История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

22 июня 1999
Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку,
про которую он говорил, верится без проблем. Итак история:
"Едем мы на машине, подруга за рулем. На глазах у МЕНТалитета
она нарушает какое-то правило и, естесственно, получает приглашение
остановиться. Подруга (П) выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г)
и после проверки документов завязывается вот такой диалог:
Г: Что же вы, девушка, правила нарушаете, знак висит на видном месте ...,
давайте-ка составим акт.
П: Ну я знаю только один акт.

ГАЯ просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что
наша милиция так смеяться умеет."

Историю прислал(a) Jumper

29 июня 1999
Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма.
Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного
трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати,
хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все
содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание
на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева",
в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы
для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить
для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился
идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился
к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого
ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника
на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки
алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только
ночью и начинается и вообще хуже никому не будет.  Далее и начинается
самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус
халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит:
"Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом
месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь
на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная
речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального
характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы,
а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич
малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери.
В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность
набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес,
в котором указано, что все это счастье находится в славном городе
Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя
данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей
пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить
их на ближайшую клубную вечеринку...

Историю прислал(a) гипролес

29 июня 1999
Как много можно узнать о братьях наших меньших, начитавшись anekdot.ru...
Задал я как-то жене вопрос "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое
и сморщенное?", на что милая моя стервочка без раздумий выпалила
"Душа, что ли?" и потом долго не могла понять, почему я ползаю по полу
и не могу говорить... Теперь я знаю все о них...

Историю прислал(a) Lusores

29 июня 1999
Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров
цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре.
Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат.
Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы
должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете,
как сказал поэт: «Врагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас,
боже!»

Ладно, доехал я до столицы, нашел улицу, дом. Вроде все как положено:
дверь обшарпана, ступени щербатые, ручка болтается… Приоткрываю дверь -
и слышу: «Пошел ты @#$% &^%E$, мать $%*&!» Причем сказано все это
великолепие таким густым женским басом, что я моментально вылетел
за дверь. Ох, думаю, как же так? Дверью что ль ошибся? Мыслимо ли,
чтобы из официального учреждения, представляющего интересы российских
соотечественников за рубежом, доносились такие, пардон, звуки?
Еще раз изучаю дверь и нахожу наполовину оторванную табличку
"Генеральный Консулат Посольства Российской Федерации", ну и еще то же
самое бусурманскими буковками. Нет, адрес правильный. Ну, думаю,
была не была, рву на себя дверь, вваливаюсь в приемную и вижу такую
картину: вокруг круглого стола сидят человек 10 соотечественников.
Что они соотечественники сразу понятно по их застывшим позам, ну прям
как в игре поручика Ржевского "Каменное лицо".  Застолье возглавляет
бабка лет 70-ти, толстая, с огромной бородавкой на носу. Похоже, что
своим вторжением я прервал захватывающий монолог, поскольку бабка
недовольно косится на меня и басит:
- Присаживайся, милок, шо ж ты, жо&%, стоишь, как x@# моржевый?
Наверное, на моем лице было написано такое изумление, что бабка решила
объясниться:
- И какое же это, бл#$, счастье - снова говорить по-русски!

Историю прислал(a) Dr. No.

29 июня 1999
В общем, видел я это "собственноглазно"... реклама южноафриканского
производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик,
потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в
кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)...
ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами.
И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по
этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня
и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций).
Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере
и спокойно говорит: "Yeah! I think I'll take this one", то есть
"Пожалуй, я возьму эти"...Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц,
а затем появляется надпись - "Ботинки из самой крепкой бычьей кожи":)))

Веселые они, эти южноафриканцы:))))

Историю прислал(a) Бальд

29 июня 1999
Было это уже после первого случая. Сменил я бензиновый транспорт на
электрический (метро, то бишь). Едем, уже  другим другом поздно вечером
домой (навеселе). Народу, как ни странно, в такое время прилично, сесть
нельзя, ну и пристроились мы с ним около двери. Стоим. А надо сказать,
я человек любопытный, люблю по сторонам поглазеть. Ну, верчу своей
бестолковкой по сторонам... И тут напротив нас замечаю здорового такого
негра, опять же колоритный такой (из не колоритных не бывает),
в пуховичке такой (зима ведь), широких джинсах, стильных ботиночках,
морда гордая (настоящий негр)... Ну негр как негр, чо я, негров не видел,
что ли? И тут примечаю одну деталь, которую вначале не приметил:
на голове у негра надета красная помятая бейсболочка, на которой написано
(клянусь) - НАШ ДОМ РОССИЯ!

Историю прислал(a) Nikitka

29 июня 1999
Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была)
автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там,
но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего
особенного вроде, но это только вроде.
Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Все дела, весело, музон на
полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на
приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю,
чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ:
бензин кончается... Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай
около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель,
и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда
ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный,
в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь).
Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой
и говорит на чистом русском:
- Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?

Историю прислал(a) Nikitka

29 июня 1999
1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги.
Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые
ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова
на тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." - и все, что положено говорить
новоиспеченным курсантам.
И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя
"дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении
из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз
симитировать акцент):
- Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса!
Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ
на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто
не обиделся.

Историю прислал(a) Yepish

28 июня 1999
Эту историю мне рассказал Дима Ефимович, один из знаменитой команды КВН
Новосибирского ГосУнивера.

Было это в самом начале 90-х, когда на наших улицах шлялись толпами
американские миссионеры и раздавали Библии.

Итак. Рассказываю со слов Ефимовича.
"Подхожу к Универу - подходит мужик и с диким акцентом, протягивая книгу,
говорит: "Пэсплатно".
Ну я ему и говорю в ответ: "Нет, надо говорить "на халяву!".
Миссионер: "What?"
Я: "На халяву!!"
Миссионер: "Oh! Thank you! Thank you!"
Мимо проходит парень. Миссионер поворачивается к нему и протягивает
книгу. "На халаву!". Парень начинает дико ржать.
Миссионер поворачивается ко мне и говорит по-своему по-буржуйски все,
что он обо мне думает!
Потом оборачивается к парню и говорит понуро обреченным голосом "Песплатно!".
Парень складывается пополам от смеха.

Историю прислал(a) Георгий

28 июня 1999
Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins
Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части
на русском:

ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ
Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии
усердно изучают язык русского народа.
С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и
подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь.
С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк
и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую
фонетическую систему.
Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной
для сносного произношения русских и английских слов.

В.М. Шапиро

Текст приведен с соблюдением оригинальных знаков препинания.
Тоже, что ли, новую систему для английского языка выдумать и начать
наконец-то сносо говорить ;)

Историю прислал(a) Никита

28 июня 1999
Дело было во Франции.

Несколько русских студентов-физиков (и я в том числе) приехали на два
месяца в одну лабораторию. Поселившись в общежитие (в маленьком таком
милом городке), они, естественно, решили немного погулять. Погуляли
по городку, по его окрестностям, и решили дойти до одного соседнего
городка. Ну и, естественно, идут они по обочине дороги (тротуаров там
не предусмотренно, так как ни один идиот не станет ПЕШКОМ преодолевать
расстояние более одного километра). Ну, идут они, люди в проезжающих
машинах удивленно на них оглядываются, и тут...

Рядом с ними проезжает и останавливается полицейский джип с несколькими
удивленними жандармами. Один из них выходит из него и что-то по-французски
начинает говорить (а ребята по-французски не знал ни одного слова). Все
они были москвичами и при виде полицеского (милицеского) у них
ТУТ ЖЕ СРАБОТАЛ БЕЗУСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС: они достали из свои широких штанин
свои серпастые-молоткастые и предъявили их еще более офигевшему от этого
жандарму.

А теперь представьте это со стороны жандармов. Едут они себе, никого не
трогают, тут видят, что какие-то люди (в количестве четырех человек) идут
по дороге. Странно, конечно, но - ладно. Однако, дело все в том, что они
идут по неправильной стороне - по движению (а надо - навстречу).
Останавливаются, один из них выходит и говорит - мол, ребята, перейдите
на другую сторону, а то опасно, может машина сбить. А они (ребята) в ответ
одновременно вытаскивают свои документы и суют их ему...

Да, загадочна русская душа...

P.S. Естественно, ничего плохого с русскими не сделали - показал жестами,
как надо идти и, удовлетворенно хмыкнув, поехали своей дорогой.

Историю прислал(a) Serge Ant

28 июня 1999
Начиналось все довольно грустно. Получили мы телеграмму из деревни:
"Приезжайте похороны тчк". А в деревне жили баба Маша с дедой Борей -
родственники. У них своих детей никогда не было, и мой папа проводил
у них все детство и юношество, так что как сын родной считался.
И по причине бездетности они все время ходили накушамшись самогонки,
потому как заняться, кроме хозяйства в таком возрасте уже нечем.
Но хозяйство вели исправно.
Выходит папа из деревенского автобуса грустный и гадает: кто ж умер-то
из них двоих? Смотрит - сидят оба на лавочке чуть тепленькие.
"Чего ж вы меня вызвали? Соседа хоронить?" Деда Боря смотрит скучно
и выдает: "У нас пидемия... Корова пала". И, понятно, надо ее кому-то
хоронить. Деда Боря сказал, что уже и могилку на окраине деревни
приготовил. Наняли соседа за бутылку, привязали корову за ноги и потащили
по всей деревне. Папаше уже смешно. А корова полежала сутки, околела
окончательно, ноги не гнутся. Так и едет нараскорячку. Приволокли.
Стали с матами в яму опускать. Для храбрости и силы духа и тела еще
поддали. Деда Боря речь двинул типа: на кого ты нас оставила.
Ну и с Богом закидывать начали. И тут папа видит, что корова вся
в яму не вошла - ноги торчат. Натурально такие четыре столбика получились.
Вот ходят они вокруг этой конструкции, думают, чего делать-то. Папаня
предложил доску принести и водрузить на ноги. Мол, потом можно пикники
или поминки устраивать на таком столике. Деда Боря руками машет,
возмущается, что, мол, святотатство какое-то так над скотиной измываться.
Но делать-то что-то надо. Решили отпилить. Приволокли двуручную пилу,
пилят, матерятся. Еще пьяные-то за пилой не успевают руками двигать,
поэтому ползают туда-сюда. Отпилили. И тут деда Боря выдает: "А, может,
мы того... ноги-то на холодец... может, пидемия их не захватила..."
Папа, падая от хохота и градусов, кое-как уговорил закопать их рядом,
для чего еще час рыли отдельную могилу. Прибили таблички, чтобы случайно
тут никто ничего строить или копать не задумал - "Корова" и "Коровьи ноги".
Помянули - и по домам. Папа приехал с похорон веселый и пьяный. Долго
вырубались на кухне, когда он все это рассказывал. А через некоторое
время помер сам деда Боря, уже по настоящему в возрасте 90 с лишним лет.
Папа опять поехал. И рассказывал потом, что собрались все, смотрят
на деда, вспоминают, чего он в жизни хорошего сделал и сколько литров
самогонки выкушал. И тут папа опять про эту клятую корову... И подумайте
только, хохотали ведь. Наверное, это все-таки хорошо, когда достойно
пожившего человека провожают с улыбкой.

