После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
Мужчина говорит женщине:
- Я хочу есть.
Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:
- Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!

ПРИШЛА ЖЕНЩИНА В МИЛИЦИЮ.
СЕРЖАНТ- МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!
И ЭТО ИЗНАСИЛОВАНИЕ БЫЛО ЗАКАЗНОЕ!
- МАДАМ, С ЧЕГО ВЫ ЭТО ВЗЯЛИ?
- НУ А КАК ЖЕ, 3 РАЗА И КОНТРОЛЬНЫЙ
- В ГОЛОВУ!!!

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та
разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь
  пройдись обратно. Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выебут!

Грузинская семья. Разговор папы с сыном: Папа(П)-Вано, гдэ мой старый
маузер?
Вано(В)-Папа, посмотры какой у меня красивый часы.... стрелки золотой,
цифри золотой!
П-Я тебя еще раз спрашиваю-гдэ мой старый маузер?
В-Зачэм тебе маузер-посмотри какой у меня красивый часы... роллекс
называеться!!!!
П-Что мнэ до твоих часов-я спрашиваю где мой маузер?
В-я его продал..... а на эти деньги я купил себе роллекс!
П-Вай-вай, Вано! А прэдставь прийдет дядя Гоги-и скажет-я $%бал тебя,
меня, твою, маму, мою маму.... а ты ему што скажешь?
бэз десяти два, да???

Дочь после свадьбы говорит матери:
- Мама у меня наверное никогда не будет детей.
- ???
- Я ни как не могу заставить себя глодать эту жидкость.

Просыпается Змей Горыныч с бодуна.
Одна голова толкает другую и говорит:
- Слушай, а наша третья голова в рот берет
Вторая отвечает:
- Да это ерунда, лишь бы жопу не давала.

Светский прием. Сидя за столом, одна богатая дама рассказывает:
- О, это французское шампанское! Изысканный вкус винограда, пахнет
  Францией, полями, цветами... Это божественный напиток, я им восхищаюсь.
  А вот от пива я, знаете, бздю-с!

У пасажирскго самолета в результате взрыва одного двигателя возникает
перегрузка, экипаж выкинул из самолета весь багаж выкинули все не
нужное, но все равно самолет падает нужно выпругнуть троим людям, а
парашюты уже выкинули. Из числа пасажиров выходят три добравольца
француз, англичанин и руский.
Первый француз:
- Мне бокал шампанского. Выпил и с криком: "Даздравствует Франция!"
  выпрыгнул из самолета.
Второй англичанин: Заказал стикан Виски. Выпил и с криком:
"Даздравствует Англия!"
выпрыгнул из самолета.
Третий русский: Выпил бутылку водки и с криком: "Даздравствует Африка!"
вытолкнул из самолета двух негров.

Эстонские кинологи вывели новую породу собак - эстонская борзая. Она
предназначена для охоты на улиток и раненых черепах.

Генерал просыпается после пьянки со страшных похмельем.
Разлепив глаз видит деньщика чистящего его китель от рвотных масс зубной
щеточкой.
Генерал понимает, что вчера принял лишка и надо как-то спасти честь
мундира не роняя своего достоинства. Говорит деньщику:
- Вчера был на банкете и молодой лейтенант облевал мне мундир.
Пить не умеет салага! Так я ему семь суток гауптвахты дал!!!
Деньщик не прерывая процесса чистки меланхолично замечает:
- Мало дали, тарщ генерал. Он вам еще и в штаны насрал...

1943 год. Немецкие танки прут на Москву. 30 молодых панфиловцев положили
свои головы, защищая родной город. И вот на окоп несется немецкий
"Тигр". Оставшийся последним раненый безногий солдат выползает из
траншеи на руках, с остервенением комкает дорожную грязь и бросает ее в
приближающийся танк. "Тигр" останавливается и оттуда выходит безупречно
одетый немецкий офицер. Он аккуракно вынимает из кармана серебряный
портсигар. Достает одну папиросу, прикуривает и на выдохе говорит:
"БА-БА-ХХХ"

- Вовочка, иди сюда, я тебе писю помою...
- Не-е-е, мам, пусть лучше бабушка помоет - у нее руки трясутся.

Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:
- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не
  забеременеть.
Мать:
- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
- Вот именно поэтому!

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
  испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
  получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с
  другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
  дневником моей пятнадцатилетней дочери...

Идет суд. Прокурор говорит:
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных,
  войдите.

Парень звонит по телефону и нарывается на отца семейства:
- Здравствуйте, а Люся дома?
- Нет ее, что передать?
- Я хотел бы пригласить вашу дочь на палку чая... ой, на письку кофе...
  ой, я лучше завтра вам перезвоню!..

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, расскажите, кто что вчера делал. Ну, вот ты, Машенька, чем
  занималась?
Встает Машенька?
- После того, как я сделала уроки, я вышла во двор, села в песочнице и
  стала копать песочек лопаткой.
- Молодец, Машенька. А теперь выйди пожалуйста к доске и напиши пять раз
  слово "лопатка"... Ну, а ты Вовочка, что делал?
Встает Вовочка:
- А я, после того, как сделал уроки, выглянул во двор, увидел Машеньку,
  взяд ведерко и тоже пошел в песочницу.
- Молодец, Вовочка. Выйди пожалуйста к доске и напиши пять раз слово
  "ведерко"... Ну а ты, Бродерхан, чем занимался?
Встает Бродерхан.
- А я, после того, как сделал уроки, выглянул в окно. Там я увидел
  Машеньку с Вовочкой, взял машинку и тоже вышел во двор. Но Машенька с
  Вовочкой не захотели со мной играть и выгнали меня из песочницы.
- Ай-яй-яй. Какая ужасающая дескриминация, приводящая к межнациональным
  розням. А теперь выйди пожалуйста к доске и напиши десять раз: "Какая
  ужасающая дескриминация, приводящая к межнациональным розням..."

Капля "Фейри" убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Капля никотина убивает лошадь, хомяка разрывает на куски!

Капля никотина убивает лошадь, капля "Фейри" жирную лошадь!

Сидят два хохла, один другому:
- Мыкола, убэй мэнэ...
- Так у мэнэ ж патронов нэт!!!
- Ну так купы у мэнэ!

Боинг совершает трансатлантический перелет. На борту бизнес - классом
летит новый русский с сыном. Сынок начинает белениться:
- Папик, хочу мертвую петлю!
Ну папик начинает объяснять, что это гражданская авиация, самолет не
рассчитан на такие фигуры пилотажа. Но сынок нивкакую.
Папик подскакивает к пилотам... нужна мертвая петля. В кабине тоже
пытаются впрячь, что это Боинг, а не СУ. На это папик достает лопатник и
башляет пару денег летному составу. Самолет берет круто вверх...
В это время в туалете нарик решил ширнуться. Достал боян, шырялово,
пристегнулся...
В это время тачку выворачивает, в салоне паника, крики...
Нарик очнулся, трогает руками лицо и говорит:
- Внатуре ширялово с огоньком... Даже не понял, как себе башку обосрал!

- Ара, чито такоэ ТЭБЭТ?
- Эта то жэ самое чито и МИНЭТ, только ТЭБЭ!

Тонет Титаник. Вдруг к нему подплывает дед Мазай стучит по борту веслом
и орет:
- Зайцы есть?

МОРДА, МОРДА Я КИРПИЧ, ИДУ НА СБЛИЖЕНИЕ.

- От винта! ,- крикнул Карлсон педерасам.

Идут два генерала, впереди красивая девушка. Один другому говорит:
- Давай ее в#ебем!
- Давай! А за что?

