О женщинах. Создания они конечно глупые (да простят меня феминистки), но
иногда, сами того не понимая, выдают ТАКИЕ перлы...
Сидим сегодня за обедом, с нами новенькая молодая красивая глупенькая
девушка. Зашел разговор о том, что все за столом семейные. Я говорю что
был женат и сейчас вспоминаю об этом в холодном поту...
И тут она с улыбкой ангела выдает: "Не знаю, долго иметь одного человека
мне кажется так сложно..."
За столом все усмехнулись. (А ведь и правда...) Я отвечаю: "Ладно если
ты человека имеешь - это еще ничего. А вот когда этот человек долго
имеет тебя - вот тогда уже вилы."
За столом поперхнулись. ВСЕ одновременно:-))

Дело было так. Восьмой урок в гимназии города Гродно!(Белорусь)
Литература. Учитель рассказывает биографию Пушкина. И один из учеников
сидящий на второй парте с целью ее парадирования слово в слово повторяет
за ней. Его слышит 85%, но не обращает на него ни какого внимания. Да
кстати фамилия ученика Метельский. Это продолжалось минут 10. После чего
учитель говорит такую фразу:"Метельский, не мели чепуху." Класс долго не
могли успокоить.
boss9@mail.ru

У меня на старой работе был такой порядок: каждую пятницу - шефу отчет
на стол - сколько часов в день и чем занимался - в Экселевской форме.
Сегодня спрашиваю "бывшего" коллегу:
" Димк, а с вас отчеты еженедельные еще требуют?"
На что получаю оригинальное сообщение
"А як же. Только я генератор наваял ;)))))))))))"....

Дело было году в 94 в родном Универе (Питер) на факультете психологии.
Конец 1-ого курса, все уже мыслят себя крутейшими знатоками душ чел-ких,
а нам читают какую-то, нафиг, философию. При чем преподша заранее всех
предупредила, что, если не сделать доклад, то зачета не видать, как
своих ушей. Короче, под доклады было отведено занятий 5 (еще бы, нас 70
душ!). Скука смертная, все тихо спят или готовятся к английскому. Но
была у нас на курсе одна потрясающая личность по имени Славик. Этот
случай послужил началом его всеобщей популярности
(до этого им восхищалась только его родная группа).
И вот - Славик выходит к доске, берет в руки указку, задумчиво ее
крутит, чешет ею голову и после 2-минутной паузы НАЧИНАЕТ доклад про Д.
Локка фразой
:"Джон Локк, э-э-э-э-э м-м-м-м гхм-гхм э-э-э-э УМЕР в 1703 году"
Проснулись все, кроме преподши, которая с недоумением глядела на ржущую
аудиторию.
Р.S. я потом не удержалась и спросила, в силу каких тайных движений
своего сердца и подсознания он, Славик, начал рассказ со столь
замечательной фразы.
Ответ был достойным Славика - "А я забыл когда он родился, а начать с
чего-то надо было".
Р. Р.S. фраза "джон Локк умер" с тех пор стала на нашем курсе крылатой.
Выпускники СПбГУ - привет!!

Иду поздно вечером домой. Догоняет меня с целью подкатить шары лицо
рыночной национальности, как оказалось потом, явно исповедующее ислам.
Грызет семечки. Тактический ход:
- Дэвушка, сэмэчки на!
- :( (было бы желание, можно, конечно, и на семечки повестись :( )
- Вот ты сэмэчки нэ ешь, навэрна, свинья любищь?
- :(((
- Поэтому и хилый такой! (спасибо, я еле 2 кг сбросила, чуть кони не
  двинула).
- Возмы сэмэчка!
- :((((((
- Вот тигр! Такой сыльный, да. Потому что свынья нэ ест. Свынья дэрьмо
  жрет. Тигр свынья нэ ест. Потому красывый жывотний. Нэ то, то ты.

Ну да, он семечками промышляет...
А я явно на тигра не тяну (полом уж точно).

Этот диалог подслушал в автобусе. Конец августа.
1С: - Ты за кого бужешь голосовать? (у нас в Белоруссии выборы
президента 9 сентября) 2C: - За Лукашенко. Он бесплатный проезд сделал
студентам.
1С: - Я за него не буду.
2С: -????
1C: - Да всего только на месяц. Если б постоянно!

Вопреки образованию учителя английского языка из Херсона Наташа
Жидовленко умудрилась через месяц по приезду в Америку записаться в
армию. Все было просто, на почте, отправляя в письме резюме на работу
она вместо certified mail она нечайно заполнила selective services.
Каково было удивлении близких когда пришел пакет с датой начала ее
службы. 

Вот, друг прислал

Избранные высказывания преподавателей Рязанской радиотехнической
академии (без фамилий, ессно)