Историю прислал(a) Т

28 июня 1999
Сидели мы на днях, пивцо попивали. А один товарищ был с хорошего бодуна,
по поводу того, что накануне отправил жену с ребенком на турбазу.
И вот, когда речь зашла о погоде, а конкретно, об атмосферном давлении,
он совершенно непроизвольно в разговоре ввел новый термин, так и сказал:
"И давление аж 750 миллиметров рвотного столба..."

Историю прислал(a) lazy

28 июня 1999
Вобщем есть у меня один родственник, типа новый русский.
И вот он со своей мамой поехал в магазин. Все купили,
она возвращается к машине - Лэнд Кроузер у него...
А он в магазине задержался. Мама его стоит рядом с джипом и ждет.
Тут к ней подходит женщина типа "кому за..." и с сердобольным видом
говорит: "Стояли бы вы подальше от этих бандитов!! Ведь и убить могут!!"

Историю прислал(a) MIA!

28 июня 1999
Есть у нас доктор Жаргал Басаржапович Мункуев, ну зовут его так!
Мало того, что все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой к нему
обращаясь всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще
произошел такой телефонный разговор: позвонили родственники больного,
узнать как дела, медсестра объясняет -то-то и то-то, а они спрашивают:
а кто оперировал-то? Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит - мол,
Заржал Басоржопович... на что ей ответили - Ну пиздец... и положили трубку.

Историю прислал(a) мыш

28 июня 1999
Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой
препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком,
и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак
был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей
в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке
и беседуют за нелегкую студенческую жизнь.
"Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один.
Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек,
говорит: "Да, я такой".

Историю прислал(a) Тарас

28 июня 1999
Эту историю рассказал мне один знакомый года четыре назад, а произошла
она в те времена, когда СССР был еще единым государством и военные
начальники всех мастей "боролись" за расширение кругозора солдат
срочной службы - посылали служить в местности, расположенные как
можно дальше от их родного дома. Таким образом, наш город, а произошла
описываемая ситуация в Томске (кто не знает - Западная Сибирь), кишмя
кишел черноголовыми и плохо говорящими по-русски представителями
национальных меньшинств в форме стройбата. Это первая часть
предыстории.
Теперь вторая. Что такое керамзит все знают? Это в основном круглые,
"печеные" камушки, которые используют при изготовлении бетонных
блоков на домострительных комбинатах, очень легкие по весу - в воде не
тонут, а плавают по поверхности.
Теперь история. Как рассказывал мой знакомый, стоял он с друзьями как-то
на улице и наблюдал картину: идет по тротуару стройбатовский солдатик
среднеазиатской наружности, явно второго года службы - расфуфыренный,
видимо, по последней, нормальным людям не понятной, стройбатовской
моде. Нашивочки на гимнастерке не какие-нибудь, а бархатные,
подворотничок белый, аж сияет - явно не сам стирал и пришивал, сапожки
приспущены гармошечкой и т.д. На него и внимание-то обратили, потому
что уж очень он собой гордился - носишко задран, ручонки в боки, аж
светится - такой собой довольный. Идет и даже примаршировывает малость
- ножку вытягивает. Впереди по маршруту его движения на асфальте
ровным слоем был рассыпан тот самый ранее упоминавшийся керамзит. Ну
рассыпан и рассыпан, люди ходят и никто его не замечает - мало что ли
камней на дороге валяется? Доходит наш солдатик до рассыпанного
керамзита, все так же ножку вытянутую поднимает, чтобы ею с размаху по
асфальту припечатать и ка-а-ак с этого самого размаху драбалызнется по
пояс в яму, как оказалось, наполненную водой до краев. Это на ней
керамзит таким ровненьким слоем выстелился, что и не догадаешься, что
лежит он на воде, а не на асфальте. Вылазит. От лоска прежнего и следа
не осталось. От гордости собой - то же самое - курица, по пояс мокрая,
выше - забрызганная . И с такой хо-ррро-шей     артикуляцией на всю
улицу произносит... Нет, не русский мат! Никогда не догадаетесь!
"Праклятый Сыбыр! Здэс даже камны плавают!!!"

Историю прислал(a) Ольга Гужавина

26 июня 1999
Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег
себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий
водоем, чтобы потушить огонь. Hо он забыл, что не умеет плавать, и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса
в Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть
на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся
дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль
ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома
черепа.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком
городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув
головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными
повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда
в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые
повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу,
42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и
угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого.
Hаконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол.
Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Hью-Йорка, лежала в гробу, т.к.
предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие
на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений,
но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может
заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством.
Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя
в... городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси,
перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге.
Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак.
Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более
поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно
расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух
минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу
и другие повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Историю прислал(a) ===

26 июня 1999
Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л"
говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает
с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?"
Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами."
Нифига себе анатомия.

Историю прислал(a) mm

26 июня 1999
Училка по литературе на уроке у 11 класса:
"Вам в этом году на аттестат кончать, я вас как смогу натяну!"

Историю прислал(a) Lenar

26 июня 1999
было дело в заполненном тралике. на очередной остановке заходит
охрененно красивая по всем параметрам девушка и протискивается в
середину салона. сидящий от нее неподалеку парняга оказался не дурак и
похоже решил с этой девушкой сыграть чтото типа "белые начинают
и выигрывают". похоже из-за отсутствия особого воображения первый
ход он сделал такой "девушка, садитесь, в ногах правды нет".
а девушки - такой народ, сразу прочухивают че к чему вот и эта -
прочухала. сесть она конечно села но при этом произнесла такой перл:
"а вообще-то в моей жопе не больше правды чем в моих ногах".
такие дела.

Историю прислал(a) bj lynx

26 июня 1999
Опечатка по Фрейду.
Есть в сотовом бизнесе такой термин - скидка по объему. Это когда
платишь сразу за месяц Nную сумму, и можешь внутри города разговаривать
сколько-то минут якобы бесплатно. Такой вот маркетинговый ход.
И вот читаю я как-то в одном из описаний: "Изменения в расчете скидок
по объеБу"... Шила в мешке не утаить :-)

Историю прислал(a) Dr

26 июня 1999
Учу иврит. Методом побочных ассоциаций. Это ноу-хай моей тети.
Она сама когда-то так зубрила и до сих пор кое-что помнит.
По крайней мере, в магазине вместо молока гуталин ей не дают,
особенно, если правильно пальцем показала - в крайнем случае йогурт.

Метод выглядит так. Вот, допустим, вы женились. И любите жену,
как душу. Любили-любили, потом разлюбили, и начали трясти, как грушу.
Ассоциация! "Разведенная женщина" на иврите - просто "грушА" (чес-слово).

И вот вчера захотел выпендриться в ульпане перед нашей учительницей
(молодая красивая израильтянка). Она попросила меня учебники в шкаф
сложить. А я решил это действие прокомментировать - с высоты
приобретенной за две недели эрудиции.

Начал бойко. "Ани ве ат царих..." ("я и ты должны..." слово "положить"
мы еще не учили, поэтому я заменил его каким-то укладывающим жестом
и сразу перескочил к "в шкаф") "ба... ба..."

И тут заклинило. Дело в том, что слово "шкаф" ("арон") я запомнил
по ассоциации с замечательным питерским режиссером Семеном Арановичем -
крепкий мужик был, шкаф и шкаф. Но от напряжения мысли фамилия мэтра
из памяти вылетела. Зато всплыл другой не менее известный режиссер,
Александр Митта. Думать уже было некогда, и я ляпнул:
"Ани ве ат царих" (укладывающий жест) "ба мита"

Ой, какие у нее были глаза!

Посмотрел дома в словаре: "мита" на иврите - "кровать".

Вот не знаю, то ли завтра извиняться, то ли в шутку превратить.
Ни на то, ни на другое у меня не хватит словарного запаса.

Историю прислал(a) Игорь Гиндин

26 июня 1999
Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Стоят двое...
Вдруг из кабинки первого раздается сильный звук: пр-п-р-ррррр.
Из второй кабинки возмущенный голос: - НУ ЧТО ВЫ, ТАК НЕКУЛЬТУРНО !
Ответ из первой кабинки: - А ТЫ СКАЖИ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ПОКУЛЬТУРНЕЕ ???

Историю прислал(a) ВГС

26 июня 1999
Однажды моего друга,по кличке Жук выгнали с общаги и он со своей подругой
отправился в соседнее общежитие к друзьям.Пожив  у них несколько дней
Жук вместе с девушкой уехал к родителям.Надо сказать,что друганы Жука,
да и он сам бухали в этой общаге постоянно.И вот после его отъезда
встают мужики как то утром,естественно с дикого бодуна,и выясняется,
что денег нет,водки и пива нет,сигареты в хозяйстве тоже отсутствуют,
а курить хочется очень, причем все сильнее и сильнее. И вот страждущие
начинают доставать из пепельницы,в качестве которой использовалась
жестяная банка из под кофе,бычки и их курить .Но вот странность,бычки
курятся плохо,имеют посторонний запах да вдобавок влажные.Причина этого
явления нашлась на самом дне-оказывается Жук несколько ночей бросал
в общественную пепельницу использованные презервативы, долго потом Жуку
объясняли,что порядочные люди выбрасывают ненужные уже вещи в окно.

