Чум. Посередине сидит отец (1м.50см рост)рядом сидит жена (1м.40см)
заходит сын (1м.30см)
- Пап, Мам я Вам в дом невесту привел.
Заходит невеста (1м.20см) Отец: - Нет сын так не пойдет, мы так до мышей
дотрахаемся!!!

Фильм.
- How do you do?
- All right.
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
-	Всегда правой.

Идет лекция в институте. Тема:"факторы раздражения человека". Выступает
профессор:
- Существует степени раздражения у человека. Проведем практическое
  занятие и я покажу их вам на примере.
Профессор включает на кафедре телефон, включает громкую связь. Набирает
первый попавшийся номер телефона. Трубку поднимает мужчина:
- Алло, слушаю.
Профессор:
- Алло, а Васю можно?
Из трубки раздраженно:
- Вася здесь не живет. Вы ошиблись номером.-Трубку ложат, короткие
  гудки.
Профессор обращаясь к аудитории:
- Это, господа студенты, первая степень раздражения. Сейчас я вам
  продемонстрирую вторую степень.
Профессор поднимает трубку, набирает тот-же номер, что и в первый раз:
- Алло?
- Здравствуйте! А Вася дома?
- Я же вам сказал, Вася здесь не живет! Вы ошиблись номером! Какой номер
  вы набираете?!-И раздраженно бросает трубку.
Профессор:
- Только что вы могли видеть вторую степень раздражения человека. А
  сейчас вы увидите человека раздраженного до третьей степени Как и в
  первый раз профессор тот же номер. Тот же мужик берет трубку:
- Алло.
Профессор спокойным голосом:
- Алло? Здравствуйте, а Вася дома?
Из трубки раздается куча матов: Я же вам сказал, еб вашу мать бля, Вася
здесь не живет. Какого хера звоните.
Профессор сам ложит трубку и говорит:
- Вот это и есть три степени раздраженного состояния Тут в аудитории
  поднимается рука, встает молодой человек и говорит:
- Профессор, существует еще четвертая стадия раздражения. Разрешите
  продемонстрировать?
- Пожалуйста.
Студент просит профессора набрать тот же номер. Трубку поднимает мужик и
сразу рассерженым голосом:
- Алло, вас слушают.
И тут сткдент говорит:
- Алло. ЭТО ВАСЯ. МНЕ НИКТО НЕ ЗВОНИЛ?!!!!

Walrus
Ловит рыбу бедный рыбак. Не везуха: рыба не ловиться, дома хавать
нечего, денег нет. Вытаскивает удочку, а там золотая рюбка.
- Ну отпусти...... желание любое.
Тот отпустил и пожелал, чтоб ему везде везло.
Идет по берегу, смотрит 20 $ лежит.
- О для начала не плохо.
Зашел в город. Видит казино. Он туда. Поставил на рулетку. Выйграл
немерено денег.
- Ого пруха пошла.
Пошел дальше. Ну, соответственно, девешку захотел. Заходит в публичный
дом.
Тут к нему Бордель-мама:
- О вы у нас 1000-й посетитель - вам любая телка на выбор безплатно.
- Ухххххты...... Ну мне что-то необычное. Есть индианочки ?
- Конечно. Заберайте.
Тот пошел с ней в номера. Тыры пыры..... все нормально. И спрашивает :
- А что это у тебя за кружочек на лбу.
Та ему :
- Если вам не нравится, господин, можете стереть.
Тот взял ногтем и начинает стирать. И резко в смех, не может
остановиться.
Та в недоумении спрашивает:
- Что такое, почему вы так смеетесь ?
- Не поверишь, машину выйграл.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
  никуда устроться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
  года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Проголосовало 162 человек(а)