1)Давайте, с кем? Кто хочет?
1)Я хотел сказать на самом деле, что это не так, как я сказал.
2)Либо вы, либо я можем умереть, либо кто-нибудь другой.
3)Левую часть уравнения, а точнее правую, мы уже решили.
4)Так какого... извините меня, вы ходите ко мне на лекции.
5)Я попробую вспомнить, что я написал, но, по-моему, я все-таки вспомню.
______________
1)Вы принесли мне эскиз. Я на него посмотрела: ну матом я не буду вас
посылать...
______________
1)Я в зонах еще и не таких видел.
2)Вы высказали свою точку зрения. Хорошо, что она ваша, ее высказывало
много людей.
3)Бог хотел, как лучше, а получилось, как у Черномырдина. Значит, это не
Бог, а Черномырдин.
4)Все должники простили свои долги.
5)Бог, он в радиоакадемии не учился.
_____________
1)Со мной в душе негры моются. Думаю: "Что они там моют, они же все
равно черные".
______________
1)Прошел год после наших активных встреч.
2)Его взгляд было выдержать невозможно, у студентов обычно что-то
отваливалось. Особенно у девочек.
3)А те, кто жили в общежитии на стипендию телевизор могли купить или
баян.
______________
1)(Про экзамен) Бояться не надо, желаю вам удачи. Ха, ха, ха.
2)А у вас горит катушка индуктивности - а это не фокус и не чебурашка.
3)Будет стоять, трястись, пока не упадет.
4)Ты проверяешь, прежде чем сувать?
5)У вас заскок. По голове постучите, когда выскочит, приходите.
6)А что если это гинекология, а не учебник но ТОЭ.
7)Вы эту формулу что в гробу видели?
8)Вот видите, синичка тоже хочет учить ТОЭ. Как странно, она
единственная.
9)Что в вас хорошего? Ну вот шуба у вас хорошая.
10)У вас интересная голова: она в принципе не накапливает знаний.
11)Нормальные люди это делают так, извращенцев мы не будем учитывать.
12)(Вопрос: Откуда мы находим эти формулы?) Фурье, козел, их придумал.
13)За веревку дернул - вода полилась, потом бачок опять набрался -
исходное состояние, а если беспрерывно сливается и набирается, то
возбужденное состояние.
14)Все нужно брать из одного места.
15)Я думаю не о том, что вам сказать, а как бы из меня не потекло. У
человека насморк, а они еще разговаривают.
______________
1) Если за какую-то границу перейти, транзистору наступает... транзистор
сгорает.
2) Если что-то не так, тумблер выключить, пригласить преподавателя, он
старше, пусь его убьет.
3) Конец недели - процессор работает медленно, сплошные глюки.
______________
1)Берем и вводим в организм что-нибудь: аспирин, демедрол, водку,
наконец.
2)Стакан влил - это 1(t), помноженная на амплитуду единицы.

Было это давно, когда точно и не припомню. Шел я как-то по улице родного
города Раменское (что в ближайшем подмосковье), как на встречу мне из-за
угла дома выходит молодая мама (лет 25), толкая перед собой детскую
летнюю прогулочную коляску. В коляске, лицом против направления,
движения СТОИТ ребенок лет 1,5. Неожиданно под колесо попадает камень.
Коляска резко останавливается, ребенок выпадает из нее ударяясь головой
об асфальт и замирает. Мертвая тишина. Молодая мама в легком ступоре
смотрит на лежащего ребенка и произносит:
- ПИЗДЕЦ!!!

Мне тоже ==8-( ) Beaver

Нет, ну конечно я никогда не соглашусь с сентенцией, что все хохлы
жадные, так же как и с тем, что все евреи - умные, русские - ленивые,
молдоване - тупые и пр.
Но смотрите сами, сегодня нам пришел e-mail от клиента, купившего у нас
оборудования и услуг на шестизначную сумму в американской валюте.
Ребята из Одессы пишут:
-----
Hello ХХХ,

Просим на руководителя предпрития выслать письмо

Клавиатура является неотьемлемой частью рабочей станции (часть N
A22UKC1Z9PC256CY).

факс в одессе 0482 ******
-----
Явно их начальство решило сэкономить на стоимости проекта и потребовало
обоснования покупки двух клавиатур для рабочих станций Sun Ultra.

Экономика должна быть экономной, как говорил товарищ Брежнев...

Незнаю насколько смешно, но мне понравилась логичная реакция человек на
мой вопрос.
Мой брат очень часто летает в командировки, сам по себе он заядлый
курильщик и любитель выпить. Ну и рассказывая об очередных перелетах,
говорит, что побывали в Нефтеюганске, там отметили, потом перелет еще
куда-то, а я еще и в самолете догнался.
Я его спрашиваю: "Как же ты в самолете без курева обходишься"
(Для тех, кто не курит поясняю, что после того как выпил очень курить
хочется :)
Он - Как? как? Сижу, курю.
Я - А небоишься?
Он - А чего боятся, не поезд, не высадят!

История на 100 % реальная, произошла со мной и с моим другом. Представте
ситуацию, я общаюсь с другом из Ебурга (Екатеринбурга) по Аське, у него
появился пейджер и он просит меня отослать ему сообщение с помощью
Web-пейджер, эта прога находится на сайте www.e1.ru, первое сообщение я
ему отсылаю в течении минуты, он получает его и спрашивает меня все ли я
понял( в смысле смогу ли ему в будущем их отсылать), я кашу под дурачка
и говорю, что получилось это совершенно случайно, дальше передаю все как
было( Примечание: все имена и номера пейджеров изменены, Денис-это его
имя, а Андрей-его ник, а мой ник Z@Ro а имя Илья) Андрей: Попробуй еще
раз Z@Ro: Щас,..... а какой сайт?
Андрей: WWW.E1.ru Z@Ro: А буква Е русская или Английская?
Андрей: или www.uralweb.ru ENG само собой Андрей: Ты как боле по бритни
не тащишься?
Z@Ro: Погоди погоди, как так ведь сайт русский, у буква англ, ты наверно
что-то путаешь?
Андрей: нет я ничего не путаю, все сайты на энг пишутся!
Андрей: попробуй снова!
Z@Ro: Так зашел, кажется, че дальше,?
Андрей: слева найди ссылку web-пейджер Андрей: в разделе общество Z@Ro:
У меня почему-то чат на плотинке появился Z@Ro: Наверно они ошиблись
Андрей: ты не ту ссылку нажал дави назад Z@Ro: Точно, а я думал они
дебилы Z@Ro: Странно, а куда подевалось общество, терь там ОБСУЖДЕНИЕ
Андрей: ниже проматай!
Z@Ro: А что мотать?
Андрей: бегунок окна explorer Z@Ro: А как его узнать на нем что-нить
написано?
Андрей: с права на окне полоса прокрутки!
Андрей: ну или просто понажимай кнопку в низ!
Z@Ro: А! а там еще 2 стрелки вверх и вниз, да?
Андрей: Угу Андрей: нашел?
Z@Ro: web-пейджер?
Андрей: Да!
Андрей: Жми!
Z@Ro: Нашел Андрей: Жми!
Z@Ro: Нажал Андрей: что появилось?
Z@Ro: Мобильные телефоны по московским ценам

