В зоопарке около вольера с белыми медведями. Мужик с дочкой, судя по
комментариям - профессор зоологии. Один из перлов:
"Такого в лесу встретишь - ого... "

Мой старший двоюродный брат - когда был маленьким, лет шесть - как-то матюкнулся при бабушке. Бабушка сама не стала воспитывать внука, решив предоставить почетное право родителям.
Отец, услышав новосто про сына, попросил его в комнату на разговор, а мама стала подслушивать приоткрыв чуть дверь...
- Ну, и какие-же слова ты еще знаешь?!?!?
- ... разные...
- Какие, говори, не бойся, сейчас их говорить можно!
- ... на "б"...
- Говори, говори, какое?
- ... бля...
- Так, хорошо. Еще какие знаешь?
- ... на "х"...
- Так, какое?
- ... хуй...
- Еще какие знаешь?
- ... на "п"...
- Какое?
- ... поебать...

Увидел на сайте Работа:

3. Раздел: Переводчики
Требуется: переводчик
График работы: любой
Тип работы: постоянная
Минимальная зарплата (в мес.): 100 у.е.
Возраст: от 18 до 28
Пол: женский
Образование: высшее
Дополнительные сведения:
Вус до 60 кг,знание языка не обязательно
Контактное лицо: Иван
Телефон:
Дата: 21.09.2001
ID: 2133

Мы тут типа учимся в Турции, и у нас постоянно случаются всякие истории.
Начну с одной из них.

