Случилось это в небольшом поселке строителей аккурат в ночь на Hовый год.
Тот, кто рассказал мне эту историю, работал там в медпункте, и именно в эту
ночь дежурил. Hу, выпил сто грамм, ну почитал книжку, но в общем, чувствовал
себя он очень скучно и обидно в отрыве от коллектива и праздничного стола.
Так почти всь Hовый год он и провел - скучая, обижаясь и смотря в окошко,
за которым -20 и не детская сибирская пурга. И вот под утро - стук в дверь,
и на пороге стоит мужик - знакомый строитель. Выражение на лице: *8-().
Hа плече у него АБСОЛЮТHО ГОЛАЯ БАБА (мороз, пурга, до ближайшего вагончика -
600 м), на спине и заднице у бабы - сильный ожог. Причем ожог странный
какой-то: мелкая - сантиметр на сантиметр - сеточка. Медик чувствует тайну,
но долг есть долг, и сперва обрабатывает спину женщины, затем дает выпить
мужику - успокоить нервы. Кстати, мужик уже основательно поддатый, а женщина
так и вовсе не мычачая.
  Затем наш медик начинает пытать мужика.
  Оказывается, строитель, хорошо погуляв, снял женщину, привел ее в ближайший
вагончик, раздел и уложил на кровать, благо той уже все было пофиг. Чтобы
никто из ребят, живших в вагончике, не обижался на разор на кровати, строитель
выбрал койку нежилую, то есть на ней даже матраса не было - обычная наша койка
железная, с натянутой на раму железной же сеткой. Ну, комсомольцам все нипочем,
и строитель дал полный вперед. Однако через некоторое время учуял запах
паленого. Что-то было не так, но мужик старался не обращать внимания,
отдавшись во власть Эроса.
А запах усиливался, женщина начала подергиваться...
  Это любовь  - ну да, конечно! Тут строитель еще наддал, случайно коснулся
сетки - и заорал от боли: сетка обожгла колени. Мужик в общем, был высокого
мнения о своей способности накалить страсти, но не до такой же степени!
Он вскочил, стянул женщину с кровати, заглянул под койку и обомлел - там
стоял аккумулятор, уж не знаю какой мощности, но видимо, не для карманного
фонаря, раз сумел так подогреть чувства.      Когда парочка взгромоздиласт
на кровать, сетка продавилась и замкнула контакты...

Из пособия для женщин,типа "Как стать красивой".
   До чего же доходит человеческая фантазия- мне бы такое никогда и в голову
не пришло! Так хочется поставить на любимом свою печать:"Мое! Не трожь!"
А вот куда? Одна милая женщина додумалась:перед тем как муж уходил на
работу,она своей помадой ставила ему отметку на ... ну,в общем,на том,
что наши переводчики дешевых любовных романов скромно именуют "его
мужским достоинством".Ну,естественно,когда он приходил домой - то
проверяла это самое мужское достоинство на ее наличие. Как она объясняла,
отметку надо делать так, чтобы от,так сказать, обычных естественных
отправлений она не стиралась, а вот если паче чаяния это место обо
что-нибудь трется - то сразу заметно.
   Не хочу давать здесь более подробное анатомическое описание - еще
найдутся любительницы поэкспериментировать ;)))
   ...Правда, что мешает мужу приобрести такую же точно помаду?

   SAHARA

История, происшедшая со мной лично в армии.
Платц, Харьков , зима, снег. Ночь. Меня, как великого любителя чефира
в неположенное время высылают на уборку снега. Получаю от старшины пропора
лом. ??? Ответ-мне не важно, чтобы снег был расчищен, все равно метель,
тут главное, чтобы ты зае..лся.
И еще. Стрельбище под Харьковом. Весна. Подготовка к весенней проверке.
Стрелять надо, а на поле туман. Команда от нашего комбата: третий взвод
третей роты, в одну шеренгу становись! Разомкнись! Слушай мою команду -
бежим к мишеням-машем руками-разгоняем туман! Ну половина взвода не побежала,
упала от смеха. Но верите-нет, или мне это от долгого пребывания тогда
в армии примерещилось(конец второго года)а туман стал редеть!
А о комбате моем- я так и не понял, дурак он был или косил, скорее всего-косил,
потому что был женат на еврейке, и сечас наверняка бороздит просторы Хайфы.
Привет Вам, товарищ Овчаренко!

Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать.
Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе
я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы
веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?".
Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))

Была я недавно на одной тусовке, есно шум-гам, вдруг звонит телефон, т.к.
я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги),
подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика:
"Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали?
Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я
и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом.
Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу
трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон
она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом)
и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное  молчание
и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"-  :-( )
(наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент
не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была
готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает
трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос
ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0...
Дикий хохот слушателей был ему ответом.

Проголосовало 51 человек(а)