно:

- Фильм Юрия Грымова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах.

Меня от ужаса даже колбасить на минуточку перестало. А если бы
я старенький был?

Историю прислал(a) Glebby

10 июня 1999
Один мой знакомый, ныне живой, рассказал веселую историю о мелком ДТП.
Короче, один парниша готовился летом к поступлению в ИТФ (есть такая
институтская конторка), по причине чтения всяческой физической херни,
ходил несколько на ручнике, полностью отдаваясь в волю подкорки.
Ну ловит он фару, типа спешу, друг Копытин. Ну, какой там базар-вокзал,
сел он на заднее сидение, т.к. впереди пассажир, бабки - водиле, книжку
на колени и в науку. Все нисщаково, вникает, и вдруг только - хуяк!
Голова уходит между колен, сворачивает его не по-детски в дулю, даже
на измену не успело пробить. В натуре - йог. Ситуевина чисто по жанру
хичкоковская - весь в крови, впереди два трупа, ну и в таком соседстве
часа полтора проходит, все это время он занят разглядыванием своих
лодыжек и части уже дохлого пассажира. Потом он слышит как подваливают
спасатели и неспешно ведут базары о том, что только, типа, высверливать,
нет, только вырезать. Ну, страсти накаляются - только резать, только
сверлить, многострадальный пряник попискивает скромно между коленок,
никто его там не слышит. В общем, принимают они компромиссное решение -
частично высверливают, частично вырезают. Коллективно разгинают, ставят
на ноги. Приваливает, короче, он к друганам-физикам, что поблизости жили,
ну, ясень-трясень, как был в чужой крови, видок малость бэушный, глаза
дикие, и поет свою страшилку, какая ему пруха сегодня конкретная.
Физиков ваще трудно разжалобить. Ну, и тут его и обломали - спросили:
 - Ну ты хоть деньги не успел заплатить?
 - Успел двушку отдать.
 - Бля, ну ты и лох, еще и два рубля зазря про№"-л.
Пожалели, короче.
P.S. Это еще не все. Месяц его еще таскали по всяческим ментам.
Рассказы его были достаточно однообразны, мол, сижу никого не трогаю
книжку читаю и только - еблысь! Какое оно именно было еблысь не знаю.
И все - дальше слесарские работы. Короче, отстали они от него.

Историю прислал(a) Vovich

10 июня 1999
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна
и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я
конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
  Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот,
дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь
объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта
раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и
все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить.
Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца
"жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт.
Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав
мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за
поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший
пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"

Историю прислал(a) Victor

10 июня 1999
Прочитав историю №1 от 8 июня (про отключение света в студенческом
общежитии), я вспомнил о знаменитой панике на Восточном побережье
вырубилось в десятках городов, включая Нью-Йорк. Кто-то сходил
с ума от ужаса в лифте, кто-то полез грабить магазины с отключенной
сигнализацией. Но, что интересно, статистика утверждает, что ровно
через девять месяцев наблюдался резкий всплеск количества новорожденных!

Историю прислал(a) Вадим Зеленков

10 июня 1999
Такая история.
Работал я некоторое время назад переводчиком на заводе "Уралмаш"
(это, кто не знает, огроменное предприятие в Екатеринбурге). Там был,
да и сейчас есть технический директор г-н Красилов (ничего обидного
для него в этой истории нет, поэтому фамилия реальная). Личность он
весьма колоритная, в частности, в речи: постоянно пословицы, метафоры
и т.п., короче, смерть переводчику!
Но это все - небольшая преамбула; то, о чем я хочу рассказать,
произошло не со мной лично. Значит, приехала как-то на "Уралмаш"
делегация китайцев, как положено, с переводчиком, причем со своим;
у нас людей с китайским языком немного, зато в Китае русский многие
знают. Так вот, делегация, в частности, вела переговоры с г-ном Красиловым.
Переговоры тянулись долго и мучительно; когда же, наконец, стороны
все же до чего-то договорились, то хозяин кабинета выдал:
- Ну вот, как ни болела, а все же умерла !
Китайский переводчик добросовестно перевел эту замечательную фразу.
В стане китайцев воцарилось молчание.. Потом они между собой
быстро-быстро посовещались, а затем переводчик спросил:
- Скажите, г-н Красилов, почему вы желаете нашей смерти?..

