Война... Василь Иваныча и Петьку отправляют на остров... Уже прошла
война... и тут вспоминают! Прилетают на вертолетах все дела... Встречают
Василь Иваныча и Петьку. Ну конечно интересуются, как они прожили
столько лет без еды...? "Ну вот корешки собирали, плоды разные...", "А
как пили?"-"Да... фрукты выжмем, сок забродит... так и пили..."-"Ну а
как же с женщинами??? Столько лет прошло..."-"А!.. Вон"(показывают на
кусты) Идут военные к кустам, раздвигают, а там
слониха(большая-пребольшая), а сзади лестница приставлена... ;) Ну им
интересно стало, решили попробовать...
Оттарабанили слониху, спускаются и, вытирая пот со лба, говорят:"Ну вы,
блин, даете!!!!!!". А Василь Иваныч с Петькой, удивленно, :"Нет! Это вы
даете... , а мы на ней на блядки ездим!!!"

С Вами говорит автоответчик ракетного комплекса С-300 после сигнала
оставьте Ваши координаты.....

Вовочка приехал к дедушке в деревню. Однажды днем к деду пришли гости,
тут Вовочка вбегает в дом и орет: "Там в поле бык ебет корову!"
Дед покраснел, говорит: "Вовочка, не ругайся так, скажи лучше, мол бык
удивляет корову." Вовочка ушел, прибегает через пол-часа, орет: "Там в
поле бык удивляет всех коров!" Дед ему отвечает:
"Вовочка, бык не может удивлять одновременно больше одной коровы."
Вовочка отвечает:
- Нет может, нет может! Потому что он ебет лошадь!

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а
  теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и
пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но
предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню.
Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь
свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович
спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит
хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и
договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я
все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов."
Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил
зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил
хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует.
Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович
уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки.
_-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают
рыбу, 10 штук всего за 1 доллар.
- мужик взял.
- А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из
  файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из
  Франции и всего 6 долларов...
- мужик взял.
- А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то
  потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из
  Тайваня и всего за 15.
- мужик взял.
_А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу
озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в
маленьком багажнике и всего за 44.99
- Мужик взял.
- А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда
  уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять
  секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские
  модели, можно в кредит...
- Мужик взял.
- Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в
  этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и
  закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит...
Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин:
- Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за
  крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!!
- Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для
  жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...

Проголосовало 105 человек(а)