Новоявленный коммерсант пришел к художнику в мастерскую. Осмотрев
картины, он говорит:
- Не могли бы вы мне предложить что-нибудь недорогое и в масле?
- Пожалуйста! Банку сардин!

Камера в тюрьме, где сидят самые закоренелые зеки. Открывается дверь в
камеру входит мужик с видеокамерой, ставит камеру на стойки, становится
раком, снимает штаны... Зеки по-очереди отимели мужичка кто как мог.
Мужик одевает штаны, поворачивается лицом к камере:" А ВАМ СЛАБО!!!"

Подваливает нарк к ж/д-кассам, протягивет кассирше бабло и грит:
- Один билет до Колосовки.
Кассирша:
- Билеты по приходу.
Штрих думает: "Опа! А откуда она знает, что у меня есть?" Ну ладно,
пошел в туалет, достал косяк, сделал пару тяг. Подождал... Опа, вроде
цепануло. Прется снова к кассе:
- Один билет до Колосовки.
Ему опять:
- Билеты по приходу!
Он думает: "Мало, наверное." Пошел, дунул еще. Приход словил нехилый.
Возвращается:
- Один билет до Колосовки.
Кассирша:
- Молодой человек! Я же сказала, билет - по приходу поезда!
Крендель:
- Ну если у меня план голимый, так что я, до Колосовки не доеду?!

Сидит ежик на берегу реки. В левой руке бутылка жигулевского пива,
правой дрочит.
Проходит 5 минут,10 минут. Ежик кончил, смотрит на левую руку
- ШАМПАНСКОЕ!!
Смотрит на правую руку.
- ДЕВОЧКИ!!

Константин

Идет мальчик-даун по лесу, видит под деревом растет гриб.
- Ууу, глибочек.
Гриб ему в ответ.
- Мальчик не срывай меня. Я исполню три любых твоих желания.
Мальчик:
- Хотю быть нольмальным.
БАЦ! Стал нормальным.
- Обосаться можно!!!
БАЦ! Мальчик обосалься.
- Ох@еть!!!
БАЦ!
- Ууу, глибочек

Константин

Новый русский купил в магазине 100 электропил.
На следующий день возвращается в магазин и говорит:
- На инструкции написано, что за день этой пилой можно наломать 100
  гектар деревьев, а мои люди смогли только 20.
- Не может быть, говорит продавец, давайте проверим, и включил
  электропилу в сеть.
Новый русский испугался и крикнул:
- Ой! А что это она зажужжала?
Игорь

Прислал Клинтон Ельцину лимузин, а на нем записка :
- Загони в чисто поле и открой багажник.
Ельцин загнал и открывает багажник, от туда вылазиет голая девка и
говорит:
- Догонишь - отимеешь.
Ельцин так и не догнал девку.
На следующий день Клинтону доставили этот же лимузин, с такой же
запиской.
Клинтон подумал, что там тоже самое, загнал лимузин в гараж и закрыл все
окна и двери.
Открывает багажник, от туда вылазиет представитель населения одного из
государств ближнего зарубежья и говорит:
- Догону - отымэю!!!

ЗАГАДКА: зеленое-лысое и прыгает
ОТГАДКА: солдат на дескатеке!

У автолюбителя посреди дороги заглох мотор его любимого авто. Мужик в
панике, сам в машинах не шарит, останавливает проезжающий
автомобиль:"Друг, помоги а?". Друг залез под капот, поковырялся в моторе
и спрашивает:" А у тебя секретка есть?" "А какая она, секретка?" -
насторожился автолюбитель. Добровольный помощник безнадежно махнул
рукой, нырнул под капот и опять начал что-то там шерудить. "Н е е т, все
же какой-то секрет у тебя есть" - тянет он задумчиво. "Да нет никакого
секрета!" - отчаянно шепчет несчастный владелец авто. Помощник опять
нырнул под капот, поковырялся, вылез из-под капота и убежденно сказал:"А
секрет все же есть." "Ну есть секрет, есть" - застонал владелец
автомобиля -" с тещей я сплю!" Юра

Стоит негр, здоровенный такой, черный, как будто гуталином намазался,
стоит значит, и отливает. И при этом громко так, с чувством выводит:

- Пейте без остановки-и-и - напитки из черноголовки-и-и!
:-)

Жена ждет мужа с работы, муж задерживается, жена беспокоится. Раздается
телефонный звонок.
Жена: Ты где? Одкуда звонишь?
Муж: Из НКВД!
Жена: А что это такое????
Муж: Новый кожно-венералогический диспансер!
Жена: Ну ты даешь???!!!
Муж: Это ты даешь, а я - лечусь!!!!!

