* * *
Плывут Винни-Пух и Пятачок в лодке. Пятачок спит а Винни-Пух на веслах.
Плыли, плыли, и вдруг Винни-Пух ка-а-к
у#$%бет Пятачка веслом! Тот вскочил перепуганный, спрашивает
что случилось.
Винни-Пух медленно так почесал себе брюхо и говорит:
-Что, свинья, не спится? На погреби!
 * * *

* * *
Встречаются два клитора. Один другому говорит:
-Говорят, ты фригидным стал.
-Кто говорит?
-Злые языки!
  * * *

* * *
Муж в день родов жены пришел в роддом, сел на скамью около операционной
и стал ждать. Через некоторое время выходит акушерка с младенцем на руках,
поздравляет отца и говорит, что это еще не все. Через пять минут выносит
другого младенца, потом еще одного и еще одного. Младенцы уже вылазят
из операционной сами. До смерти перепуганный муж в ужасе вбегает
в операционную и видит: весь пол кишит младенцами. Доктор весь в крови
мечется по операционной и орет:
-Свет срочно выключите! Они ползут на свет!!!
 * * *

* * *
-Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
-А рондо это куда?
  * * *

* * *
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
-Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
-Ты че дура с ума сошла?
-Вась, так у нас сегодня юбилей - 10 лет как поженились.
-Эээ... Так у нас денег нет!
-Да я тут за год подсобирала - на ресторан хватит.
-Так мне нечего надеть.
-А я у Ваньки соседа одолжила тебе смокинг.
-Так тебе нечего надеть.
-А мне любка ради такого случая платье вечернее сшила.
Делать нечего - убедила, пошли.Подходят к ресторану, у входа швейцар:
-Здравствуйте, Вася!
-Тсс... Я сегодня с женой.
Метрдотель:
-Вась, столик как обычно?
-Тсс... Я сегодня с женой.
Официант:
-Вась, все по старому, сию минутку.
-Тсс... Я с женой.
Стриптизерша:
-Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурок на бикини?
Весь зал хором:
-Вася! Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней,
на ходу заскакивает, и жена начинает его пилить:
-Ты... Я тебе верила, а ты, козел!..
Вася начал было оправдываться и тут таксист поворачивается и говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
  * * *

* * *
-Девочка, ты отличница?
-Нет.
-Хорошистка?
-Нет. Я удовлетворительница.
  * * *

* * *
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
  * * *

* * *
Сидят три брата-финна на берегу Финского залива. Раннее утро, восход.
Младший брат:
-Что-тто нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените. Средний брат:
-Та, тейстфиттельноо не клюеетт.
Вечереет. Закат. Старший брат:
-Пииздитте доххуяя, вот и нее клюеетт!
  * * *

* * *
Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время
казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твое последнее желание. Выбирай, тебя на электрический
стул или на гильотину?
Тот подумал.
-Давайте,- говорит,- электрический стул.
Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается.
Ну все, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза.
Англичанин ему шепотом:
-Электрический стул не работает.
-ОК.
Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину?
-Давайте стул.
Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается.
Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шепотом:
-Электрический стул не работает.
-Ладно.
Русского спрашивают:
-Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул все равно не работает!
   * * *

* * *
Стук в дверь.
-Кто там?
-Смерть.
-Ну и что?
-Ну и все.
  * * *

идет бабка по лесу, вдруг слышит:
Да за@ли!!!!, Бац
дальше идет, опять:Да за@ли!!!!, Бац
еще дальше идет,а голос все слышнее,
выходит на поляну и видит- в центре стоит голый мужик с веслом.
бабка: мужик, ты что здесь делаешь?
мужик: Да за@ли!!!!, Бац.

Пришли два чувака в ресторацию. Заказали чего-то там, сидят, пьют,
по сторонам на теток смотрят.
- У, блин, смотри, вон девка сидит в короткой юбке, ноги раздвинула,
трусики черные кружевные видно...
- Да это не трусики, нету на ней трусиков... это волосы у нее видно...
Короче, поспорили на ящик коньяка, чего это там у нее видно.
Один из них берет два коктейля, подсаживается к девушке, долго лечит
ей уши, потом роняет какую-то вилку, наклоняется, понимает ее, параллельно
разглядывает все, что нужно. Через минуту приходит к другу.
- Ну?.. Ну?..
Тот молча наливает, выпивает. Снова наливает и выпивает.
- Ну? Чего там?!! Кто выиграл?!!
- Ничья, чувак... там мухи.

