История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

31 декабря 1999
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
  щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Историю прислал(a) Евгений

30 декабря 1999
История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт.
А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь
по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после
обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный
персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй
рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд
преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то
небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору
является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит
бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок
на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов -
ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему
не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается
в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег,
к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге
не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася
издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он,
и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это
за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно
в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне
этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах
начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга
выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой
трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так,
что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него
отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут
уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной
шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической
траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то
полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах…
Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило
к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,
грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…

Историю прислал(a) Фома

30 декабря 1999
Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились
тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не
действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего
содержания:
"Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы
выпил командный состав."
В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления.
Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...

Историю прислал(a) михаил

30 декабря 1999
Вчера. 10:30 утра. 28 этаж. Вырвался с совещания. Сажусь в лифт.
Никого. Еду на первый. 5 этажей спустя. Динь-динь. Двери открываются.
Очаровательная брюнетка.  Я: сдержанное Hi. Она: стандартная улыбка.
Динь-динь. Двери закрываются. Едем дальше. 6 этажей спустя.
Свет мигает. Лифт замирает. Висим над бездной.

(Узнал позже. Рядом - стройплощадка. Верный сын Мексики. Педро. Пилил
асфальт. Клал трубы. Забылся. Допилилися. Перерезал кабель.
Высоковольтный. Закоротило. Беднягу Педро. По всем трем фазам. Жаль.)

Висим дальше. Минут 10. Она: ни слова. Я: тоже. Жарко. Она: пуговку. На
блузке. Расстегнула. Верхнюю. Я: галстук. Небрежно. Ослабил. В горошек.
Все висим. Она: хороша. Я: симпатичен.  Ну ладно. Смелость города. Я:
шаг. В ее сторону. В глазах - вопрос. Она: взгляд. И улыбку. Это
значит: она никогда. С незнакомым мужчиной. В рабочее время. Хотя такое
дело. Она понимает. Ситуация. Обязывает. Зеленый свет. Я: за талию. Ее.
Она: за плечи. Меня. Адреналин. Гормоны. Почти поцеловал. И тут. Голос
сверху: "I don't think so". Перевод: "Ребята, отставить.". Гад
диспетчер. В потолке - динамик. Рядом - камера. Все на пленке. Я:
прыжок в угол. Она: по стойке смирно. Я: галстук. Нервно. Затянул.
В горошек. Она: пуговку. На блузке. Застегнула. Верхнюю.
Висим дальше. Гад диспетчер....

....Нас спасли. Это радует. Взял телефончик. У брюнетки. Жизнь......

Историю прислал(a) Стас

29 декабря 1999
Эх !... Военное училище... Сказка ! с намеком...Но - по порядку...

Когда я учился, уже на выпускном курсе, были мы на стажировке в N-ске,
там масса наших бывших выпускников, кто полковник, кто капитан,
кто лейтенантом ушел народное хозяйство поднимать...рассказывают,
что, мол у вас там должен служить - фамилия Канцлер...
Мы: - Точно, есть такой, там то и там то..
Старые: - Дык, он у нас начальником курса (командиром учебной роты)
был! Такая смешная история !
Мы: - Ну так расскажите !
И история:

- Собрались как-то(летом) командиры групп(взводов) после отбоя водки
попить - ну там графинчик, огурчик, консерва рыбная... нету только
старшины курса (роты), его все и ждуть...
- Тук-тук... - стук условный...заходит старшина... и Канцлер(который
начальник курса)...
- О-о-о, да я вижу командиры собрались обсудить положение дел!
(присаживается) Очень хорошо...Вот, например, первая группа -
территория вчера была убрана просто отвратительно! Начальник
факультета лично углядел окурок ровно в 6 метрах от бордюра на запад
под кустиком, слегка замаскированый дерном...Жарко сегодня...
двенадцать ночи, а так парит...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- А третья группа!? Отправили дежурное подразделение вагон угля
разгрузить, и что!? Разгружали до трех, собрались вместе около семи,
все пьяные, на занятия не пошли, я вас товарищ командир группы Иванов
оч-чень строго накажу...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

А вы, товарищ командир группы Петров, как вы могли на траурной
церемонии скомандовать "Целься!..Пли!.." Ведь друзья и близкие
покойного сигали в яму как...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- Ну ладно, засиделся я тут с вами, пора домой... а вы здесь посидите,
обсудите насущные дела...- встает, и уходит...возвращается:
- Я кажется, цветочки забыл полить...- БЕРЕТ ГРАФИН И ПОЛИВАЕТ
ЦВЕТОЧКИ...
- Ну, кажется, все !

Немая сцена...

Историю прислал(a) suhov

29 декабря 1999
Давеча, мучаясь бессоницей, смотрел ночью телевизор. Само по себе
это довольно скучно, но, к счастью, в одной довольно миленькой
передаче услышал такую историю:

1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще
помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один
из мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет
всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так
разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил.
А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь
с трех раз, во что он был одет? :))) Догадались? Правильно, в форму
оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный
костюмчик...
В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор
хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через
15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную
форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка
дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский
разведчик!!!".

Остальные истории на http://holidays.mmbank.ru/mkatenev/

Историю прислал(a) Maxim Katenev

29 декабря 1999
Организовала как-то наша компания международный семинар в Москве.
Что-то по фондовому рынку. Большинство выступающих были иностранцами
и толкали свои речи, соответственно, на английском, а слушатели
все были наши, приехавшие из разных уголков нашей необъятной.
Обслуживали этот семинар две переводчицы, которые пытались переводить
синхронно. И дислоцировались они над залом в операторской кабинке,
вдали от посторонних глаз. А посторонние глаза слушали их через
наушники, которыми были оснащены все кресла в зале. Переводили
по очереди. Например, час одна, час другая. И вот, на третий день
семинара, во время какой-то заминки выступающего, все присутствующие
услышали в наушниках: "Бл-и-и-н! Попереводи пожалуйста, а то жопа
затекла, бля".
Вот и все.

Историю прислал(a) Грек

28 декабря 1999
В прошедшее воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро
Текстильщики, автобус № 633. И сам какой-то "праздничный" (только
до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем
такая же. В средней части автобуса стоят два "кадра", оба чуть
"тепленькие", у одного в руках два "обормота" (для тех кто не знает -
бормотуха - дешевое красное вино). Конечная остановка, "механический"
диктор вещает: "Станция метро "Текстильщики", конечная. Уважаемые
пассажиры, просьба не забывать ...  и т.д., а в конце ... желаем вам
счастливого пути!!!"
И тут, один из двоих "веселых", который с бутылками, говорит (пьяным
голосом): "Ты бы нам еще счастливого полета пожелал!!!" И после этих
слов он запинается об ступеньку и "выпадывает" из автобуса.
В результате недолгого полета разбиваются нос и две бутылки вина.

Занавес.

Историю прислал(a) Vasily

28 декабря 1999
Черное пальто.
Началось все с того, что моей жене пришла в голову бредовая идея пошить
мне пальто. Причем не простое. Есть у нее одна помешанная подружка –
портниха - несостоявшийся кутерье, будь она неладна, вот они вдвоем и
задумали это дело. Получившийся продукт нужно было называть не просто
пальто черное, а как-то по-особенному: макси-пальто с трам-тим-тима на
трум-пум-пуме. К нему полагался белый шарфик, как у одесских
джентельменов и специальная кепка с того же самого трам-тим-тима.
Упаковав меня в этот шедевр дизайнерской мысли, они долго восхищались
своим высоким эстетическим вкусом. Мое мнение их интересовало меньше
всего. Мы сразу возненавидили друг друга. То есть я и пальто. Длинные
фалды пальта постоянно путались под ногами, подниматься по лестнице
было сущим наказанием-пальто постоянно подсовывало под ноги свои полы,
стараясь чтобы я наступил на них и обязательно расквасил себе нос.
Непонятно было  как правильно садиться в нем в общественном транспорте.
Если подворачивать пальто под себя, то оно сворачивалось подо мною
рулоном таким образом, что бы я обязательно почувствовал себя каким-
нибудь сексуальным меньшинством, если задирать его наверх, то на него
садились соседние пассажиры. В любом варианте, по выходу из
общественного транспорта, задняя часть была тщательно пережевана.
Благодаря пальто очень скоро я почувствовал изменение своего
социального статуса. Первые признаки этого проявились в повышении
интереса ко мне нищих, попрошаек и цыган, которые дружно предлагали мне
свои услуги по очистке карманов. Второй сигнал поступил от продавцов,
которые просто перестали давать мне сдачу, нагло, вызывающе глядя при
этом в глаза, типа у тебя и так все есть. Поскольку изменение статуса
не повлекло за собой увеличение карманных денег, ситуация нравилась мне
все меньше и меньше. Следующем, кто обратил на меня внимание, была …
милиция. Получилось так, что пришлось мне ехать со своими ребятами в
командировку в район. Наша машина обломалась и шеф, в виду срочности
задания, дал свой черный вольво. Подъезды к городу Н. (цели нашей
командировки) оказались плотно перекрытыми постом милиции, причем
экипированной так по-взрослому: автоматы, бронежилеты, кастрюли на
голове. Не знаю кто собирался совершить налет на этот город, но они все
сразу почему-то решили что это я. Меня вывели из машины и под дулами
двух автоматчиков долго интересовались моей личностью и дальнейшими
планами. Ситуацию усугубило то, что я еще не научился постоянно носить
с собой документы. После этого случая я поставил домочадцам ультиматум:
или я одеваю свою старую добрую курточку или же мне к пальто
дополнительно выдают бронированный мерседес и вооруженную охрану.
Ультиматум был успешно проигнорирован. А напрасно… На следующий день
коллега по работе проставлялся по поводу то ли дня рождения, то ли еще
чего. И посидели-то  так себе. Стоим в 10 часу вечера на остановке,
ловим маршрутку. Подходят две патрульные гориллы и начинают цепляться.
И летишь не так и чирикаешь не то, да и вообще конь в пальто. Слово за
слово, не успели оглянуться с коллегой– за решеткой! Мать родная –
вытрезвитель! Это потом я уже узнал, что у них бизнес такой:
витрезвитель платит патрульным за каждого платежеспособного клиента
определенную сумму. Дежурный старший лейтенант с ходу предложил мне
облегчить свое положение с помощью ста баксов. В ответ на что, вспомнив
основные положения Хельсинкской хартии, я стал требовать телефонный
звонок, адвоката и зачитать мои права. Вскоре появились три
правозащитника в погонах прапорщиков, отвели меня в камеру,
именуюмую «комнатой мягкой фиксации», в которой долго и методично, с
применением всех подручных средств и выражений популярно объясняли мне
все мои права…
Вобщем выкупила меня жена еле живого за пятьдесят баксов. Я сейчас вот
сижу и думаю, может надо было этому старлею в обмен за мое освобождение
пальто предложить !? Оно ведь такое  дорогое, модное, теплое…

Историю прислал(a) koshmar

28 декабря 1999
К вопросу о братских народах...
Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была
организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать
названия на казахском. Естсественно, называли не просто так,
а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой -
Мастур Батыр...
Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго.
Опомнились.

Историю прислал(a) Илья

27 декабря 1999
Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию
со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его
неплохо.

