Президенту В.В. Путину столь понравилась церемония инаугурации, что он завел себе
маленький карманный ИНАУГУРАТОР!

Едет мужик на мерсе по проселочной дороге. Вдруг видит справа его резко
обходит курица, убегает вдаль и скрывается за поворотом. Ну, мужик обалдел
и за курицей помчался. Через некоторое время доезжает до птицефермы, видит мужик:
-Эт чего за курицы у вас такие?
-Да вот новую породу вывели...
-Ну и как, вкусные?
-Да хрен их знает, никто догнать не может...

Решили ученые трех стран: Англии, Франции и России провести эксперимент.
Отправили 2 мужчин и одну женщину от каждой страны на необитаемый остров
на месяц. Через 30 дней решили проверить обстановку. Приплывают к англичанам-
стоят две палатки: в одной женщина, а в другой-мужчины. Делегация удивлена
- "Вы что, даже не общаетесь?"
_ "Нас забыли представить."
Приплывают к французам. Стоит одна палатка, где все живут одной дружной семьей.
Ну понятно- французская любовь.
Приплывают к русским. Стоит одна большая палатка, сверху надпись-"КОЛХОЗ".
Заходят члены делегации и видят такую картину. Сидят за столом два небритых
мужика и режутся в домино. Изумленная делегация спрашивает:
- "А где женщина?"
- "НАРОД- В ПОЛЕ!"

 Проверяющий из РОНО сидит на последней парте, сразу за Вовочкой.
 Урок английского...
 Марь Иванна пишет какое-то предложение на доске...
 - Дети ! Кто может перевести ?
 Вовочка тянет руку.
 - Слушаю, Вовочка...
 - Ну и жопа ! Щас бы вдуть !!!
 Марь Иванна визжит.
 - Вон !!! Без родителей можешь не приходить !!!
 Вова собирает портфель, поворачивается назад.
 - А ты, козел, если не знаешь - не подсказывай !

Ободранный питбуль встречает жирного,в складках мастифа.
Питбуль:
Видишь эти рубцы на макушке? Свора дворовых шавок набросилась. Разорвал!
А вот видишь этот шрам на плече? Бультерьер решил помериться силой. Разорвал!
А вот совсем свежие глубокие раны. В дом забрались бандиты. Разорвал!
Мастиф медленно и величественно натягивает на голову складки и говорит:
Видишь вот эту дырку на лбу? Это задница.
Прислал Андрюха Сидельников

Отправили родители детишек на юг отдохнуть. Сами сидят, тащатся: детишки
на солнце преют, загорают, на пальмы таращатся. Вдруг через несколько дней
звонок в дверь. Мать открывает, а на пороге огромный злобный амбал стоит,
рожа гнусная, а под мышками по гробику держит. И спрашивает:
-Вы детишек отдыхать на юг отправляли?
Мать заблеяла что-то и кувырк в обморок. Выходит отец: ноги не гнутся, руки
трясутся, голос дребезжащий. "Да, о-о-о-т-т-правля-а-а-ли, а-а-а что?"- мямлит
он. И тоже сандалии стбросит вот-вот. А амабал ему доброй улыбкой улыбается,
гробики протягивает и говорит:"На, отец, это они ... на трудах сделали!!!"

Едет Генерал в троллейбусе, а рядом с ним пьяный в доску прапорщик. Всю дорогу
икает, матерится, пускает пузыри и т.д.
Генерал не выдерживает:
- Товарищ прапорщик! Посмотрите, на кого вы похожи. Вы ведете себя как свинья!
Прапорщик икая все сильнее и сильнее, поворачивается к генералу:
- А вы...- и выблевывает все содержимое своего жилудка прямо на генерала.
Потом смотрит на генерала и с усмешкой показывает на него пальцем:
- А ты на себя-то посмотри...

Жена спрашивает у мужа:"почему у тебя такие большие глаза?"
Муж:"Потому,что дорогая я в детстве много плакал."
Жена сердито:"лучше бы ты много писал!"

- Вася, пить будешь?
- Нет, пока не охота.
После двухсекундной паузы.
- Вась, а СЕЙЧАС?

-А почему у вас Windows NT синенькая ?
-Мертвенькая, вот и синенькая.

Мужик ждет в приемной роддома, пока жена рожает. Наконец ему говорят:
- Родила, ребенка смотреть будем?
- ДА!
Через три минуты входит здоровенный санитар в белом халате с ребеночком
в руках, размахивается... и бьет его с размаху головой об стену.
- ... (эмоции в этом месте передаются произвольно)
- Да ладно, уже и пошутить нельзя - мертвым родился.

