Дело было в одном из пригородов Чикаго. Толпа, возглавляемая именинником,
вышла подышать свежим воздухом или выветрить алкоголь.
Один из вышедших обратил внимание на машину, которая проезжала мимо входа
в ресторан каждый раз когда компания выходила покурить. Он обратился (довольно
громко) к рядом стоящему со словами: “Дим, глянь, этот чувак уже в третии раз
здесь проезжает!" На что водитель машины, высунувшись по пояс, кричит
на чисто русском: “В четвертый, мать вашу, в четвертый!"

Мне вспомнилась вот какая история.
Звонил я както на местное сочинское музыкальное радио приветы передать
и все такое.. набрал номер..трубу неожиданно взяли.. но чуствую что явно
не на радио попал. Говорю:"А куда я попал?" А мне смачным пропитым басом
оттуда "Пальцем в ЖОПУ!!!". Но на радио я все ж тогда дозвонился :)

А вот еще про Сашу Лебедева ака Крысолова.
Он ведет типа занятия, там много всего, но в частности надо с завязанными
глазами определять где стоят люди и какого пола.
Одного кого-то раскручивают, а остальные расходятся вокруг.
Сам он это делает на раз из любого положения, а под настроение еще и имена
называет.
Так что некоторые ходят не заниматься, а  просто посмотреть, как он это делает.
Он это знает и не обижается.
И вот показательное выступление, "мастер Крысолов" в очередной раз выкидывает
в сторону указующую руку и случайно попадает девчонке прямо на грудь.
Не в смысле ребра, а в смысле там где лифчик.
Вообще-то на занятиях такое считается западло, потому что нужно чувствовать
кто где стоит, и расстояние тоже.
Кто бы смутился, а он деловито так пощупал и говорит невозмутимо: "Женщина.
Но я могу ошибаться, потом проверим тщательнее."
Хотя он мог и нарочно так сделать...

Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ
(Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей
математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович.
Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться
непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит:
"Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь
и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется
тот, кто медленнее соображает".
Занавес.
P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего
сына, учащегося сейчас там же.

Вот такая история произошла только что в одну компьютерную фирму проплатили
счет на картриджи к принтеру DeskJet Так в платежке значилось
" диск жесткий" ???? Ну как вам интерпритация

Знаете наверно анекдот: Стоят двое над обрывом, под ними прекрасное озеро
окруженное лесом...

Собственно исторяи, Стоим на Эфелевой Башне, любуемся открывающимся видом,
хорошо.
Поднимаются 2 парня, смотрят на все это какоето время, ну и один другому
- Это не ты сказал "Еб твою мать ??"
- Нет
- (мечтательно так)Ну значит навеяло...

Потом мы класно пивка попили, об этом потом расскажу...

Интродукция: я - человек со здоровым чувством юмора, отец мой - аналогично,
но есть разница, я -студент, а отец - полковник Генерального штаба.
Домашний телефон порой разрывается от звонков папиных сослуживцев.
Собственно история: Договорились с другом по причине субботы пойти попить
янтарного напитка. Тот говорит, что позвонит в 19.00, ну я ессесно жду его
звонка. Что-то около семи раздается звонок, я поднимаю трубку: "Бюро проката
подводных лодок слушает". Из трубки - напряженное молчание в течении
нескольких секунд, потом - А-а-а-о-у-у-у-э-эта можно мне услышать Виктора
Ивановича. Я, абсолютно серьезным голосом говорю, что шефа сейчас нет в офисе
и вешаю трубку. Потом мне звонит Серега, мы пьем пиво, попадаем в ментуру,
что-то им рассказываем, пьем пиво с ними, они везут нас домой. По приезду
домой вижу папу с озадаченным лицом. Оказывается, что ему звонил
генерал-лейтенант, у которого с чувством юмора, как у китайцев и докапывался,
лодки чьего производства сдаются в прокат, имеется ли на них вооружение
или бомбы класса вода-воздух и вода-земля. На что я говорю отцу, что скоро
установим. В этот самый момент мои мысленые процессы приходят к решению,
что тело надо убрать с папиных глаз долой, так как отцовский ремень уже
не используется довольно долго, но дома присутствует табельный ПМ, готовый
к применению. Закончилось это упоминанием моего происхождения по маминой линии
и холодненькой бутылочкой водовки на двоих.
P.S. Отец все понял. Но, когда об этом узнали офицеры управления, ржали
очень-очень долго. А вы говорите: купаться.

Сам я не имею отношения к бухгалтерии, но вот недавно пришлось взять в
руки наш новый украинский план счетов бухучета. Взгляд мой невольно
упал на 21 счет посвященный сельскому хозяйству. Вижу следующую
классификацию :
    Животные на откорме
    Птица
    Звери
    Кролики
    Семьи пчел
 Видима этими 5 классификациями можно описать все наше сельское
хозяйство. И еще - если уж "Кролики" занимают столь почетное место, то
почему бы не вынести раздел "Комары" или "Коларадский Жук".  ;-)

Эта история приключилась с моим другом Лехой. Решил он устроить один раз
вечеринку, позвал друзей, подруг. Пили, конечно, много. После того, как все
уже были готовы почти в дупель, решили немного потанцевать. Леха пригласил
одну девицу без комплексов, и танцуют они значит медленный танец. Ну, типа
обнимаются там они, целуются. Леха чувствует, что возбуждение в нем растет,
подруга его тоже возбудилась. Расстегивает она ему в процессе танца ширинку
и начинает делать возвратно – поступательные движения рукой в области этой
самой ширинки. Нам это видно не особо хорошо, да и не приглядывались мы особо,
тоже заняты были (хе-хе!!). Далее рассказываю со слов Лехи.
- Вижу, девченка моя уже совсем возбужденная, шепчет мне: «ну когда же ты
кончишь?», а я, блин, ну совсем нич-чего не чувствую. Вот, думаю, совсем
уже допился до потери чувствительности, блин. Но продолжаю прикидываться,
что мне классно. Минуты через две решил я посмотреть, что там такого с моим
хозяйством случилось, что я не чувствую ничего. Опускаю глаза, а подруга моя,
тоже сильно поддатая видать была, держит в руке свернутый в кольцо конец…
широкого мягкого кожаного ремня и совершает вышеуказанные действия именно
с ним…8-0 !
Леху мы не могли успокоить минут двадцать от истерического смеха, да и сами
покатывались. Надо ж как приборы перепутала!!!

