Это произошло в одном из НИИ в начале 80-х годов.
В одном из отделов рассказали анекдот. Анекдот понравился и пошел гулять
по институту. Анекдот таков: Один мужик /м/ приходит к сексопатологу /с/
и жалуется на свое несостояние, как мужчины. Мужика обследовали, все
оказалось в норме.
С - не пойму в чем дело, вы здоровы...
М - да понимаете, доктор, утром встаю, иду гулять с собакой. Во дворе
дворничиха - куда ты со своей собакой прешься, она все кусты поломала,
гадит где-попало! Ну, что, пойдем к управдому, или как?.. Я отвечаю -
конечно или как... В результате - собака гуляет одна.
Прихожу с собакой домой, без завтрака бегу на работу, в подъезде соседка
встречает и тоже начинает - что такое?! твой сын-хулиган в подъезде все
стены исписал, все почтовые ящики поломал! Ну, что, идем к участковому,
или как?.. В результате - на работу я опаздываю...
А на работе, не успеваю войти, в дверях - начальница - стоит, на часы
смотрит и тоже спрашивает - Ну, что, опять опоздал?! Объяснительную
будем писать, или как?...
Вечером возвращаюсь с работы. Жена после ужина спрашивает - ну, что,
милый, спать будем, или как?... Я и отвечаю - конечно спать.
С - да... тяжелый случай... Ну, что, больной, все жене расскажем, или
как?.........
Этот анекдот с разными добавлениями гулял по НИИ месяца два. Но одна
сотрудница в это время была в отпуске и анекдот не слышала. Из отпуска
же она вернулась где-то на неделю позже положенного, но так как в этой,
,конторе, , была система отгулов, то можно было задним числом написать
заявление за дни. Идет она к начальнику и вдруг возвращается от него с
совершенно недоуменным лицом, и начинает рассказывать, что пришла она
писать заявление на отгулы а начальник вдруг спрашивает - ну, что,
заявление будем писать, или как?..
В отделе был такой хохот, что прибежали даже из других отделов. Хохотало
пол-института /женщина, бедная, не врубилась, почему все смеются, когда
же ей рассказали анекдот она вся покраснела, изменилась в лице и
растеряно произнесла - надо же, а я чуть не согласилась.../ Над ее
фразой ржал весь НИИ, а она почти целый год старалась не встречаться со
своим начальником. Кот Мурлыка

Историю эту рассказала мне знакомая.
Был у нее приятель, ну, например, Федя. Работал Федя таксистом. А
таксисты, должны были периодически проходить диспанцеризацию. Федя по
каким-то причинам не смог прийти в поликлинику вместе с другими
таксистами и пришел на следующий день. В этой же поликлинике, в том же
кабинете, где обычно проходят медосмотр таксисты, проходили в тот день
медосмотр местные дамы легкого поведения. Ну зашел туда и Федя. Заходит
он, значитца, в кабинет, сидит там медсестра спиной к нему и что-то
пишет. Не оборачиваясь, медсестра изрекает:"Так, быстренько зашли за
ширму, разделись и сели в кресло (гинекологическое). Ну Федя то сразу
смекнул, в чем дело, но решил прикольнуться. Разделся и сел в кресло. А
надо сказать, что федя был здоровенный мужик с бородой. Закончила
сестричка писать, зашла за ширму, а там................ Короче, Федя был
с позором изгнан. Получил он справку или нет-- история умалчивает

Зашел я в кафешку восполнить недостаток кофеина в организме. Сижу,
восполняю, рядом двое типусов, которые обычно рядом не встречаются. В
двух словах: профессор (П) и братан (Б). Причем фильтрованные такие.
Друг с другом явно незнакомы, зато обоих явно знает бармен, явно
голубой. Бармен не спеша переговаривается с (П), поглядывая на (Б),
что-то профессору надо сильно от младшего брата по разуму. Наконец,
принято решение знакомится. (П) неестественно оживляется, и обращается к
бармену: "Боря, ну представь же нас с молодым человеком!". Бармен,
поднимая очи горе, и переставая натирать стакан, мечтательным голосом:
"Я вас.... ПРЕДСТАВЛЯЮ...!". Видать остальная кафешка тоже их
представила, потому как не разгибались все довольно долго...

Почти как в анекдоте.
Сидят в кафе, за соседним столиком, два подпитых мужика. Доносится
обрывок разговора:
- К нам сегодня два гея на "Оке" приезжали...
- Не братан, если на "Оке" это не геи а пидоры.

Сегодня заехала в автосервис и стала свидетелем такой картины:

На обочине приютилась Ока, маааленькая такая. Из нее выходит миниатюрная
тетечка, вся такая несуразная, внезапная такая. Поправляет очки и
начинает доставать с заднего сидения колеса. Стало быть решила своей
малышке сменить обувку.

Перед ней стоит ОЧЕНЬ задумчивый механик. Переводя мутный взгляд с новых
колес на старые, он странно так спрашивает:

«Простите, а Вы когда колеса покупали, говорили КАКАЯ у Вас машина? »

Проголосовало 63 человек(а)