В стоящий на светофоре мерс влетает запорожец. Сидящий в мерсе НР достает
мобильник, звонит, через минуту на перекресток прилетает джипон с серьезными
братками, они хватают беднягу из запорожца и тащат к НР: мол что с ним сделать?
- Ну отвезите его короче в лез и выебите в жопу - будет знать как сзади влетать.
Братки кидают чувака на заднее сиденье, только отъезжают - опять звонок -
на следующем перекрестке москвич влетел в мерс босса.
Опять приезжают на место, выволакивают владельца москвича, тащат к НР: что с ним
сделать?
- Да бля заебали уже эти лохи - отвезите в лес и замочите на хер!
Ну кидают беднягу на заднее сиденье, где уже сидит чел из запорожца, отъезжают.
А тот который из запорожца, и говорит челу из москвича (так с гордостью):
- А меня обещали всего лишь в жопу трахнуть!

"От винта!" - кричал Карласон, отбиваясь от п-дорасов.

Просыпается Василий Иванович с большого бодуна.Смотрится в зеркало - под глазом
синяк. Он спрашивает у Петьки :
- Кто?
- Я!
- А за что?
- Ну когда ты разбил всю квартиру вдребезги - я промолчал.Даже когда ты послал
весь отряд на ..уй, с заданием узнать как это далеко-я сдержался.Но когда ты
насрал в угол,воткнул в это спички и сказал , что этот ежик будет жить с нами -
я не смог больше терпеть

Сидят в общаге два студента и курят, чтобы забить голод. Один поводит носом:
- Как вкусно пахнет... Кажется, шашлык!
- Балда, сними муху с сигареты!

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Наутро просыпается -
бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто взял мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла".
На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим -
не оборвешь! Удав".

Вызывает баба лифт, а в руках полно авосек. Лифт открывается, в нем стоит
голый мужик и кричит: "Ну, баба, насиловать буду!"
А баба так охнула и говорит: "Ой, а яйца-то я купить забыла..."

Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин
подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как ... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то,
как грузин имеет англичанина, который ... Секс по-русски: русского имеют
на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

Семья олигофренов,  отец  отправляет сына в магазин:
Отец: Купишь две вещи, две, вот видишь два пальца на руке, две вещи надо купить –
1. Спички и 2. Сигареты. Понял?
Сын: Понял.
Отец: Все, иди.
Возвращается сын из магазина, в руках зубная паста.
Отец: Ты что? Кретин!!! Я же просил две вещи купить, ДВЕ, ДВЕ-Е-Е!!! ГДЕ ЗУБНАЯ
ЩЕТКА!!!

Приезжает раз заяц домой в свой лес из командировки, а зайчиха ему евоная
говорит, что в лесу ихнем завелся лось невъебенный. И всех этот лось трахает,
спасу нет. Уж весь лес оттрахал, включая сильнейших, а уж слабых-то и подавно.
А зайцу вечером к куме через весь лес за зайчатами идти, - задрожал он от страха.
Зайчиха его успокаивает, типа одно достоинство у этого лося есть – очень он
вежливый.
Делать нечего, заткнул заяц задницу пробкой, присел на дорожку и пошел через
весь лес за зайчатами. Идет, боится до усеру. Вокруг темень. И вдруг слышит он
сзади негромкое «чпок», а потом ласковое такое «Здравствуйте!».

Приходит мама с работы домой. Смотрит - дома дочки нету. Она туда-сюда -
ну нету и все тут. Зашла в ванную комнату - смотрит - полная ванная
сгущенки. Схватила ложку и как начала эту сгущенку есть. Тут
выныривает дочка. Мама:
- Ты что здесь делаешь?
- Прыщи давлю...

Приятного аппетита

Приехала девушка из деревни в город,все ей интересно.Познакомилась с мальчиками,
повели они ее в ресторан.Кормят ее,поят всеми напитками.Потом спрашивают:
-Ну как? Тебе понравилось?
-Да!
-А что больше всего понравилось?Шампанское?
-Ой!Шампанское!Оно такое сладенькое,такие пузырьки веселенькие в нем!Так в носу
щекотно!
-А водочка?Понравилась?
-Да!Она такая крепкая!Мне сразу так в голову дало!
-А вино как?
-Ой,вино!Оно такое приятное!У меня сразу от него так голова закружилась,так хорошо
стало!!!
-А пиво?
-...А от пива я пержу!

Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал
на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон
не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить
над профессором и стерли букву «с» в слове «classes». На следующий день, увидев
надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча
ушел.

Classes – классы, lasses – любовницы, asses – ослы.

Идет парень мимо ПТУ, видит девушка красивая:
-Ой, девушка, вы с училища?
-Еще какая

Едут два педика в троллейбусе и один (1П) говорит другому (2П):
1П: Слушай, дорогой, я больше не могу терпеть, я тебя прямо здесь хочу.
2П: Ну, здесь нельзя все-таки люди кругом возмущаться будут.
1П: Да, ты не бойся. Вот смотри, я сейчас закурю, и никто ничего не скажет.
Достает сигарету, закуривает. Все молчат...
И они на радостях трахаются во всех позах.
На следующий день в тот же троллейбус содятся два алкоголика.
Бухие в стельку, руки трясутся. Едут минут десять.
Вдруг один (1А) не выдерживает и говорит другому (2А):
1А: Достань сигаретку, курить хочется, терпеть сил нет.
2А: Ты что, дурак что ли? Тут вчера один закурил - его так вые**ли!

В зале филармонии играет джаз-бэнд, а в это время, на балконе молодой человек
барышню свою раком оформляет. Пришла пора, достает он все свои дела - и давай
спускать с болкона на сцену. И, мало того, все прямо не плешь басисту. В перерыве
между первым и вторым отделением, подходит басист к дирежеру.
- Слушай, Степаныч, что за хуйня - какой-то мудак мне всю лысину обкончал!
- Так еб твою мать, ты же играл, как пизда!

   Пьяный муж приходит домой,
  заходит в подъезд,
  стучится в какую-то дверь.
   Оттуда недоволный женский голос:
-Кто там?
-Маша,єто я!
-Я не Маша!
-Блин!Ну,Клава!
-Я-не Клава!
-Слушай,жена,как тебя там,может,еще в города поиграем?!

Поручик Ржевский узнал, что с девушками надо говорить о музыке о погоде,
и все получится. Светский бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой
и не знает с чего начать, вдруг вспомнил что ему говорили, и говорит На-
таше : Наташа, неправдали хорошая погода, а у меня есть дома барабан
пойдемте поебемся!

Станислав  (Provisor)

Глубокая ночь.Долгий звонок в дверь:
-Кто там?
-Милиция.
-А не кого нет дома.
-А кто говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас выключим.

Мальчик приходит домой. Грустный, как рваная грелка.
Подходит к Папе и говорит:
-Папа я получил два по математике.
-Как сынок? Ты ведь так пиздато учился. Просто Лобачевский, а тут такое???
-Ну ты понимаешь, папа, такие дела: Сижу на математике, меня Мариванна спрашивает:
-Сколько будет 6*6
-Да какая хуй разница??
Ну вот за это и получил.
Через неделю приходит паренек в еще худшем настроении домой.
-Папа я получил два по Химии.
-Как это так, сынок, бля...
-Ну мне Нина Ивановна говорит:
-Скажи мне формулу воды..
-А на какой хуй вам формула воды?
Ну за это и получил.
Еще через неделю мальчик приходит в говно убитый и объясняет, что так мол и так,
но его выгнали из школы...
-За что сына :( ?
-Вызвали меня к директору. Прихожу, там сидят учетельницы математики, химии
и музыки.
-А на хуя по музыке то..
-Ну я так и спросил.....

Хозяйка Медной Горы подходит к горе, взмахивает волшебной палочкой, гора
раскрывается. Внутри сидит Данила-мастер. Хозяйка Медной Горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Данила тужится:
- Нннннне вввввыххххооодит...

- Пап ! А мы сегодня в школе пиписки меряли. У меня - самая большая !
- Так что ж ты хотел, Володя ? Тебе же уже 25 лет.

Копит жена на телевизор.Все деньги складывает в "заначку",боясь,что муж
пропьет.Муж,обнаружив бабки,стал их помалу пропивать.
    Через определенный период времени жена,считая,что нужная сумма собрана,
отправилась в shop.Домой же она пришла злая,а муж спрашивает:"Ну,что,купила?"
Она молча снимает трусы,показывает голый зад и говорит:"На,смотри!Широкоформатный,
двухканальный,раз в месяц-по цветному!!!"

