- Поручик Ржевский, как же Вам удается так эффективно решать половой
 вопрос?
- (с польским акцентом) То очень просто. Иду я, к примеру, по
 Маршалковской, навстречу паненка или пани. Я бшистко к ней и два
 пальца под козырек "Пани, пше прОшу пропердолить".
- Боже мой, да так и по физии схлопочешь!
- Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.

- Поручик Ржевский, правда что Вы в молодости были членом суда?
- Ах, да да, молодость молодость,..членом суда, членом туда.

Сидят два голодных студента в комнатушке общаги.
Один говорит:
-А давай свинью заведем....
Другой отвечает мечтательно:
-Ага, мясо, колбаска...Только воняет сильно.
-Ничего, она привыкнет.

Плывут ВИЧ и Петька через Урал, спасаясь от белых. Петька видит, что ВИЧ
потихоньку идет ко дну, т.к. гребет одной рукой.
Петька: Василий Иванович, что с вами? Вы ранены? Почему одной рукой гребете?
ВИЧ: Нет, просто в одно руке у меня чемодан.
Петька: Так бросьте его.
ВИЧ: Не могу. Там у меня секретный план захвата Парижа.
Доплывают до берега.
Петька: Василий Иванович, план то покажите.
ВИЧ открывает чемодан. Он набит картошкой. ВИЧ достает самую большую, ставит
по центру.
ВИЧ: Вот, Петька, представь, это Эйфелева башня...

Монастырь. Мать настоятельница входит в келью и говорит:
- Сестры мои! К нам в монастырь привезли морковь.
- Ура!!!
- Что радуетесь, дуры! Она тертая.

Лена из Ярославля.

Блондинка входит в шикарный авиалайнер и, вместо того, чтобы занять свое место
в эконом-классе, падает в кресло в салоне первого класса. Стюардесса начинает
вежливо просить ее занять свое место ближе к хвосту самолета. "Я милашка,
я блондинка, я еду в Лас-Вегас," - отвечает та, - "и когда я туда прилечу,
я сразу стану богатой!" Подходит старшая стюардесса, но результат общения
тот же самый - звучит заученная фраза. Через некоторое время в салоне появляется
капитан, некоторое время молча наблюдает за мучениями стюардесс, а потом подходит
к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Та немедленно подрывается, хватает все свои
шмотки и бегом бежит в эконом класс. Стюардессы с благоговением смотрят на своего
капитана, потом старшая спрашивает: "Сэр, что вы ей сказали?" "Я предупредил ее,
что первый класс не останавливается в Лас-Вегасе," - ответил капитан.

Встретились двое.
- У тебя член какой длины?
- 25. А у тебя
- 37
- Ну ты зверь прям. Повезло тебе, и чем ты измерял?
- Термометром.

PS. Он измерял не температуру а длину с помощью термометра.

Human

Сидит мальчик алегофрен в степени дебильности за столом, ест яблоко. Рядом сидит
его папаша читает газету и посматривает на своего отпрыска.  Откусив яблоко,
мальчик задумался. Прошло минут пять, надкусанное яблоко покоричневело. Папаша
толкает сына и говорит: «Ешь яблоко, а то оно и так уже потемнело». Мальчик
недоверчиво посмотрел на яблоко.
- «Папа, а почему чему яблоко потемнело, только там где я его надкусил?»
- «Понимаешь сынок, дело в том, что помимо других элементов в яблоке содержится
металл, и когда ты его надкусываешь, повреждаешь защитную кожицу которая в свою
очередь защищает собственно мякоть самого яблока от воздействий окружающей среды.
В тот пораженная зона плода начинает взаимодействие с кислородом находящемся
в атмосфере, происходит реакция окисления, это и вызывает изменение структуры
и цвета плода яблока. Теперь понятно».
- «Да папа, конечно понятно. Пап, а с кем ты сейчас разговаривал?».