В лесу поевился ослик, каторый ебет всех зверей. Ну звери собрались все
и пошли к змей-горынычу и говорят ему "Змей-горыныч помоги так мол и
так, появился ослик каторый всех ебет". Ну змей горыныч согласился помоч
зверям. Пламенем ха, нет одной половины леса, ха в другую сторону, нет
второй половины леса. Осталось одна подпаленая сосна, а под ней стоит
дрожащий ослик. Ну змей-горыныч у него и спрашивает-"НУ ЧТО ОСЛИК,
СТРАШНО!".
- Ослик отвечает-"Страшно".
- Змей-горыныч-"А ПОЧЕМУ СТРАШНО ЗНАЕШЬ!".
- Ослик-"Знаю, никогда такова страшного не ебал!!!".

колобок повесился...

Встречаются ботинок и член.
Ботинок жалуется:
- Ну что у меня за жизнь, просто кошмар! Как засунут в меня с утра ногу,
  так и топтают целый день, так и топтают! Сил больше нет!!!
Член ему в ответ:
- Это еще ладно, а вот мне в таких местах приходится бывать! Врагу не
  пожелаешь! И как засунут меня туда, так и мордуют, так и мордуют, пока
  не проблююсь!!!

Муж к жене вечерком обращается: "Ну давай?"
Жена (Ж): Да ты что, я уже подмылась, а завтра к геникологу надо"!
Муж (М): "... ну а может в попку?"
Ж: "Дак я и к практологу иду..."
М: "Ну может тогда в ротик?.."
Ж: "Дак и к стоматологу надо, неудобно получится..."
М: "Ну а может в ушко?"
Ж: "... а это как?"
М: размахиваясь кулаком подачей в ухо: "А вот так!!!"

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по
коридору. Наконец его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, что тебе тут надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил!..

мамасину. в. детстве. сказала. с. девотсками. ни. ни. уних. там. зубы.
сын. запомнил. оконцил. знацит. школу. институт.5лет.6. как. иногда.
бывает. понравился...... девушке. она. его. пригласила. домой. накрыла.
полану. по. словиански. коняк... ликиор. водка. салатики. винигретики.
рыба. колбаса. и так далее. налила. пацану........ ликиор. смешала. его.
с. коняком. ну. что. давай. нет. тю. хорошо. выпили...... водку. ну.
что. давай. нет. ты. что. дурак. последний. ханс. она. включила.......
эротическую. музыку. нацала. перед. ним. раздеваться. разделас. стала.
к. нему... лицом. все. прелести. на. виду. ну. что. давай. нет. почему.
а. мама. сказала. мне.. что. там. зубы. девушка. показует. где. зубы.
парен. нагинается. смотрит. да... зубов. нету. ну. досны. в. ужасном.
состоянии...............................

Телефонный разговор:
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит.
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Hапротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я
  вам все раскажу.
- Hо куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре.
Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Т
кие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Hу музика у них такая занудливая
  - дрин дрин .
- А, казахи?
- Та идить ви в жопу с вашими шуточками. Hашли время. Вы приедете или
  нет?
- Hо мы не знаем такой улицы.
- Hу едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Hу а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет.
Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Hу с бородой, обещав всем
счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви довиябуетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони
  мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Hам свого
  Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Hик- ге никаких
  следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Hу випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Hу в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку
  Голди. Може до мене ктось прийде, може я ку- дись пойду. Hичего водка,
  пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 30? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре
  варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
_ А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають.
  Горить!!!!

если аборт-это детоубийство, то минет-людоедство.

Две подруги сплетничают:
1-я: Вчера купила себе новенький вибратор...
2-Я: Ну и как, опробовала?!
1-я: Да блин, два зуба выбила...

Идет маленький Вовочка с папой по базару и слышит:
“%б твою мать, … дай по%бать, … райские птички, … &уй да яички”.
Он и спрашивает отца: “а что это за слова такие”.
Тот отвечает: “а это сынок выражения”.
На следующий день в школе Вовочку вызывают читать стихотворение.
Вовочка сонно, монотонно начинает:
“Жил был у бабушки серенький козлик, …. ”
“Вовочка читай стихотворение с выражением” - говорит учительница Вовочка
тогда выдает:
“Жил был у бабушки, %б твою мать,
Серенький козлик, дай по%бать,
Напали на козлика райские птички
Остались от козлика &уй да яички”

Опоздал как-то Вовочка в школу на урок, на перемене одноклассники его
спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Да мне Машка из параллельного класса в фойе делала минет.
- А что такое фойе???