Историю прислал(a) Mike

9 июня 1999
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом
самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались
до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его
в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают,
что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже
лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча
берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает
мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает
у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы,
я срать пошел".

Историю прислал(a) Михей

9 июня 1999
Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень.
Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час!
Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили...
все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот
день дела идут.
Далее со мной проводят операцию в два этапа:

ЭТАП 1.
Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф.
Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда
не буду...и т.д.". Он - непреклонен (не сезон, сами понимаете).
Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей.
Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...больше
не буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел
действие и наступил второй этап.

ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашивает
как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман
на своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА
положите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу.
Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю:
- Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу,
  никогда не нарушаю.
А мусоренок в ответ:
- А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ - ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.

P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ".
Мы их поддерживаем.

Историю прислал(a) Николай

9 июня 1999
Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу
у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,
  а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса,
  украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
  БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.

Историю прислал(a) ВЯЧЕСЛАВ

9 июня 1999
Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной
продукцией, в том числе значков.
В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина
звонят к нам из подмосковного города Дзержинского:
- Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать
у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название
нашего города.

Историю прислал(a) Сергей

9 июня 1999
В прошлую субботу занесла меня судьба на продуктовый оптовый рынок
где-то в районе метро "ВДНХ". Хожу выбираю продукты, и тут над одной
из палаток вижу надпись буквально следующего содержания:

"Уважаемые покупатели,

В связи с днем рождения А.С.Пушкина всем его РОДСТВЕННИКАМ
предоставляется 10% скидка. Факт родства необходимо подтвердить
документально."

Историю прислал(a) Сохатый

8 июня 1999
Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую.
Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла.
Тем не менее крыса осталась.
Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть
лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д.
Решили мы ее полечить.
Зоомагазин.
- Скажите, а у вас для крыс витамины есть?
- Нет.
- А для кошек есть?
- Для кошек есть.
- А для крыс они подходят?
- Нет.
- Так что, у вас для крыс совсем ничего нет?
(Пауза, достаточно долгая)
- Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...

Историю прислал(a) Ginger

8 июня 1999
История сия была рассказана моим знакомым, работающим в центре
обслуживания клиентов мобильной телефонной сети. Короче, все знают
о том, что некоторые слова имеют разные значения в разных предложениях...
Так вот, представьте себе такую картину - перед этим ихним центром
клиентов останавливается BMW-уха со всеми переворотами-наворотами
и вылезает оттудова такой ~добрый дяденька~ :(( (пикчер его рожи).
Прохожие - все шарахаются, дядя - спокойно так заваливается в мобильную
контору, оплачивает свой счет в кассе и ... (внимание, тут все
и начинается!!!) подходит к "информейшн дэск". С трудом поборов
приступ неизвестно откуда взявшегося страха, прекрасная (!) сотрудница
устремляет на него свою лучезарную улыбку, от которой другой мужчина
забыл бы все... но только не наш дядя! Диалог (дословно):
Дядя, нагло:
- Я вот тут с братанами был на природе и у меня, бля, мобила там,
  в натуре, не фурычила! ПО-О-ОЧЕМУ??!!!
Сотрудница, с нескрываемым смущением:
- И-и-извините, может быть, Вы там в зоне не были?..
Дядя, сотрясая стекла во всем здании:
- ЭТО Я В ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!??!!! Да ты, сучка, за свой базар ответишь!!...
Послесловие: Выбегает менеджер, успокаивает клиента, потом прекраснульку,
которая пустилась в слезы, все остальные покатываются..

