Странная история, сам не верю, рассказываю со слов очевидца.

Намедни к нам в Стенфорд приезжал Далай-Лама.

http://www.stanford.edu/dept/news/pr/94/940309Arc4387.html

И один наш товарищ (Т) начитавшись митьков решил приколоться и задать
сакраментальный вопрос Петра из митьков "В чем смысл прихода Боддисатвы
с юга?". Ну как, все честь по чести, заплатил триста баксов за личную
аудиенцию. Встретился:

Т: В чем смысл прихода Боддисатвы с юга? (На ломаном английском)

ДЛ: А пошел ты в жопу со своим Боддисатвой! (На чистейшем русском)

Т. просветленный вышел.

З.Ы. Далай Лама по-русски скорее всего не говорит.
З.З.Ы. Фразу о жопе Т. вспомнил аккурат перед тем как ДЛ ее произнес.

Это подлинная объяснительная!!!!!
Орфография и пунктуация сохранены.

Командиру в/ч 41564
	Обьяснительная

Я старшина в/ч 41564 ст. с-нт с/с Узакбаев И. Ж. не давно моего Хода
украдено 30 бушлат с комплектом, но сколько посмотрел ничего не
получаются. Прошу принять меня эту цену и обещаю на место востановит
своем силом.
Как востановлю эти вещи на место Я доложу вам. Старшина роти с/с. ст.
с-нт Узакбаев И. Ж.
		4 январь 1998 г

Помню как-то приехал в гости к своему другу в Тбилиси год где-то 76-77
Встреча, обьятия и. т. п. Садимся в машину, едем хорошая трасса от
аеропорта до города, солнечный день, впереди предвкушение тостов,
хорошего вина, ну вообщем всего-того что именуют грузинским радушием и
гостеприимством.
Через некоторое время мой друг вдруг засуетился и пристегивая находу
ремень безопасности говорит :
- Понимаешь тут впереди может Бондо-гаишник в засаде сидеть, его коронка
  за ремни штрафовать, так-что лучше пристегнутся !
Буквально через минут пять на горизонте замаячила, одетая в милицейскую
форму колоритная 150 килограмовая фигура знаменитого Бондо! Мы неминуемо
приближались со скоростью 15 км в час, когда оставалось метро 20, он
наметанным взглядом-рентгеном просветил наш салон наткнулся на наши
пристегнутые ремни и... небрежным взмахом жезла тормознул нас! Медленно
подошел, медленно наклонился к нашему окошечку и скорбно так глядя в
глаза с паузой :
- Два солыдных господына из-за трех рублэй сэбя рэмнами душат! Вай вай
  вай, уф, снял фуражку вытер потный закылок платочком одел фуражку и
  одновременно цокая и покачивая головой с достоинством пошел на другую
  сторону дороги...
Мы долго смеялись, но ремней больше никогда не одевали. Когда через
много лет я вернулся в Грузию и по московской привычке пристегнулся, мой
водитель энергично запротесовал- отстегнись сейчас же, а то гаишники
подумают, что у нас что-то не в порядке, да и перед друзьями если увидят
будет неудобно!
Дело пиарщика Бондо живет и побеждает!.

Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:

г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг.
взводы 483,484

- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился
  треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете?
подполковник Губанов.

- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза
  ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти
  несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек
  - калека на всю жизнь!
подполковник Губанов.

Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”,
подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.

- Тэзисно пишите, дЭфиксно,.
(от составителя: дЭфикс – маленькая черточка типа тИрэ, но короче).
подполковник Губанов.

- Нормы загрузки вяленой обуви …
подполковник Губанов.

- Моя фамилия – “полковник Борисов”.
полковник Борисов.

Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова:
- Мужчина с яйцами! …

Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов
наказывает подполковнику Коновалову:
- Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать,
  бумажный.