Этим летом ехали мы с другом вдвоем домой в Уфу через Москву (так
гораздо дешевле: Москва-Стамбул туда-обратно 125$). Прилетели в Москву,
сразу купили себе билеты на поезд до Уфы на 40й поезд. (Не ездите на
нем, там за белье берут деньги!). Побродили по городу, пообедали и
заодно уяснили для себя что в России цены уже на уровне мировых.
Накупили продуктов в дорогу и загрузились в поезд. Зашли в купе, а там
верхние полки красиво застелены и подушка стоит треугольником - из чего
уяснили что ехать нам придется вдвоем, что заметно омрачило мои мысли ;)
По той простой причине что мы всю ночь летели на допотопном Ил-86 и не
выспались мы сразу запрыгнули наверх и заснули. Пришла проводник
проверять билеты, пришлось встать и показывать билеты и тут она
спрашивает:
-	Постель будете брать?
А мы-то уже успели забыть что в России за все дополнительно берут
деньги, а красиво застеленная постель и вовсе заставила нас потерять
последние крохи осторожности. В общем мы закупили всякой снеди и хорошо
пообедали в Москве и денег не берегли т. к. нас должны были встретить
-	Конечно, - отвечаю я.
-	30 рублей.
Бесхитростно вытаскиваю из кармана последние 50 и отдаю ей. Она
поворачивается к моему другу:
-	А вы?
-	А что, КАЖДАЯ 30 рублей что-ли?
-	Да, а что вы хотели?
-	Ну не знаю, - скребется по карманам и вытаскивает 5 руб и несколько
  копеек в перемешку с турецкой (крупной) мелочью. А у меня больше денег
  нет впрочем как и у него самого.
-	Извините, тут не хватает, - говорит он.
-	Как не хватает, а это что?
-	А это турецкие деньги, вот посмотрите. - сует ей под нос.
-	Ничего не знаю, давайте находите, мы не на базаре - не будем
  торговаться. [Она ждет, мы усиленно делаем вид что ищем] А может одну на
  двоих возьмете?
-	Ладно, так даже лучше.
-	Я тогда заберу эту. - смотрит на постель друга.
-	А ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЛИ?!!! (Ну мля я откуда знаю, друг спал там, что еще
  может быть. В натуре, спрашивает так как будто там следы какого- то
  извращенства остались и как минимум вся постель в крови).
-	Не-ет! Я не могу такую принять. - Ее бесхитростный ум возвращается к
  варианту №1 - изъять у нас деньги.
-	Давайте платите!
-	Ну поймите, нет у нас денег.
Смотрит на столик весь заставленный аппетитно выглядящей и вкусно
пахнущей снедью, видит лежащие там-же телефон и фотоаппарат и вполне
естесственно не хочет верить что у нас денег может не быть.
-	Как нет?! - искреннее удивление.
-	Ну, нас должны встретить, поэтому мы не экономили.
-	Ничего не знаю, давайте платите! Мы не на базаре, не будем
  торговаться. Нам ведь придется из своего кармана платить.
Ей на помощь приходит ее партнерша (2):
-	Что случилось?
-	Да вот, не хотят платить за постель, говорят денег нет. Пяти рублей не
  хватает.
(2) смотрит на столик, видит ту же картину и не хочет верить своим ушам.
-	Как денег нет?! Они просто жадничают! Давайте доставайте!
Вижу что срочно надо что-то делать. Денег в натуре нет, даже баксов.
Есть кредитка, но от нее в половине России и тем более в поезде пользы
не больше чем мартышке от жемчужного ожерелья.
-	Давайте вы подождите, мы через пять минут вам занесем пять рублей.
-	А откуда вы достанете? - искреннее удивление.
-	Ну придумаем что-нибудь.
(2)	А они доллары разменяют! Да? - осеняет ее, и она поворачивается к
нам за подтверждением.
-	Нет, но что-нибудь придумаем. - говорю я и выпроваживаю их из купе.
Они понимают что деваться нам некуда и даже если спрыгнем с поезда то
потеряем гораздо больше, да и 5 руб не такие уж и большие деньги,
поэтому позволяют себя выпихнуть из купе.
Что-же делать, бабок нет вообще. Одолжить не у кого. Кто случайно
оказывался в другой стране не имея вообще никаких знакомых меня поймет.
Тут такой мозговой штурм разгорелся, почище проблемы рутинга пакетов по
пересеченной местности - тут даже Дейтра не поможет. Это вам не Бином
Ньютона решать сидя в теплой уютной аудитории. Что-же делать? Оставить
паспорт и потом занести ПЯТЬ рублей? - можно, стоит попробовать. Но все
же, ведь должен быть выход? И тут я вспомнил. У меня в бумажнике за
подкладкой лежал ОДИН доллар на удачу, который я таскал уже почти четыре
года. Вот тут-то он и пригодился. ( Впредь буду таскать двадцатку :) )
Заглядывает проводник:
-	Ну что нашли?
-	Вот тут есть один доллар, может купите?
-	У нас есть вагон-ресторан, там вам разменяют.
Что?! Идти с одним долларом?! Да я за 30 рублей не пойду на такое
расстояние, а тут еще позориться - разменять один доллар и уйти!!!
Выглянул в коридор - соседнее купе открыто, туда как-раз принесли чай.
Захожу туда, а самого уже колбасит от комизма ситуации:
-	Извините, я из соседнего купе. У нас денег не хватило рассчитаться с
  проводником. Купите пожалуйста один доллар... Ну хотя-бы рублей за 25.
Тетка посмотрела - вроде дешево.
-	Можно. Давайте. - берет в руки и присматривается. - А он у вас
  настоящий?
Принимаю самый убедительный вид:
-	Ну конечно настоящий - сам делал!
Купили мой доллар аж за 26 рублей. Подхожу к проводнику, протягиваю 5
руб. Смотрю она чай разносит:
-	Вот. Возьмите. А кстати, чай у вас сколько стоит?
-	4.50
-	Тогда нам два чая. - отсчитываю 9 руб наличными.
-	А откуда у вас деньги?! А еще говорили что денег нет.

