Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
27 июня 1999 Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать.
Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она
увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела
два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи,
она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она
умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в
убийстве, и они с женой помирились.
Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный
комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда
та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки
овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.
Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду
и утонул... 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа
утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой
вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и
утонул.
Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного
номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила,
упала и разбилась насмерть.
47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г.Hьютон,
когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью.
Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который
выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека,
задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество
газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других
продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты.
Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был
госпитализирован.
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале
над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу,
убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут,
в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную
передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой,
он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил,
т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию,
которая арестовала несчастного за воровство.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем.
18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул,
т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел
как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два
старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули.
Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места.
Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
Англичанка полезла в ванну, и вспомнила, что забыла вытащить из духовки
пирог. Hагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у
двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в
кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для
инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему
стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший
проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника".
Газовщик поморгал, извинился и удалился. Историю прислал(a) ===
27 июня 1999 Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете,
студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному
полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет:
- Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно
ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него.... Историю прислал(a) Миха
27 июня 1999 Я живу в Далласе, штат Техас и , естественно являюсь страстным
болельщиком хоккейной команды Даллас Старз, которая выйграла-таки
Кубок Стэнли.А история эта произошла во время полуфинальной серии
Далласа против Колорадо. В понедельник поперся я на хоккей с друзьями.
Русские ребята,заводные такие... Они и говорят,мол, надо нашего Зубова
поддержать,что-то давно он не забивал, давай плакат напишем по-русски,
большой такой, он увидит и как-бы вдохновится.ОК, говорю я. А что
писать? Ребята говорят, ты ж, мол у нас Евтушенко, ты и решай. Ладно,
думаю, стишок накрапаю быстренько. А до этого наши имели проблему
с вратарями из команд соперников, те очень хорошо стояли - одного
фамилия Фюр, он из Сент Луиса, второй Руй - из Колорадо(оба канадские
французы, у них это немного по-другому звучит). И я придумал такую
речевку:
Ставь хоть Фюра, хоть Руя,
Голов Колорадо набьем до ....я!!!
(Сорри , конечно, но ничего не поделаешь, техасское воспитание).
Сидим мы всю игру с этим плакатом, пиво пьем, кричим! Кстати, Зубов
как увидел плакат(я так думаю), так сразу гол им и заколотил!
А потом.... Потом оказалось, что нас 3 или 4 раза показывали с этим
плакатом по общенациональному кабельному каналу ESPN. Ну, а там кто-то
из понимающих возмутился...А так как я заказывал билеты по карточке,
меня высчитали за 2 часа и сообщили моему шефу.. Он меня вызывает
и говорит, что ты там написал?
Я говорю, ну дословно перевести сложно будет, а примерно, так это,
мол, ставьте на ворота любого вратаря, мы ему забьем все равно....
Он говорит, а почему такой шум из-за этого телевизионщики подняли?
А я говорю - дикари-с, вашбродие....
Пока разбирались, то да се, концовку сезона я уже смотрел толлько
по ТВ. Вот такая печальная история.... Историю прислал(a) Allen Apple
27 июня 1999 В Москве, над эскалатором на станции метро Бауманская висит рекламный
щит, сообщающий, что в каком-то магазине можно купить нитки, ткани,
шторы и т.п. Девиз магазина, написанный на щите таков :
"МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ" !!!
Еще около ст. метро Чертановская, в торговых рядах, на одной палатке
написано : "Зоомагазин. Мы любим животных." И надпись на соседней
палатке : "Парное мясо" Историю прислал(a) WWW
27 июня 1999 Рассылка Русского журнала "Новости культуры" от 23 июня:
"На прошлой неделе из-за северного бугра к нам прилетел новый тяжелый
снаряд. Поместили его в наш список под названием Самый Кассовый фильм года
- "Покажи мне любовь" Лукаса Мудиссона (Швеция, 1998). Называется картина
на самом деле совсем по-другому, но об этом позже".
Интересно, а Лукас Мудиссон тоже называется по-другому? Или все-таки
это шведский потомок Луки Мудищева? Историю прислал(a) Metz
27 июня 1999 Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек -
тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня,
однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот,
видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога.
Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать,
чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал:
-милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит
на сползающих по стенкам мужиков... Историю прислал(a) Azh
27 июня 1999 Реально рассказазывает такие байки один мужичок на работе, так что
от первого лица:
1. Закрыл я дом (а живет он в деревянном таком доме-избе)на ключ
и пошел на работу. (А замок еще с дедовских времен остался и ключ
довольно больших размеров он вешает на гвоздик рядом с дверью, чтоб
не потерялся. Тому, кто его -мужичка этого- хоть раз видел, и в голову
не придет лезть к нему в дом). Вечером прихожу - дверь в сени открыта.
Но ничего не взяли, никуда особо не лазили. А может, сам забыл закрыть.
На второй и на третий день - та же история. Смотрю, система уже какая-то.
Ну я в обед и зашел домой-то. А корова, что по двору гуляла, губами
ключ-то с гвоздика стянула, в замок вставила и крутит башкой-то, двери
открывает. Ну я ее схватил за рога - и выбросил за забор. С тех пор
сени никто не открывает.
И все это идет на полном серьезе. Трудно поверить, не зная этого
человека. Но правдивость следующей истории не могу гарантировать.
2. Зашел разговор о рыбалке. Тот же персонаж, и опять от первого лица:
Ну летом рыбалку я не люблю, это возня такая с этй снастью, сетки там
всякие или морды ставить, вот то ли дело зимой, зимой система не та.
Зимой тулуп оденешь и пойдешь за рыбой. Тут главное чтоб тулуп теплый
был, ну он на тебе-то нагреется, пока идешь. Как пришел, надо прорубь
сделать и накрыть ее сразу теплым тулупом. А язь-то, он что, он тепло
любит, вот и идет под тулуп погреться. А ты его немного погодя, как
много соберется, так через рукава и вытаскивай. - А почему через
рукава? - Так ведь это же язь, ведь он так и прет, так и прет, как
удержать-то?
Не знаю, как в это верить, но снасти у него действительно никакой нет,
а зимой рыбы полно.
Вот так. Историю прислал(a) МЕЛ
27 июня 1999 Стою на остановке, начинается дождь.
Подходит бабуська деревенского вида, и протягивает мне японский зонт
"в три сложения", явно не ее собственный:
- Милай, ты мне его РАСШАПЕРЬ.
Ну, расшаперил, стоит бабка довольная. Подходит автобус, бабка опять
ко мне:
- Милай, а ты мне его таперича СПЛУШШИ.