- По краям периодической системы …
майор Полегаев

- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел
  лучше.
майор Полегаев

- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено.
  Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером
  конфетку. Половые члены кругом летают.
полковник Локтев

- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в
  унитаз выльют, но сдавать все равно буду.
подполковник Коновалов

P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть
сдать. (от составителя)

- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют
  вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как
  использованный презерватив.
подполковник Коновалов

Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел
противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал:
- Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем,
  иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии
  термометра-праща.

Эта история случилась примерно год назад. Я служу в Новой Мексике. До
Мексики 4 часа езды. Вокруг пустыня и горы и ужасно скучно. Я со своим
другом решили поехать в Мексику отдохнуть на выходные. Сели мы в мою
новую машину и поехали пить такилу. Подъехали к границе к 5 часам
вечера. Я сначала хотел оставить свою машину в Америке, но начался
дождь, а под ним как-то не охота гулять. Переехали границу, я смотрю на
знаки, а они все на испанском. Я прошу его перевести, а он мне заявляет
что таких слов он не знает. Ну думаю все, поехали назад. Но не тут то
было, дорога одностороняя и нужно искать другую. А дождь все сильнее и
сильнее. Отступление, в Мексике нету канализаций, так что вся вода стоит
на дорогах пока не испариться. А у меня машина низкая, предназначена для
циливизованих стран. Пока мы питались понять эти мексиканские знаки,
пошел такой дождь что я не видел дальше своего капота. Включил аварийные
огни, стал на обочине переждать дождь. Он закончился через пол часа,
собрались ехать назад. Едем петляя по улицам. Вода выше колес, местами
до окон доходит. Уже см 10 как во внутрь просочилось. Думаю только об
одном, что бы не заглохла машина. И вот на радость мне, она наконец то
глохнет посреди перекрестка. Мы поколено в воде начинаем ее толкать под
пиликанье других машин. Только бы никто не ударил. Наконец то витолкали
ее на пригорок возле магазина, где уже стоят другие водители разделявшие
ту же судьбу. Начинаем ставить машине диагноз. Не я, не он близко не
подходим к механикам. Я чиню компьютери, а он работает с электроникой на
самолетах. Поставили - сел аккамулятор. Я пошел в магазин, купил.
Аккамулятор бил не очень хорошо закрыт, и эта кислота начинает капать на
меня. Потихоньку плавяться мои пластиковые штани. Я начинаю все крить
матом по русски. Видя наши безуспешние попытки подходит один мужик,
который по английски немного балакает. Он типо, не нервничайте, вода
попала в машину, скоро висохнет. Подождите часа 3-4 и потом поедете. Уже
прошло 6 часов, 3 часа ночи. Тот мужик собирается уежать, а моя машина
не заводиться. Он нам предлагает поехать с ним типо снять девчонок, я
отказываюсь. Страшно машину одну оставлять, мой друг уежает вместе с
ним. Я беру монтировку, залажу на заднее сиденье что бы хоть немного
поспать. Ни как не получается. Только только начал вроде засипать, стук
в окно. Пришел пацан, уже 7 часов. Спрашиваю, как погулял. Он молчит и
сидит такой злой. Через минут 20 он рассказал как они ходили по улицам
ища путан, а потом его ограбили менты. Уже на улице светло, мы начали
голосовать. Ни кто не останавливается. Вижу едут менты. Я их
останавливаю, мол помогите завести машину. Мой друг в ужасе забился на
заднее сиденье подалсьхе от них. Боялся что это те же самие что его
кинули. Но ребята оказались ничего, протерли какуето фигню и моя машина
завелась и еще показали дорогу. Мы били в нескольких км от границы.
Когда я переежал границу, я чуть не плакал от радости. По дороге назад
заехали заправиться и заодно покушать. Сидим в забегаловке грязные,
уставшие, жуем бутерброд с кофе. Посмотрели друг на друга и начали
смеяться. Вот, мля, погуляли. Потом он у меня спрашивает на английском:
" что такое “еб твою мать”?" Ну как человеку не объяснить...

