Было это году в 98 после подорожания. Я - студент 3 курса со своей
девушкой ездил на рынки за покупками(покупали ей обновки). И возвращаюсь
в метро домой после 5 часовой прогулки, сдобренной питерской зимней
слякотью, просто охеревший от примерок и склок с предметом обожания. Кто
ездил с девушкой на рынок-тот поймет...
Втиснувшись в вагон, первое что я делаю, снимаю с плеча сумку и неглядя
ставлю на пол. Позади раздаюся возмущенные возгласы:
- Не могли бы вы поаккуратней, вы мне на ногу поставили свою сумку.
Я собираюсь извениться и открываю для етого соответственно рот.
В принципе я человек достаточно воспитанный, но то ли так утомился, то
ли еще что, но произношу я не извенения, а то что думаю в этот момент:
- Что корова, совсем ногами двигать разучилась - если давит вытащи...
Полвагона замолчало и обернулось, моя спутница от удивления открыла
ротик и покраснела до кончиков своих очаровательных ушек, а тетка
действительо сама вытащила ногу из под сумки...

Дети во дворе, падлы, написали на моей машине "Помой меня, я вся
чешусь!" Приятно, что без ошибок. Пришлось мыть...

В столицах бизнесовая жизнь бьет ключом, а вот в глубинке...
В центре таких нет, но на периферии остались...
Ситуация банальна и проста - три хозяина, один бизнес. Третий "хозяин"
пойман на воровстве. Ну разборки там, битва титанов, кто кого... Силы
равные, вот уже все почти улажено - работать то надо.
Старший, умудренный своим жизненным опытом, вычитывает ворюгу как
положено, а в завершение разговора ставит мораль.
Сие классика, посему дословно: "Ну ты ж не пацан уже, И ШОБ Я ЭТОГО
БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ"!

В нашей конторе есть служебная столовая. Она небольшая, на 8 персон,
поэтому народ на обед старается приходить по расписанию. Ну вот, захожу
я вчера в столовку, а там ни одного места свободного нет, и все, так
синхронно, ложками работают. Я убегаю к себе, там включаюсь в какой-то
разговор. Через некоторое время организм напоминает о необходимости
дозаправки, и я, не отрываясь от разговора, набираю внутренний номер
столовки - 234 - узнать есть места или нет. Ожидаю услышать женский
голос, вместо этого слышу агрессивный мужской: «Пищеблок! ».
Одновременно перевожу взгляд на дисплей телефона: «234: Yurist». >8(
Я закорачиваюсь наглухо и после 3-секундной паузы говорю:
- А поесть-то к вам можно прийти?
- (Пауза 2 секунды)
- В смысле, места-то свободные есть?
- Приходите. Три свободных места.
Кладу трубку, иду в столовку (задумчиво), а там, невдалеке от аппарата,
трапезничает директор, и как-то странно улыбается… А телефон, как я в
последствии выяснил, просто у столовки и у юриста, почему-то одинаковый.

Маше - моей дочери - 2,5 года. Я, папа, как-то говорю ей :
- Ну, что, пойдем, перекусим ?
Маша понуро пошла на кухню, где сидели мама и бабушка .
- Что с Тобой, Машутка? , - спрашивает бабушка ,
- Папа сказал мне пойти перекусать...
- Кого ?
- Вас всех, а я - не хочу...

Москвичи поймут.
Так получилось, что сегодня на вопросы друзей о способе проведения
вчерашнего дня, я вынужден отвечать: Вот, например, я все решаю сам:
если я сказал:"На Guano Apes, значит на Guano Apes", а если жена
сказала:" В Бутово к маме", значит - к маме!

Шли мы тогда с Бобром после свадьбы нашего общего друга к Бобру домой -
ночевать. Идти предстояло изрядно, ибо общественный транспорт перестал
ходить ввиду позднего времени, а на частный не было денег (золотые
студенческие годы). Пытаясь уверить Бобра в том, что я не так уж и пьян
и дойти смогу, я, по его воспоминаниям, пытался выразиться
метафорически. Однако алкоголь явно одержал верх, потому что известная
поговорка прозвучала как «Да мне это как в слоне дробина! » Интуитивно
почувствовав неправильность, я попытался бороться за точность, с
решительным жестом заявив ставшее впоследствии крылатым в узких кругах
«То есть как в глазу слонина! » Третий раз я сказал все правильно, но
мне уже было не под силу переубедить согнувшегося от хохота Бобра -
алкоголь в который раз протрубил победу.