Рассказал Вася:-)

Едет Иван царевич, весь в говне, лошадь под ним вся в говне, дорога, по
которой он едет, вся в говне, поля и леса все в говне, подезжает он к
замку, замок весь в говне, ворота в говне.
Иван стучит в варота, ему открывает Василиса Премудрая, вся в говне.
Вот он ей и говорит: Слушай Василиса, а посрать у тебя где-нибудь можно.

Операционная, асистент спрашивает у врача:
- Ну как больной, доктор, как ранение?
- Все в порядке, пуля дура, прошла навылет.
- А как чтык, доктор?
- А штык, хе-хе, ШТЫК МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!

Напились 2 мужика и решили покататься на машине. Сели в инвалидку и
поехали...
На трассе стоит мент и видит, что по дороге от бардюра к бардюру
инвалидка ездит. Он ее остановил. Водитель не знает что делать, хватает
права в зубы, вываливается из машины и на четвереньках ползет к менту. А
мент кричит:
- Товарищ инвалид, не надо, я сам подойду!!!

Сидят в пустыне на дереве два крокодила, вяжут шапочки. Подползает к ним
измученная от жажды черепаха и спрашивает:
- Крокодилы, где здесь можно попить?
Один из крокодилов, показывая направление, говорит:
- Черепаха, ползи туда 3 дня. Там будет озеро.
Черепаха уползает. Второй крокодил говорит первому:
- Ты зачем черепаху обманул? Озеро же в другой стороне?
- Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Чум. Посередине сидит отец (1м.50см рост)рядом сидит жена (1м.40см)
заходит сын (1м.30см)
- Пап, Мам я Вам в дом невесту привел.
Заходит невеста (1м.20см) Отец: - Нет сын так не пойдет, мы так до мышей
дотрахаемся!!!

Папа с сыном гуляли по зоопарку, ходили они достаточно долго и за не
имением часов папа решил поинтересоваться который сейчас час у
смотрителя верблюдов:
- Вы не подскажите который сейчас час?
На что смотритель верблюдов берет большую дубину, подходит к верблюду и
бьет со всей дури верблюда по яйцам. Папа с сыном в полном шоке, но
смотритель, тем не менее отвечает:
- Половина пятого!
Полностью заинтригованный отец, через некоторое время подходит опять:
- Вы не скажите который сейчас час?
Смотритель опять же берет дубину, со всей дури бьет верблюда по яйцам и,
тем не менее, снова отвечает:
- Ровно пять часов!
Отец совсем оболдевший от увиденного, интересуется:
- Как же Вам так удается определять таким способом время?
На что смотритель верблюдов отвечает:
- Когда я бью верблюда по яйцам, яйца отклоняются и видны часы вон на
  той башне!!!

- Нет, Вася, я с тобой на нудистский пляж не пойду! Все же подумают, что
  я вышла за тебя по рассчету.

Выпускник духовной семинарии приезжает в приход .
Надо проводить проповедь, а он не знает с чего начать. Идет к попу и
спрашивает как быть? Тот отвечает - мол, остограмься, сын мой, и ничего
небойся. Провел парень проповедь и приходит опять к попу узнать как все
прошло .
Поп говорит:"В общем-то все нормально, но были и недочеты : Во первых, я
сказал остограмься, а не ополлитрись , Во вторых, в храм восходят, а не
восползают , В третьих, кадилом над головой не мехеют .
Далее - поминают только божью матерь, Христа распяли, а не кастрировали,
ну и наконец, заканчивать надо словом "АМИНЬ", а не
"П""""Ц"."

На месте аварии ГИБДДешник составляет протокол: нога женская - одна
штука, рука женская - одна штука, штука женская - одна штука. Гарис

Ьазь заьенитель женщины: наносите тонким слоем на руки и втираете в член
до порлного удовлетворения.

