Два мужика сидят в самолете перед взлетом один другому "как всегда без
не поладок необойдемся" и тут голос пилота в микрофон "ну что смертнички
пристигнулись и полетели"

 СССР. Институт Международных Отношений.
Препод:
- Сегодня у вас контрольная работа. Тема:  наша атомная
 подводная лодка затопила мирное рыболовное судно у берегов южной Африки.
 вам надо написать письмо с официальными извинениями.
Студенты сидят, пыжаться. Препод ходит, то у одного посмотрит, то у другого.
К одному подходит:
- Ну конечно подойдет, но не то.
К другому подходит:
- ...Нет, не пойдет.
Наконец, подходит к одному студенту:
- ВОТ!!! То, что надо, именно оно.
Только "на%уй" пишится раздельно, "по %уй" - слитно, а "чернож%пые обезьяны"
пишится через "О"

Забили Илья МУромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич монголо-татарам стрелку
на поляне. Решили их с Руси потеснить. Все собрались на поляне, только Ильи
Муромца нет. Радуются монголо-татары, мол мы сейчас с вами разделаемся.
Что делать? Время уже на подходе а Ильи все нет. Решили Алеша и Добрыней вдвоем
с монголами зарубиться, кого в землю положили, а кто и в бега пустился. Стоят
вдвоем после битвы, мечи от крови вытирают, смотрят кто-то там в далеке скачет,
пригляделись, а это Илья Муромец скачет. Весь в поту в крови. Прискакал и говорит:
- не поверите пацаны, поляны перепутал!

Из газетной уголовной хроники:
"19 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла перестрелка между двумя
враждующими криминальными группировками. Прибывший на место происшествия наряд
милиции сумел благополучно скрыться".

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
- Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто-то за мной гонится..
- Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас?
- Да уже года полтора.
- А не припомните, с чего все это началось?
- Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Судят чукчу за какое-то преступление:
Судья:
- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?

Муж-ГИБДДшник - во сне вскрикивает : Фура! Фура! Фура!
Жена - успокаивая: пустая, пустая, пустая...

Соревнования по плаванию в тюрьме.
Комментатор: Заключенный Иванов проплывает 50 метров, 100 метров, эх! Тонет.
Заключенный Петров проплывает 100, 200 метров и тоже уходит под воду.
Заключенный Сидоров еле-еле проплывает отметку 250 метров...
Да..... Тяжело плыть в серной кислоте...

По Военно-Грузинской дороге едет машина. Вдруг водитель видет горца с
винтовкой, который собирается стрелять в машину. Водитель останавливается.
Горец прицеливается в водителя и говорит:
- Дэлай ананызм!
Водитель делает. кончает.
Горец опять:
-Дэлай ананызм!!
Тот снова кончил.
Горец снова:
-Дэлай ананызм!!!
Водитель взмолился:
-Да не могу я больше.
Горец:
-Эй, Зухра, тэпэр садись в машину спокойно. Он тэбя до города довезет...

Педонекрозоофил к нам сегодня приходил.
Мертвых маленьких зверушек он с собою уносил...

К сексопотологу приходит пациентка.

Доктор:
- Ну, что у Вас милочка;
Пациентка:
- Доктор у меня пизда вонючая;
Доктор;
- А Вы не пробовали ее мыть;
Пациентка;
- Да ну ее вонючую...

Alliens 

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться.
Вызывает инженера.
"Мы можем построить понтонный мост", - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Hет. Hа это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. "Hа Вашем месте" - говорит пресс-секретарь, -
"я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы
расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды
снова сомкнуться перед египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это,
я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

Два голубых решили заиметь ребенка. Смешали свою сперму, договорились
с одной женщиной об искусственном осеменении... После родов их проводят
в детскую, где 27 младенцев орут благим матом, а 28-й лежит себе тихо
и улыбается. Узнав от нянечки, что улыбчивый- их сын, голубые в восторге:
-Вот, бедные детишки плачут, а наш такой счастливый, довольный!
Нянечка тогда говорит:
-Да уж довольный, пока у него соска в заднице, а как вынимаем, орет как резаный!

Армен

Казнят  старого  еврея. Прочитали  приговоро.
  Палач взмахнул  было  топором. И  вдруг еврей слабым  голосом
просит последнего  слова...  Дали  ему  последнее слово...
"Какой  сейчас  месяц ?"  -  спрашивает  еврей.
"Ноябрь" -  отвечают  ему.
"Какое сегодня  число ?" -  спрашивает  еврей.
" Двадцатое" -  отвечают  ему.
"Какой сегодня  день ?"  -  спрашивает  еврей.
"Понедельник" -  отвечают  ему.
"НИ  Х#Я  СЕБЕ  НЕДЕЛЯ  НИЧИНАЕТСЯ.....!!"

