- Какая сегодня температура?
 - Шестнадцать градусов в тени.
 - А на солнце?
 - Шесть миллионов...

Училка дает задание на уроке русского языка:"Дети,придумайте предложение
со словами "значит" и "потому что"." Вызывает Вовочку,тот после раздумий
выдает.
-Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
-Вовочка,а где здесь "значит" и "потому что"?
-Как это где? Значит срать пошел,потому что все равно читать ни хуя не
умеет!!!

Одна газета проводила конкурс среди своих читателей на самый короткий
рассказ.Предъявлялись следующие требования:
1. В рассказе должно быть ровно сто слов.
2. Рассказ должен быть завершенным по смыслу.
3. По возможности должно быть смешно.
Победило следующее произведение:
____

  Рядовой Иванов подпилил доску в сортире. Прапорщик Дятлов пошел срать
и провалился в дерьмо. Остальные семьдесят шесть слов сказал прапорщик
Дятлов вылезая из дерьма.

кароче...поймал кащей василису а она не идет замуж за него потому что
у него х... огромный слишком.Ну кащей нашол колдовскую книгу и прочол
заклинание чтоб с каждым НЕТ сказаным василисой конец уменьшался
в 2 раза. ну он кней так ходил неделю, уже 40см осталось, то есть ещо
раз скажет НЕТ и все. ну он к ней приходит и говорит "выходи за меня
замуж" а она ему " неи...нет и ещо раз НЕТ!" ха ха...;)

Вовочка сидит после уроков в школе один,к нему подходит учительница:
-Вовочка,а что ты домой не идешь?
-Да,мама с папой в командировке,дед с бабкой на дачу свалили,а я ключ
от квартиры забыл.
-Ну ладно вова пошли ко мне,переночуешь.
Короче вечером ложаться спать,а вовочка все не спит.
-Вовик ты почему не спишь?
-Просто я у мамы всегда перед сном в пупике ковыряюсь.
-Ну ладно,только спи быстрей.
-??????????...ВОВОЧКА..аа!..Это не пупик!!!!!!!!
-А это и не пальчик.

Скачут 2 ковбоя по прерии. Один говорит другому:
  - Джо, объясни мне, что такое круговорот в природе?
  - Ну вот, смотри, Билл: умрешь ты через какое-то время, похоронят тебя,
на твоей могилке вырастет трава, моя лошадь поест эту травку и сделает
ба-альшую лепешку. А я посмотрю на эту лепешку и скажу: "Эх, Билл, Билл,
ты совсем не изменился"

Один богатый бизнесмен разорился и купил на последние деньги билет
на самолет, самый дешевый. Летит в самолете, от всех чурается. Захотелось
в туалет. За все берется салфеткой, брезгует. Вдруг в туалет заваливает
бомжеватого вида тип и говорит: "Мужик, отымей меня, я тебе 10000 баксов
заплачу. Тот подумал, денег на нуле, согласился. С отвращением начал
делать ЭТО. Тот кричит в экстазе: "Давай, вгоняй, вгоняй меня в долги!"

Чукча обижается:
Доктор, меня совсем глупым считают, однако. Может, вылечишь?
Вскрыли чукче под наркозом черепную коробку, глядят - там всего одна
извилина, и та с хитрой загогулиной. Решили попробовать ее удалить -
может, лучше будет?
Чукча открывает глаза:
Доктор, ТО Ж ЗОВСИМ ИНША СПРАВА.
(другое дело, однако)

- Если у тебя воняет под мышкой, помой... Или замени коврик!!!

Бэтмэн, такой , летит над городом, жаждет новых подвигов.
Смотрит, на крыше небоскреба стоит женщина в интересной позе ,
совершенно голая и как-то странно дергается. Ну, Бэтмэн один круг
делает, второй, женщина все стоит. Тут на третьем круге он заходит
на посадку, на лету расстегивает ширинку и к женщине сзади-бац........
 Удивилась женщина, ... удивился Бэтмэн,... больше всех удивился
человек-невидимка.

Стоят русский и англичанин возле сортира.
Первым заходит русский:
поссал и вышел, начал ждать англичанина.
Вторым вошел англичанин:
поссал, помыл руки, вытер полотенцем, выходит и спрашивает
у англичанина: "У нас в Англии учат, что после того, как поссал, нужно
помыть руки.
А русский отвечает: а нас в России - учат на руки не ссать!