Выходит из ресторана изрядно подпитая парочка.
Шатаясь и держась друг за друга мужчина (М) и женщина (Ж) пытаются добраться
до ближайшей автобусной остановки и в конце концов падают в лужу и лежат, пытаясь
прийти в себя.
Первым очухивается мужчина (М) и ощутив, что рядом женщина (Ж)начинает к ней
приставать...
Его рука медленно проникает к ней в трусы... после чего удевленно восклицает:
(М): - Это, что? Хуй???
(Ж): - Нет... Это я сру!!!
Ж:(        )

Тихоокеанский лайнер. Двое отдыхающих стоят, смотрят на воду.
Один другому говорит:
- Скучновато что-то. Может перекинемся в картишки?
- Давай, только я уже десять лет не брал в руки карты.
- Да, ничего, я уже лет пятнадцать карты в руках не держал.
Попросили стюарда принести колоду. Тот приносит, один из них берет колоду,
взвешивает ее на руке и говорит:
- Одной карты не хватает.
Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке и говорит:
- Ага, восьмерки пик.

- Почему в нашей стране выбрали Путина?
- Потому, что он воплощант в себе 2 национальных героя: Штирлица и Вовочку.

-Мама, а у нас все читают по буквам, а я - по слогам.
-Ты же у нас гений!
-Бабушка, а у нас все щитают до десяти, а я до ста.
-Ты же у нас гений!
-Папа, а у нас у всех член мааааасенький, а у меня во какой здоровый.
-Ну ты же у нас дебил в 32 года.

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера ходил с детьми в зоопарк. Видели тигра, такой большой полосатый,
когти - во! зубы - во! А потом как подойдет к решетке,
как скажет Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит вот так: Р-р-р-р!
- Это если он к решетке мордой подходит!

Насоящий программист перед сном ставит на тумбочку два стакана:
один с водой - на случай, если захочет пить ночью, и пустой - на случай,
если не захочет.
Дюшес

Решили как-то заяц с медведем анаши покурить. скинулись и заяц побежал к ежику,
местному дилеру. Купил, бежит домой радостный, пакетиком машет - а навстречу волк:
ага, стоять, руки в карманы не прятать - что несешь
- да мы тут с медведем покурить решили...
- давай сюда пакет - я за вас покурю. Короче: отнял пакет.
Заяц приходит к медведю - мол тат и так, волк отнял.
медведь и говорит:- пошли ко льву. он царь зверей, пусть разбирается.
Ну, лев сразу общий сбор по лесу устроил, говорит:
Звери, у нас в лесу произошло ЧП - волк ограбил зайца. Что будем с волком делать?
Все звери молчат, думают.... А заяц из кустов крикнул:
- давайте его вы.....м!
Общее одобрение.
Лев спрашивает:
- а кто же его будет е...ть?
Звери опять призадумались....
А заяц не унимается:
- а пусть его лось вы...т!!!
так и порешили - поймали волка и лосю его отдали.....
Спустя 2 часа заяц подходит к лежащему без сил от....ному волку, нежно гладит
его и спрашивает:
- ну что, педераст, накурился???

сидит рыбак ловит рыбу
подходит к нему волк и говорит
Я ТОЖЕ В КЕДАХ

pkunzip.zip

Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.
Мальчик говорит: "Мама! Посмотри, какая жопа!"
Мама: "Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: "жопа"!
Мальчик: "Ну как же так, мамочка, жопа есть - а слова нет?"

Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера
в белых кепках с молотками,
и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие,
потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"

Два рыбака хвастаются подвигами:
1: Я вот третьего дня такую рыбину вытащил!.. Веришь, нет - пятьдесят кило!!
2, смотрит на 1 и хитро так: А я вот вчера забрасываю удочку, раз! - чувствую,
клюет! Я тяну - не поверишь! - и вытягиваю вот такенный канделябр! Весь золотой
и четыре свечи горят!!
1, задумчиво: Двадцать кило скину - свечи потушишь?

Идет бандеровец по бандеровскому лагерю. Видит, другой бандеровец
привязал москаля к дереву и перетирает ему ниткой шею.
Первый бандеровец и говорит второму: Пан нэ мае автомата
або сокыры (топора)?
Второй бандеровец: Що автомат, що сокыра?
Вильный час и натхнення! (Свободное время и вдохновение!)