Историю прислал(a) @ndr'ushka

8 июня 1999
История эта произошла в городе Тамбове, в ТГТУ. Я и мои друзья шли
через центральный рынок после после успешной (почти у всех) предзащиты
дипломных проектов. Мой дипломный проект вызвал наибольшие нарекания
у принимающих, и я защищал его около двух с половиной часов. Мнения
препов и "специально приглашенных звезд" разделились - одни считали,
что проект нужно переделать полностью, другие соглашались принять
проект и в таком виде. В общем, большая часть времени ушла на выяснение,
кто из препов круче, и чье мнение, соответственно, правильнее. Когда
я рассказывал эту историю моим друзьям, предыдущая фраза звучала так:
" ... у кого х#й длинее". Я рассказвал все _слишком_  громко, и как раз
в этот момент, рядом проходил ... нет, не мой научный научный руководитель,
и не председатель аттестационной комиссии - всего лишь пьяненький мужичок.
Услышав такое определение действий ГАК, он задал закономерный вопрос -
"А как происходил процесс замера?"
- Как, как, - не задумываясь, ответил я, - выкладывали х#и на стол,
и меряли!
Мы вошли в автобус и расселись в хвосте. Мужичок вошел в след за нами,
огляделся, и, не увидев нас, стал вещать на весь салон:
 - А вот когда мы были .... мы поступали так: защемляли дверью головки
х#ев, и тот, кто отходил от двери дальше всех - у того х#й и длинее!
Реакцию пассажиров легче представить, чем описать!

P.S. Я еще не защитился, и если эту историю прочитает кто-нибудь
из наших препов - мне останется надеяться только на их чувство юмора!

Историю прислал(a) Адмирал Рааа.....

8 июня 1999
Программа НТВ на 6 июня 1999 г.

10.35 Маленькие трагедии
13.40 Большие деньги
19.05 Большой кайф
23.50 Большая жратва

Историю прислал(a) Anton

8 июня 1999
Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и,
не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть,
скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного
телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой
появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро".
А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она
мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером
на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит
ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает
воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять
ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две
проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки.
И тут......о ужас....она громко и внятно произносит :
"Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера
не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время
у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно
было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает
быстро-быстро читать.
    Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха,
а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над
дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к.
очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.

Историю прислал(a) Сергей

8 июня 1999
Дело было в Штатах пару лет назад...
Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну
из лавочек сети "Kinko's", что предоставляют всякие услуги, в том числе
и факс. Ну, факс прошел нормально и время заплатить за него.
Кассирша и спрашивает - мол, куда факс я посылал. Я говорю - в Голландию.
Она открывает свой талмуд с ценами и долго пытается найти там "Голландию".
До нее никак не доходит, что надо искать Нидерланды. Прочитав талмуд
два раза и уточнив у меня, что Голландия находится не в Африке, она пошла
искать менеджера. Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них
нет цен на время с этой страной, то мне не надо за это платить...
Что на это сказать? Рай для студента :)

Историю прислал(a) Студент :)

8 июня 1999
Эта реальная история произошла на глазах моего друга в одном из врачебных
оффисов города Лос-Анжелеса.
В качестве пролога отмечу, что есть в Л.А. весьма неплохой доктор
по фамилии Залкиндер (выходец из бывшего СССР), который имеет к данной
истории прямое и непосредственное отношение, хотя дело происходило
и не в его оффисе.
Так вот, наблюдает мой приятель такую картину. У окошка регистратора
бабулька получает направление на обследование к д-ру Залкиндеру, как
специалисту по ее болячке. Бабуля отходит от окошка, и в меру своих
скромных познаний в английском языке пытается разобрать, и чего же
на том направлении написано.
Через несколько минут бабуля подлетает обратно к регистратурному окну
и на вольной смеси русский-идыш возмущенно так говорит:
- Я все понимаю, вы меня отправляете на обследование. Но почему же
  в ДЕТСКИЙ ЗАЛ?!?!
...
Бедная старушка пыталась перевести фамилию Залкиндер ..    :)
Реакцию всех, кто слышал этот монолог, описывать не буду.

