Приехал както мужик в Испанию. Ходит по городу вдруг жрать ему захо-
телось. Смотрит вывеска, ну как положено ресторан под названием
"Коррида". Взял меню.. смотрит там блюдо фирменное тоже "Коррида".
Заказал. Приносят ему член быка... здороооовый... Мужик... ну че делать
раз бабки заплочены... съел... понравилось.. вкусно, сытно... главное
много. На следующий день с утра в тот же ресторан. Опять заказал блюдо
"Коррида". Приносят ему маленький член на тарелке. А цена таже.
Тот к официанту. -Че за фигня???!!! Официант. -Как, вы не знаете ?
- Вчера матадор быка, а сегодня бык матадора.

Седит мужик, ловит рыбу, тут корова всплывает и говорит:
- Мужик, прекурить не найдется?
Мужик, слегка одурев, дает ей сигарету и корова уплывает.
Через 5 мин. снова всплывает корова:
- Мужик, а спичек не найдется?
Мужик дает ей спички, и корова нсова уплывает. Он в полном недоумении
смотрит на собаку.
Собака с непониманием:
- А че, че? Я сама офигела.

Тонет женшина.
Рядом плывет водолаз.
Женшина из последних сил всплывает над водой и умирающим голосом кричит:
- Спасите!!!!
На что водолаз спрашивает:
- А тебя как зовут?
- Галина.
- Та что Бланка?
- Да.
- Буль. Буль.

Идет медведь (М) по лесу, а между ног у него шмыгает какой-то зверек
(З).
М - Привет, хуета !
З - Я не хуета, я - выхухоль.
М - Не вот, буду я всякую хуету на Вы называть...

- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня
  по лысине.

Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
  фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. -
  Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему
деньги.
- Ребята, - продолжил неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы
  она подумала, что я выиграл.

- Милый, когда мы поженимся я буду делить с тобой все твои печали и
  заботы!
- Дорогая, ну у меня нет печалей и забот...
- Милый ну я же сказала, что когда мы поженимся

Автобус, полный пассажиров На задней площадке 2 педика Один-другому -
хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до
нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем
до лампочки...
Трахнулись... , вышли.
Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед
красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень,
сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы.
Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в
жопу трахнули...

Женщина пришла на прием к вачу:"Доктор, у меня пропал вкус".
Доктор:"Медсестра, дайте пациентке 17 пробирку"
Пациентка после того как попробовала:"Это же говно"
Доктор:"Правильно. Значит у Вас появился вкус"
Через неделю эта же женщина:"Доктор, мне кажется у меня пропала память"
Доктор:"Медсестра, дайте пациентке 17 пробирку"
Тогда женщина заорала:"Не надо, там говно"
Доктор:"Вот видите и память к Вам вернулась"

Мама говорит Вовочке:"Сынок, перестань бить мальчика лопатой, а то опять
вспотеешь и простудишься".

Муж с женой попали в аварию. Муж отделался легко, а жену увезли в
реанимацию. Через некоторое время муж приезжает в больницу к жене.
Навстречу выходит хирург; зеленый фартук весь в крови.
Муж: ну как?
Хирург: плохи дела. Ампутировали обе ноги. Будете ее всю жизнь возить на
коляске.
Муж: (охает) Боже мой...
Хирург: это еще не все... У нее удалили половину внутренних органов.
Будете всю жизнь кормить ее с ложечки кашкой...
Муж: (хватается за голову) За что такое наказние?..
Хирург: ... да у нее теперь нету половины мозга. Будет до конца жизни
сидеть в одной позе и не разговаривать!
Муж: (хватаясь за сердце)... господи...
Хирург: (хлопая его по плечу) Да шучу, шучу я! Умерла она...

Навигатор

Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный
товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.

Б: Это что такое?
П: Это термос.
Б: А для чего он?
П: В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Б: Беру!!!