Андрей: А ниже?
Z@Ro: Какие-то компании Андрей: верно выбирай Экском Z@Ro: А как?
Андрей: нажми на дырку слева от названия!
Z@Ro: Нажал, в ней появилась точка Андрей: Ок Андрей: теперь в графе
номер абонента набери 23456 Z@Ro: А я вот че-то печатаю, а он не
печатает, странно Андрей: как так, тыкни в поле получше мышью!
Z@Ro: В какое еще поле?
Андрей: справа от надписи Номер абонениа белый прямоугольник!
Андрей: нашел?
Z@Ro: А во точно напечаталось, а теперь что
Андрей: далее в графе текст сообщения набери то что ты захотел бы
отправить!
Андрей: затем в графе подпись напиши "Сидорыгин Илья юрич, бля"
Z@Ro: А где оно? у меня страница заканчивается “номером абонента”
Андрей: покрути ниже Z@Ro: Бегунком?
Андрей: угу!
Z@Ro: а у меня почему-то слова печатаются в “номере абонента”
Z@Ro: Наверное ошибка сценария, да?
Андрей: нет, ты тыкни мышью в прямоугольник с права от надписи текст
сообщения Z@Ro: Погоди, а длину указывать надо?
Андрей: нет она сама автоматом высчитается!
Андрей: ну как получается?
Z@Ro: Да, а подпись какую ставить?
Андрей: как хош так и подпишись можно вообще не подписываться!
Z@Ro: А время отправки как указывать?
Андрей: не трогай это просто нажми кнопку “отправить”!!!
Андрей: Я своей одногрупнице отправил следующее сообщение: Всем привет!
Я иду! ждите! я повсем очень соскучилась! жду с нетерпением нашей
встречи!
Смерть Z@Ro: А где она?
Андрей: Дома спит!
Андрей: наверное!
Z@Ro: кнопка, я имею ввиду Андрей: ниже смотри!
Z@Ro: У меня внизу написано: интервал между Андрей: а еще ниже!
Z@Ro: Написано: Зона интернета и значок e-синяя и жирная Андрей: ну ты
нажал кнопку-то?
Z@Ro: На букву е штоли? она не нажимается, наверно ошибка сценария
Андрей: ни какой ошибки!
Z@Ro: А что тогда Андрей: ты обрати внимание что под надписью 5мин
находится кнопка "Отправить"
Андрей: на ней черным по серому написано "отправить"
Z@Ro: Я же тебе говорю, в самом низу написано: интервал между Андрей: а
ниже что-нибудь есть если бегунок еще опустить в низ?
Z@Ro: А вот, отправить, а следом 1 раз Андрей: нет это не то ниже смотри
Z@Ro: Так какая из них, ты определись наконец?
Андрей: ты говоришь что у тебя самая нижняя надпись "интервал между" ?
Z@Ro: Да Андрей: А ты попробовал бегунок прокрутить еще ниже?
Z@Ro: Но я бегунком полоску в самый низ засунул Z@Ro: теперь там два
слова ОТПРАВИТЬ
Андрей: одно из них черным по серому?
Z@Ro: да Андрей: дави!
Z@Ro: Давлю Андрей: ждемс!
Андрей: что появилось?
Андрей: ну?
Z@Ro: отправил вроде
{Мое сообщение: Передайте Птенчикову Денису от Сидорова Ильи (это не
отправлять), текст сообщения: Привет Ден, я научился их посылать}
Андрей: передайте сообщение Птенчикову Денису!
Андрей: ну ты прикололся, еще в скобках написал (это не отправлять)
Z@Ro: Блин, ну я же просил их это не писать, наверно ошибка сценария,
да?
Андрей: сообщение от дэниса великого и ужасного для Ильи Сидорова (это
не писать) ты что надо мной планомерно издеваешься? Денис Z@Ro: Да, а
как ты догадался?
Андрей: Ни кто эти сообщения не читает!
Z@Ro: Я эту историю, помещу на один сайт Андрей: Какую?
Z@Ro: В раздел крутые истории Z@Ro: Про то как я над тобой планомерно
издевался

Итак... История имела реально место быть...
Действующие лица:
(Я)... Михаил Эй Скворцов...aka DryMind "Отец Михаил"
(Дод)... aka Dod aka David aka Мачо aka Каратышка Дод;) "Брат Давид"
(Петров)... Наш Толстый Друг... на гоночной копейке... "Брат Шура-Не
гони"
(Тонич)... Наш Гость из Москвы... Гарри-Снежный Человек... Чуи;)) "Брат
Тонич"

