Во времена моей доблестной службы под знаменами генерала Кухарца
довелось служить мне в одной из частей супер специального назначения.
Терерь краткий экскурс в практическую психологию.... Для службы в
спецназе всегда отбирался особый состав.
Это категория мужчин, которые в детстве не наигралась в войнушки, и от
возможности выстрелить из чего-нибудь новенького (или даже старенького)
испытывают удивительный по силе оргазм. Как правило атлеты и очень
внутренне порядочные люди, но в войнушку поиграть - это хлебом не корми.
Дык вот. Служил у нас командиром одной из рот капитан Миша. Породистый
спецназовец (со всеми вытекающими отсюда прелестями и недостатками).
Почти все время жил в казарме, проводил занятия и. т. д.
Одной из тем занятий было "захват автомобиля". Ну как его отработаешь в
классе?? Берет Миша взвод и выводит на болльшую дорогу...
Теперь представте ситуацию.. Автомобильная трасса "Киев-Мухосранск" едет
жигуленок, на проезжей части согнувшись сидит солдатик. Есно дело
водитель остонавливается, выходит, мол что случилось сынок... И тут из
травы и с близ стоящих деревьев на него начинают падать здоровенные
жлобы в камуфляжах. Положили бедного на землю, попинали малость ногами и
убежали себе. Мол тема занятия отработана и можно подводитть итоги,
записывать домашнее задание.
Однако произошла неувязочка, водитель жигуленка окозался полковником
МВД...
Примерно через час к нам в часть приезжает две машины омоновцев, в
бронежелетах, с оружием. Проводят захват КПП. Находят Мишу. А Миша
только начал рассказывать какой он герой и как интересно и не буднично
проводит занятия по боевой подготовке. И уехал Миша знакомится с этим
полковником в главк МВД. Судя по всему знакомство было содержательным и
весьма продуктивным...
Что там было и как Миша ни кому не рассказывал, но судя по следам на
лице беседа была занимательной...
Дня два лечил синяки (естестенно водкой, а чем еще) а потом опять
огневая, строевая и. т. д. Если в голве только пули тарахтят, то ума
много набраться трудно, но на трассу Миша больше не выходил :-))

Захожу в аптеку. Стоят два наркомана. Смотрят на витрину.
Один говорит другому "Смотри глюканат кальция".
Второй отвечает "Прикольная наверное штука".

Работаю в педуниверситете. Преподаю современный русский язык на
факультете НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ. А вот и история: Август. Самая
наираспосленяя пересдача хвостов. С десяток волооких девочек пытаются не
вылететь из универа. Иногда даже чего-то выучив. И вот, среди этих
девочек, вдруг внезапно возникает юноша.
***надо сказать, что на последнюю паресдачу собирается народ со всего
факультета - у каждого курса свой компелект билетов и принимает ответ
преподаватель, который никогда ничего не вел у этой группы. Видимо, для
большей объективности***
Так что меня не удивляет, что я этоот фэйс наблюдаю впервые... Подходит
его очередь."Курс?", "Первый..." (изучают они там фонетику и лексику),
"Вон с того стола берите билет.." и все такое... Берет билет, уходит
готовиться... Через пару чел. его очередь отвечать, Подходит, садится.
Первый вопрос: "Физиологические основы речевой деятельности человека.
(первая лексика по фонетике)" Отвечает - я аж заслушался, и про длину
волны, и про частоту, и про амплитуду.. Короче, узнал я много нового...
Второй вопрос "Метафора. Перенос по функции (плевое дело!)" Отвечает
тишину... Я - наводящий вопрос... Потеет, краснеет, молчит! "Я, грит,
затрудняюсь... Тут, грит, у меня пробел..." Ну, помучил я его еще..
Потом спрашиваю: "Вы в какой группе учитесь?" Ответ "Вторая. Физики". А
ЭТО ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ!!!!!! Когда я отдышался выяснилось:
парнишка пришел сдавать физику с утра, перепутал аудиторию, лег
вздремнуть, проснулся - сидят люди сдают экзамен. Встал - ему говорят
"бери билет". Ну он и взял... Дальше вы знаете... Сидел и думал, мол,
надо было на все лекции ходить...
- 1304-