Теперь у нас все зонтики, окна, двери и т.п. не открываются,
а "расшапериваются" - термин "внедрился". Историю прислал(a) IvAn Mikhailov
27 июня 1999 У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным
едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом
уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс
в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед
въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху):
- Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!..
Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса? Историю прислал(a) Димыч
27 июня 1999 Сначала напомню анекдот:
Анку-пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приезжает
расстроенная - проиграла. Чапаев с Петькой выясняют на чем засыпалась.
Рассказывает: -По всем параметрам прошла объем груди, бедер и т.д.
и т.п. Ну просто так к первому месту и иду. А на заключительном этапе
задание: минет членам жюри. А я и знать не знаю как такое делается.
Вот здесь то и пролетела.
Чапаев с Петькой успокаивают: -Ничего, Анка, научим. К следующему
конкурсу лучше всех уметь будешь…
На следующий год приезжает Анка с конкурса вся в подарках-наградах.
Специальный приз. Гран-при. Рассказывает наставникам как все было:
-Американка - так сделала, немка – так, француженка – вот так…
А я два сразу взяла, да как свистну!
Теперь история:
Этот анекдот жена рассказала в женском кругу (одна слушательница
в разводе (1), другая не замужем (2)). Они улыбнулись и тут же заявили:
-Фи, какой пошлый анекдот, и как такой вообще можно рассказывать.
После этого призадумались и выдают следующее:
Первая: - Тут с одним то не знаешь что делать…
Вторая: - А я и свистеть то не умею…
Теперь этот анекдот мы с женой рассказываем только в привязке
к этой истории. Историю прислал(a) O.Krass
27 июня 1999 В продолжение темы табличек , знаков , плакатов и т.д.
Есть под Одессой деревня с очень прикольным названием - Протопоповка.
Ебстетсвенно , сей населенный пункт обозначен соответствующими дорожными
знаками. Так вот , какие-то шутники не поленились и обломали
на металлических указателях первую букву названия.
В результате появилась целая деревня любителей орально-анального
секса - Ротопоповка . Историю прислал(a) Изнуренков
27 июня 1999 У нас в Екатеринбурге повесили везде, типа, социальную рекламу:
ДЕТЯМ РОССИИ - ДОСТОЙНОЕ БУДУЩЕЕ
и много так этого - на каждом перекрестке.
А сверху маленькими буковками надпись:
"Подлежит обязательной сертификации"
Что - дети Росии или их достойное будущее?
И каким образом? Историю прислал(a) serg
27 июня 1999 Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама
к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот
совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ,
он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие
глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова:
менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что
дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)... Историю прислал(a) Нина
27 июня 1999 Историю эту рассказал мне мой друг Леха, так что причин для сомнений
в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет.
Дело было лет эдак 10 назад, когда Леха учился в каком-то (уже не помню)
военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать
не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент
всех курсантов начали учить водить чудо советской техники - ГАЗ. Отвечал
за этот процесс некий прапор.
Итак первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его
и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной
самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й,
прорвемся). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах,
как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места.
Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это
аккуратно - все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина
с места не тронулась :-(
Леха слегка удивился.
(Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино,
он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все
машины - с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже
не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто НЕ ЗНАЛ,
что надо переключать передачи.)
Так вот, Леха удивился и... еще немного поджал педаль газа. Мотор
взревел уже не по-детски, но машина все-равно с места двигаться
не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего
офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже
стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом.
Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон отказывался,
и тогда Леха решился на последнее средство и до упора втопил акселератор
в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья
с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора:
БЛЯ, ЩА ВЗЛЕТИМ!!!! Историю прислал(a) Thomas
19 июня 1999 Было это лет семь назад, я готовилась к экзамену по зарубежке, а мой
приятель уезжал на военные сборы. Была назначена большая пьянка в
ночь его отъезда, и, соответственно, в ночь перед моим экзаменом. Я
загрузилась всяческой едой, а в дорогу в метро взяла читать
"Божественную комедию" Данте, чтобы время даром не терять.
Приезжаю к месту встречи, один из юношей берет у меня мой рюкзак и
через некоторое время (уже в автобусе, по пути на пьянку) говорит:
- Больно рюкзак у тебя тяжелый, что у тебя там еще, кроме
жрачки?
-Данте,- отвечаю, так как юноша на четвертом курсе
истфака МГУ и, в моем понимании, в большей информации не нуждается.
-Чегоооо?
-Данте.
(после недолгого раздумия)
- Сколько литров? Историю прислал(a) Mona
19 июня 1999 Мой отец человек очень неординарный, задорный и неунывающий. Все что
он мне рассказывал, ничем иным как реальными историями являться неможет.
Вот одна из них.
В бытность работал он в СКТБ ведущим инженером и любил разыгрывать
сослуживцев. Рассказывал им невероятнейшие байки истории и рецепты
молодости (эт особо любили женщины) и делал все это с таким серьезнейшим
выражением лица, что подвох замечали не все и не всегда.
И вот идет он как то мимо столов где девушки "травят" в ручную печатные
платы, подходит к одной молодой особе, берет в руки ее "вышивку"
по медной пластине и с серьезным выражением лица говорит ей:
"Что ж ты красна девица натворила а?" Та сразу в панику, мол что такое
Александр Макарович? "Кто ж так платы травит? Ты вот тут под острым
углом повернула дорожку, а надо плавно. А теперь сама представь как это
будет работать. Вот летит электрон, а тут твой поворот, и электрон
по инерции будет вылетать с платы". Девушка видать попала не слишком
обремененная знаниями по электорнике и кивнув головой помчалась на всех
парах к своему непосредственному начальнику с новоиспеченной проблемой.
Тот не подав виду на полном серьезе ей говорит: "Ты сейчас беги к
Алексанчру Макаровичу и скажи, что плату доработаем и на этом повороте
поставим фильтр, который будет улавливать все вылетающие электроны" :) Историю прислал(a) Rurenko Boris
19 июня 1999 Было время, когда у народа вовсю тырили шапки. Ну, покупать было дорого,
а многие уже тогда в 70-80-е позволяли себе и ондатру, и норку и пыжика.
Помнится, особой приметой времени стали туалетные воришки. Они заходили
в общественные туалеты (зимой, ебстественно!), а дальше вели себя
в соответствии с обстоятельствами. Сюжет был прост до безобразия. Если
кабинки были с дверями, то дверь эту они резко открывали, если же без
дверей, что, разумеется, в советской стране было гораздо чаще (а чего
нам скрывать? У нас все равны!), то просто подходили близко-близко
к сидящему орлом гражданину.
Дальнейший сценарий :
Грабитель (спокойно и уверенно): - Сидишь?
Гражданин (виновато улыбаясь, пытаясь прикрыть срам): - Сижу!
Грабитель: - Ну и сиди!