в гостях:
 -Да вы икру мажьте, мажьте.
 -Да мы мажем, мажем.
 -Да нет, вы ее ложками жрете!!!

      OctOgeN

 В дугаря пьяный алкаш пристает к прохожим :
 - Ск-кажите пажалста, где здесь противоположная сторона?
 Ему показывают.
 - Совсем о@уели, а там говорят, что здесь!

Ленин ебет Горького и приговаривает: "Кто ж это сказал, что ты Горький?
Ты мой сладенький!.."

Идет поручик Ржевский по городу. Загляделся на даму и ступил в грязь
сапогом. Позор- офицер в нечищеных сапогах! А рядом дом Наташи Ростовой-
 дай, думает, зайду, сапоги почищу, хоть вазелином.
В доме Ростовых трагедия - никто не хочет мыть посуду. Крик, гам,
скандал страшный…Наконец, сошлись на том, что кто первый заговорит -
тот и посуду моет.
Заходит поручик:
-	Добрый день…
Все молчат. Поручик в недоумении..:
-	Что случилось?
Снова нет ответа. Он и так и этак- не отвечают…
Ну раз такое дело- поручик берет Наташу Ростову, ведет в угол и делает
с ней то, что давно хотел с ней сделать. Никто не говорит ни слова.
Тогда поручик берет маму Наташи Ростовой, ведет ее в угол и делает то,
что не совсем хотел делать. Все молчат. Тогда поручик берет бабушку
Наташи Ростовой, ведет ее в угол и делает с ней то, что НИКОГДА не
хотел с ней делать. Никто не произносит ни слова. Ну, раз такое дело-
пора уходить. И тут поручик  вспоминает, за чем собственно он заходил:
-	А у Вас в доме вазелина не найдется?
Тут встает папа Наташи Ростовой:
	- НЕТ, лучше я посуду помою!

Экзамен в институте.
Сдает студент, полный ноль.
Профессор:
- Дорогой, Вам два.
Студент (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом эту колонну пробить!
Профессор:
- Эту ?! Даавй, ставлю четыре.
Разбег, удар, в колнне дыра, студент получает "хорошо2 и удаляется.
Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, не в зуб ногой.
Прфессор:
- Дорогая, Вам двоечка.
Студентка (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу отгадать чем такую дырку в колонне
сделали!
Профессор:
- Дорогая, я Вам ставлю "хорошо", но Вы никогда не догадаетесь!
Студентка:
- Членом!
Профессор (обалдев):
- Но как вы догадались, дорогая!
Студентка:
- Видите по краям след от помады... моя!

Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень,
 его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина
безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...".
Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"

В электричке, в которой возвращаются зрители с очередного этапа автогонок.
- Вадим Петрович?! Как я рад Вас видеть! Вы тоже с ралли?
- Нет. Я курил.

В ночь на Новый Год мальчик просыпается и видит в гостиной под елкой Деда Мороза.
Замирая от восхищения, мальчик: "Дедушка Мороз, это ты?" - В ответ глухое:
"Да, это я" - "Но Дедушка, тебя ведь никто никогда не видел, что , теперь
получается, тебя видел только я?" - "Да, мальчик, меня никто никогда не видел,
и ты ведь понимаешь, что теперь я должен тебя убить..."

В тихом ма-а-леньком лесу,тихим летним денечком,идет ма-а-ленькая се- ренькая
мышка,и поет своим ма-а-леньким голосочком свою любимую песенку:
 "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!"(ОЧЕНЬ ГРОМКО И УЖАСНЫМ ГОЛОСОМ!)

Муж приходит ночью домой пъяный

На столе записка:
"Суп в холодильнике, на утро пельмени будешь ебать не буди",- Жена

Мужик в ресторане заказал суп.Приходт официант держит за край тарелку,при этом
большой палец в супе.
Мужик:Слышь,у тебя палец в моем супе.
Официант:Я знаю,просто у меня на пальце чирей а доктор сказал его все  время
держать в тепле.
Мужик:Так ты-бы в жопе держал.
Официант:А я так и делаю когда нет посетителей.