К мехматовским историям о преподавателе Назарове - нечто сходное из
области филологии. Предмет "Общее языкознание" - это когда надо знать
все вообще. Есть и у нас преподаватели которые отнюдь не стремятся
облегчить сдачу подобного предмета.
Номер раз."Ну, что же, ответили Вы хорошо, а теперь давайте проплывем по
Дунаю". То есть, студент, держа в голове карту Европы, мысленно следует
от истоков Дуная к устью, попутно называя языки, на которых говорят
населяющие эти места народы, поясняя, из каких языковых семей эти языки,
что еще интересного можно сказать об этих языках и их семьях...
Дирндль

Номер два. Понятно, что при такой системе приема экзамена изрядное
количество студентов встречается с преподавателем вновь в первых числах
сентября.
Преподаватель (ласково): Рад вас всех видеть. За лето вы, наверное,
хорошо отдохнули...
Студенты (без энтузиазма): Да.
Преподаватель: И, конечно, как следует подготовились?
Студенты (покупаются на ласковый голос, с надеждой): Да!
Преподаватель (подводя итоги): Не вижу смысла зря тратить время, раз все
хорошо готовы...
Студенты (лезут за зачетками): Да!
Преподаватель: Так вот я подготовил тут всего пятьдесят вопросов...
Реакция несчастных не поддается описанию. Замечу, что преподаватель этот
не садист и никаких представлений устраивать не склонен. Манера такая.
Номер три. Предмет "История языка" (любого), как я понимаю, гуманитарный
аналог сопромата. Столы на экзамене завалены всей мыслимой литературой,
но поможет она только тому, кто, так сказать, в курсе... Отвечаю
теоретические вопросы, перевожу на древнерусский посвящение "Евгения
Онегина", разбираю по косточкам предложенный текст новгородской грамоты
и т. п. Реакция преподавателя не обнадеживает: бормотание под нос,
мычание, человек явно в раздумье. Протягивает мне обрывочек бумаги, на
нем слова четыре с половиною. Не определите ли откуда? Добрый человек,
не хочет сразу выгонять. Выжимаю досуха познания. Черт с ним, пересдам
(это горячечный бред, но мне уже все равно). Сажусь. Честно глядя в
глаза преподавателю, на грани обморока сообщаю: "Это из Старой Руссы".
Поясняю почему. Преподаватель оживает:"Вы знаете, и я так думал. Ведь,
правда, же? И вот это, и вот это похоже!" Замечает выражение моего лица.
"Ах, да. Вы не волнуйтесь, Вы уже давно (sic!) на "пять" ответили. Я с
Вами посоветоваться хотел". До сих пор любопытно, на каком этапе он мне
мысленно поставил "пять"?

... А я сотруднице говорю:
- Вы чего не исполняете указания вице-директора?
А она мне(испуганно):
- Вы знаете, я его не понимаю...
- Как же так, говорю, он же филолог-русист, в России живет с девяносто
  первого, жена, наконец, русская!
А она мне (еще более испуганно:
- Все так, говорит он вроде по-русски, верно, но, как-то... латинскими
  буквами...
И еще.
Консультант по авторскому праву, отличный старик(около семидесяти), что
называется петербургский интеллигент и вот он мне:
- Экий вы, голубчик похотливый!
- ?
- Наблюдал, как вы вчера глазели на бюст посетительницы!
- Позвольте, говорю, но вы-то вроде как тоже не в бумаги смотрели!
- Да, говорит, но вы-то смотрели с неприкрытым вожделением, а я - с
  уважением!

Проголосовало 88 человек(а)