Монастырь под Суздалем. Престольный праздник.  Хрустальное,
идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев,
интересующиесия загадочной русской культурой, поднимаются
по тропинке к монастырю.

Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик
в телогрейке
(мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра!
ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!").

Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он
подскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке
съезжает прямо под ноги американской паре.

Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски)
"Все нормально?"
Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит:
- ВСЕ... ПЛОХО!

Историю прислал(a) Nightingale

27 декабря 1999
Историю эту рассказал мне один знакомый. Возраст у него давно уже
не детский, поэтому чаще говорит правду. Дело было во времена его
молодости (сам он бывший вояка). Воинская часть ейная находилась
возле небольшого городишки. Ну солдаты ребята молодые, здоровые,
к тому же летчики, ну вобщем репродуктивные потребности через край
лезут. Да и местное женское население оказалось сговорчивым.
Ну при таких то обстоятельствах против инстинктов не попрешь, никакими
заборами их не сдержишь, так вот самые несдержанные соорудили в заборе
"аварийный выход" и благополучно по ночам через него исчезали.
Как известно, Земля - штука круглая и по этой самой причине пронюхал
о ночных прогулках комполка. И подсказал ему жизненый опыт, что помочь
делу можно только одним способом - поймать виноватых на месте
преступления. Дурное дело нехитрое - как стемнело, засел он
за заборчиком возле дыры и ждет. Вскоре в кустах шорох раздался
и в дыре появилась голова. Старик от радости аж подпрыгнул и как
гаркнет: "Добрый вечер, товарищ авиатор!!!" Солдатик от неожиданности
аж на землю повалился. Но тут же быстро вскочил, стал в "стойку"
и бодрым голосом: "Товарищ полковник, вас комполка срочно в штаб
вызывает". Полковник в ответ - спасибо, мол, рядовой, и рысью к штабу
поскакал. Перед дверью остановился перевести дыхание - ведь не мальчик
уже, солидно надо выглядеть. Да как хлопнет себя по лбу: мол, осел
я старый, ведь я ж и есть комполка!!!!!

Историю прислал(a) ass

27 декабря 1999
Из серии "Борисыч рассказал"...
Историей не назовешь, но фраза - поэма!..

"Я знал на мехмате персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем если б она сама оттуда выливалась..."

Гиннесс безнадежно отдыхает!..

(c).sb.

Историю прислал(a) Billy

27 декабря 1999
Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что
не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию
поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим
достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник,
все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница,
что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного
карапуза. Но это все пролог.
Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить
список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого
дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит
к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли
спрашивает у него:
- Скажите, а грудным детям подарки положены?
Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх,
доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет
вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается
к груди, и замирает. После чего мужик произносит:
- Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего
  размера!!
Полдня мы не могли разговаривать от смеха...... вот я не удержался
и решил поделиться с вами :о)))

Историю прислал(a) АМУРчик

26 декабря 1999
Навеяло историей про санки.

Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского.
День будний, народу немного. Навсречу тетка-лыжница. Спрашивает:
- Мужчина, вы дерево с детьми не видели?
Я офигеваю: Это как так?
- Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла.

КОНЕЦ

Историю прислал(a) Убыб

26 декабря 1999
История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство.
В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали
для сугрева по 100 гр. водки.
 Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что
действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,,
А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись
со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста.
Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров
перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи
и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то
вроде блока.
Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку
с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок
с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре
с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок.....
В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим  - шнапс.
Разулась вся штрафная рота.
  И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел
поздравлять с НГ  высокопоставленный генерал.От увиденной картины
он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку
на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз!
Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел
изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой
угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть
успокоился и сказал :
-Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса,
чтобы вернуть валенки, -  и генерал , посмотрев на часы, со свитой
удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча,
без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами
в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили
морды , обезоружили, забрали валенки  и оставшийся шнапс, опохмелились
и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром
перегара.
 -Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал
поздравительную речь начальник.
На этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн,
отдай шнапс!,,
История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей
невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты
фронтовой басни я верю.
Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,

 И еще вспомнилось.
 Как во время первой войны в Чечне за пивом на опохмел из Назрани
во Владикавказ гоняли.....пожарную машину !
И служила она не столько транспортным средством, сколько емкостью.

Историю прислал(a) GO

25 декабря 1999
История, очень популярная на Украине.
Я буду рассказывать ее от первого лица.

Договорились как-то мы с друзьями пойти на охоту. На волка. Ну, думаем,
к воскресенью подготовимся да пойдем на отстрел, о то он, гад, всю
живность из нашей деревни перетаскал. Думает,гад, что ни одного
мужика у нас не осталось. Ну, мы и решили ему показать, чей батько
собака.
Ну, а в субботу накануне ко мне кумовья из соседнего хутора заехали,
мимо проезжали из города. Та я им говорю, мы, грю, трошки посидим,
а то с мужиками завтра с утра на охоту, на волка идем.
Ну, вот. Сели мы, вот то ж я горилки достал, оставалося у меня
пол молочного бидона самогонки. Сели, выпили за всю родню, закусили.
Ну, вообщем, много не пили - как в этом бидоне горилка закончилась,
так кумовья и уехали под утро.
А у меня собака была - Серко. Такая дворняга серая, очень, кстати,
на волка похожая. Гавкает и гавкает. Та шо ж ты гавчишь в пять утра,
мать тебя за ногу. А то друзья пришли и орут, зовут, значит, на охоту.
Ну, я встал, голова болит, ой матусеньки, посмотрел на тот пустой
бидон, плачу, от охоты отпрашиваюсь. А мужики - да ты шо, Никола,
тот паразит сегодня опять там кого-то задрал, пойдем, шо б тебе грец!
Ну, куда я супротив коллектива, взял картошечки вареной, сала шматок,
огурцов, компоту налил в фляжку, с армии осталась. Повели.
Пришли мы в лес, дошли до опушки, хлопцы и говорят: -Значит, ты тут
стой, а мы из леса волка погоним и как выбежит он на тебя, так и пали
в него, гада.
Ну, я ружьецо проверил, порядок, все, идите, мужики, заметано, я здесь
его ждать буду, получит он свой патрон. Идите - не подведу. А сам
умираю, спать хочу, посидели же вчера с кумовьями. Сел рядом с пнем,
достал харчи, покушал, компоту выпил из фляги, и, думаю, щас прилягу,
но спать не буду, так просто на пень облoкoчусь. Ну и заснул маленько,
а ружье рядом осталось.
 В это время Серко мой на дворе аж извелся весь. Тявкал - гавкал,
та цепь и порвал. Ну, а он меня знаете як любит, шоб тебя так жинка
любила, як он меня. Ну, оторвался мой Серко и прямиком за мною, значит
в лес. Пo нюху к хозяину бежит, умная тварь.
Искал, искал - прибежал к опушке. Увидал меня, радуется, хвостом виляет,
скулит. Р-раз - и встал мне лапами на грудь, облизывает, значит мою
сонную харю.
А я, как глаза свои пьяные открыл.... И, главное, вижу, шо это Серко,
и по ободку и по морде, и ПО-НИ-МА-Ю - шо Серко, а срать не перестаю.

Историю прислал(a) Карина

25 декабря 1999
История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе
по телефону, в общем были «упакованы». На  работе резались
в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот
после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные
мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик,
заказали харч и начинаем обсуждение. «Залетаю я в библиотеку
с двухстволкой,  а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать.
Ну я ему …, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь
открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж,
по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму,
так нет – все разобрали уже…» Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит
команда, человек пять, пацаны, как с картины – в цепях, бритые,
на пальцах. Через какое-то время слышу – затихли они, прислушиваются.
Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные,
все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся,
не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже
тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: «Мы тут тоже с пацанами
в пейнтбол играли…»

Историю прислал(a) Артем

24 декабря 1999
Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...".
Спектакль всем очень понравился.

Историю прислал(a) Alex

24 декабря 1999
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается
заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама, высокомерно:
- А вы видели мои?

Историю прислал(a) марго

24 декабря 1999
Hесколько дней назад на тpениpовке по стpельбе включили магнитофон
на запись, чтобы послушать как автоматический pегулятоp уpовня записи
отpеагиpует на звук выстpела. :)
Пpи пpослушивании записи оказалось, что кpоме выстpелов записался
монолог тpенеpа, котоpый в это вpемя учил одну из новеньких девчoнок
стpелять из винтовки.
Дословно (запись была сохpанена):

"Ты ложись, не бойся, ничего стpашного в этом нет. Хотя в пеpвый pаз
все неpвничают... Расслабься, глаза закpой, пpодышись. Успокоилась?
Тепеpь давай pаботать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещ„, ещ„ - самой же
неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего
не выйдет... Давай пальчиком pаботай. Плавнее, без pывков!
(Звук выстpела)
Hу вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попpобуем."

Я до слeз хохотала. Hаpочно не пpидумаешь!

Историю прислал(a) великий гудвин

23 декабря 1999
Пользуясь случаем, как-то работники одной лаборатории решили
подшутить над своим коллегой. Hа обеденном перерыве тот выскочил в
магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку
холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял.
И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсуствием хозяина, подвергли
фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...),
предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой
обработки фарш стал твердый как железо, и поставили его на место,
в шкаф.
   Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на
проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили,
размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную "доску", завернутую в
газеты...

Историю прислал(a) Sergey P. Derevyago

23 декабря 1999
Послевыборное...
Вечером в воскресенье после выборов по НТВ показывали репортаж
из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Надпись
на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается
пользоваться партийной литературой и партийными документами".

Историю прислал(a) Vit

22 декабря 1999
Дюймы
Реальная история из нашей конторы:

Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей
с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как,
много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было,
как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако
к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то
с просветленным лицом восклицает:
"Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"

Историю прислал(a) Vadim Karlinsky

22 декабря 1999
В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит
мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему
отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти
НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо
и он купит.
В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли?
Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: "А что с ним
делать?" Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им
отвечает: "Так у меня в горле першит!"

Историю прислал(a) Андрей

22 декабря 1999
Есть у нас в Н-ске сербский ресторан "Балкан гриль". Довольно-таки
элитного уровня, но в тоже время весьма домашний. Хозяева (два
здоровенных брата серба лет по 50-ти) сами встречают гостей у входа,
провожают за столики, повар (также серб), как правило, выходит
проводить откушавших и узнать, как гостям понравилась его стряпня.
Кухня и впрямь великолепная, готовится все на открытом огне,
а порцайки такие, что в одиночку справится с ней довольно
затруднительно...
Так вот, забрели мы вчера в этот кабачок с подругой, сделали заказ,
в котором, кроме всего прочего, была и закусочка под водочку -
печеные овощи, знатная скажу вам вещь! Официантка принесла выпивку
и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, чтобы нам не скучалось
пока готовится мясо... Выпиваем, закусываем... Среди всяких разных
печеных даров огорода на тарелке лежит одинокий перчик, по внешнему
виду явно острый. Уж не знаю, для кого его кладут в это ассорти -
может для мазохистов, может для огнепоклонников, а может и просто -
для красоты. Я, само собой, поглощаю всю эту вкусность, игнорируя
острый перец, а вот подруга смотрит на него явно плотоядно, рассуждая:
"Ну, если он лежит на тарелке, то явно его можно есть - иначе
на кой бы его подали на стол?" Такая вот женская логика... В общем,
любопытство кошку сгубило. Накалывает девушка перец на вилку,
с аппетитом откусывает добрую половину, разжевывает... и через
несколько секунд глаза ее наполняются слезами, лезут из орбит, лицо
приобретает революционно-кумачовый цвет... то есть, всем видом
напоминает какающую мышку. Вот именно в этот момент к нашему столу
подошел один из хозяев-сербов и с акцентом произнес:
"ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"

Историю прислал(a) AL

22 декабря 1999
Рассказывал yчастник события.
По доpоге едет yазик, набитый людьми в количестве 17 человек,
т.е. под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно
его сияющyю pожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода
добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл. Когда до машины
остается метpов 50, жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты. Мент лезет
за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не
лень тычyт pазные непpиличные знаки.