Муравьи бъют слона вдруг один на ветки кричит"поцаны подвинтесь я ему хребет
сейчас переломлю"

Останавливаются на перекрестке крутая BMW и 600-ый мерс.
Водители смотрят друг на друга, понты кидают, и тут между ними с бешеной
скоростью пролетает запордан.
У обоих послетали зеркала, все исцарапано, короче полный пи"№%ец.
Выбегают они из своих авто и видят как сзади медлено так подкатывает
огромный джип. Из джипа высовывается голова, здорового такого дяди и
говорит:
- Ну че мужики, вам гол!!!

Едет по дороге Илья Муромец. Ну как полагается, останавливается около камня
на перекрестке трех дорог. На камне написано: направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - жизнь потеряешь, а прямо поедешь - пидором станешь. Ну Илья
и думает: "Да я, да такой здоровый хлопец, да пидором!!??!!"... ну и поехал прямо.
Вдруг видит - озеро, а на берегу сидит Змей Горыныч и удочками ловит рыбу. Илья
нырнул в озеро, замутил всю воду, змею все удочки переломал...
А змей и говорит: "ну и кто ты Ильюша после этого???"
end

Вобщем, едут пара - муж с женой на машине.
Муж за рулем, а жена, как обычно, завелась:
Все, говорит, надоело мне с тобой - развожусь!
Муж молча увеличивает скорость до 80 км/ч.
Жена продолжает: Квартира остается у меня...
Муж увеличивает скорость до 90.
Жена: Дети будут со мной жить...
Скорость - 100.
Жена: Все твои деньги я на свой счет переведу.
Муж молчит, плавно направляя машину на приближающуюся опору моста...
Жена: Ну чего ты молчишь, тебе что, ничего не нужно?
Муж:  Все что мне нужно у меня и так есть.
Жена: Что?
Муж:  Подушка безопасности.
БАБАХ!!!

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!

Представьте, едет новый русский на (НР) 600 мерсе на стрелку. спешит
  значит, долг отдать надо, а то братва завалит. Чемодан с баксами в
  багажнике лежит. Вдруг под колесо попадает камень, машину заносит,
  мужик вылетает из кабины, падает у дороги и смотрит как его мерс с
  бабками падает в болото и потихоньку тонет.
  "Ну все, кранты" - думает НР, - "теперь завалят", и решает
  утопиться. Хватает он с досады кусок грязи, и глядь а там лягушка.
  (Л) И говорит она ему человеческим голосом: "Отпусти ты меня, а я
  тебе  3 желания исполню."
  "Да ты че, зеленая, какие желания, я долг не привез, меня замочат
  теперь" - но потом подумал и решил, "А че я теряю? Давай говорит
  первое: чтобы на меня дома с потолка баксы сыпались, второе, чтобы
  со мной президенты всех стран здоровались, и третье, чтобы как бы
  меня не пытались убить, я все равно живой оставался." "Хорошо," -
  говорит лягушка, - "иди домой и все тебе будет". Отпустил НР лягушку
  и пошел домой. Приходит, открывает дверь, входит в дом, и тут
  начинают баксы на него падать с потолка, "Ничего себе" - думает,
  вдруг слышит кто-то сигналит, глядь в окно, а там лимузины и из окон
  ему Клинтон, Путин и другие рукой машут. Вдруг стрельба, взрывы, все
  окна разбили все стены в дырках, НР живой. "Ну дела, ай да лягушка,
  надо бы ее отблагодарить". Бежит НР на болото, находит ту лягушку и
  говорит: "Проси, что хочешь, все для тебя сделаю!"
  (Л) "Да мне ничего не надо, ты отпустил меня и на том спасибо"
  (НР) "Да ты че, ты такое для меня сделала, проси все что угодно, сделаю"
  (Л) "Ну ладно," - говорит, "трахни меня"
  Подумал НР, подумал, ну что делать, обещал ведь снимает штаны...
  - ... И тут, Вы не поверите, гражданин следователь, превращается она
  в маленького мальчика с розовой попкой...