Итак... милое утро не помню уже какого числа... ну недавно было;) 4 часа
утра... Я Дод и Тонич спим у Семенова... за нами приезжает Петров, на
гоночной копейке и мы отправляемсяв путь... Стопы наши направлены в
Город Стеногорс... что в Казакстане, в 1100 км от ЕКБ...
По началу все очень даже не плохо...
----skipped---- ;)))
к 11 утра того же дня добрались до границы с
Казакстаном... прошли первые 2 поста... и стоим на третььем...
Наш Бесстрашный водитель ушол в очередную будку заполнять какую-то
очередную бумажку... мы сидим и млеем на солнышке...
И ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!!
Из Будки появляется Петров (Водитель) с лицом как будтокто-то умер...
подойдя к нам... он сообщает... что: "Нас не пропускают через границу...
:("
Мы: 8[ ] Как так???!! че за лажа???
Петров: Дело в том, что у нас доверенность на машину не заверена у
нотариуса...

Ну тут нас обуяли очень разнообразные чуства... Мы сказали Петрову очень
много не лестных фраз по поводу его интеллектуального развития... но
делать нечего....

Попытались переговорить с пограничником... резултатов Это никаких не
дало...
кроме... он в скользь упомянул, что в 30 км от границы, на Российской
стороне... есть город Петухово... в котором вроде как есть нотариус...

Ну мы грузимся в машину... и дем в Петухово...
Находим Городску администрацию... там кабинет нотариуса... и что?!
Нотариус работает по ПН и ВТ... а мы в среду прехали...
Номы не пали духом...
Узнаем где есть ближайший действующий нотариус у аборигенов...
Оказывается... что он есть в 75 км от Петухово... в городе Макушино Ну
мы в машину... и в Макушино...
Приезжаем, находим городскую администрацию... около входа в нее стоят 3
милые девушки, которые любезно сообщают нам, что: "Нотариус на
больничном..."
Но мы не пали духом...
Едем на почту Макушинскую... Звоним в ЕКБ Петровскому Брату... и он нам
обещает до вечера сделать доверенность...
Ну мы садимся в Машину... и едем обратно в ЕКБ за доверенностью... а Это
500 км!!!!
Когда мы отъехали от Макушино км на 40... Тонич мне и говорит:
"Слушай, Миша, а ты прикинь... нам ща до ЕКБ 500 км... потом до границы
500... а потом еще 600 до Степногорска...
Я: Мдаааааа.....
Тонич: Дак давай, выйдем, тут их подождем?... (Показывает на Дода и
Петрова) Я: Хммм... А это мысль...

Итак... Время где-то около 17... Мы с Тоничем берем палатку, и выходиму
придорожного леска... с намереньем поставить там палатку....
Ребята обещают забрать нас в пол пятого утра.... и уезжают...
минут через 15 мы с Тоничем понимаем что: 1. тонич в Тапочках...
2. у нас одна куртка на двоих...
3. у нас нет топора...
По мимо этого... почти все имеющиеся у нас деньги мы отдали ребятам...
ну прально... "А нахер они нам в степи???"
У нас есть 2 Меча;)) 4 консервы... 2 булки хлеба и 1 бутылка водки...