Историю прислал(a) Leo

8 июня 1999
История 3 от 6-го числа навеяла.
Произошло в Нью-Йорке.
У моей мамы есть подруга, молодая женщина; замужем за американским
ирландцем-полицейским, классической фигурой в Нью-Йорке, разве что
он дослужился до капитана и работает на One Police Plaza, в управлении,
то есть. По молодости он, однако же, отдал дань уличному патрулированию.
А будучи женат на русской (надо же) очень сносно выучился по-русски
болтать и понимать. И вот, однажды, произошла такая история. Разбирался
он с аварией, в которой участниками оказались несколько русских
с Брайтона. Ну, как водится - права, регистрацию спросил; те ему их
отдали; он читает документы, а русские (уж такие мы порой - уверены,
что кроме нас по-русски никто вокруг не понимает) меж тем обсуждают
положение дел. Один, самый шебутной, почти кричит - "Да этот американский
мудак; мы щас ему баки забьем; расскажем что-нибудь; только давайте
обсудим, что говорить. Можно при нем - это мудило один х..й по-русски
не понимает." Полицейский поворачивается к русским, и спокойно так
говорит:"Он все понимает". Немая сцена.

Историю прислал(a) МоржМиша

8 июня 1999
Московское летнее утро. Троллейбус, среди пассажиров едет
с мамой девочка лет 3-4. На остановке заходит кудрявый молодой человек.
Раздается громкий и радостный голос ребенка:
- Мама!!! Смотри, ПУШКИН!!

Историю прислал(a) She

8 июня 1999
Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири
не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе.
А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот
троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди
маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться
несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила
несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки
закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила
не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда
что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"

Я ржал еще остановки две...

Историю прислал(a) Basil

8 июня 1999
Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить.
НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

Историю прислал(a) Александр

8 июня 1999
Рассказано очевидцем.
Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным
ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты
с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им
в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие...
Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась
темень, как у негра в Ж 8-0.
Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные
такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, хуйня и т.д. Эти робкие возгласы
как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают,
и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет
(в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником!
Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют:
"СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро
весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз
полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то
запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий
унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие
сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные
авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина
была феерическая и смахивала на конец света.
В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон:
"Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д."
Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка,
уазик быстро ретировался.
Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность,
активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то
таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие
и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут.
Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали
свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно
пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все
зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали
вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?!
Так все безнаказанно и прошло.
Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший
ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою
каждодневную работу...

Историю прислал(a) july

7 июня 1999
Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение
общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто
огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам,
во втором - так называемые писсуары "а ля совок" во весь рост,
а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными
и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно "регулярно" -
примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива,
состоящего, соответственно, из дерьма, мочи, блевотины и пр., т.к.
задницу наши граждане вытирали не только газетами типа "Правда",
"Советская Россия", "Известия" и т.д., но и кусками картона, который
после использования его после назначения очень плохо смывался и,
естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол
толчка.Благоговейная тишина ( да простит меня Господь ),периодически
нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно.
По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было
добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло)кабинки.
А запах!!!...
  Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет.
  С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда
рыбкой вылетает мужик (в костюме,с галстуком)с болтающимися
на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную
жидкость... Немая сцена...
  После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого
обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: " Б@ядь!
Сука! Е@аная удавка! Чтобы я еще раз, когда нибудь тебя одел!..."
  Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком
низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука.
Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить
головой дверь кабинки и вылететь наружу.
  P.S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите
за галстуком!

Историю прислал(a) ДЮК

7 июня 1999
Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак
в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой
в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки.
Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае,
поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка
с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков
отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого
рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность
населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после
вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым
просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение
у пассажиров с утра хреновенькое.
   Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его
собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще
очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной
истории этот факт сыграл очень большую роль.
   Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной
на сиденье сидят мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное
создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение
и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости
получалось довольно забавно:

       -Сто з ты, ез, такой колюций?
       -Это я на всякий слуцай!
        Знаесь, кто мои соседи?
        Лишы, волки, да медведи!

   В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали
аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще...

   А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный
семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот
он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил:
      - А я тоже стихи знаю!
   Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему
авансом...
   Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из "Места встречи"
на весь вагон проорал:

       - НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ
         СИДИТ ЖОПА, ВСЯ В ГОВНЕ!!!

   Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул
так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз
в это время водила объявлял очередную остановку.
   Итак, водила в свой матюгальник:

   - Следующая остановка... (в этот момент вагон в сотню глоток:
Га-а-а-а-а!!!)... ЕБЕНА МАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТАМ?????

   Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.

Историю прислал(a) Алекс

7 июня 1999
Дело было где-то в 1980 году на одном из крупных заводов города-героя
Одессы. А следует сказать, что в то время работать на любом крупном
предприятии в качестве рабочих обязательно работало некоторое количество
молодых людей из глубокой провинции. Скоростью мышления эти ребята не
особо отличались. Но это все предыстория...
 Работал на этом самом предприятии такой рабочий, который помимо
исполнения основных обязанностей был чуть ли не членом Комитета
комсомола Украины, получал повышенную зарплату, при этом работник был -
золотые руки, но выпить и приколоться любил. И вот однажды по легкой
пьянке решил он развеселить заводской комитет комсомола. С этой целью
был пойман такой парень из глубинки, далее был диалог.
 - Комсомолец?
 - Да.
 - Прибавку к зарплате получать хочешь?
 - Да.
 - Хорошо. Иди в комитет комсомола, там сейчас записывают на _районный
смотр-конкурс молодых мастурбаторов_, ты запишешься и т.д. Придешь, не
главное победа - главное участие, только там появишься - тебе сразу 10
рублей к зарплате добавят.
 Парень, естественно, бежит в комитет комсомола...
 А теперь представьте себе - люди сидят, работают, все идет потихоньку,
тут заваливает мужик и спрашивает - а где здесь записывают на конкурс
молодых мастурбаторов?

Историю прислал(a) loki

7 июня 1999
Эта история произошла с моим одноклассником Бодей. Сам я ее свидетелем
не был (да и в общем-то ее свидетелями были только его родители,
от которых о ней узнал сам Бодя, а после и мы все). Но за достоверность
ручаюсь.
Так вот, учились мы тогда (не так давно – год назад) в 11-м классе
простой Киевской средней школы. Если кто не знает, существует такой
предмет как ДПЮ (НВП по-русски), военка, другими словами, и в начале
года нам выдавали на один день противогазы на дом, чтобы их привели
в надлежащее состояния, нашивки соответствующие сделали, и т.д., и т.п.
Выдали противогаз и Боде.
Но вот только после школы Бодя направился не прямо домой, а на какую-то
вечеринку. Там он изрядно назюзюкался, ну и только потом направился
домой. Заходит в подъезд, и вдруг понимает, что если родители увидят
его в таком состоянии, то его ждут ОООЧЕНЬ большие неприятности.
Что делать? Перегар-то за 3 метра слышно. Путем логических рассуждений
он приходит к выводу, что для того, чтобы родители не узнали, что он
пьян, надо, чтобы они не почувствовали запах, а для того, чтобы они
не почувствовали запах надо…. ПРАВИЛЬНО!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗ! Что он
и делает. Далее представьте себе ситуацию…. Открывает мама дверь,
а за порогом стоит что-то непонятное в противогазе и одежде ее сына,
держится за стену и чего-то мычит.
…В общем, несмотря на все старания, Бодю ждал таки большой скандал…

Историю прислал(a) Adich

7 июня 1999
Это произошло лет пять назад в семье моей сестры.
Дочь (13 лет) и сын (5 лет) что-то повздорили между собой. И дочь решила
на братца своего пожаловаться матери. Далее произошел следующий диалог:
Дочь: Мам, а он на меня матерится!
Мать: А как он на тебя сказал?
Дочь: Я тебе не могу сказать так!
Мать: Ну тогда, хотя-бы, на какую букву он изматерился?
Дочь: На букву "И".
  После мучительных воспоминаний мать так и не припомнила ни одного
матершинного слова на букву "И". Однако женское любопытство взяло свое
и она начала выпытывать у дочери это слово. После долгого и упорного
противостояния, под угрозой наказания за обман матери, дочь со слезами
на глазах и дрожью в голосе выдала:
- ИБИТ ТВОЮ МАТЬ !!!!!!!
Мама выпала в осадок сразу, а мы попозже (когда она рассказала).
P.S. Наказать сына мать так и не смогла (смех разбирал)...