С этими словами он резко снимал шапку с головы гражданина и быстро уходил.
Сами понимаете: пока встанешь, пока бумажку, пардон, используешь, пока
штаны натянешь... В общем, плакала ваша шапочка.
Просто этой зимой зашел как-то в вокзальный тубзик, там над унитазом
навис громадный мужик, глаза выпучены, а в руках - занюханная кроличья
шапчонка. Видать, досталось когда-то бедняге...
Прислал дядя Яша из Кишинева Историю прислал(a) дядя Яша
19 июня 1999 Дело было пару дней назад, и я все видел своими глазами.
Возле магазина стоят один за другим два джипа весьма дорогого вида.
Из магазина выходит мужик, садится в джип, стоящий первым, заводится и ...
резко сдает задом, здорово стукая стоящий позади! Тот естественно
начинает дурным голосом орать во всю мощь своей сигнализации.
А стукнувший отъезжает на пару метров вперед и останавливается.
Из магазина выбегает хозяин второй машины, видит все это дело,
все быстро понимает и изображая на лице фразу "Ну да, круто пошутил,
все понимаю, очень круто, иначе в натуре позвать было никак" садится
в свою тачку и кореша уезжают! Историю прислал(a) Caesar
19 июня 1999 Был я как-то участником такой истории.....лет несколько назад.
Начало перестройки.Горби токмо пришел.Работал я в одном южном городе
на военном заводе (ремонтировались там различные системы радиосвязи)
Был на заводе прекрасный малярный участок.Краски разные там хорошие
и т.д.Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т.п.
Предприятие маленькое,все друг друга знают.Приятельствовал я с водителем
одним,мне в отцы годился.Отношения добрые.И был среди грузчиков у нас
совершенный такой "даун". Ни бэ ни мэ, но метра 2 с лишним.Как звали
не помню, но кликали Данилой.Ну, вот.Был у водителя этого(дядей Ваней
звали) сосед.Надо сказать,что дядя Ваня жил в доме таком, собственном.
И сосед рядом.Как-то сосед попросил дядю Ваню нашего покрасить у нас
на заводе стиральную машинку - ОКА 7 по моему.Круглая такая. Старая,
облезлая.Дядя Ваня ее на завод привез, бабушки постарались, выкрасили
молотковой эмалью, высушили - красота, сверкает как новая. Ну попросил
дядя Ваня меня помочь до дому довезти. Работал он на бортовом ЗИЛ-130.
Я залез в кузов, аккуратно принял машинку, положил бережно,на дно кузова
на брезент,и чтобы не поцарапалась (блестит на солнце),завернул в тот же
брезент. Сел рядом придерживать на ходу.Дядя Ваня берет этого Данилу.
Тот счастлив, что с работы свалил, хоть куда.Вообщем, поехали, приезжаем.
Машина останавливается, дядя Ваня выходит , открывает калитку во двор
и сам идет к следующей. В это время я передаю с максимальными
предосторожностями машинку Даниле.Он кладет ее себе на плечи за голову
и увидев, что дядя ваня идет дальше, идет за ним. Все происходит в доли
секунды. Даже не сразу понял что произошло: дядя Ваня краем глаза
увидев ,что Данила за ним поплелся , поворачивается к нему.Данила
предвосхищая ответ дяди Вани, спрашивает : куда ее? (машинка на плечах !).
Дядя Ваня небрежно махнув рукой и отворачиваясь : да , закинь ее воон
в тот двор.Тут же руки Данилы,как пружины разгибаются,машинка (сверкающая,
переливающаяся на солнце новой краской), летит через забор высотой
примерно 1,80,и со скрежетом падает где-то на грядках во дворе соседа.
Немая сцена : дядя Ваня поворачивается на шелест летящей через забор
стиральной машины;я стоя в кузове надрываю живот в беззвучном смехе
(чето в глотке заклинило, челюсти сводит); прохожие ,ничего не видевшие
крутят пальцем у виска ; Данила стоит с тупой ухмылкой на лице,улыбаясь
от сознания выполненного долга! Дядя Ваня соображает, и не верит своим
глазам.Через минуту крик, мат в три этажа.Пара минут, и некоторое
затишье.Пошли в огород посмотреть, что с машинкой.Вытащили с грядок
из грязи,посмотрели, и у меня опять челюсти свело.Слезы из глаз....
Ободрана, низ квадратный.Пинали ногами минут пять, что-бы круглую форму
придать.Добились мятого эдакого подобия эллипса. Дядя Ваня бросил ее
в сердцах ,порываясь Данилке нашему неразумному в нос заехать. Плюнул,
и мы поехали обратно,в кабине. До работы все 20 минут езды ор,мат, чуть
не рукоприкладство.Вот такая история.Немножко грустная для дяди вани.
Ведь он вперед магарыч пузырьком взял.Я конечно получил массу
положительных эмоций. Все время вспоминаю,уж сколько лет прошло,
и в застольях бывает рассказываю.Надеюсь,и Вы прониклись.Гыыыы.... Историю прислал(a) Лександр.
19 июня 1999 Еще один эпизод борьбы водителей российского происхождения за свои
гражданские права в бездушном полицейском государстве (США).
Мой приятель, солидный (в том числе по габаритам) архитектор (пусть
будет «А»), как-то поздним субботним вечером, находясь в приятнейшем
полуникаком состоянии, не заметил дорожный знак на перекрестке.
Что тот знак изображал, существенного значения не имеет, а важно то,
что установлен он был нагло на «островке»недопустимо близко, менее метра
от проезжей полосы, по которой приятель вел свой SAAB. SAAB 9000, надо
отдать ему должное, автомобиль самоотверженный, и отбросив упомянутый
знак на несколько метров вперед, он поступил по принципу «сам погибай,
а водителя выручай» и вместо того, чтобы ломать А. грудную клетку
двигателем, покончил с собой, уронив двигатель на мостовую. А. выбрался
из машины и попал в объятья дружного коллектива из полдюжины полицейских,
которые его тут же вполне законным образом арестовали, т.е. не как
в советских фильмах («руки за спину, смотреть вперед, не разговаривать»),
а как в американских: «вы имеете право не отвечать на вопросы, ..., вы
имеете право на адвоката, а если адвокат вам не по карману, государство
предоставит вам бесплатного», а уже потом «пшел, сука».
Чтобы определить степень опьянения, бравые копы для начала предложили А.
рассказать алфавит туда и обратно, на что А., утрируя свой акцент,
заметил: «Английский алфавит я просто не знаю, хотите русский?»