- Але, Вован, как дела?
- Да вроде нормально...
- Извините, я не туда попал...

Колобок повесился.

Глухой ночью Василий Иванович подрывается от громкого шума и видит:
Петька бегает по избе с закрытими глазами и кричит:
 "ЗАГИБАЙ! ЗАГИБАЙ!!!". После чего падает в кровать и засыпает...
Проснувшись утром, Петька говорит Василию Ивановичу:
"Ночью такой сон приснился, просто не поверишь! Иду я по ущелью,
с одной стороны скала высокая, с другой глубокое ущелье, а на встречу
мне Илья Муромец. И не разойтись. Вот, я думаю, прижмусь к скале спиной,
мимо будет проходить и толкну я его. Вот я его и толкнул,
а он усмехнулся, палец мне в ж... засунул  и над ущельем держит,
а я чую что соскальзываю и кричу: Загибай! Загибай!!!!"

Наступает всемирный потоп.
В лесу лев собирает всех зверей и говорит:
- Завтра наступает конец света. Мы все умрем.
Делайте то, что хотите, запретов нет.
Слон призадумался, всю жизнь мечтал оттрахать жирафа.
Подходит к жирафу и говорит:
- Слышь, дай я тебя оттрахаю. Всю жизнь мечтал, все равно все умрем
завтра, дай моей мечте сбыться, пожалуйста! Потом, если хочешь, сам
можешь меня трахнуть.
Жираф подумал и согласился.
Спустя некоторое время, трахает слон жирафа, а он поворачивает голову
и говорит:
- Скажи слон, а если завтра все умрем, то зачем ты меня
в презервативе еб%шь, чего ты боишься?
Слон отвечает:
- Это не презерватив, это у меня питон член сосет.

Кто не будет вставать под новый гимн, будет под него сидеть.

ШЕЛ ЕЖИК ПО ЛЕСУ ЗАБЫЛ КАК ДЫШАТЬ И УМЕР! ХА-ХА-ХА!
eifel 

-доктор,что у меня в заднице?
-У вас там газета.
-Что, правда?!
-Нет, "Труд".

Идет завуч по школе. У двери первего класса стоит Вовочка и бормочет:
"Логика ну где же логика." Завуч спрашивает:" Что случилось?". Вовочка
отвечает " Я в классе воздух испортил, меня выгнали, а сами остались ну
где же логика.". Чик

Клуб "Что?" "Где?" "Когда?"

Внимание на экран! Змеевод Зубильтоев из поселка "Степное" спрашивает:

- Уважаемий знатоки. Претставте себе, что ви гюляете па парк со свой
лубимий дэушька... Вдруг вам необходим отлучиться справить малый нужда
поссать. В этот момент за самый так сказать, мужской начал, вас кусает
гюрза... Ваши действия?

Мы тут посовещались и решили... Необходимо наложить жгут на область яичек
и попросить... э э э ... девушку отсосать яд...

Ответ не верный. Гюрза выше колен не кусает! А если у вас ниже колен,
слушайте, отсасывайте сами!

Сидит новый русский в бане, к ниму подсаживается простой чувак.
Новый русский: ты на х*й сел?
Чувак:да,помыться попариться!
новый русский:ты на х*й сел?
Чувак:помыться попариться!
новый русский:(выпучивая глаза от боли)Письку больно!

Пожилая еврейская пара ложится спать:
     Хаим ты калитку закрыл
     Да дорогая
     А дверь в дом
     ДА
     На цепочку
     ДА
     А на швабру
     НЕТ
     НУ правильно заходи и бери что хочешь

парень целуется с девкой взасос. девка
-по моему я проглотила твою жвачку
-это была не жвачка это был хорчок 

Петька и Василий иваныч в избушке.Грохот.
Петька:
-ВасильВаныч кажись упало что.
-Да, пальто.
-А че так громко?
-А я в нем был.

Из прейскуранта цен:
Вызов Деда Мороза и Снегурочки на дом - 25 USD
Вызов Снегурочки без Деда Мороза на дом - 100 USD

Едет новый типа Русский(нр) на мерсе ,сигаретку потягивает ,поворачивает
голову в сторону окна а там мимо него проносится мужиченко(М) такой
маленький в такой же маленькой(красненькой) машинке, с открытым верхом,
Нр ????
Пытается догнать - не выходит ,мерс ревет как бешенный , наконец догдал
стекло опускает: мужик это че у тя за тачка такая?
М:Неезнаааююю!
Нр:А сам то откуда?
М: Я тооо? С Американскииих Гоооороок !