Историю прислал(a) Sergey P. Derevyago

22 декабря 1999
О том, как надо отвечать на поставленные вопросы.
Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового
полка, так что я передам от его имени...
"В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона,
из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск.
Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же,
кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого
ни разу не встречал.
В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный"
экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж
сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько
на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника
Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход
вступительных экзаменов.
Как он рявкнет:
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен
с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный
округ) и сказал:
- Ответ правильный. Вопрос - неправильный...
Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету,
в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам
комиссии:
- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные
  вопросы...
После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати,
с отличием..."

Историю прислал(a) Михаил

21 декабря 1999
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом,
страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт
другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа."
Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:
"Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому
мы лучше полетим на первом."
                          *   *   *   *   *
Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение
к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.

Историю прислал(a) Приз Иван

21 декабря 1999
Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после
нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться.
Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме".
Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл,
у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает
рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя,
у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"

Историю прислал(a) Евгений

21 декабря 1999
Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный
инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось,
может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника,
который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось
пожарное предписание в пяти пунктах:
1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички:
"Вход" и "Выход".
2) Закрепить на полу ковровые дорожки.
3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного
мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.
4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления
граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра,
на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты....
5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией
противопожарного содержания.

Историю прислал(a) Blacklisa

21 декабря 1999
Работаю я в строительной фирме снабженцем.
Ну, снабжаем так объекты всяко-разным материалом. Как-то раз
забегает начальник нашей команды и дает задание: сдаем объект,
срочно нужна деревянная указка длиной метра два.
Ну надо, так надо. Я, наш главный снабженец Витя, и моя напарница
Эмма достаем справочники по материалам, газетки и пр. (не каждый же
день указки вагонами покупаем). Сидим, звоним, ищем.
Эмма, прозванивая очередное объявление:
- Алло, у вас есть деревянные двухметровые указки? Только лазерные?
  И какой длины?
Я носом нажимаю anykey , сзади Витя падает со стула...

Историю прислал(a) Alex R.

21 декабря 1999
Все, наверное, знакомы с состоянием на третий день грандиозной пьянки,
когда теряются ощущения пространства и времени, окружающий мир
начинает жить своей, одному ему известной, а тебе уже непонятной
жизнью, когда жалеешь, что не написал заранее свое имя в зеркальном
отображении на лбу, чтобы, доползя до ванной комнаты и посмотрясь
в зеркало, не мучаться вопросом "кто я?". Вот в такую ночь с пятницы
на пронедельник я проснулся в вышеописанном состоянии души, как
ощущался организм - и так понятно. Помню, что помню все, но это
говорит только о том, что башню мне не срывало, что уже достижение.
Лезу в личные сообщения на пагере: "Здравствуй, Андрей. Пожалуйста,
срочно позвони Сергею." Тааак, меня уже потеряли. Какой сегодня
день-то? Вроде воскресенье. С Серегой договаривались на понедельник.
Странно. Когда же он звонил? Лезу в регистрацию - 04:35 Ж%( О-ооо.
Ништяк! Че он от меня хотел-то в полпятого утра? Серьезный человек
все-таки. Ничего не понимаю. Хотя он что-то говорил про аэропорт
и что в город на пару часов появится. Все, кинул парня. Так что же
ты сам, блин, чем думал? Хоть сбросил бы, куда звонить или где
встречаться. Как все хреново вышло-то. Пьянство до добра не доводит.
В итоге промучался я сомнениями до глубокого вечера. И как вы думаете,
как же все было на самом деле? Нет, Серегу я не встретил. Я просто
вспомнил, что в ту ночь забросил пагер в чужой квартине и забыл куда
(там будильник как бы, вставать с утра надо), а когда обнаружил это
дело - поступил известным образом: сам себе послал сообщение.
Но в том состоянии мне ничего не пришло в голову более умного, как
сморозить такую фразу. Идиот! Тьфу! Сам себя на измену посадил.
Пить в таких количествах надо завязывать.

Историю прислал(a) ghost

20 декабря 1999
Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Историю прислал(a) Карина

20 декабря 1999
Казанский вокзал. В ожидании электрички стоит молодая семья
с трехлетним примерно карапузом. Какая-то бабулька, стоявшая рядом,
начала приставать к ребенку:
- Ути-сюси-пуси, щас на поезде поедем?
На что малыш с достоинством ответил:
- Не-а, еще пантографы не подняли.

Историю прислал(a) Vitamind

20 декабря 1999
Эту историю рассказал мой муж Дима. Работал он как-то на концерте
ведушим. Концерт попсовый, звезд много. Дима должен был составить
список участников, количество и последовательность песен.
Подходит он к администратору Маликова:
- Сколько песен будет петь Дима?
- Три.
- Какая последняя?
- "Если я останусь один".
- Спасибо, понятно.
И так к каждому администратору.
Наконец, подходит к администратору Анне Вески - Бену,
этакому горячему эстонскому парню, с голливудской улыбкой, во фраке
и с бабочкой, по совместительству работающему мужем звезды.
Весь такой напомаженный и важный, что подойти страшно.
- Э-э, Бен!
- Т-та! (Глаза моргают отдельно от голливудской улыбки)
- М-м, простите, сколько песен будет Анне?
- Пять (улыбка!)
- А какая последняя песня?
- (Все та же улыбка) Пят-тая.
Начало концерта было задержано на 5 минут.

Историю прислал(a) Карина

20 декабря 1999
Знаете ли вы, что медведями (на любом языке) называются представители
одного из сабстримов международного сообщества гомосексуалистов?
Это такие бородатые (усатые) и желательно волосатые мужики, к которым
с удовольствием отношусь и я сам. И любят они соответственно таких же.
К великому возмущению (или смеху) моих единомышленников - из первой
тройки лидеров блока "Медведь" на медведя мордально не тянет никто.
Или они что-то другое имели ввиду?

Историю прислал(a) медведь

20 декабря 1999
Суббота. На толкучке всяких запчастей стоят два продавца-соседа.
Один другому:
- Завтра торговать не выйду - праздничный день.
- А че за празник-то?
- Выборы!
- ???
- У меня жена - председатель избирательной комиссии, а у друга жена -
  член комиссии. Они завтра считай на сутки уйдут... А мы сядем как
  люди, достанем... Я уже уже два пузыря взял, и сосед прихватит!

Историю прислал(a) Сергуня

19 декабря 1999
Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались
мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой
институт - экономисты.
     Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет
на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие
заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество.
Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная
проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась.
Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки
и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить
дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался:
"Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна
открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро
вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь
выпустила меня из ненавистного заточения.
      Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж.
От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету
и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо
смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал:
"Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!"

Историю прислал(a) Sergey

19 декабря 1999
История рассказана мне знакомым, которому тоже в свою очередь
рассказал знакомый. Никаких гарантий правливости. Что есть,
собственно, то есть.

Поехали два предпринимателя из Новосибирска в Барнаул на микроавтобусе
за пивом. Все происходило осенью, и было довольно прохладно, если
не сказать холодно. Едут значит, и вдруг видят на трассе лежит мужик
на велосипеде. Ну они заволновались, сбила может машина, помощь нужна.
Вышли. Подходят, а он пьяный в усмерть и спит. Видимо просто заснул
на своем транспорте и там же опрокинулся. Ну решили его подвезти
до ближайщего населенного пункта. Там была деревушка километрах
в пяти. Обсмотрев его, выяснили, что он как раз оттуда. Загрузили его
вместе с его двухколесным другом в салон и поехали. Проехали
километров 200, по радио играет музыка, и слышат что кто-то сзади
подпевает. И тут до них дошло, что они совершенно забыли про мужика.
Он в принципе до сих пор был в таком же состоянии и ни черта
не соображал. Возвращаться было далеко, а в город брать с собой
не получалось, так как собирались там зависнуть на недельку по делам.
Подумав, решили его так же выложить на дороге, только поближе
к людям, чтоб нашли вроде как побыстрее. Так и сделали.
 Через неделю, поехав обратно, вспомнили про мужика, и решили заглянуть
в деревеньку и узнать как он, жив ли. Подъехали к его дому,
а там женщина допустим белье вешает. Ну они спросили, где (например)
Вася? Им ответили, что на работе, а что мол хотели?
- Да мы вот старые знакомые, заехали проведать, пропустить
  по рюмочке.
- Что вы, Вася сейчас не пьет. Завязал.
- А что случилось-то?
- Да он на прошлой неделе поехал к кумовьям на свадьбу и так напился ,
  что ничего не помнит, но очнулся на велосипеде в 200 км от деревни.
  Вот с тех пор и не пьет.

Историю прислал(a) Labuh

18 декабря 1999
Было это в 1996 году в одном московском ВУЗе. Зима, 10 часов утра,
лекция по филисофии. В аудитории сидит не больше 40 человек -
остальные, видимо, ушли за пивом. Препод что-то вещает о Канте.
Из этих 30-ти человек 50% спят, 50% слушают лекцию, но тоже
в полудреме. На первом ряду как обычно сидят ботаники и пытаются
вникнуть во весь этот бред. Но однозначно видно, что и ботанов
тоже уже разморило. И тут девушка с первого ряда задает преподу
вопрос, в принципе слабо относящийся к философии Канта, но видно
очень умный, поскольку препод начинает на него отвечать. Замечу,
что сам вопрос из аудитории мало кто слышал.
Преподавателя по ходу ответа на вопрос занесло в такие дебри
философии, что даже те, кто слушал, потерялись. В том числе и я.
И тут мой сосед говорит: "Простите, профессор, а вы это собственно
к чему?" На что тот отвечает: "Ну как же, вот девушка вопрос
задала... а-а-а, она уже спит! Ну ладно, продолжим лекцию!"

Историю прислал(a) Chernush

18 декабря 1999
У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая"
подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось.
Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели
в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой
  персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол,
нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите
ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол,
разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет
присылают.
Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас
областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там
старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно,
лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху
ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек,
который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл
этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек
на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану
у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.
Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин
КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину,
повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный
самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором,
работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару
дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок,
а там и началось...

