Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую
крутую девушку". Ну ему дали. После секса:
(M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж.
Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала,
а потом поговорим.
(М): А как научиться?
(Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись.
Как научишься, приходи.
Ну, мужик ушел, приходит через год.
(Д): Ну? Научился?
(М): Да!
Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай!
Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка.
(Д): Ты чегоо?!!
(М): Я проверяю, нет ли там пчел.

globus 2:5020/2088

Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную
историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает
во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше
всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее
легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее
каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует
незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она
обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи
ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись:
"Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"

Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос:
"Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате.
Мужик: А чего ты меня боишься?
Девка: Вы меня изнасилуете!!!
Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там!
Девка: А я к вам спущусь!!!

Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу.
Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей!
Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери:
"Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом
и начнем лечить сифилис!

Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа.
Ослик стоит грусный,задумчтвый.
Пух:- Что,Иа,опять хвост потерял?
Иа:- Нет.На этот раз яйца!
Пятачок:- То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ !!!   

Два кума пошли на медведя. Один говорит:
- Я медведя рогатиной из берлоги подымаю и залезаю на дерево.
Пока полусонный медведь будет за мной на дерево взбираться,
ты кум его из винтаря спокойно завалишь.
 На том и порешили. Первый поднял медведя и быстро забрался на дерево.
Медведь взревел и полез на дерево за обидчиком. Кум выстрелил и кричит:
-" Куме,я отстрелил медведю левое яйцо".Медведь продолжает лезть
на дерево.Кум стреляет второй раз и кричит:
-"Куме,я отстрелил медведю правое яйцо".Медведь всеравно лезет.
Второй сидя на дереве и видя неминуемо приближающегося зверя заорал :
-"Кумчик дорогой, стеляй медведю в голову, я по глазам вижу не трахать
он меня лезет".

Заходит девушка в сексшоп и говорит продавцу:
-Дайте мне вон тот синий вибратор,зеленый и красный.
-Девушка,краный это огнетушитель.

Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка.
Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй"
Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает
 огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку
еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого
кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."

Проголосовало 80 человек(а)