Интересуется внучок у дедушки: "Дедушка, а вот ты старенький, уже наверное
не такой сильный как в молодости?"
Дедушка возражает: "Да нет, внучек, силы не убавилось, а похоже наоборот,
прибавилось - вот в молодости член двумя руками не мог согнуть, а сейчас
легко на узел завязать могу".

:))

Kitten[RiF]

Приходит гомосексуалист (Г) к врачу (В).
Г: Доктор, я хочу провериться на СПИД.
Д: Хорошо. За результатом приходите через неделю.
Приходит через неделю.
Г: Ну как доктор.
Д: Мне очень жаль, но у вас СПИД.
Г: Докор! Что мне делать? Помогите!
Д: Вы знаете... есть одно народное средство... Записывайте рецепт:
0,5  бут. водки, 1 бут. пива, 1 л молока. Пусть 3 дня постоит. потом
0,5 кг сахара, перемешать и еще 3 дня держать в теплом месте.
Г: Доктор! Спасибо! Вы мой спаситель!
Убегает.
Медсестра: Доктор, зачем вы его обманули, вы же знаете, что от СПИДа
нет лекарства.
Д: Да! Зато теперь он узнает зачем мужику ж#па!!!

Стоит негр в автобусе у него спрашивают
Эй черножопый выходиш?
что такое черножопый?
мужик:друг товарищ
негр: понятно
На следующий день тоже в атобусе стойт грузин
н:грузину эй черножопый выходиш?
г:моя жопа по сравнению с твоей белоснежка

Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко.
Сынок, падая хватает отца за причинное место.
Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!

Идет мужик по лесу с большим ножом.Видит на пеньке мужик сидит.
Подбегает и говорит:,,Гони бабки!;Мужик оборачивается c топором
и спрашивает:,,Зачем?;-,,Разменять...

В новогоднюю ночь мальчик слышит какой то щум в комнате, идет туда
и видит настоящего деда мороза .
- Ой дедушка мороз ,ты и в правду существуеш ! Я первый на земле кто
тебя увидил !
- Мальчик ,ты меня увидил ! Теперь ты должен УМЕРЕТЬ !!!

Как известно (вполне возможно, что немногим) на западе макушку елки
украшают не кремлевской звездой, а фигуркой феи такой, нежно-милой,
серебристого цвета... Так вот,

ИСТОРИЯ (о том каким образом фея оказалась на макушке рождественсской елки)
------

Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным давно, в заснеженной
Лапландии (или Финляндии) была ночь перед рождеством. Санта Клаус уже
собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления,
как вдруг проблемы посыпались одна за одной! Четверо эльфов слегка
перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак
выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал
очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать
с подарками.
Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее
мамочка. "Бесподобно! Только ее здесь и не хватало" думал Санта Клаус
выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что
трое олених беременны и вот вот дадут потомство, а двое оленей вообще
ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но
все же cобрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками
на сани.
Вдруг одна лыжа обломилась и мешок с игрушками вывалился из саней
и половина игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась.
"!*$*&^%*($!!!!!!" - Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!!
Он решил взять себя в руки и ослабить стресс выпив немного чаю с
коньячком и пошел обратно в дом.

Заварив чаю он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще
вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!!
В припадке бешенства, чайничек с заваркой выпал у него из руки и разбился
на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни.
Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой
по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!

Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках.
Из ушей начал выходить пар под высоким давлением а волосы встали дыбом!
И вдруг......

Зазвонил дверной колокольчик.

Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленкая серебристая фея
с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала...
"С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественску елочку.
Куда ее вставить?"....

p.s. Гусары! Молчать!!!

В Филармонии идет органный концерт - играют популярное произведение
Баха - «Токатто и фуга Ре минор». Задумавшемуся интеллигенту вдруг
приходит мысль. Он спрашивает у сидящего справа - простите это не вы
сейчас сказали «#б твою мать». Тот не скрывая раздражения отвечает нет.
Интеллигент тогда с тем же вопросом обращается к сидящему слева и сзади
и получает тот же ответ. Тогда немного подумав, интеллигент делает
однозначный вывод - «Значит музыкой навеяло»

Летит кондор высоко в небе . Из заддницы вылезает глист и кричит :
 - Эй,пилот!
 - Чего?
 - Высота какая?
 - 3000 метров .
 - Смотри не обосрись,а то тут братва беспокоится.