Пополнять свое образование иностранными алфавитами стражи порядка
не захотели, а вместо этого затащили А. в участок и предложили дыхнуть
в «трубочку». Здесь нелишне отметить, что отказ от теста на алкоголь
сам по себе является наказуемым правонарушением. Так что А. отказываться
не стал. Он только попросил возможности сначала поговорить с упомянутым
в формуле ареста бесплатным адвокатом. А где же его, бесплатного-то
в субботу вечером сыщешь? И часа два под овеяными боевой славой сводами
здания полицейского участка звучали бесконечные вариации диалога:
Полицейский (строго): «Так вы отказываетесь дышать в трубку?»
A. (заплетащимся языком): «Что вы, вовсе не отказываюсь. Но вы же сами
мне адвоката обещали. Вот пусть он и посоветует, дышать или не дышать».
Наконец, полицейские заперли А. в камеру и хитро включили видеозапись
помещения камеры. Пьяный А. еще долго не мог заснуть и то сидел, слегка
раскачиваясь, на койке, то мерял камеру шагами, шатаясь от стенки к стенке.
В воскресенье утром его отпустили домой готовиться к суду, а в понедельник
на суде он был, естественно трезв, наглажен и импозантен. Естественно,
он утверждал, что вовсе и не был пьян в субботу.
Чтобы доказать свою правду, прокурор проиграл в зале суда видеосюжет,
в котором очевидно в хлам пьяный, довольно толстый мужик бродит по камере.
Судья, указывая на экран телевизора, обращается к А. с вопросом:
«Ну а что вы на это скажете?!!!».
«Похудеть мне пора», - сокрушенно отвечает А.
Дело А. выиграл, т.е. за наезд на знак штраф вкатили немалый, но вождение
«под воздействием алкоголя» так и не доказали, а это влекло бы за собой
кучу затрат и заморочек, примерно оцениваемых от 7 до 10 тыс. долл. Историю прислал(a) aad
19 июня 1999 Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка,
распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог:
-Наконец-то голову вымыл за последние две недели...
-Ну и ленивый ты, Семеныч. Раз пошел в баню, вымыл бы и весь хуй,
целиком... Историю прислал(a) слава
19 июня 1999 Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил.
Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД.
Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял
деньги и произнес:"НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте".:)))) Историю прислал(a) Роман
19 июня 1999 История про нашего друга, который не так быстро въезжает в анекдоты.
Тогда мы жили в зарубежье, три месяца подряд, собираемся домой,
и готовим вещи. Собрались вместе и травим анекдоты.
Помните небось старый анек про бабулю, которую спросили, не около ли
"Лужников" она живет? И она в ответ выдает им кричалку на мотив
спартаковской "Спартак - чемпион!": "Да! Да! Да-да-дА! Да-да-дА-да! Да-дА!"
И этот анек на беду наших животов мы и вспоминаем. Все москвичи громко
смеются, т.к. не все его уже знали и вообще люди культурные. А наш друг
(назовем его Миша) смеется как ненормальный. Сначала со вмеси посмеялся,
а после с удивленно-неудовлетворенными глазами затих.
Мы заподозрили неладное - и потому спросили его культурно.
- Миша, мол, ты анек понял?
- Да, понял.
А сам так глаза в сторону тащит, косяка. Мы поняли, что-то не так.
И дотошный товарищ наш спрашивает его:
- А про что он, и что тебе не так смешно?
- Здесь же азбука Морзе, так? А я азбуку Морзе не знаю.
Ну, нас просто порвало на части, как промокашку. :-))
Ну и животы немного болели весь вечер - напряглись чересчур от смеха.
Смех смехом, рассказали ему, человеку немосковскому, неспортивному,
- теперь небось и сам рассказывает. Историю прислал(a) серж
13 июня 1999 Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек.
30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку.
А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она
едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза
нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины
просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины
течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все
уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?...
Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью
захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу...
Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли?
У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе
с ментами Историю прислал(a) SS
13 июня 1999 Давно это было, компьютеров тогда не было.
Решил я другу в подарок к дню рождения этакий коллаж изготовить,
при помощи ножниц, клея , бумаги, его фотографий и вырезок из разных
газет и журналов.Примитивно, конечно, - брал снимок крокодила,
например и приклеивал к нему Мишкину голову. Все оформил в тетрадке
ученической - они тогда 2 копейки стоили.На одном листе написал -
"только для мужа" а за ним поместил вырезку из репродукции какой-то
классической обнаженки, мощную такую, рубенсовскую, и, соответственно,
голову Мишкиной жены, причем репродукция была цветная, а Ленкина голова
в ч/б изображении.Юмор был еще и в том, что Ленка была очень стройная.
Гордый своим трудом , дал его на оценку своей, покойной теперь
к сожалению, бабушке.Она надела очки, долго рассматривала тетрадь,
смеялась, хвалила, но увидев композицию с Ленкиной гловой и телом голой
тетки, сняла очки и строго спросила:"Где ты ее такую снял?" Историю прислал(a) Аркадий
13 июня 1999 Привет всем из славного города Брянска!
Жара у нас стоит 30 - 32 градуса днем, и работать в такую жару просто
сил нет, ходят все как вареники по конторе и страдают от тепловой
обработки...
Так вот сижу я в приемной с секретаршей и боссом, грим
о том о сем, и тут заходит наш водила (контора наша держит имущество
недвижимое, в том числе 2 гостиницы, из которых этот водила
белье в прачечную возит) размореный весь, в машине то жарко...
Ну секретарша ему и грит:
- присядь Леша, а то ты совсем замученный, угорел небось в машине...
Ну он в ответ:
- да вот тока съездил, белье поменял...
Секретарша:
- %-( ), что вспотел сильно?
Тут водила охреневает: :-[ ], уууу ыыыы, ага...
Я и босс в осадке, корчимся от смеха...
Потом когда стало ясно чье он менял белье все вместе смеялись..:) Историю прислал(a) Rem
13 июня 1999 Из поднадоевшей серии "как матерятся дети" - но в несколько ином аспекте.
Зима. Утро. Двухэтажный домик, с крышы которого свисают огромные
сосульки, закрывающие окна второго этажа. В открытую форточку ордного
из окон бабулька тщетно тросточкой пытается сбить затмевающую белый свет
сосульку. Долго пытается. Вниз, на улицу, не смотрит. А к месту действия
подходят три субтильных барышни - лет по 14 - и очень внятно и красиво
изъясняются (чуть ли не на литературном языке)... Тут бабулька каким-то
чудом своего добивается - и сосулька (огромная) падает в метре от девочек.
Грохот, куча ледяных осколков (сделай барышни еще шаг - все кончилось бы
не так весело). Бабка в окне застыла в ужасе (сейчас девушки прикончат),
прохожие тоже притормозили - посмотреть, чем закончится. Пауза. И тут
одна из барышень очень внятно так произносит: "Бабушька, ну шо ж вы себе
такое позволяете! У мине чуть сердце, билять, не стало..." Историю прислал(a) Valery
13 июня 1999 Вот что тут у нас написали:
Rabbi Dan Rodkin(209.156.197.102) at 99/05/04(13:07:59)..