Заходим в лесочек... ставим палатку... мечами заколачиваем колышки...
разводим костерок... садимся... начинаем думать...
И понимаем... что совершили оооочень крупную ошибку... ибо... стали нас
терзать мысли... "А что подумают наши родители, когда метров расскроет
им тайну... что оставил он нас в 500 км от города в лесу..."
Сидим значит... совесть мучает... неприятно... чтоб не мучаться...
решили поспать...
просыпаемся... вечер уже... костер потух... и ООООООчень холодно...
Стремительно темнеет... ну мы разводим костер... кушаем 2 консервы... и
начинаем замерзать...
решаем выпить бутылочку водочки, чтобупасть и уснуть... а оппа... пустая
бутылочка-то... и пробки нет... и черт знает куда подевалось
содержимое...
Н мы не пали духом...
просто легли спать... с горем пополам уснули... просыпаемся в 3 ночи...
от того что тресет.. от холода...
Разводим костер, съедаем еще 2 консервы...
сидим, ждем время ИКС... пол пятого утра... когда за нами ребята должны
приехать...
наступает пол пятого... ребят нет...
в 6 утра мы выходим на трассу... к стелле... на которой гордо весит одна
единственная буква "Н"(мы у стеллы этой договорились встречаться)...
подходим, и что видим?
А видим следы легковой машины на травке разворачивающейся... а нам это
место из лесочка хорошо было видно, поэтому ребят пропустить мы НЕ
МОГЛИ!!! а следыесть...
Но мы не пали духом...
Сидим до 12 дня... ребят нет... мимо проезжают машины, и смотрят на нас
как на идиотов... "в степи, 2 чувака с мечами... в радиусе 40 км нет ни
одной живой души... а мы даже не стопим, просто сидим..."
Ну к 12 мы камушками у дороги крупненько так выкладываем надпись:
"Птров, мы уехали в Город" оставляем пачку сигарет а в ней записку...
что мол ушли мы в макушино... и попытаемся сесть на поезд... и уехать в
ЕКБ...
Ну двинули мы по трассе... с тяжеленной полаткойкоторую нести
неудобно... и с 2мя мечам... дальнобои бибикают;) Ну прошли где-то 15
км... а при этом при всем... у нас почти паника... "Кгде ребята?"...
учитывая что пока мы вместе ездили петров спал за рулем...
решили что все... пиз.. ец... разбились...
Ну дак вот... через 15 км... смотрим, аборигены в кустах копошатся... ну
мы к ним.... так мол и так... Где ближайший телефон? (Домой мы очень
хотели позвонить... чтоб узнать что к чему... да и чтоб не волновались
за нас...) А аборигены и говорят: 10 км Мы: 8[ ] А до Макушино?
Аборигены: 40 км Мы: 8[ ]
Аборигены: ну в принципе, через 2 часаза нами приедет машина, и мывас
можем прямо до макушино подвезти, мы там на станции работаем...
ну мы рады безумно... и2 часа сидим на месте, отдыхаем....
А Аборигены, надо сказать... не просто так в степи тусуют, они там КУСТЫ
ПОДСТРИГАЮТ!!!!! так мы и не поняли ЗАЧЕМ???
ну вощем они увлеченные подстриганием кустов, уходят отнас метров на 50
в направлении противоположном макушино... через2 часа за ними
действително приезжает машина... они в нее садятся, и проехав МИМО нас
уезжают в макушино....
Но мы не пали духом...
Пошли дальше... прошли километров 5... и останоили Автобус;) он довез
нас очти до макушино...
в 19 часов мы были на вокзале города макушино...
Заходим... видим "Телефон. Медугородный. По жетонам. Жетоны там ->"...
идем туда... просим жетоны... выясняется что они кончились;) Бежим на
почту... она разумеется закрыта;)) Ну пробуем купить 2 билета до ЕКБ...
и... разумеется билетов нет;) Но мы не пали духом...
Сидим, размышляем, как на Электронах поедем
Макушино-Курган-Каменск-Екатеринбург... прикидываем что суток через 2е
будем дома...
и тут... милая женщина вокзальная сообщает нам что есть 2 билета до
ЕКБ...
(Это уже часиков в 20:30) ну мы узнаем скока это нам будет стоить... 402
р... а деньги-то мы почти все отдали ребятам... по карманам шасть... 380
р... мелочью набираем еще 22р...
Милая женщина... оценив наше положение не берет с нас страховой сбор...
и отдает нам здачи рублей 10...
Абориген сообжает что в городе... есть КРУГЛОСУТОЧНЫЙ главпочтампт...
ичто как раз сейчас... в город уедетавтобус, но он последний... и
обратно придется идит пешком... (где-то 5 км... длинный город...) Я
каким-то чудом нахожу у себя вштанах... в кармане которым никогда не
пользуюсь 10р!
Тонич садится на автобус... и у него хватаетденег еще на 3 телефонных
звонка по минуте... и уезжает...
Я 2 часа сижу 1 на вокзале... отмахиваюсь от Милиционера....

Тонич... позвонил домой...
Тонич: Мама, привет.... У меня все в порядке.... где ребята?
Мама: ААААААААААААААААААААААААААА Антон, ты где???????????????
Тонич: Я в.....(Забыл слово Макушино).... Эээ... Я около... (Забыл слово
курган).....
Мама: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Тонич кладет трубку...
Идет смотрит название города... перезванивает...
Тонич: Мама, Я в Макушино... в 75 км от границы... где ребята????
Мама: АААААААААААААААААААА Пол часа назад звонил Петров, сказал что вы
таможню проходите....
Тонич: ????????

Когда Тонич пришол на вокзал, мы решили что ребята наверное в Кургане...
и вот вот должны за нами приехать...
Сидим, ждем...
в 4 часа утра... приходит наш поезд...
Мы бежим к нашему.... последнемувагону...
Дверь закрыта... поезд Бишкек-Екатеринбург Мы: открывай!!!
Человек из вагона: Там завалено все...
Мы: и Х.. ли? Открывай!!!
Он начинает разгребать дверь от дынь... разгреб, за ручку дергает... не
открывается...
Поезд начинает ехать...
Чувак открывает Дверь... Тонич догоняет поезд... закидывает палатку...
залазит сам... Я бегу за поездом... со скоростью поезда... и понимаю,
чтоесли прямо сейчас не прыгну... то Тонич уедет в ЕКБ... а Я останусь
1!!!... и прыгаю... нормально... залез...

проводник сообщает нам что "Мест нет..." и будут тока в кургане... до
Кургана... 3 часа едем почти стоя... потом нам выделяют койка-места... и
мы просыпаемся уже в ЕКБ...

С вокзала сразу же идем к Петрову... а там... Петров и Дод... Спят;))

Вот так вот мы 2е суток развлекались;)) а что делали в это время Дод и
Петров... пущай Дод рассказывает;)

Еду ранним утром с работы и слушаю плэер, а наушники у меня имеют
особенность очень громко распростронять звук вокруг, и слушал я на тот
момент Narcotik Psyhodelik(вроде так пишеться), а рядом со мной сидела
какая то старушка в возрасте где то 80 лет, так вот сижу слушаю я значит
музыку и замечаю что нога бабули четко двигаеться в такт музыки, ну я
охереваю потихоньку думаю что бабулька продвинута не по годам, и на
одной из станции меня эта бабулька толкает и говорит:
- Сынок я слышу что ты тоже любишь послушать мелодии старых лет, а вот
  по молодости тоже любила послушать такую музыку
Ну вот я прикинул что Narcotik Psyhodelik появился не во второй половине
XX века а гораздо раньше... :) Arrival