Папин-Сибиряк

Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных
институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта
где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму
"ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК
ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"

 Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был
человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце
ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"

Когда я еще училась в школе у нас там среди девочек существовала такая
традиция - приносить разные фотографии и показывать друг другу, день рождения,
свадьба .... надо было поделиться. И вот однажды моя знакомая приносит целую
кучу разных фотогрий своих знакомых, родственников и так далее. Тут же
происходит оценка: "Ой, на ее ноги".... "А это что за платье!" и т.д.
Я в этом смысле была хуже всех. И вот мы сидим всех обсуждаем, как вдруг
мне в руки попадается старая фотография на которой стоит мужик с бородой
под ручку с неприятного вида женщиной в свадебном платье. Ессно я тут же
восклицаю:
- А это крыса чего за такого козла вышла?
На что моя знакомая отвечает после долгого молчания:
- Это мои папа и мама.....
Занавес.
Так стыдно мне больше никогда не было.

Иду вчера по родному Универу, прохожу мимо доски почета, разглядываю
фотографии. И вижу: старший преподаватель какой-то кафедры Дрючин Имя
 Отчество...
Мне сразу грусно стало: как у него люди учатся?

в субботу был офигительный случай на даче...
захожу в магазин, за пивом, стою в очереди, наблюдаю витрину...
взор останавливается на ценнике под лекарсвтвом против похмелья,
и тут меня начинает колбасить: корявым почерком, но очень старательно
выведено "Антипохмелин"
круто, да?

Цитата из прегионального приложения "Комсомолка - Дальний Восток".

И. о. природоохранного прокурора Игорь Серых. "Если меня взорвут в машине,
я не удивлюсь".

Гм. Было бы тогда чему удивляться.

Помните анекдот про чукчу в Москве и телефон?
"Телефона - телефона чукча кушать хочет"
Все смеялись! И оказалось зря!
В совковые времена в тундре были телефоны с ГОЛОСОВЫМ НАБРОРОМ!
А у нас тока щас появились :(

Пятница,конец рабочего дня, в офисе кончилась бумага для факса.
Секретарша звонит в магазин, чтобы ее заказать. Бумага бывает разной длинны
(в миллиметрах). Разговор секретарши:
- Здравствуйте, а у вас бумага для факсов есть?
- Да
- А сколько в ней милилитров?

Пытался на www.translate.ru перевести песню Elton'a John'a "Sacrifice"
вот результат:

Это - человеческий признак(подпись),
Когда вещи идут не так, как надо,
Когда аромат ее задерживается,
И сильное искушение.
В границу каждого женился на человеке, обман
Конфеты прибывает, вызывая, и негативити сажает
Холодное сердце холода, трудно сделанное Вами.
Некоторые вещи смотрят лучше, ребенок,
Только проходящий через.
И это не никакая жертва
Только простое слово, это является двумя сердцами, живущими
В двух отдельных мирах, но это не никакая жертва
Никакая жертва, это не является никакой жертвой при всем
Взаимном недоразумении
После факта, чувствительность строит тюрьму...
[Внимание! Исходный текст был обрезан из-за ограничений демо-версии.]

а вот собственно исходный текст:
It's a human sign
When things go wrong
When the scent of her lingers
And temptation's strong

Into the boundary
Of each married man
Sweet deceit comes calling
And negativity lands

Cold cold heart
Hard done by you
Some things look better baby
Just passing through

And it's no sacrifice
Just a simple word
It's two hearts living
In two separate worlds
But it's no sacrifice
No sacrifice
It's no sacrifice at all

Mutual misunderstanding
After the fact
Sensitivity builds a prison
In the final act

We lose direction
No stone unturned
No tears to damn you
When jealousy burns

Произошло это в бытность моего  учения в одном, весьма известном,
физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили
(после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке:
система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем,
тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга
к приколам.
Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок)
        И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный
(кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь-
 мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику,
поэтому очень любил он нам  хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил,
и.т.д. ...
Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот
что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев,  решили как нибудь испортить
ему настроение.
Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток.
         Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение.
Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и,
пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса
шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил
в 20 см от каменной стенки административного корпуса).
     Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще
и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда.
      После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет,
предвкушая цирк.
Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей,
разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет,
колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед,
а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову
назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув
определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную
стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено
настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья,
испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения,
он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе
он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают
гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое
чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.

З.Ы.  Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя
в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте,
мятый бампер.  :-)))

Комментарий (а точнее ругательство) к №4 из всех остальных от 8.08.
Редкостный урод может писать как трахал свою сестру!!! Или у них в
семье принят инцест (секс с папой, мамой, сестрой, ее собакой и т.д.).
Так вот, для написавшего эту херню - от секса со своей сестрой, даже если
она обалденная блондинка с большими сиськами, рождаются дети дебилы,
без зубов и прочих нужных вещей!

К №4 из дополнительных за 8-е августа.

... Совсем охуели. Куда катится этот мир?!!! Просто слов нет.
"Смешная история"...

По поводу №4 из дополнительных.

Не очень понимаю, что может быть смешного в инцесте.

Проголосовало 23 человек(а)