Историю прислал(a) Сева

18 декабря 1999
Великий могучий Казахский Язык.....
*****
Получилось так, что после распада Союза Советских я и две мои
сестры живем в трех разных государствах. Так вот что мне рассказала
одна из сестер, побывав в гостях у другой сестры в Казахстане.
"Не так давно в Алматынских школах ввели казахский язык в качестве
основного языка для преподавания, ну а учитывая, что многие
преподаватели не способны на это, да и учебники "не те", преподавание
ведется, как и раньше, на русском, но на парте обязательно должен
лежать казахский экземпляр... на случай проверки :) В общем, хошь не
хошь, а учить надо....
Вечер. Приходит старшая дочка со школы. Все сидят чай пьют. Она садится
такая и выдает:
- А кто знает, как по казахски "занавеска"?
- .... (????)
- ПИЗДЫН!
Родаки в шоке, тетя чаем поперхнулась... После первого шока мать:
- Не может быть! Честно?
- Честно! ... Нам учительница сегодня обьясняла, и в книжке написано!
- И книжке!? Неси книжку! Че-то не верится....
Та убежала... через минуту бежит назад и кричит:
- Я перепутала! Я перепутала! "Быздын мектеп" - это "Наша школа", а
  "Перде" - это "Занавеска"!!!!!
         ****
Задача для лингвистов:
1. Как будет по-казахски: "Наша занавеска в школе"?
2. Постарайтесь это быстро выговорить.

Историю прислал(a) -JiT-

17 декабря 1999
Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек.
На улице зима, ясное дело, все окна в автобусе заморожены, ничего
не видно. Ну проколупала я на стекле дырочку, поглядела, куда едем,
вроде туда и надо.
Ближе к центру города окно снова замерзло.
Тут поворачивается ко мне мой сосед и заявляет: "Извините, девушка,
можно еще раз вашу дырочку потереть?!"
P.S. Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?!

Историю прислал(a) Анна

17 декабря 1999
История произошла с подругой моей дочери.
Отец у подруги военный - это важно.

Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно
грубое:
- Че, бля!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.
Перезванивает и слышит:
- Че, бля!
Она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу
столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство,
а фамилия Чобля!
Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии
регулярно случаются неприятности - как-то позвонил генерал и, услышав
такой "хамский" ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось
личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули...

Историю прислал(a) Сам

16 декабря 1999
Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной
академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной,
и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми).
Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки
длинной декабрьской ночью в наряде по факультету:
"Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера
не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы.
В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного
техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать
дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги.
По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов,
в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст
по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество
"колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы
представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот
для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой
для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный
старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего
окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк.
Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались...
Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой,
в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх,
устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет.
И тут...
"Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то
удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит.
Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель
поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между
прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему
легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер
свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец
на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы
на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок.
Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше
из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку -
страшно уж очень.
Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы?
БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите,
чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел
и не сообщил? И бегом наверх.
Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее,
чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились.
Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает
в голос.
- Баяубаев, что случилось!?
- Прошли...
- Кто прошел? Куда?
- Они прошли...
- Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!???
- Пулемет заклинило...
......................
История имела последствия, т.к. получила огласку.
Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения -
за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда -
за любовь к выходным.
А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.

Историю прислал(a) alex

16 декабря 1999
Сидим мы тут недавно, отмечаем "день варенья" моего хорошего приятеля
и чинно так обсуждаем стрелковое оружие. Сразу скажу, что это был
не "разговор о работе". Компания наша сложилась еще в совковые времена,
и не распалась. То есть за столом были все - от банкира до Мойдодыра.
Но киллеров, вроде, среди нас не числится. Просто, мечтая о том,
как в следующий сезон сходим в поход, мы вспомнили потерянный где-то
топор. Далее вышли на мысль, что зря мы его кидали. Потом слово
за слово перешли к метательным ножам и сурикенам, а оттуда было уже
рукой подать до "стволов", правда в основном пневматических.
Тут уж каждый решил проявить себя знатоком, и пошли рассказы.
"Я, дескать, стрелял из такого, что бутылку Шампанского с пяти метров
бьют вдребезги!" - "А мне предлагали купить такой, что доску-сороковку
насквозь пробивает..."
И вдруг этот бессмысленный треп перебивает строгий голос одного
из присутствующих.
- Мужики, ну что вы за ерунду несете! Стыдно даже! О книгах надо
  разговаривать! О книгах!
Ну, текст, в общем, правильный. Другое дело, что изрек его чудак,
который, хотя в прошлой жизни и был заготовкой под интеллигента,
но с тех пор уже много лет занимается всякой торговлей и если,
что и читает, так только собрание сочинений своего собственного
бухгалтера. Поэтому от его слов мы не то, чтобы устыдились, но все же
малость подвисли. Благодаря чему наш "торговый гость" смог продолжить:
- Помните Тостого "Войну и мир"? У меня есть подарочное издание...
  В ТВЕРДОМ ПЕРЕПЛЕТЕ... Так вот моя "пневматика" его аж до
  647-ой страницы пробила...

Историю прислал(a) Александр Даган

16 декабря 1999
О работниках Гражданской Авиации история № 2.
Было это в далекие брежневские годы. Наши тогда только начали летать
в Японию на супер-современном по тем временам лайнере ИЛ-62.
Экипажи после посадки в Токио останавливались в фешенебельном отеле
Sheraton. Командир корабля и второй пилот жили в номере люкс.
Так вот однажды командир, пришедший недавно в международный отряд и
бывший весьма далеким от заграничных премудростей, решил сходить в
туалет и, не долго думая, насрал в бидэ (было там такое средство для
подмывания). Затем у него возникло законное желание все это хозяйство
смыть. Он нажал на кнопочку и все содержимое сильной струей бьет ему
прямо в морду! Ну не знал человек особенности зарубежной сантехники!
И это было бы не так плохо, если б не злой рок, по воле которого
вернувшийся откуда-то второй пилот захотел сходить в туалет.
Он открыл незапертую дверь и увидел своего непосредственного начальника
в весьма скорбном положении.
Когда все отсмеялись, в отряде за мужиком закрепилась кликуха "УНИТАЗ".

Историю прислал(a) Иван Иваныч

16 декабря 1999
Отдыхали как-то мои родители в санатории, и пошла моя маман
на разведку по этажам. Идет и видит табличку на кабинете:
"Кабинет эндоскопии омаров". Перечитывает еще раз:
"КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ".
Что за черт! Подходит ближе, читает: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ"
и внизу, помельче "Султан Мухамедович".

Историю прислал(a) дарина

15 декабря 1999
По образованию я - военный переводчик. Служебное время проводил
в Ливии в 1991-19992 годах. Ну и, ессно, каждому вновь переводящему
с басурманского на русский в Ливии, эту историю рассказывали.
Так сказать ливийские хроники.
  Давно это было. В далеком 1986. Когда янки Ливию бомбили. В самой
Ливии, ежели кто не знает, сухой закон. Но нет на это земле места,
где бы русский не нашел что выпить. Ну наши и гнали. И пили его
от души да еще и баклажанам впаривали. По пять баксов за литр, тем
самым откровенно надругаясь над ливийским законодательством. И вот
однажды, в ливийском городе Сирт,под расписанную пулю, наши военные
специалисты, пэвэошники, накушались в лоскуты. На работу к семи утра.
А закончили в районе шести. В общем сели в "уазики" и покатили на
работу на полигон. Самый все еще пьяный, ну скажем Петрович, сказал:
"Мужики, прикройте, пойду спать в самую дальнюю кабину". Кабина - это
такой вагончик со всякими локаторами и небольшим диванчиком. Ну, без
проблем, Петровича отпустили. Часов в девять янки сообщили на общей
волне, мол, русские валите на хер домой, мы счас бонбы кидать начнем.
Наши на радостях тут же свалили и дома продолжили. Часов в шесть вечера
кого-то пробило:"А Петрович!!!" Бля... По машинам и ломанулись назад,
на полигон. Это километров 60. Приехали... Разбомблено все! Хмель
сошел. Страшные картины в голове. Первые, еще не озвученные отмазки
перед начальством и вдовой с сиротами. И вдруг... Та самая дальняя
кабина, где Петрович спал-целая. ОДНА! Из тридцати. На крыльце кабины
сидит наш болезный и воет в голос. Забрали, отпоили. Отошел. И расскзал
со своей стороны. Поспав как следует, вышел Петрович на солнышко.
Потянулся, глаза открыл и... "Ёб твою мать!"-заорал в полный голос.
Полигон стерт с лица земли. Совсем. Обломки, осколки и никого больше.
Умерли все. И ливийцы, и, главное, свои, русские друзья. И не менее
главное, куда и как идти. Полигон в пустне, где-то очень близко
к ее центру. И что начальству говорить. Почему все погибли, а он нет.
И как с женами погибших общаться, что детям отцов сказать. Сел тогда
Петрович на ступеньки кабины и завыл с тоски смертной в голос. И выл,
как мы уже знаем, до приезда своих друзей. Пить от этого, конечно,
меньше не стали. Но пили уже с оглядкой.

Историю прислал(a) Вадим

15 декабря 1999
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев:
- Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть?
Зловещее молчание.
-Хорошо, тогда применим методы армейской демократии...
-А что это такое?
-А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!

Историю прислал(a) Евгений

14 декабря 1999
О работниках Гражданской Авиации история №1.
Дело было в разгар застоя. Поехал как-то один из работников
Летно-испытательного комплекса (что в Ш-1) в Жуковский по служебным
делам. Назовем его Петр-Петровичем (П-П). Электричка туда ходит с
Казанского вокзала. И надо ж такому случиться, прихватило у П-П живот!
Прямо на вокзале! Ну он тырк в туалет, а он закрыт на ремонт!
Что делать? Куда деваться? Бегал он, бегал... ну и вышел из положения
где-то под кустиком. Съездил в Жуковский, вернулся и накатал огромную
жалобу начальнику Казанского вокзала по поводу неработающих там
сортиров. Дескать: Трудящиеся мучаются! Безобразие!
А надо сказать, что был Петр-Петрович в то время начальником, т.е.
по-современному "боссом". И был у него заместитель (как и положено
всякому начальнику), допустим, Иван Трофимыч (И-Т).
Так вот, как-то в отсутствие П-П зам. его И-Т получает письмо из
администрации Казанского вокзала, типа "на Вашу жалобу от такого-то
такого-то отвечаем, что действительно в тот момент все общественные
туалеты на вокзале были закрыты на ремонт, за что приносим Вам свои
извинения. В дальнейшем ремонтные работы будут производиться по графику,
позволяющему не закрывать все туалеты сразу.
С уваженьем     Дата, подпись".
Но Иван Трофимыч был человеком с неординарным чувством юмора. Берет он
тут же это письмо и на печатной машинке вписывает между последней фразой
и подписью: "А за обосранные кальсоны можете получить компенсацию."
Затем запечатывает обратно в конверт и кладет на стол шефу.
И вот приезжает Петр Петрович.
Он заходит к себе в кабинет, проверяет почту, потом появляется очень
взволнованный и говорит: "Мне надо срочно уехать!... По делу! Срочно!"
Ну, начальнику надо, кто ж с ним спорит? Уехал...
Приезжает через полдня еще темнее тучи... Оказывается, что было:
Врывается он к начальнику Казанского вокзала с криками "безобразие!
Вы что себе позволяете?!"... и проч, размахивая письмом. Тот ему и
говорит: "Да Вы что, с ума сошли? Кто ж Вам такое напишет?"
И действительно, подняли по исх.№оригинал, разобрались... Тут до него
доперло, что зам его обладает юмором иногда. Приехал он на работу и
пошел в партком. Устроил там скандал жуткий, вызвали И-Т на партком,
пропесочили, закатали ему выговор сквозь смех и слезы.
Но Иван Трофимыч не огорчился, говорит "зато теперь все знают,
как надо какать!"