Дело было в деревне...Сидят два мужика и один говорит другому:
-Слышь, мне че то молока захотелось, пошли корову подоим и попьем
свежее молоко
-Пошли....
-Выпили...
-Че то оно дерьмовое... -говорит один
Пошли доить на селдующий день...
-Че то оно и сегодня дерьмовое (молоко), давай дадим детям попить,
че они скажут?
Дети:
-Отстой молоко, дерьмо...
мужики:
-пошли ветеренару покажем..
-ладно...
И пошли они к ветеренару..
-Ну что с коровой ветеренар?
Ветеренар:
-Бык, конечно, задроченный, но жить будет!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Лайнер терпит крушение над океаном.
В результате на необитаемом острове спасаются радист,первый пилот
и стюардесса.
Через неделю:
-Хватит разврата, сказала стюардесса и повесилась.
Еще через неделю:
-Хватит разврата, сказал пилот и закопал стюардессу.
Еще через неделю:
-Хватит разврата, сказал радист и откопал стюардессу.

Разговаривают два кадровика:
- Ты евреев на работу берешь?
- Да.
- А где ты их берешь?

Два чукчи разговаривают, и один другому говорит:
-Слушай, а что такое философия?
-Вот представь пример: два чукчи, один грязный, а второй чистый.
Кто из них пойдет в баню?
-Конечно грязный.
-Нет грязный он и так грязный, а чистому надо чистоту поддерживать
он и пойдет.
А вот иной пример:  два чукчи, один грязный, а второй чистый. Кто
из них пойдет в баню?
-Чистый конечно!
-Да нет чистый он и в Африке чистый, а грязному мыться надо он и пойдет.
-Чушь какая-то.
-	По-нашему чушь, а по-научному-философия.

Штирлиц дал Борману подписку - Борман присел и дико заорал!!!

Штирлиц вытащил из сейфа Бормана записку! Борман Орал и Вырывался!!!!!

Ползут два албпиниста в гору.Вдруг одного из них в член кусает змея:-)
Второй хватает дебильник и набирает номер:"Доктор , моего друга укусила
змея!"Доктор:"Надо отсосать яд!!!"Укушеный альпинист:"Ну , Что сказал
доктор?!"Второй альпинист:"Доктор сказал что ты умрешь!"

31 Декабря!Замученная жизнью,простая русская домохозяйка тратит весь день
на поход по магазинам,хоть что-то купить к празднику!Высунув язык от
изнемождения,она затаскивает сумки с продуктами в подъезд,вызывает лифт.
Открываються двери лифта,а там эксбиционист! Раз! Раскрывает свой плащ
и ждет реакции!Женщина осматривает его грустным взглядом и говорит:
-Бля,яйца забыла купить........
Ignat

Памелла Андерсен подходит к Кристине Арбакайте и говорит:
"Силикон в носу?Это круто!!!

Из рекламы шампуня:
-Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые
и шевелятся.

12-ти летняя девочка переходит границу Мексики с Соединенными штатами,
неся в руках огромную куклу.
Вдруг из-за кустов выскакивает техасский ренджер, выхватывает из рук
девочки куклу и безжалостно откручивает голову у игрушки.
Неожиданно из куклы начинает сыпаться желтый порошок.
Ренджер спрашивает девочку - Что это?
- Кокаин!!! - отвечает девочка.
- А почему желтый?
- ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!

Врач говорит пациенту:
-Примите вот эти две таблетки сегодня перед сном,а завтра,если проснетесь,
примите еще две.

Канун Нового Года, у санты одни неприятности, миссис Клаус сожгла
печенье, олени напились, а маленький ангел 5 часов за елкой ходит.
Накаонец вваливается маленький ангел и говорит санте "Слышь, дед
а куда мы елку засунемто???" И с тех пор пошла традиция сажать
на самый верх елки маленького ангела.

Генеральный директор Кока- Колы звонит Путину и говорит:
 Владимир Владимирович вот вы гимн изменили тогда давайте и флаг изменим
на красный и внизу подпишите белыми буквами Кока- Кола,а мы вас всякими
пеньсиями и прочими подарками завалим Путин зажимает рукой трубку
спрашивает у Косьянова: Вы не подскажите когда у нас контракт с Аквафреш
заканчивается

Была водочка простая - стала золотая, еле грибочки спасли!

Проголосовало 19 человек(а)