Историю прислал(a) Слава, Ор-г

3 июня 1999
Этот случай произошел в славном городе Питере, тогда еще Ленинграде,
с  ребятами из нашего отдела - техником Витей и мэнээсом Борисычем,
которого звали по отчеству не за возраст, а за солидность и медлительность.
Возили они в ГОИ (гос. оптический ин-т) какой-то прибор на доработку.
Командировка на один день, вечером на поезд. Пошлялись по Невскому,
по Фонтанке, затеялись выпить перед отбытием. Если кто помнит, суточные
тогда платили 2,52 - не та сумма, чтоб по ресторанам. Но "в отделе
здоровья" ближайшего гастронома запаслись чем надо и спустились по
ступенечкам к Фонтанке. Тут и пара ящиков нашлась - место насиженное.
Порезали докторскую, протерли заныканый стаканчик, и по старшинству.
В тот день вода не то чтобы "рвалася к морю против бури", но прибыла
где-то на полметра и была почти вровень с площадкой, на которой они
балдели. Тут со стороны БДТ им.Горького (нынче АБДТ им.Товстоногова)
затарахтел катер.
Витя:
- Борисыч! Он нас замочит (т.е. волной зальет)! Поднимайся!
Борисыч (сидя на ящике и закуривая):
- Фигня! Я все рассчитал! Я ноги подниму!
Вот катер поравнялся с ними, Витя предусмотрительно забежал на несколько
ступенек вверх, а Борисыч высоко задрал свои ноги, подобрав полы пиджака
и сохраняя равновесие на одной точке опоры. Не знаю, чего он не учел,
но волна оказалась на 10 сантиметров выше этой точки.
До поезда оставалось чуть больше получаса. Сушиться некогда.
Не знаю, что думали жители северной Пальмиры при виде толстяка, идущего
по Невскому в брюках с мокрой задницей и сухими штанинами.

Историю прислал(a) flint

3 июня 1999
На днях в программе "Сегоднячко" проводили опрос прохожих относительно
Пушкина. Вот диалог примерный корреспондента с одним мужчиной:
(К) А вы могли бы что-нибудь из стихотворений Пушкина рассказать?
(М) Сейчас? Ну, сложно так сразу... А, конечно - "У Лукоморья дуб
зеленый, златая цепь на дубе том..." И так далее. Но это все старое...
(К) А из нового?
(М) Из нового?.. Мммм... Нет, пожалуй ничего не помню...

Вот и получается: Пушкин - живее всех живых!

Историю прислал(a) Пухлик

3 июня 1999
Мой однакашник, помпрокурора, любит собирать различные приколы, постоянно
встречающиеся в его непростой и мерзкой работе. Один из его любимых -
протокол составленный каким-то опером при выезде на место происшествия,
несчастного случая в результате которого погиб мужик. Выдержка из этого
образца ментовской мысли:
Идет долгое описание положения тела мужика, одежды и т. п. затем следует:
"РЯДОМ с трупом СИДЕЛИ ТРУПОВА ЖЕНА И ТРУПОВЫ ДЕТИ".

