- Алло, это магазин?
- Да.
- А у вас ситчик есть?
- Есть.
- И зелененький?
- Есть.
- И в разводах?
- Есть.
- И в цветочек?
- Есть.
- И в горошинку?
- Найдем и в горошинку.
- И веселенький?
- Приезжай, мудак, обхохочешься.

Китаец приходит в столовую, а по-русски не говорит. Решил, что будет
заказывать то, что другие заказывают. Приходит студент, заказывает :
"Чай". Китаец тоже: "Цай". Приходит девушка. Китаец думает:
"Ну, девушка сейчас что-нибудь хорошее закажет", а она тоже :"Чай".
И китаец :"Цай".Третьим заходит здоровый моряк: "Макароны по-флоцки".
Китаец радостно: "Мацацоны па-флоцки!!!!!!".
Официант:"Чего-о-о-о???"
Китаец убито: "Цай".

Летит Бэтмен. Стоит у него так, что коэффициент лобового сопротивления
сильно возрос. Невмоготу ему совсем стало. Думает, ща увижу что-нибудь
шевелящееся - всажу.
Глядь, стоит красная шапочка, нагнулась, юбка задрана, трусы спущены...
Бэтмен как разогнался, как всадил ей...
Красная шапочка - охуела.
Бэтмен - охуел.
Но больше всех охуел Человек-невидимка...

На Аничковом мосту (с лошадьми) и справляет малую нужду.
Подходит к нему мент и стыдит его. На что мужик возражает:
- Почему это графу можно, а мне - нельзя?
- ?!!!
- Вот же русским языком написано: "Ваял и отливал граф Клодт" !!!

 На больших соревнаваниях по боксу, боксерам задали вопрос :
 "Влияет ли бокс на работу головного мозга".
 15%-ответили, что нет.
 85%-непоняли вопроса.

Молодой (1) сперматазоид скучный, скучный. Проходит мимо него
другой (2)и спрашивает: чего ты такой скучный? (1) отвечает:
а чему радоваться, уже целых пол часа не могу оплодотвориться
с яйцеклеткой.
(2)говорит (1): так это же пара пустяков:  как увидиш черную точку
сразу к ней беги и спроси: ты яйцеклетка, ну и оплодотворяйся.
Увидел (1) черную точку, подбегает к ней и спрашивает:
ты яйцеклетка-нет отвечает она:-я кариес.

Попадает молодой парень служить на подводную лодку. Полгодика отслужил
и захотелось ему женской "ласки" и решил он узнать, как на борту
решают проблему отсутствия женщин. Пошел он капитану и спрашивает:
-Как у вас здесь вопрос с женщинами решается?
А капитан ему:
-Я лично эти вопросы решаю с коком?
(П)-Как с коком, он ведь мужик?
(К)-Да вот так?
(П)-Нет, знаете, это не для меня.
(К)-Ну как знаешь.
Поплавали они еще с месячишко, чувствует парень: невмоготу. Пошел он
опять к капитану:
-Помните вы говорили, что половые вопросы решаете при помощи кока?
(К)-Ну говорил.
(П)-А мне можно?
(К)-Да пожалуйста!
(П)-А как так сделать, чтобы об том поменьше народу знало?
(К)-Ну минимум 7 человек будет знать.
(П)-Как семь!!!
(К)-Да так,: ты, я, кок...
(П)-А еще четверо!?
(К)-А еще четверо кока держат!

Урок литературы в школе с углубленным изучением информатики.
- Герасим был этим, ну как его, ну, короче, у него звуковой карты
не было.

Зима. К Ленину подходит безпризорный мальчик и говорит:
 - Дяденька, очень холодно, дайте варежки.
Ленин снимает варежки и отдает мальчику. Мальчик говорит:
 - Дяденька, очень холодно, дайте шапочку.
Ленин снимает шапку и отдает мальчику. Мальчик говорит:
 - Дяденька, очень, очень холодно, дайте шинельку.
Тогда Ленин забрал у мальчика варежки, шапку и дал мальчику пизды.