Если помните, на днях тут пробежала история про Сперма-пиццу..
Аналогичная ситуация - сегодня (20.5.01) утром, Израиль, Тель-Авив,
Новая автобусная станция, 4-ый этаж, вывеска Sbarro Express. Курсивом:
The best Italian Choice..
Не верите - проверьте!

Преамбула: Харьков, Слобожанская лига КВН. На сцене команда из Киева.
Амбула: Музыкальный конкурс, на сцене почти вся команда, один стоит
впереди, все остальные на заднем плане. Импровизация на тему известной
песенки про "Элис"....
Запевала: "С нами Шурик, с нами Сергей, он отличный парень, несмотря на
то, что..."
Вся команда подхватывает: "ГЭЙ!"
Запевала: "С нами Дима, с нами Андрей, он отличный парень, несмотря на
то, что..."
Вся команда "ГЭЙ!"
Запевала: "С нами Вадик, с нами Тарас......"
(на сцене гробовая тишина, в зале громовой хохот)

Возвращаюсь домой. Время: 10 часов вечера. Звонит мобильный.
Я: алло.
В ответ женский голос (ЖГ) интригующе и очень мягко: приезжай ко мне
сейчас.
Я: выдержав паузу: а это кто?
ЖГ с возмущением и негодованием: это Дима?
Я: нет, не Дима, Вы ошиблись.
ЖГ, смущенно: извините, пожалуйста (у меня даже трубка покраснела).

Интересно, а если бы я сказал, что я Дима и отключил потом телефон, что
бы с Димой потом было? :)

Пару дней назад за мной и моим приятелем на работу заехал на своей
машине третий наш приятель. Сели мы в машину, он вцепился в руль и начал
разгоняться, при этом, повернувшись к нам, меедлеенннооо произнес "Ну
что, народ, страшно? Я только что насмотрелся фильма "Угнать за 60
минут" (!!!)"..

Байка про трудовые будни в Курчатнике (кузнице советского ядерного
оружия- институте атомной энергии). Слышана от того, кто слышал и т. п..

Значит так. В отдел пришел новый сотрудник. Провели инструктаж, то-се, в
общем если что- беги в укрытие.

Обед. Все пьют чай, смотря в окно. И вот один старожил задумчиво
произносит: "Ну вот, началось..." Молодой срывается с места и мгновенно
исчезает. Ну мало ли с желудком что- невежливо же спрашивать.

Обед заканчивается- молодого нет. Стали искать- нашли в обмороке
укрытии. Притащили в отдел, привели в чувство, спросили что случилось.
Оказалось просто- погода была облачная, и одно облако 100% было похоже
на ядерный "гриб".

В переполненном троллейбусе сердобольный дедуля посадил себе на колени
3-летнего карапуза.
Как водится разговорились. Малыш сообщает, что скоро поедет в лес.
"А звери там будут?"- спрашивает дед.
"Конечно, - радостно восклицает ребенок:"Волки, лисички, колобки!"
Вот какой вид животных водится в наших Крымских лесах.

Недалеко от м. Спортивная увидел сцену: у дома стоят два синяка -
грязные, дерьмом воняют и т. д. - в общем, все как полагается. Один из
них сохраняет вертикальное положение лишь благодаря стене. Другой тоже
упитый, но на ногах держится. И этот второй того первого, который совсем
в зюзю, причесывает (расческой) - старательно так, что-то
высокохудожественное пытается изобразить.
Видимо, у ребят ответственная деловая встреча....

История проста и незатейлива. Будучи студентом вечерником в одном из
Московских ВУЗов решил я(Я) отметь свой день рождения. А т. к. зависали
мы часто (на одной из кафедр), то я ничтоже сумняшись пошел в наглую, с
двумя упаковками ПИВА. Но один из охранников(О) решил меня остановить,
для этого он задал мне гениальный вопрос: "Это что?" Ответ был прост:
(Я)"Это пиво". Далее. (О)"А что ты с ним собрался делать?" (Я)"Пить".
(О)" А ты все это один выпьешь?" (я)"А зачем один, мне помогут." Вообщем
мы так еще немножко побеседовали. Затем милая бабушка вахтерша, знавшая
куда я иду, спрятала мое ПИВО пока (О) отвернулся, а я спокойно забрал
его через несколько минут и весело погулял.