Идет дедушка с внучеком.
-Внучек, а что будет, если отсосать у коня?
-Кончина, деда.
-А если у собачки?
-Кончина, дедушка.
-А ести у дедушки отсосать?
-Тоже кончина, деда.
-...и шоколадка!!!

Мы с вами - по разные стороны презерватива...

Что такое кайф? Кайф - это когда ты у себя на на шикарной даче за городом,
в солнечную погоду качаешься в гамачке, в тени вековых сосен, доносится еле
уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь,
играют в батминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота
и вдруг ... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают
сыпаться, как горох из мешка, люди в комуфляжах, к тебе подбегают, заламывают
руки и старший из всей этой комарильи, представившись офицером налоговой полиции
спрашивает тебя: "Это улица Лесная, дом 25?", а ты ему: "Не-е-е-ет! Это улица
Лесная, дом 27!"

Опрос в лесу.
"С кем больше нравиться заниматься любовью?"
Заяц: C зайчихами,  они такие визгливые, покорные
Волк: С волчихами,  они такие сильные. упругие.
Слон: C мартышками, они так забавно лопаются, когда я кончаю.

Bobzi

В конце рабочего дня один ковбой говорит другому : « Сегодня этот новый бык
чуть меня не задрал ..»
«Да что ты ? И как же это произошло ?»
« Я раскладывал корм , когда этот ублюдок набросился на меня , как паровоз
из преисподней . Он меня чуть не прикончил !»
« И как же тебе удалось остаться в живых ?»
« Так бык все время проскальзывал .Он поскользнулся три раза , что дало мне
время добежать до ограды и перелезть через нее.»
« Да , мужик , это жутко ! На твоем месте я бы , наверное , обосрал все вокруг…»
« А я что сделал ? На чем же ,ты думаешь, бык и поскользнулся-то?!

Отстань!..
Мне нельзя!...
НЕ МОГУ!...
Не хочу!..
НЕ СЕЙЧАС!!!
НЕ ТУДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Горбушка-выборы президента в США.

Самолет заходит на посадку в Монте-Карло. Пилот спрашивает у диспетчера сколько
сейчас времени. На что диспетчер отвечает: А вы из какой компании. Пилот отвечает
какого хрена, спрашивают про компанию, ты скажи сколько время и отвали. Диспетчер
ему какая у вас компания назовите. Так они долго препираются, наконец пилот
спрашивает: Зачем тебе компания.
Диспетчер отвечает: " Если вы из Swiss Air то сейчас 14 часов 35 минут 20 секунд,
если  France Air то 14 часов 35 минут , а если вы с Аэрофлота то сегодня пятница.

Koliama.

 Сидят в курилке прапор,старлей и генерал.Прапор говорит:
  -Вот я вчера такую замечательную девушку всретил.Мы круто провели время,
я ее домой проводил,и она меня поцеловала.
  Потом грит старлей:
  -А я давеча офигительную телку снял,ну и натянул ее,естессно.
 Тут вмешивается генерал и вспоминает:
  -А я вчера так замечательно покакал!!!!!!!
                                               diman

Приехал новый русский в Австралию.Впервые в жизни увидел кенгуру, и говорит:
-Что правда, то правда.Ваши кузнечики больше, чем наши.
                                      Дикобраз

Сидят три подруги в баре и обсуждают, сексуальные позы.
Первая подружка говорит: "Мне нравится лежать на спинке, широко раскинув ножки
и наслаждаться партнером"
Вторая : "А я люблю рачком, когда партнет крепко держит меня за талию"
Третья заявляет: "Я предпочитаю позу - РОДЕО"
"Как это ?" - удивленно интересуются подружки.
"Садишься на партнера сверху, покрепче обхватываешь его ногами, коворишь,
что у тебя спид и пытаешься удержаться три минуты!"

Еще 50 грамм инвестиций и я "недвижимость".

В поезде, в купэ:
Сидит грузин и перед ним сидит такая вот чикса, прям вся из себя!
Вдруг она у него спрашивает:
 -Можно я пукну?
 -Можно.У меня все равно нос заложен.
Проходит некоторое время и она опять спрашивает:
 -Можно я пукну?
 -Можно.
 -А можно еще?
 -Можно.
 -А можно еще?
 -Нет низя!
 -А что пахнет?
 -Нет!Глаза режет!

Плывут Винни и Пятачок по реке. Винни гребет. Час гребет, два, три... Заебался.
Берет весло и ка-а-ак уебет Пятаку по харе. Пятачок просыпается и, ошалело
вращая головой, орет:
   - Че! Как! Где! Кого!
Винни:
   - Чі, мудак, не спится? На, погреби!