Гуляли мы вчера с корешами по улице в районе площади Ленина часа в три
ночи и решили познакомиться с двумя девочками (т. е. БАБАМИ описание:
широкие штаны, "реперский" прикид, у одной даже майка была разрисована
под граффити, но видно, что все шмотки куплены на мамины и папины деньги
в самых модныхмагазинах города, да и еще на вид им больше десятого
класса школы я бы не дал(и кто их только на улицу в три часа ночи
выпустил)), ну и вот. Тони увидел хипхоперский прикид и решил начать
базар со стандартного "Децл-лох". Ну дальше пошли разговоры на
воинственных тонах, и одна из этих двух БАБ нас чуть до
истерики(смеховой) не довела. ее фраза"Да я всю историю х-х выучила
вдоль и поперек", после чего последовал резонный вопрос с нашей стороны
"Ну назови тогда хотя бы двух рэперов с west side(самые известные 2PAC и
EMINEM)", вопрос наш поверг девушку в секундный стопор и быстрый далее
последовал быстрый перевод темы на "А ты кто такой?"и т. д. На все
попытки любого из нас повторить этот простейший вопрос(для человека
"выучившего историю х-х вдоль и поперек") следовал ответ "я сейчас не с
тобой разговариваю" :) И еще, добила нас эта девушка фразой "Да вы
вообще, знаете СИБСАЙД!!!! Сибсайд это самые крутые чуваки и т. д.". Ну
вот, дожили, славься на веки русский хип-хоп! Че нам эти американцы, у
них на всю америку всего лишь East, south и west side, а у нас в каждом
городе свой сайд есть, да еще, скорее всего и не один, причем каждый из
них заткнет за пояс все ихние сайды вместе взятые, а истории хип-хопа
кроме сиб сайда достоен еще Warren G (один репер, не из СС, которого
смогла вспомнить эта БАБА, да и не репер он вовсе, а че-то типа аварии у
нас). СЛАВЬСЯ РУССКИЙ РЭП!!!
Вот такая у нас молодежь, с тотальной MTVзацией всей страны.
Грустно мне, братцы рэперы.

В догонку к №9 от 6 мая про особенности японской фонетики. Там какой-то
СНГшный консул в Японии был удивлен словом "оБъебление", произнесенным
японской сотрудницей. Странно, привыкнуть давно уж пора.
Веселее, когда они ПИШУТ по-русски. Причем все особенности произношения
и восприятия на слух сохраняются и на письме. Помимо проблем с
различением Б/В, как известно, у японцев еще туго с Л/Р.
Вот работаю я в Москве, в представительстве одной крупной японской
международной финансовой организации (как нас назвала как-то
"Независимая газета"). Вот яп. сотрудница, очень неплохо знающая
русский, написала от руки список российских регионов (в каких-то
исследовательско-статистических целях, чтоб потом напротив цифры
ставить). Писала явно со слуха или по памяти, не глядя в
карты-справочники. А зачем? И так каждый день на слуху - все наизусть
знаем.
И что в результате? Среди субъектов РФ российские сотрудники, давясь от
невыносимых приступов смеха, в частности обнаруживают: ХАБАЛОВСКИЙ край,
БЛЯТИЯ
и много чего еще. и все это наивным детским почерком.
А сцена, когда японец протягивает тебе лист бумаги и просит ПОСРАТЬ (to
send) - это вообще ежедневная практика. Никто не смеется.
много таких штук на www.engrish.com

Yamazakura

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ РОДИТЕЛЕЙ!!!