Эта история случилась со мной и моими друзьями в 1993 году (плюс-минус
год-два). Поехали мы по путевкам министерства обороны отдыхать в горы. А
было нас 7 человек. Поезд отбывал из Москвы в Мин. воды. Поезд был
оттуда и ессесенно весь ПЕРСОНАЛ - из Мин. вод. Так вот. В дорожку мы
взяли с собой ящик водки (о том как гудело 2 вагона - расскажу в другой
раз).
Получилось так, что на седенье кто-то из нас пролил кофе. Решение
простое - взяли наволочку и все быстренько вытерли. А наволочку - под
лавку.
Весело прокатилось время в дороге. И вот пришло время выходить, но перед
этим, все наверное знают, надо сдать все белье.
Наш проводник, звали его МАРАТ, не досчитав одной наволочки, начал
доставать нас с этой проблемой. В конце-концов даже хватался за нож и
вызывал ментов.
Наши доводы о том, что наволочка целая только грязная не принимались
другой стороной.
Все вместе - мы, менты и МАРАТ решили сделать следующее - мы платим за
наволочку 7000 руб. (смешная сумма по тем временам), ну, а нам достается
квитанция. Всего лишь какая-то бумажка.
Короче мы согласились. МАРАТ вместе с одним нашим товарищем (фамилия у
него Жуков)пошел к себе в купе и выписал ее.
Видели бы Жукова, когда он читал ЭТО. После прочтения мы не могли
успокоится очень долго. Короче, привожу текст этого письма:
"РАСПИСКА.
ДАНА ТОВ. ЖЮКОВУ В ТОМ ЧТО ПРИ СДАВАНО ПОСТЕЛЬНО БЕЛИО БЫЛА ВЫДАНА
СТОИМОСТЬ ДЕНЬГИ 7000 РУБЛЕЙ"
Эта бумага не прожила у нас и недели ВСЕ хотели видеть этот хит и
затерли ее до дыр. А жаль...

Хочу рассказать историю, которая произошла сегодня в обед у нас в
столовой.
Начну сначала.
Было это в обед. Обед у нас состоит из трех блюд: салат(в этот раз было
яйцо под майонезом, суп и второе). Мы уже поели и сидит базарим в
столовой. Тут подходит к нам повориха и спрашивает: "Ну че ребята
наелись?" Мы:"Нет. Нам бы еще по второму второму блюду". Она: "Я могу
вам токо по яйцам дать"
Аут. Занавес.

Не далее как позавчера из недельного вояжа по Европам вернулась моя
подруга. соскучилась видать очень, потому как мучила она меня всю ночь.
Именно мучила. Потому как когда ЭТО продолжается именно всю ночь, другим
словом, охарактеризовать сладострастный процесс трудно. Даром про
латышек говорят, что они холодные, как балтийская килька.

В итоге, у меня из-за недельного отсутствия "тренеровок" на утро
следующего дня здорово разболелись продольные мышцы спины. Следующий
день на работе я провел ужасно. Сидеть в кресле не мог. Едва окончания
рабочего дня дождался.

Но все это беллитристика. После работы, вечером, забил я с ней стрелку
снова. В центре Риги встретились, сразу же в обнимку направились в
пыточную. Ко мне домой, то есть. Идем. Теперь новое о главном: я ей
сообщаю первым делом, что не знаю, как буду справляться с обязанностями
сегодня. Звучало это приблизительно так: "Слухай, коза, давай сегодня
трахаться поспокойнее, а то меня после вчерашней е... ли ломает недюже".
Надо отметить, что за секунду до встречи, а следовательно и произнесения
сакраментальной фразы я громко слушал плеер. Следовательно, произнес все
это очень громко. В ответ глаза у подруги округлились, она стала на
что-то указывая тыкать пальцем, судорожно глотая ставший внезапно вязким
воздух.