Email: Sara770@prodigy.net
Приходите на праздник
ШАВУОТ
Пятница, 25 мая в 16:00
1845 Commonwealth Ave.
Вас ожидает очень(!!!) интересная прогамма:
Чтение 10 заповедей
Мороженое и многое другое
Справки по тел. 617. 562-1112
sponored by
JEWISH EDUCATIONAL PROGRAM
::::::::::
Интересно то, что до этого в этой синагоге была Russian Dance Party
на которой все ужрались в ??? you know what. Историю прислал(a) ozz
13 июня 1999 История эта была мне расказанна товарищем по несчастью
на сборах по переподготовке в израильской армии
где она и произошла.
Под конец курса молодого бойца сержанты собрали всю роту
и объявили что в связи с окончанием курса надо от каждого
взвода по представителю что-бы те отчитались как успешно
был пройден курс что было хорошего а что плохого ,
какое было хорошее отношение офицерского и сержантского
состава к " молодым " .
Было взводов шесть (человек эдак 150 из них 120 русскоязычных ).
Теперь история.
После прочтения отчетов сержанты объявили что сейчас придет
ротный и надо прочитать это еще раз.
После отчета перед ротным было объявлено что придет комбат и
надо отчитаться перед ним и тут мой товарищ объявляет :
- " как жаль что начальника транспортного цеха мы так и не услышали ".
120 человек упали от смеха.
Тут-же подскочил сержант и потребовал точного перевода сказанного
на что ему было сказанно что перевести можно но он не поймет.
Сержант решил что его хотят обидеть стал уточнять может он дебил ,
но ему ответили что ему надо пожить немного в России что-бы
понять это.
Отчет перед комбатом прошел нормально после чего было объявленно
что сейчас придет ком.полка и надо отчитаться еще раз .
Повторять фразу не прошлось зал просто взорвался от дикого смеха. Историю прислал(a) Артем
13 июня 1999 Сам видел и слышал.
Сквер около «Макдональдса». По скверу ходит
Съемочная группа с телекамерой и микрофоном
пристает к отдыхающим. Рядом со мной на
скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика
лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к
съемочной группе:
- Снимите нас.
Мужики:
- Давайте мы вас снимем.
Девицы:
- А по какой программе?
Мужики:
- А по полной. Историю прислал(a) Юрий
13 июня 1999 Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то
ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит
на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре –
тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого
телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый
час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент
на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения
и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Во сне кошка, и без того
сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз,
переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую
дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота
из «М и М», когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув,
решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную
дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском
разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху
на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот
бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!!
Невинную животинку замордовали!» Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный
ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась
вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю.
Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает
ни от чего, а от недостатка сна - особенно. Историю прислал(a) Denis
13 июня 1999 Из переводческих ляпусов.
Начало 90-х. Ростов-на-Дону. Переговоры в обл. Управлении связи. С "их"
стороны несколько серьезных американских мужиков, с нашей - нач. Упр-я
мистер Екатериновский, очень колоритная личность - крупный, рыжий,
хамовитый, громогласный, склонный к пьянству. Переговоры идут трудно,
Екатериновский раздражен, считает, что у него зря отнимают время. А
переводит молоденькая девочка, которая-то и в переводчицах оказалась
потому, что была прежде всего любовницей одного из американцев. С английским
у нее так себе.
Выслушав очередное предложение, Екатериновский зло бросает: "Знаете что, у
вас пока что одни только черные шары". Понятно, что он имел ввиду, что
американцы ничем хорошим себя в его глазах не зарекомендовали. Но
девочка-переводчица переводит прям как есть: black balls, мол. Не зная,
видать, что слова часто имеют разные значения. Вы бы видели, как лежали
на столах за секунду до того насупленные американцы, когда услышали, что
у них у всех напрочь черные яйца!
P.S. А девочка-то невинно хлопала глазками аж до следующего дня. Наутро
смущенно краснела. Наверное, вечером ей ее шеф-хахаль объяснил, что она
сказала. Историю прислал(a) VVP
13 июня 1999 У нас в столовой комплексные обеды (по талонам). В меню обычно не смотришь,
берешь, что есть на раздаче. Недавно давали на обед вареные яйца.
Я, естественно, поинтересовался, сколько яиц мне положено.
Несколько голосов на раздаче тут же ответили: "Одно, конечно!!!",
но одна тетечка сказала: "Да возьми два. Что ты с одним делать-то будешь!"
...Мне это напомнило, как мой друг, еще в студенческие годы, в столовой
всегда брал пару яиц "комплектом",- так и говорил, очень вежливо:
"Мне комплект яиц, пожалуйста." Историю прислал(a) Yuri Rad
13 июня 1999 Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера).
Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все
остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно
история.
В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75,
древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать".
Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий
смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто
так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода.
В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявление
в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное
проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом
в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро.
Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов),
старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что
в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались.
Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления
свалил всех наповал. Бабушка заказала: "ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ".
Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному
из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов, какие на вашем
канале еще перспективные программы?".
Такие вот дела. такие вот старушки. Историю прислал(a) Леонид
13 июня 1999 Наблюдала на улице такую картину: маленький смешной негр горячо
жмет руку какому-то дядечке в оранжевом жилете дорожного рабочего
(явно азиатской наружности). Проходя мимо слышу обрывок диалога
(говорит "оранжевый жилет"): "Ты инженера?!!!
А я журналиста Миклухо-Маклая!!!"
Вот! Историю прислал(a) DM
13 июня 1999 Нижеследующая история будет понятна тем, кто видел (и помнит) старый
фильм "Здравствуйте, я ваша тетя !", с Калягиным в главной роли
псевдо-тетушки.
Наш сосед по офису (он и рассказал нам вчера эту историю за рюмкой чая) -
представитель одной японской фирмы в Уральском регионе. Фирма эта имеет
в России несколько офисов; помимо японцев, что понятно, там время
от времени работают специалисты этой же компании, но из Европы,
Южной Америки и т.п., в частности, из Бразилии. Многие из них владеют
русским языком.
И вот такой бразилец оказался по каким-то делам в городе Иркутске.
Жил в гостинице, работал, отдыхал, знакомился с местным населением.
По возвращении его как-то попросили поедлиться впечатлениями, на что
он ответил примерно следующее:
- Вы знаете, все было очень хорошо, очень приятные люди кругом..