Судят грузина за изнасилование мальчика.
Судья: - Подсудимый, раскажите как было дело?
Грузин: - Ну, вода мокрый, небо голубой, попа розовый....
Судья: - Я не понял, раскажите еще раз.
Грузин: - Ну, я же говорю - вода мокрый, небо голубой,
попа розовый-розовый....
Судья: - Невиновен!

Открывают бюст Брежневу. Подняли простыни и видят что к одной груди
присосался вьетнамец а к другой кубинец. Ну народ заявляет:
- А что же нам ничего не досталось?
Брежнев:
- Я же говорил, что надо во весь рост ставить!

 Собрал Царь зверей - Лев всех и говорит: "Завтра конец света,
 так что делайте, что хотите. Все законы отменяются!"
 Картина : Посреди саванны слон еб*т зебру.
Зебра говорит: "Слон ты че, завтра же конец света.
 Ты зачем еб*шь меня в презервативе ???"
Слон : " Какой в презервативе! Это мне удав миньет делает !!!"

Два чувака идут по улице и тут БАЦ !!! - одному
на голову ворона насрала. Он - другому:
- У тебя туалетная бумага есть ?
- А зачем ? Жопа-то - улетела :)))

Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- А когда в военкомат тащили.

Решили 2-е мужиков выпить.Купили бутылку,но не знают куда пойти.
Дома у каждого жена, придешь домой выпить станет кричать.
В итоге решили пойти выпить на стройку. Место хорошее, посторонних
нет, можно спокойно выпить.Пришли значит на стройку, налили
по стакану, разложили закусь, только хотели тяпнуть, вдруг видят
негр идет.Ну, думают, вдвоем вроде как не хорошо пить, решили негра
с собой взять. Пригласили,короче его,налили,приняли,еще разок налили,
еще приняли. Тут негр не выдержал такой нагрузки и отключился.Ну,
блин,думают, не бросать же человека померать на стройке.Взяли его,
положили на плечо, и шатающейся походкой направились к выходу.
Тут откуда не возмись вылетает сторож, тоже конкретно поддатый
и кричит:"НУ,БЛЯ, МУЖИКИ СОВСЕМ ОФИГЕЛИ! НУ, ПОНИМАЮ ПРИШЛИ ВЫПИЛИ,
НУ НА ХУЯ РУБЕРОИД ВОРОВАТЬ! "

... не долетела Снегурочка и до середины костра... потекла, потому
что не пользовалась прокладками с крылышками.

Выходит  колобок из бани и говорит, ой забыл помить голову!


Ведут колобка на рострел,твое последнее желание, нестрелять в голову.

Приходит мужик к своему другу и говорит:
-Одолжи 20000 рублей!
-У меня только десять!
-Ну давай десять и еще десять будешь должен.

М...вошка пришла в бюро по трудоустройству. И говорит:"Хочу найти работу."
- Ну, хорошо говорит администратор. Пойдешь сегодня к Петрову на усы.
М...вошка согласилась. Приходит вечером злая, недовольная. У нее спрашивают:
"Что случилось?"
А она отвечает: "Вы куда меня послали?".
- Как куда, к Петрову на усы.
- Нет довайте мне другую работу, я у Петрова на усах не могу. Он курит,
а я не могу, у меня астма!
- Ну хорошо, пойдешь завтра к Ивнову на лобок.
Собралась М...вошка к Иванову на лобок. Вечером приходит злая. У нее
спрашивают: "Что случилось?".
- Вы куда меня послали?
- Как куда? К Иванову на лобок. А что случилось?
- Представляете. Засыпаю вечером у Иванова на лобке. Просыпаюсь утром
у Петрова на усах, а он курит, а я не могу у меня астма.

Один мужик решил сходить в фирму, а ему и говорят:
-Если хочешь отъебать секретаршу, то подойди к ней и скажи "Заполните
мне пожалуйста анкету".
 Ну, мэн приходит туда, и первым делом подходит к секретарше и говорит:
-Заполните мне пожалуйста анкету!!
 А она ему:
-У меня сейчас месячный отчет.
 Ну мужик весь в обломе, уходит в другую комнату.
 Через некоторое время секретарша прибегает к нему и сразу же:
-Я согласна. Вам как: задним числом, или в устной форме
 На что он ей отвечает:
-А я уже от руки написал :)))

