Бывшие и нынешние студенты ФВТ ВГТУ знакомы с ст преп. Слесаревым.
Прошедший его курс уже вылететь из института не может по определению. Ну
так вот. Сидим на 2 курсе на лекции "Введение в направление" (блин, как
давно это было), лекцию читает ОН, о предмете, который будет вести на 3
курсе. Зная его злобный характер и добрую (в смысле хорошую) память
никто как-то особенно не борзеет, так, - газеты читают, журналы,
семестровые решают и т.п. Рассказывает он что-то там о даунах, которые
каждый год поступают и ни хрена не знают (в смысле сдать не могут его
предмет), хотя проходной балл на нашем факе был 2 пятерки и половина
медалистов (не купленных) и победителей олимпиад там разных... Допарил
он до перерыва и продолжает, не обращая внимания на звонок. В свою
очередь, все, не обращая на него внимания, начинают собираться и
уходить. Не боясь ужасных рассказов старшекурсников о тоннах вазелина,
которые потребуются, чтобы пережить третий курс. У препода видимо
возникли по привычке признаки сексуального возбуждения, но он забыл о
том, что это еще не 3 курс, которых можно иметь. Аудиторию ошеломил
крик: "Я быстро не кончаю", затем уже в полной тишине: "обычно я кончаю
далеко за перерыв, так что привыкайте". Некоторые из нашего потока
все-таки не смогли удовлетворить сексуальную прыть препода на следующий
год и были отчислены. Как там сейчас Жорик свирепствует, уже сколько лет
не видел...

Дело было Вечером....
Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм,
собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую
деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей.
Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне
расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в
этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной
дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались
на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой
на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не
кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы,
проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только
нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между
сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и
аборигеном состоялся примерно следующий разговор:
- Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок?
- Да нее, незнаю
- А где это мы ?
- В сказке
(Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме)
- В какой сказке?
- В самой настоящей.
- Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться)
(В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на
15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется
"Сказка".
Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих
пор...
Сергей

После всех историй про Бауманку не рассказать низ-з-зя... Итак:

Была недалеко от Бауманки (то бишь тогда еще МВТУ им. Баумана) одна...
то ли кафешка, то ли столовка, не помню уже. Так вот, главной там
достопримечательностью была одна бабуська - уборщица. Славилась она тем,
что, например, тарелку пустую или стакан только-только на стол поставишь
- она как из под земли вырастет и хвать эту посуду! А еще рассказывали,
как-то раз протирает она пустой столик, - кругом посетители обедают, - а
она протирает и приговаривает довольно громко: "Ходють тут всякие - и
жрут, и жрут"... (Увы, весь смак сией фразы в бабкином исполнении
письменно передать невозможно - только устно...)

Только что отсмеялись.

Нам на работу часто звонят и предлагают свои услуги. Сегодня позвонили и
стали что-то рекламировать. Я, как всегда, следуя строгим указаниям всех
отшивать, попросила выслать нам факс. Милая девущка с интеллигентным
голосом спросила, на чье имя выслать факс. Поскольку имен мы тоже не
даем (чтобы потом не звонили и не просили к телефону), я сказала
"Высылайте просто на компанию".

Через пять минут приходит факс с рекламным предложением. Сверху большими
буквами от руки написано - "На компанию" :)))

В то славное время я перешел в 6-й класс (давно дело было...). У нас в
классе такой чувак был хулиганистый - назову его условно Хрюном.
Итак, 6 класс. Урок литературы. Училка - дама почтенного возраста (через
2 года на пенсию ушла). Проверка домашней работы, тема - "Мифы Древней
Греции. Подвиги Геракла". Она:
- Ну, Хрюн, расскажи, что ты знаешь про 6-й подвиг Геракла...
(Или 5-й - не помню. В общем, Авгиевы конюшни).
Хрюн, ко всеобщему удивлению, этот подвиг выучил и начал довольно
складно его излагать. В классе - гробовая тишина. Ну еще бы: Хрюн без
запинки про подвиг Геракла вещает. И в этой гробовейшей тишине, в момент
кульминации повествования Хрюн сообщает (это в советской школе):
- И вода все ГАВНО смыла...
В классе тишина еще гробовее, но растет напряженность, вот-вот будет
невиданный громовой пробой тишины...
- Ну, Хрюн, у тебя и лексикон...
Это училка сказала.
Тишину пробил такой мощный разряд ржача, что окна чуть не повылетали...
З. Ы. Удивляюсь, как только Хрюна из школы не исключили...