Историю прислал(a) Дмитрий

26 июня 1999
В начале девяностых, когда на волне перестройки были открыты
все границы, а буржуи еще не поняли, что это измена, и поэтому
встречали иммигрантов из России, как родных, случилось эта история.
Одна женщина, поняв, что жить в эпоху перемен лучше подальше от этих
самых перемен, быстренько сделала визу (неважно куда, главное, что
там деньги нехилые давали за приезд), и стала обходить знакомых
с церемонией прощания.
Зашла она и к одним... А те жили (да и живут) в коммуналке,втроем,
в комнате 9 кв. метров.
И вот представте: сидят все на каких-то мешках с картошкой,в комнате
можно до всего дотянутся с одного места, за стеной сосед орет
на кого-то, дети носятся по коридору, хозяева жалуются
на бесперспективность работы и уйму своих долгов, которые не могут
вернуть, в грязное окошко влетает пыль от вонючей дороги... Представляете?
И вот тут и происходит ЭТО.
Хозяева этой комнаты и спрашивают: "Ну а тебе не страшно, уезжать-то?".

Историю прислал(a) Ина

26 июня 1999
Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую
историю.
Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел
ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего
тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших
чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил
больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@.
Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий
день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был
без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату
("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели.
Мораль: не торопитесь с выводами.

Историю прислал(a) Алекс

26 июня 1999
Это не совсем история, а скорее описание ассоциации, навяной рекламой:
Текст реальной рекламы автосервиса: "О ремонте вашего автомобиля будем
знать только мы и вы. Остальные ничего не заметят!"
И представилось: выдают человеку из сервиса машину в том же раздолбаном
состоянии, как он ее и сдавал. И претензии не принимаются - ведь клиенту
было обещано, что ремонта никто не заметит!

Историю прислал(a) А.Свиридов

26 июня 1999
Как известно, Россия входит в Большую Семерку. Точнее, вместе с собой,
в Большую
Восьмерку (G-8). 18 июня, программа "Время", журналистка на прямом проводе:

- Сегодня состоялось совещание "Джей Севен"... пауза... ужас на лице...
"Джи Эйт!"

Примечание: "J-7"- марка фруктового сока.

Историю прислал(a) Инька

25 июня 1999
Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK),
оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако
в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) -
вездеход УАЗик.

И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди,
и в зад трахнули???

Историю прислал(a) Master

25 июня 1999
Все наверное помнят привокзальные сортиры в небольших городах.
И вот на днях угораздило мне побывать в Чебоксарах на выставке
ПОТРЕБКООПЕРАЦИЯ-99. А чтоб кто знал, выставку открывали Лужков
с Федоровым -президентом Чувашии. По истечение времени и после
выпитого пива, понадобилось кое-что слить. Здание новенькое,
стеклопакеты, в туалете новейшая сантехника, а вместо кабинок,
те самые очки в ряд, штук так десять. Без перегородок и без дверей,
интим так сказать наружу. А представьте себе, что сидят на этих
самых Чувашских толчках Лужков с президентом Федоровым и кряхтят,
а вокруг снуют охранники и посетители. То-то была б картина.

Историю прислал(a) Доброжелатель

25 июня 1999
Совсем недавняя и реальная история.
Приезжали к нам (в Екатеринбург) на днях гости из Москвы. По каким-то
делам мы возили их на завод "Уралмаш". И вот едем обратно; если кто
из сограждан это читать будет, представьте развилку перед мостом
на въезде на Космонавтов.. Стоим на светофоре, гости от нечего делать
смотрят по сторонам и вперед. А впереди висят таблички-указатели типа
"Пермь - налево, Челябинск - прямо... Березовский - направо".
БерЁзовский - это пригород Екатеринбурга; название именно так звучит,
с "е", но написано, как часто бывает, без точек. Прочитав это, один
из москвичей толкает меня в бок и говорит:
- О, да у вас уже город именем БерезОвского назвали !
...
В России всегда народ в политике лучше, чем в географии разбирался..

Историю прислал(a) Mike

25 июня 1999
Я как-то в Иерусалиме пристроилась в хвост русскоговорящей экскурсии.
Оказалось, экскурсия была СОХНУТовская (СОХНУТ - это организация,
которая помогает иммигрантам, кажется). И экскурсанты были как раз
новыми репатриантами, причем, судя по задаваемым вопросам, довольно
дикими. В основном там спрашивали - a что, эта штука вот прямо настоящая,
еще при Христе сделанная, по правде? Или - a как же вы говорите, что
это было 3 тысячи лет назад, если сейчас всего 1995 год?
И попала я к самому концу, так что через 10 минут молодой человек в кипе,
который вел экскурсию, сказал стандартное "Какие будут вопросы?".
Последовал вопрос: "А вот говорят тут где-то есть Храм Гроба Господня.
Вы нас туда не поведете?". Экскурсовод мягко ответил, что СОХНУТ все же
государственная еврейская организация, и в христианские храмы она
экскурсий не водит, но что он с удовольствием покажет, куда идти,
и что это недалеко. Вопрос: "A что - там правда гроб самого Бога стоит?".
Молодой человек, помявшись, начинает - видите ли, последователи
христианской религии полагают...
 Но тут его добивают следующим вопросом: "А что, внутри по-настоящему
Бог лежит?"

Историю прислал(a) Scandy.

25 июня 1999
Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит,
что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой
живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы
и др.).Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто
выживает :) Но случилось так, что она встретила там немца и началась
у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно
говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага
в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса,
где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).
Дальше - сцена...
Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас.
Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое.
Вахтер - Кто там ?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): - Это мы, пьяные русские!!!
........во что значит - культура !

Историю прислал(a) Мин

23 июня 1999
Как известно, сейчас в большинстве вузов период Большого Жопотраханья
Студентов. Наш вуз не исключение.
Идем с подругой по заднему дворику главного корпуса, и видим: лежат в
повалку старые рекламные щиты, на одном из них реклама типа
ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ГДЕ ПРОВЕСТИ СВОЙ ОТДЫХ? МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ!
Но другие щиты закрывают его таким образом, что на виду остается
только одно слово: ОТДЫХ?
И ниже, дрожащей от недосыпания студенческой рукой приписано:
НЕТ, БЛЯДЬ, СЕССИЯ!

Историю прислал(a) *lass*

23 июня 1999
Нарочно не придумаешь. Шутники работают на РБК, однако.

RBC, 22 июня 1999 г., Петербург 16:14:25

Россия сыграла ключевую роль в прекращении боевых действий на Балканах -
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан.

Также К. Аннан сообщил, что глубоко президенту РФ Борису Ельцину,
Виктору Черномырдину и Игорю Иванову за усилия по предотвращению конфликта.

А куда "глубоко" - сотрудники РБК умалчивают...

Историю прислал(a) Посторонним В.

23 июня 1999
Жизнь наша даже после социализма полна лозунгами, глупыми и не очень.
Однажды утром мне поднял настроение на весь день один вонючий
красноярский грузовик с цистерной (который возит отсосанную
канализацию - дерьмовоз, короче).
У него на дверце кабины был отпечатан трафаретным способом лозунг
(как сейчас помню - белой краской по голубенькой двери).
Он гласил: "Все лучшее - детям!"
А ЗАПАХ!!!
Вот только каким способом они будут облагодетельствовать детей,
осталось неизвестным. Или мужик зимой Дедом Морозом работает??

Историю прислал(a) серж

23 июня 1999
Сам вчера был свидетелем:
Идут по улице два мужика, беседуют. Навстречу им идет занюханного вида
мужичок, пошатывается - неважно ему, видать.. Вот они уже разминулись,
и тут один из тех двоих оборачивается к "синячку" и кричит: "Что же ты,
совсем зазнался, своих не узнаешь?!" На что тот резво разворачивается
и с непередаваемой интонацией заявляет: "Свои ПО ТЕЛУ ПОЛЗАЮТ!!" 8( - )
Рукопожатия, занавес...

Историю прислал(a) Skorokhod Dmitry

23 июня 1999
История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе
в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода.
Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что
действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее.
Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил
проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома.
И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло,
чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, -
а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан,
пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало,
а я потом шесть часов ее зашивала!

Историю прислал(a) Evgeny

22 июня 1999
Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот.
Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня
опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его
и говорит - а что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде
что-то про правительство? Ну разве упомнишь все анекдоты которые
где-то рассказывал??? Да еще и про правительство???
Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот.
Помните "девочка сидит в песочнице, один глаз вытек, другой болтается,
рот разорван и говорит: "ни хуя себе чихнула".
И вот, все ржут а девушка моего друга и выдает: "Вот он! анекдот
который ты рассказывал!" (про правительство) .....
Немая сцена:-)))

Историю прислал(a) Captain Flint

22 июня 1999
Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону
и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию:
занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry,
"раком", и в момент надвигающейся радости раздается стук в дверь
и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня
в комнате). Затуманеный мозг моментально находит гениальную отмазку -
"щас, ма, файл уже *кончает* грузиться - через пару минут занесу".

Историю прислал(a) neskazhu

22 июня 1999
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны,
но при этом весьма и весьма злы и обидны.
   А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола... А впрочем, судите сами.
   Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег
и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)
отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,
сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени
Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
   - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная
бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных
грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она
говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,
он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести
семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:
"ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же
и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
    Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
   - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.
А вы догадались?
    Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это
как можно тише.
    Ну что, произнесли?
     А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку,
который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал
орет с грузинским акцентом:
     -...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....