Попали француз и русский на остров к туземцам-людоедам.
Туземцы решили устроить им испытание, чтобы решить кого съесть,а кого
отпустить. Построили они 2 комнаты, в которых не было ни дверей,ни окон,
а потолки и стены гладкие, и посадили каждого в свою комнату. Дали туземцы
каждому по два железных шарика и сказали:
"Мы придем к вам через две недели и кто нас сильнее удивит, того
и отпустим."...
   Через 2 недели приходят к французу и говорят:"Ну, показывай,
что умеешь." Француз и так и сяк им показывает:и от стенок, и от потолка,
и через голову, тут же съел шарик и сзади он у него выходит...вообщем
полный фурор!
Тузенцы увидели и восхищаются: "Вот это да ! Ты, француз, наверное ,
уж победил. Но к русскому мы ради интереса сходим, посмотреть, что он
там придумал."
Приходят они через некоторое время обратно к французу и говорят:
" Ты уж извини, но придется тебя съесть"
Француз опешил:"А что случилось? Я же вас так удивил!!!"
Туземцы ему отвечают:" Ты извини , но русский нас сильней удивил...
Он один шарик ПОТЕРЯЛ, а другой СЛОМАЛ!"

Старинная история с моралью.
В давние времена, суровой зимой летел по лесу Воробей. Мороз - градусов
под 50,
кушать нечего - устал Воробей, сел на ветку березы и замерз. Замерз
и свалился вниз
- лежит, помирает. Тут, на счасть Воробья мимо шла Корова
и приспичило ей, извините,
опорожнить кишечник прямо на Воробья. Отогрелся Воробей в Коровьих
испражнениях,
отряхнулся, вылез на свет Божий и весело зачирикал. Мимо шла Кошка
(тоже
голодная и замерзшая), увидела Воробья и съела.
Мораль:
1. Не всяк тебе враг, кто на тебя нас*ал
2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил
3. Уж если влип в га*но, то сиди и не чирикай!

Англия. Лондон. Лорд смотрит в окно и говорит слуге:
 - Сегодня смог...
 - Поздравляю, сэр..

Во время Великой Отечественной войны немцы захватили в плен двух наших
бойцов, а за неимением карцера на передовой решили их посадить
в холодильную камеру полевой кухни И чтобы те не замерзли дали
им по бутылке водки.
Значит через час пошли проверять, капрал открывает дверь, а оттуда
кулак, раз и в нос капралу и схватив дверь за ручку значит закрывает
дверь.
Немцы обалдели и значит прислушиваются, что там в холодильнике творится.
А там один наш другому говорит: Слыш Ваня вот ссскажи я праввввильно
ссделал. Коннечно Петь, итак ххххолодно, а они еще и дверь раскрыли!

Что такое перхоть у мужчин?
Это опилки спиленных рогов.

Мужчина и женщина в процессе полового акта. Она стоит на четвереньках,
он, соответственно, сзади. Мужчина ритмично двигается вперед-назад,
при этом не вынимая сигарету изо рта. В какой-то момент горячий пепел
падает женщине на спину. Она начинает кричать.
Мужик: "Да-а! Я такой!"

Сидят три дантиста, играют в карты. Уговор такой:проигравший делает
три глотка из плевательницы.
Один дантист проиграл и пришлось ему пить из плевательницы.
Взял он плевательницу,сделал один глоток,второй, на третий вывил
все до конца.
Друзья у него спрашивают:зачем он всю плевательницу выпил?
Он им отвечает:"Ну там такая длинная сопля была,а я ее перекусить не смог.

Мужик на приеме у врача:
- доктор у меня жена невменяемая
- ?
- я когда кончаю она все время кричит: "Не в меня! Не в меня!"

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю -- там Путин. Радио включаю -- там Путин. Газету
открываю -- и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Пограничник с собакой идетвдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел на х%й! Я и отсюда погавкаю!!!

   Пошел отец с сыном в зоопарк.Проходят мимо слона,а у слона болтается
х... Сынок:Папа,папа,а что это у слона?
Папа замялся,как ребенку объяснить:-Ну понимаешь это то что БОГ дал.
Понял?- Да понял!На следующий день пошел сынок с мамой в зоопарк.
Проходят опять мимо слона,а у слона болтается.Сынок:Мама,мама,а что это
у слона?Мама тоже замялась ну как ребенку объяснишь,ну и спрашивает:-
Ты-же вчера с папой ходил сюда?Да ходил.Ну у него спрашивал?Да спрашивал.
Ну и что он тебе сказал?Он сказал что это то,что БОГ дал.
ДУРАК же твой папа сынок,это у него,то что БОГ дал,а это то что нужно.

