Ночь. В освещенном подъезде целуется парочка. Девушка говорит парню: "Выкрути лампочку я в рот возьму." Парниша с недоумением: "Зачем! Она же горячая!"

В семье чукчей родился негритенок. Как так? Все в шоке.
Жена чукчи говорит доктору: "Доктор, так и так...изменила мужу
с негром. Я заплачу, только объясните мужу этот факт по-научному."
Д: У вас сын! Эээ... негритенок!
Ч: ???
Д: Вы вообще свой член моете?
Ч: Редко-редко, однако.
Д: Ну вот и посмотрите что получилось!!!

Какая разница между Богом и Билом Гейтсом?
Бог не претворяется, что он Билл Гейтс!

Встречаются две проститутки, у одной хорошо идут дела : кадиллак,
бриллианты, а у второй плохо, еле концы с концами сводит
Вторая спрашивает: Как у тебя так хорошо дела идут ?
Первая отвечает: А я как встречу мужика, только сексом начнем
заниматься, я ойкаю и говорю, что я девочка была, ну он и платит.
Вторая все запомнила, сняла мужика и только начали сексом заниматься:
Она: Ой
Он : Ай
Утром просыпаются, и он спрашивает: Ты что ойкала ?
Она отвечает: А я девочка была, а ты что айкал ?
Он : ....а у меня яйца провалились.....

Два мужика разговаривают:
- Привет ! Как жизнь ?
- А жизнь ну просто бъет ключом !
- Н-да а меня монтировкой и прямо в голову...
  Знаешь как больно !

Решил Буратино заняться онанизмом. Увлекся и загорелся.

Пришла баба в церковь исповедоваться.Зашла в исповедальню:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Каков твой грех дочь моя
-Сосала батюшка
-Скоко раз
-6 раз
-Отпускаю тебе грехи, прочти 3 раза "Отче наш" и поставь свечку в храме
На следующий день:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Опять сосала
-Сосала батюшка
-Скоко раз
-12 раз
-Отпускаю тебе грехи, прочти 6 раза "Отче наш" и поставь 2 свечи в храме
Через день:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Опять сосала
-Опять батюшка
-Скоко раз
-23 раз
Долгое молчание, затем:
-Дочь моя, отсоси еще раз, а то тут ох%ительная дробь получается.

  Заходит Гена в гости к Чебурашке,
а чебурашка сидит на кухне и что-то хавает.
  Гена:-"Чебурашка, что ты кушаеш?"
  Чебурашка:-"Мумие."
  Гена:-"Дай попробовать."
  Чебурашка:-"На."
  Гена:-"Тю Чебурек, это же гавно!!!"
  Чебурашка:-"Вот и я думаю откуда у меня в жопе Мумие"

  Прислал Ростик "Туликов"

Разговор между муравьями:
Главное слона сбить с ног,а там затопчем

Встречаются 2приятеля
Один другого спрашивает-"Ты где вчера был?"
-"Да в гостях у приятеля был"
-"А, и что делали?"
-"В шахматы играли."
-"Ну и кто кого?"
-"Да никто никого, я говорю - мы в шахматы играли!!! 

Действие происходит в Таллинне, в одной из эстонских семей.
Приходит сын-пятиклассник из школы и говорит отцу:
"Папп-ааа, сегодня у нас была контрольная по маатемаатике, яаа
получил оценку три, а все мои русские друзья из классаа -
оценку два..."
"Этто поттому, что ты - эстоонец, сынок!"
На следующий день сын опять возвращается из школы и с порога заявляет:
"Папп-ааа, сегодня у нас был урок фиизкультуры, так яаа и мои русские
друзья из классаа в раздеваалке поспоорили: у кого член длиннее.У
меняаа оказался двенаадцать сантиметров, а у всех моих русских
друзей - всего шесть или семь. Этто - потому, что я эстоонец?"
"Неет, сынок, этто потому, что им по десять лет, а тебе - пятнадцать..."

президент на трибуне. голос из далека.
-президент!
- Кто это меня там спрашивает?!
- подвинтесь пожалуйста немного влево мне вас не видно!
- может вам еще бинокль дать,
- спасибо не надо у мня с оптическим

Путина бояться - в сортир не ходить!