Мужик в Кишиневе тачку тормозит, спрашивает водителя:
- до Южно-Сахалинска доедем
водила попутал, спрашивает:
-Мужик, это Кишинев, а ты преставяешь себе, где Южный?
Мужик говорит:
- Да это легко, отсюда до Москвы, с Москвы до Владика, с Владика
до Ванино, а от туда на пароме до Холмска, ну а там рукой подать!
- Ну ладно мужик, это все понятно, но как насчет денег?
- Да это легко! - достает кейс, кладет на капот, открывает.
Водила наклоняется, смотрит в кейсе два миллиона баксов, не раз-
гибаясь спрашивает:
- Мужик, тебе на Пуркаева? на Есенина?

дпа горца беседуют
-Гиви, ты помидоры любишь?
-Кушать люблю. А так - нет

По улице идут молодая мама (М) и маленький ребенок(Р)
(Р)- Мама, я есть хочу!
(М)- Сейчас прийдем домой и поешь.
(Р)- Мама, я пить хочу!
(М)- Сейчас прийдем домой и попьешь.
Взади идет мужик и говорит:
 - Мамаша, а вы ему арбуз купите - и наестся и напьется.
Мальчик к нему поворачивается и говорит:
 - А ты дрочить в присядку не пробовал - и напляшешься и поебешься

Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку.
Его жена - на веслах, гребет против ветра. "Хорошо ей,
- думает чукча, - греби себе да греби. А мне думатьнадо, как жить
дальше…"

Вчера хоронили тещу,
Порвали два бояна

На филфаке МГУ старенький профессор читает лекцию:
Многие выражения пришли в русский язык из глубины веков.
Вот например выражение "СТИБРИТЬ" т.е. украсть, спереть
У величайшего полководца античности Александра Македонского на реке
Тибр украли его любимого коня Буцефала. Вот откуда пришло в русский
язык это выражение.
Один студент встает и спрашивает:"Профессор, а неподалеку
от знаменитой падающей башни у него ничего не крали?"

Вeз мужик чeрeз пустыню в рeфрижeраторe пингвинов в зоопарк,
и так случилось, что машина у нeго сломалась. Возился он возился,
ну никак нe получаeтся починить. А пингвинам жарко, мужик волноваться
стал. Тут смотрит, 600ый eдeт. Он eго тормознул и просит НР
- Слыш, братан, отвeзи пингвинов в зоопарк? А то машина сломалась,
сам понимашь....
-каки пробeлмы? Давай!
Загрузил их в машину значит, ухал.
К вeчру и мужик починился, в путь тронулся. Вдруг смотрит, мeрс тот
eму на встрeчу eдeт, а в нeм пингвины, в колпачках, с дудочками
и барабанами. Мужик обалдeло:
- Братан, ну ты что??? Я ж просил отвeзти их в зоопарк.
- Ну чe ты волнуeшься? у нас всe по полной программe. В зоопаркe были,
в казино были, eдeм в цирк!

Просыпаются,муж (М) с женой (Ж) :
Ж: Слушай ! Ну и сон мне приснился ! Представляешь, иду по базару,
а на базаре пенисы продаються. И выбор огромный ! Небольшие - по 5 рублей,
средние по 10, Ну а такие здоровые,просто конские так те по 20.
М:Ну мой же на 20, как минимум, потянет ?
Ж: Да такие, как у тебя,там, бабки по 50 копеек, под забором продавали !
Ладно...следующее утро...
М: Слушай ! Ну и сон мне приснился ! Прикинь, новогодняя елка,
а вместо игрушек вагинами украшена. И внизу - такие старые, дряблые,
растянутые,
дурно пахнущие, а повыше, так там молоденькие, розовые, ну а наверху,
так там совсем - девственные, сочные....
Ж: Ну, такая, как у меня,наверное - на самой вершине была ?
М: В такую, как у тебя, была елка вставлена........