вопрос: какие 70 вещей умеет делать секретарша?
ответ: 69 и кофе

Рома :)

Однажды вечером, по дороге идет девушка. За ней мужчина, и громко так
говорит:
- “КАКАЯ ЖОПА!!!"
Дальше идет, а он опять:
- “КАКАЯ ЖОПА”
Девушка поварачивается к нему лицом, а мужчина и говрит:
- “А грудь маленкая!!!"
- Мужчина вы хам!!
- Я, та может быть и хам, но зато я знаю как грудь увеличить!
- Действительно? Ну, и как? Как?
- Да вы просто между грудями трити туалетной бумагой каждый день...
- И что действительно поможет?
- Ну жопе ведь помогло!?!?!?!

Вопрос Армянскому радио- Чем отличается педофил от педиатра?
Ответ- Тем что педофил ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТ ДЕТЕЙ, ,, ,, ,, ,

Сидят два бегемота на обрыве у реки, носки вяжут. Подходит крокодил:
- Мужики, если отсюда спрыгну, пузом об камни не разобьюсь?
Один из бегемотов отвечает:
- Да не разобьешся, прыгай...
Крокодил прыгнул и прямо об камни убился. Бегемоты говорят:
- Ну зачем ты соврал?
- А зачем ты мой носок распустил?

Идет охотник по камышам, весь в напряге, дичь как-никак надоть.
И тут такая картина - СЕЛЕЗЕНЬ!!! Сидит, прям подходи и бери голыми
руками. Ну мужик есессно подкрадывается, берет его на мушку, уже готов
выстрелить. Тут селезень (с) к нему поворачивается и шепотом грит, мол
вали отседова, не мешай. Ну мужик (м) охренел, подходит к нему и
спрашивает: м: Селезень, ты чего?
с: (опять шепотом) Карась...
м: Что, клюет?
с: Нет, сосет.

/Андреич/

Ложатся медведи на зиму спать. Внучки старого медведя теребят, мол деда,
расскажи сказку, а то не спится. Ну старый встает, подходит к шкафу,
достает два черепа и насаживает их на обе лапы. Поворачивается к внукам
и как в театре кукол поворачивая черепа грит: Вот смотрите внучки, идут
два охотника по лесу. Один другого спрашивает: Петрович, а медведи здесь
есть? А он ему отвечает: Да не, какие тут медведи...

/Андреич/

Едут два НР на своем 600-м. Вдруг тачка глохнет. Кругом никого, стекла
уже протерли, колеса попинали, не заводится! Как на зло в мобиле
батарейка села. В общем полный 3.14здец. Тут вдали гул раздается, как
будто Камаз едет. Ну те повеселели. Тут смотрят к ним подбегает мужик с
рулем от Камаза, подбежал, погазовал, на ручник машину поставил, дверью
хлопнул, подходит.
- Че, мужики, на буксир взять?
- Да ты че, в натуре мужик, охренел? \m/!!! Да мы тя щас...!!!
Ну мужик ствол достает, передернул затвор и на НР направил.
- А ну падлы в кузов быстро запрыгнули, и без разговоров. Ну че делать?
прыгнули. Бегут гуськом. Тут мужик опять тормозит.
- Мужики, грит, там метров через 500 пост ГИБДД будет, а в Камазе в
  кузове людей нельзя возить. Вы давайте до туда пешком, а я лесочком
  объеду и вас за постом подберу.
Оба НР с матом и песнями добрели до поста. Выходит сержант, а те на
него, мол ты че в натуре мужик? Да ты знаешь на кого наехал? Че тут у
тебя за козлы с рулями от Камазов бегают? Да мы тя щас... \m/!
Тот постоял, послушал. Потом спрашивает, мол, мужик да? С рулем от
Камаза? А куда поехал? НР-кие - да мол лесочком объезжает падла.
Мент опять послушал, ну и грит, мол счас разберемся. Исчез. Через
некоторое время выбегает из гаража с рулем от ментовского Урала с
люлькой (был такой мотоцикл у них на вооружении). Подьежал к НР,
погазовал, запарковался и грит, мол садитесь один в багажник другой в
люлюку. Ловить счас поедем. Ну НР есессно, мол ты че падла...
: %;? :%*()*)()*№%;№%;№: №ВРМОИБ твою маму! Да мы тя щас!!! Ну мент,
скромно так достал "Макарова", затвор передернул и грит мол садись
сказал, пока не замочил. Ну че делать, сели. Едут. Кидает во все
стороны, лесочком ведь поехали. В конце концов один НР грить другому
- Слышь, Вась, лучше б мы в Камазе поехали!