Вчера смотрел американские новости... В Чикаго на одной из площадей
города проходил конкурс на тему кто из участников больше всех за 5 минут
съест хот-догов. На столах перед поедателями лежало море сосисок,
булочек, банок с кетчупом и горчицей, огурчиков, стаканов в газировкой и
т. д. За участие в конкурсе по поглощению сосисок каждый желающий должен
был заплатить 10 долларов. Деньги, вырученные за конкурс, пойдут в фонд
лечения дистрофии...
Metal

Еще одна "реклама". Надпись на задней двери сочинской маршрутки
" Приказ плечевых не брать"

Ворсмач

Народ в интернет-форуме forums.vntc.ru/forums обсуждает преимущества
операторов сотовой связи Приморья - у кого из них больше зона охвата и
т. п. Среди прочих есть у нас такой оператор "Акос".
А вот, собственно, выдержка из диалога:
- На фестивале "Приморские струны" "порадовался" за клиентов Акоса: у
  них трубки были мертвые прям под огромным рекламным плакатом "Акос -
  Созвонимся!" ))))

Только вернулся из Литвы. Соответственно, наслушался "великого и
могучего" литовского языка.
То, что "перекур" будет по-литовски "перекурас" -- еще ладно.
То, что "прикол" будет по-литовски "приколас" -- тоже ничего.
Но вот то, что "пиздец" по-литовски будет "пиздаускас" -- это просто
песня.

Только что...
Топаю на работу, навстречу бабулька, еще метров за 10 начинает задавать
вопрос:
- Молодой человек, скажи пожалуйста, скоко сейчас времени, какое число,
  день недели и месяц!
Опа... оглядываюсь, вроде скрытой камеры нет.
Рапортую, потихоньку выходя из ступора:
- 8.45, 6 число, четверг, сентябрь.
- Ой, опять опоздала!

Хорошо, год не спросила...

В советские времена проходила какая-то промышленная выставка. У одного
из заинтересованных посетителей-производственников взяли интервью. На
вопрос о том, чья техника произвела наибольшее впечатление,
дяденька-специалист восторженно ответил: "Ну, конечно, японцы - молодцы!
Отличные станки фирмы... как ее... а, "UBAHOBO".
Станкостроители славного г. Иваново не догадались изобразить свой
логотип латиницей.

Рано утром в одном офисе раздается телефонный звонок: Очаровательный
женский голос заявляет - Мне бы сначала пристрелить, потом повесить,
только быстро...
Нет, это не офис приема заказов для киллеров, все очень просто,
пристрелить и повесить надо было полочки на кухне, а звонок
соответственно раздался в ремонтно - бытоой фирме...
Сэлдом

Ехали мы в лучшие студенческие годы поездом из Ташкента до Томска.
Кто ездил, знает, 2 суток Казахстан, третьи - Алтай и Сибирь.
На всех станциях и остановках мы прикалывались, когда слышали голоса
барыг, предлагающих кто хлеб свежий, кто хот-доги, кто пиво, сигареты и
т.д. Мы послушали и начали кричать: Яблочки чернобыльские! или Дыньки
семипалатинские! и т. д. Но это быстро надоело. Когда пошли первые
российские станции, один чувак стал выходить из поезда на перрон и
громко, очень похоже подражая голосу Бориса Николаевича, говорить:
"Здарово, россияни, панимаешь..." Ну и дальше чушь какую- нибудь молоть
этим голосом.
А парень был высокий, здоровый, под стать Б. Н.
Мы, купив в ларьке сигарет и прочего, возвращаясь к своему вагону,
наблюдаем такую сцену: этот парень стоит на подножке вагона, как Ленин
на броневике, и голосом Ельцина что-то говорит. Возле него собралась уже
порядочная толпа бабушек, внимательно слушавших монолог "Первого".
Нас потихоньку начинает разбирать тихая истерика... Сам оратор, смотрим,
тоже уже на последних оборотах, голос так и срывается на смех. Тут одна
бабулька начинает тихо ругаться на жизнь, правительство.....
ну и как обычно...
Смотрим, другие бабушки тоже начинают проявлять недовольство
правительством, пребывая в легком шоке, что Ельцин появился так
нежданно-негаданно.
Незнаю, до чего бы дошло дело, если бы состав не тронулся. Наш оратор
(молодец!!!) гордо попрощался, заверив, что надо работать, и все
наладится.
Мы еле заскочили в вагон, так как справится с охватившей нас истерикой
никому было не подсилу.
Всем птенцам АЭМФ ТПУ привет.

Антон.