Историю прислал(a) Алекс

22 июня 1999
Пятница 18 июня. 08.30
Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен.
На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда.
Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает,
и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю
двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет -
"Ебать вас некому!!!"
Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке
тут же заявляет - "И ему некогда! График!"

RYE

Историю прислал(a) SergeyKa

20 июня 1999
Рассказала знакомая - студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка
один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему
как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он
напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол,
как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его
исполнении:
"I will be back after ten minets"

Историю прислал(a) Влад

20 июня 1999
Симпатичная табличка на обувной мастерской по Коллекторной улице в Минске:

ЕСЛИ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ, НО СИЛЬНЕЕ

Историю прислал(a) Вадим Зеленков

20 июня 1999
В продажу поступила книга "Целительная сила секса".
Издана под девизом "Помоги себе сам".

Честное слово, сам видел на прилавке

Историю прислал(a) старый

20 июня 1999
В продолжение к истории №8 от 12 июня.

Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только
одному человеку.
Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили
в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного
из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим
пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую
закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик
плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести
приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего,
решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку
к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической
причине - на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли,
приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные
американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались
в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это
надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще
не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались
в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно.
Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола.
Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное
отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя
я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело
касается денег.

Историю прислал(a) PS

20 июня 1999
В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница
спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить
автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора
этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...).
На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!" :-)))
Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.

Историю прислал(a) Serge V. Bushin

20 июня 1999
…Тут прочитала недавно у Коли Фоменко, мол, работа планомерно
укорачивает жизнь человека в среднем на 8 часов в день (невыходной,
который).  Так-то оно так…  Но, как Эйнштейн-то покойный учил – все
в этой нашей модной жизни относительно.  И как прав был, оказывается!
…Я в тутошней кенгурино-коальной стране скоро 7 лет.  Из них почти 5
работаю в серьезной, как мне казалось, фирме.  В этом мире серьезность,
разумеется, не моими эмоциями определяется, а годовым доходом – короче,
нынче не миллиончиками, а миллиардиками компашка «ворочает» ( «новым
русским» просьба не беспокоиться – тут все легально, братцы!  К тому же
тут у них все страны по фактору риска в смысле бизнеса определяются
и Россию даже, блин, Гондурас с Буркина-Фасо «умыли»…  Вот, ведь,
репутация…:)  Но, Бог, с  ними с цифрами-то – не о них нынче речь!
…Коллектив у нас «спаянный» (не путать со «споенным» п-ж-ста! – не дошло
до этого пока, но мы усердно работаем в этом благородном направлении!
Сеем, так сказать, разумно-добро-вечное!..) на извечных «трех» китах
любого крупного заведения : «кто?», «с кем?», «почем?»  На эту
паркинсоновскую формулу, правда, свой отпечаток накладывает экзотичность
страны: политика никого, кроме иммигрантов (то бишь нас!) не интересует!
А вот спорт и всякие там модные телепрограммы – эт, хлебом не корми –
обсуждаются с невиданным энтузиазмом!  Всяких шоу тут полно  по телеку–
ну, типа, «Что? Где? Когда?».  Только не за книжки из серии «Жизнь
замечательных людей», разумеется, люди тут головы свои напрягают,
а исключительно за материальные блага!  Все, как в Америке – никакой
самобытности, блин! До мая месяца все было, вроде, терпимо – по пятницам
мы устраивали эдакий блиц-турнир эрудитов – открывали там книжку
с тысячью всяких вопросов – и понеслась!..  Хохот, вечно!
Шуточки-прибауточки!
… А тут какое-то шоу новое ( чтоб рейтинг телеканала поднять, конечно!)
развлекательно-познавательное – можно аж миллион заработать!!!  Что тут
началось!!!  Наши пятничные блиц-разминки превратились в ежедневное
самоистязание коллектива!  Кофе-брейки – с этими вопросами, обеды (или
ланчи, как их тут называют) – то же…  Озабоченность на лицах серьезных
и , вообщем-то, уважаемых мною коллег такая, что даже не по себе… от смеха!
И вот в такой , я бы сказала, интеллектуально-перенапряженной обстановке
сидим мы в столовке – жуем свои бутерброды…  Прям, ленинская библиотека
накануне сессии!!!  То слева, то справа вопросики летят : « А символ
БМВ – как расшифровывается?  А «SOS» – это что за штука?»  Короче, мрак…
Мои мозги «дымятся» - английский-то он для меня все ж вторым был, есть
и будет – синхронного перевода у меня в обеды ни фига не получается!
Моему славянскому организму покой и тишина требуется!  Для мирного
созерцания!  Тихого часа, уж, не прошу, (эх, садик-садик – какое было
время золотое!), но и от этого предмиллионного цейтнота меня увольте!
…Только я, значит,  собралась уходить нафик от этих сиюминутных эрудитов,
как один из них начинает так провокационно: «…а вот поспорим, ты
не знаешь…вчера на турнире никто не мог ответить…»  Понятное дело,
тут унаследованная «гордость великороссов» мне не позволяет уйти!..
Остаюсь и, не менее ехидно, его спрашиваю: «Зайка моя эрудированная,
поспорим мы на бельгийский шоколад –  так что там у тебя?  Проблема-то
в чем?»  Мне очень живописно преподносят вопросик – и  до моего
расслабленного (в плане английского после обеда) сознания долетают
ключевые слова «… тысяча и одна ночь…»  Автоматически ( спасибо
московской  средней школе №892J ) срабатывает ассоциативная память –и,
бац, я ему по-русски : "Шехерезада"!  Спасло меня только то, что
и по-русски и по-английски это слово одинаково произносится!......
Короче, мысленно показав ему наш русский всеговорящий и всеобъясняющий
жест в пол-руки (этому уже не школа, этому улица научила…) я гордо
удалилась.  А по мере удаления от столовки иду и пытаюсь уже для себя
вспомнить, в чем там в легенде дело-то было…  Какие-то отрывки все –
а картины не получается!  Ну я к своему русскому коллеге (умнице
и всезнайке!) – так, мол, и так, напомни, что там за дела-то
с Шехерезадой?  А он в этот момент работой был занят!  А когда он занят,
то такое "лепит"…  Мне все записывать за ним недосуг!  Вот и тут:
"Ну как же!  Эта ж та, что тысячу и одну ночь начинала и кончала!..
Или  не кончала?! Ну, сказочница она, короче……………………"
Он хотел что-то еще добавить, но по моим округлившимся до неузнаваемости
глазам и  полившимися из них слезами (от смеха), он понял сам, чего слепил…
Тут уж мы оба гоготали, как полковые лошади!
…Сбежавшиеся на шум коллеги просили поделиться причиной столь бурного
веселья, а у меня и русский, и английский заклинило…
Такие вот сказки у нас!

Историю прислал(a) Irina Semenova

20 июня 1999
У нас в Новосибирске недавно гастролировал питерский Мариинский балет.
Представлений мало - ажиотаж неимоверный, все-таки мировая
знаменитость, не хухры-мухры. Официальная цена билетов до
500 рублей на лучшие места. Мои знакомые тоже сходили (не
за 500, но по 200 отдали), вот фраза которую они услышали
от продавщицы билетов в кассе Оперного театра (!!!):

За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то
Мариинска, и городишко-то небось мелкий, вот хоть из Москвы был бы.

Вот так вот, а вы говорите - великая сила искусства.

Историю прислал(a) Борода

20 июня 1999
Сегодня было.
Сижу я в своем НИИ пишу диплом, вдруг слышу за дверью странное
кряхтение и бряцанье то ли пряжки, то ли еще чего... и вслед
за этим звук тоненькой струки, бьющей в фанерную дверь моей
комнаты снаружи. С двери при этом начинает капать что-то мутое.
  Ну, думаю, кто-то шизанулся на почве науки, перепутал сортир
с коридором, известное дело... Перед глазами встает облик тощего
типа в толстых очках с сумасшедшими глазами , лихорадочно
бормoчущего формулы.Выхожу вызывать психиатрическую помощь,
приоткрываю дверь и вижу...
   Нет, всего лишь сантехника, чинящего батарею отопления.
Наверное, с такими ассоциациями помощь нужна мне...

Историю прислал(a) Vit

13 июня 1999
Сидим значит с друзьями на кухне кушаем. По ТВ идет очередной
бразильский сериал. Рожает женщина. Вокруг вся семья соответственно,
друзья, родные. Все ведут светскую беседу. У женщины в общем тоже
на лице никаких признаков страдания. Когда процесс завершился,
мой друг Паша заметил: - "и не поймешь, то ли родила, то ли кончила".
Все легли.
:)

Историю прислал(a) Антон

12 июня 1999
Как то меня с моей девушкой Светой пригласила
в гости ее подружка Таня. Эта Таня уже замужем
и жила в своем частном доме. Пришли. Сидим
втроем. Пьем. Закусываем. Ну и внезапно
заканчивается водка, а все еще хотят. Таня,
как хозяйка дома вызвалась сходить в магазин.
Она говорит, я вас закрою, к двери не подходите
и не открывайте. Ну она только за порог, мы сразу
в постель. Ну закончили мы это дело, но еще
лежим голые, ласкаем друг друга. Вдруг смотрю
Светка смотрит как-то странно за меня. Оборачиваюсь,
стоит тетка какая-то, смотрит на нас, улыбается.
Я говорю: "А Таня в магазин ушла." (Больше ничего в
голову не пришло). А она: "Ну ладно, я потом зайду."
Ну мы со Светкой быстро оделись, сели за стол, сидим.
Приходит Таня. Мы ей: "А тут приходил кто-то".
А она: "А я знаю, это мама, я ее сейчас встретила,
я забыла, еще дверь со двора есть, я ее не закрыла"
Ну мы: "И что она?" - "Она спросила: "Кто это у тебя?"
 - "А ты?" - "Светка с братом". Ну мы так и упали.
Что, интересно, ее мама подумала.