Историю прислал(a) Иван Иваныч

14 декабря 1999
Будни автомеханика.
Друг Костя работает оным, имеет дома маленького (меньше года) сына.
Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое.
Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание: "наверное, болит
у него чего-то". Злой Костя: "да что у него там может болеть,
у него же все новое!.."

Историю прислал(a) Антон Папилин

14 декабря 1999
Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает.
Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою
на заводе рассказали мне нашу заводскую историю.
Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные
приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать.
Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком.
Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое.
Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем?
Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам
ее неудобно закручивать ....
Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже
собираем - как же вы раньше обходились?
- Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
- Ну так можно же!
Цеховики:
- Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот
  он доставал и прикручивал ...........

Историю прислал(a) Сергей

14 декабря 1999
Цитата из речи архиепископа Московского Тадеуша Кондрусевича
на церемонии освящения Кафедрального собора Непорочного зачатия
св. Девы Марии:
- Братия и сестры! В этот торжественный, исторический миг сердце
мое полно благодарности к Господу нашему Иисусу Христу
и Пресвятой Деве Марии. Я также хочу выразить признательность
мэру Москвы Юрию Лужкову и нашим спонсорам...

Историю прислал(a) Игнатий Лойола

13 декабря 1999
Из серии "Борисыч рассказал"...

На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист
с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче,
закупили у японцев цистерну нужной жидкости и... извели ее на половине
заказа - не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли
химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо
синтезировать вне Японии... Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из
лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно... кислым
молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок
металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет,
и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили!
Что началось... Со всех окрестных деревень к заводу потянулись
молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой... Скупили МНОГО.
Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого
развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы... И рыбаков!
А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли
не вдвое...
Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.

(c).sb.

Историю прислал(a) Billy

13 декабря 1999
Kак-то pаз в лесy зимой на слете KCП лежy я в своей палатке.
Pаннее yтpо, еще темно... Pядом, в метpе от моей, стоит дpyгая
палатка. B ней  спят  паpень (П) и девyшка (Д). Cлышy какое-то
шевеление... Пpосыпаются...
    П - Давай погpеемся !
    Д - Давай !
    Я : весь внимание.
Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шypшит.
    Д - Давай ты сам ! Я лежать бyдy.
    П - Oк. Tолько спальник на меня на спинy свеpхy накинь, а то холодно.
    Я : - ;-))
Чеpез паpy минyт
    П - Cлyшай, что-то я никак вставить не могy...
    Д - Что ???
    П - Да поpшень, что ж еще ???
    Д - A почемy ?
    П - Да pезинка замеpзла, жесткая слишком, никак тyда не лезет !
    Д - Давай я помогy.
    П - Oстоpожно, пальцы мои не пpищеми !!!
    Я : 8-(   )
    Д - A ты ее во pтy погpей.
    П - Cама погpей, мне неyдобно !
    Я : 88-[(     )]
    Д - Давай, давай... OCTOPOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так...
        OП-ПA  !!! ECTЬ !!! ПOЛУЧИЛOCЬ !!! Tепеpь давай, качай !!!
Cлышны звyки: "ффyх, ффyх, ффyх, ффyх"... Чеpез паpy минyт:
    Д - Hy все, пожалyй готово.
    П - Я пyскаю ?
    Д - Пyскай. Oстоpожнее только, а то меня обpызгаешь.. OCTOPOЖHO,
        БOЛBAH !! Hy вот, всю обpызгал... Hичего тебе довеpить
        нельзя... И воняет же тепеpь от меня... Kак я тепеpь в таком
        виде людям покажyсь ???
    П - Hичего... Главное, что дело сделали.
B  палатке  вспыхивает  спичка,  и  чеpез  минyтy  слышен  шyм
pазгоpающегося пpимyса....

Историю прислал(a) Кулверстукас

13 декабря 1999
Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом
настроении. Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить
тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс
оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена
таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа
дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки
в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."

Историю прислал(a) sergei

13 декабря 1999
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а
так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было
невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его
машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги,
маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо,
фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая
где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный
мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не
сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло.
Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно,
без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим
стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке
гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно
Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете
почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в
которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее
настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для
подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
 Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все
 что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового
  слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел...
Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается
что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть
правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает
типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение
лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой
он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как
 второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с
трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им
 повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий
поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли
из машины.
 P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая
      история...

Историю прислал(a) Жека:))))0

12 декабря 1999
История подлинная, хотя смахивает на байку

Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин
квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно
течет: такая хуюлина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.
Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.
В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту
резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз)
и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий
говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста
Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что
чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно.
Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез.
Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса  все,
перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут
продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то
громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет:
«Блядь, это пиздец!!». В общем, что было: После долгих стараний
с толчком Сане захотелось посрать, что он удачно и сделал. Естественно,
подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной
интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил,
то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик)
туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе
к утру захотелось Сане еще раз посрать. На этот раз у него уже
не получилось по той причине, что жопа склеилась. Причем так здорово,
что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все в своей жопе
отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули…
Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает
через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…

Историю прислал(a) tolick

11 декабря 1999
Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту!
Зачет галимый, препод - еще хуже, одним словом мрак!
Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия.  Предмет, слова доброго
не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста,
старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца
с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой
длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно -  не сдала
зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам...
Наступила осень.  Количество пересдач я перестала считать после десяти.
И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно!
Подкрался ноябрь, а вместе с ним  вывесили списки на отчисление.
Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану,
и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую
историю.
Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки,
пол года уже не ставит зачет и так далее...
-  Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить
такие вопросы, как:  "Сколько длится большой привал при эвакуации
людей численностью более  2,5 тыс.  человек? А сколько длится малый
привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!)
необходимо использовать при утечки  аммиака...."
И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала
что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно
начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут
меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз"  я ляпнула "презерватив"
Оговорка по Фрейду - бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору,
доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит
моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной
ошибкой с моей стороны!
Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно
начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный
хохот.
Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации.
Перестав наконец смеяться,  он подошел к телефону, позвонил на кафедру
Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет
студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление
на пересдачу с его подписью.
Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала
вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях  определяется
и контролируется не только средствами индивидуальной защиты
предусмотренными  Гражданской Обороной, но так же  средствами личной
гигиены и контрацепции.

Историю прислал(a) Багира

11 декабря 1999
Недавно с моим другом приключилась такая история.

Историю прислал(a) Ru [Kiev]

11 декабря 1999
Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом
возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься
  в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого
  не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится
на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

Историю прислал(a) Андрей

10 декабря 1999
Все неприятности Андрея М. начались с того момента, когда ему выдали
сапоги сорок последнего размера. А было это на военных сборах под
г.Прохладным году эдак в 84. Чтобы нормально отходить в этих кирзаках
день, нужно было каждый день покупать две свежие газеты и засовывать
их в сапоги особым образом. Одним прохладным осенним утром, за полчаса
до подъема, Андрей проснулся в своей палатке и почувствовал
непреодолимое желание совершить поступок, который в народе
называется «по-большому». Напялив на босу ногу свои кирзаки, еще не
заряженные партией свежей прессы, поеживаясь от холода, он бодро
затрусил к известному общественному заведению. Сделав свое дело, он уже
собрался было уходить, как вдруг заметил кусок бумаги, не провалившийся
туда, куда ему было положено провалиться. Будучи по натуре человеком
очень аккуратным и чистоплотным, Андрей вернулся и попытался носком
сапога пропихнуть бумажку в нужном направлении. Сапог нежно соскользнул
с ноги и сквозь отверстие в полу бесшумно ушел в темную пучину
продуктов армейской жизнедеятельности… Потеря военной амуниции в
полевых условиях грозила целой цепочкой неприятностей и неудобств. Эта
мысль сразу же посетила Андрея по выходу из шокового состояния .
Допрыгав кое-как на одной ноге с болтающимся сапогом до палатки, он
решил посоветоваться с однополчанами.Как следует наржавшись, было
решено помочь товарищу. Нужное решение приходило непросто. Длинную
палку в степной местности найти невозможно, багор с пожарного щита
слишком короток. Но все же выход был найден. Кто-то вспомнил, что
замполит сборов - майор Ю. (страстный поклонник рыбалки) повсюду таскал
с собой небольшой портативный финский спининг. Для спасения попавшего в
беду товарища было решено одолжить ненадолго замполитов агрегат,
хранящийся на крыше флагманской палатки.
И вот пятеро охотников за сапогами в девять ног несутся к
стратегическому объекту. Вы никогда не пробовали на спининг поймать
солдатский сапог в общественной уборной? Обязательно попробуйте, очень
увлекательно! И вот апофеоз событий: Счастливый рыбак  вытаскивает из
лунки свою добычу. Радостные болельщики устраивают по этому поводу
бурное ликование. Не веселится только замполит, незаметно подошедший к
увлеченной компании и задумчиво переписывающий в  блокнот всех
участников событий…

Историю прислал(a) koshmar

10 декабря 1999
У нас в МИФИ в туалете (мужском) висит такое "Объявление":

НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ
                 ТРУБЫ

Историю прислал(a) Ilya

10 декабря 1999
Этот диалог был подслушан на работе.
В конторе, где я работаю у приемной, в очереди стояли две женщины,
одна, наверное, заняла очередь другая только что подошла и начала
рассказывать (достаточно громко, стоящим рядом хорошо слышно) что
ей нужно срочно поменять прокладку, потому что у нее все течет,
а вытирала она второпях боясь пропустить очередь и везде поразмазала.
Ее подруга не выдерживает обращенных на них взглядов невольных
свидетелей.
- Да тише ты, дура, на нас все смотрят!
Говорящая оглядывая очередь непонимающим взглядом, произносит:
- А что такого? Подумаешь, кран на кухне побежал!

Историю прислал(a) Sergey Lee

10 декабря 1999
Случилось моим друзьям заиграться в преферанс часов эдак до 4 утра.
Наутро один из них рассказал нижеизложенную историю.
Выходит он на улицу, дабы поймать частника и доехать до дома,
но то ли частники уже все «затарились», то ли одинокая мужская
фигура на обочине в столь поздний час их смущала, но подбирать
его никто желанием не возгорел и отправился он в пешую прогулку
до дома.
Перейдя на другую улицу, о лености и усталости своей, решил он еще
раз попытать счастья – на этот раз остановился на автобусной
остановке и приступил к «голосованию».
Тут из глубин остановки появляется юное создание… Нетрезвое, мягко
говоря… Очень мягко говоря… И обращается к моему другу:
- Вы не могли бы меня проводить домой? – говорит она заплетающимся
языком и называет адрес недалеко от места проживания любителя ночного
преферанса.
Удивившись – нечасто к нему по ночам девушки обращаются с подобными
просьбами – мой друг согласился на эту рискованную операцию.
Как уж они шли и доводилось ли ему доставать юную жрицу Бахуса
из сугробов, мой друг, как истинный джентльмен, умолчал. Но, по всей
видимости, сам факт перемещения в пространстве, мелькание фонарей
и свист ветра в лицо погрузили юное созданье в виртуальную реальность
и создали иллюзию перемещения в транспортном средстве, ибо как на
очередном повороте она заявила:
- Направо.
Еще ничего не подозревающий мой друг выполнил команду поворота,
но следующая фраза его уже смутила немного:
- Теперь прямо.
Дойдя до подъезда, девушка попыталась вручить ему 20 рублей «
за проезд», которые, он естественно, не взял. Но именно эта типовая
сумма разъяснила ему особенности восприятия окружающей действительности
нетрезвой спутницей.