Да, забыл сказать, что подруга моя замужем. Но ее муж находится в вечных
командировках, то бишь рога у него выросли самым естественным образом.
Разумеется, рядом с нами оказался он. Причем слышал всю фразу очень даже
четко.

Так вот, знаете, что он отвесил в ответ? Нет, не отборных п... лей.
Латыши слишком культурный народ. У них принято все выяснять при помощи
слов. Похлопал меня по плечу и сказал:

- - Спина болит? Ничего, от нее и не такое бывает!

Завтра она перебирается ко мне. Я ее очень жду. А спина пройдет. И не
такие нагрузки выносил. Я ведь спортсмен, хоть и бывший. Кандидат в
мастера по спортивной гимнастике!

Скука. Сижу, копаю свой комп на предмет чего-нибудь ненужного.
Microsoft Outlook - календарь. Прикола ради ставлю праздники и читаю:
01.05 - 1 Мая (Россия) 02.05 - 1 Мая (Россия. Окончание.)

Надпись на стекле маршрутки:
"Естественный отбор денег"

Лет пять назад это было. Наш курс проходил стажировку в рядах воспетых
кадетом вооруженных сил. Сам я там не был (таких, как я, в нашем
военкомате ласково называли негодниками), но из рассказов побывавших
меня потряс такой: Одному товарищу местные "деды" предложили (говорят,
соотношение сил там было очень неравным и подобная добровольность шансов
на принудительность не имела, ди и возраст тоже, наверное, сказывался)
"пробить лося". Насколько я понял, делается это так - пробиваемый
складывает ладони у себя на лбу, а пробивающий бьет в них во всей дури
кулаком (для желающих повторить - чревато сотрясением мозга). Смешно не
то, что товарищ оный с интересом согласился. После этого он стал до
безумия популярен и "пробил лося" половине курса. По их просьбе. Да,
чуть не забыл, это был мехмат МГУ.

История про центробанк РФ.
Работаю я в центре Москвы и обедать хожу мимо ЦБ РФ, что рядом с м.
Октябрьская. Причем путь пролегает мимо всяких служебных ворот и
шлагбаумов. Частенько, возле этих служебных ворот останавливаются
грузовички, и под присмотром стражей порядка с автоматами, рациями и пр.
аксессуарами эти грузовички разгружаются. Издалека создается
впечатление, что грузовичек привез огромную кучу денег и охрана делает
все, чтобы эту кучу денег не украли. Естественно стало интересно, что же
на самом деле привозят в наш Центробанк.
Путем каждодневных наблюдений удалось установить, что грузовичек
попросто снабжает буфеты ЦБ - один раз разгружали колбасу, другой раз
соки, третий раз какие-то сникерсы. Но недавно мы были поражены -
грузовичек привез прокладки...
Понимаете, это был целый грузовик женских прокладок! Libress вроде... (с
написанием могу ошибаться - не эксперт) Мы вот уже который день сидим и
гадаем, зачем в ЦБ РФ прокладки...

История настящая, произошедшая с моим знакомым.
собрались как-то парни на охоту в соседнюю область. Ребята деловые,
поехали на джипе, за рулем- мой приятель. И как назло, прособирался и
забыл дома права. Возвращаться не стали-плохая примета, мол,
прорвемся... Подъезжают к стационарному посту ГИБДД. Гибдд-шник машет
палочкой, останавливает машину, представляется, мол такой-то, предьявите
ваши документы. Ему из машины протягивают техталон и права (одного из
ребят. но не водителя...). Он внимательно смотрит, потом
говорит:"Анатолий Сергеевич(так написано в правах), оружие, наркотики в
машине есть?
- "Есть", и водила ему протягивает разрешение на охотничье оружие, на
  свое имя. Гибдд-шник опять внимательно смотрит, после чего отдает все
  документы и изрекает:"Все в порядке, Виктор Александрович, счастливого
  пути."
Джип плавно поехал, через 100 метров остановился, из него начали
выпадывать ребята, не в силах сдержаться от хохота.
Охота удалась.

