История рассказана моей старой доброй подругой Викулей из Риги. Девушка
он очень симпатичная во всех отношениях: ))

Однажды, возвращаясь летним вечером домой, неся в руках легкие пакетики
с покупками и уже имея на себе новые ультрамодные босоножечки на
12-сантиметровом каблуке, платьице на бретельках и накинутую сверху
такую удлиненную кофтюлю-сетку, таким образом, сознавая собственную
исключительную красоту и чертовскую привлекательность, плавно покачивая
бедрами она проходила мимо автобусной остановки, на которой стояли
люди-человеки и наблюдали за этой захватывающей картинкой... внезапно...
Викуля оступается, размахивая, как мельница руками с покупками, теряет
таки равновесие и падает на живот, при этом каблуки ее босоножек
цепляются за низ кофты и так, в позе "рыбки" она пролежала неколько
мгновений, пока проходящая мимо сердобольная тетенька не распутала ее
:)))))

... бэдные Викулины коленки

А вот еще история про проездные и контролеров.
Было это где-то в 1964-1965 годах. Я тогда учился в СШИФМП номер 18
(математическая школа-интернат при Московском университете). Вышел в то
время закон, что ученики сельских школ и школ-интернатов могут ездить на
городском транспорте бесплатно. Подразумевалось, естественно, что
школы-интернаты тоже сельские. Мы же проинтепретировали это положение в
свою пользу, сделали себе копию этого закона и взяли справки о том, что
являемся учениками школы-интерната. Лафа продолжалась где-то с полгода,
пока контролеры не въехали в ситуацию. Потом одному из ребят котролерша
станции метро "Киевская" сказала, что они нас принимали за учеников
какой-то милицейской школы.

Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10
минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы
поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от
смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного
поюлил по дороге.

Сегодня едем с 10-летней дочкой в машине, по радио передают новости.
"Бородина выпустили под залог... Если он не вернется, залог, выделенный
из средств налогоплательщиков, останется в Швейцарии"
Дочка спрашивает:
- А кто такой Бородин? А почему за него залог заплатили?
Разъясняю ей про Бородина, про схему взимания налога, про то, что деньги
налогоплательщиков могут пропасть...
Дочка немного подумала и изрекла:
- Лучше бы на эти деньги дороги построили!

Счас в машине ехал, ржал:

По эльдорадио официальным голосом новости:
"Бла-бла-бла.... американскому космонавту такому-то не разрешают лететь
в совместный полет с русскими космонавтами, поскольку ему 60 лет, он
недостаточно подготовлен к полету и ПЛОХО ЗНАЕТ РУССКИЙ ЯЗЫК, ЧТО МОЖЕТ
ПОДВЕРГНУТЬ ОПАСНОСТИ ЕГО ЖИЗНЬ. "

(Я сразу представил, как его наши наверху на орбите пи%здят, - типа
обезьяна американская, не трогай тут ничего, сука! )

История эта произошла со мной дня три назад.
Возвращались мы (мой молодой человек, друг наш и я)поздненько домой. А
живем - в ближайшем подмосковье, добираться на электричке надо. Ну и как
водится застряли на платформе где-то на час в ожидании вышеуказанного
транспортного средства. Делать особенно нечего, кроме как... правильно,
пить пиво и глазеть по сторонам. Стоим мы, значит, таким вот макаром и
вруг слышим - из колонки, прикрепленной к кафешке проистекают звуки.
Причем характер звуков напоминает озвучку пиратской версии низкопробного
фильма времен "давно это было" с итальянского на гнусаво-русский.
Подходим поближе - через витринку видим прикрепленный к стене и
повернутый к нам телевизор, который и "демонстрирует" нам этот самый
фильм. Через некоторое время, осознаем следующее - фильм крутят по
видаку (перематывая длинные диалоги), звук транслируют на всю
приплатформенную площадку и фильм этот, ни что иное, как старинная
парнуха! Причем тупизма больше чем секса! Стоим, ржем над фразами типа
"Я до свадьбы не могу, Ой, что это во мне такое?" и т. д.
И тут, из этой кафешки буквально выпадает сложенный пополам от хохота
парнишка и ползет в сторону колонки. Доползает и убирает ее внутрь через
окошко. Поворачивается к нам и говорит следующую фразу: "А я-то думаю,
чего Вы здесь стоите?!"
Он, бедолага, оказывается хотел просто расслабиться вечерком, и забыл,
что калонки на улице подключены, а рядом, надо дабавить, ментовская
машина стояла. Им экран не было видно, а по звукам они, видать, это дело
не распознали (Да здравствует отвратительное качество пиратской
видеозаписи в одном конкретно взятом случае!!! )

Читал тут историю о том как новый русский комп покупал и к нему сервер
"килограмм на 30". И там везде "НР", да ""НР". Потом смотрю мартовский
номер "Страны игр", а там на третьей стр. крупно так строка: НР
рекомендует Windous 2000. Опа, думаю, что за новый русский спец
появился? А оказалось, ребята в журнале просто русский язык не знают.
"hp" на деле рекомендует то...