На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают:
"Это что у тебя?". Блондинка отвечает: "Это термос. В нем горячее
остается горячим, а холодное - холодным!". "А что у тебя в термосе?".
"Две чашки кофе и мороженое!" :-)))

Идет мужик по кладбищу: ТОП, ТОП, ТОП.
Вдруг - ШЛЕП - в яму свалился. Пытается выбраться- ШКРЯБ.. ШКРЯБ.. ШКРЯБ
- не получается. :( Думает "Ладно подождем кого-нибудь" - сидит слушает.
ТОП, ТОП, ТОП - кто-то идет.
мужик орет: ПОМОГИТЕ!!!!!!!!
ТОП-ТОП-ТОП-ТОП-ТОП - убежал. :(((
"Ладно еще подождем"
ТОП, ТОП, ТОП.
ПОМОГИТЕ!!!!!!
ТОП-ТОП-ТОП-ТОП-ТОП - опять убежал :((((
"Ладно, подождем пока в яму свалится"
ТОП, ТОП, ТОП.. ШЛЕП.. ШКРЯБ.. ШКРЯБ - тоже не может выбраться.
мужик орет: ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!
ШКРЯБ.. ШКРЯБ..
ШКРЯБ-ШКРЯБ-ШКРЯБ-ШКРЯБ--РРРРФРРРРФФРРРФР--ТОП-ТОП-ТОП-ТОП-ТОП-ТОП

Stalker

Приводит мамаша своего сына-дебила в зоопарк. Проходят мимо слоновника -
мамаша говорит про большого слона:"Это слон папа". Про слониху: "Это
слониха мама". Про маленького слоннка:"Это их сынишка слоненок".
Сын-дебил удивленно:"А где баба Нина?"

Мужик поймал золотую рыбку. Та говорит: "Отпусти меня и я выполню по
одном желанию каждого члена твоей семьи." Мужик отпускает ее, бежит
домой. Маленькому сынишке говорит: "Ты заказывай новый дом!" Жене: "А ты
новую машину!" "А я закажу мешок денег." Приходят они к морю.
Рыбка спрашивает у мальчика: "Чего ты хочешь?" Мальчик: (со слезами)
".... х-х-хомячка-а-а-а!" Мужик: (тихо) "В пизду хомячка!" Жена: "Из
пизды хомячка-а-а!"

В театре, молодому актеру, дали небольшую роль. Он должен выйдти на
сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев, вот Вам меч».
Но суфлер очень не любил этого артиста и все время подсказывал ему
«Волохуев», говоря при этом: «Ты опрофанишься, не видать тебе больше
ролей, как своих ушей! ». И молодой актер ходил и твердил все время:
«Волобуев, Волобуев, Волобуев... ». Настал торжественный час премьеры.
Молодой актер на сцене, ослепленный лучами рампы, протягивает главному
герою меч, злорадно смотрит на суфлера и говорит: «ВОЛОБУЕВ, вот Вам
х... ».

Останавливает ГИБДДешник джип.
- Ваше водительское удостоверение и документы на машину товарищ
  водитель.
Водитель подает документы.
- Так у Вас джип, а документы на «Мерседес? »
- Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации.
- Откройте бардачек.
- ...
- Это у Вас что - пистолет?
- Пожалйста, вот справка из МВД на ношение и хранение.
- Откройте багажник.
- ...
- Это у Вас что - труп?
- Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти.
- А что это у него из задницы торчит паяльник?
- Последняя воля покойного, вот завещание.

Объявление в газете:"Оказываю услуги старика Хоттабыча:
трахаю-тибедохаю".

Тайга, лютая зима, в тюрьме на полу лежат три зэка и умирают.
Один говорит:"Давайте споем перед смертью."
Второй запевает:"... Как здорово что все мы здесь сегодня собрались..."

Встречаются два охотника на медведей.
Один везучий а другой не везучий.
Невезучий спрашивает.
- А как ты ловиш медведей?
Везучие отвечпает.
- Смотрю нора я кричу аааа от туда звуки уууууу- стрекляю забегаю а там
  уже медведь волбяется!
На следуишей день .
Везучий как всегда с медведем !
А не везучий в инволидной коляске с гапсом и весь перебинтованный.
Везучий спрашивает .
- Ты почему весь перебинтованнй?
- А я твой совет испробовал.
- Смотрю нора я кричу аааа от туда уууууу- стеляю забегаю.
- А там электричка!