Историю прислал(a) ViolatorDM

10 декабря 1999
Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка
попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела.
Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его
звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной
из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери
и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина
снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает
нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку.
Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера
лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем
рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку,
но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается
к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время
шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит:
- ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!

Историю прислал(a) Дима

9 декабря 1999
Учились как-то на 2-м курсе МГПИ три подружки. Назовем их для простоты
Иванова, Петрова и Сидорова. Вот как-то Иванова говорит подругам:
- Ой, что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью.
Петрова с Сидоровой расхохотались.
На следующий день едут они втроем на эскалаторе в метро, и Петрова
говорит:
- Здорово вчера получилось "Что-то у меня с этой... как ее...
  ну... с памятью"!
Теперь подружки посмеялись уже втроем. А Иванова, отсмеявшись,
спрашивает:
- А кто это сказал?

Историю прислал(a) Татьяна

9 декабря 1999
Техас. Декабрь.  На дворе стало холодать (т.е. вместо шорт надо
брюки одевать).  Вот и задумал я свозить свою псину на кабанчиков
поохотиться.  Она зараза молодая, необстрелянная, но понту у нее
больше чем у наших с растопыренными пальцами... всех собак во дворе
перешпоняла, что аж соседи готовы скинуться, чтобы я ее со всеми
вместе во двор не выводил.  Ну да об этом своя история.
    Собрались мы холодным воскресним утром (часиков этак в пять)
и навострили лыжи на Восток.  Дорога не длинная - километров 160-200 -
за полтора-два часа доедем думаю.  В салоне жарко, мою "дворовую"
маленько припекло - она и разлеглась на заднем сиденье.  Все бы ничего,
да вот километров за 20 до точки - слышу я странные похрюкивания
сзади - ну думаю усе - собака носом чует куда едем - практиковаться
стала.  Потом и запашком потянуло - ну - нет - говорю себе - этим
я ее точно вчера не кормил... А она уже торчком и носом своим в окно
тычется - мол - открывай окно - блевать буду.  Я струхнул - думаю -
вот те на - сейчас весь салон "обделает" - как я потом народ катать
буду.  А у нее в животе уже спазмы какие то пошли - а я этот признак
давно запомнил - как она травы какой нибудь обожрется - так и начинает
из себя насос изображать.  Елки-палки думаю - тормозить надо, а на
шоссе опасно - всякие идиоты на огромных грузовиках идут под 120 км -
им мою "мыльницу" с дороги спихнуть, раз плюнуть. А я как назло
заправку проскочил... Ну я по газам и не успел полкило отмахать -
сзади будто елку новгоднюю включили...  А я тоже не лыком шит...
Думаю, ты зараза пока меня догонишь, я быстренько с шоссе то и сверну -
но не тут то было...  Дядя милиционер мои маневры наперед вычислил.
Ну думаю хрен с ним - вляпался - дай хоть теперь собаку из салона
вытащу.
   Я дверь открываю - а мне из динамика - "Сидеть! Руки на руль
и не двигаться!"  Все думаю - кранты - щас влепят за попытку
к бегству, да собака в салоне обосрется...  Будет у меня дома
праздник... А псина уже начинает кругами по салону ходить - место
ищет - где бы мне подарок оставить.
   Наконец-то добрый дядя решил выйти из своего перехватчика и влепить
мне полной программе.
   Он мне: Так и так - почему это вы с дороги свернули, когда я свои
лампочки включил?
   (Я): Да, я вообще то и не думал, что это вы за мной поехали,
а у меня вот тут собаке плохо.  Можно я ее из машины выпущу?
   (М): Нет, сначала мы с вами разберемся.  Кто вы? Откуда? Да куда
направляетесь?
   (Я): Товарищ милиционер, я вам обо всем сейчас расскажу, и кто
я такой, и откуда, и куда - дай я только вот собаку выпущу - что то
дурно ей в машине...
   (М): Не положено... где ваши права?
Я протягиваю....  Мент начинает выписывать штраф.  Вдруг я вижу как
глаза дяди милиционера начинают расширяться - и рука тянется к кобуре.
Все думаю - хана - щас бить будут.  Инстинктивно оборачиваюсь
и е*"№%** - Собака моя через окно вылазит (она залезла на водительское
сиденье, а передними лапами встала на подлокотник, а там кнопка
управления стеклами - ключи были в зажигании - вот окно и открылось).
Собака ко мне.  Мент за пистолетом. Я застыл... На подлете ко мне
собаку прорвает и она обдает мои штаны и ментовские сапоги чем-то
желто-зеленым, напоминающим по запаху детский подгузник.  Мент застыл,
а я не знаю толи извиняться - толи ему сказать: Говорил же я тебе,
дуб в мундире, что собаке моей приплохело - а ты неположено,
да неположеною. Вот у тебя на сапогах все и положено теперь.

P.S. А мент постоял минуту в задучивости, потом отдал мне права
и укатил, так и не вручив мне этот проблеваный штраф. Вот так мы
весело живем.

Историю прислал(a) Михаил

9 декабря 1999
Дело было на крайнем Севере, на острове Врангеля. Остров примечателен
разными особенностями, но к данной истории имеют отношение всего две:
во-первых на острове живут только метеорологи и пограничники, а во-
вторых на острове лето длится ровно две недели, за которые тундра
успевает расцвести (правда, очень красиво) и отцвести. А все остальное
время там снег.
В очередной раз на погранзаставу прибыли после учебки новые бойцы. И
оказался среди них художник, даже краски с кисточками с собой привез.
Рисовал он действительно классно - ну дар у пацана; удивительно, что
его при штабе округа не оставили. Порисовал он недельку наброски,
наглядную агитацию всю в порядок привел, естественно, и даже пару
портретов карандашных замастырил. Круто. НЗ (начальник заставы) ему и
говорит: "Слушай, у нас вон в столовой стена свободная, так, может, ты
там изобразишь чего? Ну типа панно или картину во всю стену,а?" А чего
ж не изобразить, осень глубокая (читай - перманентная зима) на дворе,
даже наряды на прибойку - и те редко ходят, а тут - дело. Да еще и
творческое. Парняга подошел к заданию с полной ответственностью -
стенку загрунтовал олифой или там еще чем, отгродился от помещения
столовой простынями, - ну, блин, чистый Cикейрос. Причем никто, повторяю,
никто на заставе не подглядывал, чего он там рисует (хотя могли,
конечно); развлечений в коллективе из двадцати шести человек крайне
мало, поэтому все по-честному ждали праздника. И вот праздник наступил.
Весь личный состав, включая НЗ, зампала и старшину собрался на ужин и
мастер, гордым движением сдернув простыни, явил миру свой шедевр
размером два с половиной на четыре метра.
Действительно, нарисовано было классно - снег с фиолетовыми тенями,
полярное сияние, в этом снегу отражающееся, заиндевевшие пограничники,
остановившиеся взглянуть в сторону противника...
И тут в тишине раздался голос НЗ: "$% твою мать, ты бы лучше травку
нарисовал, березки, а то на эту хренотень уже смотреть тошно!!"
Художника чуть не убили. Но картина осталась. Искусство вечно!

Историю прислал(a) alex

8 декабря 1999
История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
  что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
  пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
  за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
  по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
  в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь
  делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
  бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.

Историю прислал(a) alex

8 декабря 1999
Зря говорят, что буржуи не умеют считать без компьютера или
калькулятора. Мой друг из Израиля недавно рассказал такую историю:

Он подрабатывал в магазине, и у них отключилось электричество, в том
числе и на кассовом аппарате. А надо было отпустить покупателя весьма
профессорского вида, который уже выбрал себе 6 пар носков по 12 шекелей.
Девушка за кассой, однако, не растерялась. Она взяла листочек бумаги
и каранадаш, 6 раз в столбик написала число 12 и довольно быстро
сложила, причем с высокой точностью: получилось 71 шекель (ошибка
меньше 2 процентов).
Покупатель расплатился, но уже от дверей вернулся и сказал озабоченно:
- Не могли бы вы еще раз посчитать, мне кажется, вы ошиблись.
Девушка обиделась и спрашивает:
- Почему это вы так думаете?
- А потому что 6 пар - четное число, а 71 - нечетное.

Историю прислал(a) Резонер

8 декабря 1999
Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер
рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом,
который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее:
"Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом.
Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была
проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...".

P.S. Давно я так не смеялся.

Историю прислал(a) Андрей

7 декабря 1999
Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел этой весной
славноизвестный вирус Winchin (сработавший на годовщину чернобыльской
катастрофы)? Так вот, вскоре после этой эпидемии, чувствительно
потрепавшей предприятия нашей отрасли, мой знакомый зам. директора
одного крупного предприятия по каким-то надобностям отправился в
министерство. Там у него возникает острая необходимость распечатать
документ, хранящийся в файле на дискете. Дородная, очень фигурная
секретарша в приемной долго отнекивается, рассказывая про недавно
перенесенную эпидемию, про вред случайных компьютерных связей, но,
наконец, несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной
чистоте и полной стерильности делают свое дело. Запускается редактор,
загружается файл с документом и... На экране дисплея разворачивается
жуткая сцена. Текст документа начинает на глазах быстро разваливаться
на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро
заполняют все пространство документа. Глаза секретарши наполняются
ужасом и благородным гневом, она яростно срывает телефонную трубку и
прерывающимся голосом докладывает кому-то (вероятно, в компьютерную
службу):
- Вирус…опять… обнаружен…уничтожает информацию…компьютер…да тут один…
  я как чувствовала … не хотела, а он…
Наконец до сознания моего оторопевшего приятеля доходит суть
происходящего и он  умоляюще просит:
- Во-первых, не кричите, во-вторых, положите  трубку и, в-третьих,…
  снимите, пожалуйста, Ваш бюст с клавиатуры…

Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый

7 декабря 1999
Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

Историю прислал(a) Александр

7 декабря 1999
У нас в Калифорнии недавно видел. Поехали на природу покататься,
и как-то на горной дороге впереди ехал огромный RV (жилой автобус
для дальних поездок), а к нему сзади пришвартован крохотный
Фольксваген-Жук (еще старой модели). Едет эта конструкция ессно
медленно. А у Жука сзади табличка с надписью "Извините, быстрее
не могу - мне приходится этот тяжеленный RV толкать."  :-)))

Историю прислал(a) A.K., San Francisco

7 декабря 1999
История, рассказанная моим другом.
Ташкент, июль, жара как в аду. Водитель автобуса в очередной раз
не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
"Г@ндон, открой заднюю!" и сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы
с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит, автобус продолжает
свой курс под палящими лучами июльского солнца. Через пару остановок
старшка-узбечка, естесс-но на узбекском: "Гандон, сыночек, открой
пожалуйста заднюю."