Читая про доблестных военных авиационных техниках вспомнилась вот такая
история участником которой был я сам.
Проходя службу в составе ограниченного контингента Советских войск в
Афганистане, доводилось мне по службе бывать периодически в
командировках в Союзе (Ташкент). Возвращаться обратно можно было только
через военный аэродром в Тузеле, что под Ташкентом. Там было все по
настоящему, зал ожидания, таможня, накопитель и т. д. , только все по
военному просто. Улететь можно было только в определенные дни, но это
для всех, а если очень надо, то практически в любой день, т. к. борты
ходили за речку каждый день по нескольку штук. У меня как раз был такой
случай, когда хотелось побыстрее вернуться на службу, т. к. в Ташкенте
уже все дела были сделаны. Приезжаю в 4 утра в аэропорт договаиваюсь с
летунами, чтобы взяли с собой иду в зал ожидания и нахожу там просто в
дым пьяных, но способных передвигаться и что-то говорить двух стралеев,
возрастом, на вид, ровестников моего дедешки, участника еще первой
мировой войны.
Старлеи были техниками вертолетчиками, прилетевшими оттуда ночью и
коротающими время до утра. Наград у них было много, т. к. ребята были и
в Чернобыле, и в Афгане побывали уже по второму разу. Я к тому времени
только получил старлея. Они пригласили меня к своему импровизированному
застолью и все время называли летехой, я не возражал, при этом после
каждого словосочетания одного из них звучала присказка "консерва бля".
После того, как у них закончилась очередная бутылка, тот который
"консерва бля" после пары затяжек беломором внимательно посмотрел на
меня и сказал: "О, да ты браток старлей, консерва бля, за это надо
выпить!" Пришлось согласиться.
В тот день я так и не улетел, но причина была в другом. Этим бортом в
Кабул везли первые ракеты земля-земля и особисты, чтобы не рассекретить
операцию никого посторонних взять не разрешили.
Альбертино

Москва. Улица Пятницкая. Магазин со шмотками. В магазине - обменник. Над
витриной магазина вывеска "ОБМЕН ВАЛЮТЫ". Ниже, через всю витрину белым
по красному надпись "РАСПРОДАЖА".

Еду сегодня на работу, скучая и просыпаясь постепенно, рассматриваю
происходящее вокруг. Взгляд останавливается на большом рекламном щите,
надпись на котором гласит:"Водитель! Сука за рулем, - причина аварии!".
Конечно, оно правильно и вроде неоспоримо, но чтобы наша ГИБДД, да так
откровенно... Короче, перечитываю снова: "Водитель! Скука за рулем, -
причина аварии". Настроение вроде немного повысилось.

Едем мы в машине - я, муж и подруга - трепемся ни о чем. Заговорили о
наболевшем - мне должны впервые удалять зуб, до этого только лечили,
зубы все свои (сорри за подробности - это важно). Подруга и говорит с
ехидцей:"У тебя все зубы свои - так ты, можно сказать, несверленая
жемчужина..." Мы с ней хихикаем, и тут муж вставляет свои 5 копеек:"Как
же несверленая - сверленая ведь!" Подруга - под сидением, я чуть под
руль не уползла... Муж начинает надуваться:"Чего вы ржете, как две
лошади - ей же на самом деле зубы уже сверлили, чего смешного..."
Короче, не знаю, как доехали - у меня слезы полились...
Мораль - читайте первоисточники. Оказалось, что перл мировой литературы
"1001 ночь" прошел мимо моего благоверного...

Теща с женой смотрят телевизор. На экране милая девочка поет и играет на
музыкальном инструменте. Теща спрашивает у жены: "Что показывают". Жена
берет программу и отвечает: "Самородки России". Удивлению тещи не было
предела: "Как ОТМОРОЗКИ России?!!!".

Иду возле ГУМА (в Екатеринбурге есть такой магазинчик с претензией ;),
как всегда из репродукторов на столбах орет дурацкая реклама. Так и на
этот раз:
- ... Большой выбор оргтехники, копировальных аппаратов и расходных
  материалов. Мы отвечаем за количество...
И совершенно спонтанно в голове возникает продолжение:
- ... а за качество ответит Солодов.

История произошла со мной во время отдыха в одном студенческом лагере,
лет эдак 5 назад. Надо сказать, что близ там было было 2 лагеря: один
для студентов, а другой для аспирантов и преподавателей. Так вышло, что
я отдыхал в лагере для аспирантов и преподавателей. Мой сосед по номеру
был молодой, скромный аспирант 25-ти лет - Серега, астеничного
телосложения,190см роста с впалой грудной клеткой (последствия
перенесенного рахита легкой степени в детстве).
То что Серега был скромным не мешало мне приводить девушек к нам в гости
причем часто, но надо сказать, что скромность Сереги не позволяла ему
самому знакомится с девчатами, но почему-то позволяла усердно напиваться
каждый вечер в сосиску, попутно вспоминая этапы выполнения своей научной
работы и своего же научного руководителя. Таким образом наш домик был
штаб-квартирой, где все мы каждый вечер жутко напивались и Серега тоже,
но он без пары. Потом попойки заканчивались по-разному, но чаще всего
бурным сексом в домике или на худой конец на пляже. Однажды после
очередного праздника, буханья, секса и отрыва я проснулся от бурных ласк
и поглаживаний. Радостно мыча спросонья и обнимая свою подругу я
машинально отметил что девушка новенькая, высокая и стройная, но
несколько худенькая. Через 2 минуты окончательно проснувшись и
более-менеее протрезвев я увидел что на моей кровати на коленях стоит
Сергей и опираясь на меня, пытается высунуться в окно (окно было
прямиком над моей кроватью). Вид у Сереги был совершенно безумный, а
девушек рядом не было. Страшный мат, обвинения в педофилии и голубизне
обрушились на Сергея, а он абсолютно молча и аккуратно повернулся и
пошел на свою кровать. Я тут же уснул. Наутро, окончательно протрезвев,
я выяснил, что ничего дурного у Суруги в мыслях не было. просто среди
ночи его начало сильно тошнить, он не смог в темноте найти дверь, пошел
на ощупь к окну, а девушка в это время уже ушла.
Вот так. Сереге я поверил.