Alex Scorp

Дачник- через забор своему соседу:
-Ну вы вчера и погуляли! Кричали, прыгали! Здорово...
-Да нет, мы не гуляли, это наш дед, заррраза, улей перевернул!!!

Останавливает мент 600-ый мерс и видит, что за рулем сидит пьяный бомж,
весь грязный, вонючий.
Мент:Как ты это можешь обьяснить?
Бомж:Понимаешь, сшибает меня новый русский на этом мерине, наезжает типа
на бабки попал. А я ему говорю, что могут помочь ему, вернуть ему прежние
волосы на его лысине, насрав на голову. Он соглашается с тем условием,
что если волосы не вырастут то он меня почикает, а если вырастут - мерс отдаст.
И вот видишь сам как вышло.
Мент:Я тоже лысый, насри и мне.
Бомж серет менту на плешь, а в это время раздается дикий смех из ближайших кустов:
"Вот это прикольный старик, менту на голову, да я тебе дачу, яхту куплю".

Заболел металлист. Вокруг него бегает его мать и постоянно спрашивает:
М: Сынок, может цепями погреметь?
С: Не надо мать, обойдусь.
М: Сынок может "Nirvana" включить?
С: Не мать, не надо. Хотя нет постой, включи Филиппа Киркорова. Может хотя бы
стошнит.

Летят два комара. Вдруг один упал на землю. Другой комар спрашивает:
- Ты чего грохнулся?
- Да, муха в глаз попала...

Из справочника специальностей:
....
№... Зачистчик концов
....

Отец с мальчиком-дебилом в зоопарке,
ходят возле клетки с слонами.
Отец: смтори, сынок, это семья слонов.
Сын: где?
Отец: ну вот видишь - слон-папа, слон-мама и слоненок...
Сын: где?
Отец: смотри- большой слон-это папа, средний слон-это мама, маленький-сынок.
Сын: где?
Отец: давай по-другому - большой слон-это я, средний слон-твоя мама,
а маленький-это ты!
Понял?
Сын: а где же баба Клава????

Американская туристка приехала в Африку. Когда она забралась в джунгли,
ее поймал павиан и унес ее к себе. Там ее держал 2 недели, насилуя и всячески
измываясь. Наконец ее  нашли, спасли и отвезли домой.
Приходит к ней подружка и видит что та сама не своя, ревет в три ручья.
-Ну дорогая, успокойся, что случилось,  поделись, легче станет.......
-Да?????? Легче???????
Месяц  прошел, а эта сволочь ни напишет, ни позвонит!!!!!!!!!!!

Во время половодья в лесу на один бугорок, свободный от воды,
попали зайченок и маленькая собачка. И уж совсем они пригорюнились,
как вдруг зайчик увидел вдалеке плывущую к ним лодку. Зайчик
обрадовался, начал подпрыгивать, размахивать лапками и кричать:
"Дедушка Мазай! Сюда! Мы здесь!". Оборачивается зайчик к собачке,
а та уже в воде и лихорадочно гребет лапами от островка:
"Это Гера-а-а-асим!"

-Барышня, у Вас папа не кондитер, случайно?
-Нет, а что?
-Да из двух яиц какую булочку сварганил!!!

Поздний вечер. Идут нарки, видят дедок сидит и какую-то забойную травку курит.
Ну, просят у него попробывать. - Он ни в какую, говорит "плохо вам будет ребята!"
Чуть до кулаков дело не дошло, но уговорили-таки.
Сели затянулись по разику... Вдруг, из-за горизонта яркий огненный шар вылетает
с офигенной скоростью и где-то за горизонтом изчезает. Офигели... Тут, еще один
пролетел, третий, четвертый, пятый...
Дедок трясет их и говорит: Ребяты! Да, вы поешьте хоть чего-нибудь, а то уж пятый
день так сидите...

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, у меня ступни синие.
-Так это у вас, батенька, гангрена, надо срочно резать.
Ну отрезали ему ступни. Через некоторое время:
-Доктор у меня ноги по колено синие.
-Так болезнь прогрессирует нужна срочная операция.
Отрезали ноги по колено. Мужик опять к врачу:
-Доктор!!! У меня все по пояс синее.
-Да вас надо срочно спасать, сейчас же на стол.
Отрезали ноги полностью. Снова мужик у доктора, уже плачет:
-Доктор, спасите, у меня уже тело стало синеть.
Доктор посмотрел, подумал и говорит:
-Так это у вас джинсы линяют!