Разговаривают два психотерапевта :
(1) Представляешь, один мой пациент вбил себе в голову, что он
автомобиль!
(2) Какой ужас ! Надо его срочно лечить !
(1) Зачем, я на нем домой езжу...

НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЕХАЛ В ИТАЛИЮ ОТДОХНУТЬ.КОГДА ПРИШЛО ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ
ДУМАЕТ:ЧТО БЫ ТАКОЕ КУПИТЬ /ИТАЛЬЯНСКОЕ/ ЧТО БЫ ВСЕ БРАТКИ СРАЗУ
ОФИГЕЛИ.ЕМУ ПОСОВЕТОВАЛИ ОДИН МАГАЗИНЧИК.ПРИШЕЛ ТУДА НОВЫЙ РУССКИЙ И
ЕМУ ГОВОРЯТ:ДА ЕСТЬ У НАС ТАКАЯ ВЕЩИЦА,НАЗЫВАЕТСЯ БАРАБАН СТРАДИВАРИ,
ТРИ ШТУКИ БАКСОВ СТОИТ,ТАКОЙ НИ У КОГО НЕТ.КУПИЛ НОВЫЙ РУССКИЙ БАРАБАН,
ПРИЕХАЛ ДОМОЙ.
ПО ПРИЕЗДУ УСТРОИЛ ВЕЧЕРИНКУ,ВСЕ БУХАЮТ,А ОН ПРИНОСИТ БАРАБАН И
ГОВОРИТ:"ВО,БЛИН КЛЕВУЮ ШТУКУ ИЗ ИТАЛИИ ПРИВЕЗ,БАРАБАН СТРАДИВАРИ
НАЗЫВАЕТСЯ,ТРИ КОСАРЯ ЗЕЛЕНИ СТОИТ".МИНУТА МОЛЧАНИЯ.А ЗАТЕМ ВСЕ КАК
НАБРОСЯТСЯ НА НЕГО:
   -ДА ТЕБЯ КАК ПОСЛЕДНЕГО ЛОХА ОБУЛИ,НУ ТЫ И ЛОХАНУЛСЯ,СТРАДИВАРИ
    ВЕДЬ СКРИПКИ ДЕЛАЛ,А НЕ БАРАБАНЫ.
НОВЫЙ РУССКИЙ ХВАТАЕТ СОТОВИК ,НАБИРАЕТ ТЕЛЕФОН В ИТАЛИИ И ВЫЙДЯ
В СОСЕДНЮЮ КОМНАТУ О ЧЕМ ТО РАЗГОВАРИВАЕТ.ТОЛЬКО СЛЫШНО:
   -ДА,ДА,ЯСНО,ПОНИМАЮ.
    ВЫХОДИТ И ГОВОРИТ:
   -ДА ЧЕ ВЫ МНЕ ТУТ МОЗГИ ПУДРИТЕ.ЭТО Ж ОН ДЛЯ ЛОХОВ СКРИПКИ ДЕЛАЛ,
    А ДЛЯ КРУТЫХ МУЖИКОВ,ТИПА МЕНЯ - БАРАБАНЫ!!!

Русский, француз и немец попали в плен к индейцам. Вождь племени
объявил условие - каждый получает 2 шара и одну ночь, кто на утро
удивит больше всех вождя - свободен. Утром вождь заходит сначала
в камеру к французу и видит, что тот крутит-вертит шары и на руках,
и на ногах, и на носу. "О! Такого я еще никогда не видел", удивляется
вождь.
Следующая камера - немца. Он жонглирует двумя шарами самыми
немыслимыми способами. "О! Такого я еще никогда не видел. Наверное
придется тебя отпустить. Зайду только к русскому". Заходит в последнюю
камеру. Полчаса, час, полтора...Наконец выбегает, в полном изумлении :
"Ну эти русские! Такого я еще никогда не видел! Один сломал, другой
потерял!!!"