/Андреич/

Едут два наркомана в автобусе, а рядом стоит бабулька, вся уставшая и
говорит:
- Ну вы хоть место уступили
Наркоман поворачивается к другу и говорит:
- Слышь Колян я этот прикол знаю. я встану, а она мое место займет

Короче, гинекологическое отделение...
Деыушка приходит к доктору на осмотр, сдает необходимые анализы, все как
положено... Он ей:
- Девушка, приходите через неделю.
Проходит год, девушка приходит опять в эту больницу, к этому же доктору.
Он ей:
- Девушка!!!! Почему так долго!!! Вы же больны, у вас сифилис!!!!!
- Ой... А мужики-то не знают!!!

Едет таксист по городу, видит абсолютно голую женщину у дороги.
Он долго и внимательно на нее смотрит...
Женщина:
- Че смотришь?
Таксист:
- Думаю, откуда ты деньги доставать будешь!
....
Договорились они за миньет, женщина сосет, таксист рулит.
В самый ответственный момент увлекся и врезался в столб, от женщины
только уши в руках остались.
В предшоковом состоянии выскакивает из машины и к пешеходу:
- Тут телка без ушей не пробегала?
- Без ушей не знаю, а вот с хуем во рту видел...

Заходит аэробус на посадку, раскачивается из стороны в сторону.
С земли диспетчер запрашивает:"Борт 01, что у вас случилось?"
В ответ тищина. С земли опять:"Командир, ответьте!"
В ответ:"Командир пьян"
- А второй пилот
- Пьян
- А бортинженер
- Пьян
- Радист
- Пьян
- А кто тогда отвечает?
- Ик... Авто.. пилот.

Чем отличается еврейская мама от террориста?!
С террористом можно договоритсья...

Солдат стоит. Идет мимо сержант. Смотрит, у солдата подворотничок
черными нитками подшит.
- Товарищ солдат! Почему у Вас подворотничок черными нитками подшит?
- Вас не ебет, товарищ сержант!
- ЧТО?!!! Почему подворотничок черными нитками подшит?
- Вас не ебет, товарищ сержант!
- ПОДВОРОТНИЧОК ПОЧЕМУ ЧЕРНЫМИ НИТКАМИ ПОДШИТ???????
- Вас не ебет, товарищ сержант!
- ПОЧЕМУ ПОДВОРОТНИЧОК ЧЕРНЫМИ НИТКАМИ ПОДШИТ????????
- Белых не было.
- А МЕНЯ НЕ ЕБіТ, ЧТО БЕЛЫХ НЕ БЫЛО!!!!!

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. По дороге их
встречает ордынское войско. Хан говорит: Мужики, значит так. Если общая
длинна члена составит метр - отпустим, если меньше - будите сосать у
всей орды. Достает свой член Илья М. 50 см. Достает Добрыня Н. 47 см.
Достает Алеша П. 3 см. Вроде в сумме метр - отпустили. Скакчут они
значит дальше, Илья М. говорит: если бы у меня встал - метр был бы!
Добрыня Н. говорит: если бы у меня встал, сантиметров 80 был бы!
Алеша Поповичь говорит: если бы у меня не встал - у всей орды бы
сосали!!!