Путевые заметки. Июнь 1990. Поезд Москва-Керчь.
Едем с другом в Крым на отдых, достались нам два верхних места в
плацкарте. Вокруг тетушки, бабушки, детки и т. д. , а на боковушках в
трех купе (нашем и двух соседних) 5 командировочных мужиков с
портфельчиками, угрюмые такие все, серьезные. Часа 1,5 держались, потом
ушли. Вернулись уже бодренькие, с озорным блеском в глазах...
Потолкались и снова ушли, дети кругом все-таки, да и вообще… Потом
приходят двое приносят третьего, он на них висит совершенно без
признаков жизни, да и сами они уже не спешааа так передвигаются. Раздели
его до семейников (тоже скажу я вам картина…), затолкали на верхнюю
полку и пошатались обратно. Не успела за ними дверь закрыться… Слышу
бухнулось что-то в соседней купе. Я смотрю вниз - босые пятки простыней
прикрытые в проходе виднеются и гробовая тишина, только колеса стучат…
Минута проходит, вторая… - он не шевелится. Через пять минут думаю все,
пиндык, убился мужик!. Тетка с соседнего купе к нам заглядывает и
говорит, спокойно так: "Ребят! С проходу его уберите, а то ходить
мешает". Слезаем, выглядываю в проход - лежит тело на животе, руки по
швам, простыней накрыто и лица бледные отовсюду торчат. "Ладно" - думаю,
"уберем, а там хоть трава не расти". Друг шустрый, блин, за ноги его
хвать, а я, стал быть, с головы захожу, вижу - спит! Хоть бы что! А
жарко было - жуть. Вооот. Беру его за плечи, подымаем, а жарко же, он
вспотел весь, в общем он у меня выскальзывает, о друг то держит! И мужик
с высоты где-то метр фэйсом об пол хрясь! У меня все оборвалось, думаю
ну теперь точно казец!! Наклоняюсь, а он каак всхрапнет - я аж
подскочил. Ну мы его уже не канителясь запихали на нижнюю полку,
прикрыли простыней. Только я влез на полку, слышу - снова бухнуло. По
вагону пронесся нервный смешок… Сел я, значит, смотрю - наш подшефный
проснулся! С верхней летел…, а с нижней разбудило (надо же). Стоит на
четвереньках и пошатываясь задумчиво так смотрит вдоль по проходу. Долго
смотрел… Минут пять. Потом что-то ему в таком положении не правильным
показалось и он начал изумленно озираться по сторонам. Вскоре в поле
зрения попалась свободная полка. Полез он на нее, с трудом, но забрался
таки. Но т. к. прерванное отрезвление видимо как-то связано с
неизвестными науке внутренними процессами в организме - мужика начало
знобить малость. Но вот беда-то - простынь упала вместе с ним на пол, да
так там и осталась… Попытавшись достать ее с полки он навернулся в
третий раз, кое-как вытащил ее из-под себя, положил на полку, затем
залез сам (на все ушло где-то минут 10). Ну накрылся, натянул простыню
под подбородок, глядь - а ноги-то голые! (простыня поперек получилась)
Сложно словами передать степень совершенно детского изумление в глазах
взрослого человека. Он ее на ноги натянет - грудь голая, на грудь - ноги
голые. И все это с полным недоумением на лице. Перетягивание простыни
длилось эдак минут десять и монотонность процесса усыпила мужика вновь.
Вечерело… Уже практически в темноте, поддерживая друг друга, как бы
выразиться то, "вернулись" остальные четверо. Легли они спать и через
несколько минут на пол спикировало сразу двое! Кто-то в конце вагона
сквозь сон пробормотал: "Третий, пшшшоол.." - и вагон начал биться в
истерике, которая продолжалась минут двадцать. Лично у меня первый раз в
жизни от смеха свело мышцы живота. Через полчаса все уже вовсю работал
тотализатор. Делались ставки как на следующего полетевшего, так и на
общее количество вылетов. Мужики в общей сложности за ночь совершили 34
вылета, а остальные пассажиры утром мучались спазмами мышц живота… Самое
интересное - обошлось без травм, единственное Миша, с которого все
началось, поутру жаловался на головную боль (абсолютный рекорд - 12
вылетов) и всем рассказывал, что пиво теперь порошковое, а на станциях и
вовсе разбавленное, так что не будет больше пить его много. Покидали
вагон они такие же сосредоточенные и серьезные. Ну, кто оспорит то, что
"пьяному море по колено"?

Коротко: Замещаю на 1 день девушку на Reception. В минуту получается
где-то 5-7 звонков. С моей стороны следует стандартное приветствие, и
мне пытаются донести, что хотят купить, далее следует перевод звонка.
Длиться это действо 9 часов. Сидишь как обезьяна и трыкаешь в кнопочки.
Цитирую одного клиента.
- Здравствуйте. Не подскажите мне стоимость, во что мне обойдется и
  какова будет цена, купить у вас бумагу.
Вот такие перлы.