Я не пойму только одно: почему каждый раз, когда я с кем-то знакомился
и сообщал, что я из Бразилии, то меня обязательно спрашивали:
"А, это там, где много диких обезьян?" Историю прислал(a) Mike
13 июня 1999 Со слов моей единокровной сестренки:
Дело было зимой.Поехали они как-то с другом и подружкой на машине
кататься. Ну, друг - за рулем, а девчонки на заднем сидении. Катались они,
катались и решили остановиться, чтобы купить что-нить поесть - попить,
вобщем, как обычно, остановились рядом с комком и друг пошел по покупки...
К несчастью (а может и наоборот), по той улице проходила трамвайная линия,
ну а дело-то зимой было, справа на обочине куча снега...Сидят девчонки
в машине, в ус не дуют, музыка орет, вобщем отдыхают. Внезапно сестренке
вздумалось повернуть голову назад и она к своему ужасу обнаружила, что
сзади идет трамвай, причем вагоновожатая довольно спокойно продолжает
движение...Девчонки со страхом следили, как грохочащий монстр проезжает
в считанных сантиметрах от левого края машины....и вроде бы уже проехал,
так нет - что-то помешало, или водила трамвая испугался...короче, остановился
трамвай. Выходит вагоновожатая, такая крупная женщина, с гаечным ключом,
и начинает что-то бурно объяснять и жестикулировать...Девчонки испугались,
заперлись и только, с ужасом глядючи на это, пожимали плечами и в свою
очередь пытались что-то объяснить жестами...На их счастье, пришел парень,
несущий полные руки всяких вкусностей и початую бутылку фанты. Ну, девчонки
обрадовались, выскочили из машины и смотрят, что будет дальше...
Вагоновожатая бурно объясняет (наверное, уже в который раз) ситуацию,
а парень...он просто делает очередной глоток фанты и выдает:
"ВЫПИЛ Я ФАНТЫ, ТОРМОЗНУЛ ТРАМВАЙ..."
....
Вагоновожатая не нашлась, что сказать, а девчонки просто попадали со смеху:)))
Истории уже полгода, но, наверное, она не забудется никогда... Историю прислал(a) Бальд
13 июня 1999 Абсолютно реальная(не из анекдота)ситуация.
Дело происходило в городе N, где я имел честь родиться и вырости.
Главными участниками были мои друзья, любители раскуриться(город-
производитель соотв. товара).
Изрядно убитые И.(не любитель, но профессионал)и П.
переживают пик своего наркоопьянения на теннисных кортах. И.
занимается изготовлением еще одного косяка(ща догонимся).
А время позднее, ночи темные, южные. В небе мигает самолет.
П. задает И. абсолютно идиотский вопрос и получает абсолютно гениальный
ответ
П.: А прикинь И., что случится такая фигня и этот ссаный самолет
!"№тся на корты. Что тогда будет?
И.: Будет хреново. Тогда нас менты могут спалить... Историю прислал(a) ВПамятьЖорика
13 июня 1999 К вопросу о "профессионализме" РБК...
"Новость" от 09.06.99 (по Югославии) : "От властей Швейцарии требуют
арестовать банковские счета президента РФ С. Милошевича
и его родственников."
Ура! У Россиян новый президент! А мы и не заметили :-)))) Историю прислал(a) SVS
13 июня 1999 На днях, слушаем новости, а там в который раз показывают,
как БН кого-то там поздравляет с Пушкинским юбилеем и т.д. и т.п.
После того как БН начал говорить о том как он на свежую голову
в 2 часа ночи перечитал Пушкина, у моей сестры начинает
капать ядовитая слюна, так как ее вообще достала вся эта
эпопея с Пушкиным. В этот момент БН произносит фразу типа
"Вы знаете....оказалось не так просто...", что сестра сразу дополнила
"вспомнить буквы". Историю прислал(a) Greenman
13 июня 1999 К вопросу о переводе пословиц.
Работал я как-то с одним из наших ныне здравствующих дальневосточных
губернаторов. Всем мужик хорош, но любит, падла, пословицы и поговорки,
которые, как известно, не переводятся вааще. Только смысловой аналог.
Так вот. Сидим с китайцАми, банкетируем. На несколько тостов аналоги нашлись.
Далее я взмолился прекратить, дескать, хватит дружок, говори проще.
Он - Ты переводчик?
Я - Да.
Он - Так переводи!
Я - Как переводить?!
Он - Как я говорю, так ты и переводи.
Я - Слово в слово?
Он - А как же?!, Ты что ж меня раньше "отсебятиной" переводил?!
Далее в руки берет бокал главный китайский перец и произносит долгий тост
об исторических корнях китайско-российской дружбы. Типа "вы нам помогли в
пятидесятых... Амур нас не разъединяет, а соединяет" и т.д. Все радостно
закусывают. В ответ встает наш и произносит что-то вроде: "В наших отношениях
было по разному - и хорошо,и плохо, но кто старое помянет - тому глаз вон!"
Когда я все это перевел, китайцЫ спали с лица.
Он - Чтой-то они погруснели? Что ты им сказал?!
Я - То что вы сказали...как просили - дословно.
Он - А что я сказал?
Я - Вы только что пообщещали выбить глаз любому, кто еще хотя бы раз
заговорит об истории.
Этот банкет стал последним, куда меня приглашала краевая администрация. Историю прислал(a) Сережа Фролов
13 июня 1999 Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных
сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны,
вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естесственно,
с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры...
А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически
настигнуть каждого, если конечно есть возможность и время....
Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры
информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности,
чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет
и рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был один
недостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причем
очень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так как
им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку.
Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел
своего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти
"Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни
- летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до
отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо
победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только
чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге
бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана,
в голову могло прийти что угодно....
"Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперь
быстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни,
времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал!
Ну млин! ... Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь
"сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя
сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец!
Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше
получаться...."
Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он
с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры
были..... Историю прислал(a) Игорь-Джит
13 июня 1999 К светлому юбилею.
Пару лет назад я был в славном Туркменистане. Маразм еще тот, Брежневу
такое и не снилось. Все, что было им. Ленина, стало имени Туркменбаши
(башки туркмен), а статуям поотпиливали головы и присобачили новые,
его же, родимого (дивись, что в жаркой Туркмении президент стоит в пальто).
Есть у них и свой Пушкин, зовут по-моему Махтумкули (за точность не ручаюсь).
В самолете читаю местную газету, ностальгирую по "Правде" года этак
восьмидесятого. На всю первую полосу отчет о торжественном собрании
посвященном 150(200?)-летнему юбилею Махтумкули, и естественно огромная
речь самого Сапармурата Туркменбаши (в девичестве Ниязова). Смысл речи
сердара (вождя) сводится к следующему: "Великий певец Туркменского народа.
Слова твоего стихотворения могут стать гимном сегодняшней Туркмении."
Смысл стихотворения в следующем. Всего существует, скажем, девять (??)