Магнум

Один алкаш с трясущимися руками говорит другому:
Слющай! Щеводня хотел опохмелится, так выбил два жюба.
Это, что! - отвечает другой - Я сегодня хотел с утра пописать,
так три раза кончил!

Идет семья (папа, мама и сынок) по пустыне. До-олго идут.
Тут вдруг папа замечает кувшин в песке. Берет, открывает, а там джинн.
Ну, джинн, понятно, вылетает оттуда и грит:
-За то, что вы меня спасли загадывайте три желания - по желанию
на каждого.
Сынок:
-Хомячка хочу!
Папа:
-В пи$ду хомячка!
Мама:
-Из пи$ды хомячка!

Пришел Жириновский в цирк и сел на последнем ряду.
Идет представление. На арену выходят акробаты - прыгают, крутят
сальто ... Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда:
- Акробаты подонки! Акробаты пидорасы!
Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны - шутят, прикалуются ...
Зал покатывается со смеху. Голос с последнего ряда:
- Клоуны подонки! Клоуны пидорасы!
Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет:
- А сейчас и только сегодна у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер - прыжок из-под
купола цирка!
Голос с последнего ряда:
-Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?!

Бар, заходит Джеймс Бонд (ДБ) у барной стойки сидит красивая женщина
(КЖ). Бонд дифилирует в направлении КЖ и начинает непринужденную
беседу:

(ДБ) - Bond.... James Bond....
(КЖ) - Off............... Fuck Off ;-))))

В Штирлица летел свинец.
Разведчик свернул за угол и свинец с хрюканьем промчался мимо.

Утром проснулись Билл и Моника.
Моника-
Билл мне приснился рождественский эротический сон.
Билл-
Какой?
Моника-
 Ёлка вся украшенная хуями.Внизу похуже, чем выше тем лучше,
а верхушку украшает огромный и блестящий.
Билл-
Ну это наверно мой?
Моника-
Нет Билл, твой под елкой валялся, портить не хотели.
Билл-
Ну тогда мне тоже сон приснился. Ёлка вся увешанная пиздами.
Внизу по сморщиней и попроебистей дальше получше а макушку укрошает
девственная..
Моника-
Ну это наверно моя была?
Билл-
Нет Моника, в твоей елка торчала!

Жил да был один мальчик. Слепой. С самого рождения.
И вот однажды утром он просыпается и чувствует, что на глазах
повязка. Он с трепетом спрашивает маму:
-Мама, мама! А что это у меня за повязка на глазах?
-А это, сынок, доктор ночью приходил и вылечил твои глазки! Теперь
 ты можешь видеть!
-Мама, мама! А я увижу наконец-таки голубое небо?
-Да, сынок, и птичек ты увидишь!
-Мама, мама! А я увижу травку? Она какая, зеленая, да?
-Да, сынок, она зеленая, и на ней растут разноцветные цветочки!
-Мама, мама! И я наконец-таки тебя увижу?
-Да, сыночек, да!!!!!
-Мама, мама, а можно я сниму повязку?
-Да, сыночек, снимай!
Мальчик снимает повязку.....
-Мама, но ведь я ничего не вижу :(
-С первым апреля, сынуля!

Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу-
Пап мы сегодня кружки вырезали, у меня самый круглый получился.
Это потому что я сын нового русского?
Да сынок.
На следующий день, сын опять говорит отцу-
Пап, мы сегодня в классе змею лепили. У меня получилась самая длинная.
Это потому что я сын нового русского?
Да сынок.
Следующий день сын опять к отцу-
Пап мы сегодня в школьном туалете с друзьями по классу пиписьками
мерялись, у всех маленькая и лысая, а у меня большая и волосатая.
Это потому что я сын нового русского?
Нет сынок это потому что им по 7 Лет а тебе 17.

Было у царя три дочери. И пришла пора им жениться.
Царь им и говорит :
- Идите в чисто поле, и пускайте стрелы из лука в разные стороны куда
 ваша стрела упадет там и судьба жених ваш.
Так и сделали. Первая, старшая дочь пустила стрелу попала в дворянский
двор.
Жених попался знатный дворянин, зажиточный, весь при делах и все такое.
Вторая, средняя дочь пустила стрелу попала в купеческий двор.
Жених попался очень богатый, ограмный дом и все такое.
Младьшенькая пустила стрелу. Попала стрела в болото гремучее.
      Идет младшая дочь ищет стрелу и видит сидит с ней маленький
легушонок.
Вот, думает додчь сейчас его поцелую и он превратится в красивого
богатого принца.
Подняла она легушонка с земли поцеловала его крепко. Ни чего
не происходит.
Она засосала его крепко-крепко, облизала со всех сторон. Полный облом,
Сидит жаба зеленая и все.
А легушонок ей и говорит :
- Не подруга, так не потянет. Я слишком сильно закалдован отсосать бы
надо.