Историю прислал(a) Vlad

3 июня 1999
В прошлом годе я уже рассказывал вам историю о собачке
по кличке Мурло, которая сгрызла вставную челюсть
хозяина. Похоже, что этот Мурло слишком дорого обходится
своим владельцам.
Для непосвященных вкратце напомню, что Мурло это такая
кудлатая собаченка, бандитской породы, весьма симпатишная
и толстая. Что бы ее представить, вспомните кота из мультфильма
"Приключения блудного попугая". Точ такой-же, только собака.
Служит это Мурло на нашей стоянке, типа так сторожем, но на
самом деле, дрыхнет в теньке или играет в очень странную игру.
Игра заключается в бросании увесистых булдыганов за ворота стоянки.
Мурло стремглам несется туда и по запаху находит в кустах свой бульдик
и волочет его бросавшему. Причем продолжаться это может
бесконечно долго или до тех пор, пока Мурло не получит увесистый
пендаль под зад и не поплетется обратно в тенек. Ну и вот давеча,
стояли мужики на стоянке, беседовали, курили и шиздели про что-то.
Стоял там и стояночник Игорек, ессно под легеньким градусом и с беломориной
в зубах. Стоят, беседуют - ляпота. Тут Мурло со своим каменюкой
подошел - смотрит преданно на Игорька и машет хвостом. Ну Игорек
раз бросил - Мурло принес, два бросил - Мурло принес. Затрахало енто
Игорька, и подобрал он сдоровенный кусок асфальта с земли, и раззуделось
плечо, и метнул он его за забор, в самые кушары - на, мол, Мурло, хрен
найдешь. Мурло дал пулю в кусты и пропал, только слышно было треск,
как от кабана в камышах да еще его недовольное рычанье и сопенье.
Ну а Игорек, тем временем, стоял покачиваясь, да слушал водилские байки.
И вот же горе, не заметил он, что Мурло уже нашел ентот булдыган и стоит,
возле ног с каменюкой в пасти, виляя хвостом и преданно смотря в глаза.
 Но Игорек так увлекся рассказом, что Мурло надоело ждать и он разжал
могучие челюсти и кусман асфальта весом с килограмм, повинуясь 1му закону
Ньютона, начал свое движение и приземлился на грязном большом пальце
Игорька, неосмотрительно высунувшегося из драного тапочка. Издав
нечеловеческий вопль, перемежованный словами из Великого и Могучего,
Игорек схватил этот гребанный камЕнь и что есть силы запустил его в
удирающего со всех ног изверга о четырех ногах. Камень, повинуясь,
все тому же закону, описал красивую дугу, преодолел все силы трения и
тяготения и приземлился на.............(догадались уже наверно).....
на лобовое стекло Мерседеса-200, черного цвета, 1998 года выпуска,
число цилиндров четыре, техосмотр пройден. Ну и расхерачил энто стекло
вдребезги. Ой что там было - Мерс воет, Игорек вокруг него бегает,
мужики застыли в немой сцене.... Ну вообщем, заплатил Игорек из своей
скудной зарплаты 200 баксов за ето стекло и почему-то больше старается
на работе не бухать. Правду грят - общение с животными облагораживает.!!!

Историю прислал(a) Дима из Алматы

3 июня 1999
Вчера друг на работе рассказал.
Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач
не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара
потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик,
подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет
себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло!
Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит,
бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: "ты достал, я за тобой
устал бежать, ты долго останавливаться будешь?" Он, бедолага, решил,
что друг останавливается, чтобы подобрать.

Историю прислал(a) Хурлалот Йак

2 июня 1999
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный.
Двери -- друг напротив друга через холл.

В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько",
все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол,
вышли в холл покурить.

Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой,
как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути
и сваливая со столов посуду.

Подходим. Заглядываем.

:O !!!

Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже
под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди
зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка,
светомузыка...

Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка
расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.

-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.
-- Р...р р...р рр..р...

-- ???
-- Р...р р...р рр..р. Бля.

-- Что, ребенок родился?
-- Как-кой н-н-на%уй р-р-р-еб-бен-нок!
-- Рр...р р.рр... Бля!

-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!

Историю прислал(a) Sergio

2 июня 1999
Работал я как-то в торговом доме, торговавшем бытовой техникой.
А товар возили из Алматы.
И вот в одну из своих поездок камазисты садятся в такси.
А водитель - такой добродушный и простой дедок, всю дорогу рассказывает
им всякие истории про своих пассажиров, которых, видать, за день
в его тачке бывает немером.
Рассказывает очередную историю:
"Еду я, значит, смотрю, голосуют две бабы. Ну, я торможу. Садятся,
значит, они на заднее сиденье. Еду, еду. И вдруг,смотрю в зеркало,
а они целуются друг с дружкой!"
А наш камазист замечает: "Лесбиянки, наверное"
А дед в ответ: "Да нет, русские."

