22 ноября 1999

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят,
  семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег
  ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
  сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе
  и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся
  сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо
  и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю
  ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные
  слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Анекдот рассказал(a) alex

22 ноября 1998

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Анекдот рассказал(a) Alexander Barychev

22 ноября 1997

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
  лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
  Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
  вас яйца станут квадратными?  Причем я даже дам вам фору
  один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
  мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
  невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
  проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
  Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении  молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
  свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
  Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
  этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши  $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
  на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
  самого президента Манхеттэнского банка...

22 ноября 1996

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало
  и думаю: ``До чего же я красива!``
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

22 ноября 1995

Выступает секретарь обкома, подводит итоги года.
``Товарищи, средняя длина полового члена по области составляет 16см, в то
время, как средняя глубина влагалища - 19 см. Таким образом, в год мы имеем
по области 18 тысяч недое%окилометров``

---

поиск в выпусках анекдоты:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".