Ездили мы летом с приятелями на дачу. С погодой не повезло. Дождь без
конца, грязь по колено. По очереди в город и обратно мотались. Уехала я
на пару дней, возвращаюсь, а хозяин дачи рассказывает, что в мое
отсутствие они здорово перепились. Компания, кстати, та еще, в смысле
погусарствовать. Просыпается он утром. Голову тяжелую в одну сторону
поворачивает, а там его друг лежит на белой простыне, под белым
пододеяльником и в кирзовых сапогах (по колено в грязи, ясное дело).
Смотрит в другую сторону, а стены то и нет. Вынесли. Пол заканчивается и
сразу берег Волги. На берегу лодка перевернутая, а из под лодки тоже
чьи-то сапоги торчат. И родители приедут с минуты на минуту. Простыни
спрятали, стену нашли и прибили на место. Кто ее вынес вспоминали всем
миром. Не вспомнили.

Были на даче. Друзья решили подкочегарить печку (слабо горела). Один
слин бензин из машины в баночку из под майонеза. Второй поставил ее в
печку и закрыл створку (на замочек). Печку разнесло нахрен. Пришлось
обкладывать плиткой что бы дым не шел из стен.

Unix`оидам посвящается...
только что на сайте bunker.com увидел: chmod a+x /bin/laden
:-) однако.

Педагогика.

Вечер. Муж занимается с двухлетним сьіном, играет в слова. Подбирает
цепочку из слов с похожими букросочетаниями, ребенок повторяет.
Азартно так, с воодушевлением, попутно прьігая по кровати.
- Скажи "ве-ло-си-пед".
- Ве-ло-си-пед!
- Пе-да-го-ги-ка.
- Пе-да-го-ги-ка!
Дальше у папьі случается игривое настроение.
- Го-ги.
- Го-ги!
- Гоги, зачем тьі пришел?
- К маме!!!
... Мама с папой вьіпали в осадок...

*****
Не вірте жінці, все було не так.
Фонетика

Сьогодні з Грицем займався грою в слова. Гра проста і водночас азартна.
Я кажу слово, а Гриць повторює як може.
Щоб дитині було цікавіше (і легше)слова в`яжуться у фонетичні ланцюжки,
наприклад
	мас-ло лож-ка ка-лю-жа жа-ба ба-нан ан-дрій йод дум ка-кален-дар...

а далі - цікавіше:
	журавель велосипед мо-пед педагогіка... (криза жанру, слів у голову не
приходить, переходжу на "Ґ") Я: ..."Ґоґі".
Син: "Ґоґі!"

Я: "Ґоґі, зачем ти прішьол?"
Син: "До мамі!"
*****

Обратите внимание: если раньше на фразу "третья мировая война"
поисковики выдавали адреса страниц посвещеных Нострадамусу, то теперь
они показывают, новостные сайты..... :(((((

Сидим вчера ночью, пьем чай. Юля, я и Леша. Леша пошел на кухню за
колбасой нарезанной. Возвращяется, встряхивая колбасу и не видит что
вакуумный пакет с колбасой течет. Юля тут ему и говорит: "Леша, у тебя
колбаса капает, а ты ей трясешь!!!" :))

Видел недавно заголовок `Союз Российских Промышленников и
Предпринимателей выступает за конкретизацию банковской реформы`.
Типа, чисто конкретные пацаны хотят чисто конкретную реформу.

Расскажу от первого лица, хотя слышал его из третьих уст.
Стою на платформе, электричку жду. Смотрю, подъезжает скорый поезд, и
притормаживает. Это странно, т. к. у нас нет даже "стоянки 2 минуты".
Думаю, случилось что. Оказалось, все проще: из локомотива выходит
"водила" и идет за сигаретами. Вот так-то...

МЕСТО КЛИЗМЫ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

Предмет "медицина" на филфаке. Ну или что-то вроде "оказание первой
помощи". Зачет.
Студенту достался вопрос "Как поставить клизму". Уж не знаю, как это
произошло... может, похмел мучил, может, просто был тупой в принципе...
но - не знает! То есть вообще ни хрена!
Но - пошел отвечать. По принципу "куда кривая вывезет".
- Э-э... мэ-э... ну-у... А! вот! (просиял). Конец больного смазать
  вазелином, а конец врача подвесить на полтора метра!!!
Имел-то он в виду концы клизмы... НО! Преподша была с юмором и спросила:
- А ЕСЛИ ВРАЧ - ЖЕНЩИНА?
Все рулончиком скатились под столы...

Работаю я админом.
Приходит к нам как-то дедок, осматривается вокруг, и спрашивает:
- А где зесь кассы аэрофлота?
- Незнаю, в зании ремонт, переехали куда-то.
Дедуля немного отходит, но потом снова подходит и говорит:
- А... можно вопрос?
- Можно :)
- А... как купить билеты до Хабаровска?
- ... %)

Проголосовало 24 человек(а)