Кащей Бессмертный повесился, бросился под Камаз, похоронил себя
живъем...
В свой День Рождение он оторвался на полную катушку.

Гаишник (Г) ловит дачника (Д) уже на подъезде к дачному поселку. Г явно
не в духе: придирается ко всему, явно намекая на большой выкуп.
Все это время вокруг Г крутится жирная зеленая муха, от которой он
постоянно отмахивается. Наконец, Д его спрашивает: Д: Что муха достала?
Г: Да уж.
Д: А ведь это навозная муха, которая только на дерьмо и садится.
Г: Что за намек??? Это оскорбление при исполнении! Да я тебя....
Д: Да что Вы! Да и в мыслях не было Вас оскорблять. Это я так - мысли
вслух...
Но секунду спустя Д добавляет:
- Только, вот муху-то не обманешь...

Короткий:

Собака - заика

Сотворил Бог женщину. Смотрел, смотрел, хмурился.... А потом сказал: "А,
ладно, накрасится!"

Приходит зайка в магазин, а там продавец - волк. Заяц спрашивает:
- У вас соль есть? Взвесьте мне килограмм.
Волк:
- Соль-то есть, да вот весов нету. Давай я тебе на глазок насыплю.
Заяц:
- На член себе насыпь, сука серая.

Вот прочитал в одной из крымских газет, возможно, ужасно старый, но мне
показался еще ничего. Итак: По последним данным ученые установили, что
Великую Китайскую стену построили не китайцы, а их соседи.
Игорь

Ночь. Яблоневый сад. Сторож Петрович, в не трезвости, спит в сторожке и
вдруг слышит хруст ветки доносящийся из другого конца сада. Петрович
чуствует непорядок и собрав остаток сил пытается добраться до места
преступления. Добрался и видит: яблоня, на яблоне стоят две ноги.
Петрович, своей коряжистой пятерней, хвать под яйца молодца и хитро так
спрашивает:
- Как зовут ?
В ответ тишина. Петрович покрепше сжал кулачок.
- Как зовут... ?!
Тишина... Петрович сжал кулак что было сил.
- Как зовут... ?!!!
- Яааашааа...
- А хули ты молчал?!
- Яа глуухоонемооой!!!

- Эти, которые ГИБДДешники, вообще охренели!
- А что такое?
- Да сегодня останавливает один. Ну и где, говорит, ваша машина?

Почему у блондинок на п#@де не растут волосы?
А вы видели, чтобы на автобане росла трава?

Америка, бар. Знакомяться мужчина и женщина, выпивают по паре коктейлей,
беседуют. Он-"я сам из Техаса, у нас в Техасе все огромных размеров:
дома, улицы, машины, ну, буквально все".
Проводят за разговорами вечер, договариваются провести вместе ночь.
Утром, она, разочарованно:"Да, а я думала, что в Техасе ВСі большое."
Он:"Дорогая, но я же не знал, что ты тоже из Техаса".

После длительных переговоров Украина и Германия решили наладить выпуск
совместного автомобиля. Чудо детище будет производиться силами компаний
Мерседес-Бенц и Запорожского автомобильного Завода.
Уже созданы два бренда для автомобилей.
Это "МЕРСЕРОЖЕЦ" и "ЗАПЕРДЕЦ"

Человек может бесконечно долго смотреть на 4 вещи: 1. Как горит огонь 2.
Как течет вода 3. Как работает другой человек 4. Как тянутся провода за
окном вагона метро

Две бабульки в вагоне электрички:
- Здорово, Кострома... Ту куда это едешь?
- Да в Питер...
- А я из Питера...

Совок за границей ищет песочницу (совконсульство). Читать по ихнему не
умеет. Увидел дом с красным фонариком. Красный сигнал - условный
рефлекс, тоталитаризм. Свои. Заходит. К нему:
- Вы хотите прекрасную белую женщину?
- Нет! No!
- Вы хотите прекрасную черную женщину?
- Нет! No!
- Вы хотите мужчину?
- Нет! No!
- Вы хотите ребенка?
- Нет! No!
- Вы хотите животного?
- Нет! No!
- Вы хотите отдельную комнату и кучу журналов?
- Нет! No!
- Чего же вы хотите?
- Нет! No! Я хочу советского консула!
- Да?! Это весьма затруднительно... Ну если вы очень хотите...