Грустный герасим подходит к капитану "Титаника"
и тихо спрашивает:
- "собачку не возьмете?"
:)

Умирает старый еврей, известный своим примерзким характером и
склонностью ко всяким гадостям. Многим кровушку низкими своими
поступками, подколками и мелкими гадостями попортил.
Лежит он, стало быть, на одре смертном, вокруг семья вся стоит, ждет,
когда окочурится уже гадкий старикашка.
Тут он немного приподнимается на локте, обводит взглядом родственников и
говорит:"Евреи,-мол,-исполните мое последнее желание: засуньте мне
кактус в задницу!".
Все семейство хором:"Да!!! Конечно!!! Мы готовы!!!". Находят самый
здоровенный, самый колючий кактус и всей оравой запихивают старикану в
жопу. Дедулька покричал-покричал немного и кони бросил, всем окружающим
на радость.
Раздается тут, как гром средь ясного неба, звонок в дверь. Вся бригада к
двери: "Кто туточки явился?", а им в ответ:"Откройте! Милиция! Это здесь
старого еврея до смерти замучали?!"....

В небольшом самолетике над Штатами летят пять человек: пилот, Майкл
Джордан, Билл Гейтс, тибетский монах и хиппи. Вдруг что-то взрывается и
самолет начинает падать. Пилот обращается к пассажирам: "Ребята, плохие
новости и хорошие. Плохие - мы очень скоро рухнем на Детройт. Хорошие -
у нас есть четыре парашюта, и я один из них забираю." С этими словами
вываливается с парашютом в через люк. Встает Майкл Джордан. "Я
-величайший атлет. Человечеству нужны великие атлеты." Хватает парашют и
прыгает. Встает Билл Гейтс. "Джентельмены, я самый умный человек на
планете. Я нужен людям." Тоже берет парашют и выпрыгивает. Остаются
монах и хиппи. Монах вздохнул грустно и говорит: "Сын мой, я прожил
счастливую жизнь. Я познал Божественный Путь. Бери парашют, прыгай, а я
останусь здесь". Хиппи, неторопливо жуя жвачку: "Не дергайся, поп, Самый
Умный только что сиганул с моим рюкзаком на хребте."

Сидят, как-то металлист, хиппи и панк, на лестнице и курят.
Тут хиппи базарит :
- Опа, кажется я феньку в бане потерял....
Металлист:
- А, что такое фенька?
Панк:
- А, что такое баня?

Пошел мужик(М) к сексопатологу, видит - там два кабинета:
"сексопотолог-оптимист" и "сексопотолог-пессимист". Ну он решил пойти к
"оптимисту". Заходит, доктор(Д) у него спрашивает:
(Д)- На что жалуетесь, молодой человек?
(М)- Да вот, не стоит :((
(Д)- Ну-ка раздевайтесь посмотрим...
(Д)- Да, действительно не стоит... Зато как висит!!!
Мужик решил, что такой доктор ему не подходит и пошел к "Пессимисту".
Заходит, доктор у него спрашивает:
(Д)- На что жалуетесь, молодой человек?
(М)- Да вот, не стоит, был сейчас у вашего коллеги, он не помог :((
(Д)- Ну-ка раздевайтесь посмотрим...
(Д)- Да, действительно не стоит... ДА И ВИСИТ-ТО ХРЕНОВО!!!

ДЕВОЧКА ДАУН ПРИХОДИТ В МАГАЗИН, ПРОТЯГИВАЕТ БИТОН ПРОДАВЩИЦЕ,
- МАМА СКАЗАЛА-СМЕТАНЫ!!!
ПРОДАВЩИЦА НАЛИВАЕТ СМЕТАНЫ....
- ДЕВОЧКА А ДЕНЬГИ?
- МАМА СКАЗАЛА - В БИДОНЕ!!!

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте! Что заказывать будете?
- Как обычно: первое, второе, третье и что-нибудь на десерт.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых.

Проголосовало 31 человек(а)