Историю прислал(a) art

12 июня 1999
Сидим мы значит на дне рождении у одной девчонки, пьем чай
и рассказываем всякие смешные истории.
Ее молодой человек лишен чувства юмора, но глядя на нас тоже
решил рассказать смешной на его взгляд случай из своей жизни.
Он занимается борьбой и один раз ему не хватило пары. В группе
была одна девчонка(тоже без пары) и их поставили вместе.
Рассказывет (описывает ситуацию, на его взгляд пока не смешную):
"Нужно было встать на корачки."(мы переглянулись)"Она встала
по собачьи, а я должен был обхватить ее"(мы опять переглянулись),
он продолжает:" и мне нужно было совершить заход в зад !".
Эффект был поразителен, я поперхнулся чаем и он вытек через нос.
Остальные уткнулись лицами в торт и так в торте смеялиь еще пол часа !!!
Молодой человек так и не понял нашего смеха - заход в зад -
это какой-то термин борьбы.

Историю прислал(a) Форт

12 июня 1999
Гуляю с дамой. Вижу впереди табличку:
    BAR
SECOND HAND

8(  )
Не, думаю, я туда не пойду ! Зачем травиться ?!
Оказалось там было два зала. Один - бар, второй  - магазин.
Хоть бы разным цветом написали или развесили подальше ......

Историю прислал(a) BigBeerBug

12 июня 1999
Прикол из семейной жизни:
Приходит супруг 7 июня в 12 ч. ночи пьяный, спрашиваю, по какому такому
случаю? В ответ грозно так "А ты знаешь, что у моего друга сегодня день
рождения?" (А у его тещи и друга в один день день рождения). Я его
спрашиваю, "А ты знаешь, у кого сегодня еще день рождения?" Он подумал
немного и ответил: "У Пушкина вчера было!" Самое интересное, что с
супругом вместе уже 8 лет, но Пушкин живее всех живых!

Историю прислал(a) Ю. Л.

12 июня 1999
Эта история самая что ни есть настоящая.
Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели
недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала.
К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте,
не хило прикинута и с таким важным видом грит-
У мня, эта, задержка что-то долго.
Знакомая ей , что там, да как, скока?
Та- догло чета, уже и не помню.
Ну ,знакомая моя  ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть-
То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены!
Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда,
Вы ошибаетесь!!!
Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как
предохраняетесь?
Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах
всегда и никак по другому.
Знакомая- а что дальше?
Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно),
стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают
(век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно
там, содержит витамины, белки, минералы...
Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.

Историю прислал(a) Александр

12 июня 1999
моя тогда 2.летняя дочь проходила усиленную "обработку" на тему
"Нельзя писать в штанишки, а то мокрая будешь". Эта фраза повторялась
по нескольку раз в день и, как выяснилось, крепко засела у нее
в головке. Сидит она как-то в ванной и вдруг спрашивает:"Мама,
а можно в ванну писать?" Я, естественно, отвечаю:"Нельзя!" и продолжаю
ее намыливать. Ребенок глубоко задумывается, а потом изрекает:
"Нет, нельзя, а то мокрая буду!"

Историю прислал(a) вера

12 июня 1999
Стою недавно в очереди в магазин (павильон такой стеклянный) с утра,
часиков в 10, а рядом два мужика тоже в очереди стоят. Один продавщице
и говорит:
- Эээ, водки бутылку дайте пжалста!
Девушка ему протягивает бутылку, а второй говорит первому:
- Слышь, надо бы водички еще какой нибудь взять, попить там...
Первый продавщице:
-О! Точно! Дайте еще 2 бутылки Очаковского!

Такая вот водичка теперь продается в магазинах:)

(c) The Tempest, 1999

Историю прислал(a) Chernetsky Vladimir ( Tempest  )

12 июня 1999
Было это году в 94 кажется, когда Жириновского многие еще фашистом называли,
видимо за содержание высказываний. Сейчас он, кажется, то же самое говорит,
но народ,  наверное,  попривык :)
Но не суть.
Суть в том что мой друг работал начальником отдела в администрации района.
А Жирик со своей командой (Кашпировский там был, как сейчас помню, еще
кто-то), приезжал в наш город за что-то там агитировать. И по закону ему,
как то ли кандидату куда то, то ли уже депутату чего то, местные власти
обязаны были создать условия для выступления перед народом.
Т.е. на центральной площади города сколотить трибуну и т.д. А площадь
находится как раз в том самом районе, где друг трудился, и естественно,
вся администрация ничем другим не занималась, кроме как организовывала
это дело.
И вот звонит другу начальник другого отдела, такой колоритный Владимир
Спиридоныч Четвергов, и спрашивает:
"Слушай, я тут служебку пишу, и забыл, глин, как у Жириновского отчество...
Помню только, что Адольф..."

Историю прислал(a) lazy

12 июня 1999
Притащил вчера новую базу данных для импорта.
Загрузил, просматриваю названия таблиц....
И выпадаю в осадок.
Одна из таблиц называется:        SM_EBU_ACTIVE_JOB_

Вот уж, действительно active job...... ;-)))

Историю прислал(a) Dmitry Lidvansky

12 июня 1999
На третьем канале московского телевидения (ТВ-Центр) есть передача
"Лицом к городу". Развивая логическую цепочку, получается, что она же -
"Жопой к области". Вот так.

Историю прислал(a) Павлуха с Юго-Запада

12 июня 1999
Эта забавная история произошла полгода назад, когда моей дочке было
два года.
  Ранне воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной
скорость носиться по квартире в поисках  найти что-нибудь вкусненькое,
забирался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный
ребенок не получил еще положенной  порции овсянки, банан у него
следовало реквизировать. Надо заметить что по поводу воскресного
утра дефелировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно
отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка
забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг
меня кругов пять
и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг
шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит
показывая на меня:
- В трусисиках банан !!! (Нашла !! :-))))

Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать
от смеха.

Историю прислал(a) Максим

12 июня 1999
Жена рассказала.
Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении
медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно
в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики,
стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали
еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым
мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже.
Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу:
- Что, сынок, на тетенек загляделся ?!

Историю прислал(a) Игорь Гиркин

12 июня 1999
Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе
нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами
и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме.
Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно
найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч,
но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть
девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим
лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все
бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете...
на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка
еще не слышала....:)))

Историю прислал(a) Ольга

12 июня 1999
Родился я в Саратове, откуда через 25 лет переехал в Израиль...
Теперь, собственно, история. Как известно, вначале эмигранту тяжко
приходится...Так и мне пришлось немного поработать в супермаркете,
разнося покупки по домам клиентов. И вот как-то раз натыкаюсь
на даму, приехавшую из тогда еще СССР в Израиль лет на 10-15 раньше
меня. И начала она меня расспрашивать типа что, кто, откуда и зачем.
Ну, естественно, на вопрос "откуда" отвечаю: "Из Саратова." Дама
принимает малость напряженный вид, как будто я ей сказал, что у меня
вчера кто-то умер, и спрашивает: "Так что, ты там в ссылке был?"...
Начиталась  Грибоедова видно...

Историю прислал(a) Helmsman

12 июня 1999
Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время - сессия.
Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы
''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь
забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм,
которая произошла с моим приятелем.

Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы
результаты  матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались
за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими
гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал
по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень
свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел
от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ
от того, что там было.

Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости
задачи о ...[далее идет математика]''
Его ответ:
Док-во: неразрешимых задач не бывает.

Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''.
Абзац. Занавес.

Историю прислал(a) Lucky

12 июня 1999
Понадобилось мне тут один химический анализ сделать (я в Российской
Академии наук работаю), но во всем институте не нашлось подходящего
прибора. Ну поспрашивал я у коллег, один и говорит:"Езжай в другой
институт, а я тебе на бумажке напишу куда там пойти и к кому обратиться".
Взял я у него эту бумажку, засунул в карман и поехал.
Надо отметить, что друг этот (который писал куда-к кому идтить) довольно
прикольного характера (то есть подшутить над другими любит).
Приезжаю я вообщем в другой институт, разворачиваю бумагу, а там написано,
пойти в такую-то комнату и спросить ДЖОНА КУЗЬМИЧА. Вот и понимай как хочешь.
Поднимаюсь я в комнату, а там мужик ростом метра под два и весом килограммов
120. Ну думаю сейчас его так назовешь (как ентот друг написал), так по морде
вломит ни за что ни про что. Ну я тут с испугу и спрашиваю: "Вы случайно,
не Иваном Кузьмичом будете". А он на меня так грустно посмотрел и сказал:
"Вообще то я, но мой папа был английскоподданный".
Действительно ДЖОНОМ КУЗЬМИЧЕМ оказался.
Вот и разбирайся потом какой придурок-англичанин своего сына Кузьмой назвал.
Так ему жизни испортил поди, что тот аж в Россию убежал. Но тут уж на
собственном сыне отыгрался. Представляет какая жизнь с именем ДЖОН КУЗЬМИЧ.

Историю прислал(a) byvaly

12 июня 1999
Мой муж работает в Патриархии и приносит как-то с работы прелюбопытный
конвертик (жалко, что пустой).
«Куда: Москва, Кремль
Кому: Богу Иегове и Иисусу Христосу».
Знает же народ-богоносец, где искать Бога!
Но промашка вышла – рядом стандартный почтовый штемпель:
 «Письмо не доставлено. Адресат   в ы б ы л   по адресу:
Москва, Чистый пер., 5» (Кто не знает – адрес Патриархии).
Оттуда оно уже не вернулось - видимо, попало все-таки к Адресату…

Историю прислал(a) Единственная

12 июня 1999
Эта история произошла как-то в общаге. Сидим мы в коридоре курим,
а тут соседской кошке мышь из мышеловки отдали(еще живую). Где-то
из умывальника выходит кот и давай он эту кошку соблазнять во всю!
То так передней покрутиться, то этак, то поваляется. Кошка смотрела
на него смотрела, что аж рот разинула, мышка вывалилась из пасти
и давай бежать! Кот быстренько это дело просек, схватил мышку
и удалился во свояси. Вот вам и басни Крылова!