Вот так с горем пополам и доехали до Уфы.
О том как и почему мы открывали консерву ложкой - другая история.
Rym

Значит так. Решил поведать вам историю которая произошла недавно. Итак я
учусь в КАИ и группа у нас не большая, так вот физкультура у всех
раздельно и я пошел на туризм - сей пердмет у нас в понедельник. А
понедельник, как известно, день тяжелый и я с дикого бодуна в институт
не пошел. Прихожу я во вторник в институт, а у меня одногрупники
спрашивают
- Где был ?
- Да вот дома валялся, отходил .
- Ааа... а мы думали что на вашем туризме (а он в понедельник 1-ой парой)
  тренер сказал - где-то в лесу спрятан пузырь - кто найдет тот может
  выпить, а ты и нашел его .
Что только не придумают :-)

Суббота, вечер. Захожу на кухню, вижу такую картину. Жена сварила
пельмени и, пробуя один, сокрушается:"На коробке написано с грибами, а я
даже вкуса их не ошущаю, одно мясо",- и смотрит на полуоткусанный
пельмень, который она наколола на вилку.
Тут я глубокомысленно изрекаю и сам себе удивляюсь: Грибы-есть грибы, а
мясо-есть мясо и все это нужно есть и съедаю пельмень с вилки. Жена в
шоке, но с логикой не поспоришь.

Сегодня в магазине мужик спросил "самолетный нож, маленький", а
продавщица, не моргнув глазом, выдала ему то, ну, вы поняли что.
И все на полном покое и серьезе, будто так всегда и было!

Смотрел вчера телек в штатах, показывали что-то про безопасность на
самолетах, типа интервью с охранником, ну и заодно показали что
конфисковали у злых пассажиров, всякие там гвоздики-щипцы, а так-же
безопасные эл-бритвы (вдруг забреют кого насмерть), разноцветные
прозрачные водяные пистолеты (красный полу-прозрачный водяной пистолет
от настоящего американец отличить не сможет), ну пластмассовую ложку еще
можно понять, хотя лично мне это напомнило поговорку из пионер-лагеря:
не бойся вилки - бойся ложки, один удар - и ты в лепешку...

Предыстория: Жена поменяла работу, но один "товарисч" (живущий
неподалеку от нас) делает иногда небольшой крюк на своей машине и
подвозит ее домой.

Идем с женой сегодня вечером. В процессе разговора она заявляет:
- Он подвозит меня совершенно бесплатно домой, а ведь между нами нет
  никаких "далеко зашедших" или интимных отношений.
Недалекий муж ( я ) заявляет (размышляя о том, что меня подвозят с
корыстными целями):
- БЕЗОБРАЗИЕ!
Жена соображает гораздо быстрее меня:
- Не уверена, что мне понравится, НО МЫ МОЖЕМ ЭТО ИСПРАВИТЬ!

Жена просила не подписываться...

Действующие лица: Я, саня, илья, димыч, дрон,Andrew(хочу заметить у всех
номальная ориетация) Предыстория: Ездили мы как-то после учебного года
на экскурсию. После нее у нас состоялся пикник: куча еды, воды и т.д.
(увы без алкоголя...8-(( ) Каждый старался есть и пить так чтобы не
досталось другим. Основательно нагрузившись, разбрелись освежиться кто
куда.
А вот и сама история: Подходи мы с саней к дрону и Andrew, саня:
- А где димыч с ильей?
Andrew:
- Куда-то туда пошли...(махает в сторону кустов) Дрон:
- Да голубятся наверное как обычно...
Я:
- А может они хотят быть хирургами-урологами-изучают половое строение
  друг у друга...
Саня:
- Да нее... Они там спариваются...
Все остальные:
- Точно!
Тут из кустов выходит илья, но он нас еще не слышит...
Саня:
- Наверное димыч был снизу: еще не оклемался.
Тут илюха подходит и выдает:
- ВСЕ! ДИМЫЧУ ПИЗДЕЦ!
Мы просто попадали....8-))

Из жизни первокуров НГУ
Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по
неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике
безопасности
- Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и
  начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и
  скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))

Вообще история с интердамы :-)
"Случайно подслушанный разговор двух москвичек: «Я все для него делаю.
Представляешь, он меня пригласил в ресторан, приволок сто красных роз,
подарил кольцо, потом мы поехали потанцевать в "Манхетанн-экспресс",
потом поехали к нему домой, выпили шампанского и легли спать. Я
вымоталась страшно. Старуха, представляешь, и вот когда мы улеглись под
одно одеяло, этот козел еще чего-то от меня захотел».