Чебурашка спрашивает Гену:
"Ген, а, Ген, можно я в кино схожу?
Там новый фильм вышел, Терминатор 2 называется"
Г.:
"Нет, Чебурашка, нельзя. Это фильм не для детей."
Ч.:
"Ну, Ген, ну пожалуйста. Это очень хороший фильм."
Г.:
"Нет."
Ч.:
"Ну, пожалуйста."
Г.:
"Ну, ладно, иди, только отвяжись. И что бы в 10 часов пришел."

Ровно в 22:00 раздается стук в дверь:
"Открывай, зеленая сопля, это Чебуратор 2."

Ловит новый руский рыбу.
Удочка золотая,попловок золотой и т.д.,
поймал золотую рыбку покрутил и бросил обратно в реку.
Рыбка офигефшая всплывает и спрашивает:
-Мужик а три желания?
Новый руский устало вздыхает и говорит:
-Ну довай загадывай.

Не смотря на тяжелые дни фашистской оккупации Тимур и его команда с
еще большим усердием продолжали рисовать звезды на заборах домов
партизанов и солдат красной армии...

Первое занятие в первом классе. Учительница, открыв журнал, начинает
знакомиться с детьми.
(У) - Иванов!
(И)(встает) - Петя!
(У)  - Молодец Петя, садись!
(У)  - Петров!
(П) (встает)- Вася!
(У) - Молодец Вася, садись!
(У) - Сидорова!
(С)- Маша!
(У)- Молодец Маша, садись!
(У) (делая круглые глаза и начиная заикаться) - Х-х-х-хуев!?
(Х) (встает и улыбается)  - Слободан! Я -болгарин!
(У) - Ну садись, болгарин Хуев.

Старушка жалуется на лавочке соседкам:
вчера выхожу вечером мусор выбросить,смотрю,парень девушке в лицо
член тычет. Хорошо, что в рот попал,а если бы в глаз.

В.Путин - Вовочка-2000...

Оперный театр,погасили свет, заиграла музыка.
Толстая расфуфыренная дама в 7 ряду крутится, дергается,
пот вытирает...
Мужик сзади: тише, увертюра...
Она, оборачиваясь: если я - увертюра, то ты - зараза !

Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск.
Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на
месяц-другой, души-то распределять надо!
Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала.
И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной
одежде и говорит:
- Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня
появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом...
Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать
дальше, а тот продолжает:
- А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир!
Иисус вскочил с криком:
- ПАПА!!!
- Буратино?!...  Сынок?!... - близоруко прищурился мужик.

Новй год в доме для детей- инвалидов. Все дети  - кто без рук,
кто без ног,радуются,хохочут, дико смеются. Приходит дед Мороз
и вываливает на пол кучу подарков, и вся убогая толпа дико
наваливается на них.
 А один мальчик - без рук и без ног, ну в общем АБСОЛЮТНО конченый
калека лежит на кроватке и орет: "Мне оставте, мне!". Дети, есссно,
кладут на мальчика делают вид, что ничего не слышат, тот орет
в истерике "Мне, мне оставьте!" - С тем же эффектом.
Короче он собирается с силами и извиваясь как червяк сокальзывает
с кровати, ползет до остатков кучи, зубами вытаскивает один подарок,
прилагая дикие усилия ползет назад, залазит под кровать, зубами же
рвет обертку подарка, а там - .... СКАКАЛКА!

Групповуха в компании. Выключен свет. Изо всех углов доносится сопение,
пыхтение, стоны и прочее.
Вдруг резко включается свет и недовольный мужской голос заявляет.
- И нахера мне эта групповуха. Два раза отсосал и один раз в жопу
трахнули...

Проголосовало 53 человек(а)