Историю прислал(a) Натка

12 июня 1999
Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой,
решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора
пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета
в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными
особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется
соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги
в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих
соседок с манерами выпускниц Смольного института:

- На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге!
Просто заново ее для себя открыла!

Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди...
Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь -
а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, -
вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю
девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило
проведут время...

- Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы.

- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! -
громки выпалила самая говорливая.

Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня
в тишине магазина.....

Занавес.

Историю прислал(a) Sam

12 июня 1999
"ЗАЙЦУ" НА ЗАМЕТКУ
В общем, нажралися мы. Мы - это старые одноклассники, преподаватель
языкового вуза и врач-нарколог (нотабене!). И утром вслед ночным
пианым разговорам повез я его похмеляться к Останкинскому пруду
невдалеке от Аргуновской, где был магазин-похмеляловка из "Альтиста
Данилова". А бодун между тем давит, хотя и начало уже слегка
приотпускать после двух банок темно-зеленого джина на брата. Едем
в "девятке", и тут входит ОНО. Контроллер, мать его всяко. Второй,
видимо, вошел через передние двери, но за толпенью его не видать.
И вестимо - народа много, но он - к нам прямиком. О талонах
не говорю, ибо и так понятно, что и кем было на них покладено.
А он смотрит искательно, но зло. И то - картина. Стареющие двое -
лет под 30 - здоровый, толстый, с красной мордой нарколог и шчуплый
скрюченный евреистый я, от обоих разит аки страшно подумать как.
Ясно - хочет он от нас билета. Готовлюсь грузить ему уши, но меня
опережает доктор совершенно неожиданным требованием предъявить
документик контролерский. Тот дает, медик смотрит, и вдруг...
таращит на сторожевого пса закона налитые кровью глаза и начинает
громогласнейше орать:
- Уы-ы-гы-гы! Уаха-ха-гы-гы! ГАВНЮКИН!.. Гля, бля!.. ГАВНЮКИН!!!
Эка фамилия! Ну прям точно для контролера! Ка-а-ак ты, брат, на месте!
Нада жа - ГАВНЮКИН!.. Не, ты посмотри! - толкает он рядом стоящего
бледного, видимо, стюдэнта. - Посмотри кто у нас билеты щас проверять
будет - сам ГАВНЮКИН!..
Народ оглядывается, то тут то там уже слышатся смешки, близко стоящая
бабка качает седою главой...
Пес закона краснеет, бледнеет, снова краснеет и все равно бормочет свое:
- Предъявите-предъявите...
Доктор тянется рукою в карман и... извлекает маленький смятый рулончик
сортирной бумаги со словами:
- Тебе сколько отмотать, ГАВНЮКИН ?!
Народ уже ржет в голос. Контролер шарахается к на счастье открывшейся
двери и исчезает. За ним - еще один молчел, видимо, второй контроллер.
Вслед им несется могучее "уа-гы-гы" медицинского работника и мой
хриплый ржекашель. Мы доезжаем до пруда и долго и старательно напиваемся
в кафе на открытом воздухе, смакуя происшедший случай и неприлично
похотливо похохатывая.
А в ксиве стояло, насколько успел разглядеть, что-то вроде "Сидоров",
в общем, ничего особенного.

Историю прислал(a) Казмич

12 июня 1999
Эта история случилась во времена застоя с моей тещей , поэтому
за достоверность пусть она и ручается :)
Будучи в командировке в Берлине, моя дражайшая теща (которая, кстати,
весьма неплохо говорит по-немецки) решила прогуляться по городу.
Через какое-то время к ней подошла какая-то женщина с совершенно
растерянным лицом. Теща поняла, что та хочет ее о чем-то спросить
и уже готова была сказать этой даме по-немецки, что она нездешняя.
Каково же было удивление моей тещи, когда незнакомка (которая
впоследствии оказалась из СССР), манипулируя руками возле своей груди,
произнесла:
- Бюст (+ жест возле груди) Ленина и ту-туууу !!
После минутного молчания, теща поняла, что заблудившаяся женщина ищет
вокзал, вблизи которого находится памятник Ленину :)
Так что совсем необязательно учить иностранные языки. Язык жестов -
международно-признанный.

Историю прислал(a) Leo

12 июня 1999
Тут про рекламу китайских колготок писали... Это что! У меня целая коллекция
имеется. Сам собирал, когда там переводягой работал. Так вот. Мои китайские
коллеги создали рекламные буклеты на русском, где имеют место быть:
№1. "Трусы от СПИДа." Лучшие умы до сих пор не могут понять механизм действия
этого замечательного изделия. По виду - трусы как трусы. На мои распросы
китайцЫ гордо заявляли, что "это ихний ноу-хау и купить его можно отдельно".
№2. "Таблетка от дебильности". Желею, что не прихватил образцы, ибо иногда
от долгого общения с этим замечательным народом хочется скушать что-нибудь
эдакое.
№3.(Прошу прощения, но так в тексте) "Вино для опухлости хуя". Поясняю,
что китайский аналог русскому слову "встать" переводится именно так.

Хотя и сам грешен. Однажды по запарке придумал новый вид спорта. Переводил
буклет одного института физкультуры и влепил туда "Кафедру прыжков с шестом
в длинну"(в оригинале просто "с шестом"), отметив, что это олимпиский вид
спорта.
Буклеты были успешно распространены в Поднебесной. Самое интересное, что
китайцЫ не смеялись, а вежливо интересовались нашими в нем "достижениями",
вгоняя в ступор наших спортивных функционеров.

Историю прислал(a) Сережа Фролов

12 июня 1999
Конец 60-х. Москва. Иду по Брянской улице (это у Киевского вокзала).
Напротив школы №76 была автобаза .Теперь на ее месте находится
многоэтажный (бывший СовМиновский) гараж). Обычные ворота для въезда
машин, шириной метра 3.Над воротами -транспарант.
Вижу: по верху траспаранта от одной стойки ворот к другой осторожно
идет здоровенный серый котище. Не доходя до середины пути,
он срывается (планка-то тоненькая) и повисает на когтях.
Громко вопя и дергаясь, некоторое время он висит и ,зацепившись,
наконец, задней ногой за планку ему удается опять забраться наверх
и продолжить свой путь. Через пол-метра ситуация повторилась,
но в конце концов кот успешно добрался до противоположной стойки
и спрыгнул во двор автобазы.

На траспаранте белыми буквами на красном (естественно) фоне было
написано:  "Мы идем по Ленинскому пути".

Историю прислал(a) ИОСИФ

12 июня 1999
Моя знакомая, мать-одиночка, устраивала сына в школу, а школа, надо
сказать, специальная. Там и детский садик, и ясли, и школа. Т.е. ребенок
сдает "экзамен" для приема в школу еще в садике.
Вошла она в кабинет директора, сдает заявление, а директор говорит,
мол почему вы ребенка не привели. Медсестра отвечает, что ребенок
из садика, экзамен сдавать не надо. Директор на это: А-а-а это мой
ребенок.
Знакомая ему, извините это МОЙ ребенок. Директор - да это НАШ ребенок.
Затем берет личное дело, смотрит туда, а там написано - отца нет.
У директора вытянулось лицо, а знакомая на это ему замечает: я же Вас
предупреждала, что это МОЙ ребенок.

Историю прислал(a) Маргарита

12 июня 1999
КВН:                      На 10 веселых студентов нашелся
                                один находчивый пенсионер!

   Забавный случай произошел недалеко от Юридической академии
им.Я.Мудрого. Скучающие студенты какого-то вуза «вскладчину»
приклеили к асфальту суперклеем 50-копеечную монетку.
   Блестит монета на солнце зазывно! Прохожие один за другим
пытаются поднять, а она – не дается! Студентам забавно. Женщины,
не сразу сообразив, что это – чья-то шутка, выковыривают монету,
ломая ногти. Студентам весело!
   Возвращался с дачного участка домой мужик с тяпкой, обернутой
тряпицей. Неподдавшуюся ему монетку он, не долго думая, стал «полоть»
тяпкой. Выковырял и довольный унес с собой. Потрясенные студенты
аплодировали.
   Хорошо смеется тот, кто смеется последним.

Татьяна Лагунова.

Историю прислал(a) Татьяна Лагунова.

12 июня 1999
работал я тогда на "скорой помощи". Те, кто там работал, знают,
что лучший вызов - вызов к трупу. И пациент не жалуется, и делать
ничего не надо, все уже природа сделала. Остается только карту
вызова написать. Впрочем, и карта пишется быстренько "на автомате",
благо мы не судмедэксперты и от на причину смерти устанавливать
не требуют. Так вот приехал я на улицу к трупу. Лежит себе мужик.
в груди дыра. Пристрелили, стало быть. Ну приехал дождался милицию,
написал карточку. на следующий день вызывает меня к себе заведующий.
Говорит, мол, чего, гад, ты мне написал? А чего?  А вот чего. Труп
мужчины примерно 30 лет,(...) признаков насильственной смерти НЕТ,
в области пятого межреберья слева ВХОДНОЕ ПУЛЕВОЕ ОТВЕРСТИЕ диам.
прим. 9 мм. Диагноз - внезапная смерть по НЕИЗВЕСТНОЙ причине.
И получил я за это по башке.

Историю прислал(a) Сева

12 июня 1999
6 июня у нас в городе выборы мэра. Каждый кандидат старается как может.
Один из них обклеил весь город красочными плакатами, на которых его
портрет, фамилия и его лозунг, то есть так: "Грешилов. Ответственность
беру на себя". Однако у нас уже додумались стирать с этих плакатов
последние три буквы его фамилии. Смешно получается !

Историю прислал(a) NNN

12 июня 1999
Диалог у коммерческой палатки в Одессе.
Покупатель: "Дайте "Баунти"!"
Продавец (в том же темпе и с той же интонацией, без секундной паузы):
"Дайте двести тысяч!" (еще купонов).