Историю прислал(a) delf

6 декабря 1999
Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании
капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или
я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо
выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно.
И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал.
Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал
(а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра
корабль просто блестел, как матросская пряжка. Но вот по трапу
поднимается адмирал со свитой и сразу показывает пальчиком на спичку
на палубе (ее, скорее всего, и не было там): "Это, что, вашу мать
такое, это не боевой корабль, а лесовоз, везде бревна как в зоне
на лесопилке валяются" и т.д.) Всему экипажу обидно стало до ужаса,
почитай неделю корабль драили. Ну брательник мой не растерялся
и отдает команду: "Четверо матросов, убрать это бревно живо".
Адмирал больше со смотрами на корабль не хаживал...

Историю прислал(a) K.L.S.

6 декабря 1999
История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке...
Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было
полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем
сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже,
вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр
с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает
пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить
милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро...
Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская
мелочь... А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера.
Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на
мелочь и говорит (по-английски естественно): "А ты знаешь, что курс
канадского долара упал..." Я в полном отпаде, а негр улыбается и
проходит дальше....

Историю прислал(a) Yan

6 декабря 1999
Про мою жену можно рассказывать до бесконечности. Трогательную
историю нашего знакомства я тут уже представлял. :-)
Пролог. Мой сосед по даче завел себе "копейку", ездил на ней
и в пьяном виде, и в трезвом, и как только можно и в конце концов
куда-то врезался, да так, что осталась от "копейки" мятая лепешка.
Лепешку эту сосед поставил за забором своего участка.
История. Я повез свою будущую женушку на дачу, дабы помогла она
мне накопать картошку. Прежде она там никогда не была, и, чтобы
отметить столь значительное событие, загрузила полный рюкзак
спиртного - то бишь, пива и водки. Я, к слову, после истории нашего
знакомства пить совсем даже бросил. :-)
Пиво она употребила еще в электричке, и к моменту приезда ноходилась
в "кондиции", однако на ногах держалась еще твердо (и то хорошо -
я б ее не уволок!) Ну, приехали мы, время позднее, картошку копать
так и так не станешь - потому, пока я занимался хозяйственными делами,
моя дама сердца приступила к уничтожению остального бухла. То ли
не расчитала, то ли необычная обстановка подействовала - но вдруг
напала на нее страсть к разрушению. Что было... Дверь в сортире она
снесла. Бочку с водой перевернула. Поленницу раскидала. Половину
забора повалила. Только я начал всерьез задумываться, как же ее
утихомирить, она вдруг потеряла все силы, упала и заснула. Перетащил
я ее в дом кое-как (радикулит заработал!) Утром просыпается моя
драгоценная,открывает мутные глаза и вопрошает хрипло:
-Есть похмелиться?
Ну, тут уж я проявил себя садистом.
Говорю:
-А кто мне дверь в сортере выбил?
(Глаза открываются шире)
-А кто дрова раскидал?
(Челюсть начинает отвисать)
-А кто бочку перевернул и забор повалил?
Милая хватается за голову и начинает базар о том, что была пьяная
и ничего не помнит.
Ну, все же не садист я! Дал ей бутылку пива (специально поныкал),
и пошла она с той бутылкой на крыльце посидеть, а заодно результаты
вчерашних подвигов посмотреть.
И вдруг слыша я крик, медленно переходящий в стон, затем в хрип.
Выскакиваю на улицу и вижу картину маслом - стоит моя милая около
смятой соседской копейки, глаза открыты насколько возможно, челюсть
отвисла, транс, ступор... Она показывает на машину и наконец находит
в себе силы выговорить:
-Ну... Эттттттта.... Я не хотела!!!!!! Пить! Надо!!! Меньше!!!!!

Историю прислал(a) Малыш

4 декабря 1999
Куринная шея.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных
собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка,
 дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер,
разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так
 аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную
кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была
обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и
потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных
минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов
спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея
удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка
направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании -
появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на
 высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
 Четверо смелых ворвались в комнату и увидели....
 хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика,
он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку,  подло оскверняющую
все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше,
 пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю
больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось
фотоаппарата.

Историю прислал(a) L*

4 декабря 1999
Сидим мы значит на лекции по матанализу в Новосибирском Гос.
Университете. Ну и ясен пень никто ни хрена не слушает, тем более
что лектор психушечный какой-то попался т.е. руками вертит, глаза
пучит, кричит, в доску тычет и т.д. Вобщем пытается "Донести
материал до аудитории". Так вот, через некоторое время у него
кончается мел, и он убегает за мелом. Аудитория ессно спит в лежку,
а к слову сказать, мы сидели на 4 этаже, а за мелом надо идти
на вахту - 1 этаж. Ну сидим мы 5 минут - его нет, сидим 10 минут -
его нет, 20 минут - его нет. Все уже офигевают и смотрят на дверь
с явным желанием уйти, тут дверь резко открывается, вбегает наш
взмыленный лектор и говорит: "Так, определение теоремы Лебега вы
узнаете у Психологов 2 курса, которые сидят этажом ниже, а мы начнем
ее доказательство...".
  Зал просто взорвался!
Оказывается тот лектор ушел, с помощницей за проектором, а в это
время наш лектор (Л), оптимист, начал им доказывать т. Лебега. Они
ессно ни хрена не поняли, он напомнил им определение, тут вошел
настоящий лектор(НЛ) и между ними состоялся следующий диалог:
(НЛ) - А вы что ту делаете?
(Л)  - А вы?
(НЛ) - Не морочте мне голову! Выйдите из аудитории!
(Наш психушечный лектор) - Вон отсюда!!!
(НЛ) - Я читаю лекцию Психологам второго курса и вы мне мешаете!
  Тут наш лектор проглотив язык, буркнул что то типа, мол архитектура
Универа дурацкая, взял мел и ушел.
Это была самая интересная лекция!

Историю прислал(a) Примаков

4 декабря 1999
Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов
про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из
их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок.
Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзя
и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин
и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей
сантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных креплений
присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился
на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего
контакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания.
Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете
такую, наверное.
Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел
к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра.
Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило,
а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса.
И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьной
форме привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса.
И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может оно
и к лучшему - так же и со смеху можно помереть.
Ну минут через пятнадцать присоски то отлипли сами.
Так подвиг и не был совершен.

Историю прислал(a) Eugene

4 декабря 1999
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию
и плавает, плавает.... Приемная комиссия, устав от его мучений,
видимо, решила поразвлечься и просит:
-А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно:
-Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...

Историю прислал(a) ptichka

4 декабря 1999
Историю сию мне рассказал Шнигер Сашка, потому стоит верить...
Дело было в славном вузе города Киева - КИИГА (киевский институт
инжинеров гражданской авиации) . Есть там факультет  Механический
и учатся там одни слоны со всего света (слоны потому как в аэропорту
эти люди то и делают что слоняются и ничего не делают).
Какой студент не любит выпить и какой куратор общежития не хочет
сие безобразие пресечь!Собрались ребята просто выпить с девочками
и с дискотечкой небольшой и чтоб куратор не мешал секцию закрыли
на замок.
Но куратор(Иванков - препод сопроматов всяких) оказался жутко
любопытным и таки решил всех пьяниц и разгильдяев переписать
в черный список.Мужичок он был самостоятельный и потому решил
ментов для этого дела не привлекать,а подсмотреть за сабантуем
через окно!
Окно находилось на втором этаже и с близстоящего дерева открывалась
чудная картина пьяного действа.Вооружившись ручкой и блокнотом
Иванков начал "перепись населения".И тут одному из "студентов"
в окно захотелось посмотреть и узрел он чудо-животное на дереве!
Решение приняли быстро,позвонили в психушку и сообщили ,что мужик
на дерево залез ,слазить никак не хочет  ,говорит что преподаватель
и имеет право!
"Ребята" приехали быстро и пытаются его уговорить с дерева слезть ,
на что он отвечает :" Я преподаватель этого института ,я на работе!!!"
НУ ТУТ ЕГО И ПРИНЯЛИ ! :)
Все долго ржали , одно плохо  многих потом отчислили ....

Историю прислал(a) Pilot

4 декабря 1999
GOLD.HUMOR
От   : TR0LL, 401:2703/290.18
Тема : [FWD] [FWD]
-----

Застpахованные сигаpы
("Богатые тоже плачyт...")

Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy
очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей,
застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы,
Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. В заявлении он написал,
что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая
компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что
Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал
в сyд - и выигpал. Пpи оглашении веpдикта сyдья, согласившись с тем,
что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был
стpаховой полис, в котоpом чеpным по беломy  написано, что стpаховая
компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания,
не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать
компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение.
Чтобы не обpеменять себя долгими и доpогостоящими апелляциями,
стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy
15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких доpогих сигаp, yтpаченных
"из-за возгоpания".
  После полyчения денег по чекy Джон был аpестован по обвинению
в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания
на пеpвом сyде были использованы пpотив него же. Он был пpизнан
виновным в yмышленном поджоге застpахованной собственности
и пpиговоpен к 24 месяцам тюpемного заключения и штpафy
в 24 тысячи доллаpов.

Смешно? Зато - по закону...

-----
взято из листа рассылки PrivTalk
туда попадл из ФИДО...

Историю прислал(a) Russian Mouse

3 декабря 1999
Оччень давно, сейчас, может, и не так уже все...

Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается
чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо,
решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой.
Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство:
- А "учебу" как пишется - через "обу"?
В ответ дружный хор присутствующих:
- Через "ЁБУ", Танечка, через "ЁБУ"!

Историю прислал(a) alex

3 декабря 1999
Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.

Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ.
Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала.
Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными
пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель
хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный
близкими стул.
Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".