Еду я сегодня утром в автобусе за своей машиной на стоянку. Водила
автобуса тормозит на красный свет, в салоне наступает тишина. Вдруг
среди этой тишины разносится знакомый мне звук. Пилю-лю, пилю-лю
(сотовый звонит) Я неловким движением достаю его и отключаю звук. Все
пассажиры поворачивают головы в мою сторону и смотрят на меня
испепеляющим взглядом. Я готов провалится на месте. 8-( Примерно через
остановку народ успокаивается. Водитель объявляет остановку «Центральный
Рынок» Почти все бабуськи с авоськами выходят. Тут одна из них достает
маленький раскладной телефон (как его называют – сэндвич) со спокойным
выражением лица набирает номер и начинает разговаривать прямо на ходу (с
авоськой в другой руке). Все пассажиры автобуса падают со своих мест.

З. Ы. Надо сказать, что цены на мобилы в нашем провинциальном городке
начинаются от 200$, а пенсия сами понимаете… Не забывайте родителей
товарищи!!!

Дениска Редискин.

Вот что значит -- сила привычки...

Легла поспать сегодня днем, а проснулась только уже поздно вечером.
Вокруг совсем темно. Начинаю шарить рукой по столу в поисках очков.
Зрение у меня не то чтобы уж совсем плохое -- минус 5, но без очков мне
тем не менее не совсем уютно. Не нахожу. Встаю, понимаю, что надо
включить свет -- ах, как не хочется этот свет в глаза... Включаю
маленький. Шарю руками по всем поверхностям в комнате -- нет. В голове
мысли, что вот, опять в этой глупой ситуации -- без очков ничего не
вижу, включая самих очков, они же прозрачные, найти я их могу только на
ощупь и если повезет... В комнате не нахожу, иду в ванну. Обреченно
включаю свет -- ах, как режет глаза -- иду к умывальнику... И надо же,
вот они мои родимые, под зеркалом! Радости моей нет границ, я протягиваю
к ним руку... и тут до меня доходит, что спала я в контактных линзах, а
значит все это время зрение у меня было стопроцентное...

На днях оплачивал в кассе приема платежей услуги мобильной связи. Передо
мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили,
или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак
не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем
пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали
чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем
больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.

Дело было года 3 назад на захидной украине. Есть там одна речка такая...
хрен с ней с речкойбэто не важно.
Вобщем как то раз я с сеструхой двоюродной и ее 12-ти летним братом
Димой пшел на эту речку снять стресс после жаркого и знойного
украинского дня. Ну все цивильно, купаемся, пьем пиво, время от времени
отталкивая Димаса от бутылок, мал типа ещще. А на другой стороне реки
какието пацанята тусят, с собакой - чистопородной сучкой-двортерьером.
Ну, видать им время подошло и собрались они по домам. Ну и один
пацаненок лет 10-и, видать хозяин псины, зовет ее
- Дина! Дииина!
Собака все в воде плещется, и внимания на окрики хозяина не обращает. А
хозяин продолжает
- Дина! Дииина!
Нашему Димасу, который думал что это его зовут(имена то созвучны, а при
общем голдеже так вообще похожи)и все это время высматривая кто это там
ему орет, это набоело и он окликнулся
- ЧЕГО!?!?
Хозяин на том берегу немного припухший от того что ему собака отвечает
осипшим голосов выдавил
- Пойдем!
Димас, все еще не понимая в чем дело:
- КУДА?!
Пацаненок почти падая в обморок и в душе прося прощения перед собакой за
годы издевательств предсмертным голосом выдавливает:
- Домой...
Все кто наблюдали эту зарисовку и понимали в чем дело в среднем ржали
минут по 10 без остановки.

Одна моя слегка заботаненная одноклассница в очень хорошей и крепкой
дружбе с моим одноклассником. Он ей звонит каждый день узнавать уроки,
причем звонит где то пол одиннадцатого вечера. И так однажды он уже в
который раз ей звонит, а она поначалу звонка не слышала, а когда
услышала, то побежала к телефону, думала что успеет поднять трубку. А
одноклассник обычно долго звонит если трубку долго не берут. Так вот
быстро она бежала и запуталась одной ногой в телефонном проводе, упала,
сломала палец. А парень все звонил и звонил...

Проголосовало 27 человек(а)