Кукушка,кукушка, сколько мне осталось?
-Ку!
-А почему так мал,,,

  Самый короткий анекдот-КОММУНИЗМ.
  BED.

Пидор сидит рассуждает:
"Мальчики, девочки - какая в жопу разница..."

Пискунов Жан-Поль Николаевич.

Вовочка к маме подбегает
- Мама, мама, а можно я на абраме женюсь?
- Как же можно, Вовочка, он же еврей

Дедушка спрашивает
- Анечка, а что будет, если жираф кончит?
Анечка подумала
- Сперма
- А что будет, если слон кончит?
- Сперма
- А что будет , если дедушка кончит?
- Сперма.
_ И шоколадка!

Новый Русский (Н.Р) приходит в антикварный магазин и говорит
Продавцу (П) :
Н.Р. - Хочу мол , для братков что-нибудь крутое купить. Что можете
предложить ?
П.    - Вот у нас есть БАРАБАН Страдиварри !!! Очень круто , специально
для вас !
Н.Р приходит к братве , вручает подарок , а они ему говорят , что мол
его надули и
       что Страдиварри делал скрипки.
Н.Р прилетает в магазин , хватает продавца за грудки , кому ты бля
фуфло толкаешь,
    ведь Страдиварри делал скрипки.
П.- Да что вы ! Скрипки Страдиварри для лохов делал ! А для братвы он
делал
    именно БАРАБАНЫ !

Психбольница. Один псих разговаривает с другим:
 - Тебе моя новая книга понравилась?
 - Так ничего, вот только действующих лиц очень много.
В палату входит врач и кричит:"Кто взял мой телефонный справочник?!"

Мальвина, глядя на звездное небо одним глазом, вспоминала
о незабываемом поцелуе, которого подарил ей Буратино.

Канун 8 марта.
Она:Вась! А что ты мне подаришь на 8-е марта?
Он (после некоторой паузы): Я тебя трахну!..
Она (разочарованно): А если я не дам?
Он: Ну и ходи, как дура без подарка...

На стройке мужик полез на лестницу и орет мужику снизу:
-Эй, ты, подстрахуй!!!!!
-От подстрахуя слышу...

Едет новый русский на мерсе и видет такую картину, двое амбалов
тащат подруки хорошо упаковонного мужика.
Он притормаживает и спрашивает
 - что случилось?
 - да вот машину в капремонт сдал, а мы его ходить учим.

знакомятся два мужика,
- ты пьеш,
- нет..
- а хоть с бабами сексом трахаешся,
- нет..
- ну а наркоту принимаеш,
- нет..
- ну.. а как же ты расслабляешся?
- а я не напрягаюсь.. :-)

из дневника офицера..
день 1: прибыли в место расположения, выпили все вино и
оттрахали всех девствениц.
день 2: выпили все спиртное и оттрахали все баб.
день 3: выпили все что горит и вы%%али все что движется.
день 4: приехал парутчик Ржевский и тут начался полный беспридел...

Закинул старик невод - ничего не принесло море
Он второй раз закинул дальше невод - опять пустым достал его
В третий раз он совсем далеко закинул невод - и остался мудак без невода!

дядя Боря по дорге с дачи на работу приняв на душу 50
приказавает водителю поменяться с ним местами..
сев за руль, принимает еще 100, и на ближайшем светофоре
въезжает в зад наикрутейшему джипу..
братки в джипе посылают гонца посмотреть кто там,
один из братков подходит к Бориному мерину и стучит в
стекло водителя, боря открывает окно:
- тебе че?
- да не, ничего...
возвращается к джипу,его спрашивают:
- ну кто ТАМ?
- ну, братва не знаю но водилой у него ЕЛЬЦИН!

Проголосовало 42 человек(а)