Мужик дразнит обезъяну в зоопарке, она отвечает ему жестом - опускает нижнее
веко указательным пальцем.
Тот в недоумении, подходит к смотрителю:
- Чего это она мне показывает?
- Она тебя на х.. посылает.
Мужик идет в магазин, покупает двое ножниц и одну сосиську и возвращается
в зоопарк. Одни ножницы кидает обезъяне. Потом берет и отрезает себе локон волос.
Обезъяна посмотрела и сделала тоже самое. Мужик снимает рубашку и отрезает клочок
волос на груди. Обезъяна делает тоже самое. Довольный мужик растегивает ширинку,
достает сосиську о режет ее пополам.
Обезъяна посмотрев на мужика опускает веко.

Бежит заяц мимо кустов, вдруг за кустами раздается истошный крик:
" В КРУГ!!!!! В КРУГ......"
Заяц стопорнул с перепугу, решил посмотреть,
что там за кустами происходит, а там все продолжается крик:
" В КРУГ!!!!!! В КРУГ!!!!!......."
Бробирается заяц, через кусты и видит. Стоят ежики, штук 10,
друг за другом и имеют друг друга, а первый кричит:
"В КРУГ!!!!!....В КРУГ!!!!!!!!!!!!!!!

Дневник студента.
Понедельник. Кушать хочется.
Вторник. Кушать хочется.
Среда. Кушать хочется.
Четверг. Была стипендия.
Пятница. Не помню.
Суббота. Кушать хочется.

Сидит Чукча дома, вдруг - стук в дверь. Чукча говорит жене:
- Это, наверно, геолог за долгом пришел. Скажи,
что моя тайга ушла, - а сам полез под кровать.
Жена открыла, а там геолог. Сказала она, что ей Чукча
наказал, а геолог достает бутылку и говорит:
- Жаль, что Чукчи нет, я с ним выпить хотел. Давай
тогда с тобой выпьем...
Выпили геолог с женой Чукчи и - в постель.
Лежит Чукча под кроватью и думает:
"За такие дела надо, однако, морда бить, а я тайга гуляю…."

Приехал Макаревич в Грузию с концертом.
Установили свою аппаратуру и решили испытать.
Макаревич взял аккорд, что-то замкнуло и
все колонки сгорели. Делать нечего - обратились
к грузинам, те принесли новые колонки.
Макаревич подошел к микрофону:
- Раз, раз...
Из динамиков:
- АДЫН! АДЫН!

Приходит женщина в гостиницу, а мест нет, только
двухместный номер с Чукчей. Делать нечего,
взяла этот номер, приходит, а Чукча сидит на
табуретке посреди комнаты и играет на нижней губе:
- Пм - пм - пм - пм...
Женщина разложила вещи, поужинала, а Чукча все сидит:
- Пм - пм - пм - пм…
Женщина не выдержала:
- Заткнись, ты, наконец!
Чукча замолчал. Женщина сходила в душ и начала
раздеваться, а Чукча на нее уставился
и так просяще смотрит! Жалко стало ей Чукчу, она
и говорит:
- Что ХОЧЕТСЯ?
- Угу!
- Ну давай, но только быстро!
- Пм!!

Идет людоед, несет на плече студента.
Навстречу ему другой людоед:
- Куда ты студента тащишь?
- Хочу суп из него сварить!
- Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил,
так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!

Идет зайчик по лесу. Вдруг слышит истошный крик: "Встаньте в куууууг!
Встаньте в круууууууууг!!" Раздвигает кустики и видит такую картину:
Полянка. На полянке толпа ежиков трахается паровозиком. А первый орет:
"Встаньте в крууууууууууууууууууг!!!"

