Идет встреча на высшем уровне Израиль-Палестина. На встрече присутствуют
представители ООН и прочих влиятельных организаций и ждут скорейшего
разрешения конфликта. На второй день представители Израиля допускаются к
дискуссии и слово берет израильский премьер и говорит:
"Прежде чем начать нашу дискуссию, разрешите рассказать одну историю.
Долго водил Моисей народ по пустыне и устал народ. И привел их Моисей к
озеру и напились они и раздевшись стали омываться. А выйдя из озера
обнаружили, что их одежду спиздили наглые арабы..."
Вскакивает бледный Арафат и орет:"Не было там тогда никаких арабов!!!"
Премьер"Вот, господа, с чего я и хотел начать свое выступление"
Сергей из Ташкента

Приходит голубой к доктору и говорит:
- Доктор у моего партнера нашли СПИД, а можно и мне провериться.
- Конечно, - отвечает доктор.
Сдал голубой анализы и пришел на следующий день в больницу, а доктор ему
с порога и говорит:
- Знаете ли у вас анализы положительные, значит у вас СПИД!
- О! Как это произошло, что я буду теперь делать! - заплакал голубой.
- Не переживайте, - говорит доктор, - у вас начальная стадия. Может быть
  вы поправитесь, если будете следовать моему рецепту. Значит так, -
  продолжает он, - возьмите трехлитровую банку молока, туда добавьте мелко
  нарезанную селедочку, затем соленого огурчика и поставьте банку у
  батареи на три дня. Принимайте этот состав в течении недели, а потом
  приходите опять.
- Спасибо! - радостно закричал голубой и побежал домой.
Тут медсестра и говорит врачу:
- Доктор, но у этого пациента нет СПИДа анализы отрицательные!
- Да, да, -отвечает он, - теперь этот су…й потрох поймет для чего мужику
  задница!
					Бобр

Привели Вовочкин класс на стройку, прораб им и говорит:
- Детки, наденьте, пожалуйста, каски.
А детки спрашивают:
- Зачем это?
- Ну как же, вот тут у нас недавно случай был - пришли школьники на
  экскурсию, и на них вдруг посыпались кирпичи. Мальчик был без каски, он
  упал и потерял сознание. Ну а девочка, на которой была каска, засмеялась
  и убежала.
- А я знаю эту девочку! - говорит Вовочка. - Она до сих пор бегает в
  каске и смеется...

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать
подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить,
  вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

Катастрофы прошлого века: Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95.

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.
Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него
  есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю
  после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок...

Проголосовало 124 человек(а)