Историю прислал(a) ВВП

12 июня 1999
Поставил наш банк у себя первый банкомат (это было году в 93-м),
а его подключением и обслуживанием занималась такая компания
«Юнион Кард». Поставили, начали выдавать рубли по картам. Все классно,
все довольны. Но тут же произошло непредвиденное – пропали куда-то
из банкомата 50 тыс. рублей (одна купюра была в то время), то ли
в кассе обсчитались, недоложили в банкомат при загрузке, то ли банкомат
выдал лишнее кому-то. Но касса божится, что у них все точно, ошибиться
не могли. Мы к Федору (начальник Юнион Кард, колоритная личность –
среднего роста, крепенький, рыжие волосы, живые глаза – такой энергичный
живчик. Многие его знают и смогут представить сцену в лицах.) – надо
разобраться, в чем дело. Объясняй Федор, куда деньги из банкомата
деваются – ты говорил, что нет надежней агрегата. Федор человек занятой,
(большой босс как-никак) долго нас динамил, вопрос не решался. Наконец
выбрал время встретиться с нами, поговорить, объясниться.
ФЕДОР (Ф): 50 тысяч? Да, наверняка, касса Ваша их украла. Банкомат
лишнее выдать не может.
Мы: Нет, касса – это исключено, они не могли.
Ф: Ну не украли, могли обсчитаться, недовложить.
Мы: Да нет, они несколько раз пересчитывали. Первый раз банкомат
загружают, боялись ошибиться, – пересчитывали и на машинке, и вручную.
Ф: Ну ладно, будем разбираться. И чего вы панику поднимаете, ну что
для вашего банка 50 тысяч? Ну копейки, ведь!
Мы: Конечно, 50 тысяч это не миллион, но дело принципа.
Ф: Конечно, вот и я говорю, деньги то небольшие, спишете как-нубудь
на худой конец.
Мы: Нет, но дело принципа, сегодня 50 тысяч, завтра 100, непорядок.
Ф: Да нет, будем искать. Деньги, конечно, небольшие, но надо искать,
надо искать…(задумался, где их искать)… надо искать…
Мы: Да, надо решить этот вопрос, а то мы скоро хотели банкомат
поставить под доллары. А если доллары начнут пропадать, это уже другие
суммы…
Федор, не дослушав фразу до конца, взорвался: ЧТО-О-О-О! Это что
РУ-У-УБЛИ?! 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ?! Вы что же мне голову морочите из-за
какого-то полтинника!

Вот это был номер! Зрители просто дар речи потеряли. Вот они масштабы-то.
Он думал, что речь идет о 50 тыс. долларах. Вот как.

Историю прислал(a) friends

12 июня 1999
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия
нужного мне водителя была  – «Будилов». Я подумал, что Будилов -
Мудилов – легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную
машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия – Будаков?»....
«Будилов !!!!» – нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

P.S. А водитель оказался достойным носителем своей фамилии – умудрился
забыть барсетку с документами, пришлось его догонять, чтобы ее вернуть.

Историю прислал(a) Основатель

12 июня 1999
Отправился я вчера в госпиталь МВД подругу навестить. В госпитале
оном порядки строгие, и больным выход "в мир" запрещен под угрозой
выписки. Поэтому, когда мы решили попить пивка, я вышел через проходную,
а подруга просочилась между прутьями забора (что, по причине роскошных
форм, ей удалось с трудом).
В тот момент, когда мы, утолив жажду, возвращались в ограду госпиталя,
и подруга готовилась спрыгнуть с забора в мои объятья, в нашем поле
зрения появились 2 мужика, тоже больные, судя по тренировочным костюмам.
Мужики явно страдали от недопития, и очень обрадовались, узрев путь
на волю. Тот, что постарше, ростом 180, с нехилой мускулатурой и еще
более нехилым брюхом, спросил: "Девушка, а как вы думаете, я пролезу?"
"Легко!" - был ему ответ, - "Вчера, я видела, совсем большой дяденька
пролезал". Обрадованный мужик забирается на поребрик и начинает втискивать
свои телеса в щель. Это удается с трудом, но он, как истинный мент,
кряхтит, пыхтит, но лезет. Наконец, ему удается пропихнуть три четверти
себя; в этот момент подруга, хлопнув себя по лбу, сообщает: "Ах, совсем
забыла, назад он пролезть не смог..."
Бедный страдалец кинул на нас ТАКОЙ взгляд! Мне почему-то показалось,
что сейчас прозвучит извечное дедоморозовское "Ну %б твою мать..."

Историю прислал(a) Serge

12 июня 1999
Интересная наука - невропатология...

Как-то раз в еще советские времена мой школьный товарищ имел
обыкновение поступать в военный институт им.Можайского.
Заумное, говорят, место. Но этого приятель явно не подозревал.
Предвкушая возгласы, на выездной медкомиссии института, типа
тривиальных "снимите штаны, закройте глаза и коснитесь указательным
пальцем правой руки кочика носа и т.д." он, на крыльях юношеского
романтизма, посетил в назначенный день военкомат.
После посещения окулиста и лора пришла очередь невропатолога.
Как только за приятелем закрылась дверь, врач, уставивши на
него ясны очи, задал ему очень интересный вопрос:
"Какова длина веревки?". Застигнутый врасплох товарищ, а он ожидал
каких угодно вопросов (в т.ч. "не мочитесь ли вы в постель?"),
медленно осел на стул. Коварный невропатолог продолжал упорствовать,
пояснив, что можно задавать наводящие вопросы.
С третьего наводящего вопроса мой товарищ вычислил верный ответ.
Оказывается, ДЛИНА ВЕРЕВКИ РАВНА УДВОЕННОМУ РАССТОЯНИЮ ОТ ЕЕ
СЕРЕДИНЫ ДО ОДНОГО ИЗ КОНЦОВ.
Надо же, а я об этом даже не подозревал...

P.S. Интересно, что из-за этой проклятой веревки комиссией института
он был признан "плохо приспосабливающимся к быстроменяющейся
обстановке".

Историю прислал(a) Саня

6 июня 1999
К вопросу об истории нумер 4 за 2 июня...
     Дело было аккурат два года назад во время военных сборов.
Поскольку денег на визит в войска в казне не было и не предвиделось,
представляли они собой двухнедельную тряхомудию на университетском плацу,
слегка разбавленную "теоретической частью". В общем, не мы первые, не
мы последние.
     С теоретических занятий народец то и дело дергали славить Родину
трудом. Ближе к присяге попал я писать от руки и непременно чернильной
ручкой характеристики почти на сотню без пяти минут лейтех. Шаблон из-
вестен - за время сборов проявил себя всесторонне подготовленным, дис-
циплинированным, идейно выдержанным, ну и прочее приличествующее ситуации.
Среди этого прочего - обязательное "морально устойчив" (то-то во время
сборов университетское "сельпо" план перевыполнило; оно и сегодня его
перевыполнило, уверяю).
     Оригинальных слов в характеристике три - фамилия, имя, отчество.
Соответственно изменение отношения внимания к похуизму от первой ха-
рактеристики к семьдесят лохматой можете себе представить. В общем, на
следующий день полковник зачитал во взводе мой (неумышленный, клянусь!)
привет Фрейду - вместо "морально устойчив" личное дело молодого офицера
чуть не украсило "орально уступчив".
     До сих пор благодарен полковнику, что, несмотря на настоятельные
требования взвода, фамилию обласканного он так и не огласил...

Историю прислал(a) Борис

6 июня 1999
Много здесь писали про совпадения слов иностранных с русскими
матерными...весело конечно...а я вот вчера повеселился когда
на перекрестке рядом с Даниловским рынком увидел фуру с надписью
во весь борт (название перевозчика наверное):

EBUN ISDOX

исдох бедный...видимо пере(*?::;ся...ну как филологи с переводчиками?
может хоть скажете как переводится?...а то не хочется верить, что все
так плохо кончилось...:(((

Историю прислал(a) Mutter

6 июня 1999
Из записи в карте вызова бригады "03" дословно:
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. 

Историю прислал(a) АЕК

6 июня 1999
Историю эту рассказала одна моя знакомая, которая когда-то работала
переводчицей в СП. Руководитель этого самого совместного предприятия
был немец, звали его Петер Райхенбах или как-то так, наши же за глаза
называли его Петюнчиком. Немчура этот, когда  находился в офисе, так
сказать среди своих,  довольно сносно изъяснялся по-русски,  но на
людях общался только через переводчика, так что у людей незнакомых
складывалось впечатление, что тот по-русски вообще не понимает. Как-то
после переговоров , в ходе которых немец, естественно, общался  через
переводчика, последовала неофициальная часть  с обедом и прочим. Когда
подали горячее, кто-то из соотечественников обратил внимание, что немец
ковыряется у себя в тарелке выбирая мясо и игнорируя при этом картошку.
Будучи уверенным ,что Петюня по-русски ни бэ ни мэ, этот простой
человек возьми да и ляпни : "Немец, блядь, картошку не любит", на что
тот ему и выдал : "Та немец, плять, картошку не любит, немец плять мясо
любит".

Историю прислал(a) Serge N. Kovalenko

6 июня 1999
Продолжение цикла "Из жизни переводяги в Китае". Как я уже поведал 30.05,
многое (если не все ) зависит от того, как взаимодействуют переводчики
сторон. Причем, не важно - разбазариваем мы народное добро (самосвалы,
лес, удобрения и т.д) или сеем в китайские сумеречные души наше высокое
искусство. Так вот суть. Город Далянь. Не оцененный своим партийным
руководителем молодой военный китайский переводчик (не оцененный, так как
и правда тупой) решает на очень важном и весьма официальном банкете
сделать мне подлянку, т.к. я оказался умный  и всеми оцененный. Решил он,
бедолага, реабилитироваться в глазах своего руководства. Он понимал, что
на моем фоне ему это сделать без мазы и поставил мою карточку на самый
дальний стол, где меня не слышно и не видно. А мне что? Спасибо! Посижу,
отдохну от необходимости переводить всякий бред. Надо заметить, что в тот
раз с нашей стороны главой делегации был один из наших "выдающихся"
деятелей культуры, весь "заслуженный" и "народный". Он, красавец,
быстехонько назюзился в редкостный хлам и его понесло. Для начала он
вспомнил, что сегодня (в смысле тогда) у его сына день рождения и что
рожала его жена в муках, как и положено по христианским канонам. Потом
он вспомнил, что через два дня день рождения у него самого. Бедный
китайский переводчик! Он уже все понял, но отступать было поздно. Дальше
наш товарищ посетовал, что если б жена потерпела пару деньков, то их оба
дня рождения пришлись бы на один день, что, по его мнению, есть вершина
счастья для любого мужчины. Но не судьба... После перевода последней его
сентенции китайские товарищи как-то странно засуетились, начали
сочуственно хлопать по плечу, водки еще долили и выпили. Из дальнего
своего угла я услышал обрывки фраз о том, что "...в Китае хорошие врачи...,
все поправимо ..." и т.д. Опуская долгие разборки, передаю примерный
смысл перевода тоста на китайский "За мою больную жену! За моего
сына-недоноска! И вообще у меня в жизни все через жопу!" Бедняга-"народный"
до конца поездки ловил на себе сочувственные взгляды китайского руководства.
Не произносите сложных для понимания тостов.