МАМА... прости меня!!!
История вчера произошла.. решили мы с мамой пойти в кинотеатр с
долби-звуком(гавно такое.. уши токо закладывает).. посмотреть Planet of
the Apes но история не в том, история началась после просмотра фильма:
Вследствие двух-часового сидения, выпитой газировки и воздействия звуком
высоких частот захотелось моей маме... ну.. по малой нужде так
сказать...
Захотелось так, что она оставив меня на улице короткими перебежками аля
Дельта-форсес несется обратно в кинотеатр, спрашивает то ли менеджера,
толи другого бездельника где у вас WC???
он не повел даже взглядом и спокойно ответил.. там, указывая налево...
Мой мам уже в полуобмороке несется в том направлении, видит дверь с
надписью WC и еще каким-то непонятным знаком(нет чтоб Мэ или Жо
написать)... врывается в туалет и видит ряд мужиков у писуаров.... у
одного отваливается челюсть(все с ее слов), другой пытается заправить в
штаны даже не перестав мочиться... остальные просто ох"""ли от такой
наглости.. но на этом праздник жизни не кончился: маме было так
невтерпеж... что она со словами: ничего.. ничего-продолжайте вламывается
в одну из кабинок и закрывается там... сделав свое дело выходит,
проходит около строя тех же мужиков как ни в чем не бывало и выходит из
кинотетра...
P.S. Фильм конечно грамотный.. но лучше уж на видео посмотреть...
P.P.S. Интересно.. сходит ли мать на "Мулен Руж" с Николь Кидман??
Первокурвник

История анекдотичная, но всамделишная...
Как то приехала к нам в гости подруга жены со своим драгоценным... Ну,
посидели до утра, и пришлось идти до магазина. Пришли в универсам всем
составом, ходим, смотрим, выбираем... Подруге жены захотелось пиццу, она
так и сказала, а моей лапочке показалось, что она хочет писать, ну и
ответ последовал логичный: " Потерпи до дома...", на что подруга в
непонятках спрашивает: " А у тебя что, дома есть?", и теперь уже моя
половина в непонятках: " А у тебя что, дома нет, что ли?", а мы с мужем
подруги тихо сползаем на пол...

Рассказали про одного товарища.
У него сын во втором классе тогда учился. Ну и однажды вызывают
родителей (т. е. самого товарища и супругу оного) в школу. Оказывается,
отпрыск их, так шарахнул чем-то восьмикласника, что того потом в
медпункте зашивали...
Дома, соответственно, "разбор полета".
- За что?????!!
- Я у него машинку просил!!! "Пожалуйста" говорил!! Два раза!

В данной истории нету ни ненормативной лексики, ни зарисовок из
армейской или студенческой жизни, ни туалетных двусмысленностей, и не
одного упоминания алкогольных напитков. Поэтому, боюсь, историей недели
она не станет, но может все-таки кто-нибудь улыбнется, а значит не зря я
набираю ее по буковке, вздыхая о том, что "слепого метода" на кириллице
я так и не освоила :( Итак,

История О Том, Как Я Психолога Напугала

Было мне в то далекое времечко лет не более восьми, а может и поменьше
даже. Моя заботливая мамочка решила, что ее чадо необходимо
протестировать умным тестом, чтобы выявить все черты характера,
способности и недостатки, слабости и сильности. Дело в том, что в гости
к нам решила заглянуть мамина подруга-психолог, ну а мама, решив, что
глупо упускать момент, попросила ее захватить с собой какой-нибудь
интересный тестик.

Итак, подруга, выпив чайку и удобно устроившись на диване, вытащила из
своей сумки коробочку с десятком разноцветных карточек. Как вы,
наверное, догадались, мне предлагалось выбрать цвет, который мне
нравится больше всего. Потом карточка с этим цветом пряталась и мне
снова нужно было выбрать самый "хороший" цвет из оставшихся. Когда
карточки заканчивались, следовал второй раунд с теми же правилами,
только карточки располагались в другом порядке, за ним третий и. т. д.

