Переезд:машина ,грузчики . Хозяйка руководит:"Шкаф сюда,пианину туда,
холодильник не поцарапайте ..." и т.д.
Ну все закончено,расставлено. Грузчик:
-Хозяйка, рассчитаться бы...
Хозяйка без разговоров сымает с него штаны и делает минет.
Обалдевший грузчик выходит ,другой еге спрашивает:
-Ну чо,на пузырь то хоть дала?
-Да нет ,поди сам узнай...
Тот заходит и все повторяется.
Выходят на улицу.Шофер:
-Расчет получили?
-Нет ,говорят, хозяйка шизует - минеты делает...сходи сам.
Шофер поднимется,стучится .Открывает.
-Я вот шофер,в машине 2 часа сидел,ждал.Рассчитаться бы...
Хозяйка достает деньги отдает...
Шофер:
-А как же минет?
Хозяйка:
-Ничего не знаю,муж сказал - шоферу деньги ,а остальным х№й сосать!

Подъезжает Илья Муромец (И.М.) к развилке трех дорог, а на ней, ес-но, камень
стоит, на котором, есс-но, написано: налево поедешь - коня потеряешь, направо
поедешь - голову потеряешь, прямо поедешь - пидарасом будешь.
Прочитал это И.М. и дико возмутился - меня И.М. пидарасом!!!
И поехал он прямо. Скачет через лес, ветки на ходу мечом рубит, гневается,
слюна во все стороны разлетается...
Вдруг лес кончился. Озеро, голубое небо, зеленая травка, птички поют - идилия.
Сидит на берегу озера Кащей Бессмертный, удочки разложил - рыбку ловит.
И.М.: Так это ты меня!!!... В ярости ломает удочки, разбрасывает снасти,
а Кащеюшку в воду забрасывает. Стоит Кащей по пояс в воде и грит: Ну и кто ты
после этого?...

Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.
-Поехал я,значит,на рыбалку.Взял с собой "крышу",ну ты знаешь моих
братков-пацаны почетные,строгие.Ну приезжаем,шашлычок сварганили,выпили,
как водится,водочки,и за удочки.Ну я,блин,забрасываю-
взяло!Я давай тащить-не могу.Братва ко мне на помощь,ну ты же знаешь
моих братков-они мне ни в чем не отказывают.Тянули-тянули-целый час,
и ты не поверишь-вот такого осетра вытащили,на восемь метров!
-Ну это ты гонишь!
-Да я за базар отвечу!Я сам измерял,братва измеряла-восемь метров,в натуре!
-Не,братила,ты гонишь!Осетры самое большее пять метров тянут,я сам читал
Урежь осетра-то!
-Да я,в натуре,за базар отвечу!Хочешь,стрелу забьем?
-Да ладно,давай я лучше тебе свою историю расскажу.
Пошел я тут давеча на охоту.Взял с собой свою канадскую помповушку,ну ты
знаешь такие-бьют наповал.Иду по лесу,слышу-кусты трещат.Оборачиваюсь-
морда лосиная высовывается.Ну я ему в лобешник-бах-бах!Он прямо тут и
свалился копытами кверху.Ну,думаю,ништяк,лося завалил.Тут из-за дерева
егерь выходит,а у меня разрешения-то на отстрел нет.Ну я в запале и ему
в лобешник-бах-бах!Положил насмерть.Стою и слышу какие-то шорохи.Я в кусты,
а там парень с девчонкой-интим,короче.А мне деваться некуда-мокруха пошла,
а тут свидетели.Я по ним-бах-бах!Положил обоих.Потом думаю-а откуда они
взялись?Раздвигаю кусты-палатки стоят.Туристы,ети их мать.Что делать?
Бах-бах!Всех пострелял-пять человек!Отдышался,гляжу вверх-мама дорогая-
на косогоре"Икарус"стоит с пассажирами.И все на меня из окон пялятся.
Сто пятьдесят человек!!!Я тебя Христом богом прошу-
урежь осетра,а то я их всех сейчас в расход пущу!!!

Алексей из Екатеринбурга.

Сидит в комнате поручик Ржевский, скучает.  Вдруг в комнату забегает корнет,
весь нервный, дерганый, начинает бегать из угла в угол. Мечется, мечется
и вдруг спрашивает Ржевского
- Поручик, а как здоровье вашей бабушки?
- Спасибо, корнет, ничего.
- А, ну-ну.
Корнет продолжает бегать из угла в угол. Через некоторое время опять-
- Поручик, а как здоровье вашегоь дедушки?
- Спасибо корнет, в порядке.
-А, ну-ну.
И снова корнет бегает из угла в угол. Спустя пару минут повторяется:
- Поручик, а как здоровье вашей тетушки?
- Да вы что, корнет! Она же 2 года как умерла!
- А-а, ну-ну. Поручик, а не займете ли вы мне 500 рублей, а то в карты сегодня
продулся!
- Ну хорошо, корнет, только вы меня сначала в спину поцелуйте!
Корнет ошарашенно: - Поручик а зачем в спину-то?
- Ну ты тоже издалека начал!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором,
а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши
он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

Проголосовало 176 человек(а)