Историю прислал(a) Сережа Фролов

6 июня 1999
Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД.
И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько
изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением.
Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков,
можно считать своего рода их профессиональной вредностью.
Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение.
Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль
решить все по-мирному. Один предлагал отпустить "просто так", другой
намекал на банальную взятку. Но самое ОРИГИНАЛЬНУЮ мысль высказал третий.
Он обратился к инспектору со следующими словами: "Слушай, командир!
Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!"

Историю прислал(a) Олег

5 июня 1999
Эту историю мне рассказал шеф, с виду серьезный и суровый дядька.
Шел он по Красной площади, впереди шла толпа "новых русских", среди
которых выделялся один, на которого все смотрели с явным уважением.
Оказалось, он был у них вместо гида. И ведет следующеий рассказ:
"Вот это в натуре здание Сената, здесь Президент тусуется. А это
Спасская башня, на ней ваще Куранты, звонят - отпад". Тут подходят к
памятнику Минину и Пожарскому. Все прониклись к нему окончательным
уважением, он смотрит на памятник и говорит:"А это Минин и Пожарский.
В натуре первопечатники. Это они первыми бабки напечатали".
Шеф до сих пор без слез об этом не вспоминает.

Историю прислал(a) Сергунька

5 июня 1999
Повествование ведется от лица директора племсовхоза (племенных коней)
в отставке...

Прислали к нам в совхоз как-то молодого специалиста по искусственному
осеменению. Первое время проходу ему просто не давали, по поводу и без
повода уточняя его профессию и предполагаемый опыт. Хлопчик просто буйно
краснел, невразумительно блеял в ответ и старался улизнуть от дотошных
работниц. Работницы, надо сказать, с двадцати  метров теряли всякие
отличительные признаки переда и зада, разве что когда нагибались по
работе или по платку (хвостик соответствовал задней части). Так как
оборудование для искусственного осеменения было плохого качества,
председатель со своей стороны частенько посмеивался над молодым спецом
по поводу адекватной подстраховки дрянного оборудования. В один из дней
в племсовхоз доставили жеребца редкой породы на закрытом грузовике.
У заборчика "дворика для свиданий" собралась куча народу, атмосфера
сложилась соответствующая. Номинально присматривал за процессом молодой
специалист. Когда у жеребца не получилось попасть куда надо, бабье,
закатывась от смеха, посоветовало молодому специалисту подправить конский
"инструмент". Спец., почти ничего не соображающий от подковырок,
сомнамбулически двинулся  к жеребцу и козырьком кожаной кепочки, снятой
с головы, попытался направить жеребячий "инструмент" куда надо. Случилось
так, что жеребец таки попал, но в кепочку и задвинул ее в кобылу на всю
длину. Какое-то время пара благородных животных исполняла "джигу" и кобыла,
надо сказать немолодая, даже куснула несколько раз своего кавалера
(жеребца). Директор стоял с открытым ртом, оценивая возможные последствия,
бабы писали кипятком, молодой специалист, в состоянии "грогги" прислонился
к заборчику и окончательно съехал с глузду. Пара успокоилась и
разъединилась.

Историю прислал(a) Gogia

5 июня 1999
Возле нашего общежития (Киев, Васильковская 94) есть автостоянка -
старая, окружена ветхим уже бетонным забором - принадлежит университету.
И, как водится, предприимчивые ее сотрудники организовали на территории
СТО. Но с финанасами у них поначалу трудно было, поэтому единственная
рекламная вывеска была исполнена от руки большими буквами белой краской
на железном щите.
  Текст вывески привожу дословно (прочтите по буквам):

  Ш И Н О М О Т Н А Ж

  Вы не поверите, она провисела там почти год!

P.S.: Что тут говорить? Университет ....

Историю прислал(a) Тумик

5 июня 1999
История из Австралийского Быта!!!!!!
Поведал мне ее мой друг - коренной Австралиец Одесского происхождения.....
Значит так... Этот друг значит большой любитель плотских радостей,
но общение с женским полом приносит,по его мнению, только головные боли
и венерические заболевания. Поэтому он предпочитал нетрадиционные
(а может и традиционные) методы удовлетворения. Была у него мечта купить
"BLOW UP DOLL" по русски надувную барышню.... Так как эта вещь не первой
необходимости, то облагаеться большим налогом и стоит соответственно
дорого. Эта Баба стала предметом его жизни -он мне говорил,что не доедает.
И ВОТ настал счастливый день!!!!!!!!! Деньги были скоплены!!!!
Он в препрыжку бежал в SEX SHOP,но подойдя застеснялся и стал переживать.
С его слов он влетел в SHOP И скороговоркой на чистейшем ENGLISH
с одесским акцентом сказал что ему нужно, оглядываясь по сторонам,
переживая как бы не встретить знакомых. Продавец переспросил его, что он
хочет, но переживавший друг ничо не понял,
Сделка была сделанной и друг пулей вылетел из магазина со свертком
Все это заняло не больше 2 минут.

Придя домой, схватившись за насос он принялся материализовывать предмет
своего долгого вожделения!!!!!
И представте его шок когда на месте заветного и всеми любимого женского
органа Плавно и важно Возвышался огромных размеров Фаллос (член).

обратно он *кукла* не отнес - сказал, что выбросил но зто не было
засвидетельсвовано.
Вот вам и урок !!!! Как полезны уроки Английского Языка

Историю прислал(a) САНЁК Задунайский

5 июня 1999
Работаю я на авиаремзаводе. Кроме всего прочего на заводе есть
подразделение, которое занимается окраской воздушных судов разных
авиакомпаний. А современная технология окраски это нанесение
технологических маркировок и всякой фигни методом наклейки стойких
пленок. Маркировки эти делаются на компьютере и вырезаются потом.
Так вот, сидим мы слегка поддатые по случаю пятницы у ребят, которые
эти наклкйки делают, и тут звонит заказчик, у которого самолет под
покраску должен приземлиться. Трубку берет Дима, гордо называющий себя
начальником производства, и мы слышим следующий разговор, с одного конца
провода:
... - Да Михал Сергеевич, полный комплект техмаркеров на
стотридцатьчетверку, да, завтра будет готов. Да да , ну ладно,
у Вас как встанет Вы сразу звоните, Я либо сам подойду, либо из ребят
кого пришлю...

Историю прислал(a) AAA

4 июня 1999
Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер,
во время обычного нашего возлияния медовухой.
Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м.
После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой
(тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие
ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась
(да и трава была, в общем-то, зеленее...).
Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку
с ружьями-то, и постреливают направо и налево...
Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь -
до хаты.
У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так
основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не
по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился,
освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго!
Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет
наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по
молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес.
А заяц помчался в сторону мочащегося деда.
Далее дядя рассказывает:
"Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед
ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого
представления, вот и дивится."
Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса
мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил
таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал,
мол нехуй подсматривать-то было...
"Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!!
Видал, каков был мой отец!!!"
Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...

Историю прислал(a) july

4 июня 1999
История о детях и их родителях.
Троллейбус, куча народа, кто может - стоит, кто не может - сидит.
Разговор двух женщин:
- Да наш этот конкурс красоты (это о "Мисс Екатеринбург '99") - лабуда
  полная. Выигрывает тот, кто шире всех ноги раздвинет...
За спиной первой пары - другие две, видимо, учителя, ведут разговор
о невозможности преподавания ритмики в школе, рядом с ними стоит девочка
лет 5, дочь одной из них. Девочка, услышав разговор о ногах выдает
(ныне бессмертную) фразочку:
- А моя мама вообще шире всех ноги раздвигает!!!
В течение 5 минут все могли только лежать.

Историю прислал(a) Скудицкий Михаил

4 июня 1999
Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до
начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так
что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.
Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую
лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал
для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая
кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было
освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ.
В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала
крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один
из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя
по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником
хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,
схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись!
Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".

Историю прислал(a) Oleg Khrulev                        2:5020/1441.17

4 июня 1999
Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей,
а также их высказывания:

У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней
больше года.

На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло.

Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.

Пациент отказался от аутопсии.

У пациента отсутствует история самоубийств.

Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.

Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные
стороны в начале декабря.

Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь
сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи.

Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной.

Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось
горючее и он не разбился.

Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал -
может вы с ней поработаете.

Кожа была влажной и сухой.

У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли.

Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.

Историю прислал(a) Пухлик

4 июня 1999
Кто служил, тот знает, что в армии нет понятий "украли", "забыл",
"потерял" и т.п., а есть одно всеобъeмлющее - про%бал.

Как-то мне попался на глаза рапорт комвзвода командиру батареи. Цитата:

"N числа во время помывки N-ского взвода N-ской батареи в бане рядовой
Ходжаев, оставленный в предбаннике охранять белье, промотал 4 простыни.

ст.л-т такой-то"

Представляю, как мучился бедный старлей тягостным ощущением, что, если
написать прямым текстом, то будет как-то не так. А как написать-то?!
Вымучил: "промотал".

Историю прислал(a) ВВП

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".