племен туркмен. В стихотворении перечисляются, скажем, семь: "Если такой-то
и такой-то и т.д. сойдутся вместе, то расцветет Туркменская земля".
Далее великий Сердар (Туркменбаши) говорит: "Вот жаль только, что наш поэт
забыл перечислить еще два оставшихся племени туркмен".
Ниже, уже мелким шрифтом, выступление президента Академии Наук Туркменистана:
Верно заметил наш великий вождь. Академия Наук постановила, с этого дня
стихотворение Махтумкули следует читать ТАК: "Если такой-то,..., такой-то
и такой-то сойдутся вместе, а также такой-то и такой-то сойдутся вместе,
то зацветет Туркменская земля!".
Финиш. Фигня, что ритм ломается, зато политически верно.
А мысль-то классная. Слабо, Борис Николаевич?
... И ныне дикий тунгус, и друг степей калмык.
А также башкир, осетин, адыгеец и т.д. Историю прислал(a) Вася Воронин
13 июня 1999 Вчера увидела видеокасету. Боевик. Бразильский по-моему.
Название ярко-красными буквами на пол-касеты (думаю будь оно написано
и по-мельче внимание нашего человека привлекло -бы однозначно):
"ПЕРДИТА ДУРАТО"
Искренне заинтересовавшись содержанием уникальной касеты,
я прочитала и то что было помельче изложено:
ПЕРДИТА- оказалось имя милейшей девушки, правда по- сценарию она
воплощает в себе мировое зло (ну я думаю , стаким-то именем)
А ДУРАТО -соот-но ея же фамилие, правда со ссылкой, что на их местном
наречье означает- храбрый, отважный, ну или что-то в этом роде..
Видимо переводчика что-то всеже в ней насторожило.. Историю прислал(a) nata
13 июня 1999 Я в 1992г. работал в пекарне. Дело это тогда было новое, и дела шли
хорошо. Мы постоянно расширялись, и за три года я построил три пекарни.
Работала у меня бригада электриков, они подсоединяли кабель 95 кв.мм.
Кабель этот толстый, поэтому технология такая - паяльной лампой
разогревается припой, потом кабель опускают в специальную кислоту,
которая съедает окислы, а потом в припой и только потом паяется
наконечник. Бригада из трех человек проживала в действующей
электрощитовой примерно 10 кв.м. По русскому обычаю каждый день
заканчивался распитием и душевными разговорами.
И вот однажды в понедельник иду я на работу, а навстречу мне
из щитовой выбегает Коля. Под коленками у него штаны, и он кричит:
"Михалыч! Михалыч, где здесь туалет?" Надо сказать, что Николай
страдал дефектом фикции, и я не сразу понял, о чем он говорит,
потому что рядом с щитовой находился туалет и он фактически бежал
из него. У него был очень прикольный внешний вид, со спущенными штанами
он скакал как заяц, усы топорщились, короче, я не сообразил, что ему
ответить, и он проскакал мимо меня в дальний туалет. Захожу я в щитовую
узнать, что случилось, а там двое из бригады катаются по полу от смеха
и ничего сказать не могут. Я тоже заражаюсь и начинаю смеяться -
настроение просто отличное. Наконец, отсмеявшись, один из них начинает
в красках рассказывать, что произошло.
В этот понедельник они пришли минут на пять раньше меня, открыли
щитовую и начали переодеваться, а так как в пятницу они особо отметили
этот день, да так, что и субботу с воскресеньем прихватили, то настроение
у всех было паршивое, а во рту бяка-бяка.
И вот Коля, снимая штаны, увидел недопитую бутылку пепси-колы.
Глаза его загорелись, а душа ощутила живительную влагу. Он подпрыгивает
к бутылке, пока его никто не оперидил, и делает большой глоток.....
В бутылке травильная кислота, кстати, по цвету в ноль пепси.
Он выплевывает жидкость и, судорожно глотая воздух, ищет, чем же можно
запить. Его глаза натыкаются на открытую банку из-под маринованных
болгарских огурчиков, без огурцов, но с рассолом. Спасение. Он хватает
банку и делает большой глоток... В банке бензин для паяльной лампы.
Николай выплевывает бензин и скачет по корридору, где натыкается на меня.
Меня бросило в холодный пот. Человека спасать надо, а они ржут.
Я побежал по коридору к дальнему туалету, по дороге поняв, почему Коле
нужен другой туалет. В ближнем не было раковины. Навстречу мне уже
не скачет, а идет Николай с застегнутыми брюками. "Михалыч, ты не волнуйся,
там нержавейка". Я, ничего не понимая, спрашиваю - где нержавейка?
Он мне - все трубы из нержавейки. Я беру его за грудки, подтаскиваю
к окну и начинаю орать, чтобы он открыл рот. Он, не понимая отчего я так
возбудился, спокойно открывает рот, и я как цапля опускаю туда голову....
Даже покраснения не увидел. Потом в течении этого и последующих дней
этот случай никак не отразился на здоровье или настроении Николая.
Велик и могуч русский народ Историю прислал(a) Михаил Соколов
13 июня 1999 единение с народом...
N1.
В 1992-94 годах я работал на углу Лиговского и Расстанной и у нас
с приятелем установилась добрая традиция: по пятницам, а также и в
другие дни недели пройтись пешочком до Московского вокзала, попивая
по дороге пиво. По последней бутылочке покупалось уже на вокзале.
И вот, однажды, я приехал на работу в футболке - было тепло, а вечером -
стало холодно, просто дубак - капризы питерской погоды известны многим
и увековечены классиками. В поисках какой-нибудь одежды обшариваю контору
и нахожу олимпийку, в которой один наш коллега чинил и смазывал свое авто.
В то время я ходил с бородой, как впрочем, и теперь, но в конкретный
момент был малость обросший, похожий на только что вышедшего из лесу
геолога. Одел я это рубище и стал похож на человека из народа, но до
какой степени, узнал чуть позже...
Итак, мы уже на вокзале, пьем по последней. В это времф подходит девушка
слегка бомжового вида и, обращаясь к приятелю, говорит:
- Не оставите ли мне бутылочку, молодой человек?
Приятель мой то ли прикуривал, то ли отхлебывал, короче, с ответом
замешкался, а дама, поворачивается ко мене, оценивающе осматривает и
говорит:
- Ну а вы, молодой человек, бутылочку, наверное, сами будете сдавать.
N2.
В прошлую пятницу второем в замечательной аллее на Садовой, вдоль канала
Грибоедова, сидим мы и пиво попиваем. Через некоторое время возникла
потребность. Для удовлетворения потребности установлен биотуалет,
допуском в который управляет благообразный старичок. Старичок
периодически убирает девайс, в паузах беседует на всякие интересные темы.