Дело было летом. Большая часть друзей и подруг разъехались по дачам и
осталось нас в городе трое: я, кореш Юрка и одна матрешка Ленка. Как-то
вечером сидим на лавочке, курим, для поддержания разговора роемся каждый
в своей голове в поисках давно забытых анекдотов или хоть чего-нибудь
интересного, произошедшего за скучно прожитый день. Годы были
студенческие, так что деньги на пиво бывали редко(как раз после первого
курса). Иногда кто-то из друзей-подруг приезжал с дачи, травил
относительно свежие анекдоты и делился накопленными впечатлениями, но на
фоне вяло текущих дней, похожих друг на друга как две капли воды, эти
посещения казались крайне редкими. И вот значит сидим втроем. У Юрика
пес, который скулит, то есть просит что бы с ним поиграли. Юрке неохота,
но Эмир не отстанет, поэтому лучше поиграть. Играет значит, бросает
вдаль палку, Эмир(пес) ему ее приносит и в процессе игры играющие отошли
на довольно приличное расстояние. Я наблюдаю, сидя рядом с Ленкой, в
душевном состоянии "все надоело". Пес наигрался, Юрик устало сел на
скамейку и тут, видно совсем скучно стало, Ленка начинает издавать
звуки, аналогичные тем, которые издавал Эмир прося с ним поиграть. На
что я безо всякой задней мысли задаю ей вопрос:
- Ну че, Лен, скулишь? Тебе что тоже палку бросить?
Юрик начинает сгибаться пополам и сквозь дикий хохот я с большим трудом
слышу вопрос:
- Ты хоть понял чего сказал?
Дальше мы ржем все вместе.

Недавно зашел на один интернет-магазин аудио-CD, там наткнулся на альбом
Вахтанга Кикабидзе "лучшие песни" (не думайте, что я его слушаю;)) в
треклисте песня №8:

Ов СИРУН, СИРУН (Памяти друга Фрунзика Мкртчана) ;)))

ps. Не думал, что Фрунзик при жизни был СИРУНОМ ;))))))

http://www.bomond.nnov.ru/catalogue.asp?query=albid&mask=38089

Из конференции talks:

Неуважаемый Марк!
Прочита все ваши послания можно селать некоторые выводы, которые я отдаю
на суд публике.
Ваше первое письмо написанно ответом на сообщение "О грязных пидерастах"
Приведу некоторые строки:

"ну что может быть прекраснее 11 летней девочки? да ничего, и влагалище
у ней узкое и члену в нем приятно. а когда ебеш 30 летнюю тетку ваще
ничо нечуствуеш у ней веть в пизду неточто член туда рука по локоть
запросто влезает, я разок даже ногу засовывал"

Из которых можно сделать выводы что ваш половой орган в состоянии
эрекции не достигает и 11 сантиметров а диаметр ровняется 2.. ну может 3
см.. Длина выших рук достигает 40-50 сантиметров. А размере ног вежливо
умолчим(просто неуверен что они прямые). Размеры не норманьные для
взрослого мужчины, хотя как вы сами признались:

"вот мне 34 года и уже 5 лет я удовлетворяюсь в сексуальном плане только
с детьми. "

Таким образом можно построить ваш словесный портрет: невысокого роста,
коротко рукий, голова круглая, лысеватая, возможны очки или линзы( вы
сами написали (см. выше) что последние пять лет только с детьми
удолетворялись, а значит нормальная женщина вам просто "не давала"
(применю этот термин, как бы я его не переносил), что говорит о вашем
отвратном внешнем виде, для которого как нельзя лучше подхобят очки в
толстой оправе) Продолжим.. Итак вид дополняют короткие (возможно
-кривые) ноги. Размеры вашего мужского достоинства оставляют желать
лучшего, в следствии чего и развилось острый комплекс неполноценности.
Отец ваш скорее всего пил и/или практиковал интимную связь с вами. Ваш
моральный облик дополняет плохая успеваемость в школе, вылет из высшего
учебного заведения, неудача в браке и любви, невозможность вести
нормальную половую жизнь, комплексы которые вас мучают всю жизнь
заставили вас (и таких как вы) прибегнуть к поиску других способов
самоутверждения. Ну дествительно что стоит взять силой слабого,
беззащитного ребенка, это ведь не то что бы раскрутить (дамы - ради Бога
- простите) взрослую и сформировавшуюся женщину. Ведь чтобы завладеть
женщиной стоит потраттить столько сил, приложить столько усилий,
потратиить столько времени (я не говорю о банальных проститутках, но это
то взрослые женщины), так надо же еще и быть "в теле", быть
превликательным". А людям у которых ты покупаешь девочку все равно,
некто неспросит у тебя кто ты и что ты.
Ты не испытал в детстве любви, и несможешь ее дать кому то бы нибыло. ТЫ
не знаешь сколько нужно терпения чтоб выростить то что ты покупаешь за
100 р. час.. Это бесценно, но, к сожалению, доказывать это тебе -
бесполезно.

Вывод: Как то показывали в передачи "Человек и закон" материал на эту
тему. Они сразу оговорились что называть героев своей программы будут
"мразь" и "тварь". Вы не думаю что сильно отличаетесь от героев. Вы
маленький карлик - извращенец с багажом комплексов. Вам место в
среднивековой Англии, может быть были придворним шутом, может и о вас бы
Гюго написал "Человек который ебет" .

З. Ы. Сорри вем кого мог обидеть, особенно дам.

Проголосовало 35 человек(а)