Новое название старой сказки: "Семеро одного козлят"

- Алло, это номер 55-12-88?
- Вы, что,с ума сошли?! У меня вообще телефона нет!!!

У памятника А.С.Пушкину стоит в стельку пьяный мужик и справляет малую нужду.
Мимо бежит другой:
- Слышь, земляк, до института ядерной физики далеко?
- Д... д... далеко, ссы здесь!

Генерал в солдатской столовой:
- Повар, почему лавровый лист в суп не кладете?!
- Так не жрут ведь, товарищ полковник!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Смерть...
- Ну и что?
- Да вот,собственно, и все...

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья!

"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут!"

9 мая 1945 года, концлагерь где-то в Германии. На плацу стоят военнопленные,
перед ними прогуливается лощеный эсэсовец:
- Господа военнопленные! Война закончена,всем спасибо,все свободны!

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Командир взвода Козлов! Ваши документики.
- Простите, взвода кого?!!!

Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех,
как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

Два друга,уже изрядно поддатые, решили догнаться пивом. Купили,принесли домой.
Пока один раздевался, второй куда-то пропал.После недолгих поисков первый
обнаружил его в туалете,выливающим пиво в унитаз.
- Ты,гад,что делаешь?!
- А к чему весь этот долгий,мучительный процесс?..

Одному мужику на заводе выдали премию.Но так как с деньгами на предприятии было
туго,то в качестве премии выделили телевизир, радиоприемник и ящик консервов.
Пришел мужик домой, включил телевизор - там по всем программам Путин. Включил
радио - на всех частотах Путин. Консервы мужик даже открывать не стал...

МГИМО, последний курс, три дня до госэкзаменов. Преподаватель:
- Господа студенты, все вы практически готовые дипломаты, скоро вы будете
представлять нашу великую страну по всему миру! Сегодня я хотел бы посмотреть,
не напрасно ли вы потратили несколько лет своей жизни, а государство - несколько
тысяч долларов. Вот вам задание: у берегов небольшого африканского государства
всплывает наша подводная лодка и при этом задевает пассажирский пароход.
Гибнет 500 жителей этого государства. Правительство пишет ноту протеста
в адрес России. Вы,как послы Росии в этом государстве, должны написать достойный
ответ, способный разрешить этот конфликт.
Через 2 дня.
- Ну что ж,господа студенты! Я проверил ваши ответы на мое последенее задание
и должен с гордостю признать, что время и деньги потрачены не зря! Вы повели себя
в этой ситуации достойно, как и подобает представителям великой державы,
и проявили отличное знание искусства дипломатии!
Единственное "но" - вы все допустили две ошибки: слово "черножопые" пишется через
"о",а "не е...ет" - через "е".

"Раньше мои волосы были сухими и безжизнеными, а теперь они... мокрые и шевелятся!" 

Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу...Винни злой, как черт...морду набить хочется
жутко кому-нить...
 - Пятачок, слышь, вон два мужика сидят, подойди к ним, попроси сигареты,
если дадут, скажи  -  я такие не курю...короче найди повод чтобы он на тебя
вые...лся, ну мы ему тогда морду и набьем.
Пятачок подходит к мужику.
 - Закурить не найдется?
  - Пожалуйста, -  протягивает ему пачку.
 - А я такие не курю, я только мальборо курю!
 - Пожалуйста, - протягивает ему пачку.
 - А прикурить не найдется?
Ну мужик ему спички...
 - А я только зажигалкой ...
 - Пожалуйста,  - протягивает зажигалку.
Пятачок не знает уже что сказать, подходит к Винни.
 - Ну не к чему придраться...
 - Дурак ты, учись!
Винни подходит к мужику сам.
 - Мужик, закурить не найдется?
 - Пожалуйста...
 - Ты кого на х.й послал?

Game

Трое (русский, американец и японец) попали к людоедам.
Вождь:
- У вас есть один шанс выжить. Каждому из вас дадут по два стокиллограмовых
стальных шара и запрут на сутки в одиночные камеры. Тот, кто придумает с этими
шарами что-нибудь интересное получит свободу.
Через сутки.
Заходят к американцу. Тот поставил один шар на другой,сам встал сверху и толкает
речь о сободе слова,демократии и т.д.
- Молодец, мужик, свободен!
Заходят к японцу. Тот сидит в позе "лотоса", медитирует, а шары летают вокруг него.
- Ого! Такого мы еще не видели!! Свободен.
Пытаются зайти в камеру к русскому, а она заперта изнутри.
- Открывай, русский, показывай чего придумал!
- Нет, не открою, вы меня все равно съедите!
- Почему?!
- Да я один шар расколол нечаянно, а второй вообще потерял где-то...

В кустах раздается девичий крик,
медленно переходящий в женский.

В аптеку=е стоит большая очередь.С криком
врывается мужчина:
 - Пропустите! Пропустите без очереди!Там
человек лежит!
Очередь расступается,он протискивается к при-
лавку:
 - Пачку презервативов,пожалуйста!

У бабы родился негритенок.Врач пошел сказать отцу,
который сидит в коридоре и ждет.Выглядывает,а там
такой мужичина,что просто жуть.Подзывает сторожа
и говорит:
 - Михалыч,сходи скажи мужику,который в коридоре
сидит,что у него негритенок родился. Иванов его
фамилия.Только поаккуратней как-нибудь.Мол,мутация,
гены и т.п.А я тебе спирта налью.
  Михалыч спирта стаканчик хлопнул,выходит и говорит:
 - Кто тута Иванов?
 - Ну,я Иванов.
 - Дурак ты,Иванов!Мутатор-то мыть надо!Негритенок
у тебя!Геной назвали.

 - Должен остаться только один - измывался колобок над Горцем.

DJ Paravoz

Снайпер на приеме у окулиста:
- Доктор, я бы хотел проверить зрение. Вдруг мне уже нужны очки?
- Нет проблеи. Садитесь. Прочтите самую нижнюю строчку на этом плакате.
- ... отпечатано в типографии...

Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения:
Отец: - В чем дело?
Сын: - Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны,
какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны.
Ну я ей и дал уклончивый ответ...
Отец: - ...
Сын: - Да на х&й я ее послал!

Идет рыбак с веслом на плече по пляжу увидел бабу,проходя мимо бЬет ее веслом
- мужчина окуратней пожалуйста с веслом.
- Ути-пути какая неженка!

Бабка на автобусной остановке ждет уже 3 часа. А автобуса все нет и нет. Вдруг...
Залезла. Мест нет. Встала рядом с щуплым мужичонкой в очках и говорит:
- Дожила Россия - Матушка! Ни одного интеллигента не осталось!!!
Мужичок, поправляя очки:
- Интеллигентов до х&я! Автобусов мало!

Проголосовало 21 человек(а)