Не раз встречались истории про ценники в магазинах на детскую карамель с
очень интересными названиями: "Шарик-сосарик", "Носи соси",
"Палка-сосалка". А вот откуда, как говориться, ноги растут мало кто
знает. И возможно и я бы не знала, если бы в силу своей профессии не
пришлось изучать рынок детской карамели. Так вот эти самые забавные
названия прибумывают "бренд-менеджеры" компании ЭВР+. Среди них есть и
более поэтические, например: "Гоголь - кофейное наслаждение". Так что
сомтрите что детям покупаете :)))))) P.S. а кто хочет удостовериться
сходите на www.kolobok.ru, там все это в полном объеме.

Заходил в пятницу по пути домой в книжный магазин. Пока товарисч чего-то
смотрел, я пошел в отдел программирования.
И увидел там Книгу - корешок толщиной не менее 5 см, формат чуть поболее
А4, бумага близка папиросной, шрифт весьма убористый.
Называется - "Запускаем Линукс" ;-)))

Вот уже 7 лет вызывает у меня улыбку диалог, произходивший между мной и
моей подругой. 8 часов утра, звонит будильник, подруга в соседней
комнате встает с постели, собирается на работу. Я, еще лежа в постели,
соображаю что на работу надеть и кричу:
- Жень, какая температура на градуснике за окном?
- Нормально!
- Ну, блин, градусов сколько?
- Ну я же говорю - нормально!!!
- Женя, твою мать, нормально - это сколько?
- (Уперев руки в бока, совершенно серьезно, с вызовом в интонации) Тебе
  что, посчитать?!!

В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом
Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и
стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с
духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с
"мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже
должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного
духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я
выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не
видно, т. е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а
то он же меня сразу же и накроет.
И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает
какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо- но как.
Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну
надо думать, больше того он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности
бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобии балкона нависал огромный
кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило
тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он
превратил весь караван и всех духов в паштет.
Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали отскребая
то что они там везли от скали. Камешек то был будь здоров.

Друган мой, Леха, купил квартиру у какого-то деда. Ремонт, то-се...
А на балконе (3-й этаж) сохранился дедов холодильник ЗИЛ. Тяжелый...
Надо выкинуть, а ломает страшно. Че делать?
На удачу эту сторону дома красили снаружы ребята с люлькой.
Утром Леха на балконе выставляет 5 бутылок пива и пишет громадную
записку "Выкините холодило - завтра будет столько же"
Приходит с работы - холодильника нет, но и люлька на другой стороне
дома. Однако, слово - дело. Выставляет пиво.
На следующий день жена его осталась дома - приболела. Заодно и пиво
отдать и спасибо сказать ребятам. Приходит Леха домой: "Заходили?" Жена
- "Нет...". Он - "Ну лана, тада спасибо йим, а щас пыва хлебнем...".
А НА БАЛКОНЕ ПИВА НЕТ...

ЗЫ. Квартира однокомнатная, кухня практически в комнате и из нее балкон
виден, как на ладони.

Отец Федор.

Один мой знакомый служил лет этак пятнадцать назад во флоте. И однажды
ему и его товарищам была рассказана замполитом (в качестве, надо
полагать, политинформации), следующая поучительная история.
Один новоиспеченный солдатик, сам москвич, служит в Тихвине. Но часть
жутко засекреченная, т. е. , почтовый ящик. И вот решает защитник
отечества написать родителям в Москву, рассказать о своих тяжелых
военных буднях. С фантазией у него было все в порядке, а вот с головой
он явно не дружил, поскольку недремлющая военная цензура получила от
него потрясабщий сюрприз в виде следующего месседжа. "дорогие мама и
папа. Служу я на китайской границе. Нашу часть окружает высокая каменная
стена. По ночам через нее перелезают вооруженные китайцы и мы их
стреляем. А днем(!) мы их хороним. Пришлите, пожалуйста, побольше
сигарет и конвертов".
Затем следовал рассказ о дальнейшей судьбе бедного мальчика. В
надзидание остальным он был сослан служить на Новую Землю, где кроме
него служил гарнизон количеством 6 (шесть) человек в т. ч. прапорщик. И
ничего там больше не было. Даже ящика, в который можно было бы бросить
письмецо папе и маме.