С первым раундом проблем не возникло. Наморщив лобик, я указывала на
"самые красивые" карточки: допустим, желтую, синюю, зеленую, красную,
голубую, фиолетовую, серую, черную, светло-коричневую, темно-коричневую.
Тетя-психолог улыбнулась и разложила карточки в другом порядке.
Естественно, сочетания поменялись и мне уже нравились совершенно другие
цвета. НО: я решила, что так быстро менять свое мнение - признак
легкомысленности и безответственности и боялась, что тетенька меня
засмеет. К тому же я хотела продемонстрировать свою цепкую память.
Поэтому, ничтоже сумняшеся, я выбрала карточки в том же, что и в первый
раз, порядке - желтую, синюю, зеленую, красную, голубую, фиолетовую,
серую, черную, светло-коричневую, темно-коричневую. Такой поворот
событий весьма озадачил тетю. "Ну а так?"- спросила она меня, разложив
карточки по-другому. Отступать было некуда и, сделав каменное лицо, я
ткнула в желтую, потом в синюю, потом в зеленую, потом в красную...

После шестого раунда, тетенька сдалась. Она быстро сгребла карточки и с
дрожащей улыбкой попросила меня нарисовать дерево, дом и человечка. Мой
человечек сидел на дереве и жевал яблоко, но тетю это уже, видимо не
интересовало. Она попросила меня позвать маму и посоветовала пойти
поиграть в своей комнате. Мой младший братик попросил протестировать его
тоже, но, напуганная тетя выдавила из себя: "Как-нибудь в следующий
раз."

После пятиминутного разговора с мамой тетя быстро обулась, второпях
набросила плащ и выскочила вон из квартиры. Мама на мои распросы
отвечала лишь, что они с тетей говорили про политику и рецепты печенья,
переводила разговор на посторонние темы и целый день не подпускала меня
к кухонным ножам, ножницам, иголкам и прочим колюще-режущим предметам. А
еще она о чем-то шепталась с папой, после чего он посеръезнел, запер на
ключ шкаф с инструментами и то и дело побрасывал на меня тревожные
взгляды. Впрочем, визита к психиаторам не последовало и родители вскоре
перестали прятать от меня молотки и ножовки. Видимо, рассудили (и
правильно), что они знают свою доченьку лучше, чем какой-то психолог. И
ведь не ошиблись - я пока что никого не зарезала, а уж сколько лет
прошло! Был, правда, грешок: чуть не пронесла ножик в зубоврачебный
кабинет, так ведь то было исключительно в целях самообороны!

Кстати тетенька психолог больше никогда не приходила к нпм в гости. Вот
какая я страшная и ужасная! А мама так и не сказала мне какой-же мне был
поставлен диагноз. Шизофрения наверное.

Пошли мы как-то с другом пивка попить, ну взяли по бутылочке, 1,5 сели
на ловочку в парке, сидим жизнью наслаждаемся. и вот после этого дела,
захотелось нам по нужде, время было позднее, темно, нашли мы какой-то
ларек, и решили за ним пристроиться, по-маленькому. И тут увидели наших
любимых и уважаемых дядей милиционеров. У них нашелся фонарик, поэтому
нас запасли. Они тут же нашли двух свидетелей и повели нас в участок.
Начали расспрашивать по дороге, где зовут, кто родители, где работаем и
т. д. Ну мы же уже под шафе были, расскаал я им, в какой фирме работаю,
обещали, что если бумагу пошлю, то такой должности у меня уже не будет.
Рассказал, что мать у меня учителем раньше работала. И тут один из них
говорит, в какой школе? Я им рассказал все. Он оказавается у нее уму
разуму в школе набирался, ну взяли они с нас по 20р. и отпраились мы
восвоясьи.
P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на
alim At sha.rnd.su Буду ждать ответа.

Проголосовало 31 человек(а)