Счастливый ты человек, дед!

Историю прислал(a) NEZ

2 июня 1999
Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было,
сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в
ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу:
 - Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....

Историю прислал(a) К-й

2 июня 1999
Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром,
проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую
попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника",
но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что
читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ.
На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:
"В оригинале!"

Историю прислал(a) Mansur Latypoff

2 июня 1999
Прочитал про личные дела военнослужащих, и вспомнилось...

Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода
должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность
за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение
обязаностей уборщика спального помещения".
Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то
летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному
как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал
втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки
заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения.
Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула:
Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя,
написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей".
Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые
заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала
"замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом -
"благодарность просто так".
Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда
в эти карточки заглянули...

Историю прислал(a) А.Свиридов

2 июня 1999
Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху".
А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудок ... от электрички.
Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под
Северянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроился
к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул".
При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили.
Дальше - картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою
дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку
и выскочил из под моста....
Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это они
ему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, что
это электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись.
Гуделку отняли...
А вообще вещь полезная, особенно сейчас, когда народ часто перестраивается
не глядя или выжимает на левую (если не на встречную) полосу.

А у меня гудок чего-то захрипел после зимы.... Простудился?

С уважением
Влад.

Историю прислал(a) RI (со слов Влада из auto.ru)

2 июня 1999
Только что прочитал пункт из устава одного из АО (дословно):
"Учредителями общества могут стать любые созданные и действующие
в установленном порядке юридические и физические лица".
Интересно, что такое физические лица, созданные в неустановленном порядке?

Историю прислал(a) michael

2 июня 1999
Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть.
Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений.
И вот только мы въехали на территорию дружественной страны,
останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину
по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает:
- А огнетушитель у вас есть?
И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал
пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел
так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал.
ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей
делать, и отпустил нас.

Историю прислал(a) Tafty Boy

1 июня 1999
В анналы рекламы.
Этикетка от китайских колготок:
"Колготки Цзилин с увеличенными мотнями сделают вашу мечту реальной."

Историю прислал(a) зшл

1 июня 1999
Дело происходит в Риге.
Еду по улице, пристраиваюсь, значится за автобусом, а на заднем стекле у
него реклама майонеза. Выглядит так: на заднем фоне - пачка майонезу, а на
переднем четыре КУРИНЫХ яйца. Два, подальше от майонеза - с грустными
лицами, а два поближе - лучатся радостью. Все это веселье знаменует
подпись: "Подари радость своим яичкам" (в оригинале, на латышском -
"Padari prieku savam olinam").

Историю прислал(a) Igor Geletko

1 июня 1999
Работаю я в военной прокуратуре Н-ского гарнизона, и потому по долгу
службы читаю иногда личные дела военнослужащих (штука такая, в которой
пишутся полные данные военнослужащего).
Так вот в одном таком ЛД в графе "национальность" имелась надпись:
"русский (прапорщик)"
Вот уж поистине прапорщик - это не звание, это национальность такая...

Историю прислал(a) Ewgesha

1 июня 1999
Играли у нас как-то две девчонки в слова. Смысл игры состоял в том,
что одна называла какое-нибудь эротичное (сексуальное, извращенческое)
словечко, а другая придумывала такое же, начинающееся с последней буквы
предыдущего слова (типа, секс -> сосок и т.д.). Играли, играли и дошли
до того, что не могли вспоминить слово на букву "и". У всех спрашивали,
никто не мог ничего придумать. Наконец, подходят к девочке Юле, которая
только и делала, что училась целый день (типичная ботанка), и спрашивают
у нее:
- Юль, скажи какое-нибудь эротичное или связанное с сексом слово на "и"!
- Импотент!
- Да не, было уже.
Небольшая пауза.
- Инжир!
- Юль, причем тут инжир-то?
- А его можно положить в пупок и съесть!!!

Историю прислал(a) Flipper

1 июня 1999
Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
  будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

Историю прислал(a) Макс

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".