Два презерватива:
- Говорят нас будут использовать...
- Не ссы, прорвемся!

заболела у прапорщика задница. обратился он к врачу. врач осмотрел его и
говорит:
- у вас, батенька, геморой. я пропишу вам свечи, будете принимать по
  одной три раза в день.
купил прапорщик свечи, пришел домой, сьел одну, задница болит, сьел
вторую, все равно, сьел всю пачку, болит. утром к врачу:
- доктор, что ві мне прописали? я сожрал всю пачку, а результата нет.
врач: постойте, ви, что, их ели?
прапорщик/с сарказмом/:
- нет, я их себе задницу засовівал!

Еврейская философия: Что такое счастье? Счастье - это жить в советской
стране! А что такое несчастье? Несчастье это иметь такое счастье...

Идет прапоршик по плацу видит солдат в доску объявлений, гвоздь вбивает.
Подходит сзади: "Так, кто так гвозди забивает? , смотри сюда!"
Ставит гвоздь к доске, поворачивает фуражку козырьком назат, Бах!!! лбом
в шляпку, гвоздь полностью в доску вошел.
Прапоршик:"Видал?"
Солдат:"О товарищ прапоршик а в кирпичную стену сможете?"
Прапоршик:"Сказал, смотри "
Берет опять гвоздь, поворачивет фуражку Бах!!! гвоздь полностью уходит в
кирпичную стену.
Солдат: "Ого! а в броню сможете? Таварищ прапорщик?"
Прапорщик: "Еще бы"
Подходят к танку, прапорщик берет гвоздбь, все как обычно, Бах!!! Гвоздь
согнулся, на танке ни царапины.
Прапорщик: "Да ну на х"й"
Берет дюбель, Бах!!! Дубедь в дугу! - "Ни х"я себе!"
Люк отрывают, а там другой прапорщик головой прислонился.

В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там
молодую женщину.
- О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать
  Вам веселые истории.
Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути
его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что
туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах
забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в
монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во
время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой
крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что
ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог
сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ.
Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает
ему 10 франков.
- Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
- Это Вам на сено!

В купе темно... нижняя полка... молодая пара страстно целуется....
Вдруг с верху звуки такие поганые... бззззпрр.... и на молодых льются
испражнения...
Парень, перепуганный встает, и тормошит соседа с верхней полки
"Мужик, мужик... проснись, ты усрался..", а тот "А я и не сплю.."

К врачу в кабинет заходит лысый мужик, а на голове у него жаба сидит.
Доктор мужику: "На что голубчик жалуетесь"
Жаба отвечает "Да вот какаято срань к жопе прилипла"

Муж жене:
- У меня к тебе три вопроса...
Жена:
- В попу не дам !
- Тогда два

Происходит соревнования между Немцем, Французем и Новым репатриантом в
Израиль (евреем).
Кто поднимется на самый высокий этаж Эйфелевой башни, когда на его
половом члене весит полное ведро воды. Значит первым пошел Немец. Шел,
шел... 25 этаж умер: диагноз: умер от перетерания члена ручкой от ведра.
Пошел Француз. Шел, шел... 47 этаж умер: диагноз: умер от перетерания
члена ручкой от ведра.
Пошел еврей. Идет, идет... 75 этаж умир. Диагноз: Перетерлась ручка от
ведра, умир от удара членом по голове.

Разговорный телефон между Ясером Арафатом и Бушем:
- Ясер- Слушай я вчера такой сон видел сейчас отпадешь.
"Лечу я над Нью - Ерком, все так красиво, дома такие высокие и из всех
домов самых высоких окон торчат люди с плакатами "Доздравствует Ясер
Арафат" и тому подобное".
- Буш- Да, мне тут тоже сон снился. "Лечу я над Рамаллой, тоже дома
  такие высокие, все так красиво, как дома. И тоже из всех домов из
  верхних этажей люди торчат с плакатами и радуются поют что-то.
- Ясер- А что на плакатах то написано?
- Буш- Так понимаешь я же на ИВРИТЕ та не читаю...

Проголосовало 30 человек(а)