Летят в самолете раввин (Р) и православный батюшка (Б).
Б: А скажите равви, правда Вы свинину не едите.
Р: Да, не ем. Нам религия запрещает.
Б: А соблазн-то был попробовать?
Р: Был.
Б: И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
Р: Попробовал разок...
Б: Понравилась? :-)
Р: Да, вкусно.
Летят дальше молча.
Р: А скажите батюшка, Вы с женщинами совсем не спите?
Б: Нет, что Вы равви, нам религия запрещает.
Р: А соблазн-то был попробовать?
Б: Был.
Р: И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
Б: Попробовал разок...
Р: Ну и как, лучше чем свинина?

Встречаются как-то... две ягодицы, и одна другой говорит:
- Ты знаешь... между нами все кончено. 

Сидит маленький дракончик на камне и горько плачет.
Подходит большой дракон и спрашивает:
- А где твоя мама?
- Я ее съел...
- А папа?
- Я и его съел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротинушка-а-а-а-а!..

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

Компьютерный колледж. Урок литературы. Учительница поднимает ученика и
спрашивает:
- Сидоров, какой у Герасима был дефект?
Сидоров:
- Нуу...как это...ну типа того...короче звуковой карты
  не хватало.

Проголосовало 287 человек(а)