Поймали три мужика золотую рыбку. Она им
- Отпустите. По три желания выполню.
Первый мужик(ПМ)- Хочу вагон денег.
ВМ - Хочу два вагона денег.
ТМ - А я хочу чтоб моя левая рука как волна болталась.
ПМ - Хочу машину класную.
ВМ - Хочу две машины класные.
ТМ - А я хочу чтоб моя правая рука как волна болталась.
ПМ - Хочу девушку охуительную.
ВМ - Хочу двух девушек охуительных.
ТМ - А я хочу чтоб моя голова в такт рукам двигалась.
На следующий день встречаются они. ПМ на класной машине с девушкой а за
ним вагон денег. ВМ на класной машине с двумя девушками а за ним вторая
машина два вагона денег тянет.
ПМ - Хорошо.
ВМ - Заебись.
ТМ - А я какую-то хуйню загодал!

3000 год. Все народы мира избрали Президента Вселенной. Тот собрал по
одному представителю от народа и во вступительной речи говорит:
- Не буду говорить банальностей. Охарактеризую недостатки каждого кратко
  и пусть все узнают себя. Есть такой народ - сроду не работали, зато пьют
  день и ночь.
Встает русский, чешет репу "Да, мол, есть за нами такой грешок..."
Президент: - а есть еще народ, уж очень тупые люди.
Встает чукча "Есть за нами такое, однако"
- есть народ, где каждый второй - гомосексуалист.
Встает голландец "Да, такая статистика существует"
Президент: А есть такой народ - не работают, пьют безбожно, трахают друг
друга в зад и тупые как пробки?
Все в шоке озираются, что же за народ такой...
Вдруг голос: ЗАТО МЫ ПЛЯШЕМ ГАРНО!!!

Заходит девочка(Д) ночью в свой подъезд а там света нет, заходит в лифт
там тоже самое тут в лифт заходит мужик и они едут в полной темноте.
Вдруг лифт застряет и происходит следующий диалог: Д -Мужик скучно как
то давай я у тебя в рот возьму М -Ну давай проходит полчаса Д -Мужик
всеравно скучно давай трахнемся М -Ну давай чтоли проходит час Д
-Мужчина а у вас сигаретки не будет Мужык дает сигарету и прикурить
(В свете зажигалки) М - Маша???
Д - Папа???
М - Маша???
Д - Папа???
М - Маша ты КУРИШЬ?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!?!

На крупной (человек на 200) свадьбе выходит распорядитель и загробным
голосом говорит:
- Господа! Свадьба не состоится! Невесту обесчестили!
Шокированные гости начинают потихоньку расходиться.
Опять появляется распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Негодяй извинился!

Иностранцев учат русскому языку.
-	Что это? Стол?
-	Да, это стол.
-	Что это? Стул?
-	Да, это стул.
-	Что это?
-	Да, это что.

Фильм.
- How do you do?
- All right.
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
-	Всегда правой.

-	Пошутили, и хватит, - сказал Брежнев, приклеивая брови под нос.

Сидит ворона на дереве, у нее две ноги, особенно левая.

Винни-Пух и пятачок устроились учиться в МГУ на журфак. Задают им тему
дипломной работы: взять интервью у снежного человека. Приезжают они в
Тибет, подходят к той горе, где йети тусуются, и Винни предлагает:
- Давай я слева гору обойду, а ты справа, кто-нибудь, да встретит
  снежного человека.
Обошел Винни свою половину горы, Пятачка не встретил. Пошел он его
искать. Через несколько часов поисков видит такую картину: валяется
Пятачок, голова разорвана в клочья, рядом диктофон валяется. Винни
отматывает назад, жмет PLAY:
- Ой, здравствуйте, а вы снежный человек? (тоненьким голоском)
- ДА! (басом)
- А можно взять у вас интервью?
- БЕРИ!
- Ой, это вовсе не интервью!
- БЕРИ, БЕРИ!!!

- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?
- А это не Камаз. Это Ока...

-Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе
  во-первых?
- Во-первых я с ней год как не живу. Во-вторых у нее сифилис, а
  в-третьих, как тебе во-вторых.

- Девочка как тебя зовут?
- Наташа
- Такая маленькая а уже Наташа!!!

:) Студент

-Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да.
- А зачем?
- Ты знаешь еврейки часто болеют.
- А русские нет?
- Болеют, но их не так жалко.

Цыганская семья: папа, мама и куча ребятишек.
Цыган пристально оглядывает свой выводок - грязные, лохматые, обованные.
- Жена! Что делать будем: этих отмоем или лучше новых сделаем?

- Ты чего это своей жене каждый день четыре раза по уху даешь, а сегодня
  только три?
- Что я зверь, что ли, у нас сегодня 10 лет со дня свадьбы!