Идут как-то три богатыря по пустыни... Пить охота - аж жопу ломит.
Смотрят - колодец, а перед ним - камень. На камне надпись :
"В колодец лезть - выебем."и подпись - ЕБУНКИ.
 Богатыри думают - какие еще ебунки, мы ж богатыри - сами всех переебем.
Полез Алеша Попович - спустился и крики раздаются А-ааааа...В общем вылез -
латы на жопе порваны - выебли то бишь...
С Добрыней то же самое...
Илья собирается спускаться и дает указания : Как крикну - сразу же вытаскивайте !!!
Спустился, значит, в колодец и сразу крики - АААА...АААА...ААА...ААА...
Вытаскивайте, пидаразы !!!!

-What clock?
-Six watch
-Such much?
-Whom how
-МГИМО finished?
-Ask!

Лозунг математиков: Каждому студенту в жопу по вектору.

У Сталина было четыре двойника...
а еще два тройника и один удлиннитель.

В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает,как сказать
одной из своих подчиненных об ее увольнении.
Но решившись все-таки обращается к ней:
"Мадам вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже незнаю как бы
мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем"

- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Импотент без жилплощади.

Идет мужик по Москве, вдруг к нему подбегает какой-то
дядька, дает бумажку и грит,
-Ты ее не читай, а принеси домой и дай жене прочитать!
ну мужик пришел домой дал записку жене, та прочитала и грит мужу,
-Все! собирай монатки и уе..й, чтоб глаза мои тебя не видели!!
записку не читай иначе тебе звездец!
Ну мужик собрал чемоданы, идет по Москве грустный, тут его мент останавливает.
-так мол и так, кто таков? где чемоданы спер?
Ну мужик грит,
-Иду по Москве, подошел тип один, дал записку, сказал сам не читай, а дай жене
прочитать, та прочитала и выгнала из дома с вещами!
Мент грит,
-ну ка дайте сюда записочку! почитаемс!
Прочитал ее значит и говорит,
-Даа товарищ!! пройдемте в отделение!! Будем разбираться!
Ну мужик просидел в КПЗ неделю, вызвали его в суд!
Судья спрашивает,
-Ну как вы гражданин докатились до такой жизни,вроде прилично выглядите?
Мужик рассказывает,
-Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку и вот я здесь!! :-(
Ну судья говорит,
-ну давайте ее сюда почитаем!
Прочитал и говорит,
-Все мужик вышка тебе!!
Расстреляли мужика, значит, попал  он в ад. Приходит он на прием к сатане.
тот спрашивает,
-ну че, как ты докатился до сюда?
Ну мужик рассказывает,
-Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее
и вышку мне закатал!! :-(
-Ну ка дай-ка ее сюда, спрашивает дьявол
Почитал и грит,
Знаешь мужик ты такой пидар, что тебе даже у нас не место, но раз ты
на этом свете, то иди ты в рай, пусть Бог решит что с тобой делать!!
тока записку не читай!!
Отправили мужика в рай, пришел он к Богу, тот понятно спрашивает,
за какие такие грехи его из ада выперли?
Ну мужик рассказывает
-Иду по Москве, ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее
и вышку мне закатал!! потом дьявол прочитал и из ада выгнал!!
Ну Бог тоже попросил записочку почитать. Прочитал значит, посмотрел
грустно так на мужика и говорит,
-Знаешь мужик, я кончно все понимаю, всех могу простить, но это ни в
какие ворота не лезет!! не могу я тебя в раю оставить! и скинул мужика
на Землю!!
ну мужик упал в океан к акулам, еле добрался до какого-то необитаемого
острова, выполз на берег еле живой. ну думает ВСЕ!!!!!!!!!!!
ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!! ИМЕЮ Я НАКОНЕЦ ПРАВО УЗНАТЬ, ЧТО В ЭТОЙ  ГРЕБАННОЙ
ЗАПИСКЕ НАПИСАНО!!! ВСЯ ЖИЗНЬ ПО ПИЗДЕ ПОШЛА ИЗ-ЗА НЕЕ!!
достал ее, развернул, а в записке все буквы водой размыло!! :-((((

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает, типа
- дочка, вы, типа на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит
тебя домой... ну родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса
не будет, на такси денег нету... ну он придложит - "ложись на диване,
а я буду охранять твой сон..", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя
и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
... По утру дочка приходит, и говорит: - мама, ты была почти права, было и кофе,
была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне
предложил лечь на его диван, со словами:" ты спи, а я буду охранять твой сон.."...
но я же не дура.... я вспомнила твое наставление, и сказала: - "ложись, давай,
ты, а я буду охранять твой сон..."
а как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью .....

Проголосовало 36 человек(а)