Это произошло с моей подругой. Она у меня девушка общительная и у нее
много друзей-мужчин, именно друзей, безо всяких намеков на что-то
другое. Дружат они много лет, ну, почти родственники. И вот один из них,
о-о-чень старый холостяк, наконец решил, что пора жениться. Все! Пора!
Срочно. Приходит к моей подруге и заявляет-Ищи мне невесту.
Хорошо, ладно. Нашла она подходящую девушку, приглашает обоих в гости,
знакомить будет.
Но что-то не сложилось, жених пришел, а невеста-нет. Моя подруга
пытается обьяснить, что мол, ничего, в следующий раз. А "жених" завелся.
Как мол так, я вот тут подготовился, я вот все принес. И выкладывает
джентельменский набор-вино, конфеты и презервативы. Она ему говорит. Да
ты все спрячь, в следующий раз... Нет, не согласен! Что, я зря тащил? Мы
с тобой все сегодня используем!.. Потом смотрит задумчиво на
презервативы, медленно убирает их в карман и говорит "Ну, почти все..."

Вчера проверяла у сына (11 лет) сочинение по английскому. Тема была про
любимые книжки или что-то такое. Надо сказать, что читает он только
книжки справочного, поучительного и т. п. характера - энциклопедии
разные детские и т. п. Художественные произведения только из-под палки,
если в школе задали. А человек он честный (до беспредела). Так и решил
написать, хотя слов таких не знает, и не проходил их на уроках. Еще
добавлю, что он, как единственный ребенок в семье, ничем не обделен. Еще
у нас и бабушка и я - математики, поэтому ребенок мой занимается с тремя
репетировами - по английскому, французскому и русскому языкам. С языками
у него туговато. Так вот история.
Читаю я эту ахинею на английском языке про книжки, кое-что исправляю по
ходу. И вижу слово inciklopedia. Я в шоке, потом спрашиваю, где взял. Он
говорит - перевел. Я говорю - сам?
Он - так в словаре его нет.
Я говорю - не может быть.
Он настаивает.
Тут меня осеняет, и я спрашиваю - ты в русско-английском словаре его на
какую букву смотрел?
Он - на И (!!! В смысле инциклопедия) Я тут начинаю медленно соображать,
какого из репетиторов первого уволить - англичанку или литераторшу.
Потом решила разрядить атмосферу и начала было рассказывать анекдот
ребенку про В.И. , Петьку и партсобрание во вторник (ВторнЯк или
Вторнек). Когда я сказала, что на букву Ф они в словаре нашли только
фуфайку, я получила отпадный ответ:
- Неполный значит был словарь.
Я говорю - в смысле.
Он - а как же фторник?
Я - Послушай, сынок, тебе надо больше читать.

А литераторшу я уволю.

Учусь я в Алматинской гимназии N-134. Эта история случилась еще осенью.
Сидим мы на истории, историк наш прогрессивный человек, лет тридцати, по
совместительству: археолог, дзюдоист, альпенист - вобщем у него много
разных достоинств. Итак сидим мы на уроке истории, у доски отвечает один
парень, рассказывая, общий план развития государства. То что он говорит,
никто не слушает, все спят. И вот неожиданно он выдает, - "Так говорил
мой старый историк"
Все на историка, потом на него!!!! Вобщем это надо было видеть!!!!

Для знающих английский:

Не так давно западные лингвисты создали навороченную компьютерную
программу, которая "вникает" в смысл фразы и интерпретирует ее. Так вот
там случился конфуз - выяснилось, что трудно научить компьютер понимать
идиоматические выражения. Например, английскую пословицу Out of sight -
out of mind (С глаз долой - из сердца вон)программа интерпретирует, как
BLIND IDIOT (слепой идиот)!!!!!!!!!!!!!!!

не история, а так.... объявление на job.ru:

11.04.01 20:34 | Требуется системный инженер мужчина, 20 - 50 лет.
Образование - высшее.
Опыт работы - не имеет значения.
Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 250 $/месяц Контактное лицо: Илья Самуилович Телефон:
361-xx-xx E-Mail: info@xxxxx. xx Дополнительные сведения: Малому
предприятию требуется системный инженер, имеющий навыки инсталляции ПО,
формирования локальных сетей и подключения периферии(принтеры, плоттеры,
дигитайзеры). Желательно по совмещению профессий-личный водитель
директора (ВАЗ 21099). Оплата 250 у. е. плюс премиальные. Резюме
направлять по факсу 725-xx-xx и e-mail: info@xxxxx. xx. Тел.361-xx-xx.
Контактное лицо: Илья Самуилович ID: 2410894

вот такой, значится, инженер нужен.... и швец и жнец, и на дуде игрец...

ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ

Знакомый ингуш издевался над дагестанцами :))
- Знаэшь как, говорит, па-дагэстански "лагушка"?
- Как? - спрашиваю
- Хындыр ква-ква!!! (оглушительно смеется). Так я смагу всэх жывотных
  называт: хындыр гав-гав, хындыр хрю-хрю...
Совсем как в анекдоте, когда сын из армии пишет письмо матери: Мама,
здесь кругом сплошные чурки - два азербайджанца, два грузина, один
туркмен... Один я - узбек...

Проголосовало 18 человек(а)