Исповедуется молодая женщина.
- Святой Отец, меня изнасиловали...
- Каким же образом, дочь моя???
- Да не Образом, батюшка. Это было больше похоже на свечку...

Шаймиев пишет письмо Ельцину:
- Уважаемый Борис Николаевич! Конституцией России установлено
  равноправие всех народов, населяющих территорию нашей Великой Родины. К
сожалению, данное положение нарушается в отношении татарского народа,
поскольку в русском фольклоре и обиходе до сих пор существует поговорка
"Незванный гость хуже Татарина". Татарский народ в моем лице просит Вас
обратить внимание на данный факт вопиющего нарушения дружбы между нашими
народами и запретить либо видоизменить данную поговорку.
Написал - отправил. Через месяц Ельцин издает Указ:
- В связи с недовольством братского татарского народа утвердить
  следующую редакцию русской поговорки: "Незванный гость ЛУЧШЕ
Татарина"...

Идет лекция в институте. Тема:"факторы раздражения человека". Выступает
профессор:
- Существует степени раздражения у человека. Проведем практическое
  занятие и я покажу их вам на примере.
Профессор включает на кафедре телефон, включает громкую связь. Набирает
первый попавшийся номер телефона. Трубку поднимает мужчина:
- Алло, слушаю.
Профессор:
- Алло, а Васю можно?
Из трубки раздраженно:
- Вася здесь не живет. Вы ошиблись номером.-Трубку ложат, короткие
  гудки.
Профессор обращаясь к аудитории:
- Это, господа студенты, первая степень раздражения. Сейчас я вам
  продемонстрирую вторую степень.
Профессор поднимает трубку, набирает тот-же номер, что и в первый раз:
- Алло?
- Здравствуйте! А Вася дома?
- Я же вам сказал, Вася здесь не живет! Вы ошиблись номером! Какой номер
  вы набираете?!-И раздраженно бросает трубку.
Профессор:
- Только что вы могли видеть вторую степень раздражения человека. А
  сейчас вы увидите человека раздраженного до третьей степени Как и в
  первый раз профессор тот же номер. Тот же мужик берет трубку:
- Алло.
Профессор спокойным голосом:
- Алло? Здравствуйте, а Вася дома?
Из трубки раздается куча матов: Я же вам сказал, еб вашу мать бля, Вася
здесь не живет. Какого хера звоните.
Профессор сам ложит трубку и говорит:
- Вот это и есть три степени раздраженного состояния Тут в аудитории
  поднимается рука, встает молодой человек и говорит:
- Профессор, существует еще четвертая стадия раздражения. Разрешите
  продемонстрировать?
- Пожалуйста.
Студент просит профессора набрать тот же номер. Трубку поднимает мужик и
сразу рассерженым голосом:
- Алло, вас слушают.
И тут сткдент говорит:
- Алло. ЭТО ВАСЯ. МНЕ НИКТО НЕ ЗВОНИЛ?!!!!

Что не следует говорить голому мужчине:


Да я косяки толще курю...

Ах, какой миленький.

А, может, просто поваляемся?

Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

Пусть он попляшет.

А можно я на нем рожицу нарисую?

О! А ноги у тебя такие большие...

Ну ничего, мы над этим поработаем.

А если я его сожму, он пискнет?

Насос прилагается?

(хихикнуть и показать пальцем)

Хочешь, я буду с тобой откровенна?

Хорошо, что у тебя так много других талантов.

В город приезжает цирк! Все улицы в афишах "Выступает Медведь-Телепат".
Вся арена забита до отказа. Все свистят, кричат медведя давайте.
Тут выходит потрепанный медведь, вся шерсть клочками и с матней
поколено. В зале свист, крик "Давай".
Медведь медленно раскачиваясь на ногах: Раз... Два... Три... Четыре...
Пять, (матня болтается со стороны в сторону) НАЧИНАЕМ ТЕЛЕПАТЬ!

Не жуйте перед зеркалом, а то свое счастье проедите. Не пейте перед
зеркалом, счастье пропьете. А в туалете вообще не стоит зеркало вешать.

WINDOWS - как презерватив: никто не любит, но все пользуются.

"Что-то здесь не так", подумал Колобок, пережевывая Лису...