Начало спектакля в театре. Ну все собрались, сели, свет уже погасили.
И вот выходит на сцену мужик с табуреткой и свечкой, садится и начинает др*чить.
Др*чит он час, два три, и тут раздается голос из зала:
- Когда прекратится это безобразие !!!
А мужик испуганно:
- Кто здесь ?

У одного мужика жена вместо буквы Х, говорила букву К. И вот мужик захотел
очень сильно испугать жену, чтобы все было нормально. Встал он ночью и начал
ходить по коридору. Жена встает и говорит:
- Кто там кодит ?
Тишина
- Кто там кодит ?
Тишина
- Ну кто там кодит ?
Вдруг шум грохот, и голос мужа:
- Да ни кто там не кодит - это я куякнулся !

Мужик подымает телефонную трубку

- Как нах%й ????????

Сочи. Ночь.
Два голубых знакомятся в парке ну и сразу в кусты.
Один спрашивает:
-Слушай, а ты из какого города?
-Из Москвы.
-Классно, я тоже, будем встречаться!
-А на какой улице живешь?
-На Арбате.
-Слушай, я тоже, еще чаще встречаться будем!
-А в каком доме?
-5.
-Я тоже!!!
-А какая квартира?
-78.
-Как 78???
-ГОГИ??!!
-ПАПА??!!

Алекс.

Приходит мент в гости к другу, а тот в окно смотрит, мент его и спрашивает:

- ты че делаешь ?

- Тренируюсь в логике.

- Да ? А как ?

А вот смотри:

- Видишь мужик идет, он несет аквариум с рыбками, рядом идет мальчик и держит
мужика заруку, значит мужик женат, значит он не пидераст...

- А, понял.

Идет мент по улице - видет своего знакомого подходит к нему и говорит.

- Слыш у тебя аквариум есть ?

- Нет.

- Пидераст ........

Идет мент по улице, видит мальчик в песочке играет:

- Ты че делаешь пацан ?

- Да, вот мента леплю.

- А из чего ?

- Песок, глина, дерьмо.

Разозлился мент:

- Ты кого нибудь другого из дерьма лепи, буду обратно идти проверю !

Идет обратно, смотрит мальчик все лепит.

- Че лепишь малый ?

- Пожарника

- А из чего ?

- Песок и глина

- Дерьма добавь

- Не могу...... МЕНТ ПОЛУЧИТСЯ !

Едет новый русский на Мерсе 600, тут смотрит, его "Ока" догоняет.
Ну он втопил.... 150...170...220, "Ока" не отстает. НР думает "Ладно,
козел, щаз я тя... :)", пристегиваеться и по тормозам. Удар, скрежет,
грохот и т.д. НР со злорадной улыбкой вылазит из покореженой машины,
и видит что у него в заднице торчит такой же 600 мерс, из которого тоже
вылазит НР.
1НР: -Слышь, братуха, а "ОКА" де?
2НР: -Тссссссс.... Она между нами!!!

Поймали как-то украинец и русский Золотую рыбку. Ну, она им говорит,
что, мол, каждому исполнит по желанию, если отпустят.
Первым пожелал украинец:
- Хочу, чтобы Украина была в десять раз круче, чем Россия!!!
Русский долго думал, хмурился, кряхтел и, наконец сказал:
- Рыбка, можешь построить вокруг Украины стену, высотой в двести метров?
- Могу. Сделано.
- А теперь - заливай!

Первый прыжок парашутистов:
Только выпрыгнули, высота 11000 метров, крутят фигуры, летят внииз...
Один из парашутистов активно учавствует в построении колец, треугольников
и разнообразных фигур.. Неожидано к нему подлетает еще один участник этого
затяжного прыжка и протягивает яблоко - тот удивляется - "О спасибо!!!"
Съел, летит дальше .... Через некоторое время снова подлетает этот же штрих
и протягивает ему еще одно яблоко - тот в недоумении берет и про себя думает
- Откуда он их тут берет на такой высоте???", подлетьает к нему -
"Слыш,  ты где эти яблоки то набрал,  земеля ???" - " Да я от них уворачиваться
просто  не успеваю - так и валят из твоего рюкзака в ебало !! "

Проголосовало 48 человек(а)