Пришли Муравей,Заяц и Медведь в публичный дом
Медведь просит "Дайте мне медведицу Грудастую" а ему "Медведиц нет есть
только ужихи" медведь им "Ну ладно давайте Ужих"
Заяц просит "Дайте мне Зайчиху Чтоб всю ночь не уставала"  ему отвечают
"таких Зайчих нет да и вообще у нас Зайчих не было есть
только Колобки" Заяц огорченно отвечает  "Ну ладно давайте Колобков
парочку"
Муравей говорит "Мне надо Муравьиху Чтоб не спала после секса"  ему

 говорят "Муравьих нет у нас есть
только Слонихи" Муравей радостно "Отлично БЕРУ!!!"
Через 10минут Хозяева етого дома идут смотреть что происходит
в комнатах смотрят в комнату где муравей а там Муравей бегает по пизде
слонихи и орет "ВСЕ МОЕ!!! ВСЕ МОЕ!!!"
Через 20минут идут смотреть что происходит в комнате зайца там сидит
убитый орем заяц м просит "Вы хоть пукните родные чтоб я дырочку нашел"
Через полчаса пошли в комнату медведя смотрят там Посередине комнаты
сидит Медведь И бьет Ужиху об пол и ОРЕТ "ШИРЕ НОГИ ЕБАНЫЕ ШЛАНГИ!!!"

Зашел как то Иван-царевич в французкий ресторан и заказал лягушку.
Принесли ему заказ, а лягушка упала, ударелась об пол и превратилась
в красну-девицу. Бил-бил,бил-бил Иван-царевич красну-девицу об пол -
непревращается обратно в лягушку. Пришлось есть так!

Мужик заехал к подруге и остался ночевать. Машину оставил во дворе
со включенной сигнализацией. Посреди ночи слышит -  орет сигнализация
на его машине. Он спускается вниз и видит картину: рядом с его машиной
четыре амбала стоят, улыбаются и говорят "Ну что, мужик, ключи несешь?"

НУ вот ... сидели как-то пили министр МВД, начальник ФСБ, ну и ГРУ-шник
затусовался... сидят пьют рассказывают как у как жестко допросы ведутся,
кто там какие методы применяет, и вот министр МВД говорит да мы что хошь
можем сделать да хоть из мухи слона, если делом опера займутся.
Ну ту ФСБ-шник естественно начал возражать:-"Да вы, да вам слабо вообщем".
Министр МВД говорит:- "Давай поспорим, если через неделю сделаем из мухи
слона, то вы нам отдых на Гаваях организуете на недельку, а если
не сделаем,то мы организуем".
На том и порешили.
Министр приехал к себе и сразу же по телефону вызвал двух оперов
и говорит:
"Ребята Вам на все про все неделя, надо сделать из мухи слона"
Опера подумали, почесали затылки и говорят:-"Ладно, сделаем"...
Пропили опера всю неделю, в последний день приходят к министру
и говорят:-"Сделали..."
Мининстр:-"Ну показывайте!!!"
Один из оперов разжал руку и на стол выпала бледная, замученная муха,
которая упала на спину и закрываясь лапками жалобно начала пишать
"Дяденька!!! Я слон, я очень маленький слон, только не бейте сапогами
по почкам!!!"   ........ Все.

Идет война по траншеям идут командиры и прапорщик,видят
Сидит солдат и прижимает к себе гранатомет,
А недалеко свои умирают,враги наступают скоро к траншее подойдут
Командиры ему "Ты че тут расселся!"-он молчит...
Они ему "Тебе какой приказ дали"-он молчит...
Подбегает прапорщик и орет "Тебе какой приказ НАШ генерал дал!!!"
-солдат прпорщику отвечает хриплым голосом
"НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ УЕБИЩЕ..."

Что такое мужская солидарность?
Муж приходит домой под утро. Жена спрашивает
 - где был?
 - у Гриши я был, в шахматы играли
Жена звонит Грише:
 - Гриша, мой муж у тебя был сегодня ночью, в шахматы играли?
 - Конечно, он и сейчас у меня...

Что такое женская солидарность?
Жена приходит домой под утро. Муж:
 - где была?
 - у Наташи заночевала.
Муж звонит подруге.
 - Наташа, моя жена у тебя сегодня ночевала?
 - Я же говорила тебе, что она тебе изменяет!

Проголосовало 135 человек(а)