После кораблекрушения единственный пассажир оказался на необитаемом
острове. Очухался посмотрел вокруг - ручеек есть, бананов полно, пещера
есть - жить можно.
Но бабу-то охота, а из баб вокруг - только верблюдица. Мен ее приручил -
Машка, Машка-а. А трахнуть - то не получается, высоко ведь. Мен ее
остановит, приласкает а сам быстренько сзади забегает, кучу песка
нагребает только пристроится а Машка раз и шаг вперед. Все сначала
начинай. Пол острова в кучках песка, а все никак.
И вот как-то утром мен видит, что неподалеку корабль тонет. Он хватает
свое каноэ и спасать народ. Приплыл, а там одна только девица без
сознания. Привез ее на берег, откачал. Та глаза открывает- ах! ах! Вы
мой спаситель, я для вас все сделаю.
Слушай, будь другом! Подержи вон ту горбатую падлу, а то я уже месяц
песок копаю.

Если военный говорит,- "Да", - это значит Да Если военный говорит,-
"Нет", - это значит Нет Если военный говорит,- "Может быть", то это не
военный!

Если дипломат говорит,- "Да", - это значит Может быть Если дипломат
говорит,- "Может быть", - это значит Нет Если дипломат говорит,- "Нет",
то это не дипломат!

Если девушка говорит,- "Может быть", - это значит Да Если девушка
говорит,- "Нет", - это значит Может быть Если девушка говорит,- "Да", то
это не девушка!

Летит комар по лесу и тут захотелось ему по*****ся. Ну прям невтерпеж.
Видит-кабаниха стоит и как впендрюлил ей.
Кабаниха: Хрю-хрю!!
Комар: Тише-тише я еще не кончил а у тебя уже оргазм!

Walrus
Ржевский стоит возле барной стойки, наблюдает за балом. К нему
подходит сослуживец и говорит: "Смотри, я сейчас потанцую с той девушкой
и скажу потом тебе какого цвета у нее трусы."
- А ну.
Тот потанцевал. Подходит к поручику.
- У нее розовые трусы с белыми цветочками.
- Ухххх. А как это ты ?
- Да очень просто: натри свой ботинок так, чтоб он был как зеркало, при
  танце ногу под нее и все увидишь.
Ну тот все сделал как сказал сослуживец.
Пригласил Натали. Танцует. Ногу под нее и в оморок.
Все збежались. Что такое? Что случилось?
Наташа поднимает ему голову. Поручик, открыв глаза:
- Наташа, скажите... вы в трусах ?
- Нет, порудчик, без, а что ?
- ФУХХХ, а я подумал, что у меня ботинок рэпнул.

Walrus
Чепаев плывет через реку. Ранен. Ели гребет одной рукой. Пули
свистят.
Тут садится ему на плече в жопу накуреная ворона и спрашивает :
- Мужик, что ты тут делаешь ?
- Ты что дура? Не видишь, плыву на тот берег.
- А чего одной рукой ?
- Да ранен я.
- АААА а я думала, что дрочишь.

Зловив новий українець золоту рибку.
ЗР: загадуй 3 бажання, НР: ну-у-у, грузовик золота, для прікола, ЗР: без
базара!
НР: в офісі останнім часом появились таракани, може, щось проти них?
ЗР: я тобі дам золотого таракана, він схаває всіх, а потім сам помре.
НР: ще миші пищать, народ шугають.
ЗР: я тобі дам золоту миш, яка всіх схаває, а потім і їй хана.
НР: краще замісь грузовика золота дай мені золотого налогового
інспектора!!!

Walrus
У боксера спрашивают:
- Что вы будете делать если на вас нападет хулиган.
- Тю..... дам ему по бороде, он и вырубится.
- А что вы будете делать если на вас нападут два хулигана ?
- Тю..... дам одному в бороду, а другому в бочину - они и вырубятся.
- А если на вас нападут три хулигана ?
- Тю..... дам одному в бороду, а другому в бочину - они и вырубятся.
- Ну а третьего ?
- Третьего?......... А третьего у меня День рождения.