Историю прислал(a) Павел

3 декабря 1999
История такая. Давно было это, до перестройки… Летом студенты
в стройотрядах работали… А мы хуже? Мы тоже в одном провинциальном
городке работали. Был среди нас товарищ – Шура. Телом - бел, волосом -
рыж, рожей - конопат, весом – центнер с гаком. Умел водку пить винтом
из горла. Делал это ловко, но, надо признать, не злоупотреблял.
Хотя, чтоб повеселиться, как всем – приходилось Шуре напрягаться.
Проще сказать – спиртного, что закупали вскладчину, ему не хватало.
Не весело было. Закупал он, как водится, отдельно от всех пару-тройку
бутылочек бормотушки, не спеша выпивал парочку перед ужином, а затем
принимал участие в общей тусовке, веселился и оттягивался. А когда
чуял, что организм (весом в центнер с гаком) справился с залитым
в него алкоголем, то отходил в сторонку, высасывал третью бутылочку
бормотушки и веселился далее.
На очередной попойке красны девицы на нем повисли: "А покажи, да
покажи, как ты бутылку водки можешь из горла на раз заглотить". Он
отнекивался как мог. Говорит: "Не хочу я сразу эдак, хочу веселиться
вместе со всеми". Но девицы были настырны, а, как утверждала Нани
Брегвадзе (лицо, кстати сказать, кавказской национальности),
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ…
В общем, залил Шура бутылку водки в себя через горло и, под аплодисменты
девиц, сдулся… Сидит, такой мягкий, самодостаточный, на внешние запросы
не отвечает. Спит, в общем. Девицы, как-то, сразу утратили к нему
интерес.
А народ разгулялся, и решил рвануть на танцы в этот самый городок,
благо и недалеко. Решено – сделано. Все ушли, оставили только
недвижимый организм весом в центнер с лишним.
Организм пришел в себя примерно через час, и, как только в сознании
утвердился, понял, что народ ушел в город. Ну и организм решил
увеселенье продолжить. Прихватил он свою запасную бутылочку бормотушки
и – двинулся в город.
Но, беда приключилась. Выходя из вагончика Шура оступился и уронил
свое бело тело на землю. Одежда, знамо дело, испачкалась. Ну, поскольку
Шура уже при памяти пребывал, решил он это исправить и грязь отскрести
и даже подсмыть.
А в умывальниках, которые прямо рядом и висели – четыре их было – вода
кончилась. В трех, в тех, что вода была. А в четвертом вода
не кончилась. Хотя, там воды и не бывало. Там был керосин, мы им руки
от мазуты отмывали. А Шуре в тот момент это как-то в голову не пришло.
Течет, и - хорошо. В общем, он при пособстве керосину себя в порядок
привел и зашагал в город.
А в городе – танцы… Музыка местная гремит, мужики девок щупають,
то есть – танцуют с ними, в общем – все культурно отдыхают.
Мы тоже там стоим, за своими девками приглядываем, чтоб никто
не забидел. А девки наши куражатся – крутят головы местному населению.
Стоим мы так – вдруг чуем: КЕРОСИНОМ пахнет! И сильно этак пахнет,
аж мочи нет. И видим мы, что источник этого мерзкого запаху – Шура!
И что Шура, сам того нисколько не стесняясь, танцует с какой-то местной
барышней в общем коллективе танцующих. И танцует, понимаешь, на полном
контакте, поглаживая свою партнершу по заднице, а сам при этом
пованивает как керосинная лавка. А местная барышня глядит на Шуру
горящими глазами с нескрываемым интересом, и на запах керосина как-то
не очень обращает внимание.
Тут танец кончился, Шура галантно помуслил даме ручку и направился
к нам. Тут уж совсем невмочь стало керосин нюхать. А Шура, как ни
в чем не бывало подруливает к нам и спрашивает, нету ли у нас желания
бормотушкой настроение приподнять. После таких его слов показалось
нам, что керосином он стал пахнуть меньше, или запах керосина как-то
стал приятнее. Понятное дело, на его предложение мы с радостью
согласились. И тут…
Тут Шура запихивает свою ручищу к себе в штаны (за пояс) и извлекает
оттуда (из паховой области) – Бутылку Бормотушки, в стеклянной посуде
емкостью 0,7 литра!
Вот тут мы и поняли, что местной барышне действительно было наплевать
на запах керосина. Наверное у нее никогда в жизни не было кавалера
с таким либидо…

Историю прислал(a) Доктор Джонс

3 декабря 1999
Проживание в районах далеких от метро приводит к тому, что человек
научается влезать в казалось бы уже безнадежно забитый, под завязку,
автобус. В этом случае эта игра называется "резиновый автобус"!
И выигрыш в нее: в зимнее время - согревание в надышеном автобусе,
в летнее - плюсов меньше! Не говоря уже о том, что тебя подвезут
к дому, не надо ждать следующего автобуса еще 20 минут и пытаться
снова сыграть в эту же игру... Как-то раз мы решили вдесятером
сыграть в "резиновый лифт" - принцип игры тот же самый, только
использовался лифт вместо автобуса! Дело происходило летом,
на 7-ом этаже стандартной девятиэтажки, лифт там маленький и узенький,
да и сами мы тогда были маленькими и узенькими - так что десять
человек со смехом пополам, достаточно прикольно вместились в этот
лифт... Долго не удавалось закрыть лифт, задницы крайних торчали
наружу, кто-то на кого-то сверху запрыгнул, кто-то заорал "вдохните!",
стенки лифта стали потрескивать, раздаваясь вширь, крыша стала оседать,
все это сопровождалось громким хохотом... Потом, когда двери лифта
все-таки под действием таймера сами закрылись и при этом ничья задница
не мешала дверям закрываться, началась игра "нажми на кнопку первого
этажа": извиваясь, к кнопкам потянулись руки! Раздались девичьи визги,
потому как чьи-то руки избрали не совсем правильный маршрут, что
вызвало новый приступ смеха, сопротивление девушек, в результате
которого достойная защита избранного парнями маршрута! Это продолжалось
довольно продолжительное время и наконец лифт пришел в долгожданное
движение, причем на кнопку так никто и не нажал - лифт вызвал кто-то
еще! От неожиданности, а может и от радости за победу в игре "нажми
на кнопку" кто-то из наших парней подпрыгнул. Поскольку при этой игре
мы достаточно сильно переплелись руками, ногами и всем чем только
можно, то с ним подпрыгнула почти вся остальная команда... Лифт
не выдержал такого издевательства и застрял - в лифты встроены датчики
ускорения или что-то типа этого и если оно (ускорение) превышает
допустимое, то срабатывают блокираторы и далее лифт нужно расцеплять
вручную! Для чего надо вызывать соответствующую службу прямо из лифта...
К слову сказать, с 7-го этажа мы отъехали сантиметров на 15! В общем,
игра "нажми на кнопку" началась с новой силой, правда теперь руки
тянулись к кнопке "вызов"! Эта игра продолжалась недолго, поскольку
девчонки наши сдались, испуганые категоричным поведением лифта. Вызов
сделан и через небольшое время тетка на том конце ответила... В общем,
ей мы обрисовали вкратце ситуацию: "так, мол, и так... ехали мы, значит,
ехали... ничего себе не думали, такого вот... а тут вдруг раз...
и застряли... Не могли бы вы посодействовать нашей маленькой проблеме...
дом такой-то, подъезд такой-то, этаж такой-то..." Тетка спросила:
"А как вы застряли?" На что воспоследовал ответ одной девушки:
"Вы знаете... Мы случайно подпрыгнули..." Изумленный голос тетки:
"А сколько вас?" - Нестройный хор после подсчетов: "ДЕСЯТЬ!" с той
стороны последовал странный горловой звук, потом непродолжительное
молчание на том конце... потом тетка сказала слово "блин!" и замолчала
совсем... А еще через 15 минут хохота и приколов, а так же после
непродолжительных убеждений тетки в том, что мы не прикалываемся
над ней и что кислорода у нас становится все меньше, мы услышали
легкое постукивание в дверь лифта: "Это вы тут, блин, говорят,
застряли?" - "Ага! блин..." - нестройный хор десяти глоток... Через
некоторое время двери разжались и нас ждала делегация из трех
спасателей с инструментами - по мере того как на свет выползали один
за другим все 10 человек нашей команды, челюсти встречающих в знак
приветствия приспускались все ниже и ниже... А когда вышли все - один
из встречающих заглянул в лифт и сказал: "Блин, а ведь действительно
десять! И как они там уместились?"

Историю прислал(a) ИванКайф

2 декабря 1999
Cидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все уже
ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем.
Ну, тема беседы соответствующая.
Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой,
расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем,
ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до
Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до
Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто
знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну,
в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское.
Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал
когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит.
У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не
то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был
в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь
преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал. И вот, однажды,
в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит
машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг
видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож,
так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда
нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей
Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег -
домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно
огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне.
Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил,
и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой
проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул.
Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся
больше года назад. Ключ случайно остался.
Я спрашиваю:
- Ну, и чего его бывшая жена?
Приятель:
- А ничего, рада, говорит, что приехал.
Они, кстати, опять с тех пор вместе живут.
Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...

Историю прислал(a) Михаил

2 декабря 1999
Прихожу я в московское представительство Интел. Внизу охранник:
- Добрый день, вы куда?
Я:
- В Интел.
- Ваш документ пжлста. К кому?
- К Селерону. (Ну пошутил я).
- Пожалуйста, 5-й этаж.
И так уже три раза.

Историю прислал(a) АНДРЕЙ

2 декабря 1999
Играли мы с ребятами в преф.. Пили водку. Много водки.
И когда мой товарищ поздно и ОЧЕНЬ пьяный пришел домой и еле дополз
до кровати, его жена попыталась его возбудить.
ОН коротоко сказал ей:
- Ты без одной.
И отрубился.
(Окончание истории мне рассказала его жена)

Историю прислал(a) Бо

2 декабря 1999
Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.
Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень
интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче,
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома...

Историю прислал(a) Александр

1 декабря 1999
Недавно дочка (ей 14 лет) спросила:
"Мама, а почему Назарбаеву дали орден Андрея Первозванного?
Наверное потому, что он вернул России столько русских?"

Историю прислал(a) Гена

1 декабря 1999
Опять же реальный случай в аптеке.

Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства"....
Слева лежит презерватив, справа спираль.........
посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

Историю прислал(a) stervochka (WV)

1 декабря 1999
Реальный случай в аптеке.

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

Историю прислал(a) стервочка (WV)

1 декабря 1999
Значит, случилось это на скорой помощи.
Историю рассказала соседка - врач энтой самой скорой.

Ночное дежурство. Несколько врачей по очереди выезжают на вызов.
А один из врачей пришел на работу с дня рождения и был, мягко
говоря, уже пьяным. И его никто не трогал - за него ездили на выезд
другие. А он продолжал отмечать день рождения и в конце концов уснул
тихо на носилках.

Но так получилось, что в один момент все врачи разъехались (к слову
сказать - их всего-то было трое, помимо оного) по выездам и никого,
кроме мирно спящего после трудового дня рождения врача, небыло.
В этот самый момент вызов - бабушка лет 100 при смерти. Надо срочно
ехать. (Нужно сказать, что в состав бригады скорой помощи входит,
помимо врача, медсестра (или медбрат) и шофер). Так вот медбрат
с трудом поднял на ноги этого врача, запихнул в машину и в путь.
По пути, в теплой машине его опять раскумарило. Поэтому по приезду
на место он быстро зашел в квартиру больной, сел на диванчик и пока
медбрат готовился, опять заснул. Ну медбрат решил без врача осмотреть
больную.  Осмотрел и ... констатировал факт смерти по естественным
причинам - т.е. от старости. Выписал справку о смерти. И подвязал
повязкой челюсть бабушки (чтобы не открывалася рот). И будит врача -
надо ехать обратно. Растормошил врача. Тот встал, осмотрелся, потянулся,
увидел бабушку, с повязкой и так, потирая руки, говорит:
- А-а, так  у бабушки еще и зубки болят.......

Историю прислал(a) Hermit

1 декабря 1999
Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться
наpодным фольклopом.

Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда -
находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста
его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся
следyющий pазговоp:
Г - Наpyшаем?
М - Ни боже мой.
Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза.
Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость.
М - А что это за штyка y вас в pyках?
Г - Это pадаp.
М - Я ехал 60 км/ч, а pадаp y вас неиспpавен.
Г - Давайте пpовеpим.
Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает:
- Вот видите, он едет 60 км/ч, вот скоpость, вот вpемя.
М - А сколько там y меня было?
Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!!
Г2 - (пpимиpительно) Да ладно, на"ь!ли, так отпyсти.

Историю прислал(a) Eugene

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".