Приходит посетитель в адвокатскую контору и спрашивает,
сколько они берут за услуги.
- 200 баксов за любые три вопроса! - отвечают.
- Хм, дороговато, не правда ли?
- Что делать, времена такие! Кстати, какой ваш третий вопрос?

- Вы знаете! Все считают меня сумашедшим только лишь
  за то, что я люблю сосиски!!! А вот вы любите сосиски?
- Ну..., люблю...
- Ой, как хорошо!!! Пойдемте скорее ко мне! Я покажу вам
  свою коллекцию.

Сидят три старушки на лавочке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а у меня все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне 65, а волосы у меня такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу,
  чтоб не сглазить.
Третья:
- Ишь расхвастались. У меня и зубов нет, и волосы реденькие, и старше
  я вас - мне 70, но все еще девушка. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Объявление в брачной газете: "Плешивый, кривоногий крашеный блондин,
неудачник и зануда, встретится со страшной, как крокодил, плешивой
брюнеткой...... А я, симпатичный молодой парень, встречусь
с красивой девушкой, причем без вашей дурацкой газеты!"

Выдали "Беркуту" пейджеры. Проинструктировали, что, типа, в случае
тревоги вам на пейджер сбросят мессагу и вы должны будете собраться
там, где вам сообщат.
И вот приходит сообщение, все собираются, а одного нет. Ждали его,
ждали, не дождались и поехали. Приезжают обратно, а он только
появляется. Ну, и все ж спрашивают, где он был, что за хня и т. д.
Чувак рассказввает:
-Все нормально, мужики, получил сообщение - пейджер работает. Начал
собираться: одел камуфляж, засунул пистолет в кобуру, поцепил гранаты,
намазал рожу, ну, все, как положено. Вышел на улицу, и тут  замечаю,
что гранатомет забыл! Блин! Возвращаться ж - плохая примета!
А что делать! Вернулся, взял гранатомет, И тут вспоминаю, что надо
в зеркало посмотреть, чтоб все нормально было. Посмотрел в зеркало
и тут, мля, мужики, -не поверите! Обосрался!

Проголосовало 337 человек(а)