И непосредственно перед моим посещением старичок пошел провести
регламентные работы. Буквально сразу подходит ко мне молодая дама с
ребенком лет шести и спрашивает:
- Молодой человек, вам деньги сдавать?
Я даже не сразу понял, какие деньги... Историю прислал(a) Бу
13 июня 1999 Был я давеча на пикнике в честь дня рожденя моей сестры!
На одном дереве осталось такое сообщение потомкам:
Здесь были:
Таня
Люда
Маша
Сережа
Валера
Все мы подруги. Историю прислал(a) Alex
13 июня 1999 Видел я как-то достижение Советской военной мысли - складную линейку
для саперов, где среди полезнейшей информации типа длины пулемета
Дегтярева образца 1943, ширины танка Т-34 и т.д. содержались некоторые
более неподвластные времени истины из области геометрии и тригонометрии,
вершиной которых являлось определение
"Треугольник - это половина ромба, прямоугольника, параллелограмма"... Историю прислал(a) Green Death
13 июня 1999 Под руководством дедушки...
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости
кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять
готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним
сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые
собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын
(дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей,
немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе
как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась
и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули
головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш
проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую
ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл
подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой
в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами
"Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку. Историю прислал(a) Gogia
13 июня 1999 Работая в газете бесплатных объявлений, собрала коллекцию смешных писем.
Привожу парочку:
Объявление в рубрику знакомств. Мужчина, выгляжу моложе...
В 2 рубрики сразу: продам альпинистское снаряжение, куплю инвалидную
коляску.
Немного грустно, но правда. Историю прислал(a) Тата
13 июня 1999 Давно коллекционрую смешные имена-фамилии-отчества. Вот один пример:
*****
У моей знакомой в простой московской школе была учительница литературы,
по национальности - якутка. Звали ее Нелли Чанговна. То есть, папу
звали Чангом. Ессесьно, прозвище для нее даже не пришлось придумывать,
оно само просилось на язык. Школьники звали ее "ЧАН...ГОВНА" :-))))) Историю прислал(a) Gr.
13 июня 1999 История реальная, сам был свидетелем.
Работал я в бытность (1989-1993) свою хирургом в Краснодарском филиале
"Микрохирургии глаза". И была в филиале диагностическая линия, разделенная
на 2 холла - первичный прием и повторный (для послеоперационных пациентов).
В разгар приема набиралось в холле до 100-120 пациентов с сопровождающими.
Работали на диагностике совершенно замечательные сестрички (их, видно,
по экстерьеру отбирали :)). И был среди них ОДИН медбрат. Звали его
Бекиров Сейран. Но все предпочитали звать его просто Заурычем. Малый
очень своеобразный, можно сказать, что сам в себе вплоть до
"с прибабахом". А вызывали пациентов из холла в кабинеты на обследования
и на прием к докторам по переговорному устройству громкой связи (кто был
в филиалах - знает). Так вот, Заурыч (по непонятным мотивам) никогда
не пользовался этим устройством, а просто-напросто брал карточку пациента,
выходил в холл, призывно покашливал, а потом громогласно-трубным голосом
вещал :
- Пациент N, пройдите в кабинет .... (такой-то) !
И вот выдалась на приеме послеоперационная бабулька с фамилией Ралдуга.
Ну такая вот несколько необычная фамилия ...
Коллега моя, Женечка Лексуткина, приняла бабульку, посмотрела ее, сделала
назначения и попросила Заурыча для экономии времени пригласить
сопровождающих бабушки - дескать, объясни ей режим и назначения, а бабушка
выйдет и все позабудет практически сразу (с этим мы часто встречались) -
тут же явятся сопровождающие, и давай им все по новой рассказывать.
И вот Заурыч берет, как всегда, карточку, выходит в холл и произносит
(ВНИМАНИЕ !!! ЧИТАТЬ СЛИТНО !!!) :
- Кто _с Ралдугой_ - пройдите в 6 кабинет !
Пару секунд после этого в холле стояла гробовая тишина - а потом разразился
такой Ниагарский водопад смеха больных сотоварищи, что я подумал,
а не вылетят ли в в холле стекла ... Историю прислал(a) Мартовский Кот
13 июня 1999 Несколько цитат о том, каким образом выразить просьбу или попросить
помощи находясь в пути.
В.Н. Иванов. Наука управления автомобилем, Москва "транспорт" 1974
Если у стоящего на обочине автомобиля поднята крышка багажника, а около
стоит водитель, поднимая руку, это должно означать, нет ли у Вас
запасного колеса и домкрата, насоса и т. п., что связано с колесами
и шинами.
Можно детализировать это положение. Например, если человек с поднятой
рукой стоит с правой стороны багажника (у правого подфарника), это
значит, что ему нужно запасное колесо, насос, принадлежности для
ремонта шин; если же у левого подфарника, то нужен домкрат.
«Укажите дорогу, не знаю, как проехать» — выйти из автомобиля, вытянуть
руки на уровне плеч, изобразив собой дорожный указатель. Если это
происходит в процессе движения, то, не выходя из автомобиля, можно
либо указать, либо спросить с помощью руки и указательного пальца.
«Будьте осторожнее. Вы нарушаете правила движения» — покачивание
головой и корпусом, если это видно, в крайнем случае частое
беспорядочное помахивание рукой. Не очень хорошо и этично, но иногда
помогает постучать себе (не сильно) сложенными пальцами по лбу или
указательным по виску, а затем указать рукой на знак, разметку
и другие средства регулирования, которые нарушил водитель.
«Нужен домкрат (мой не держит или не хватает подъема)» — прислонив
локоть к туловищу, резко взмахивать частью руки от локтя до пальцев.
Лучше, если просто показать домкрат.
:-)
Прибылов И. Историю прислал(a) Прибылов Илья
13 июня 1999 Кто был более виновен – это пусть народный суд решает, но случилось так,
что моей подруге пришлось сделать известную операцию по прерыванию и т.д.
Многим мои коллегам по несчастью наверное известно, что после этого
месяц нельзя, совсем нельзя. Но старая поговорка гласит, что любовь –
это не просто так, ею заниматься надо! И вот приходилось нам с подругой
искать альтернативные варианты. В тот день был выбран английский способ
(это сзади – для тех кто не в курсе). После – замечательный день: кино,
пиво и т.д., и вот мы едем в машине и, как водится, ругаемся (надо
сказать, что молодость всегда агрессивна: ей 20, мне 30).
Она: «Не держи меня за девочку!!!».
Я: По крайней мере, я не держу тебя за мальчика, - пытаюсь пошутить.
Долгая пауза.
Она: «…ну это как посмотреть…»
…..
Я чудом увернулся от столба и ехать дальше не мог еще минут 10. Историю прислал(a) Wlad
