Хоронят водителя автобуса. Его лучший друг стоит у гроба и держит речь.
"Хорошим человекомм был Вася. Вот если он пел, то все кругом заслушивались,
наслаждались его прекрасным пением. Если он танцевал, то все вокруг пускались
впляс вместе с ним, так замечательно он танцевал. Если он что-то говорил,
то все открывали рты и слушали его, боясь перебить. Если он плакал,
то окружающие рыдали вместе с ним. Вот таким вот замечательным человекам был
Вася. И даже умер он с улыбкой на устах, а не как эти двадцать три обоссавшихся
пассажира."

В лесу появился лось: очень вежливый и ужасно злоебучий. Перетрахал всех зверей ,
кроме зайца. А заяц-хитрец вставил в попочку пробку от шампанского и ходит
по лесу боком, оглядываясь. Тут видит - лежит спелая морковка. Он еще раз
осмотрелся и нагибается к ней.
Вдруг слышит
...ЧПОК...
- Дооообрый веечер ....

- Василий Иванович, к тебе вчера Голубой Хуй приходил!
- Эх, Петька, сколько раз тебе можно повторять, что БЛЮХЕР на
русский язык не переводится.

Познакомлюсь с женщиной раком

25 октября 1917 года Ленин выступает с броневика на Финском вокзале:
- Товарищи! Великая Октябрьская Революция о необходимости которой
неоднократно утверждали большевики свершилась! Я, вождь мирового
пролетариата, Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Нет, товарищи! Не Lennon, а Ленин! Я, Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Да нет же, товарищи! Я не Lennon, а Ленин! Владимир Ильич Ленин...
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- Да не Lennon я, а Ленин!
Толпа:
- Lennon! Lennon!
Ленин:
- А, хуй с вами! Yesterday! (начинает петь)

Перекличка в военном училище.

                     - Иванов!
                     - Я.
                     - Садитесь.. Петров!
                     - Я.
                     - Садитесь.. Сидоров!
                     - Я.
                     - Садитесь... Х%ев!
                     - Я.
                     - Что-то у вас какая-то странная фамилия, товарищ Х%ев.
                     - А я болгарин..
                     - А.. Ну садись, болгарин х%ев..

Экзамен по анатомии в медухе.
 Заходит первая девушка.
 Препод(п)  -  плюйте на стол и зовите следующего.
 Заходит вторая девушка, экзаменатор указывает на стол и спрашивает:
 - что это?
 -сперма.
 -два, следующий.
 Заходит еще одна девушка.
  -как Вы думаете, что это?
  -cперма.
  -два,голубушка,следующий.
  -а Вы как думаете, что это такое?
  -сперма.
  Препод недоумевает, подходит к столу,смотрит...
  -Хм.. и вправду сперма. Так, всем кто заходил -"отлично".
  А Вам (обращается к первой девушке) мой совет - зубы утром
    надо чистить.

-милый, ты обещал на мне жениться.
-много ли чего я на тебе обещал.

Один мужик жалуется другому:"Мне плохо, как только выпью жена запиливает
насмерть." Другой ему говорит: а ты делай как я - напьюсь прихожу домой,
жена открывает дверь - Опять напился! А я ей говорю - я выпил винца
для поднятия конца. Захожу - валю жену на кровать и исполняю супружеский долг -
и жена довольна...
Напился мужик, приходит домой, а там жена:"Опять напился!" А мужик ей:
"Я выпил винца и ... стою как хуй."

Муж пристает к жене - давай займемся любовью.
Жена - у меня месячные...
Муж - тогда давай в попку.
Жена - у меня гиморрой обострился...
Муж - ну тогда в ротик.
Жена - у меня зуб болит...
Муж - тогда давай в носик.
Жена - а как это, а как это???
Муж с развороту бьет в носик - а вот так...

Учительница говорит на уроке:
-Сечас я буду говорить разные изречение знаменитых людей а вы будете говорить
кто их сказал, кто ответит правельно может идти домой.
Она говорит кокое-то изречение.
Вовочка отчаена тянет руку. Но вовочку не спрашивают.
-Маша кто это сказал
-гоголь.
-Молодец иди домой.
Опять враза. Вовочка тянет руку, но его опять не спрашивают.отвечает другой
мальчик и идет домой. Вовочка злой:
-Когда же эти суки заткнутся?
Учительница в ярости:
-Кто это сказал?
-Бил Клинтон. Я пошел домой.

Байконур.Мщнтажно - испытательный комплекс ( МИК ), за 40 км. от жилой зоны
городка. Монтажник - ракетчик прибегает к сидящему на городском телефоне
начальничку и,в ужасе , кричит
  - Меня за конец укусила змея!!!!
  Начальник набирает номер городского госпиталя соответствующего докторра говоря
что человека укусила змея, а звонит он с МИКа.Доктор успокаивает его тем, что
вакцина в наличии, а поскольку добираться к ним порядка часа, то особенно
страшного ничего не будет , если с места ядовитого укуса высосать кровь.
  -- Да...да....да - говорит доктору по ходу разговора начальник и кладет
трубку.
   - Что сказал доктор? - орет ему монтажник.
   - Доктор сказал что ты умрешь...

На седьмой день создания Земли Бог посмотрел на Землю и сказал-Заебись...
И все заебалось!

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор,по мне бегают маленькие крокодильчики(начинает отряхиваться)
Доктор(отряхиваясь):
-Да не стряхивайте их на меня!

Если,проснувшись,вы обнаружили у себя четыре яйца и два хуя-не бойтесь,
вас ебут в жопу.

Идет нарик по улице а навстречу ему белая лошадь скачет ну он давай с дороги
уходить
не успел и лошадь его сбивает.Встал очухался.Идет дальше смотрит на него летит
ракета,
наркоман офигел давай метаться и тут его ракета сбивает.Очухивается и слышит голос:
- Слушай, уйди с карусели!

Вопрос:
-Чем отличается сбитый ГИБДДшник от сбитой собаки?
Ответ:
-Перед сбитым ГИБДДшником нет тормозного пути

Приходит мужик в страховую контору и говорит:
 -Застрахерьте меня,пожалуйста.
Ну,все женщины,конечно,стали возмущаться такому поведению:
 -Мужчина,что вы себе позволяете?
А мужик ничуть не смутившись,говорит:
-По вашему застрахуйте,звучит лучше?

Проголосовало 49 человек(а)