Только-только повеяло перестройкой. Мне - года четыре. Еду с папой по
Москве в троллейбусе(остановка"Гостиница Украина"). Троллейбус не то,
чтобы битком набит, но народу МНОГО. Все усталые - с работы.
Я, будучи ребенком очаровательным, привлекаю внимание бабушек, тетенек и
т. д. Общаюсь с папой на тему "Что - чье?"(довольно громко). Папа
вдумчиво и серьезно отвечает на все мои вопросы - работа приучила. Я на
все, важно так:"Ясно... Понятно..."
Проехав пару остановок в полной тишине, трамвай оборачивается на мой
тихий голос:
- Рука... - глажу отца по кисти, лежащей на поручне.
Все замерли:
- Государственная!
Народ лег.

Года 2 тому назад, в сокольническом парке, на воротах одного кафе мною
была увидена табличка следующего содержания:
ПБОЮЛ "ЗЮНДЛ"
Частное предприятие охраняется законом и 79-м отделением милиции
Неплохо?

Что такое энтомофобия...?

Мы с корешами собираемся в поход. В этот раз с нами пойдет еще один
братан, Ромка, ранее в наших экспедициях не участвовавший. Зашел
разговор за комаров и прочих лесных насекомых, и вдруг оказалось, что у
Ромки энтомофобия. Вот как он это объяснил:

- Ну, определенный тип насекомых (большие мохнатые летающие бляди,
  которых называют, по-моему, жужелицами, а также ночные бабочки) вызывает
  у меня такое дикое омерзение, что я почти теряю контроль над собой.
  Последний раз, когда такая залупа залетела ко мне в квартиру, я
  ломанулся в закрытую дверь, ушиб себя и чуть не снес дверь с петель...

Димыч.

Три истории о ДЕТЯХ. Павел (6 лет) и Мария (4 года).

I. После затянувшейся утренней истерики Павел заявляет Маше:

- - Маша, знаешь как расшифровывается твое имя?

==???

- - МАРИЯ - Маленькая Аварийная РИвелка!!!

II. Как-то Машенька сообщает мне:

- - А мама мне купит поводочек...

== (из кухни голос мамы) ОБОДОЧЕК!! , Маша...

III. После первого в своей жизни причастия дети на перебой рассказывают
как все происходило.
Ну там, маленький хлебушек дали покушать, попить чего-то.

Маша: А мне, а мне... Дядя Батюшка давал крест ПОНЮХАТЬ...

Такие дела... Маленькие, умненькие и любимые.

Aldan

У меня мама- неиссякаемый источник убойно смешных оговорок и перлов.
Прихожу я однажды домой заполночь, подхожу к двери, стучусь. Слышу
приближающиеся шаги, и когда они достигли двери, моей мамахин
произносится громкое, отчетливое, и немного испуганное "АЛЛО!?" Я лежал!

Петруха

Анекдот-быль: Реклама нового подоходного налога - министерство РФ по
налогам и сборам представляет.
О новом подоходном налоге надо говорить серьезно: возьмем два яблока. От
одного из них отрежем 35% (при этих словах от яблока отделяется кусочек
менее четверти - примерно 15%), а от другого - 13% (отделяется
малюсенькая долька - примерно 4%).

Смотришь и думаешь - никто у нас деньги считать не умеет, даже
министерство по налогам и сборам...

Помещик Шепчерыгин

Проголосовало 37 человек(а)