Walrus
Ловит рыбу бедный рыбак. Не везуха: рыба не ловиться, дома хавать
нечего, денег нет. Вытаскивает удочку, а там золотая рюбка.
- Ну отпусти...... желание любое.
Тот отпустил и пожелал, чтоб ему везде везло.
Идет по берегу, смотрит 20 $ лежит.
- О для начала не плохо.
Зашел в город. Видит казино. Он туда. Поставил на рулетку. Выйграл
немерено денег.
- Ого пруха пошла.
Пошел дальше. Ну, соответственно, девешку захотел. Заходит в публичный
дом.
Тут к нему Бордель-мама:
- О вы у нас 1000-й посетитель - вам любая телка на выбор безплатно.
- Ухххххты...... Ну мне что-то необычное. Есть индианочки ?
- Конечно. Заберайте.
Тот пошел с ней в номера. Тыры пыры..... все нормально. И спрашивает :
- А что это у тебя за кружочек на лбу.
Та ему :
- Если вам не нравится, господин, можете стереть.
Тот взял ногтем и начинает стирать. И резко в смех, не может
остановиться.
Та в недоумении спрашивает:
- Что такое, почему вы так смеетесь ?
- Не поверишь, машину выйграл.

Walrus
Едит скорая помощь. Водитель, больной, врачь и медбрат.
Водитель резко хвотает себя за шею и начинает душить. Врач ему
подзотыльник.
Тот сразу успокоился и как невчем не бывало рулит дальше.
Тут медбрат хватает себя за шею и тоже душит.
Врач и ему подзотыльник Тот тоже успокоился. А больной смотрит -
высадился. Думает что это за херня такая.
Скорая приехала. Врач сказал выгружать больного, а сам пошел оформлять
документы. Больной спрашивает у медбрата:
- Ребята, что это у вас за припадки? что с вами ?
Медбрат :
- Да у врача вчера жена повесилась, так мы прикалуемся.

Walrus
Был у короля сын. А у сына вместо пупа была большая гайка.
Ну сын ко всем врачам мол сделаете что-нибуть.
Никто ничего.
Сын пошел к стаому мудрецу. Тот ему :
- Пойдешь за тридеветь земель, за тридеветь морей, там дуб, на дубу
  сундук, ну как в сказке подстрелишь утку - из нее яйцо, в яйце ключь для
  твоей гайки Тот пошел стрельнул - яйцо - достал кдючь отвентил гайку и у
  него отвалилась жопа.
Так не надо искать на жопу приключений.

Walrus
Идет представление в театре. Тут выключается свет.
Все в недоумении, в ожидании сидят.
На сцене появляется мужик со свечкой. Тянет за собой стул.
Поставил стул. Сел. И начинает дрочить.
Все обезбашеные (интилигенция). Ни кто слова сказать не может.
Кто то не выдерживает. Встает и кричит :
- Да что это в самом деле. Я пришел представление смотреть. Что это за
  порнография ?
Мужик на сцене :
- ФФФФФФФ (задувает свечку) кто здесь ?

Walrus
Грузин стоит голый возле зеркала мышсцами играет.
- Мммм биципци, триципци Поворачивается спиной. Посмотрел на себя. И
  опять поворачивается лицом к зеркалу :
- Эээ дарагой тише, тише свои.

Walrus
Девушка приходит к врачу.
- Доктор у меня чегото пизда воняет.
- А вы мыть не пробывали ?
- Да ну ее вонючую.

Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно
из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников,
подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он
видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят
их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и
Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников,
находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и
даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он
тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг
появляется дьявол и говорит:
- Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.

Водитель, пьяный вдрызг, уже не соображающий, где какая развязка,
поворачивает на МКАД и начинает ехать в противоположном направлении. Все
от него шарахаются, дорогу уступают (ну что с дурака возьмешь?). И тут
он слышит по радио сообщение: «Внимание! Те, кто в данный момент
находится за рулем, будьте осторожны: в районе 50-го километра МКАД один
сумасшедший едет на высокой скорости в противоположном направлении…»
Водила:
- Ни хрена себе, один! Да их тут больше сотни!

На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот
корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты
пассажирам: «Кролик был под столом! … Карта у него в рукаве! … Эта
веревка короче, чем та, что была до этого! …» И все в таком роде.
Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь
фокуснику, который успел спустить на воду шлюпку, и попугаю. Несколько
часов они плывут молча. Наконец попугай не выдерживает:
- Ладно, сдаюсь. Куда дел корабль?

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
  никуда устроться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
  года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики
стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную
скважину и всем говорит, что он видит:
- Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…
  …»).
- Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
- Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
- Встает («И у меня… И у меня…»).

- От каких трех слов, сказанных в постели, может остыть самый пылкий
  любовник?
- Он уже там?

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я буду делить с тобой все твои
  беды.
- Но у меня их нет.
- Не волнуйся, будут.

Проголосовало 27 человек(а)