Приходит старая дева(СД)к доктору(Д)и говорит: Доктор что мне делать,
меня все раздрожает?
Д:А Вы выходите почаще на улицу и общайтесь со своими подругами.
СД: Меня это раздрожает.
Д: Тогда сходите в кино?
СД: Раздрожает.
Д:А Вы сексом заниматься пробовали?
СД:А что это такое?
Д: Хотите покажу?
СД согласилась.Через некоторое время СД говорит:Доктор Вы или туда или
сюда.Меня это раздрожает

Петька(П.) пришел из школы и спрашивает Василия Ивановича(В.И.).
П.:Объясните мне одну фразу из "Истории Древнего Рима":Патриции пригласили
гетер и устроили оргию.Что такое оргия?
В.И.:Оргия -- это пьянка.
П.:Понятно,а кто такие гетеры?
В.И.:Гетеры -- это шлюхи.
П.:Понятно,а кто такие патриции?
В.И.:А здесь,Петька,опечатка:не патриции, а партийцы.

Сидят Петька и Василий Иванович.Мимо идет Анка.
-О!Орел и говно сидят!
Петька говорит:"ну,Василий Иванович,я полетел.
-Вот подкинут тебя лопатой,тогда и полетишь. 

Решил "новый русский" своего ребенка в престижную школу пристроить.
 Приходит к директору этой школы и говорит,мол,примите сынишку.
 Директор говорит что ему надо поговокить с его сыном и что,мол у них
 мол индивидуальный подход к каждому ученику.
 "Новый русский" дает добро.
 Директор спрашиваут у сынишки:
 -Тебя как зовут?
 -Не знаю.
 -Сколько лет?
 -Не знаю.
 -Кем хочешь стать?
 -Не знаю.
 Директор говорит "новому русскому",что не может его сына принять.
 "Новый русский" говорит что, поговорит с сыном и они придут через
 месяц.
 Приходят они через месяц.
 директор спрашивает у сына:
 -Тебя как зовут?
 -Коля.
 -Сколько лет?
 -Семь.
 -Кем хочешь стать?
 -Космонавтом.
 -Кем кем?
 -Коля.

Идет страшный суд.
Все выстроились, ждут.
Тут развезается небо, появляется бог:
 - Дети мои, сейчас вам придется предстать перед судом, и ответить за все свои
   гре...
Тут небеса со скрипом закрываются.
Все в панике, переглядываются, думают что случилось?
Через 5 минут небеса разверзаются снова:
 - Гребаный ЛакиНет!!!

Приходит парень к девушке,а она его кокетливо спрашивает:
--Милый,что ты мне подаришь на день рождения?
--Ну,дорогая,денег у меня нет-давай я тебя выебу?
--Нет я так не хочу...
--Да,ну и ходи как дура без подарка!!!

Девушка вечером ловит левака за городом. Ну, сажает ее
мужик, поехали. Ехали-ехали, и застряли. Мужик говорит:
-- Ну, ща поебемся!
Девушка сжимается на сидении. Мужик выходит, обходит машину кругом,
садится обратно, чешет затылок:
-- Н-даа-аа, надо цепи на хуй наматывать...
Девушка спрашивает:
-- Скажите, а без цепей никак нельзя?
-- Не-е, без цепей до утра ебаться будем!

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор... 

- Алло! Это общество защиты животных? - Да, и кто ж
тебя, козел, обидел?

Анекдот для тех, кто хоть чуть-чуть знает о преферансе.

Вовочка приходит в школу весь такой избитый. Марьиванна спрашивает у него:
- Вовочка, что случилось?
- Да, меня отец вчера отмутузил.
- За что он тебя сердешного?
- Прихожу я вчера с прогулки, а мужики с отцом пулю расписывают. Прохожу
я значит мимо отца и спрашиваю: "Пап сколько времени?"
Он в ответ: "Девять!". Мужики вдруг как кричать начнут "Вист!!!", "Вист!!!",
"Два виста!!!"

Заблудился однажды немой в тундре.Идет по лесу и знаками показывает:
"Помогите! Я заблудился!" Через некоторое время к нему приходит еще один немой
и знаками показывает: "Что ты на всю тундру орешь? Всех зверей распугаешь!"
Акопян Эмма.

Идет поддатый мужик... смотрит девочка лет 9-ти с бантиками...
на скакалочке прыгает... он ей:
  - Девочка!? Жить хочешь!?
 Она:
  -.... с тобой, что ли?? ...козел!

Проголосовало 56 человек(а)